Ponižuje súcit človeka? Ponižuje súcit človeka? Ľútosť a súcit

Ľútosť je jedným z najviac protirečivých pocitov. Niektorí to považujú za jednu z najväčších cností, zatiaľ čo iní s ľahkou rukou Maxima Gorkého kategoricky vyhlasujú, že ľútosť človeka ponižuje. V tomto článku sa zamyslíme nad témou súcitu, lásky a toho, či pocit súcitu ponižuje alebo povyšuje.

„Ľutuje znamená, že miluje“ alebo ľutuje muža

Náhodou je paralela medzi týmito dvoma emóciami pevne zakorenená v našej mentalite. Až tak, že niekedy nevieme, čo k mužovi cítime: lásku alebo ľútosť.

Zamyslime sa nad tým, čo nám a inému človeku dáva pocit ľútosti. Keď je nám niekoho ľúto, zvyčajne sa riadime tými najlepšími úmyslami. Zdá sa nám, že prežívame pocit, ktorý nás povznáša. Ale nad kým? Nad ostatnými, ktorí nemajú zľutovanie s ľuďmi? Nad niekým, kto potrebuje tento pocit? Stop. Ak človek potrebuje vašu ľútosť, potom sa ukáže, že sa považuje za menejcenného ako vy (v súčasnosti). Chce cítiť lásku, ale podvedome sa považuje za hodného lásky iba v tomto prejave.

Ak cítite ľútosť nad mužom, s najväčšou pravdepodobnosťou ho tento pocit podráždi, pretože silnejšie pohlavie má rád pocit kontroly nad situáciou a ľútosť ho o túto kontrolu zbavuje. Alebo, keď si to osvojí a prenesie zodpovednosť na vaše krehké ramená, bude sa v budúcnosti snažiť tlačiť na súcit. História pozná veľa podobných príkladov. Navonok sa takýto zväzok javí ako ideálny, ale neškodná ľútosť často vedie k oveľa závažnejším následkom a najčastejšie k mužskému alkoholizmu. Človek sa podvedome snaží tlačiť na súcit a stáva sa patetickým vo svojich vlastných očiach aj vo vašej mysli. Kruh sa uzatvára

Ľútosť a súcit

Mnohí by dali tieto slová na rovnakú úroveň, ako synonymá, no medzi pocitom súcitu a súcitu sú zásadné rozdiely.

Problém so súcitom je v tom, že osoba, ktorá prežíva túto emóciu, necíti silu a nepozná schopnosť pomôcť. Ľútosť je v tomto prípade neha z vedomia vlastnej štedrosti. Korumpuje darcu aj toho, kto ho prijíma. Nie nadarmo indická múdrosť hovorí, že z ľútosti vzniká len utrpenie a z lásky dobro.

Súcit sa od súcitu líši predovšetkým svojou úprimnou túžbou pomáhať. Vnímame toho druhého ako seberovného a zachovávame si k nemu úctu v čase problémov. Preto hovoríme súcit. Tým, že sme súcitní, vnímame bolesť iných ľudí ako svoju vlastnú a snažíme sa ju zmierniť. S výčitkami sledujeme, čo sa deje, z určitej vzdialenosti a sústreďujeme sa nie na dobro (túžba pomôcť), ale na samotný fakt bolesti a smútku. Ak je ľútosť pasívna, potom je súcit aktívny.

Človek, ktorý myslí len na to, ako vzbudiť ľútosť, si dobrovoľne privlastňuje obraz obete. Ľútostivý človek spadnutím do jeho siete (chceť cítiť sebalásku pociťovaním vysokých, z nášho pohľadu emócií) je vtiahnutý do deštruktívneho víru a vy už neviete, ako sa zbaviť pocitu ľútosti.

Úprimný súcit je zbavený narcizmu, ide ruka v ruke s milosrdenstvom, pozornosťou a starostlivosťou. Keď niekto povie: „Nepoznám ľútosť“, neznamená to, že je bezcitný; možno je váš partner bez zbabelosti.

Ako sa zbaviť ľútosti?

Interakcia ľudí a vzájomná všestrannosť emócií určuje jas a bohatstvo života každého človeka. Môžete milovať, nenávidieť, sympatizovať. Ale prečo nemôžeš ľutovať ľudí? Pre niektorých nie je ľahké rozlíšiť súcit od ľútosti.

A sú aj takí, ktorí jednoducho neznesú, keď ich ľudia ľutujú. To znamená, že človek je slabý a nedokáže sa vyrovnať s problémami. A pre ostatných je to spôsob, ako ovládať ostatných. Je užitočné vedieť, prečo by ste nemali ľutovať ľudí.

Prečo nemôžeš ľutovať ľudí

Keď sa človek podelil o svoje problémy so svojím partnerom, potom v tomto dialógu stojí za to jasne pochopiť úlohu každého súpera. Keď sa dopočujete, že váš priateľ alebo milovaný je chorý, máte finančné ťažkosti, problémy v práci a v rodine a mnoho ďalších dôvodov, ktoré môžu spôsobiť ľútosť.

A druhý účastník rozhovoru začne ľutovať „trpiaceho“ človeka. Je teda vtiahnutý do tejto negativity a stáva sa jej priamym účastníkom. A jednoducho žije život niekoho iného, ​​kde sú neustále problémy a negatívna energia.

Netreba sa nechať s ľútosťou vťahovať do problémov iných. Už tak ťažkú ​​situáciu to len zhorší. Ľútosť ponižuje človeka. V ťažkých časoch potrebujete radu, ktorá skutočne pomôže. A prázdne slová, ktoré často nenesú úprimnosť, všetko len zhoršia.

Sú však aj jedinci, pre ktorých je súcit spôsobom existencie. Keď dôjde k pochopeniu, že partner je ľahko sugestibilný a emocionálne závislý, môžete naňho s ľútosťou vyvíjať tlak a dostať to, čo chcete. A tu zo spoluúčastníka súcitného jednoducho zostane hlupák.

Nie je to ťažké. Správnu reakciu však musíte vypestovať v sebe, vo svojich deťoch. Naučiť človeka vnímať zdravotne postihnutých ľudí ako obyčajných ľudí nie je jednoduché a to je dané už v detstve. Nie ľútostivý pohľad, ale sebavedomý úsmev bude pre nich podnetom, ďalším lúčom svetla.

Niekedy sa u človeka objavia aj súcitné slzy, keď vidí alebo počuje problémy druhého. Ale je to potrebné? Už od detstva musíte vedieť komunikovať s rôznymi ľuďmi. Musíme sa naučiť nájsť súcit s ostatnými, vedieť byť spoluvinníkmi a nikdy neľutovať niekoho, kto to rozhodne nepotrebuje.

Spoločnosť je štruktúrovaná tak, že iba úspech a neustále víťazstvá priťahujú ostatných. Ale keď príde tmavý pruh, zrazu sa objaví súcit.

Len umocňuje negatívny efekt a prináša človeku poníženie a zničenie. A pre tých, ktorí používajú súcit ako nástroj kontroly, výsledok nebude pravdivý, odrážať realitu, ale bude vychádzať len zo základných emócií blížneho. Tak sme prišli na to, prečo nemôžete ľutovať ľudí.

Zdravím vás, čitatelia môjho blogu. Tu sa dotknem veľmi dôležitého a každému známeho pocitu – škoda. Niektorí považujú tento pocit za prospešný a prirovnávajú ho k pojmom ako milosrdenstvo, súcit a pomoc. Iní považujú ľútosť za úplne deštruktívnu vlastnosť, ktorá neprináša žiaden úžitok. Osobne patrím k tým druhým. Aj keď, priznám sa, že som dlho veril, že ľútosť je dobrá, robí nás ľudskejšími.

Prečo som úplne zmenil svoj postoj k tomuto pocitu a v čom spočíva jeho ničivá sila, sa vám pokúsim čo najjasnejšie odhaliť nižšie.

Svet je spravodlivý

Zmena svetonázoru a prechod z pozície obete do pozície pána života mi pomohli úplne zmeniť postoj k ľútosti.

Každý si zaslúži to, čo má. Je dôležité pochopiť, že každý si vytvárame svoju vlastnú realitu. Myšlienky sú materiálne a naše životy sa formujú na základe toho, čo vyžarujeme. Akékoľvek situácie si do života priťahujeme sami. Existuje zákon príčiny a následku a každá akcia má vždy konzistentný výsledok. Ak sa človek dostane do akýchkoľvek problémov, niet pochýb, že si ich vytvoril sám. Znie to absurdne? Ktorý normálny človek by si naschvál vytvoril napríklad situáciu, že by mal nehodu? Je pravda, že z pozície obete osudu všetko vyzerá presne takto.

Ale dovoľte mi vysvetliť, ako to funguje. Vezmime si napríklad túto hypotetickú situáciu: človek nečakane dostal veľkú finančnú odmenu za drobnú službu a mohol si dovoliť kúpiť auto. Vedome sa raduje z takejto akvizície. Ale podvedome sa považuje za nehodného tohto prospechu. Veď od detstva ho učili, že veľké peniaze prichádzajú len tvrdou prácou a ľahké peniaze sú zlé peniaze, nedôstojné.

Možno si takéto nastavenia dobre nepamätá, ale podvedomie na nič nezabudne a program funguje. Úplne nevedome šťastlivec pochybuje, či je hoden tohto auta, a obviňuje sa z toho, že sa k peniazom dostal tak ľahko. Takýmito negatívnymi myšlienkami priťahuje trest. Koniec koncov, ak existuje vina, musí sa konať spravodlivosť. A podľa vesmírneho zákona sa to deje. Vina je odčinená, auto rozbité, majiteľ nezákonného dobra utrpel skutočný fyzický trest.

Samozrejme, možno mi nebudete veriť, ale už som presvedčený, že všetko funguje presne tak. Nie je nikto chybou, že ľudia nezávisle priťahujú negativitu do svojich životov a neuvedomujú si, že je to vec ich vlastných myšlienok. Obviňujú všetko a všetkých, len seba nie.

Len ak prevezmete zodpovednosť za svoj život a naučíte sa riadiť svoje myšlienky, môžete byť presvedčení, že svet je spravodlivý. Každý dostáva podľa viery. Hovorí to dokonca aj Biblia. Človek neverí, že si bude môcť kúpiť vlastný dom, a tak sa bude celý život túlať po „rohoch“, apelovať na ľútosť druhých a cítiť to na vlastnej koži.

Preto, bez ohľadu na to, aké tragické sa môžu zdať problémy a nešťastia iných ľudí, nie je čo ľutovať, pretože samotný človek ich priťahuje a vpúšťa do svojho života.

To však neznamená, že nepotrebuje pomáhať alebo zostať ľahostajný. Sedieť s niekým, kto spadol do jednej mláky a lamentovať nad tým, aké zlé a nespravodlivé je spadnúť z čista jasna, obeti nijako nepomôžete. Tým, že odložíte pocit ľútosti a ponúknete pomoc bez toho, aby ste sa zaplietli do príčin problémov, prospejete nielen obeti, ale aj sebe. Ak totiž veríte, že nešťastie sa stalo človeku nezaslúžene, ukazujete sa aj vy ako obeť. Ale každý má možnosť stať sa pánom života. A keď sa stanete vlastníkom, pochopíte, že všetko sa deje z nejakého dôvodu a súcit sa vám automaticky stáva cudzím.

Škoda od slova "žihadlo"

„Zhalet“ v ruštine pochádza zo slova „zhalit“, čo znamená pichnúť, ublížiť. V starej ruštine úzko súvisiace slovo „želya“ znamenalo „smútok, smútok“; staroslavovi: „prepáč“ - „hrob“; v lotyštine dzelt - „bodnúť“; Angličtina cwëlan - „zomrieť“; staronemecký quelan „zažiť bolesť“. Koreň „žihadlá“ má v etymológii mnohých starovekých jazykov negatívny význam. Preto ľútosť nemôže priniesť nič dobré.

Ako pôsobíme na človeka tak, že ho ľutujeme

Ľútosť je absolútne pasívny, neaktívny pocit, bez podnetov k činom a dávajúceho iba negatívne skúsenosti.

Čo dáme človeku, keď je nám ho ľúto? Aby sme to lepšie pochopili, predstavme si situáciu ešte raz: zistíte, že váš priateľ spadol a zlomil si nohu, leží doma v sadre. Cítite úprimnú túžbu navštíviť ho. Keď prídete do jeho domu a uvidíte ho v tejto polohe, prebudí sa vo vás ľútosť, sadnete si vedľa neho a začnete nariekať, aký je to chudák, akú má smolu. Pýtate sa, ako sa do takejto situácie dostal kamarát a povie vám, že išiel po ulici, náhodou narazil na výmoľ, potkol sa, spadol a zlomil si nohu.

