Arina Kholina. La tragédie de la femme russe. Avez-vous remarqué à quel point il est difficile d’avoir des relations sexuelles de nos jours ?
Je suis journaliste, écrivain. Elle a travaillé dans Evening Moscow, dans le magazine Bear et dans New Times. J'écris sur les questions de genre, la discrimination et les droits LGBT. J'écris pour SNC, New Times, Euromag.ru, le magazine Medved.
Je dirige le blog féministe féminin Viva Vagina http://vivavagina.livejournal.com Le magazine VivaVagina prêche l'HÉDONISME.ÉGOISME.FÉMINISME !) Il s'adresse à celles qui en ont assez de lire des publicités dans des magazines sur papier glacé. Nos principes : 1) la taille 48 n'est PAS un crime contre l'humanité 2) une femme est magnifique à tout âge 3) la mode est un divertissement, pas une secte ; les diamants sont ennuyeux(c); Daphné Guinness est plus cool que Victoria Beckham 4) la tolérance est notre tout, même si elle interfère avec nos vies 5) les hommes ne peuvent pas comprendre
De Snob :
Il n’y a rien de plus effrayant qu’une fille qui cherche activement un mari.
Et vous l’aurez compris, personne ne recherche un laborantin juif tranquille qui, à quarante-cinq ans, vit avec sa mère.
Les filles sont comme ça : elles veulent un candidat au moins issu du cercle d'Abramovich et lui offrent une Mercedes dès le premier rendez-vous.
Ainsi, tous ces clubs Tatler, bars GQ et autres coops glamour sont remplis de dames aux allures de travestis : nez coupé, lèvres gonflées, seins dressés. Apparemment, le monde secret des chercheurs d'or sait très bien que les personnes qui ressemblent à des personnes ne sont pas recherchées par les millionnaires.
Au Chips club, le dernier établissement d'Arkady Novikov, où se rassemblent tous les chercheurs d'or de Moscou, un ami raconte :
Vous devez être plus silencieux et plus doux.
Les hommes viennent de nous rejoindre. Il y a un homme à côté de moi qui a vu quelque chose d'important dans son verre de whisky - et cela fait maintenant cinq minutes qu'il le regarde. Pour vous donner une idée : il ne ressemble pas beaucoup à Tom Hardy ni même à Michael Fassbender.
Essayant d'être plus calme et plus douce, je lui demande délicatement :
Dis-moi, tu sais parler aux gens ? Eh bien, par exemple avec moi. Vous savez, une petite conversation. Où vas-tu en mai ? Avez-vous vu Anna Karénine ? Aimeriez-vous coucher avec Pamela Anderson ? Dans cet esprit. Puisque nous sommes à la même table.
Environ cinq minutes plus tard, je pars paniqué parce que j'ai l'impression que tous ces gens ruinent mon karma.
Et les filles avec qui je suis venu ici sont heureuses. Ils ont quand même réussi à réunir des hommes « ressources » - contrairement à beaucoup d'autres candidats qui, comme des imbéciles, travaillent au comptoir et paient leur propre vin.
D'accord, les filles de ces établissements sont une race à part. Ils ne viennent pas dans les clubs pour s'amuser et encore moins pour faire l'amour. Leurs lèvres en silicone sont tendues, leurs yeux scrutent la foule à la recherche d'un match profitable. Je ne les aime pas seulement parce qu'ils créent une atmosphère alarmante - on a l'impression que l'on n'est pas venu pour boire et danser, mais pour défendre sa thèse.
Mais pour être honnête, ces filles du club ne sont pas si différentes des femmes « honnêtes ».
Parce que nous sommes tous tellement déterminés à avoir besoin d’une sorte de mari conditionnel, et nous ne voulons pas non plus d’un assistant de laboratoire et de sa mère. Nous le cachons simplement mieux. Et nous nous habillons de manière plus moderne.
Mais l'essence est la même : toute fille évalue un homme comme si elle lui promettait déjà d'être ensemble dans la maladie et en bonne santé.
Un homme, s’il rencontre une femme dans un club, ne cherche pas à la considérer comme la mère de ses enfants. Il cherche honnêtement quelqu'un avec qui il peut avoir des relations sexuelles. Il n'est pas très important pour lui qu'elle soit intelligente, instruite ou qu'en cas d'urgence, elle puisse assumer le remboursement du prêt pour son appartement. Il a juste vraiment besoin de sexe en ce moment. C’est pourquoi beaucoup de femmes considèrent les hommes comme des animaux stupides.
Les femmes peuvent aussi vouloir des relations sexuelles – mais avec quelqu’un en qui elles voient du potentiel. Avec qui seront-ils drôles, qui les emmènera non pas à l'hôtel Podushkin, mais tout de suite, dans la nuit, au Montreux Palace, et qui verra en eux une personne, et pas une pisse... eh bien, vous obtenez l'idée.
Même si une femme est indépendante et progressiste, elle veut toujours un mâle alpha qui correspond à sa liste de revendications. Et la liste, vous le savez, est longue.
Presque tout le monde pense quelque chose comme ceci : « J'ai une carrière, je gagne beaucoup d'argent, je fais du sport et je fais régulièrement de la mésothérapie - je mérite plus. Je ne me vendrai pas à bas prix.
Cela ne dérange personne. Bien entendu, du point de vue du féminisme civilisé, un tel raisonnement n’est pas très différent des calculs de la moyenne arithmétique d’une prostituée, mais nous ne sommes pas ici pour juger. Juger est ennuyeux.
Ne vous plaignez pas plus tard que tout le monde est reparti avec des putes en silicone (et celles qui ne sont pas en silicone sont allées dans leur dernier espoir prendre le petit-déjeuner à Pouchkine, prétendant qu'elles passaient un bon moment).
Oublions un instant l'hypocrisie et admettons qu'on évalue un homme à partir du moment où il paie un déjeuner dans un restaurant (et selon quel restaurant). Et puis - est-ce qu'il paie pour nos copines, est-ce qu'il propose des vacances à ses frais, est-ce qu'il nous donne un sac à côté duquel nous nous sommes évanouis de sentiments, est-ce qu'il nous propose d'acheter une nouvelle voiture... Et ainsi de suite.
En fait, beaucoup, après avoir testé un homme de cette manière, peuvent alors vivre dans un partenariat égal, mais le fait est qu'il doit encore d'une manière ou d'une autre passer par cette initiation.
C'est déjà dans le subconscient, et si tout à coup un homme nous propose de payer la moitié de la facture, alors nous serons terriblement déçus.
