Mon amie couche avec son père. Je couche avec mon beau-père. Papa ou oncle ? j'ai un fils

«Misha et moi sommes mariés depuis environ trois ans. Après le mariage, nous avons loué un appartement, mais mon mari a perdu son emploi et nous avons dû emménager avec ma mère. Au début, la relation entre gendre et belle-mère s'est bien développée. Et puis nous sommes partis. Misha a constamment critiqué sa mère et provoqué des scandales. Soit il n’aimait pas la façon dont elle préparait le bortsch, soit la façon dont elle essuyait la poussière. En un mot, il n'était pas satisfait de tout ce que faisait ma mère. Vivre ensemble était tout simplement insupportable. Mais il était hors de question de relouer un appartement indépendant : le manque d’argent était catastrophique. Nous avons ensuite décidé de vivre quelque temps avec les parents de mon mari. C'est à ce moment-là que tout s'est passé...

Il m'a caressé le cul

Mishka cherchait du travail chaque jour. Il ne rentrait que le soir. Sa mère travaillait plusieurs heures par jour comme femme de ménage dans une épicerie et passait le reste de son temps dans le jardin. Le beau-père prenait un repos bien mérité et restait allongé sur le canapé toute la journée, regardant la télévision. En général, la plupart du temps, lui et moi étions seuls dans l'appartement. Au début, mon deuxième père me lançait juste des regards lubriques. J'étais terriblement gêné et j'ai détourné le regard. Lorsqu’il s’est rendu compte que tirer avec ses yeux n’avait aucun effet, il a décidé de me séduire autrement. J'épluchais des pommes de terre dans la cuisine, il est arrivé derrière moi et a commencé à me caresser le cul. Je me suis éloigné de lui, je lui ai fait honte et j'ai demandé une explication. Mais le beau-père s'est contenté de sourire et est allé l'embrasser. J'ai jeté le couteau, j'ai couru hors de la cuisine et je me suis enfermé dans les toilettes. J'étais dégoûté, mais tout cela m'excitait en même temps. J'ai décidé de ne rien dire à mon mari. Pourquoi gâcher les relations ?

Il est impossible de s'arracher...

La fois suivante, mon beau-père m'a demandé de lui préparer du café et de l'apporter dans sa chambre. Quand je suis entré le voir, j'ai immédiatement laissé tomber la tasse de ce que j'ai vu : papa regardait du porno ! Dieu sait ce qui se passait à l'écran. Il m'a regardé avec un regard langoureux et m'a proposé de faire... la même chose. J'ai refusé, mais... j'ai décidé de regarder un peu le film aussi. Et encore une fois, j’ai ressenti à la fois du dégoût de moi-même et une excitation folle ! Puis le beau-père est allé dans la salle de bain et lui a demandé de se frotter le dos. Je n’ai pas répondu, mais après quelques minutes, je l’ai quand même poursuivi. En voyant un homme nu, j'étais très gêné et j'ai voulu partir. Mais lorsqu’elle a vu sa virilité (qui était tout simplement énorme !), elle s’en est prise au père de son mari ! Ce qui s’est passé dans la salle de bain était tout simplement indescriptible. Je n'ai jamais connu un tel orgasme auparavant. J'aime beaucoup mon mari, et au lit avec lui, en principe, je me sens bien, mais... Son père m'a fait me sentir comme une vraie femme. Je suis incapable de mettre fin à une relation intime avec cet homme – quel frisson ! Qu'arrivera-t-il à mon mariage ?..

