Ako začať nový vzťah po zlom rozchode? Milujem svojho bývalého, ale nemôžem začať nový vzťah. Prečo je ťažké začať nový vzťah po rozchode?

Romantické vzťahy majú priaznivý vplyv na emocionálnu pohodu ľudí. Vždy je príjemné vedieť, že na vás doma čaká spriaznená duša, že je tu človek, ktorý na vás myslí a záleží mu na vás. Všetky tieto výhody však zažívajú len tí partneri, ktorí sú ochotní prijať určité záväzky. Tu sú znaky, ktoré naznačujú, že by ste sa ešte nemali zaväzovať k vážnym povinnostiam.

Myšlienka, že vzťah vyrieši všetky vaše problémy

Pozeráte sa na šťastných ľudí okolo seba a uvedomíte si, že spoločne je oveľa jednoduchšie vyrovnať sa so životnými problémami. Cítite sa depresívne a osamelo. V tejto situácii je ľahké predpokladať, že vzťah vyrieši všetky vaše problémy. Bohužiaľ, tento názor je nesprávny. Navyše absencia partnera v tomto prípade na vás každým dňom kladie čoraz väčší tlak. Výsledkom je, že začnete hľadať kandidáta na princípe „keby len jeden existuje“ a vrazíte do hlbokej diery. Začnite pracovať na riešení problémov sami a nebudete sa musieť pozerať na príslušníkov opačného pohlavia ako na spasiteľov.

Každý nasledujúci žiadateľ patrí do kategórie „jediný“

Nenechávate si čas na premýšľanie a zakaždým ste pripravení vrhnúť sa bezhlavo do bazéna. Akonáhle sa na obzore objaví nový milenec, vo vašej hlave sa vypne vypínač, ktorý vám oznámi, že ste našli „jediného“ človeka. Táto viera zo dňa na deň silnie, keď žijete vo svojich vlastných ilúziách. Radšej si nevšímate nedostatky tejto osoby a ste slepí voči problémom, ktoré má váš pár. Presvedčenie, že je dokonalý, jasne naznačuje vašu emocionálnu závislosť.

Vo vzťahoch vám chýba sebavyjadrenie

Partneri, ktorí budujú zdravé vzťahy, sú presvedčení, že je ľudskou prirodzenosťou meniť sa. Normálne sa pozerajú na rozdiely v mentalite a túžbu venovať čas svojim obľúbeným koníčkom. Rešpekt vedie k slobode prejavu. Ak sa ale cítite ako rukojemníci situácie alebo sa vám zdá, že žijete pod diktátom svojho partnera, porušte tento nezdravý vzorec. Nemali by ste byť chameleón, ktorý sa vždy snaží potešiť svojho milenca. Nemali by ste sa snažiť získať priazeň alebo stať sa majetkom niekoho iného.

Vaša voľba ponecháva veľa požiadaviek

Hľadači osobného šťastia niekedy nastavujú latku pre uchádzačov príliš nízko. Ak patríte do tejto kategórie žien, ste si istí, že váš údel patrí „zlým chlapcom“. Nevidíš, že priťahuješ len nehodných nápadníkov? Využívajú vás na svoje vlastné účely, nezdieľajú vaše hodnoty a robia vás hlboko nešťastnými. Zdá sa, že je čas zmeniť vyhľadávacie „filtre“. „Nie je všetko zlato, čo sa blyští“ – za krásnou fasádou sa môže skrývať hnilá esencia.

Práve ste prešli bolestivým rozchodom

Na hľadanie nového vzťahu ani nepomysli, kým neustúpi bolesť z predchádzajúceho rozchodu. Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, je začať s niekým chodiť, aby ste rýchlo nezabudli na svoju bývalú lásku, ale preto, že ste prišli na to, že ste našli svoju spriaznenú dušu.

Si unavený byť sám?

V určitom okamihu sa pristihnete, že si myslíte, že ste unavení z toho, že ste samotár. Odteraz budú vaše rande čoraz častejšie, keď sa zo všetkých síl snažíte naskočiť do rozbehnutého vlaku s názvom „Osobné šťastie“. Stop, promiskuitné vzťahy a obsedantné hľadanie ideálov môžu spôsobiť stres, úzkosť a dokonca spôsobiť depresiu. Zbavte sa svojej posadnutosti a uvedomte si, že aj slobodní ľudia môžu byť šťastní.