Bonne question : que veulent les femmes ? Femmes russes modernes.
Une amie racontait qu'une nouvelle vague de « féminisme » russe avait commencé : des filles d'une quarantaine d'années déclaraient d'emblée qu'elles avaient un mari, puis un deuxième mari, et tout le monde était allongé sur le canapé, et elle les nourrissait à la cuillère. chacun d'eux était du porridge, mais maintenant elle a soudainement réalisé qu'on ne peut pas se sous-estimer comme ça, et, en passant, son ordinateur portable est cassé, et l'enfant veut vraiment un iPad, et la voiture est également à bout de souffle. .. et au fait, combien gagne-t-il ? Et c'est sa troisième option consécutive.
Vous savez, se forcer sérieusement à vous poser des questions sur ce qu’est la prostitution domestique et si le désir d’une fille de donner naissance à des enfants et de s’occuper de la maison peut être qualifié d’ennui et de chicanes monstrueuses.
Mais il existe néanmoins une certaine division de personnalité dans la mesure où la fille veut être indépendante et en même temps elle recherche quelqu'un qui, dans le chagrin et la joie, partagera son compte bancaire avec elle.
Nous n'avons pas encore enlevé la mousse patriarcale, nous sommes à la fois arrogants et incertains, nous sommes exigeants, nous vérifions chaque couture, chaque point d'un homme, et si nous décidons qu'il n'est qu'une réplique, nous devenons si agressifs et impitoyables que pas une seule « mère juive castratrice » ne peut se comparer à nous.
Je comprends qu'il est difficile de refuser un cadeau aussi merveilleux qu'un homme amoureux. C'est presque aussi grave que de perdre la carte de crédit de vos parents.
Le seul problème, c'est que la recherche du mari idéal, ce surhomme qui dit : « Chéri, on n'a jamais trop de sacs Chanel », met en quelque sorte à mal le système nerveux. Les déceptions, les ressentiments, la comparaison avec des muscles remplis de silicone, toutes ces conversations mornes, tout cela date du siècle dernier, où une femme était jugée par son homme.
Et tout cela dit ceci : la femme russe doute encore de pouvoir réaliser la même chose que son mari imaginaire. Il existe une croyance largement répandue selon laquelle le moyen le plus fiable de réussir ici passe par un homme.
Il y a une amie qui se plaint tout le temps de la situation effrayante et pénible en Russie (mais c'est seulement ici que son mari peut subvenir à leurs besoins pour le reste de sa vie, dans dix ans), et que personne ici ne comprend son travail, et que tout le monde ici est en colère et arrogant. Par conséquent, elle accepte avec joie le fait que son mari soit « humilié » devant le « mal » et « arrogant », et elle est allongée sur le canapé et gémit.
Mais en fait, ce n’est pas une question d’opportunité, mais une question d’intentions – le problème est qu’ici, il est encore d’usage de rejeter les soucis et les problèmes sur les épaules des hommes.
Il y a une amie à Berlin, Christina, qui est tellement occupée par sa carrière politique qu’elle n’a même pas vraiment besoin d’argent. Elle est belle, élégante, grande et élancée, elle se paye toujours dans un restaurant, et le plus important pour elle est que Merkel et Poutine la reconnaissent.
Savez-vous quel genre de réaction ces filles provoquent chez les hommes russes ?
Un ami après le Danemark n'arrivait toujours pas à reprendre ses esprits : « Pouvez-vous imaginer, ce sont de telles beautés, l'une est plus belle que l'autre, et elles font du vélo dans leurs imperméables, et ne vont même pas épouser un millionnaire. ! »
Je jure. Presque une citation. Un ami passe au moins six mois en Europe, mais ici, il était déchiré - il ne comprenait honnêtement pas comment des beautés aussi étonnantes ne se vendaient pas (si elles le pouvaient).
Et cela ne leur vient même pas à l’esprit. Une autre vie. Autres règles. Et on a le sentiment que ces règles sont plus humaines : vous n’avez pas à faire de compromis avec vous-même, vous vivez votre vie, et pas dans un monde imaginaire où des chiffons chinois à 3 000 euros valent la peine de devenir l’ombre de quelqu’un. Une ombre sombre.
Né à Moscou le 12 octobre 1974. Le père Igor Kholin était poète et prosateur, membre du groupe Lianozov, une association créative d'artistes d'avant-garde. Mère Irina Ostrovskaya est décédée pendant l'accouchement. Quand Arina est née, Igor Kholin avait déjà 53 ans. Il a élevé sa fille seul, lui fournissant tout ce dont elle avait besoin. Il a même réussi à se procurer des produits rares pendant la période soviétique et des produits rares - baskets, jeans, bandes dessinées. Arina a passé son enfance dans un environnement artistique bohème, dans le cercle des artistes et écrivains moscovites, amis de son père. Il est mort quand Kholina avait 24 ans.
Après l'école, Kholina est entrée au MGIMO pour étudier à la Faculté de journalisme international, mais après deux ans, elle a abandonné ses études. Plus tard, elle a étudié dans deux autres universités de Moscou : l'Institut de l'acier et des alliages (MISiS) et la Faculté d'économie de l'Université d'État des sciences humaines de Russie. Kholina n'en a terminé aucun, car elle n'était pas satisfaite du système d'enseignement supérieur moderne en Russie.
Pendant quelque temps, Kholina a travaillé comme designer dans un studio de casting, puis a décidé de s'essayer en tant qu'écrivain et journaliste. Au début, Kholina écrivait des histoires pour des magazines, puis commença à écrire des romans. En 2004, son premier roman d'amour, Too Many Blondes, est publié. Aujourd'hui, Kholina a déjà publié plus de dix livres. Le thème principal des œuvres est la vie des habitants d'une métropole moderne, les relations entre hommes et femmes. Elle écrit dans un langage léger et ironique dans le genre Chiklit. Il s'agit d'un mouvement occidental moderne connu sous le nom de « Chick Lit ».
Kholina a collaboré avec « Evening Moscou » et « Russian Pioneer ». Elle continue désormais d'écrire du matériel pour New Times, SNC, Euromag.ru, « Bear » et « Snob ».
Kholina comprend les tendances de la mode, aime les chaussures exclusives et les bijoux exquis. Elle dirige son propre projet sexandstyle.ru et le blog féministe féminin Viva Vagina.
J'ai essayé d'étudier dans trois universités :
- Institut d'État des relations internationales de Moscou (MGIMO), Faculté de journalisme international ;
- Université nationale technologique de recherche « MISiS » (NUST « MISiS »);
- Université humanitaire d'État de Russie (RGGU), Faculté d'économie.