Ponoríte sa do tohto príbehu, spoločne začnete karhať úrady za to, že nepridelili rozpočet na opravy ciest, komunálne služby za nedostatočnú iniciatívu pred úradmi, zlé počasie, zlý deň a všetko na svete.

Ale možno váš priateľ nepovedal, že kráčal po ulici a civel do telefónu (ako to dnes robí veľa ľudí) alebo že bol tak ponorený do svojho „mentálneho miešadla“, že bol extrémne nepozorný. Neviete, ako sa všetko skutočne stalo, ale bez pochýb súhlasíte s tým, že je obeťou, a tým, že sa do toho zapletiete, spoznáte, že ste obeťou. Nedbalosťou úradov a pracovníkov komunálnych služieb totiž riskujete, že sa ocitnete v takejto situácii.

V skutočnosti tomu človeku neposkytujete žiadnu pomoc, nič nedarujete, ľutujete ho a nariekate s ním. Neexistujú žiadne kreatívne akcie. A okrem toho plytváš energiou.

Teraz tá istá situácia, ale bez pocitu ľútosti: idete navštíviť priateľa so zlomenou nohou. Zaujíma vás aj to, čo sa stalo, ale nenechajte sa vtiahnuť do situácie, ktorá je už minulosťou a nezačnite „ooh“ a „aahing“, ale ponúknite svojmu priateľovi konkrétnu pomoc. Bez ohľadu na to, každý si asi nájde niečo, čo človeku pomôže v ťažkých chvíľach, ak nie materiálnymi skutkami, tak milými slovami, ale určite nie nárekom.

V prvom prípade zintenzívňujeme bolesť a prežívanie obete, pomáhame mu s našimi výčitkami, aby sa ponoril ešte hlbšie do problémov. Navyše človek, ktorý ľutuje, často zažije pocit nadradenosti, keď nahlas povie: „Škoda, že je ti všetko také zlé“ a pomyslí si: „Vďaka Bohu, že je so mnou všetko v poriadku. Obeť sa cíti zotročená, bezcenná, nešťastná, defektná, úbohá.

V druhom prípade dávame človeku podporu, konkrétnu pomoc, povzbudzujeme ho a uisťujeme, že všetko bude fungovať. Obeť cíti spoluúčasť a konkrétne rameno, o ktoré sa môže v ťažkých chvíľach oprieť. A priaznivec sa šetrí pred negatívnymi skúsenosťami a zbytočným plytvaním energiou.

Ľútosť a súcit sú rôzne pocity

Problémom mnohých ľudí je, že si mýlia súcit s milosrdenstvom a súcitom. A to sú rôzne veci.

Tu to bude opäť jasnejšie na príklade: predstavte si, že kráčate v daždivom, chladnom dni a vidíte mokré mačiatko, ktoré sa trasie od zimy, na kraji cesty. Môžete ho ľutovať, myslieť si „chúďatko“ a prejsť okolo v nádeji, že toho chudáka zachráni niekto iný. Áno, je vám ho úprimne ľúto, no máte tisíc dôvodov, prečo si ho neprijať pre seba.

Ďalším prípadom je milosrdenstvo. Preukážete milosrdenstvo a láskavosť svojho srdca a zahrejete mačiatko teplom svojej duše. Súcitíte, súcitíte, cítite jeho bolesť a pomáhate to uľahčiť vám aj jemu. Prejavenie milosrdenstva a súcitu je konkrétny čin. Prejavením ľútosti doslova vtiahnete osobu v problémoch ešte hlbšie do problému a neurobíte nič, aby ste mu pomohli. Bodáš, bolíš.

Vymeňte súcit za lásku a súcit

Najlepšie, čo môžete urobiť, je začať v sebe odstraňovať pocit ľútosti a nahradiť ho láskou, láskavosťou, súcitom a milosrdenstvom. Láska v širšom zmysle slova je tvorivý, pozitívny, dávajúci, inšpirujúci pocit.

Zamyslite sa, je rozdiel medzi lamentovaním „och, chudáčik, aký má smolu, aké je všetko zlé, ach, ach...“ a medzi „ten človek má smolu, má problémy a trpí, ako môžem pomôcť mu?"

Prejaviť lásku, súcit, milosrdenstvo znamená pomáhať človeku skutočnými skutkami podľa svojich najlepších schopností a nie sedieť a rozprávať o tom, aký zlý musí byť!

Tým, že prejavíte záujem, ponúknete pomoc a poskytnete podporu, dáte človeku silu a on v sebe nájde zdroje, ako sa dostať z ťažkej situácie. Doslova vás nabije energiou a prekážky zdoláva menej bolestivo. Ukážete obeti, že nie je sama, že nablízku je podpora a podpora. Aj toto stačí na to, aby sa človek inšpiroval a získal vnútornú silu.

Konečne

Na jednom psychologickom fóre som narazil na nasledujúcu vetu: „Ak ti je človeka ľúto, necháš ho zomrieť“, s čím úplne súhlasím. Navyše, ľutovať sa je škodlivé nielen pre ostatných, ale aj pre seba. Ľutovať sa znamená byť v pozícii obete. Ale svet je spravodlivý a nie sú žiadne obete, každý dostane svoje myšlienky. Verte či nie, je to na vás.

Buďte k ľuďom milosrdní a súcitní a potom vám svet pomôže v ťažkých časoch.

Priatelia, veľmi by ma zaujímalo, čo si myslíte o ľútosti, súhlasíte s tým, že je to negatívny pocit? Zdieľajte to v komentároch, pomôže vám to ešte hlbšie porozumieť téme, ktorá je pre každého taká dôležitá.

Ďalšie novinky

Diskusia: 10 komentárov

S týmto celkom nesúhlasím. Verím, že takto ľudia rozmýšľajú, keď sú sebeckí. Spomeňte si na vojnu a zamyslite sa nad tým, či boli vaše výroky použiteľné. Čo robia ľudia bez súcitu? Každý sám za seba! Každému svoje! Rave.

Odpoveď

Milá Nata, zdá sa mi, že si nepochopil podstatu „výroku“. V žiadnom prípade nikoho nenabádam k sebectvu a chladnokrvnosti. A naopak k láske a milosrdenstvu, ktoré sú na rozdiel od ľútosti konštruktívnymi citmi. Bude tu veľmi relevantné príslovie: „Ak chceš nakŕmiť hladného a skutočne pomôcť, nedaj mu rybu, ale udicu.

V jednej knihe som čítal malý, ale živý príklad toho, prečo by ste nemali prejavovať súcit. Jedna žena na ceste do práce často začala stretávať mladú ženu v maske žobráka, ktorá prosila o almužnu. Keď okolo nej niekoľkokrát prešla, rozhodla sa s ňou porozprávať a bola presvedčená, že žena je primeraná, vyzerá zdravo a schopná. Potom sa pani rozhodla ponúknuť jej prácu vo svojej firme. Tá však odmietla, bola jednoducho lenivá na prácu. Ľutovaním takého človeka jednoducho doprajeme jeho lenivosti, keď on sám nechce v živote nič dosiahnuť. A takých príkladov je milión.

Príklad vojny je podľa mňa úplne nevhodný. Nemyslím si, že vojaci, ktorí prežili, sedeli vedľa zranených a ľutovali ich. Vo všeobecnosti v takýchto chvíľach mysleli málo, ale urobili veľa. Čo je príklad prejavovania milosrdenstva súdruhom.

Odpoveď

Tiež nesúhlasím! Príkladom výhry v lotérii je jedna z milióna. Ale čo milióny ďalších prípadov: zrazení chodci, mŕtve deti v Kemerove, doktorka Lisa na konci...

Odpoveď

snv - bolo by zaujímavé vedieť, čo je podľa vás konštruktívnejšie, sedieť a premýšľať o tom, aká strašná je tragédia v Kemerove (bezpochyby je), alebo zbierať, ak nie materiálnu pomoc príbuzným obetí, potom modlitebná pomoc. Napríklad zavolať všetkých a modliť sa, aby Boh dal silu blízkym obetí prežiť tragédiu?
Je mi ľúto, že nie každý chápe, čo som chcel týmto článkom povedať.
Jeho hlavným posolstvom je toto: neľutujte sa, ale konajte, ak môžete nejakým spôsobom pomôcť!

Zrejme sme zdedili ľútosť z pohanských čias a jedine viera v jedného Boha povýšila milosrdenstvo. Mnohí sú si istí, že ľútosť je vysoký ľudský cit. Ale v skutočnosti vedci tvrdia, že súcit ako súčasť nevedomia vznikol vo svete zvierat. Základom ľútosti sú niektoré reflexy, ktoré sú zahrnuté v systéme prežitia veľkej skupiny zvierat alebo ľudí. Ale práve v monteistickej spoločnosti vzniká milosrdenstvo ako najvyššia a vedomá forma súcitu.

Pán nás vlastne varuje pred bezohľadnou ľútosťou, keď v jednom z rozhovorov o zničení Jeruzalema a konci sveta hovorí: „Pamätaj na Lótovu ženu...“ (Lk 17,31.32). premena na soľný stĺp sa podľa výkladu Metropolitan Philaret stala preto, lebo „strach a ľútosť priviedli zbabelú ženu do šialenstva a necitlivosti“.

Ľudia často považujú ľútosť za lásku. Ale je to tak? Koho zvyčajne ľutujú? Chudobní, žobráci, nešťastní, chorí, trpiaci. Preto ten, kto považuje ľútosť za dobrý pocit, nedokáže pochopiť, prečo ľudia často reagujú na jeho údajne milé činy agresivitou. Zlepší tvoja ľútosť človeka? Keď sa totiž vcítite, poskytnete morálnu podporu a keď vás to mrzí, je to ako keby ste povedali „áno, si lúzer, prijmi to“... Ukazuje sa, že ľútosťou nad človekom automaticky, na podvedomej úrovni, zdôrazňujú všetky tieto problémy. A potom sa čudujeme, že sa k nám ľudia správajú zle.

Pomáhať ľuďom je veľká radosť, ale ľútosť môže byť pre človeka, pre jeho dušu zničujúca. Človeku môže a malo by sa pomôcť prejavením starostlivosti, pozornosti, lásky a milosrdenstva. Ale nie s ľútosťou.

Úbohí ľudia sú v prvom rade ľudia, ktorí sa ľutujú a až potom vzbudzujú ľútosť u ostatných. Je to normálne? Je pre človeka niečo neprirodzené, keď sa ľutuje a vyvoláva ľútosť v iných?

"Prečo nie," odpovedia niektorí, ktorí nevidia na ľutujúcich ľuďoch nič zlé, "je oveľa horšie, ak je človek nemilosrdný, a nie vtedy, keď je úbohý."

Toto je však podľa mňa oveľa horšie. Podľa mňa byť úbohým človekom znamená byť na najnižšej úrovni svojho vývoja. A ak je človek postavený pred voľbu medzi ľútosťou alebo bezohľadnosťou, potom je lepšie byť bezohľadný. Je desivé byť bezohľadným človekom, no oveľa horšie je byť úbohým človekom. Byť bezohľadným človekom, samozrejme, tiež nie je vysoký stupeň rozvoja, ale je vyšší ako úroveň úbohého človeka. O niečo neskôr vám poviem, prečo je lepšie byť bezohľadným človekom, hoci je strašidelným, ako byť úbohým človekom.

Je ťažké dokonca nazvať úbohého človeka ľudskou bytosťou. Úbohé stvorenie je jeho správny názov. Úbohé stvorenie je predovšetkým bezmocné stvorenie, bezmocné úplne vo všetkom. Keď vidíme človeka bezmocného vo všetkom, čo urobíme? Začína nám ho byť ľúto. A prečo? Ale preto, že melanchólia, smútok a skľúčenosť vo vzťahu k niečej bezmocnosti sú prirodzené pre človeka, ktorý je na úrovni rozvoja vyššej ako úroveň bezohľadného človeka.

Koniec koncov, čo je ľútosť? Ľútosť je ľútosť, ktorá spôsobuje smutný pocit, smútok, melanchóliu, skľúčenosť. A čo určite môže spôsobiť smutný pocit, melanchóliu, skľúčenosť a smútok, ak nie niekoho bezmocnosť?

Hneď na začiatku som povedal, že poľutovaniahodní ľudia sú v prvom rade ľudia, ktorí ľutujú sami seba. Prečo som to povedal? Pretože byť bezmocný neznamená ľutovať svoju bezmocnosť. V absolútnom zmysle je každý človek bezmocný. Ale nie každý sa kvôli tomu stane patetickým, nie každý začne ľutovať svoju bezmocnosť. Všetci ľudia sú zoči-voči zúrivým živlom rovnako bezmocní, no nie každý sa stáva skľúčeným z tejto bezmocnosti. To znamená, že nejde len o ľudskú bezmocnosť. Je tu ešte niečo, čo človeka mrzí a kvôli tomu trpí. Čo?