Máte nízke sebavedomie

Ľudia s nízkym sebavedomím si ťažko vytvárajú harmonické vzťahy. Kým nepochopíte sami seba, nevydajte sa na dlhú plavbu. Akákoľvek závislosť na partnerovi (vrátane emocionálnej) ťahá vzťah nadol. Červená vlajka, ktorá naznačuje, že je príliš skoro na to, aby ste vstúpili do dlhodobého vzťahu, je divoká žiarlivosť. Tento pocit naznačuje nízke sebavedomie. Pracujte na sebe a až potom hľadajte romantického partnera.

Myslíte si, že prvé rande by malo viesť k druhému?

Niektorí ľudia sú príliš citliví na zlyhanie prvého rande. Vnímajú to ako ranu svojej hrdosti a trpia, akoby im práve stroskotal sedemročný vzťah. Do prvého rande dávajú všetku silu a emócie bez toho, aby zvážili situáciu, v ktorej nemusí medzi partnermi prepuknúť povestná „iskra“.

Si príliš vyberavý

Na samostatnom hárku papiera ste zostavili dlhý zoznam požiadaviek na potenciálneho partnera. Keď vstúpite do nového vzťahu, dôsledne zabezpečte, aby sa všetky pozície zhodovali. Voľba spriaznenej duše teda prebieha bez účasti srdca či intuície. Aby vás zdĺhavé hľadanie neunavilo, odporúčame vám znížiť latku požiadaviek.

Miluješ ešte svojho bývalého partnera?

Prezeráte si pravidelne fotky svojich šťastných tvárí? Naťahuje sa vaša ruka automaticky, aby vytočila známe číslo a povedala vám, aké bolestivé je to pre vás po rozchode? Aj keď všetky tieto hovory a SMS prichádzajú od vás, keď ste pod vplyvom alkoholu, nič to nemení. Uvedomte si, že ste uviazli v minulom vzťahu a potrebujete detox.

Hľadáte niekoho, kto by vás „doplnil“?

Všetci sme počuli, že dve polovice by sa mali harmonicky dopĺňať. Toto je ďalšia mylná predstava, pokiaľ ide o romantické vzťahy. Ak vám chýbajú niektoré osobné vlastnosti, rozvíjajte ich v sebe a nesnažte sa ich kompenzovať na úkor partnera.

Máš iné priority

Je v poriadku, ak máte pocit, že nie ste pripravení na vzťah. Budujte si kariéru, venujte svoj voľný čas sebe a pracujte na sebarozvoji. Ak rodina a deti nie sú na vašom zozname priorít najbližších päť rokov, nemalo by vás to znepokojovať. Nesnažte sa napodobňovať iných ľudí len preto, že „to je spôsob, ako to urobiť“.

Nedorozumenia, zrady a hádky môžu zničiť zväzok medzi mužom a ženou. Začať nový vzťah po rozchode sa zdá byť nemožné kvôli nedostatku dôvery v opačné pohlavie, nezabudnuteľných krívd a strachu z opakovanej zrady. Ak chcete nájsť rodinné šťastie, musíte prekonať sami seba a ísť ďalej.

Čo robiť po rozchode a ako začať nový vzťah?

Ako začať nový vzťah: zabudnite na minulosť a zmierte sa so stratou

Úzkosť je prirodzeným dôsledkom rozchodu. Ľudia ľutujú, že strácajú čas a zažívajú ťažké sklamanie zo svojho bývalého partnera

V dôsledku toho sa objavuje apatia, zhoršuje sa nálada a môže sa vyvinúť depresia. Zotavenie si vyžaduje čas, ktorého množstvo závisí od osobných kvalít a túžby vrátiť sa do normálneho života. Komunikácia vám môže pomôcť vyrovnať sa s nepríjemnou situáciou.

Ako začať nový vzťah po rozchode: vyplniť vnútornú prázdnotu

Myslenie ako začať nový vzťah po rozchode analyzujte, ako sa správajú vaši priatelia, ktorí sú v dlhom a šťastnom manželstve. Uistite sa, že silný zväzok nie je len o romantike, príjemných prekvapeniach a prejavoch vášne. V prvom rade toto:

• pochopenie;
• vzájomná podpora;
• spoločné záujmy;
• segregácia povinností;
• pomoc pri dosahovaní cieľov.

Nájdite si čas pre seba, venujte sa koníčku, ktorý milujete, alebo skúste nový koníček. Ak chcete nájsť dobrú spoločnosť s relevantnými záujmami, môžete sa prihlásiť na kurzy. To vám umožní získať nových priateľov, získať užitočné zručnosti a zvýšiť sebavedomie.