Livres:
- "Quand Dieu était une femme»
- "Les lois de la haute société"
- "Le diable sur votre épaule droite"
- "De la magie au quotidien"
- "Chroniques d'une brune ambitieuse"
- "Chéri, je suis devenue sorcière ce vendredi"
- "Galerie des vices masculins"
- "Le manuel du briseur de cœur"
- "On se verra en enfer"
- "Trop de blondes"
- "Comment se faire des ennemis et conduire les hommes à la dépression nerveuse"
- "Lettres sur l'eau"
- "En plein cercle vicieux"
- "Où est passé le sexe?"
- "La vérité n'est pas dans les seins, ni dans toute la vérité sur Cendrillon"
Livres audio :
- "L'amour est comme une tragédie"
- "L'homme, la femme et l'argent"
- "Érection de vanité"
- "Détendez votre sexe"
- "Jeune amant ou la mort"
- "Douze minutes de bonheur"
- "Bon homme, nous devrions le prendre!"
- "L'amour de ma vie – mais sans sexe"
- "Où est passé le sexe?"
- "Que l'envie soit avec nous"
- "Renaissance de la femme gardée"
- "Le culte de la bêtise féminine"
- "Un imbécile dans ton lit"
- "Comment bien détester son ex"
- "École de la personnalité détruite"
- "Sur les bienfaits d'une alimentation malsaine"
- "Jour du divorce, de la pension alimentaire et des canailles"
Notre tragédie nationale est que le peuple russe aspire toujours à la perfection. Des efforts désespérés, mais sans espoir.
Soit parfait, soit pas du tout. Mieux vaut rien que l'imperfection, mieux encore la destruction, l'ennui, le découragement que de ne pas atteindre le standard, l'idéalité à cent pour cent.
Si, par exemple, il s'agit d'un écrivain, alors parfait. Pourquoi écrire si vous n’êtes pas Léon Tolstoï ? Si chacune de vos lignes est alourdie par toute la grandeur et la perfection de la littérature russe, si vous êtes menacé par le fantôme de Dostoïevski et si le buste de Nabokov fronce les sourcils en vous regardant tâtonner avec vos mots, espèce de néant pathétique ?
Mais qu'est-ce que la littérature si un Russe ne peut même pas quitter la maison dans un état d'esprit calme et frivole, enfilant des pantoufles sur des chaussettes tricotées faites maison pour s'acheter un café et un petit pain ?
Non. Un Russe se lavera le visage, se peignera les cheveux, choisira soigneusement une cravate qui correspond à la couleur de ses sous-vêtements, et alors seulement il décidera d'aller à la boulangerie.
Ce sont les Berlinois qui peuvent se permettre de s'asseoir le matin avec des chaussettes, des pantoufles et un manteau en guise de pyjama et de lire leur Morgen Zeitung dans des verres tordus à une table de rue.
Vous savez, ce syndrome de l’idéalité s’installe soudainement à Moscou. À Berlin, j'ai vécu deux mois sans miroir et j'ai regardé mon reflet dans la rue, dans une vitrine. C'était comme une loterie : ça pourrait vous plaire, mais peut-être pas. Même si la chemise ne correspondait pas dramatiquement à la jupe, et alors ? Oui, qu'il en soit ainsi, c'est drôle.
C'est drôle - c'est en quelque sorte frivole, une sorte de bouffonnerie. Comment peux-tu être drôle ? Et s'ils vous condamnaient ? Et s'ils rient dans votre dos ? Un Russe ne peut pas se permettre d’être drôle. Si vous remarquez soudain que les chaussures ne vont pas bien avec le pull, sortez de la voiture et suicidez-vous.
Vous savez, à Moscou, il y a beaucoup de gens très très bien habillés. Et c'est même d'une manière ou d'une autre... stupide. Mais le pire, c'est que les fous de la ville ont disparu. Eh bien, peut-être que vous en rencontrerez un par an, et il est juste ivre. Et avant, on voyait souvent dans les rues des cinglés étrangement habillés, qui semblaient vivre dans une sorte de leur propre monde, et ils ne se souciaient de personne. Et maintenant, il y a si peu d'étranges dans la ville.
Vous venez au club - tout le monde y est si gentil et à la mode, et si ennuyeux, tout le monde se comporte si bien que vous avez immédiatement envie de rentrer chez vous, de boire un cocktail au porto avec de la bière et de regarder Marions-nous.
Je veux vraiment faire quelque chose d'étrange, d'idiot - enfin, juste ressentir cette merveilleuse liberté d'enfance, quand on peut s'amuser autant qu'on le souhaite simplement parce qu'on est encore petit et qu'on le peut.
Ils vous pardonnent. Vous n'avez pas encore été paralysé par les règles et les reproches. Vous n'avez pas encore roulé sur le bitume pour avoir terminé le semestre avec un B. Joyeux quatre ! Tous des A, un B, c'est terrible.
Je suis tellement reconnaissante envers mon père qu'il ne s'intéressait à rien d'autre que mon anglais et mon russe. Si j'étais au bord de l'échec, il engageait des tuteurs, bien sûr, pour que je ne sois pas expulsé de l'école, mais personne ne se souciait de ce que je faisais en physique, en algèbre, en biologie - si c'était au-dessus de deux. . Personne n’avait besoin de mes notes parfaites.
Cet été-là, alors que j'avais presque 14 ans, mon père et moi sommes allés pour la première fois en Europe occidentale, en Allemagne. Et surtout, ce qui m'a frappée, une fille plutôt soviétique, ce n'était pas que les magasins étaient pleins de bonnes choses ou que les rues sentaient le café et non les rats, mais que les gens étaient allongés sur les marches, sur les pelouses, assis sur le sol dans les aéroports ou les galeries .
Ils chassaient les gens des marches et des pelouses soviétiques ; il était presque indécent de s'asseoir sur les marches.
Je connais encore des gens qui n’osent pas s’allonger sur la pelouse, ils regardent autour d’eux avec horreur et attendent toujours d’être chassés.
Ce que je veux dire, c’est que le degré de manque de liberté est en réalité contrôlé par de si petites choses.
Dans le film « Assa » de Soloviev, l’épisode le plus important, que tout le monde a regardé, était la scène avec la boucle d’oreille. Le héros de l'Afrique portait une boucle d'oreille - une photo de Drubich sur un crochet, et pour cela il a été battu par la police. Parce qu’il n’est « pas comme tout le monde ». Étrange. Drôle. L’homme soviétique ne pouvait pas être drôle. Et encore plus étrange. Cette boucle d'oreille était un symbole de toute la dictature soviétique.