Predtým, ako odpovieme na otázku, čo presne robí človeka patetickým, zhrňme jeden dôležitý výsledok. Poľutovaniahodným človekom sa človek nerodí, poľutovaniahodným sa človek stáva.

Človek sa nerodí ako úbohý človek, to znamená, že cíti súcit so sebou samým. Sebaľútosť prichádza k človeku, keď sa vyvíja. Každý človek počas svojho vývoja zažíva sebaľútosť. Ale nie každý človek zostáva na tejto úrovni. Väčšina stúpa vo svojom vývoji stále vyššie, ďaleko za sebaľútosťou. Sebaľútosť je určitá etapa vo vývoji človeka, v ktorej človek začína premýšľať o sebe, o svojom živote a o svojich schopnostiach a možnostiach. Premýšľajúci, súcitní ľudia začínajú chápať, že neexistuje žiadny iný spôsob, ako situáciu napraviť, okrem rozvoja väčších schopností a väčších príležitostí.

Čo môže zastaviť úbohého človeka v premýšľaní? Iba iní ľudia. Najmä tí, ktorí svojou ľútosťou začnú v patetických ľuďoch podnecovať nedostatok príležitostí niečo vo svojom živote napraviť. Ako? A to tak, že začnú riešiť problémy patetických ľudí. Súcitní ľudia sú si zároveň istí, že tým pomáhajú úbohým ľuďom. Súhlasím, pomáhajú im. Ale oni pomôcť im zostaťúbohí ľudia. A tu sa stane to najhoršie. Smutný človek prestáva byť poľutovaniahodným človekom, no zároveň sa nestáva schopnejším a nezvyšuje svoje schopnosti. Prestal vidieť svoju bezmocnosť, pretože všetko, čo mu hovorilo o jeho bezmocnosti, zrazu kamsi zmizlo.

Čo spôsobilo, že úbohý muž oslepol a prestal myslieť? Bolo to dosiahnuté úsilím súcitných ľudí. Súcitní ľudia zachránili úbohého muža od jeho problémov a tým zabili v žalostnom mužovi všetko, čo ho mohlo zmeniť k lepšiemu.

Čo sa malo urobiť? Ak je pre vysoko vyvinutého človeka ľútosť nad bezmocnosťou nevyhnutná, tak sa aspoň v takýchto prípadoch správajme korektne. Čo to znamená správať sa správne? To znamená zažiť ľútosť, spôsobiť smutný pocit, smútok, melanchóliu, skľúčenosť voči inej osobe, NEBRÁNITE mu v premýšľaní, nerobiť to, čo ho prinúti prestať byť patetickým človekom, ktorý nezlepšil svoje schopnosti a možnosti. To znamená NIE rozhodnúť sa pre patetický človek jeho problémy.

A na záver. Sľúbil som, že ti poviem, prečo si myslím, že byť bezohľadným človekom je lepšie ako byť úbohým človekom? Pretože bezohľadní ľudia, bez toho, aby cítili súcit s druhými alebo so sebou samým, už aspoň prestali byť ľútostiví. Bezohľadní ľudia sú ľudia, ktorí si uvedomujú svoju ľútosť, sú ňou unavení, podráždení. Stále toho veľa nedokážu, ale prestali byť ľútostiví, naučili sa neľutovať sami seba.

Ľudia sú si istí, že ak niekoho ľutujeme, znamená to, že ho milujeme a chceme mu pomáhať, čím všetkým svojim vzhľadom prejavujeme účasť, súcit a empatiu. Po všetkom Škoda vzniká práve v tých prípadoch, keď sa v živote iných ľudí vyskytnú zlyhania alebo nešťastia. Radi ľutujeme seba a svojich blízkych a často sa svojou ľútosťou privádzame k rôznym chorobám, keďže dochádza k úplnému nepochopeniu a odmietnutiu seba a situácie, ktorá nám hovorí o niečom dôležitom, ale neuvedomujeme si a opäť upadneme do nepochopenia toho, čo sa deje, čím sa dostávame do začarovaného kruhu.

Vôbec, ľútosť má dvojaký význam. Tým, že ľudia prejavia tento pocit, sú si istí svojou starostlivosťou o iného človeka a prejavovaním svojej lásky. Deje sa to preto, lebo oni zamieňať si súcit so súcitom a zredukovať ich na jeden pojem. Medzi súcitom a ľútosťou je však obrovský rozdiel. Súcit je postavený na láske a rešpekte, A ľútosť nad ponížením, presnejšie znevažovanie iných. Ľutovaním druhých sa ľudia stavajú vyššie, cítia sa nadradení. Ľútosť je odvodený pocit hrdosti.

Čo vyvoláva pocit ľútosti?

bohužiaľ, pocit ľútosti prijateľné pre každého z nás. Jedna vec je však, keď na základe tohto pocitu môžeme pomôcť našim menším bratom – zvieratkám bez domova, kŕmením alebo, ako to robia dobrí majitelia. Keď je nám však ľúto ľudí, vynorí sa veľa problémov, o ktorých ľudia ani v duchu netušia, pričom tento pocit čoraz viac pripisujú ušľachtilému a pozitívnemu citu, ktorý prináša pomoc blížnemu.

Aby sme si uvedomili pravdivosť tohto pocitu, položme si otázku - Páči sa mi, keď ma ľudia ľutujú? Teraz sa zamerajme na tento problém, uvedomme si, precíťme a pochopme. Som si viac než istý (svedčia o tom aj moje konzultácie), že my sami nemáme radi prejavy ľútosti z našej strany od iných ľudí. Položme si nasledujúcu otázku - aké pocity sa vo mne prebúdzajú, keď ma ľutujú? Uvádzame to. Nemám rád? Tak prečo si potom môžeme dovoliť ľutovať druhých?

Škoda má veľmi negatívny vplyv na rodinné vzťahy. Ak jeden z manželov žije s druhou polovicou len z ľútosti, nemôžete tu očakávať šťastie. Škoda má schopnosť utláčať a ničiť človeka, ku ktorému je cit smerovaný a následne toho, kto tento pocit prejavuje. Prebieha proces sebazničenia (prečítajte si predchádzajúce články).

Škoda vyvoláva v človeku spätnú reakciu v podobe hnevu, nespokojnosti a podráždenia. A ten, kto je skutočne presvedčený o svojom "milý"úmysel, prejavujúci súcit, nerozumie reakcii iných ľudí na jeho „súcitnosť“.

Aby sa prestali ľutovať Ale aby ste naozaj pomohli, ak vás o to požiadajú, musíte sa naučiť porozumieť človeku bez súcitu, teda srdcom. A najlepšia a optimálna možnosť pomoci je prejav lásky k blížnemu. Aby ste sa naučili prejavovať lásku, musíte sa naučiť hromadiť svetlo, teplo, radosť vo svojej duši. Len tak sa to bude dať zdieľať s ostatnými. Naučte sa súdiť, nenávidieť, závidieť, preklínať a prejavovať akékoľvek negatívne pocity a emócie. Čokoľvek iní ľudia robia, robia to so svojimi najlepšími úmyslami (môžete si o tom prečítať v mojich predchádzajúcich článkoch). A ich svet nie je úplne prístupný nášmu vnímaniu. A vždy je ľahšie súdiť druhého, ako pochopiť. A ľutovať to navyše.

Zbaviť sa ľútosti môže byť ťažké a niekedy nemožné. Ale toto sa deje len v tých prípadoch, keď naplníme svoju dušu týmto pocitom a nenecháme v nej miesto pre milosrdenstvo, súcit, skutočné svetlo a teplo. A čím viac naplníme svoje srdce a dušu láskou a jej derivátmi, tým skôr sa naučíme vytesniť všetku negativitu, Škoda počítajúc do toho.

Dnes sme hovorili o pocit ľútosti a o Čo to generuje.Ďalšia vec je, že ak je dieťa vychovávané v ľútosti, vyrastie z neho slabá osobnosť, ktorá čaká a chopí sa momentu "zadarmo" snažiť sa existovať (nie žiť, ale existovať) na úkor iných, čo je plné jeho rastu a rozvoja ako celku.

Možno niekto už dávno vie o tom, čo som teraz napísal, no pre niektorých bola táto informácia objavom. Podeľte sa o svoj názor v komentároch pod článkom. Rád sa s vami na túto tému porozprávam,

Emily Brontëová

Všetci veľmi dobre poznáme taký pocit, akým je ľútosť, ktorá sa na jednej strane javí ako veľmi dobrá a v niektorých prípadoch pre človeka až potrebná vlastnosť a zároveň nás často zrádza, núti cítiť je mi ľúto ľudí, ktorí si absolútne nezaslúžia žiadnu ľútosť. Alebo sú ešte horšie situácie, keď sa človek ľutuje a oddáva sa tak svojej slabosti, hľadá výhovorky za svoje zlyhania a presúva zodpovednosť za ne na iných ľudí. Takáto ľútosť je nepochybne pre človeka škodlivá. A tu vyvstáva otázka – ako vlastne rozlíšiť užitočnú ľútosť od škodlivej a ako túto škodlivú ľútosť v sebe potlačiť? V tomto článku si teda odpovedzme na túto a niektoré ďalšie, tiež veľmi dôležité otázky súvisiace s pocitom ľútosti a zároveň zistíme, čo je to ľútosť.

Najprv uvediem stručnú definíciu ľútosti, aby sme všetci dokonale pochopili, s čím máme do činenia. Ľútosť je pocit nepohodlia, ktorý sa prejavuje v podobe blahosklonného súcitu, sústrasti, milosrdenstva, smútku, ľútosti. Tento pocit môžeme zažiť ako vo vzťahu k sebe, tak aj vo vzťahu k iným ľuďom. Tiež by som povedal, že ľútosť je jednou z foriem závislosti človeka od spoločnosti, vtedy ide o ľútosť nad inými ľuďmi. Pretože pri ľutovaní iných ľudí sa človek čiastočne ľutuje, pretože v tejto chvíli sa správa k iným ľuďom tak, ako by chcel, aby sa oni správali k nemu, keď sa ocitne v rovnakej situácii ako oni. A to, že my alebo iní ľudia v určitých situáciách potrebujeme práve súcit a nič iné, nielen my, ani nie tak chápeme, ako cítime. Veď odkiaľ sme prišli na to, že ľudí treba ľutovať? Cítime to, však? Nielenže o tom vieme, ale máme pocit, že ľudí v danej situácii treba ľutovať, keďže z času na čas sami pociťujeme potrebu sebaľútosti. Je to dobré alebo zlé? Poďme na to.

Ľutovať ostatných

Najprv sa pozrime na ľútosť voči iným ľuďom, aby sme pochopili, kedy a prečo niekoho ľutujeme a kam nás táto ľútosť vedie. Obyčajne vychádzame z určitých predstáv o dobre a zle, dobre a zle, dobre alebo zle, keď niečo robíme, v tomto prípade je nám niekoho ľúto. Situáciu, v ktorej sa ten druhý nachádza, si tiež vnucujeme a tým, že ho ľutujeme, akoby sme ľutovali aj seba. Teda vychádzame z toho, že človeka treba v určitej situácii ľutovať, práve ľutovať, nerozveseľovať ho, neignorovať, nerobiť s ním nič iné, ale ľutovať. Ak sa teda ocitneme v presne rovnakej situácii, očakávame, že nás to tiež mrzí. A čo sa s nami nakoniec stane? Stáva sa to, že v niektorých situáciách naša ľútosť skutočne prospieva nám aj ľuďom, ktorých ľutujeme, zatiaľ čo v iných škodí im, nám alebo iba nám. No bolo vám napríklad ľúto vášho dieťaťa, ktoré spadlo povedzme z hojdačky a bolestivo sa udrelo. Je zranený, urazený, potrebuje od vás podporu, ktorú mu môžete poskytnúť vo forme ľútosti. Chce byť ľutovaný a ty to urobíš. A keď je vám ho ľúto, prejavujete mu takto svoju lásku a starostlivosť, čím posilníte jeho dôveru k vám a zasadíte v ňom semienko lásky k iným ľuďom, v prvom rade k vám. To znamená, že keď niekoho ľutujeme, dávame mu najavo, že nám na ňom záleží a v niektorých prípadoch mu dávame najavo, že ho milujeme, že s ním súcitíme, že s ním zdieľame jeho bolesť, utrpenie, odpor. atď. V takýchto situáciách je ľútosť veľmi užitočná. Láskavosť sama o sebe je veľmi užitočná – robí nás ľuďmi.