Je me retrouve maintenant dans la même situation, je ne sais même pas comment tout décrire... Eh bien, mon père et ma mère, je ne peux pas dire qu'ils s'aimaient beaucoup. Ils se disputaient 24 heures sur 24 et tout ça. Quand j'avais 13 ans (aujourd'hui 18 ans), mon père a souvent commencé à rester à l'hôpital. Pendant une semaine, pendant deux semaines, parfois pendant un mois. Maman a dit qu'il s'était brûlé tous les poumons en fumant. D’une manière ou d’une autre, elle ne s’inquiétait pas pour lui ; elle amenait toujours ses amis lui rendre visite. Eh bien, je n'étais pas inquiet non plus, je pensais que si maman n'était pas inquiète, papa serait bientôt guéri. Un jour, je me suis levé tard le soir et j'ai quitté la chambre - ma mère se donnait à un gars à quatre pattes dans sa chambre. J’étais tellement sous le choc que je n’ai pas pu la regarder pendant longtemps. Puis parfois je la voyais avec ce type, j'essayais de ne pas le remarquer et de ne pas penser à eux.
Et il y a trois ans, papa est mort. Six mois plus tard, ma mère épousait son amant. Je me sentais tellement mal pour mon père et je n’avais même personne à qui me plaindre. Eh bien, je ne peux vraiment pas dire que maman a trompé papa pendant trois ans. J’ai pleuré et, comme toujours, j’ai fait semblant de ne rien comprendre.
Et mon beau-père... Eh bien, au début, tout allait bien. Et puis il s’est avéré qu’il était impossible du tout de discuter avec lui. Il commençait à battre sa mère chaque fois qu'elle s'opposait à lui sur quelque chose. J’avais peur, je ne savais pas ce qu’il me ferait. J'ai essayé de rentrer plus tard, juste pour manger et aller directement me coucher.
Et ce printemps, je suis tombée amoureuse d'un garçon. Toutes nos filles l’aimaient bien, et quand nous avons commencé à sortir ensemble, j’étais au septième ciel. Un jour d'été, lui et moi avons fait l'amour. Puis il m'a raccompagné chez moi et m'a embrassé près de l'entrée. Je rentre à la maison, semble-t-il, le plus heureux du monde. Et ma mère n'est pas à la maison. Puis mon beau-père sort et dit qu'il a tout vu, qu'il m'a traité de salope et qu'il a dit qu'il dirait tout à ma mère. J'avais tellement peur que j'imaginais que tout le monde autour de moi me traitait de salope. Maintenant, je comprends que mon beau-père n'a rien su ni vu à part le baiser. Et puis, comme c'était effrayant. Il a également dit que je devrais payer pour son silence. Je n'avais aucun doute sur ce que j'allais devoir payer, j'ai juste écarté les jambes devant lui. A partir de ce moment-là, mon beau-père vient dans ma chambre quand ma mère n'est pas à la maison, et puis tu sais quoi. Il est généralement affectueux avec moi. Il dit toujours qu'il m'aime et seulement moi. Qu'il a épousé ma mère juste pour être plus proche de moi. À un moment donné, je l'ai même cru. Après tout, il ne me bat pas comme il l’a fait avec ma mère, il ne me tire pas par les cheveux, alors peut-être qu’il m’aime vraiment.
Et il y a une semaine, il m'a appelé chez lui. Il m'a embrassé longuement, je l'ai embrassé aussi, c'était gentil. Et après le sexe, il m'a montré son appareil photo. Il l'a caché dans la chambre pour nous filmer en train de baiser. Il a dit qu'il garderait la vidéo en souvenir. Maintenant, je continue de réfléchir à ce que je dois faire ensuite. J'ai essayé de trouver la caméra, mais elle était introuvable. Il n'a pas non plus de vidéo sur son ordinateur.
Si ma mère voit cette vidéo, je ne pourrai jamais me justifier auprès d'elle. Dans cette vidéo, vous pouvez absolument voir comment nous nous embrassons, vous pouvez voir mon orgasme ! Comment lui expliquer qu'il a commencé tout ça lui-même ?! Maman va me tuer, mais je n'ai jamais voulu de lui moi-même, il commence toujours ! Il m'a menti tout ce temps, dès le début, et j'ai tout cru ! il ne m'a jamais aimé, il me beurrait juste pour que je ne le dise pas à ma mère ! C'est dommage que je sois aussi idiot, je suis tombé amoureux de tout ça ! J'ai tellement honte d'être *** à cause d'avoir couché avec lui, suis-je vraiment une salope ?! Si papa le savait, il penserait à moi !
Je voulais vraiment aller à l’université, mais maintenant je veux arrêter. Eh bien, merde-les tous. Je vais aller ailleurs dans une autre ville. Je vais louer un appartement et travailler comme vendeuse, j’ai déjà travaillé.