L’absurdité est qu’il est encore indécent d’être étrange. La perfection comme code d'attitudes sociales, comme l'absence des moindres signes de bizarreries, comme le désir de ne recevoir que d'excellentes notes de la société, comme la peur de la condamnation - c'est honnêtement une tragédie à l'échelle nationale.
Il ne peut y avoir de Kharmses dans notre société moderne, car nous condamnons les paradoxes, la folie, l'imagination sans limites, la fantaisie associative. Seulement Dostoïevski direct et sombre - un réalisme idéal strict avec une bonne dose de désespoir.
Mais bon sang, comme la vie est ennuyeuse. Tout le monde autour est si beau, intelligent, gentil et en bonne santé que la mélancolie plane dans l'air. C’est un monde idéal sans humour et sans créativité, sans la moindre once de liberté d’expression. Un monde dans lequel même le mauvais goût plaît : il diversifie en quelque sorte ces idéaux du quotidien et fait rire.
Page actuelle : 1 (le livre compte 14 pages au total) [passage de lecture disponible : 10 pages]
Police de caractère:
100% +
Arina Kholina
Où est passé le sexe ?
© Projet « Snob »
© Arina Kholina, texte
© Maison d'édition AST LLC
Avez-vous remarqué à quel point il est difficile d’avoir des relations sexuelles de nos jours ?
Si vous êtes une femme, il y a encore des chances. Gratuit et avec presque qui vous voulez. Comme le dit un ami d’âge moyen : « Vous les femmes, c’est plus facile pour vous. Si vous proposez ouvertement des relations sexuelles à quelqu’un, il se fera un plaisir de courir après vous et je pourrais même vous frapper au visage.
Dans le sens où presque toutes les filles jouent au jeu du « je ne suis pas comme ça ». Eh bien, c’est-à-dire qu’elle ne jette pas le sexe de gauche à droite, elle le garde pour un « homme spécial ».
"Pour quoi?! - un ami a hurlé après une matinée de gueule de bois. - Comment pourrais-je! Dans la voiture! Que va-t-il penser de moi ?!"
"Mmmm…" J'étais confus. "Que tu es une femme libre et sexy qui sait profiter de la vie ?"
Et plus d’un de ces amis s’est repenti le matin d’avoir couché avec quelqu’un là-bas. C’est comme ça que les femmes font. Le sexe sans preuve qu’il est fou de toi est mauvais. C'est une chute. Il « a obtenu de vous ce qu’il voulait » et ne rappellera plus.
C'est drôle que la médecine ait beaucoup progressé - et maintenant vous n'avez plus à vous soucier d'une grossesse accidentelle ou d'une quelconque maladie. Mais les femmes continuent d'agir comme si le sexe était une tache sur leur réputation, une honte et un mépris social à vie.
Il n’est pas surprenant qu’il soit très difficile pour un homme d’avoir du sexe. Et il s’engage sur la voie de l’hypocrisie, du mensonge et de l’imitation des sentiments. Et il est également condamné pour cela. Et ce n'est pas un fait que le sexe aura lieu avant le cinquième rendez-vous - après les restaurants, les fleurs et un sac de Marc Jacobs.
Mais ici, nous devons également comprendre la différence dramatique entre les filles russes et européennes. La femme européenne moyenne est une partenaire. Ils ne paient pas ça dans les restaurants. Elle n'attend pas de cadeaux. Elle recherche l'amitié, les relations sexuelles et non un protecteur sur lequel elle peut toujours compter. Elle ne s'attend pas à une admiration sans fin, des fleurs, des compliments vingt fois par jour. Par conséquent, les copines russes semblent trop exigeantes envers les hommes occidentaux.
Les Russes ne recherchent pas un partenaire, mais une fête – et de préférence rentable.
Et le sexe, bien entendu, devient un sujet de négociation. Vous le recevrez quand vous l'aimerez. Ou lorsque vous montrez que vous êtes un « vrai » homme, c’est-à-dire que vous vous imposez comme un investisseur généreux.
Il est vrai que les femmes européennes ne sont pas non plus très sexy. Ils sont occupés par leur carrière, et c'est leur principal plaisir. Mais, pour être honnête, les choses n’ont pas été très simples non plus avec les hommes ces derniers temps.
L'homme s'est en quelque sorte affaibli. Il semble que beaucoup soient plutôt satisfaits de leur communication avec Facebook, de leur relation avec leur ressource porno préférée, mais le vrai sexe avec une fille vivante est presque un mythe, et ils sont heureux s'ils parviennent à mettre quelqu'un au lit et simplement à se déshabiller. Les hommes semblent avoir oublié comment procéder.
Un ami avait un amant qui, les premières fois, s'est montré pratiquement impuissant. Elle était sur le point de le virer, mais soudain il a rompu. Autrement dit, je me suis souvenu que le sexe ne consiste pas seulement à se saouler ensemble, à se coucher et à enlever sa culotte (au mieux), mais bien plus encore. Mais il ne s'en est souvenu que lorsqu'ils lui ont expliqué que l'amitié et l'ivresse sont, bien sûr, toujours bonnes, mais que s'il ne les a pas, cela ne fonctionnera pas.
Cela arrive à beaucoup d'hommes. Ils disent même : « J’ai besoin de mieux connaître la personne, je ne peux pas le faire tout de suite. » A quoi j'ai envie de dire : "Hé, tout ce que tu dois savoir sur moi est entre mes jambes !" Je n’ai pas besoin d’une relation, réveille-toi !
Sentiment comme si la charge sexuelle avait disparu. C'est comme si la société était devenue asexuée.
Des gars que je connais sont allés à Cuba et sont revenus stupéfaits. Parce que tout le monde là-bas a des relations sexuelles. Et sans préludes particuliers. Ils le font simplement parce qu’ils le veulent – et personne ne les juge pour cela. Même dans les comédies musicales cubaines, tout le monde fait l’amour toutes les cinq minutes. Eh bien, et ils chantent, bien sûr, en même temps.
D'autres amis ont rencontré à Cuba une jeune fille russe (elle vit au Canada depuis longtemps), dont l'amant local (c'est lui qui filme les comédies musicales) a 74 ans. Il a l'air d'avoir 45 ans, il adore le sexe. Il dit qu'il faut manger des noix.
Et les Européens blancs ne savent toujours pas assez jouer avec leur stupide moralité.