Pamätajte si, ako správne začať nový vzťah, aby ste sa vyhli starým chybám.

Začiatok nového vzťahu po rozchode: práca na chybách

Ľudia majú tendenciu odkladať začatie nových vzťahov, najmä po bolestivom rozchode.

• Skúste prísť na to, čo viedlo k rozchodu.
• Aby ste pochopili, ako situácia vyzerá zvonku, prediskutujte tento problém s niekým, koho poznáte, alebo si dohodnite stretnutie s psychológom.
• Názor príbuzných a blízkych priateľov môže byť klamlivý, ale vzdialený človek môže pôsobiť ako nezávislý odborník.
• Nemali by ste sa zúfalo snažiť vyhnúť sa novému zväzku alebo naopak, ponáhľať sa na prvú osobu opačného pohlavia, ktorú stretnete a ktorá prejaví láskavosť.

Pred začatím nového vzťahu sa rozhodnite, koho presne potrebujete: starostlivého rodinného muža, ktorý zbožňuje deti, karieristu, ktorý chce dosiahnuť vysoké postavenie, alebo priateľa, ktorý je pripravený podporiť v každej situácii. Správnym nastavením priorít určite dosiahnete úspech a nájdete šťastie vo svojom rodinnom živote.

Komunikácia zaplní prázdnotu

„Háčik“, ku ktorému nás priťahujú ex

Oprava chýb

Šťastie a úspech

Prajem ti úspech!