Divorce avec enfants de un à trois ans. Ils peuvent facilement recourir à des régressions dans leur développement, c'est-à-dire revenir à certains comportements déjà surmontés, comme mouiller ou parler à nouveau lorsqu'ils étaient plus jeunes. Il est également probable que le bébé revienne, nécessite beaucoup plus d’attention et soit nocturne. Divorce avec enfants de 3 à 6 ans. L'enfant pensera probablement que c'est de sa faute et réagira de manière inverse : soit il devient très obéissant, soit aussi plus agressif ou rebelle que ce à quoi son caractère s'attendait.

Tout dans la vie ne se passe pas toujours comme nous le souhaiterions. De telles situations désagréables se produisent lorsque vous n'êtes plus à proximité.

Les raisons peuvent être différentes - il est mort, est parti chez quelqu'un d'autre ou vit simplement seul - cela n'a pas d'importance, juste papa n'est pas là.

La situation est malheureusement courante de nos jours. Il est clair que tôt ou tard la mère rencontrera un homme avec qui elle décidera de construire un destin et de partager une vie commune - elle, l'enfant et un nouvel homme, l'oncle de quelqu'un d'autre pour sa fille ou son fils.

A cet âge, ils apparaissent souvent ; certains souffrent de conscription, qui se manifeste par des symptômes de manque, de diminution de la concentration, voire un refus de fréquentation scolaire. Divorce avec enfants de moins de 6 ans. Des enfants dès l’âge de 5 ans, en plus de la peur de l’abandon, peuvent ressentir un profond sentiment de perte et avoir le sentiment qu’ils doivent choisir entre leurs parents. Ils vivent la situation avec un sentiment d’abandon et de déception d’être « laissés pour compte ». Leurs résultats scolaires sont en baisse. Dans certains cas, s’ils ne savent pas comment exprimer ce qu’ils ressentent, ils transforment leur tristesse en vérité.

Il arrive souvent que la famille s'unisse dès le début et se transforme en un tout, en une équipe amicale et forte. Les relations entre tous ses membres sont basées sur le respect, la compréhension et la confiance. C'est très cool quand ça marche comme ça !

Mais il y a aussi des situations où, à partir du moment où un nouvel homme apparaît dans la maison, la vie semble mal tourner. Maman, essayant de nouer une relation avec son beau-père, accorde moins d'attention à l'enfant ou même l'oublie.

Ils peuvent souffrir de troubles et adopter des comportements régressifs. Divorce avec enfants de 6 à 9 ans. Des sentiments d’abandon, des fantasmes de réconciliation et des problèmes de loyauté émergent. Les enfants peuvent ressentir de la colère, de la tristesse et de la nostalgie à l’égard de leurs parents disparus. Lorsque les conjoints ont eu de graves conflits, les enfants peuvent se disputer avec leurs parents. Dans d'autres cas, ils sont négligés matériellement, les obligeant à préparer les repas, à s'occuper des enfants et à assumer des responsabilités trop lourdes pour leur âge.

Divorce avec enfants âgés de 9 à 12 ans. Les enfants expriment souvent des sentiments de honte face au comportement de leurs parents, notamment de la colère ou de la rage envers celui qui a pris la décision de se séparer. Un comportement très courant consiste à reprocher aux parents de ne pas résoudre leurs problèmes familiaux. De plus, des tentatives sont faites pour concilier les parents et les problèmes psychosomatiques.

Le beau-père, s'étant retrouvé dans une nouvelle famille, où tout est déjà réglé - vie et loisirs, essaie d'apporter sa contribution ou de tout reconstruire pour lui-même. Sans aucun doute, une atmosphère chaleureuse et amicale dans de telles situations est hors de question.

Les enfants souffrent le plus dans de telles situations. Non seulement ils n’ont pas la possibilité de recevoir l’attention et l’amour de leur père, mais la mère prive également l’enfant d’une partie de son attention.

Divorce avec des enfants adolescents. Su est influencé et peut développer des habitudes propres à son âge, comme fumer, boire ou avoir plus d'indépendance. Entre 13 et 18 ans, la séparation parentale soulèvera des questions éthiques et créera donc de forts conflits entre le besoin d'aimer le père et la mère et la désapprobation de leur comportement.