Il semble que nous vivions dans une nouvelle réalité, où la vie est imitée. Internet est merveilleux, qui pourrait le dire, mais il y a clairement eu une substitution. Et même les médias jouent le jeu, créant un produit qui dévalorise le sens du sexe. C’est aujourd’hui à la mode dans les séries télévisées (rappelez-vous simplement « House M.D. ») – où le héros et l’héroïne ne peuvent pas dormir pendant cinq ou six saisons. C'est la même chose dans la série télévisée Castle. Et dans Bones. Et dans The Mentalist. Oui partout. Quelques relations tantriques hautement spirituelles comme exemple de comportement.
Il y a longtemps qu'il n'y a pas eu de sexe dans les films (sauf dans Shame avec Michael Fassbender). La musique n'est pas non plus uniquement une question de sexe. Pas de « Satisfaction » / Satisfaction.
Woody Allen ressemble déjà à du porno : dans ses films, tout le monde ne parle que de sexe, se trompe, brise toutes ces règles morales et tous ces tabous.
Honnêtement, j’ai l’impression que quelque chose est arrivé aux hormones. Bien que certains scientifiques affirment que les niveaux de testostérone des hommes modernes ont effectivement sensiblement baissé...
Dans « L'île de Crimée », Vassili Aksenov décrit comment, à l'avenir, les filles s'approcheront simplement des hommes et leur demanderont : « Allons-nous avoir des relations sexuelles ? Peut-être qu'à partir de là, à partir de 1979, sur fond de révolution sexuelle et d'autres folies comme le club Studio 54, cela semblait être une perspective bien réelle.
Mais cela s’est avéré être une utopie.
Dans le vrai 2013, les gens qui veulent réellement avoir du sexe et qui sont déterminés à l'avoir sont rares. À moins, bien sûr, qu’ils aient vingt-quatre ans. Ceux-ci tiennent encore d’une manière ou d’une autre en raison de leur jeune âge.
Nous nous retrouvons soudain au milieu d’une triste culture asexuelle où tout le monde prend des photos de nourriture et de chaussures. Peut-être, bien sûr, que la nourriture et les chaussures sont le nouveau sexe ?
Ou peut-être vivons-nous à une époque où chacun est tellement concentré sur lui-même que le sexe avec d’autres personnes ne fait tout simplement pas partie de ses intérêts ?
Ou les psychiatres ont-ils raison, et déjà une personne sur deux souffre de dépression sous une forme ou une autre ? Et de telles joies vitales ne sont d'aucune utilité pour une personne sur deux ?
Mais voyez-vous, le sexe est très amusant. C’est relaxant, libérateur et donne une énergie positive incroyable. Et de bonnes impressions. Et un motif de conversation - et pas triste, sur une sorte de catastrophe politique ou environnementale, mais passionnant et divertissant.
D'ailleurs, même si c'est une passion courte mais intense, grâce à laquelle vous oubliez instantanément tous vos ennuis - eh bien, cela ne vaut-il pas la peine de se sortir de l'affaire (de Facebook) ?
L'âge du désespoir
Il faut commencer par le fait que les Russes sont choqués même par des bains nus, où tout le monde va sans culotte.
Eh bien, objectivement : il n’y a rien dans la chatte des hommes ou des femmes qui puisse vous faire évanouir. Force est de constater qu’un sentiment immodéré de honte s’active, bien assaisonné de désirs refoulés, bla bla bla, demandez à n’importe quel psychologue.
Mais là n’est pas la question, et ce n’est pas une question de honte. Et à propos du dégoût.
Dès que les gens, cachant à peine leur excitation par l'hypocrisie, imaginent ce bain nu, ils se rendent immédiatement compte qu'il n'y a pas de contrôle du visage là-bas - et toute personne, de tout âge, peut se retrouver dans un bain public, sur une plage nue, et même dans le sexe.club Même le vieil homme. Même quatre-vingts ans.
Et en Allemagne, par exemple, les personnes âgées sont énergiques. Il y en a beaucoup partout : dans les thermes, sur les plages et dans les clubs.
Le centre de Berlin, "Europe Center", sur le toit - une piscine, une pelouse. Un couple d'environ soixante-dix ans arrive, ils sont très bruns (les Allemands font pire au soleil que les Italiens), leur peau est finement pliée, leurs affaires pendent jusqu'aux genoux. Vous les regardez et vous vous souvenez soudain de bribes de conversations et des expressions sur les visages de vos connaissances russes, qui considèrent la vieillesse comme une difformité.
- Ugh, comme c'est dégoûtant, flasque...
– Que deviendra le tatouage dans trente ans ?..
- C'est dégoûtant à regarder...
Dans les sex clubs, vous pouvez voir des personnes d’âges très différents. De plus, les plus de soixante ans sont encore plus stylés que les plus jeunes. Un homme aux cheveux gris en short noir et un nœud papillon blanc sur son torse nu. À propos, il est en excellente forme - il est généralement d'usage ici de prendre soin de soi, d'aller à la salle de sport, de courir, de nager.
Et les gens approchent mon ami à Moscou dans les clubs les plus ordinaires, lui demandent quel âge il a et se réjouissent qu'à cinquante-neuf ans il ne dort pas la nuit, mais danse et s'amuse.
Dans n'importe quel club, de Berlin à Londres, vous verrez des gens de plus de cinquante ans. Aux concerts, juste aux soirées dansantes, dans les bars avec ou sans musique.
Voici une idée différente de l’âge d’activité. Si quelqu'un de soixante-dix ans veut aller à un festival et entendre les Arctic Monkeys ou boire un verre au bar Mobel Olaf, il ne sera pas considéré comme une merveille.
Partout sauf à Moscou. Il y a ici une sorte d’autocensure liée à l’âge. Si vous avez quarante ans, vous aurez plus tendance à fréquenter le restaurant Dom 12 qu'au club Rodnya.
Comme beaucoup de pays en développement, nous n’avons pas de culture de l’âge.
Bien sûr, ce sont les femmes qui subissent le plus d’humiliation – c’est la merveilleuse insulte de « rajeunir ».
Sur une plage de Berlin, j'ai remarqué une femme avec un enfant. Âge inconnu. De cinquante à soixante. Elle avait l'air super. Corps gonflé, tatouage sur tout le bras, bonne coupe de cheveux, maillot de bain blanc. Mais elle n’avait pas l’air cool dans le sens où elle avait l’air jeune. Et l’incertitude quant à son âge ne résidait pas dans le fait qu’elle pouvait passer pour vingt-cinq ans de loin. Et le fait est qu'elle était très élégante et, apparemment, il ne lui est jamais venu à l'esprit de prendre soin d'elle comme le font les dames hystériques fortement dépendantes du Botox et de la mésothérapie. Puis il s'est avéré qu'il s'agissait d'une famille lesbienne - son partenaire est venu.
