Dotykový: ak sa váš milovaný neponáhľa, aby sa vás dotkol. „Nedotýkaj sa ma“ alebo prečo nie sú všetky dotyky príjemné Prečo sa ľudia neradi dotýkajú

Neznášam dotyky, dotyky. Zakaždým, keď sa s niekým držím za ruku, či už je to môj priateľ alebo nie, mám pocit, že len čakám na ten správny moment, kedy to nechať ísť.

Nejde o hygienu, len mi je to neprijemne. Aký to má zmysel? Prečo to robíme?

Jedna vec je, keď ide o sex, keď dotyk má účel, začiatok a koniec. Ale iné dotyky ma poriadne pletú.

A tu je to, čo o nás musia pochopiť ostatní ľudia, ktorí nemajú radi, keď sa ich niekto dotýka:

1. Šepkať niečo z ucha je hnus.

Prečo dýcham tak blízko môjho ucha?! Možno sa ma ani nedotkneš, ale tvoje slová sa mi zarezávajú do kože a je to ešte stokrát horšie. Ani sa mi nepokúšaj prezradiť svoje tajomstvá. Žijeme v dobe technológií. Radšej napíšte správu.

2. Dikobrazy sú lepšie ako psy.

Samozrejme, každý má rád psov. Ale ak si vezmete posadnutú a silne pripútanú osobu a znásobíte jej túžbu po pozornosti o 1000%, dostanete psa. Nechápem, ako môžeš chcieť byť tak veľmi dotknutý. Milujem psov, ale moje vnútorné zviera je dikobraz.

3. Verejné prejavy náklonnosti vás dráždia.

Keď vidím ľudí v metre, ako sa bozkávajú alebo čo i len dotýkajú kolená, chcem odtiaľ utiecť. Som rád, že si zamilovaný. Ale nechcem sa na to pozerať. Všetkým znepríjemňujete túto cestu.

4. Keď vás ľudia objímajú, hovoríte: „Čo? Prečo? Načo to všetko je?!"

Bože, nedotýkaj sa ma, prosím. Toto upútanie pozornosti doslova paralyzuje moje telo. A jediné na čo môžem myslieť je, kedy budem oslobodený z náručia niekoho iného.

Keď objímete niekoho, kto nemá rád dotyky, cíti sa ako ryba na háčiku. Nemôžeme dýchať, kým nás nepustíš a nevrátiš do nášho prirodzeného prostredia – samoty.

5. Musel si sa vážne porozprávať so všetkými svojimi milujúcimi priateľmi.

Milujem svojich priateľov, ale niektorí moji priatelia jednoducho nevedia žiť bez objatí a podobne. Preto som musel vysvetliť, že je to so mnou vážne a ubezpečiť, že môžem zostať najlepším priateľom bez fyzického kontaktu.

6. Žiadne množstvo objímania vás z toho „nevylieči“.

Veľa ľudí sa vás takejto fóbie snaží zbaviť alebo sa snaží zistiť, prečo sa tak správate. Boli ste v detstve šikanovaní? Boli ste nevhodne dotknutí? Skúšali ste tento problém vôbec riešiť?

Nie, nie a NIE. To nie je problém. Je to spôsob života. Som otvorený človek a dokážem vyjadriť svoje pocity bez použitia dotyku.

7. Rozumiete párom, ktoré spia v rôznych posteliach.

A niektorí vedci, mimochodom, dokazujú, že to má niekedy dobrý vplyv na vzťahy

8. S hrôzou čakáš, že si k tebe niekto sadne.

V autobuse, mikrobuse, vlaku, dokonca aj v posilňovni na neďalekom posilňovacom stroji... A kto sú všetci títo ľudia, ktorí si zo všetkých prázdnych miest vyberajú miesto vedľa vás?!

Haptofóbia je strach z dotyku ľudí. Táto patológia sa tiež nazýva afefóbia, hapofóbia, haptefóbia.

Ide o pomerne zriedkavú a špecifickú fóbiu, ktorá sa prejavuje vo forme obsedantného strachu z dotyku cudzích ľudí. Mnoho obyvateľov megacities trpí haptofóbiou, chcú minimalizovať fyzický kontakt s ľuďmi, ktorí sú im nepríjemní alebo neznámi. Haptofóbia sa najčastejšie vyskytuje u ľudí, ktorí neboli vychovávaní v intaktných rodinách, alebo ktorým rodičia od detstva nevštepovali lásku k druhým. Táto fóbia je porušením mentálnej adaptácie človeka a zasahuje do jeho sociálnych kontaktov v spoločnosti.