Takže musíme byť schopní ľutovať ľudí, aj keď nie všetkých a nie vždy, ale vo všeobecnosti by sme to mali dokázať, pretože je to veľmi užitočná zručnosť. Koniec koncov, veľa ľudí potrebuje súcit, najmä deti, ktoré ho očakávajú predovšetkým od svojich rodičov. Ale aj mnohí dospelí milujú, keď ich ľudia ľutujú. Ľudia od druhých očakávajú ľútosť, často s ňou rátajú, vyhľadávajú ju. A ak im dokážete prejaviť túto ľútosť, keď je to potrebné, získate v nich dôveru, čo je niekedy, budete súhlasiť, veľmi dôležité pre nadviazanie užitočných spojení. Ak ste nemilosrdný, chladný, ľahostajný človek, ktorý nerobí nič dobré pre iných ľudí, potom je nepravdepodobné, že budete môcť získať ich podporu, keď ju budete potrebovať. Len málo ľudí túži pomôcť tým, ktorí sami nikdy nikomu nepomôžu. Takže ľútosť, ako jeden z prejavov láskavosti, má v tomto svete svoju cenu. Hoci ľudia často využívajú našu ľútosť tým najbezohľadnejším a najnemorálnejším spôsobom. Môžu nás s jej pomocou manipulovať alebo byť jednoducho nevďační, že sme sa nad nimi zľutovali. Je to to, čo to je. Som si istý, že ste sa stretli s ľuďmi, ktorí vám napľuli do duše ako odpoveď na vašu ľútosť a láskavosť. Kvôli takýmto ľuďom by sme si však nemali myslieť, že naša ľútosť je naším nepriateľom. Toto je nesprávne. Náš súcit môže byť aj naším spojencom, ktorý nám pomáha nadviazať vrúcne a priateľské vzťahy s mnohými ľuďmi, najmä s tými, ktorí sa bežne nazývajú normálni ľudia. Preto by ste sa nemali príliš obávať problémov, ktoré vznikajú v dôsledku prejavu tohto pocitu. Len to treba začať ovládať, aby ste pochopili, koho a v akej situácii by ste mali ľutovať a ku komu by ste sa mali správať chladne a ľahostajne. Teraz upriamme svoju pozornosť na toto.

Čo je tu dôležité zvážiť? Je dôležité vždy brať do úvahy svoj prospech predovšetkým v strednodobom a dlhodobom horizonte, aby ste pochopili, kam vás váš čin, teda vyjadrenie ľútosti v danej situácii, v konečnom dôsledku povedie. Povedzme, že ste sa zľutovali nad človekom a urobili ste pre neho niečo dobré. A zdá sa, že vám to nič nedalo. Osoba zmizla z vášho života alebo naďalej žije tak, ako žila, bez toho, aby ste považovali za potrebné nejako poďakovať za vašu pomoc, za vašu láskavosť. A tak si myslíte, že ste sa nad tou osobou zľutovali, ale nemá zmysel to robiť. A môžete začať ľutovať svoje činy. Napriek tomu, čo môžem povedať, nie vždy sme pripravení robiť všetko úplne nezištne. Neponáhľajte sa však so závermi. Tu to nie je až také samozrejmé. Po prvé, ako viete, nehľadajú dobro od dobra, a ak ste sa nad niekým zľutovali a niekomu pomohli, nemali by ste si myslieť, že vám tento človek teraz dlhuje. Ľútosť a láskavosť nie sú veci, s ktorými by sa malo obchodovať, hoci aj toto ľudia zvládajú. A po druhé, ak hovoríme o výhodách, ako viete, kedy a v akej forme ich dostanete? To znamená, ako viete, v akej podobe sa vám vaša dobrota vráti?

Pochopte, že účinok jedného alebo druhého z našich činov je vždy oveľa väčší ako to, čo môžeme vidieť a pochopiť, a preto je oveľa ťažšie ho vyhodnotiť. Tento efekt sa navyše časom predlžuje a nikdy neviete, kam vás vaša akcia v konečnom dôsledku zavedie z dlhodobého hľadiska. Keď ľutujete iného človeka, aj nevďačného, ​​prejavujete sa ako človek, ako človek, nielen jemu, ale aj iným ľuďom, ktorí si o vás vytvárajú mienku na základe vašich činov a podľa svojho presvedčenia a presvedčenia. hodnoty. To znamená, že svojimi činmi hovoríte iným ľuďom, aký ste človek. A keď sa o vás vytvorí určitý názor, spravidla pozitívny, pretože milí ľudia sú milovaní, aj keď nie sú vždy rešpektovaní a oceňovaní, ale sú milovaní, potom všetci normálni ľudia vedia, že ste ten typ človeka, má zmysel pomôcť, navrhnúť a komu môže byť ľúto., ak to potrebujete. Preto aj keď to nie je človek, nad ktorým ste sa zľutovali a ktorému ste pomohli, on vám na oplátku pomôže, ale môže to za neho urobiť veľa iných ľudí, ktorí vedia o vašom dobrom skutku. Niektorí ľudia navyše nepoďakujú hneď, ale až po určitom čase, keď majú takúto príležitosť. Opakujem, tým, že ste sa nad tým človekom zľutovali, ukázali ste sa mu, ukázali ste, že viete byť humánni, a to, bez ohľadu na to, čo hovoríte, vzbudzuje dôveru. Tým, že budete pomáhať iným ľuďom, vrátane ich ľutovania, si môžete získať dobrú povesť – povesť normálneho, sympatického, láskavého človeka. To znamená, že svojimi dobrými skutkami si robíte meno, ktoré, ako viete, môže človeku fungovať celý život.

Samozrejme, každé meno, aj to najláskavejšie a najúprimnejšie, môže byť pokazené, očierňované a zdiskreditované. Ale viete, priatelia, keď osobne dobre poznáte človeka, s ktorým ste veľakrát jednali a ktorý vás nikdy nesklamal, nepodviedol, nevyužil, ale naopak pomohol, nikdy neuveríte akúkoľvek škaredú vec, ktorú o ňom jeho nepriatelia rozšíria. Preto, ak vám bolo ľúto niekoho, niekoho, kto to naozaj potreboval a zaslúžil si to, potom si buďte istí, že to o vás s najväčšou pravdepodobnosťou začne myslieť veľmi dobre a nikdy neuverí nikomu, kto o vás hovorí zle. Takže z tohto pohľadu môže byť prejavenie ľútosti v situáciách, keď potrebujete človeku pomôcť, podporiť ho, obnoviť jeho vieru v to najlepšie, vieru v seba samého a nemyslieť na to, aké je to pre vás prospešné práve teraz, veľmi prospešné. Vaše minulé činy vám môžu veľmi dobre poslúžiť v budúcnosti. Ľudia, bez ohľadu na to, akí sú, sa väčšinou stále snažia osloviť dobrých, milých, normálnych ľudí, ktorým možno dôverovať a spoľahnúť sa na nich.

Ale nie všetko je také jednoduché a krásne, ako by sme chceli. Keby sa nám naša dobrota vždy vrátila ako bumerang, boli by sme všetci veľmi milí a neustále by sme si pomáhali a ľutovali sa. V skutočnom živote však dobrý skutok, dobrý skutok nielenže nie je vždy odmenený, ale niekedy aj potrestaný, ale nie vždy je dobrým skutkom alebo dobrým skutkom. Možno sa mýlite, keď veríte, že tým, že ste tak či onak ľutovali toho či onoho človeka, urobili ste dobrý skutok. Naša ľútosť sa môže ukázať ako veľmi škodlivá, a preto, ako som povedal na úplnom začiatku, musíme ju vedieť odlíšiť od užitočnej ľútosti. Uveďme ďalší príklad ľútosti. Predpokladajme, že niekoho ľutujete, napríklad to isté dieťa, keď sa ho snažíte chrániť pred bolesťou, nepúšťate ho na tú istú hojdačku, z ktorej by mohlo spadnúť, snažíte sa ho chrániť pred ťažkosťami, ušetríte ho od tvrdej práce, napr. , počas štúdia, chrániť ho pred strachom, chrániť ho pred nepríjemnými informáciami, pred utrpením a tiež ho chrániť pred stretnutím so zlými ľuďmi, z vášho pohľadu a pod. Takže všetkými týmito zákazmi a prehnanou starostlivosťou o svoje dieťa mu bránite v plnom rozvoji, získavaní užitočných životných skúseností, bránite mu prekonávať ťažkosti a bránite mu v tom, aby sa po páde naučilo vstávať. To znamená, že takáto nadmerná, neprimeraná, nesprávna ľútosť bráni tomu, aby sa človek stal silnejším. To mu, samozrejme, škodí a škodí to najmä dieťaťu, ktoré sa potrebuje naučiť žiť v reálnom svete a neskrývať sa v „skleníku“, ktorý ste mu vytvorili. Chápeš, v čom je problém? Musíme byť schopní padnúť a musíme byť schopní vstať sami, bez vonkajšej pomoci, aby sme sa čo najviac prispôsobili životu. A toto sa treba naučiť. A aby ste sa to naučili, nemôžete sa vyhnúť ťažkostiam, nemôžete sa vyhnúť bolesti, nemôžete sa chrániť pred všetkým, čo sa vám nepáči a čoho sa bojíte. A ešte viac pred tým nemôžete chrániť iných ľudí, najmä deti, najmä deti, pre ktoré je dôležité naučiť sa byť silné. Preto musí trpieť dieťa a každý človek vo všeobecnosti. Vidíš, mal by som. A ak mu v tom bráni niečí súcit, tak mu to jednoducho škodí. Veď keď si na túto ľútosť zvykneme, všade ju len hľadáme, namiesto toho, aby sme zápasili s ťažkosťami, prekonávali ich a vždy sa spoliehali predovšetkým na svoje sily.

Okrem toho nás naša ľútosť často sklame, ako som si istý, že veľmi dobre viete. Stáva sa, že človeka ľutujete, pomôžte mu a on vám potom na oplátku urobí niečo zlé. Nech to nerobí naschvál, ale zotrvačnosťou vám napríklad lezie na krk a neustále vás žiada, aby ste mu pomohli. Nakoniec to dopadne ako v podobenstve o somárovi a býkovi, v ktorom prostoduchý somár, ktorý chcel býkovi pomôcť, začal za neho robiť ťažkú ​​prácu, teda vzal na seba jeho bremeno, na vlastnú škodu. Takáto ľútosť z vašej strany vás jednoducho nechá chladným. Navyše, niektorí ľudia, ako viete, vnímajú ľútosť iných ako slabosť a využívajú ju – vyvíjajú tlak na tento pocit, aby získali nejaký prospech. Ide o veľmi škaredú až ohavnú manipuláciu, ktorú využívajú napríklad tí istí žobráci, ktorým sa nechce pracovať. A my, zdá sa, máme pre toho človeka celé srdce, ľutujeme ho, chceme mu pomôcť, no škrie nám do duše. Známa situácia, to je ono. Preto je dôležité pochopiť, kto si zaslúži našu ľútosť a v akých situáciách a kto nie. Vráťme sa k tejto problematike trochu neskôr, nižšie vám poviem, ako sa zbaviť pocitu ľútosti, a tam to znova nastolíme. Medzitým si povedzme trochu o rovnako škodlivej forme ľútosti – sebaľútosti.

Sebaľútosť

Sebaľútosť je pre človeka veľmi škodlivý návyk, ktorý sa vyvinul v dôsledku jeho neschopnosti vyrovnať sa s ťažkosťami, neschopnosti riešiť problémy a nedostatku sebadôvery. Môže to byť spôsobené tým, že v detstve bol človek príliš a príliš často ľutovaný, čím sa jednoducho zmazala hranica medzi prejavmi lásky k nemu rodičmi a prílišnou starostlivosťou o neho, o ktorej som písal vyššie. To znamená, že nadmerná starostlivosť o človeka mu škodí. V takýchto prípadoch hovoria: „Ak chceš človeka zničiť, začni ho ľutovať. A ešte by som objasnil: ak chcete človeka zničiť, štípnite ho alebo vyžmýkajte. Toto bude správnejšie. A v konečnom dôsledku sa stane to, že človek je zvyknutý ľutovať, nevníma svoju slabosť ako niečo nesprávne, nenormálne, pre neho nepotrebné, čoho sa potrebuje zbaviť, ale naopak si to vie dokonca užiť. Zo zdanlivo ušľachtilého činu sa teda ľútosť môže zmeniť na jednu z foriem závislosti človeka na vonkajších okolnostiach a iných ľuďoch, s ktorými môže človek prežiť celý život. Veď vždy je ľahšie ospravedlniť svoju slabosť, lenivosť, hlúposť, svoje chyby, ako ich naprávať. A aby ste to mohli urobiť, musíte sa ľutovať, stať sa obeťou okolností vo vlastných očiach, a ak je to možné, aj v očiach iných ľudí, aby vás potľapkali po hlave a utierali nos. . To všetko je, samozrejme, veľmi dojemné, ale nie užitočné.