Cette femme n’avait certainement pas « l’air jeune », mais son style n’était pas différent de celui des personnes de moins de trente ans.
En Europe, on remarque beaucoup plus de femmes âgées à bras ouverts dans les rues. Dans les rides naturelles du visage - et en même temps avec des piercings et des coiffures punk. Beaucoup de personnes ouvrent les jambes sans être gênées par leur peau déjà sèche. Tout le monde connaît Patricia Field, la styliste de Sex and the City, et n'en revient pas qu'à soixante-quatorze ans, elle porte des jupes qui couvrent à peine sa culotte.
Le fait est que dans le monde développé, cette habitude de dégoûter la vieillesse n’existe plus. Aux vieux corps. Aux vieilles caractéristiques sexuelles nues.
A Moscou, dès l'âge de vingt-huit ans, les filles paniquent en masse lorsqu'elles ont des rides autour des yeux. Ils courent chez le médecin et achètent des crèmes anti-âge coûteuses. Dans notre pays, il s'agit d'une grande industrie de la souffrance des femmes : la lutte contre le vieillissement, souvent imaginaire.
Mais l'essentiel est qu'en passant d'une tranche d'âge à une autre (enfin, il y en a 21-28, 29-35), les gens changent de vie. Et cela se produit par défaut : ils ralentissent simplement, se sentent gênés d'aller danser ou de sauter lors d'un spectacle de Muse. "Je suis trop vieux pour ça."
Même dans les gymnases, on ne voit pas de personnes âgées. Et en Allemagne, par exemple, dans n'importe quel club sportif, il y en a une bonne moitié. Les gens ne se désintéressent pas de la vie et de leur corps. Dans les clubs de danse (ceux où l'on enseigne, par exemple, le tango), il y a beaucoup de personnes de plus de soixante ans. Ils sont actifs. Ils font du sport, font l’amour, écoutent de la musique et s’amusent.
Mon amie berlinoise de presque soixante-dix ans peut tellement s'éclairer, danser presque sur les tables, que ses connaissances de Moscou, âgées de quarante ans, ne peuvent lui être comparées.
Le mot « jeunesse » a depuis longtemps disparu du lexique. Il n’a plus rien à définir. Pas de style, pas de lieux, pas de magazines.
Ce n’est qu’en Russie qu’on entend dire que certains chiffons conviennent mieux à une jeune fille. Ou qu’un homme « paraît plus jeune » s’il porte quelque chose d’un peu moins formel qu’un costume classique.
Ici, c'est comme si l'âge de l'activité était délibérément castré, les « vieux » étant expulsés des limites de ces divertissements que seuls les jeunes et les nouveaux méritent. Ils sont « dégoûtés de regarder » les gens qui viennent de vieillir. Ou alors ils vieillissent.
Drôle. Ce moment précis où la tragédie ressemble à une farce. Dans le sens où la peur de la « vieillesse » (il s’agit probablement de trente-cinq ans) rend les gens ridicules. Aujourd'hui.
La vieillesse ne peut être fragile ou impuissante que lorsque la société force une personne à ressentir cela.
J'ai des amis à Moscou qui, à un moment donné, ont acheté des vêtements pour une utilisation future. Par exemple, maintenant il y a l'argent, et puis la vieillesse et le déclin, qu'il en soit ainsi, on ne sait jamais.
Un ami n'arrête pas de me demander s'il a l'air plus jeune que son âge. Il a cinquante-cinq ans. Je ne sais même pas quoi répondre. Il semble bon. Il rayonne de l’énergie. Je ne sais pas s'il fait son âge ou pas. Parce que l’on ne sait pas du tout à quoi devraient ressembler les personnes de plus de cinquante ans. Peu importe. Comme à vingt ans.
Bien sûr, nous nous posons tous ces questions : nous sommes conçus ainsi, la peur fondamentale du vieillissement est ancrée en nous. Grâce à lui, nous prenons soin de notre santé et de notre apparence, faisons des projets pour l'avenir et économisons de l'argent. Mais nous ne nous réveillons pas tous les matins avec une sueur collante parce que nous avons vieilli d’un autre jour.
Nous aurons des rides et notre peau se dessèchera, et certains auront des hanches plus larges ou développeront un ventre presque impossible à enlever, et nous devrons remplacer nos dents, et nous nous réveillerons trop tôt le matin et commencerons à se fatiguer vite. Oui, tout cela arrivera. Mais la vie n’en deviendra pas moins intéressante. Nos cheveux tomberont peut-être, mais nos désirs resteront.
C'est d'ailleurs exactement ce dont tout le monde a peur : que les passions brûlent encore l'âme lorsque le corps n'en est plus capable. Mais au contraire, c'est merveilleux. Les désirs sont ce qui nous rend vivant. Et les années n’ont aucun pouvoir sur eux.
Stupide dans ton lit
«Magnifique», dis-je à mon ami.
Elle me montre une photo de son amant.
"Seulement un idiot", admet-elle. – Vous voyez, je ne peux pas l’amener dans notre entreprise. Il lâchera quelque chose et j'aurai honte. Mais il est bon en sexe. Je vais endurer un peu plus longtemps - je ne mourrai pas d'abstinence.
Les femmes sont toujours gênées et désagréables si leur amant est stupide. Les femmes s'ennuient. Vous ne pouvez pas imaginer rentrer à la maison et quelque chose de beau assis là, regarder « Dom-2 » et vous dire que les sirènes existent réellement parce qu’elles en ont parlé sur Internet.
Et vous ne pouvez pas faire quelque chose d'aussi cruel envers vos amis - présentez-les à une personne qui ne sait pas qui est Stephen Hawking.
Mais les hommes le peuvent. Ils rencontrent des filles qui n'ont lu que des instructions sur la façon d'entretenir le cachemire toute leur vie. Et ils les entraînent avec eux dans votre monde. Ces filles veulent alors être amies, car tout le monde aime les gens drôles et intelligents. Les filles restent avec vous en compagnie des femmes et irritent terriblement tout le monde avec leurs questions ridicules et leurs pleurnicheries.