Haptofóbia by mala byť oddelená od skromnosti charakteru človeka. Strach z cudzích dotykov sa pre mnohých ľudí stáva veľkým problémom, spôsobuje veľa negatívnych emócií a zbavuje ich radosti z ľudskej komunikácie. Haptofóbiu možno nazvať chorobou veľkých miest, pretože vo vidieckom vnútrozemí sú podávanie rúk a bozky bežným prejavom dobrej vôle ľudí pri stretnutí.

Príčiny

Existuje mnoho dôvodov pre rozvoj haptofóbie, ktoré sa delia na „vonkajšie“ a „vnútorné“ faktory.

Vonkajšie faktory zahŕňajú:

• Rôzne poruchy nervového systému: obsedantno-kompulzívna neuróza a psychasténia;
• Sexuálne a fyzické zneužívanie v detstve. Zvlášť akútne môže byť u mužov, ktorí sa v detstve stretli s pedofilmi alebo homosexuálmi;
• Poruchy intelektuálneho vývoja. Autistické a mentálne retardované deti nemajú rady dotyky a môžu na to reagovať veľmi agresívne;
• Špecifiká práce. Môže sa vyskytnúť u niektorých zdravotníckych pracovníkov;
• Poruchy osobnosti. Hafofóbia sa môže vyskytnúť u ľudí s anancastickou alebo obsedantno-kompulzívnou poruchou osobnosti;
• Obdobie puberty. Tínedžeri sa obávajú, že ak sa ich dievča dotkne, dôjde k sexuálnemu vzrušeniu, ktoré bude viditeľné pre všetkých.

Medzi vnútorné faktory patria:

Symptómy

Ľudia s haptofóbiou sa môžu báť dotykov nielen cudzích ľudí, ale dokonca aj príbuzných. Pri dotyku môžu pacienti trhnúť a výrazy tváre sa môžu zmeniť. Okolie chápe, že človeku je ich dotyk nepríjemný.

Pacienti s haptofóbiou rozdeľujú dotyky cudzincov na dva typy: pálenie („ako značka“) a chlad („chvenie“).

Niektorí pacienti môžu pri dotyku pociťovať nevoľnosť, chvenie končatín a pocit znechutenia. Mnohí pacienti pociťujú nepríjemný pocit v mieste kontaktu s neznámou osobou. Ak ich niekto s haptofóbiou vzal za ruku, pokúsi sa ju umyť mydlom pod tečúcou vodou alebo utrieť obrúskom. Haptofóbia sa môže u človeka prejaviť ako pocit nedostatku vzduchu – začne sa dusiť, môže nastať až panický záchvat.

Strach z dotyku môže veľmi často skrývať iné typy fóbií: strach z infekcie (iný človek môže byť vnímaný ako živná pôda pre patogény alebo vírusy) alebo zo sexuálnej agresie. V modernom svete sa objavil pojem „komfortná zóna“.

Ako spoznať haptofoba?

Niektorí ľudia si stanovujú určité hranice, držia cudzincov v určitej vzdialenosti od seba. Každý človek sa snaží chrániť pred komunikáciou s nepríjemnými alebo cudzími ľuďmi. Dotyk inej osoby sa považuje za „porušenie hraníc“. U niektorých ľudí sa strach z dotyku prejavuje ako negatívny vzťah k vode resp vietor, teda strach z vonkajšej agresie sa prejavuje.

Niekedy strach z dotykov iných ľudí zasahuje do osobného života človeka a narúša sexuálny kontakt so sexuálnym partnerom. Niektorí pacienti s haptofóbiou zažívajú agresívnu reakciu na dotyk inej osoby. Pacient môže nečakane tlačiť alebo udrieť človeka, alebo mu môže náhle stiahnuť ruku. V momente agresívneho správania si pacient nič nepamätá, jeho činy nie sú pri vedomí.

Ľudia so strachom z dotyku nosia uzavreté oblečenie: košele a svetre s dlhými rukávmi, nohavice alebo džínsy. Neradi cestujú verejnou dopravou, stoja v radoch a najmenší dotyk cudzincov spôsobuje u pacientov more negatívnych emócií. Pacienti s haptofóbiou sú vždy vopred duševne pripravení na stretnutie s priateľmi, ktorí ich objímu, a snažia sa skryť vonkajšie prejavy nepríjemných pocitov.