Niektorí ľudia radi trpia, plačú, sťažujú sa na svoj život, vylievajú si dušu pred niekým, aby sa upokojili. A viete, že niekedy, zdôrazňujem, niekedy to naozaj potrebujú, aby sa vybili, očistili sa od zlých myšlienok, zbavili sa bolesti, zbavili sa tej zbytočnej záťaže, ktorá sa im v dôsledku toho nahromadila. nepriaznivej súhry okolností a vlastných chýb. Takáto očista by sa však nemala stať samoúčelnou. Nemôžete sa neustále ľutovať len preto, že ste nič nerobili a obviňovali všetko na okolnosti a iných ľudí a dokonca aj na seba, len aby ste, opakujem, nič neurobili. Ľutujeme – je to ako bodnutie – bodá priamo v srdci a robíme to sami sebe, ľutujeme sa, sami potláčame svoju vôľu, keď sa ľutujeme. Takže sa musíte zbaviť škodlivého súcitu a nižšie budeme hovoriť o tom, ako to urobiť.

Ako sa zbaviť pocitov ľútosti

No a teraz sa pozrime na to, čo je pre niektorých z vás asi najdôležitejšia – otázka, ako sa zbaviť pocitov ľútosti. Od samého súcitu, ktorý vám škodí a bráni vám dosiahnuť vaše ciele. Samozrejme, veľmi dobre chápem, že niekedy musíme urobiť túto pre mnohých z nás ťažkú ​​voľbu – medzi záujmami iných ľudí, blahobytom iných ľudí a osobným ziskom, a treba to urobiť tak, aby sa nechal v chlade, aby sa takpovediac nestratil. Zároveň vám môže niečo povedať vaše svedomie a niečo iné. Na jednej strane vám bude toho človeka ľúto, ak ho nebudete ľutovať, no na druhej strane sa musíte o seba postarať, riešiť svoje problémy a úlohy. Takže niekedy áno, musíte zabudnúť na ľútosť, aj keď ju ľudia skutočne potrebujú, a konať tak, aby vám to prospelo. Preto možno túto voľbu nazvať voľbou medzi svedomím a ziskom. Ako to spraviť?

Priatelia, zamyslime sa nad logikou a zamyslime sa, či naša a najmä vaša pomoc tým ľuďom, ktorí ju z vášho pohľadu potrebujú, je naozaj to, čo skutočne potrebujú? Predpokladajme, že ti bolo ľúto nejakého človeka, tak čo? Zmenil sa svet k lepšiemu? Zmenil sa tento človek k lepšiemu? Alebo ste sa možno zlepšili? Sotva. Alebo skôr naša ľútosť nie vždy vedie k niečomu dobrému. A často vôbec nikto nepotrebuje našu ľútosť. Vieš prečo? Pretože ľudia by mali byť nezávislí, zodpovední a silní a nespoliehať sa na ľútosť iných. Okrem toho nezabúdajte, že sebe dlžíte o nič menej ako ostatní. Hovorím o tých prípadoch, keď niekoho ľutujete na úkor svojich záujmov. Sme, samozrejme, naučení byť altruistami, naučení pomáhať druhým ľuďom, naučení byť láskaví a dobrí, aby bol život všetkých ľudí ako celku lepší. A skutočne, bez toho to nejde – svet nemôže a nemal by pozostávať len z bezcitných a bezohľadných egoistov, inak sa v ňom nebude dať žiť. Nikto však nebude popierať, že to isté zlo, bez ohľadu na to, ako to kto chápe, bolo, je a bude, čo znamená, že také činy, ktoré povedzme proti nášmu svedomiu, sú nielen nevyhnutné, ale musia byť v našich životoch. Inými slovami, bez ohľadu na to, ako veľmi ľutujete iných ľudí, svet sa veľmi nezmení, pretože v ňom bolo dobro a zlo, tak aj budú, pretože musia byť. A vy ako človek vždy zostanete hriešnikom, a to z pohľadu „prvotného hriechu“ aj z pohľadu zdravého rozumu. Pretože nemôžete vždy robiť dobro a správne, vždy a všade robiť dobro, bez ohľadu na to, ako veľmi chcete. Pretože život nemôže pozostávať len z dobra, musí v ňom byť aj zlo, inak nepochopíme, čo je dobro. V takom prípade, prečo neurobíte to, čo vám hovorí vaša myseľ, namiesto toho, aby ste sa snažili byť tým, čím si myslíte, že by ste mali byť? Prečo by ste mali ľutovať ľudí v situáciách, keď to nedáva zmysel? Ak ti nebude ľúto človeka v situácii, keď ti to neprospeje, nezhoršíš sa kvôli tomu, jednoducho urobíš niečo pre seba, nie pre tohto človeka. A ako som už povedal, dlhujete sami sebe nie menej ako ostatní a možno ešte viac.

Okrem toho, ako som už povedal, vašu ľútosť, podobne ako vašu pomoc, v skutočnosti vo väčšine prípadov nikto nepotrebuje. V niektorých situáciách si budete myslieť, že ľutovaním človeka robíte dobre, no v skutočnosti mu môžete uškodiť tým, že sa budete oddávať jeho slabosti, lenivosti, hlúposti, nezodpovednosti a pod. Viete, čo mám na mysli? Napríklad tí istí žobráci nemusia vždy dávať, pretože tým im len pomáhate zostať chudobnými, pretože nepotrebujú pracovať, nepotrebujú robiť nič užitočné pre spoločnosť alebo seba, pretože dobrí ľudia budú dať chlieb. Prečo tento svet potrebuje ľudí, ktorí nechcú nič robiť? Premýšľajte o tom, premýšľajte o význame svojej ľútosti a nadmernej láskavosti. Všetky vaše rozhodnutia a činy totiž závisia od postojov, ktoré máte v hlave a verte, že nie vždy sú správne. Aby ste pochopili, že ľútosť, či už pre seba alebo pre druhých, nie je vždy vhodná – nestavte sa pred voľbu medzi dobrom a zlom, postavte sa pred voľbu medzi dvoma alebo viacerými zlami. Cítiš ten rozdiel? Naše dobré skutky nie sú vždy skutočne dobré a správne. Takže opakujem - vyberte si medzi dvoma alebo viacerými zlami, a nie medzi dobrom a zlom, vyberte si medzi rôznymi správnymi činmi, a nie medzi správnym a zlým. To uľahčuje ignorovanie hlasu svedomia, ktorý vás núti ľutovať druhých, a to aj na úkor seba a aj na úkor tých, ktorých ľutujete.

Teraz prejdime k ťažšiemu delostrelectvu v našom boji proti zbytočnému, zbytočnému a škodlivému súcitu. A k tomu si položme zásadnejšiu otázku – zaslúžia si ľudia vôbec ľútosť? Akých ľudí bolo v tvojom živote viac, tých, ktorí ak si ich ľutoval, stali sa lepšími, milšími, čestnejšími, slušnejšími, alebo takých, ktorí tvoju ľútosť vnímali ako tvoju slabosť a liezli ti po krku alebo iným ľuďom, ktorí sa ľutovali ich? Ako vidíte, nič netvrdím, ale navrhujem, aby ste sa zamysleli nad svojím postojom k iným ľuďom, nad svojím názorom na nich. Je úplne zrejmé, že mnohí, alebo možno len niektorí ľudia, ktorých lepšie poznáte, ktorých ľutujete, ľutujete, alebo možno ľutovať v budúcnosti, si možno práve túto ľútosť nezaslúžia. Keď prejavujete ľútosť nad inými ľuďmi, zakladáte svoje rozhodnutia na pochopení, že títo ľudia sú z väčšej časti dobrí, láskaví, čestní a slušní, takže ich musíte ľutovať, musíte im pomôcť. Ale viem, že sú ľudia, ktorí pri svojich rozhodnutiach vychádzajú z toho, že všetci ľudia sú zlí, zlí, zlomyseľní a nezaslúžia si žiadnu ľútosť. A títo ľudia, ktorí si to myslia, nemajú problémy s pocitom ľútosti a svedomia. Preto je pre vás, priatelia, vhodné, ak vás ten pocit ľútosti naozaj trápi, ospravedlňte ten výraz, vychádzať v prvom rade z toho, že všetci, no, takmer všetci ľudia sú zlí a zlí, a preto ľutovať ich nie je len nerentabilné, ale dokonca škodlivé. Pretože si nezaslúžia ľútosť. Chápem, že to nemusí znieť úplne objektívne, nie celkom krásne a nie celkom správne. Ale ak neustále ľutujete všetkých a robíte to na vlastnú škodu, potom potrebujete taký prístup, aby ste jednoducho zmenili svoj postoj k iným ľuďom na emocionálnej úrovni k horšiemu a potom stratíte túžbu ľutovať pre nich a pomôcť im. Ale varujem vás, že za žiadnych okolností sa nemusíte stať bezohľadným mizantropom a mizantropom. A nie je to ani tak, že to jednoducho nie je dobré – je to nerentabilné. Zlí, nahnevaní a krutí ľudia, ktorí všetkých nenávidia a nikdy nikomu nepomôžu, často dostávajú rovnaký zlý postoj k sebe. Prudká nenávisť k ľuďom, ako aj prehnaná láska k nim, sú jednoducho druhým extrémom, ktorému sa tiež treba vyhýbať.

Teraz upriamme vašu pozornosť na ďalší veľmi dôležitý dôvod, prečo ľudia súcitia s druhými. Aby som to urobil, položím vám provokatívnu otázku - nie je vaša ľútosť voči iným spojená so sebaľútosťou? Počkajte, neponáhľajte sa odpovedať, trochu sa nad tým zamyslite. Musíte pochopiť motív vášho konania. Faktom je, že mnohí ľudia, ktorí súcitia s druhými, podvedome očakávajú rovnakú ľútosť aj pre seba. A aj ona, ako sme zistili, je pre človeka veľmi škodlivá. A ak chcete byť ľutovaní, a tak je vám ľúto iných, potom musíte vyriešiť problém so svojou slabosťou, pretože s tým súvisí sebaľútosť. Musíte túto slabosť nenávidieť, zhruba povedané, aby ste sa jej chceli zbaviť. Silný človek nepotrebuje súcit iných, navyše je to pre neho veľmi podozrivé, pretože si myslí, že sa niekto takto snaží získať jeho dôveru. Slabí ľudia, naopak, žiadajú o ľútosť pre seba, a preto môžu ľutovať ostatných. To znamená, že problém súcitu v tomto prípade do značnej miery súvisí so slabosťou človeka, ktorej sa musí zbaviť. Navyše, ak vychádzame z myšlienky, ktorú som naznačil vyššie, že veľa ľudí je zlých, zlých, zlomyseľných, potom si môžete byť istí, že väčšina z tých, ktorých ste ľutovali, vás neoľutujú. Zamyslite sa nad tým. Koniec koncov, čím menej začnete v iných ľuďoch vidieť dobro, tým menej s nimi budete počítať a tým menej ich budete ľutovať. Nečakajte preto od ľudí ľútosť, aj keď vám ju niektorí môžu dať, a bez akéhokoľvek vlastného záujmu ju aj tak neočakávajte, pretože mnohí z nich vás nebudú ľutovať.

A samozrejme, musíte sa naučiť spoliehať sa viac na seba, aby ste nehľadali útechu v ľútosti, ale v sile, vlastnej sile, vo svojich vlastných schopnostiach. Potrebujete sebavedomie, nie ľútosť. Keď si budete dostatočne istí sami sebou, začnete sa menej spoliehať na iných ľudí a tým pádom aj na potrebu pomáhať im, podvedome či vedome rátať s reciprocitou, teda že pomôžu aj vám, keď budete potrebovať ich pomoc, nebudete byť tam dlhšie. A ak tiež začnete jasne chápať, že vaša pomoc a vaša ľútosť nad inou osobou bude mať za následok nielen stratu nejakého prospechu pre vás, ale aj určité problémy, potom už nebudete mať ani chuť, ani dôvod ľutovať sa. niekomu a niekomu pomôcť. Aby ste teda nepočítali s inými ľuďmi – s ich ľútosťou a pomocou, vžite si do hlavy myšlienku, že všetci ľudia, až na zriedkavé výnimky, sú zlí a zlí a že vašu pomoc nielen nepotrebujú, ale je to tiež škodlivé pre vás aj pre nich. Nebudem tvrdiť, že je to úplne správny postoj, že ľutovať druhých a rátať s ich ľútosťou, a tiež veriť, že všetci ľudia sú zlí a zlí, je správne, ale opakujem, že v prípadoch, keď je to ľútosť bráni vám žiť a vy Ak to nemôžete vedome ovládať, môžete s tým bojovať týmto spôsobom.