Vyrovnať sa so stratou a ísť ďalej
Všetci potrebujeme krátke obdobie smútku. Koniec koncov, bez ohľadu na to, ako dlho sme zostali s tým alebo tým človekom, „investovali sme“ do neho - investovali sme do neho svoju silu, čas, snažili sme sa pre neho niečo urobiť. A potom zrazu toto všetko zmizlo.
Potrebujeme čas, aby sme sa vyrovnali so stratou. Koniec koncov, práve v tom okamihu odlúčenia a dokonca aj trochu po ňom nemyslíme na to, ako začať nový vzťah. Naopak, sme tak pohltení pominuteľným vzťahom, že myslíme len na ne. A ešte viac - pamätáme si len to dobré!
Komunikácia zaplní prázdnotu
Najprv samozrejme prídu slzy a spomienky na príjemné romantické chvíle. Pozrite sa bližšie na „skúsené“ páry – romantika je v ich vzťahoch nepochybne prítomná, no nie v takom rozsahu, ako si teraz vo vzťahu predstavujete. Príjemné maličkosti a prekvapenia, neha a zbožňovanie – to všetko, samozrejme, je a bude v každom páre. Ale práve preto sú to „maličkosti“, pretože sú len malou časťou niečoho väčšieho.
Vzťahy sú o spoločných záujmoch.
Preto je ľahké a jednoduché vyrovnať sa s pocitom, že „v živote nebude nikto lepší ako táto osoba“, pomáha komunikácia. To neznamená, že budete chodiť po uliciach s „hladným“ pohľadom osamelého dievčaťa. Nie je potrebné nadväzovať nový vážny vzťah (najmä bezprostredne po rozchode), ale po krátkom čase strávenom „sama so sebou“ je predsa len čas vyjsť medzi ľudí.
Chatujte, hrajte sa, užívajte si spoločnosť. A aby ste sa vyhli zlým myšlienkam „tu, teraz začnem vzťah s nesprávnou osobou“, nezostávajte s jednou osobou jeden na jedného. Nájdite spoločnosť, ktorá vyhovuje úrovni vášho vzdelania, záujmov a koníčkov. Venujte sa novému koníčku alebo si urobte kurz. Ak vás začne zaujímať fotografia alebo dizajn, pravdepodobne budete nútení chodiť von, chodiť na výstavy a prezentácie, navštevovať galérie alebo jednoducho hľadať zaujímavé miesta pre inšpiráciu.
Po krátkom čase môžete dokonca zmeniť pole pôsobnosti. Získané zručnosti v akejkoľvek oblasti vám dajú príležitosť cítiť sa potrební a dokonca (s určitým úspechom v tom) - dosiahnutí. Ale nemá zmysel, aby sebestačný človek zúrivo chcel, aby vzťah nahradil ten starý.
„Háčik“, ku ktorému nás nútia ex
Je dobré, keď vzťahy končia zle. Znie to trochu absurdne, ale skúste to pochopiť: pri rozchode je lepšie nezostať „priateľmi“. Koniec koncov, potom budete chcieť vrátiť niektoré dôležité momenty do vášho spoločného života. Priatelia? No pochopia, prečo s nimi už nechodíte na bowling alebo do bazéna. Ale nemôže existovať žiadny vzťah s „bývalými“. Aj keď pracujete v rovnakej oblasti, skôr či neskôr začnú vo vašom spoločnom podnikaní (alebo nedajbože podnikaní) problémy.
Ako často sa za slovami „zostaňme priateľmi“ skrýva niečo iné! Nechceme byť náhle opustení, bývalí sa chcú púšťať postupne... Ale aj keď sa nadviažu priateľské vzťahy, teda priateľské, určite budú „zatrpknuté“ alebo čo. S príchuťou tej jedinečnej horkosti, ktorú môžu mať radi len notorickí masochisti (a masochisti).
Navyše je veľká pravdepodobnosť, že po rozchode objavíte po nejakom čase vnútornú pripravenosť na nový vzťah a budete sa trápiť otázkou, ako ho začať bez toho, aby ste zničili vytvorené priateľstvo. Alebo naopak, váš bývalý môže začať nový vzťah a vy sa ocitnete tam, kde by ste mali byť – v druhej alebo aj tretej úlohe.
Oprava chýb
Pred premýšľaním o vzťahoch po rozchode je užitočné analyzovať, ako ste doviedli svoje predchádzajúce vzťahy do záverečnej fázy. Nie je to len o ňom, „spratku a bastardovi“, ale aj keď je ten muž naozaj taký, je to o vás, ktorý ste si vybrali toho spratka a bastarda. Ak si sami neviete poradiť s hĺbkovou analýzou príčin a následkov, nájdite si dobrého, no nie príliš blízkeho priateľa alebo známeho. Dievčatá milujú chatovanie „o svojich veciach, o dievčenských veciach“ a získate spokojného poslucháča a nezávislého odborníka.
Ak takýto priateľ neexistuje a neočakáva sa, nešetrite konzultáciou s psychológom alebo psychoterapeutom. Títo ľudia sú na jednej strane povinní nevyjadrovať svoje osobné názory a na druhej strane sú z titulu svojich povinností nútení klienta nielen počúvať, ale aj pozorne postupne ho tlačiť k určitým myšlienkam a záverom o sebe. Získate tak dvojitú výhodu – budete mať o sebe mienku, ktorá je pre vás čo najpohodlnejšia a zároveň – východisko. Navyše, pri spolupráci s profesionálom budete môcť napraviť tie črty vzťahu, ktoré sú pre nich v podstate deštruktívne. Ale sú vám povedomé, sú súčasťou vášho života a len outsider, ktorý má iné vzťahové skúsenosti a príklady, vás môže dotlačiť k myšlienke, že vzťahy môžete budovať aj inak.
Šťastie a úspech
Šťastie je nájsť toho správneho človeka aj po dlhom, náročnom vzťahu a ťažkom rozchode. A úspech určuje, čo presne teraz potrebujete. Potrebujete niekoho, kto by vám neprekážal v kariére vo firme? Potrebujete starostlivého rodinného muža, ktorý miluje deti? Nájsť práve takého človeka, „trafiť cieľ“ je už úspech.
Prajem ti úspech!

Čo je to substitučný vzťah?

Západní psychológovia aktívne diskutujú o takzvanom „rebound“ („zotavenie“, „spätný ráz“, „rollback“ - anglicky), t.j. vzťah, do ktorého človek vstupuje v období akútnej núdze po rozchode. Náhradné vzťahy môžu vzniknúť pred rozchodom, v období citovej vzdialenosti medzi partnermi.

Skúsenosť so stratou vzťahu trvá u rôznych ľudí rôzne časové obdobia. Niekomu stačí pár mesiacov, inému tento proces trvá roky. Trvanie a intenzita zážitku závisí od individuálnych vlastností človeka, od kvality vzťahu, ako aj od času, počas ktorého trval.

Pre človeka, ktorý práve zažil rozchod, je často bežný pocit, že neznesie emocionálnu bolesť a že naliehavo potrebuje nájsť útechu. Rozchodu môžu navyše predchádzať roky neuspokojivých vzťahov a v dôsledku toho aj pocit, že sa stratilo veľa času. Je tu túžba dobehnúť stratený čas práve teraz, za každú cenu. V náhradnom vzťahu môžete utiecť od obsedantných myšlienok a starostí o bývalého partnera, získať sexuálne uspokojenie a niečím obsadiť „prázdne“ večery a víkendy.