Zhoršená sociálna interakcia

Haptofóbia sa môže vyskytnúť u zdravotníckych pracovníkov a policajtov. Niektorí ľudia sa v práci musia veľmi často stretávať s alkoholikmi, drogovo závislými a bezdomovcami, ktorí vedú antisociálny spôsob života a nedodržiavajú základné pravidlá osobnej hygieny. V budúcnosti sa strach z ľudského dotyku rozšíri na rodinných príslušníkov a blízkych priateľov.

Iní veľmi často túto fóbiu vnímajú ako obyčajné znechutenie, vzniká odpor a nepochopenie, na strach reagujú negatívne a svojou podporou ho nepomáhajú prekonať.

Príznaky haptofóbie môžu byť jedným zo znakov asexuality človeka. Niektorí pacienti majú nízke hladiny hormónov štítnej žľazy, estrogénu (u žien) alebo testosterónu (u mužov), absolútne sa nezaujímajú o ľudí opačného pohlavia, nemajú sexuálnu túžbu a akékoľvek dotyky s cudzími ľuďmi vedú k emocionálnemu podráždeniu a príčinám pocit znechutenia.

Ľudia, ktorí v detstve zažili fyzické alebo sexuálne zneužívanie (alebo pokus o znásilnenie), majú veľmi silný strach z ľudského dotyku. Akýkoľvek hmatový kontakt považujú za prejav fyzickej alebo sexuálnej agresie. To, čo sa stalo, si pamätajú do konca života a boja sa, že sa to môže zopakovať. Niekedy považujú nespoločenskosť za najlepší „štít“.

Diagnostika

Haptofóbia sa odhalí počas rozhovoru medzi lekárom a pacientom. Sám človek veľmi často nedokáže pochopiť, prečo nemá rád dotyky cudzích ľudí. Psychoterapeut musí pacientovi pomôcť pochopiť príčiny jeho fóbie. Je potrebné vykonať diferenciálnu diagnostiku haptofóbie a iných ľudských strachov. Pacient by mal lekárovi povedať o traumatických situáciách v detstve.

Liečba

Strach z dotyku v megacities sa považuje za normálny a niektorí ľudia ani nepomyslia na to, aby hľadali psychologickú pomoc u lekárov.

Ak si človek uvedomuje svoj problém, potom sa s touto fóbiou sám nevyrovná.

Strach z dotyku je porušením ľudskej sociálnej interakcie a veľmi často sa s ním zaoberajú psychológovia v skupinách osobného rastu. Ak je haptofóbia prejavom neurózy alebo psychasténie, potom musí byť pacientovi predpísané lieky a psychoterapia.

Mnohí psychológovia sa domnievajú, že strach z dotyku možno liečiť dlhotrvajúcim držaním človeka v dave – „podobné sa lieči podobným“. Dlhodobá psychoterapia vám umožňuje najhlbšie a dôkladne prepracovať všetky strachy človeka. Na psychoterapeutických stretnutiach môžete liečiť samotný strach (behaviorálna terapia), alebo môžete preskúmať zdroj jeho vzhľadu a pochopiť, čo k nemu viedlo. Haptofóbia sa dá prekonať vzájomným „spoločenstvom“ psychoterapeuta, pacienta a jeho blízkych.

Dotyk je mocný nástroj, pomocou ktorého môžete ovládať pocity ľudí.

Človek má jeden z najpokročilejších vizuálnych aparátov. Má schopnosť počuť. V podstate je to všetko, čo potrebujete na produktívnu komunikáciu. Stále sa však potrebujeme niekoho dotýkať rukami.

Prečo si stále podávame ruky, keď môžeme len mávať? Prečo sa potľapkávame po kolenách, keď hovoríme o niečom zaujímavom, sľubnom, lákavom? Aký zmysel má dotknúť sa ramena človeka, s ktorého správaním nie sme spokojní? Koniec koncov, je celkom možné použiť prísny, hlasný hlas a správa o našej nespokojnosti bude odovzdaná.

Prečo sa musíme dotýkať nášho partnera, prečo sa dotýkame sami seba a čo nám dotyk vo všeobecnosti dáva - o tom budeme dnes hovoriť v našom blogu.

Sex alebo nie?