Vo všeobecnosti potrebujeme súcit. Bez nej bude život v našej spoločnosti oveľa ťažší. Verím, že ľudia sa potrebujú navzájom ľutovať, ale len v špeciálnych prípadoch, keď je to naozaj nevyhnutné. Ľútosť pomáha zbaviť sa duševnej bolesti a s jej pomocou dokážete poskytnúť potrebnú podporu človeku v ťažkostiach. Tento pocit sám o sebe ľudí poľudšťuje, pomáha im viac si dôverovať, pomáha im prekonať ťažké chvíle a umožňuje im prejavovať si lásku k sebe navzájom. Nemali by sme však zabúdať, že na život sa musíme vždy pozerať z rôznych strán, vrátane tej, ktorá nám ukazuje jeho temnú stránku, na ktorej akékoľvek, dokonca aj tie najposvätnejšie city, používajú niektorí veľmi cynickí, nemorálni a bezohľadným spôsobom. . Preto môže byť ľútosť svätým a zároveň krutým citom, ktorý škodí tomu, kto niekoho ľutuje, tomu, kto je ľutovaný, aj tomu, kto sa ľutuje. Nenatierajte si tento pocit jedným štetcom, nemyslite si, že to môže byť vždy len na škodu alebo len na úžitok, alebo je to len prejav slabosti. Vašou úlohou je zbaviť sa extrémov, do ktorých môžete kvôli tomuto pocitu upadnúť, aby ste neboli príliš láskaví alebo príliš zlí. Potom budete môcť použiť ľútosť vo svoj vlastný prospech, namiesto toho, aby ste sa ňou nechali viesť.

Psychologička Júlia Pirumová:

– Najväčším objavom bol pre mňa svojho času pocit ľútosti. Zrazu som si uvedomil, že hlboko vo vnútri mám zákaz súcitu. Nevedela som sa ľutovať alebo prijať ľútosť od ostatných. Navyše som si myslel, že nepotrebujem súcit, že to človeka ponižuje a oslabuje. Videl som, že okolo mňa žijú podobní ľudia: namiesto ľútosti nad človekom v ťažkej situácii sa objavila túžba povzbudiť ho: „No tak! Počkaj! Dať dokopy!" Ale teraz viem, že ľútosť môže byť liečivá. Ďalšia vec je, že nie každý je pripravený to prijať.

Právo na súcit

Moji klienti často hovoria: "Som v ťažkej situácii, ale nikto to nevidí." V rozhovore sa ukazuje, že človek niekedy vo veľmi ťažkej životnej situácii nikomu o svojich problémoch nehovorí a nežiada o podporu. Ani mu to nenapadne.

Odpoveď na otázku: „Môžem ťa ľutovať? prijmeš ľútosť? často predvídateľné: „Nie! Radšej zatnem zuby, vydržím a vydržím všetko.“ Otázka: "Je ti to ľúto?" zvyčajne nechá klienta omráčiť. Človek nevie, čo si počať so súcitom, nevie, čo znamená „ľutovať sa“, nevie sa ľutovať a nedáva nikomu príležitosť ľutovať sa.

Ale ľútosť, ako sa možno nezdá, môže byť liečivý pocit. Nie nadarmo sa na dedinách hovorievalo: „zľutuje sa nad ňou“ v zmysle, že ju miluje, správa sa k nej pozorne a nezaťažuje ju tvrdou prácou. Slovo „škoda“ má v našom každodennom živote pejoratívny význam, no existuje aj slovo „škoda“, čo znamená proces, ktorý väčšina z nás nepozná. „Ľútosť“ je priznanie, že človek má problémy, že je to pre neho ťažké, že je pre neho ťažké znášať situáciu a pocity, s ktorými sa stretáva. Vidieť človeka v jeho živote znamená „ľutovať“. Ľútosť je pozornosť k pocitom druhého, prijatie, podpora.

Hovoria: "Je mi to ľúto." Ľutovať však môže len ten, kto sa ľutuje. Je zbytočné ľutovať niekoho, kto nemá možnosť prijať a prijať vašu ľútosť.

Preto prvou a veľmi dôležitou súčasťou procesu je priznať si, že je to pre mňa ťažké, že je mi to ľúto. Ak sebaľútosť nie je bezodná priepasť, do ktorej sa z času na čas s potešením ponoríte, ale chvíľa uznania a prijatia seba v tejto situácii, potom je konštruktívna. Ľútosť je fixácia určitého bodu vo vnútornom svete, kde sa cítime zle a zranení. Zľutovali sme sa a išli sme ďalej. Myslím si, že existuje „ľutovanie dospelých“ - toto je duševná práca, je to schopnosť objaviť seba alebo iného v ťažkých zážitkoch a pocitoch.

Zdieľať alebo devalvovať?

Potreba súcitu a podpory znamená, že človek potrebuje pohľad zvonka. Potrebujete, aby niekto potvrdil: „Áno, je to naozaj zlé. Je to pre teba ťažké. Máš dôvod na obavy."

Ale keď počúvame o problémoch iných, namiesto toho, aby sme povedali: „Chápem, aké to máš ťažké,“ často pohŕdavo mávneme rukou: „Vyhodili ťa z práce? Len premýšľajte! Raz som...“ „Mama išla do nemocnice? Toto ešte nič nie je! Ale môj starý otec v roku 2000...“

Prečo to robíme? Prečo znehodnocujeme skúsenosti iných ľudí? Myslím si, že je to spôsobené tým, že ľudia nedokážu dobre znášať emócie iných ľudí. Do poslednej chvíle sa ich snažíme nevnímať. Ale keď už nie je možné nevšímať si, začneme šetriť. Sme zvyknutí, že „trochu žalostné“ sa nepočíta, musí to byť veľmi žalostné. Ale tí, ktorých nám je veľmi, veľmi ľúto, tí zjavne nie sú ako my, ale oveľa horší, slabší, inak by nám ich nebolo ľúto, inak by si poradili sami. Odtiaľ zrejme pochádza mýtus, že ľútosť ponižuje.

Devalvácia je spôsob, ako sa vyrovnať so skúsenosťami iných ľudí. V opačnom prípade sa budete musieť do situácie „pripútať“. Z nejakého dôvodu je to s nami takto - buď ignorujeme človeka v jeho ťažkej situácii, alebo ho zachraňujeme, násilne vytrhávame zo skúseností, v ktorých sa nachádza. Neexistuje žiadna stredná cesta. Myslím si, že približne 90 % našich krajanov sú záchranári. Spoluzávislí záchranári.

„Dobre, bude mi ho ľúto. Ale potom budem musieť niečo urobiť!" - hovoria moji klienti. Bolo to pre mňa zjavenie, že veľa ľudí takto uvažuje. Si si istý, že musíš? Spravidla sa od vás neočakávajú žiadne výkony. Ak nám hovoria o smútku a horkosti, nie sme povinní „s tým niečo urobiť“. Najčastejšie stačí len počúvať. Mnoho ľudí jednoducho potrebuje niekoho, kto by s nimi „zostal“ v ťažkých časoch.

Zachránim ťa, ale nebudem ľutovať

Spoluzávislý súcit je zvláštny, ale veľmi bežný pocit. Ten, komu je ľúto, sa cíti ako záchranca a hrdina, a ten, koho to mrzí, sa cíti ako bezmocný, úbohý človek. Neviem, ako sa to stalo, že sme celý čas skončili v takej partii. Ak jeden hovorí o svojom smútku a bolesti, druhý sa okamžite postaví: „Hovoria mi o problémoch. Musím zmierniť utrpenie!" Alebo naopak: „Zdieľajú so mnou svoje problémy. Ale ja nie som mama, nezachránim ťa! Poď, neochabuj!"

Ďalší paradox: všetci „záchrancovia“ majú narušený vzťah s ľútosťou. Zdalo by sa, že tam, kde je pomoc, by malo byť ľúto toho, komu pomáhate. Ale tento pocit je medzi „záchrancami“ zakázaný, pretože je „hanebný“. A utekajú pred ním do šialenstva záchranárskej činnosti alebo nechajú kontakt: „Nebudem ťa ľutovať! Toto nedáva zmysel. Zostaňte pokojní a pokračujte. Ukážem ti ako."

Od detstva sme sa naučili: nemôžete sa ľutovať. Sťažovanie nepomôže. Treba niečo urobiť! V opačnom prípade nebudú akceptovaní ako priekopníci.

Vo všeobecnosti je všetko veľmi zamieňané s ľútosťou. Závisí to predsa aj od pohlavia, aj tak vám môže byť ľúto ženy. Ale ľutovať muža znamená ponížiť ho. "Ak ťa ľutujú, znamená to, že nie si muž," a samotní muži majú na tento pocit pevný zákaz: "Neľutuj ma!" Ocitajú sa v ťažkých situáciách len ženy? Ukazuje sa, že mužov netreba vôbec ľutovať, aby ich neurazilo podozrievavosť z nemužnosti.

Veľmi radi hovoríme: „Nikoho neľutujem“, „Ľutujem len deti“, „Vôbec mi nie je ľúto ľudí, iba psov, pretože sú bezbranní.“ Znie to povedome?

Možno to všetko súvisí s tým, že už niekoľko generácií sme na hranici prežitia. Pokiaľ ide o prežitie, spoliehanie sa na pocity je nebezpečné. Život sa zlepšil, ale zvyk nesťažovať sa a neľutovať zostal.

Zabalené emócie a čo s nimi robiť

Nezachránime celé ľudstvo, ale môžeme sa pokúsiť pochopiť naše emócie. Najprv ich musíte vidieť a nazvať ich menom. Veľa objavov čaká na tých, ktorí začnú pracovať so svojimi pocitmi. Človek, ktorý sa hodnotí ako „neemocionálny“, často jednoducho zatlačil svoje pocity hlboko do seba.

Dievčatá si pamätajú, ako otec povedal: „Musíš si poradiť sám“ a mama povedala: „Nemôžeš sa spoliehať na mužov. Viete si predstaviť, čo sa stane, keď tieto dva programy spolupracujú? Nemáme však dva programy, ale oveľa viac; obrovské množstvo emócií s nami zostáva „rozbalených“, „zamrznutých“, „skamenených“. Toto je celá vrstva práce. Každý, kto sa pre to rozhodne, môže pod týmito troskami objaviť svoje skutočné ja.

Čo robiť, ak čelíte odpisom? Stanovte si hranice. Porozprávajte sa so svojím partnerom o pocitoch, ktoré jeho slová vyvolávajú: „Nemusíš sa so mnou takto rozprávať,“ „Je mi nepríjemné, keď takto hovoríš. Zdá sa mi, že ma nevidíš," "Nepotrebujem radu, prosím, len ma počúvaj." Každý z nás môže povedať „nie“ nutkavej záchrane alebo devalvácii, ale väčšina z nás to nikdy neskúsila. Ale predtým, ako to urobíte, musíte pochopiť, čo chcete od osoby a od situácie.

S ľútosťou ešte jemnejšia otázka: je veľmi dôležité vidieť, aký druh podpory teraz potrebujem, a vedieť o ňu požiadať. Verte, že to nezníži jeho hodnotu. Možno od človeka očakávam jemné objatie a on sa ponáhľa kúpiť kvety, aby ma potešil. Výsledkom je, že nikto nebude mať z takejto podpory prospech ani úžitok.

Teraz už viem priznať, že hlboko vo vnútri som vždy chcel byť poľutovaný, vidieť svoj smútok, „nepripútať sa“ za mňa, nie zachrániť ma, ale len vidieť moje pocity. Pri absolvovaní terapie som nadobudol novú skúsenosť: môžeš ma ľutovať, ale nie pripraviť ma o moju hodnotu. Ľutovať, ale nie ponižovať. Vidieť moje pocity, prijať ich a vážiť si ich, pretože moja hodnota je aj v mojich pocitoch.

Na terapii som sa naučila vidieť, ako šikovne sa neľutujeme. Ako si odopierame právo na ľútosť. Ako vo svojom smútku blokujeme možnosť objavenia, ako šikovne napodobňujeme silu, ako sa hanbíme za svoje pocity, ako si nasadzujeme masky.

Je pre mňa dôležité o tom hovoriť, pretože pri práci s klientmi cítim ľútosť a prijatie toho druhého. Takto získajú svoje skúsenosti a získajú späť stratené časti svojej duše, znovu získajú integritu.

Čas čítania: 4 min

Ľútosť je pocit namierený voči sebe, inej osobe, živej bytosti, spojený s negatívnymi zážitkami a pocitom nepohodlia. Nepríjemné pocity naznačujú rozpor medzi realitou a vnútornými predstavami človeka, odpor k tomu, čo sa deje, a túžbu napraviť to. Takéto motívy môžu, ale nemusia byť vedomé, kontrolovateľné alebo sa môžu rozvinúť do túžby zmeniť svet podľa vlastných parametrov. Keďže ide o subjektívny pocit, ľútosť sa prejavuje nielen v objektívnych momentoch tragédie, ale aj v momentoch nesúhlasu človeka s tým, čo sa deje (aj keď je to harmonické a úplne vyhovuje ostatným).