Čo obnáša zástupný vzťah? Zdalo by sa, že človek, ktorý sa vzďaľuje od utrpenia, sa snaží prekonať duševnú bolesť, dokázať si, že život nekončí a že sa dá ďalej radovať a zabávať... Paradoxom takejto „romantiky“ je, že vôbec sa neprežíva ako zrelý milostný vzťah.

Ako identifikovať substitučné vzťahy?

Partner, ktorý nedávno zažil rozchod, si na bývalého partnera často s bolesťou spomína, fantazíruje o ňom a rozpráva sa o ňom s ostatnými, vrátane nového partnera. Nový partner je cennejší pre sex a pohodlie, je oňho ako o osobu malý záujem. Vzťahy možno udržiavať preto, aby sme neboli sami, nemali status „bez partnera“ a už vôbec nie kvôli záujmu o človeka a hodnoty spoločných zážitkov.

Výkyvy nálad sú markerom substitučných vzťahov. Spravidla trvá nejaký čas, kým sa zážitok z rozchodu prežije a začlení do životopisného príbehu. Po rozchode človek prežíva veľa ambivalentných (mnohosmerných) pocitov voči bývalému partnerovi: náklonnosť, hnev, vina, hanba, láska, smútok. Navyše v ranom štádiu po rozchode nedokáže jasne pochopiť tieto pocity a ich zdroj a môžu spontánne smerovať k novej partnerke.

Je tiež dôležité, aby sa v takýchto vzťahoch často realizovala potreba dokázať bývalému partnerovi, že „u mňa je všetko v poriadku“. Moderným ľuďom s tým veľmi pomáhajú sociálne siete (všetkým známym môžete ukazovať fotky, videá, písať optimistické príspevky). Neschopnosť znášať škody spôsobené rozchodom alebo rozvodom na vlastnej koži núti človeka dokázať sebe a bývalému partnerovi, že „som hodný lásky“.

Nebezpečenstvo tak vzniká ako pre človeka, ktorý rozchod prežil, tak aj pre jeho nového partnera. Ukázalo sa, že partner je nevedome používaný ako utešiteľ, „vesta“, ale nie je považovaný a nie je skúsený ako osoba a nezaujíma sa o svoj vnútorný svet. Tí, ktorí hľadajú útechu, sú často rýchlo sklamaní, pretože neboli pripravení na milostný vzťah.

Čo si psychológovia myslia o substitučných vzťahoch?

Vo všeobecnosti sa neodporúča vstupovať do nového vzťahu hneď po rozchode. Po prvé, je dôležité si uvedomiť, že bolesť a smútok prežívaný po rozchode sú zodpovedajúce situácie straty citu, ktoré treba prežiť, nie odstrániť. Schopnosť prežívať ťažké pocity (a nedištancovať sa od nich) spočíva v emocionálnej zrelosti dospelého človeka.

Po druhé, skok do nového vzťahu uzatvára cestu k hlbokému zamysleniu sa nad tými starými. Po pochopení zložitosti starých vzťahov si človek môže uvedomiť a sformulovať tie ich aspekty, ktoré ho uspokojili a tie, ktoré ho neuspokojili, ako aj to, čo by presne chcel vidieť v novom vzťahu. Rýchle rozhodnutie teda v tomto prípade neznamená optimálne.

Po tretie, potreba útechy a uzdravenia z rozchodu môže byť úplne v rozpore s očakávaniami nového partnera. Potom sa vzťah môže rýchlo a dramaticky skončiť a môže spôsobiť emocionálne rany človeku, ktorý nemá nič spoločné so starým milostným príbehom. V tomto prípade sa reťaz „zlomených sŕdc“ môže predĺžiť a je nepravdepodobné, že by z tohto procesu mohol mať prospech niekto. V tomto zmysle je dôležité pri vstupe do nového vzťahu po tom predchádzajúcom, ktorý sa práve skončil, položiť si otázku: „Prečo to robím? Čo chcem?

Vedú substitučné vzťahy vždy k negatívnym dôsledkom?

Napriek tomu, že vyššie uvedené argumenty, ktoré nie sú v prospech substitučných vzťahov, vyzerajú celkom logicky a psychologicky správne, vedecké štúdie tohto javu nepotvrdzujú jeho negatívny vplyv na ľudský život. Predovšetkým existujú dôkazy o tom, že dĺžka obdobia od rozvodu do nového manželstva v žiadnom prípade nesúvisí s kvalitou nového vzťahu (Walfinger, 2006). Doteraz sa tento druh údajov získaval iba z hľadiska manželstva a nie je známe, či to platí pre nejaké partnerstvo.