Zoberme si celkom štandardnú situáciu. Rozprávajú sa dve mladé ľudské bytosti oboch pohlaví. Podstatou rozhovoru je vyriešiť nejaký obchodný problém. Počas rozhovoru si mladý muž pravidelne hladí koleno a dievča si hladí rameno s približne rovnakou frekvenciou. Z predchádzajúcich blogov „Školy neverbalizmu“ už viete, že takéto hladkanie hovorí o pocite vzájomných sympatií a mladí ľudia tak jednoducho nahrádzajú nemožný dotyk svojho partnera možným dotykom seba.

Blogy

Valentin Kim

Zoberme si ďalší prípad. Dvaja seriózni podnikatelia vo vážnom veku diskutujú o zmluve. A bližšie ku koncu rokovaní, po dosiahnutí vzájomne výhodných dohôd, si začnú hladiť stehná. Nemala by tu byť žiadna sexualita. Muži sú hlboko rovní a vzťahy medzi osobami rovnakého pohlavia pre nich nemajú žiadny sexuálny kontext. Neexistuje žiadna sexualita, ale je tu dotyk.

Teraz tretia situácia. Módny biznis kouč vedie tréning budovania tímu, známy ako teambuilding. Účastníci školenia sú zamestnancami toho istého oddelenia a vo vzťahu je hlboká priepasť. Na úplnom začiatku tréningu biznis kouč žiada všetkých, aby sa držali za ruky a vykonávali nejaké cviky bez toho, aby si zlomili ruky. A to sa pravidelne stáva počas lekcie. Vďaka tomu sa vzťahy zlepšujú a po určitom čase oddelenie ukazuje schopnosť pracovať ako jeden, súdržný tím. No, nebolo to vďaka sexuálnej energii, že sa to stalo?

Z vyššie uvedených scén môžeme vyvodiť niekoľko záverov:

1. Dotyky nie sú vždy výlučne sexuálne.
2. Dotyky môžu nielen uľahčiť sexuálnu interakciu, ale majú aj priaznivý vplyv na základné obchodné vzťahy.
3. Dotyk zlepšuje akýkoľvek typ vzťahu, sexuálny aj zjavne asexuálny.

Prečo sa dotýkame?

Výzvy, ktoré evolúcia ľudskej komunikácie kladie na dotýkanie sa nás samých a jeden druhého, sú početné. Ale najdôležitejšie z nich sú:

1. Preukázanie priateľskosti. Samotný fakt napadnutia životného priestoru inej osoby spôsobuje odmietnutie. Ale ak je táto invázia mäkkej, opatrnej povahy (čo je veľmi vhodné demonštrovať ľahkým dotykom), potom sú účastníci kontaktu naladení na pozitívny vzťah k sebe, aj keď sa navzájom nepoznajú.

2. Upútavanie pozornosti. V situácii, keď všetci naokolo kričia alebo sa váš subjekt príliš sústreďuje na niečo svoje, pomáha hmat upútať na seba pozornosť, čím sa odlíši od okolitého informačného šumu.

3. Obnovenie duševnej rovnováhy. Niekedy potrebujeme starostlivosť a ochranu. V tomto prípade nám dotyk niekoho, komu dôverujeme, pomáha cítiť emócie, ktoré potrebujeme.

TSN.ua

4. Získanie vedenia. Dotyk pomáha pri budovaní hierarchie medziľudských vzťahov. Pomocou určitých gest, ktoré slúžia na demonštráciu statusu, nútime niekoho, aby mlčal, prestal alebo podľahol našim tvrdeniam.​​​​​​

Čo sa s nami stane, keď sa nás dotknú cudzí ľudia? Faktom je, že len na krátku vzdialenosť púšťame najbližších ľudí, ku ktorým máme vrúcne city (okrem prípadov, keď sami vtrhneme do životného priestoru nenávideného nepriateľa, aby sme ho udusili). Od týchto ľudí často dostávame psychické aj čisto fyzické dotyky. A rozvíjame určitý druh podmieneného reflexu „bezpečná osoba = dotyk“.

Keď do nášho životného priestoru vtrhne cudzinec, prežívame z toho úzkosť a rozhorčenie. Ale len do momentu dotyku. Akonáhle sa nás dotkne, náš podmienený reflex nás prinúti zmeniť postoj k tejto osobe na pozitívnejší, pretože opäť „dotyk = bezpečná osoba“.

Tento princíp sa často využíva v marketingu. Napríklad v gastronomickom priemysle. V jednej z reštaurácií sa uskutočnil experiment. Jedna časť čašníkov sa mala pri obsluhe klientov zľahka dotýkať rukou (zadnou stranou ruky). Bolo potrebné sa dotknúť v zóne neutrálnych kontaktov - v oblasti ruky alebo predlaktia návštevníka. To znamená, že dotyk mal byť jasne neutrálny, akoby náhodný.