Objekt súcitu je vnímaný ako nedostatočný, nešťastný, v škodlivej situácii spôsobenej okolnosťami alebo inými bytosťami. Spolu so sympatiou môže vzniknúť aj pocit ľútosti a vtedy môžeme hovoriť o empatii a túžbe zlepšiť údel ľutovaného, ​​odpustiť slabosti. Alebo to môže vzniknúť spolu s pocitom nadradenosti, potom vznikajú sebazvelebujúce a ego zohrievajúce behaviorálne reakcie. Okrem toho, že tento pocit pociťujeme priamo voči ľuďom alebo sebe, je možné ľutovať stratu vecí, predchádzajúci spôsob života, priateľstvá a ďalšie veci alebo kategórie, ktoré sú v živote človeka dôležité. Ľútosť spojená so stratou je blízka smútku alebo v ňom vzniká súčasne.

Opakom súcitu je krutosť, keď človek zbavený akýchkoľvek pocitov empatie a chápania utrpenia iného sa môže stať bezohľadným vo svojich požiadavkách, slovách a správaní. Prejavuje sa to netrpezlivosťou, nedostatkom vnútornej schopnosti zaujať miesto inej osoby. V každom prípade, bez ohľadu na to, ako je vyjadrený a bez ohľadu na to, kam smeruje ľútosť, spôsobuje pocit nepohodlia, pretože poukazuje na nedostatky a nedostatky, vlastné alebo ľudí okolo vás.

Čo je ľútosť

Pojem ľútosť je pocit, ktorý má pozitívne aj negatívne vlastnosti. Na jednej strane je to práve tento pocit, ktorý robí človeka ľudským, schopným súcitu a empatie, na druhej strane pri hrubom a nesprávnom prejave ľútosť človeka ponižuje, ľutovaného aj ľutujúceho. V zvláštnostiach niektorých kultúr bola zaznamenaná neprijateľnosť tohto prejavu, pretože ľútosť sa rovnala slabosti toho, kto podľahol tomuto pocitu a nevere v toho, koho ľutujú. Ak sa pozrieme podrobnejšie, ľútosť človeka ponižuje, keď maskuje freude (súcitné prejavy sa vyslovujú preto, aby potešili spoločnosť, často v prehnanej forme, aby ešte viac zdôraznili negatívnu situáciu a užili si ju), zvyčajne ide o nečinné chvenie vzduchu , nie je poskytovaná žiadna pomoc. Pocit nadradenosti nad niekým, kto sa ocitne v menej šťastnej situácii, istého opovrhnutia voči nemu, môže mať aj podobu ľútosti, tu vystupuje do popredia povýšenie vlastnej osoby a ak je pomoc poskytnutá, tak len kvôli rozvíjaniu vlastného imidžu.

Existuje mnoho príkladov tichého, ponižujúceho súcitu: keď ľutujú zamestnanca, ktorý prišiel s čiernym okom, ale nenahlásia to polícii, keď dajú pochúťku susedovmu dieťaťu, ale nereagujú naňho. výkriky, keď ho rodičia bijú, keď zbavujú alkoholikov zodpovednosti, veľkoryso im odpúšťajú opilecké huncútstva atď. Takéto prejavy sú katastrofálne pre oboch účastníkov situácie: duša jedného sa stáva bezcitnou a druhý prestáva cítiť zodpovednosť, cíti len svoju vlastnú bezcennosť a prestáva sa dokonca snažiť situáciu zmeniť.

Kreatívny súcit je vždy podporovaný skutkami a konkrétnou pomocou: dobrovoľníctvo v detskom domove a nie prázdne špekulácie o osude chudobných detí, súcit a pomoc pacientovi namiesto ťažkých vzdychov treba prejaviť starostlivosťou o neho alebo poskytnutím potrebných liekov pri lôžku. Aj vo vývoji dieťaťa je ľútosť nevyhnutná, nie vtedy, keď je chránené pred svetom, aby sa nezranilo, ale vtedy, keď je naučené interakcii, samostatnému liečeniu poškodených kolien a boju proti páchateľom.

Ľútosť sa môže objaviť v ktorejkoľvek oblasti ľudského života, dotýkať sa ľútosti nad minulým časom, stratených vecí, smútku nad spomienkami z minulosti a zosnulých ľudí a situácií, ktoré sa vyskytujú práve teraz, keď čelíme nespravodlivosti života v podobe invalidov, žobrákov, bezdomovcov, uväznených ľudí pri nehode. Ľudia ľutujú svojich rodičov, deti, zamestnancov a známych na internete, no nie každý chápe, že trpiaci takýmito pocitmi nie vždy prospievajú tým, s ktorými údajne sympatizujú, navyše niektorí dokážu takéto sklony využívať a vyvíjať tlak na súcit, aby si uvedomil vlastný prospech.

Bežne možno ľútosť rozdeliť podľa jej účinku na škodlivú a tvorivú. Deštruktívna ľútosť sa prejavuje tým, že človeka zbavuje povinností a zodpovednosti, svojou neverou a ľútosťou v ňom zabíja tendencie k rozvoju a zmene. Ľútostní rodičia tak neustále sledujú každý krok dieťaťa, vykonávajú zaň všetky úlohy a potrebnú prácu a v dôsledku toho namiesto účinnej pomoci nenapraviteľne poškodzujú celostný rozvoj jednotlivca. Takéto činy vedú k formovaniu vnútorného ja ako neschopného, ​​nehodného a nezvládajúceho samo, čo následne paralyzuje vôľu a človeka.

Pocit ľútosti v intímnych vzťahoch vedie k tomu, že človek rozvíja svoje nedostatky a ten, kto bol k vám spočiatku jednoducho hrubý, vás môže poraziť až do bodu intenzívnej starostlivosti. Tým, že dáte almužnu zo súcitu, môžete čeliť skutočnosti, že vaše peniaze budú premárnené a daný človek už nikdy nebude hľadať prácu. Takéto príklady nie sú v živote ojedinelé a ich mechanizmus je rovnaký – keď pre človeka niečo urobíte z ľútosti, stratí vnútornú motiváciu niečo urobiť sám a degraduje a tiež sa naučí, že nie je ničoho schopný.

Konštruktívna, tvorivá ľútosť môže človeka podporiť, dodať mu silu, upokojiť ho, vzbudiť dôveru alebo aspoň poskytnúť kúsok spoľahlivého a bezpečného prístavu na oddych. Nezištným poskytovaním pomoci, bez očakávania pocty a chvály, bez túžby demonštrovať svoju vlastnú silu na pozadí menej šťastného človeka, praktizujete tvorivý súcit. Vo vzťahoch rodič-dieťa je to prejav sústrasti v prípade problémov a rady, ako čo najlepšie prekonať to, čo sa stalo, v partnerskej interakcii môže takáto ľútosť vyzerať ako otvorený rozhovor o nedostatkoch a ponuka vlastnej pomoci pri odstraňovaní príčin. . Aj keby ste nakúpili potraviny a nechali pred dverami osamelú dôchodkyňu, je v tom väčšia kreatívna ľútosť ako na mítingu o dôchodkovej reforme.

Ľútosť je veľmi zákerný a subtílny pocit, ktorý si vyžaduje starostlivú diagnostiku, aby sme si ho nemýlili s vlastnými projekciami, aroganciu, neakceptovanie a prísny prístup, aby podľahnutie impulzu namiesto pomoci nespôsobilo škodu. Je potrebné starostlivo zvážiť každú situáciu osobitne, aby ste pochopili, či je vaša ľútosť namieste alebo nie, a ak vidíte, že čím viac niekoho ľutujete, tým je neaktívny, začne kňučať a sťažovať sa viac, potom ste ísť nesprávnou cestou a je lepšie opustiť súcit. To neznamená, že sa musíte stať bezcitným, pretože niekedy vaše porozumenie a láskavé slová môžu mať významný vplyv na osobu, ktorá je na pokraji zúfalstva.

Ľutovať ostatných

Ľútosť k iným ľuďom sa rodí z nášho vnímania situácie a prejavuje sa v tých chvíľach, keď potrebujeme súcit. Ak ste v bolestiach pokojní a nepotrebujete súcit po pošmyknutí na mokrej podlahe, potom je nepravdepodobné, že by ste ľutovali človeka, ktorý takto spadol, aj keby skutočne potreboval váš súcit.

Ľútosť k druhým nie je objektívna a predstavuje náš vlastný svet vo väčšej miere, než odráža skutočne negatívnu situáciu. Navyše prejavením ľútosti nad druhým automaticky ľutujeme aj seba. Keď je sebaľútosť zakázaná, nie je sila priznať si nedostatok niečoho alebo utrpenú ujmu; prejavuje sa to ľútosťou voči druhým. Osamelá žena tak bude aktívne ľutovať svojho priateľa, ktorý sa rozišiel s jej priateľom, a dievča, ktoré sa považovalo za nehodné otcovej lásky, bude ľutovať zamestnanca, ktorý opäť dostal pokarhanie od svojho šéfa. Realita môže byť taká, že ten, kto sa rozišiel, má z rozchodu radosť a bol jeho iniciátorom vo všeobecnosti a ten, kto je opäť zbavený bonusu, naozaj nefunguje, ale to nemusí mať žiadny význam, keď dôjde k vnútornému potrebu ľutovať sa cez druhého.

Okrem projektívnych skúseností môže ľútosť pôsobiť ako spôsob budovania vzťahov. Keď je človek v problémoch a vy s ním súcitíte, vníma vás bližšie, viac vám dôveruje, pretože prejavujete starostlivosť a sympatie. Zdieľanie bolesti, utrpenia a skúseností vás automaticky presúva do sekcie starostlivých ľudí, navyše sa sami stávate lojálnejšími a bližšie k tomu, koho ľutujete. V takýchto chvíľach je ľútosť užitočná a vhodná, často pomáha človeku rýchlejšie prekonať ťažkosti. Ľudia neustále čakajú na láskavosť, súcit a odpustenie pre svoje slabosti, pretože svet sa stáva náročnejším a ľahostajnejším. Takýmto postojom nadviažete pevnejšie spojenie s človekom, pretože každému je príjemnejšie byť s niekým, kto akceptuje jeho nedostatky, odpúšťa mu slabosti, chápe bolesť a súcití s ​​tým, čo sa stalo. Niektorí ľudia si takéto predajne cenia, no mnohí šikovne využívajú ľútosť iných a namiesto nadväzovania úprimných blízkych vzťahov začnú vyvíjať tlak na súcit, aby si získali vašu priazeň alebo priazeň.

S vedomím možnosti pociťovať ľútosť sa mnohí uzatvárajú a stávajú sa skôr chladnými a ľahostajnými. Takáto životná taktika vás samozrejme ochráni pred manipuláciou, neoprávnenými nádejami a jazdou na krku, no navyše zhorší vzťahy s ostatnými. Bezohľadní a krutí ľudia sú odpudzujúci a vy sa nechcete deliť o radosť s tými, ktorým sú problémy ľahostajné.

Ľútosť, ktorá sa účinne prejavuje druhým, by sa nemala spájať s vaším osobným ziskom a očakávaním úspechu alebo vďačnosti od druhého. Je to skôr o vašom prejave ako jednotlivca, ako človeka schopného konať podľa vášho vnútorného kompasu, a nie podľa okamžitých alebo dlhodobých perspektív. Preukázanie takejto láskavosti vám nemusí nikdy ukázať okamžité výsledky a daná osoba vám možno ani nepoďakuje, ale časom sa to môže vrátiť prostredníctvom iných a ten, koho ste ľutovali, si váš čin zapamätá. Vaše správanie utvára nevyslovenú mienku druhých o vás, ktorá nemôže byť vytvorená umelo, a preto, prejavovaním ľútosti, ale s rozumom a nie pod manipuláciou, si všimnete, že vám prídu na pomoc alebo odpustia vaše chyby, podajú vám obrúsok a súcitiť s milým slovom v ťažkých časoch.

Naučte sa rozpoznať, keď je človek v ťažkej situácii. A keď som bol od detstva zvyknutý našpúliť pery a dostať to, čo chcem. Pre mnohých sa to stalo pohodlným modelom správania, keď hraním na city iných ľudí môžete získať to, čo chcete, a keď plničovi prianí dôjde dych, jednoducho ho nahradia. Ak pociťujete ľútosť, buďte najprv prísni na seba a skúste sa na situáciu pozrieť trochu ďalej, ako je prítomný okamih, potom vám bude jasné, ako presne by ste mali prejaviť svoj pocit a možno by ste ho mali s dobrým úmyslom skrývať. celkom. Sotva sa oplatí utekať pre ďalšiu fľašu pre alkoholika z ľútosti, ale môžete mu urobiť škandál tým, že mu poviete celú pravdu a ukážete jeho skutočný život, ponúknete konkrétnu pomoc, hoci to nebude vyzerať ako obyčajné stonanie ľútosti. , ale v akcii to bude škoda.