Za argumenty vysvetľujúce výsledky štúdie môžeme považovať skutočnosť, že pre rodinu (najmä ak sú v nej deti) je prítomnosť dvoch manželov spojená s vyšším finančným postavením, pocitom bezpečia a kvalitou života. vo všeobecnosti, a potom čím kratšie je obdobie, v ktorom je všetka zodpovednosť na jednej osobe, tým lepšie. Rovnaká štúdia však ukázala, že prítomnosť detí z prvého manželstva v opätovnom manželstve je faktorom, ktorý znižuje spokojnosť vo vzťahu.

Ďalšia otázka znie: sú všetky vzťahy, ktoré vznikli bezprostredne po rozpade predchádzajúceho, substitučné? Nie je ľahké na to odpovedať, pretože nikto neopísal a nesformuloval normy, do ktorých by sa dali zaradiť všetci ľudia naraz. Ľudia sa medzi sebou líšia v psychologických vlastnostiach, líšia sa charakteristiky ich vzťahov, a preto aj vzťahy končia rôznymi spôsobmi. K rozchodu a rozvodu často dochádza vtedy, keď partneri väčšinu rozchodu zvládli a rozvod je vnímaný ako oslobodzujúci. V tomto prípade môžu nové vzťahy vzniknúť aj pred rozvodom alebo bezprostredne po ňom a nemusia mať nevyhnutne substitučný charakter. Ak obaja partneri v novom vzťahu zažijú partnerovu otvorenosť a úprimnosť, jeho záujem a schopnosť diskutovať o pocitoch a myšlienkach spojených s predchádzajúcimi vzťahmi, potom majú pravdepodobne všetky dôvody byť spolu.

Po rozvode nie sú nové vzťahy jednoduché. Musia žonglovať medzi prácou, deťmi a domácimi prácami.

V takomto rytme už prakticky nezostáva čas na hľadanie nového frajera, no aj keď sa naskytne príležitosť ísť na rande, slobodné matky nedokážu zhodiť masku zodpovedného rodiča a skenovať pána ako detektívi na špeciálnej misii. . A niekedy si jednoducho potrebujete oddýchnuť.

4. Neodsudzujte jeho rodičovské schopnosti na prvom rande.

Pamätajte, že ste na rande, aby ste si ho užili. Pokiaľ vaše dieťa nestretlo maminho nového priateľa, nie je dôvod meniť prvé rande na výsluch. Len nechaj veciam voľný priebeh.

5. Nenúťte svoje dieťa, aby spoznalo vášho nového partnera

Už dlho chodíte s novým mužom a chcete ho predstaviť svojmu dieťaťu, ale nemali by ste to robiť bez súhlasu dieťaťa. Dajte svojmu dieťaťu príležitosť zvyknúť si na myšlienku mať nového priateľa a zoznámiť sa až vtedy, keď sú na to obaja pripravení.

6. Prijmite, že vaše dieťa bude mať stále radšej otca.

Bez ohľadu na to, aký dobrý je váš nový milenec, otec je stále bližšie k dieťaťu. Koniec koncov, otec bol s ním od narodenia.

7. Necíťte sa previnilo za novú sexuálnu intimitu.

Si mama, no stále si človek. Chcete lásku, a to je úplne normálne. Stále potrebujete pozornosť a náklonnosť. A napriek tomu, že vás rodinný rozpočet, domácnosť, starostlivosť o deti veľmi zaťažujú, potrebujete aj niekoho, kto sa o vás postará.

Ak vás váš priateľ pozve na pekný večer, najmite si opatrovateľku alebo požiadajte rodičov, aby vám dieťa postrážili. Zaslúžiš si to!

8. Nesnažte sa robiť všetko sami

Byť slobodnou mamou je ťažké, ale nemusíte dávať všetko na svoje plecia. Keď znova začnete chodiť, požiadajte svojich rodičov, priateľov, ľudí, ktorým dôverujete, aby vám pomohli nájsť rovnováhu medzi slobodnou mamou a slobodnou ženou.

9. Nerob si nepriateľa

Je nepravdepodobné, že váš priateľ ocení, aké nepriateľské ste voči svojmu bývalému manželovi. Môže si myslieť, že vám na ňom stále záleží a možno sa dokonca snaží pomstiť novým vzťahom.