Druhá skupina čašníkov sa nemala za žiadnych okolností dotýkať zákazníkov.

Výsledkom bolo, že čašníci z prvej skupiny dostali o 20 – 30 % viac prepitného ako čašníci z druhej skupiny. Zákazníci navyše hodnotili prácu čašníkov, ktorí s nimi komunikovali, ako priateľskejšiu a profesionálnejšiu.

Prečo bol dosiahnutý tento konkrétny efekt? Odpoveď je zrejmá. Spustí sa podmienený reflex. Cítime dotyk iného človeka a automaticky sa k nemu začneme správať tak, ako sa správame ku každému, kto má právo sa nás tak dotýkať. My ľudia sme vo všeobecnosti celkom automatické stvorenia. Mnohé procesy v nás prebiehajú úplne nezávisle od nášho vedomia. Prefíkaní čašníci to často využívajú.

Zvádzanie a sila

Naše manipulácie však nekončia len pri stravovacích zariadeniach. Jedným z najviac nasýtených odvetví ľudskej komunikácie s manipulačnými technikami je profesionálne zvádzanie.

Profesionáli zvádzania sa pokúšajú dotknúť sa svojej „obete“ z akéhokoľvek dôvodu v prvých sekundách komunikácie. Tým sa znižuje prirodzená odolnosť, zvyšuje sa sebadôvera atď.

Sex vo všeobecnosti je zapojený do komunikácie na krátku vzdialenosť, takže dotyky v sexuálnych vzťahoch alebo vo vzťahoch na hranie rolí zohrávajú vedúcu úlohu. Navyše sa môžeme dotknúť nielen objektu nášho záujmu, ale aj seba. A to je jeden z najpresnejších diagnostických nástrojov. Ak sa dievča alebo chlap pri komunikácii s príslušníkom opačného pohlavia pohladí, znamená to len to, že chce hladiť nie svoje telo, ale telo osoby stojacej oproti.

Ďalšou dôležitou oblasťou použitia dotyku je oblasť boja o moc. Boj o moc nie vždy zahŕňa použitie sily. Na umlčanie partnera alebo na ústup zo svojich pozícií často stačí ľahký dotyk. Ženy najčastejšie používajú tieto metódy boja. U mužov je pravdepodobnejšie, že majú priamy a rázny štýl demonštrovania svojho postavenia. Muži sa ženú za nápaditosťou. Žena uprednostňuje ekonomickejší spôsob, ako ukázať, kto je v dome šéfom. Jeho trikom je efektivita.

Blogy

Valentin Kim

Niekedy môžete byť svedkami scény, kde manželský pár rieši veci so zástupcom nejakého servisného oddelenia. Muž kričí a máva rukami, kým nezakročí skutočný vodca – jeho manželka. Jemne, ale veliteľsky mu položí ruku na rameno (gesto naznačujúce jej vyššie postavenie v systéme ich vzťahu) a muž vädne. Ruky klesajú, ramená klesajú a nálada tiež prestáva vykazovať známky tónu. Prišla staršia osoba a vodcovský žltý dres sa presunul k nej spolu s právomocou urobiť konečné rozhodnutie. A stačil na to jeden ľahký dotyk.

Ako sa efektívne dotýkať

Z vyššie uvedeného možno nadobudnúť dojem, že dotyky majú priam magickú moc a sú schopné efektívne pôsobiť v každej situácii a vykonávané kýmkoľvek. Toto je nesprávne.

Aby dotyk priniesol ovocie, je potrebných niekoľko podmienok:

1. Vzhľad. Osoba, ktorá sa nás dotýka, by nám nemala spôsobiť znechutenie alebo odmietnutie, nemali by sme voči nemu cítiť strach. Vo všeobecnosti by mal vyzerať buď dobre, alebo aspoň neutrálne. V opačnom prípade sa sila emócií, ktoré by sme k nemu mohli cítiť, zmení znamenie na opačné.
2. Povaha dotyku. Dotyk by nemal mať „silný“ charakter. Malo by to byť jednoduché. Silný dotyk je vnímaný ako tlak. A tu v našej psychike vstupuje do hry fyzikálny zákon – sila akcie sa rovná sile reakcie. Dôležitá je aj dĺžka dotyku. Príliš veľký kontakt bude mať za následok stratu účinku.
3. Rýchlosť dotyku. Ostré, rýchle dotyky vedú k negatívnej reakcii. Čím hladší dotyk, tým väčší efekt dokáže dosiahnuť. Existuje legenda, že v škole gejš v stredovekom Japonsku sa malé dievčatá naučili dotýkať sa vody bez toho, aby spôsobili vlnky na jej povrchu. Takýto dotyk sa považoval za štandard stavu mysle a zároveň za znak schopnosti maximálne ovplyvňovať klienta s minimom kontaktu.
4. Miesto dotyku. Cudzej alebo neznámej osoby sa dotýkajte len v spoločensky prijateľnej oblasti. Ide najmä o oblasť paží v oblasti rúk alebo predlaktí. Veľmi zriedkavo - nad lakťom. Je vhodné, aby bol dotyk vykonaný spredu. Samozrejme, existujú možnosti, keď sa neznáma čašníčka dotkne hrudníkom mužovho ramena pri prijímaní objednávky alebo pri výmene riadu. Ale jeho spoločníkovi sa takýto dotyk pravdepodobne nebude páčiť.
5. Okolnosti dotyku.Čím pokojnejšie prostredie, v ktorom sa dotyk vyskytuje, tým väčší efekt bude mať. V agresívnom prostredí a v stave vzrušenia si pravdepodobne nevšimneme, že sa nás niekto dotkol. No, okrem prípadov, keď nás kontroluje náš manžel. Ale tu vstupuje do platnosti zvyk poslušnosti, vyvinutý a upevnený rokmi spoločných manželských bojov o nadvládu.

Dotyk nám umožňuje zlepšovať vzťahy s inými ľuďmi, získavať ich a vytvárať podmienky pre produktívny rozhovor.

Dotyk slúži ako znak nadviazaného vzťahu. Ak medzi manželmi neustále preskakujú iskry vášne alebo aspoň dobrej vôle, určite sa to prejaví v kontakte.

Blogy

Valentin Kim

Dotyk môže znížiť účinky stresu. Je úžasné, aké ľahké je, ako sa ukázalo, odpojiť sa od problémov v práci, každodenných ťažkostí, smútku a smútku - stačí, aby sa nás váš milovaný dotkol.

Dotyk nám tiež umožňuje manipulovať a ovládať iných ľudí. Jemné a pravdivé alebo hrubé a bezzásadové. Dotyk slúži ako spoľahlivý nástroj na dosiahnutie sebeckého záujmu o ľudskú komunikáciu.

Domáca úloha

Ak sa chcete naučiť používať dotyk a dosiahnuť viac v procese komunikácie, navrhujem urobiť si domácu úlohu.

1. Ľahká úroveň. Skúste svojho kolegu o niečo požiadať tak, že sa ho dotknete rukou (použite vyššie uvedené odporúčania). Napríklad sa ho dotknete a poviete: „Mohol by si...“. Urobte podobný experiment s rôznymi ľuďmi a zhodnoťte, kto z nich sa pri plnení vašej požiadavky usmial, kto sa pri plnení vašej požiadavky zamračil a kto po splnení požiadavky prejavil ochotu urobiť pre vás niečo iné. Ak máte výraznú sexuálnu príťažlivosť mimo mierky, skúste toto cvičenie vykonať na kolegoch rovnakého pohlavia, pretože opačné pohlavie urobí všetko za vás.
2. Priemerná úroveň. Pravdepodobne sú vo vašom okolí ľudia, ktorí vás v skutočnosti nemajú radi. Skúste sa s nimi porozprávať o niečom, čo sa vás oboch týka, pomocou dotyku predtým, ako začnete konverzáciu. Len sa nesnaž hovoriť s tými, ktorí ťa otvorene nemajú radi. V opačnom prípade sa dotyk môže obrátiť proti vám.
3. Extrémne. Ak ste v hádke so svojím blízkym, kolegom, priateľom, použite dotyk počas zúčtovania. Iba v žiadnom prípade nie na začiatku rozhovoru, ale bližšie k jeho stredu, keď ste už počúvali svojho partnera (bez toho, aby ste ho čo i len raz prerušili, ak je to možné), ale ešte ste mu nevyjadrili svoje argumenty.