Elles deviennent collantes et entament toutes sortes de conversations « féminines ». Ils s’attendent à ce que puisque vous êtes aussi une femme, ce soit plus facile avec vous. Mais vous voulez vraiment parler à votre ami du festival du film, et non du fait que les robes qui coûtent 180 000 roubles en coûtent désormais 90 - et vous devez de toute urgence courir et tout acheter, car c'est si bon marché.
Et vous ne comprenez tout simplement pas : pourquoi ?
Voici un ami, il est intelligent, remarquablement instruit et sacrément talentueux. C’est très intéressant d’être avec lui : c’est une personne brillante qui peut parler de beaucoup de choses d’une manière incroyablement fascinante.
Et sa petite amie n’arrive littéralement pas à associer deux mots. Soit elle prétend être une mignonne amicale, soit elle est capricieuse. Si elle ouvre la bouche pour exprimer son opinion, c'est tellement embarrassant que tout le monde pâlit d'embarras.
Un ami se rend compte que sa petite amie dit des bêtises fabuleuses. En même temps, il la regarde toujours avec tendresse.
Il y a beaucoup de femmes très belles et intelligentes autour de lui. Et des jeunes femmes intelligentes et belles (si c’est le but). Mais non, il a choisi la plus stupide et il en profite pendant que nous nous tordons tous les mains en espérant qu’elle ait la grippe et qu’elle ne vienne pas à la prochaine fête.
- Tu peux lui parler ! – avec un étonnement et un plaisir si sincères que c’en est même ennuyeux, dit une autre connaissance à propos de sa nouvelle petite amie.
« Seigneur », je pense. « Comment viviez-vous avant ?
Est-ce vrai, que font-ils seuls avec leurs femmes ? Du sexe brutal pendant des heures ? Je ne crois pas. Cela n'en a pas l'air. Dans ce cas, ils n’essaieraient pas de grimper sur tous les êtres vivants.
– Pensez-vous vraiment que les hommes s'intéressent à l'intelligence ?! – s’exclame l’une des héroïnes d’Agatha Christie.
C'est moi qui relis des romans policiers. Et je suis horrifié.
Les hommes ne s'intéressent-ils pas à l'intelligence ? Est-ce vrai? Mais c'est dommage.
Cela signifie qu’un homme ne traite pas une femme comme un individu. Il la valorise comme de la viande. Il a des besoins étranges : il n’a besoin que du corps.
Je connais pas mal d'hommes d'âge moyen qui, après un divorce, se sont mariés ou sont sortis avec des filles si innocentes intellectuellement qu'il était difficile de croire à une telle virginité mentale. "Je n'ai pas lu Dead Souls, haha, super blague !" Mais ce n'est pas une blague. Je n’ai pas lu ni même entendu.
Il s’avère que les hommes veulent quelque chose de simple. J'aimerais avoir quelque chose qui puisse être facilement contrôlé. J’ai envie de m’asseoir sur le canapé, de regarder la télévision et de crier dans tout l’appartement : « Iraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadoit être introduit clandestinement. » Ira-a-a-a-a ! Ira saute hors de la salle de bain, court tête baissée et il lui dit : « Passe à une autre chaîne, j'ai perdu la télécommande. »
Apparemment, les hommes ont encore des idées démodées sur ce qu'est une épouse. La femme doit être belle. Et utile. Vivez selon ses intérêts.
Vous savez, c’est désagréable de voir de tels couples se développer. Les années passent, la beauté (relative) ne plaît plus autant et l'écart se creuse. Vous vous asseyez avec eux dans un restaurant et vous les regardez se chamailler. Un homme ne peut pas se retenir longtemps et aboie après une femme quand elle dit quelque chose de stupide. Bien sûr, elle est offensée, mais cela ne la dérange pas. Ou au contraire, il craque – et alors on se sent complètement mal à l’aise.
Après tout, les filles qui ne font pas partie de leur entourage sont également malheureuses. Elles ne trouvent pas de langage commun avec les amis de leurs hommes. Ce sont des étrangers ici. L’homme n’aime pas ses propres copines, il les ignore. Je te tolère, mais éloigne-moi de tes poules. (Je ne connais qu'une seule exception : c'est lorsque des amis poulets sont ramenés à la maison pour du sexe.)
Tout le monde se sent mal.
Et c'est drôle que toute cette tragédie ait été inventée uniquement pour se souvenir du bon vieux temps, quand une femme devenait la propriété de son mari et devait le respecter et l'adorer par défaut, dans le chagrin et la pauvreté, dans l'alcoolisme et la tyrannie quotidienne. Il s’agit d’un étrange fantasme masculin de pouvoir illimité sur une femme, qui (le pouvoir) semble mystérieusement augmenter leur estime de soi.
Je comprends que chacun a ses propres difficultés, crises, etc. Mais soyons d’accord : ne laissons pas ces complexes disparaître. Si vous souhaitez communiquer avec quelqu’un d’horriblement borné, faites-le chez vous.
L'époque où l'on pensait dans la société qu'une femme n'était qu'une décoration de table est révolue. Maintenant, être stupide simplement parce que vous êtes une femme est obscène. Et un homme qui choisit un partenaire inégal ressemble à un idiot lubrique qui a un besoin urgent de consulter un psychothérapeute. Ou peut-être consulter un endocrinologue.
Sexe d'une manière simple pour adultes et fatigués
Un gros Allemand âgé et sa petite épouse philippine, presque invisible derrière un énorme plat de fruits de mer (et derrière le ventre de son mari), sont déjà monnaie courante. La Philippine semble ouvrir la bouche uniquement pour y mettre des crevettes. À d’autres moments, il garde les mains croisées sur les genoux. Des sourires. Mince derrière alors qu'ils se dirigent vers la voiture.
Il y a des hommes qui n’ont pas besoin d’une petite amie, mais d’une fonction. Sexe, ménage, massage.
Je ne suis pas prêt à les condamner. Pour un tel mari et une telle femme, c'est une bonne affaire : tous deux obtiennent ce qu'ils veulent et continuent de coopérer conformément à l'accord.
Au moins, tout est juste ici.
C'est une autre affaire lorsque les hommes russes, par exemple, croient qu'une femme est un petit brownie offrant des services sexuels et insistent sur le fait qu'il s'agit d'une sorte de norme approuvée par Dieu et par les hommes.
«Je n'aime pas quand ma femme travaille», dit un ami. "Bien sûr, elle gagne beaucoup, mais elle devient dominatrice."
« Puissant » signifie qu'Il occupe désormais non pas 80 % de sa vie, mais 50 %.
Les hommes vont donc en Asie Mineure chercher leurs femmes. Ou écrivez-les à partir d’un catalogue. Parce qu'il est plus rentable d'entretenir une femme que des prostituées et des femmes de ménage. Cela semble être une approche très masculine et patriarcale.