Verí sa, že láska a ľútosť sú nezlučiteľné, pretože... ľutovaním dáte človeku najavo, že ho považujete za slabocha, potom sa začne ľutovať bez vašej pomoci, čím ďalej tým viac degraduje a rozvíja komplexy menejcennosti. Toto je pravdepodobná cesta udalostí, ktorými sa môžu uberať, ak sa oddávate deštruktívnemu súcitu a nepozeráte sa na niekoľko týždňov dopredu. Aby ste to prekonali, položte si otázku: „Je ten človek naozaj taký zlý, že si bezo mňa nevie poradiť? a iba ak je odpoveď kladná, pomôžte.

Ďalším psychologickým momentom, v ktorom vzniká ľútosť, je náš vlastný nesúhlas so štruktúrou sveta. Ak neakceptujeme nejaký vývoj udalostí, choroby, výšku príjmu, tak tí, ktorých osud je podobným spôsobom komplikovaný, vyvolajú pocit ľútosti a tu je dôležité zastaviť sa a rozobrať. Možno ten, koho považujete za chudobného, ​​úmyselne rozdal celý svoj majetok a prešiel do života, aby bol šťastný v súlade so svojimi predstavami. Možno je vám toho chlapa, ktorý chodí o barlách, ľúto, no predtým bol niekoľko rokov paralyzovaný a teraz je neskutočne šťastný. Vo všeobecnosti je svet spravodlivý a harmonický a každý človek dostane život, ktorý si vytvorí vlastnými rukami, takže predtým, ako sa do toho pustíte, premýšľajte o tom, čo poháňa vašu túžbu zosúladiť životy ľudí okolo vás s vašou víziou toho, čo je krásne a krásne. správny.

Sebaľútosť

Sebaľútosť sa pravidelne vyskytuje v živote každého človeka, no u niektorých nadobúda stabilnú formu. Pre ľudí určitého typu () a typu nervového systému (zvýšená excitabilita) má sebaľútosť dosť dôležité miesto a je schopná podmaniť si iné prejavy života. Najčastejšie je spúšťačom nejaká silná stresujúca udalosť, ktorá vyvoláva pocity smútku (kvôli strate, strate), nespravodlivosti (neoprávnené očakávania a ambície) a tiež možno v kombinácii s tými, ktorí majú, čo chcú, alebo o niečo dôležité neprišli. Ľútosť môže vzniknúť, keď človek čelí situáciám, ktoré človek nemôže ovplyvniť, keď zažíva pocit beznádeje. Silní jedinci sa z toho poučia, naučia sa akceptovať bezmocnosť, zistia hranice svojich možností a slabí sa začnú ľutovať. Ale okrem skutočne neprekonateľných situácií je sebaľútosť spôsobená aj vnútorným obrazom vlastného Ja, a ak je vnímané ako krehké, slabé, hlúpe, bezbranné, potom sa človek podľa toho správa a odmieta vopred bojovať s ťažkosťami. V takýchto situáciách nemá zmysel preceňovať realitu, ale je potrebné obnoviť adekvátne vnímanie seba samého.

Sebaľútosť je charakterizovaná koncentráciou človeka na negatívne stránky svojho života, ťažkosti a straty, vlastné nedostatky a porážky. Hlavnou túžbou, pre ktorú je potrebné všetko, čo sa deje, je vzbudiť ľútosť druhých a prípadne získať ich pomoc a podporu. Je dôležité uspokojiť takúto potrebu iba niekoľkokrát alebo ak sa človek ľutuje len zriedka, inak môže tento spôsob správania, ktorý sa používa príliš často, spôsobiť odmietnutie zo strany iných ľudí, potom nemôže byť reč nielen o podpora, ale aj komunikácia.

Sebaľútosť si vyžaduje od ľudí okolo seba veľké množstvo prostriedkov, pričom samotný človek sa ocitá v pasívnej pozícii, čo svoje okolie dráždi a roztrpčuje. Aj v prípade ťažko chorých alebo zdravotne postihnutých ľudí je celý systém zameraný na rehabilitáciu, prijatie, pokoru a návrat človeka do každodenného života, nikdy nie je podporované utrpenie a narastajúci pocit nešťastia. Okrem toho, že sebaľútosť sprevádza určitý rozsah ďalších pocitov, môže spôsobiť ťažké formy a melanchóliu a môže byť aj ich príznakom.

Charakteristickým znakom človeka so sklonom k ​​sebaľútosti je, že keď ho prestanú podporovať a pomáhať, namiesto toho, aby hľadal spôsob nápravy, naopak sa od všetkých odvracia, zatrpkne a uzavrie sa. Zvyšuje sa osamelosť, nenapĺňa sa potreba spoluúčasti iných a zvyšujú sa nároky. V najkritickejšej situácii si človek tak zvykne ľutovať sám seba a dosiahnuť všetko prostredníctvom sympatií iných, že toto správanie začne nadobúdať agresívne a náročné zafarbenie. Pomôcť takémuto človeku je takmer nemožné, pretože všetky rady sú odmietané a existuje veľa výhovoriek na začatie zmien a človek môže nadobudnúť dojem, že utrpenie je z nejakého dôvodu nevyhnutné. Čím viac problémov a nešťastí, tým výnimočnejší sa stáva človek, ktorý v skutočnosti nemá čo ukázať, navyše sa vždy nájdu výhovorky, prečo sa niečo nepodarilo, a nie je to chyba človeka. So sebaľútosťou sa môžete spoľahnúť na pomoc druhých alebo trpieť krutosťou sveta, no v každom prípade ide o sebecký únik z reality.

Človek v sebaľútosti pripomína paralytika, len namiesto tela je znehybnená vôľa a myslenie, chýba schopnosť hľadať riešenie a východisko zo situácie, ktorá si väčšinou vyžaduje len málo úsilia. a sťažnosti začínajú smerovať nielen na seba, ale aj na tých blízkych, ktorí sa snažia pomôcť a poukazujú na spôsoby zlepšenia. V takom stave, keď nie sú prijímané nové cesty, dochádza energia a jej veľká časť sa minie na udržiavanie neutešeného stavu. Časom človek zabudne, ako si doplniť svoj vlastný energetický zdroj, a začne využívať zdroje niekoho iného, ​​teda energetický vampirizmus a túžbu zhodiť všetku negativitu na iných namiesto priameho riešenia problémov.

Sebaľútosť je v pretrvávajúcich emocionálnych stavoch deštruktívna. Nezamieňajte si to s tým, že ľútosť, láska a starostlivosť o seba sú spojené a pomáhajú prekonávať problémy a udržiavať si zdravie. Prílišný a neustály súcit zabíja sebadôveru, postupne znižuje a ničí schopnosť efektívne komunikovať so svetom. Neustále myšlienky o bezmocnosti a bezcennosti sa začínajú napĺňať, a ak predtým človek, hoci robil chyby, konal, teraz sa prestane pokúšať byť aktívny.

Ako sa zbaviť ľútosti k sebe a ostatným

Problém, ako sa zbaviť pocitov ľútosti, môže mať dva smery: ohľadom vlastnej osobnosti a spôsobu interakcie s ľuďmi okolo vás. Ale bez ohľadu na to, z ktorej strany sa túžba bagatelizovať svoju ľútosť týka, vždy hovoríme o jej deštruktívnom a negatívnom smerovaní, keď realizácia tohto pocitu neprispieva k podpore a hromadeniu síl na prekonávanie, ale k rozkladu a oslabeniu individuálne.

Uskutočniť akékoľvek činy z ľútosti, ale na škodu seba, neznamená, že pomáhate danej osobe alebo sebe. Po celom víkende strávenom na opravách s kamarátom zistíte, že on sám by to dokončil rýchlejšie a vás rozptyľovali len rozhovory. Alebo si požičali peniaze od kamaráta na nový telefón, ktorý úplne zabudol, ako si vypočítať rozpočet, a priateľstvo stroskotalo na nevrátení peňazí. Rovnako je to aj so sebou, ak ste sa neposlali na tréning, ušetrili ste si boľavé svaly, budete čeliť ešte väčšej bolesti, potom odmietaniu trénovať a v dôsledku toho aj zdravotným problémom. Nie vždy, popieraním seba, môžete pomôcť niekomu inému.

Prvým pravidlom na ceste k rozhodnutiu, ako sa zbaviť pocitov ľútosti, je posúdiť svoj vlastný stav. Ak nemáte energiu a máte veľa problémov, tak ste najprv povinní nevyjadrovať sympatie a z ľútosti pomáhať druhým, ale postarať sa o seba (aj keď iní sú na tom horšie) a zlepšiť svoj život. Ak si všimnete, že sa čoraz častejšie sťažujete, potom je logickejšie napnúť zostávajúce sily, ktoré ešte neboli premrhané, na ľútosť a vyriešiť svoje problémy. Pamätajte si, že pokiaľ vám niečo nevyhovuje vo vašom vlastnom zmysle pre seba a život, vaše činy musia eliminovať nepriaznivé.

Keď naozaj pociťujete nutkanie ľutovať ľudí okolo vás, zamyslite sa nad tým, či si zaslúžia ľútosť, pozrite sa, aké činy alebo ich nedostatok priviedli človeka do bodu, keď vám ho je nesmierne ľúto. Nehody sa, samozrejme, stávajú, no väčšinu problémov si človek spôsobuje vlastnými rukami, aj keď si nevšimne priamu súvislosť. Dokonca aj bezdomovci majú k dispozícii mnohé iné riešenia svojho problému, existujú oficiálne fondy, burzy práce a prístrešky, no ľudia ich odmietajú a peniaze sa rozhodnú žobrať a prepiť. Je na vás, aby ste sa rozhodli, či to stojí za to, pretože možno myšlienka nikdy nepracovať, ale stáť na verande, im prišla na um po zľutovaní prvej almužny.

Sledujte témy, keď vás to začne mrzieť, pretože... v polovici prípadov to stojí za nenaplnenou potrebou človeka byť ospravedlnený a ľutovaný. Ak sa vám zviera srdce pri pohľade na dieťa, ktoré sedí osamote na hojdačke, možno vám chýba súcit rodičov, ak vám je ľúto hladného psa, možno je to vaša potreba starostlivosti a pripravenej večere. Ľudia sa často ľutovaním druhých snažia vynahradiť nedostatok sebaľútosti, vyplniť tie chvíle, keď si nedovolia byť slabí alebo robiť chyby. Chlapca, ktorého učiteľ pokarhal, môžete ľutovať a dokonca sa ho zastať, pričom sa nikomu nebudete sťažovať na to, ako nespravodlivo vám šéf vyčíta. Takéto príbehy odhaľujú slepé miesta v hodnotení a vnímaní vlastnej osobnosti a potrieb.

No niekedy sebasúcit nie je niečo, čo nie je zablokované, ale naopak, začne život preberať až príliš aktívne a vtedy ho treba spomaliť. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je analyzovať situáciu a čo najviac abstrahovať od pocitov. Keď si uvedomíte problém, musíte identifikovať, čo presne vás v súčasnej situácii mrzí a s čím počítate. Ak pochopíte, že existujú silné očakávania na sebavyriešenie problému, musíte postupne znovu získať zodpovednosť za emócie, ktoré zažívate, a svoj vlastný život. Aj keď je negativita spojená s inou osobou, potom sú vaše zážitky pod vašou kontrolou a len vy môžete zistiť, ako situáciu zvrátiť, aby bola lepšia. Je potrebné vymýšľať praktické úkony, ktoré môžu zmeniť priebeh udalostí a aby to bolo efektívnejšie, musíte najprv vziať do úvahy, čo robíte zle, kde robíte chyby.

Pozerajte sa na svet nie ako na niečo nepriateľské a odporujúce vám, ale ako na zdroj a príležitosť na zmenu – sú tam ľudia, ktorí vám môžu pomôcť, sú miesta, ktoré dodávajú energiu a silu. Trénujte pozitívne myslenie stanovením cieľov, aby ste každý deň našli desať pozitívnych momentov, premeňte problémy na hru, v ktorej musíte z kolapsu vyťažiť maximum. Čím budete sebavedomejší, tým to bude úspešnejšie, takže formácia bude mať veľký vplyv na zbavenie sa sebaľútosti. Veď tí, ktorí sa vnímajú ako silní a úspešní, berú ťažkosti ako novú výzvu alebo príležitosť prejaviť sa, a nie ako dôvod skrývať sa v najvzdialenejšom kúte.

A buďte vedomí vo vnímaní informácií získaných od iných ľudí, ktorí vám môžu povedať o vašej slabosti, krehkosti, neschopnosti a o situáciách, ktoré sú neriešiteľné a katastrofické. Bez náležitej kritiky majú takéto súdy tendenciu preniknúť do vášho vnútorného vnímania a stať sa pravdou, takže sa obklopte pozitívnymi a aktívnymi ľuďmi, ktorí dokážu vidieť dobro aj v úplnej beznádeji.

Hovorca lekárskeho a psychologického centra "PsychoMed"