Dotyk vám pomáha kontrolovať a manipulovať s postojom inej osoby k vám. Komunikácia je vždy konflikt záujmov. Aj keď sa rozprávate s mamou, kamarátkou, kolegyňou či partnerkou, rozhovor stále prebieha podľa scenára a na tému, ktorá je bližšia len jednému z vás. Preto je v komunikácii vždy jeden vodca a druhý nasledovateľ. Takže ak sa snažíte riadiť svojho partnera, robte to správne a efektívne.

Pripojte sa tiež k skupine TSN.Blogs

Dotyk je dôležitou súčasťou ľudského života. Pomocou dotykov sprostredkujeme človeku lásku, nehu, starostlivosť a prejavíme svoju pozornosť. Ale z nejakého dôvodu sa niektorí ľudia radi dotýkajú, iní nie. Niekto pokojne cestuje v MHD počas dopravnej špičky. A pre niektorých je stláčanie cudzími telami mučenie. prečo je to tak?

Máme hmatové receptory a nervové bunky, ktoré prenášajú signál prichádzajúci z receptorov už od narodenia. Pre dojčatá sú hmatové informácie jedným z hlavných spôsobov, ako získavajú informácie o vonkajšom svete. Ešte nemajú vyvinutý druhý signalizačný systém, nerozumejú slovám. Len intonácia a dotyk. Dotyk je však silnejší, pretože pôsobí na človeka priamo.

Je známe, že tie deti, ktoré sú často dvíhané a hladkané, sa vyvíjajú (aj intelektuálne) lepšie ako tie deti, ktoré sú dvíhané len zriedka. V pôrodnici je medzi personálom dokonca taký pojem - „stropné deti“ - to sú deti, ktoré sa pozerajú na strop, pretože ich nikto neberie do náručia. Spravidla ide o tie, ktorých rodičia opustili.

Stáva sa, že už v tomto veku dieťa nemôže tolerovať dotyky - začne plakať, protestuje pohybmi tela. Tento jav je spôsobený fyziologickými dôvodmi. Ide buď o precitlivenosť kože, alebo o nejaké ochorenie vnútorných orgánov – len to bolí. Alebo ho vyzliekli a surovo ho chytili studenými rukami – nie každý dotyk prináša potešenie.

A tu sa dostávame k dôležitej téme: autonómia a hranice. Keď sa dieťa narodí, nemá hranice. A matka ich ešte nemá, pretože nedávno boli matka a dieťa jedno. Preto mladé matky často hovoria: „bolí nás brucho“, „nespali sme dobre“, čo znamená, že dieťa bolí brucho, dieťa nespalo dobre.

Postupne sa táto autonómia zvyšuje. Vo veku jeden a pol roka dieťa prakticky nemôže žiť bez svojej matky. A v troch rokoch má svoju prvú vekovú krízu, už sa začína cítiť ako niečo autonómne, samostatná osoba, a preto tieto večné „ja sám“. Dieťa sa snaží samo obliecť, obuť, najesť sa, čo sa mu nedarí, ale potreba už tu je. A množstvo kinestetického kontaktu klesá. Stále chce byť objímaný, hladkaný, držaný na tvojom kolene, ale potrebuje prestávky na autonómiu.

Pred 6. rokom sú rodičia najdôležitejšími ľuďmi a hlavnou potrebou dieťaťa je získať od nich súhlas. Vrátane dotykových schválení. Ale hranice jeho osobnosti sa postupne rozširujú, už chce byť objatý, keď to potrebuje, a nie keď to chcú rodičia. Približne v siedmom roku života už pre dieťa nie je najdôležitejšia pochvala rodiča, ale uznanie referenčného dospelého. A toto uznanie je pre neho postavené na novej mentálnej úrovni. Toto uznanie neznamená, že je milovaný, že je sám v sebe dobrý. Vyplýva to z jeho aktivít. A aktivita sa mení z hernej na vzdelávaciu. To znamená, že od učiteľa neočakávajú objatia: aktivita je mentálna a uznanie je mentálne.

Z toho je zrejmé, že potreba objatí od rodičov klesá. Autonómia dieťaťa rastie, jeho hranice sa posilňujú: toto je majetok školy, je tu hlavný učiteľ a ten je vo všeobecnosti len môj a nikto do toho nesmie zasahovať.

Ak sú hranice dieťaťa neustále porušované – kontrolujú sa mu vrecká a zošity, každý jeho krok je neustále monitorovaný, rodičia mu kedykoľvek a bez klopania vstúpia do izby, nedovolia mu zamknúť sa v kúpeľni a tiež sa miešať do jeho podnikanie - v ranom dospievaní môže začať averzia k dotyku. Pretože telo je posledná hranica, ktorú také dieťa má. Nevedome sa snaží chrániť aspoň ju. A to nielen na úrovni „nestláčaj ma“, ale až po bolesť, až znemožňuje byť v MHD alebo dokonca v dave.