Mais les filles aussi, pour être honnête, en ont assez des relations complexes avec les hommes.
Vous vaquez à vos occupations, travaillez, sortez, prenez soin de la maison, élevez des enfants - et entre tout cela, vous êtes constamment intrigué par certaines bizarreries, ils exigent quelque chose, ils s'indignent, s'offusquent, se disputent.
Pour être honnête, de temps en temps, j'ai envie de déclarer le célibat - juste pour ne pas m'impliquer dans une relation au moins pendant un certain temps.
Certaines personnes réussissent. Mon amie était heureuse lorsque sa relation avec un homme a pris fin, car maintenant personne n'insiste pour qu'ils dorment dans le même lit, louent la même chambre, personne ne propose plus de mariage et personne n'a de problèmes à casser la vaisselle lorsqu'il reçoit un autre refus. Elle a enfin retrouvé sa vie et a pu travailler en paix. Les hommes ne lui manquent pas - toutes ces scènes et quelques hystériques ivres sont encore sous ses yeux.
Mais il existe une autre méthode.
Un ami a épousé un travailleur invité du Nigeria. Il reste à la maison, le rend heureux. Eh bien, n’oubliez pas qu’une fois devenu noir, ne revenez jamais. Cet ami n’est cependant pas un propriétaire d’esclaves, mais plutôt un aventurier. Elle était également au Nigeria et a vu comment ils y vivent. Elle est curieuse de tout cela, elle est créative.
Et quand on regarde la vidéo qu’elle a filmée, dans laquelle des gars de la ville de son mari dansent, l’idée de déménager quelque part au Nigeria commence à fumer. C'est un spectacle inoubliable. Ils font de telles choses à la colonne vertébrale que le raciste le plus irréconciliable renoncera à ses convictions.
Mais bien sûr, ils entretiennent un certain type de relation.
« J’en ai marre de tous ces gens avec une organisation mentale subtile », dit-elle. – Je veux que tout soit simple.
Mais mon amie est jeune, belle et talentueuse. Et, par exemple, au Portugal, on voit souvent dans la rue des femmes d'une cinquantaine d'années, pas en pleine forme, et des femmes blanches (pas portugaises, mais probablement anglaises), qui marchent avec des visages déformés par le bonheur, s'accrochant à leur jeune noir. les amoureux. Les amants ont l'air tendus : ils regardent avec envie les belles filles et rêvent probablement d'obtenir enfin un permis de séjour et de quitter leur maîtresse.
Inaperçue, une telle entreprise est apparue - des hommes noirs pour des dames sympathiques.
La plupart des noirs parlent un anglais correct : en Afrique, chaque tribu a sa propre langue, donc la langue commune est uniquement l'anglais, sinon ils ne se comprendront pas tous. Ils sont jeunes, beaux, résilients et très nécessiteux.
Mais les femmes ont besoin de sexe et n’ont pas besoin des complications que les Européens aiment tant. Trop de connaissances, de doutes, de soucis pour rien.
Il y a là quelque chose de vicieux et de vil, bien sûr, mais c'est même divertissant, car que serions-nous sans de sales passions secrètes ?
De plus, les femmes se débarrassent enfin de leurs illusions romantiques fascistes. Vous êtes adulte, indépendant, vous pouvez vous permettre non seulement une voiture, un prêt pour un appartement, mais aussi un homme qui ne vous torturera pas avec ses prétentions.
En Russie, cela n’est pas encore possible. Tout d’abord, ici, les femmes crient d’horreur au mot « vibromasseur ». Ils ne sont pas attirés par le sexe pour le plaisir. Ils sont sublimes.
Et puis les travailleurs invités conditionnellement en Russie ne constituent pas du tout le même public que les noirs d’Afrique du Sud ou du Nigeria. J'ai regardé avec enthousiasme les photos d'Afrique de mon amie, qui a un mari noir. C'est jusqu'à présent le meilleur magazine de mode que j'ai vu de ma vie. Ils achètent des vêtements dans des entrepôts (des tonnes d'aide humanitaire y arrivent également). Mais ils ont un sens des couleurs si brillant, un tel flair stylistique que les hommes et les femmes de ce « vintage » sont cent mille fois plus beaux que les Blancs habillés en Prada. Eh bien, et les chiffres. Ils dansent tous les jours : mariages, enterrements, tout est motif pour danser. D'où la grâce et la plasticité.
En général, il n'y a pas de comparaison avec le bel homme du Tadjikistan, vêtu d'un survêtement Abibas et de bottes pseudo-crocodile à bouts courbés, qui ne s'accroupit que de manière très artistique.
De plus, de nombreuses filles russes mesurent leur niveau social en fonction de l'homme avec qui elles sortent. Si un homme est important, alors la femme obtient sa gloire. Mais en soi, c'est comme un pochoir.
Mais puisque Dieu sait combien de femmes gardent des ivrognes, des fainéants et de simples connards, alors, franchement, si j'étais elles, je préférerais me réchauffer avec un travailleur invité attrayant qui réparerait au moins ce fameux robinet et pourrait en général rappeler ce que le sexe est vraiment chaud.
Bien sûr, ils devront composer avec le mépris du public, car les travailleurs invités en provenance d’Asie sont nos intouchables, notre caste des humiliés.
Un jour, à la caisse d'une épicerie, j'ai demandé à une dame d'âge moyen : « Êtes-vous ensemble ? – et a pointé du doigt un grand et bel homme ouzbek (la question était posée pour comprendre quelle caisse avait la file d'attente la plus courte).
Elle était donc toute en l'air, même son manteau de fourrure était enveloppé : « Non ! De quoi parles-tu? Bien sûr que non!"
Mais en même temps, dans des liens aussi ambigus, il y a un point absolument étonnant : le sexe oblige les gens à dire à l'opinion publique tous leurs préjugés raciaux, sociaux et matériels, qu'ils vont en enfer.
Le sexe est la chose la plus puissante. Même si vous êtes une femme d'âge inconnu et que votre ami est un jeune amant avide d'Afrique du Sud, alors pour plusieurs mois ou années de joie, vous devenez une personne libre de la pression de la foule. Quelqu'un pensera que vous avez l'air stupide. Mais vous ne vous en souciez pas. Peut-être que ce sont eux qui ont l’air stupides avec leurs préjugés.
Nous avons tous l’air stupides la plupart du temps – et c’est bien si au moins parfois cela en vaut la peine.