Vo veku 10-11 rokov sa chlapci oddeľujú od matky a cítia sa ako úplne oddelení jednotlivci. Ak vo veku 5-6 rokov chlapec pribehne päťkrát k matke a spýta sa: „Mami, miluješ ma? potom o 10-11 sa vyhýba objatiam a bozkom, hlavne pred inými ľuďmi. Myslia si, že je to „lýtková nežnosť“, niečo dievčenské, niečo, čo nie je charakteristické pre skutočných mužov, ktorými sa tak chcú čo najskôr stať. Naša spoločnosť podporuje túto myšlienku: žiadny film neukazuje, že „fajn chlap“ objíma svoju matku. Naopak, v prejavovaní emócií je zdržanlivý a dovoľuje si ich len so svojou milovanou.

Pre dievčatá je tento obraz miernejší, ale dievčatá vo veku 6-7 rokov prestávajú prejavovať nežnosť voči svojmu otcovi: príbuzní často považujú objatie otca a dcéry za niečo neslušné (aj keď sa to môže zdať zvláštne, ale ja sa s týmto názorom museli vysporiadať viackrát) a dievča má pocit, že takéto správanie je nevhodné.

Vo veku 11-12 rokov sa hlavnou potrebou dieťaťa stáva súhlas rovesníkov. Je jasné, že ich koncept nezahŕňa objatia s mamou.

Ako už bolo spomenuté vyššie, telo je prirodzenou hranicou človeka. Každý človek má potrebu stanoviť si hranice a chcieť, aby boli rešpektované. Každý človek má svoj osobný priestor, ktorý sa zvyčajne rovná dĺžke jeho natiahnutej ruky. Pre deti je to menej - deti sedia ticho spolu pri jednom stole. Ak posadíte dvoch dospelých, ktorí nie sú zosobášení alebo príbuzní v rovnakej vzdialenosti, nebudú sa cítiť pohodlne. Obyvateľ metropoly má navyše menej miesta, kým obyvateľ dediny viac.

Do zóny 1,5-2 metrov sme schopní vpustiť akúkoľvek osobu. Len tí, ktorí sa nám zdajú byť v bezpečí, sú bližšie ako jeden a pol metra. Stáva sa to preto, že čím je vzdialenosť kratšia, tým menej príležitostí na manéver a času na to – ak sa človek zrazu stane nebezpečným, nestihneme sa brániť ani ujsť. Ide o prirodzený inštinktívny mechanizmus.

Povoľujeme len priateľov, príbuzných a tých, ktorých milujeme v okruhu jedného metra. Neočakávame od nich nebezpečenstvo. Vieme, čo od nich môžeme očakávať a dohodli sme sa na úrovni prieniku v rámci našich hraníc. Svojmu telu dôverujeme len svojim najbližším ľuďom, ktorí s ním nič zlé neurobia.

Prečo však niektorí ľudia pri dotyku poskakujú?

Pretože boli porušené ich hranice.

Pre mnohých tento problém pochádza z raného detstva, od jedného do jedného a pol roka. Dieťa v tomto veku je zábavné batoľa a mnohí príbuzní a priatelia ho šťastne maznajú. A stále nemôže utiecť ani sa brániť. Len plače. Tomuto protestu sa však venuje malá pozornosť. Potom dieťa zostarne a prestanú ho stískať, no v bezvedomí zostáva strach, že sa naňho vyrútia cudzí ľudia a začnú fyzický kontakt.

Stáva sa tiež, že dieťa bolo v ranom veku veľmi choré a bolo liečené bolestivými procedúrami. Potom zostáva strach, že pribehnú cudzinci a ublížia vám.

Práve títo ľudia si v dospelosti najľahšie vypestujú strach z dotyku. Stres spojený s porušovaním hraníc padá na úrodnú pôdu a je to tu – fóbia z dotyku. Ak zároveň človek žije v stresovej situácii, averzia k dotyku sa rozšíri z cudzincov na známych a potom na blízkych.

Malo by byť zrejmé, že v tejto fáze je to už vážny problém. Ak cúvnete, keď sa vás dotkne milovaná osoba, znamená to, že hranice vášho tela sú vážne narušené. A možno je čas venovať pozornosť signálom tela?