Veuillez saisir une adresse e-mail valide qui n'apparaîtra pas sur notre page. Il existe des cas particuliers dans lesquels la séparation physique se produit inévitablement au profit du conjoint ou des enfants. Mais la grande vague de divorces qui a frappé ce pays au cours de la dernière décennie n’est pas uniquement due à des situations d’urgence. Aimer est un acte volontaire, pas un sentiment, et nécessite également une volonté d'aimer une autre personne avec ses défauts et ses forces. Les parents qui disent que leurs enfants sont les plus importants et qui sont divorcés ne savent vraiment pas ce qui est le plus important pour eux. Lorsqu'un couple a un enfant, de nombreux proches occupent immédiatement une nouvelle « position ».

Je pense que tout le monde comprend que seules la mère et l'adéquation du beau-père peuvent « résoudre » cette situation dans la maison.

C'est la mère qui sait comment se comporter avec l'enfant, qui sait quel genre d'homme elle est, ses principes et son caractère - elle seule peut donc élaborer un plan pour une interaction normale, voire bonne, entre tous les membres.

Pourquoi un enfant s'inquiète-t-il autant du divorce de ses parents ?

Premièrement, quel que soit le père de l'enfant, il est toujours le sien. L'enfant est déjà attaché à lui et il est beaucoup plus difficile pour les enfants de changer leur structure de vie et de s'adapter à une nouvelle situation que pour les adultes. C'est pratiquement impossible.

Un couple devient « père » et « mère », un enfant devient « fils », les frères et sœurs du père et de la mère deviennent « oncles » et « tantes », et les parents du père et de la mère deviennent « grands-parents » et « grand-mères ». Ceci est fait principalement par les grands-mères et les mamies qui fourniront bientôt leurs services si elles parviennent d'une manière ou d'une autre à gérer les mamies.

Ce n'est pas grave, cependant, dans certains cas, les grands-parents, travaillant également avec les parents, deviennent trop intrusifs dans ce que les parents font ou cessent de faire avec leur enfant, créant un malaise dans lequel les parents de l'enfant, pour lesquels ils ne sont pas très doués, savent comment réagir parce que ils sont encore des enfants et, dans de nombreux cas, agissent comme tels.

Deuxièmement, l'enfant ne comprend pas les vrais parents. Il pense qu'il a perdu l'amour d'un de ses parents uniquement parce que c'était de sa faute. Il assume la responsabilité de ce qui s'est passé, pensant que sa désobéissance ou son entêtement sont à blâmer. En tout cas, il pense qu’ils ont arrêté de l’aimer, c’est pour ça qu’ils se séparent.

Et encore une caractéristique intéressante - le petit homme ne sait pas encore comment se séparer de sa mère et de son père, et se perçoit lui-même et ses parents comme un tout.

Les grands-parents, pour se rassurer, sont souvent plus consultatifs, même lorsque personne ne leur a demandé leur avis. Si vous élevez également votre enfant différemment qu'avec lui, alors des arguments seront déposés parce qu'ils croiront que vous ne savez pas, ou que vous ne pouvez pas élever votre enfant, et ils mettront la main dans l'affaire pour l'empêcher. étant trop tard.

Et savoir quoi, comme on dit, savoir, nous ne le savons pas. Nous faisons ce que nous pensons être le mieux à chaque instant. Donc si on frappe, on frappe, et si on rate, on rate. Il ne fait aucun doute que nos parents ont commis de nombreuses erreurs avec nous et ont sans aucun doute essayé de les corriger. Nous devons faire de même et faire des erreurs pour corriger, apprendre et commettre des erreurs au retour et emprunter un nouveau chemin.

Par conséquent, si les parents rompent avec un scandale, s'insultent et s'humilient, alors le bébé projette tout cela sur lui-même.

Faites comprendre à votre enfant qu'il n'est pas obligé et qu'il ne doit pas prétendre qu'il fait confiance et aime votre partenaire.

Pour la première fois, il suffira de respect et de politesse pour un adulte qui construit une relation avec sa mère - tout comme dans une relation avec d'autres adultes.

Lorsque les commentaires et les conseils des grands-parents commencent à affluer et qu'ils constatent qu'ils n'obtiennent pas de résultats, ils insistent généralement d'une manière qui peut devenir nuisible car ils concentrent parfois leurs commentaires sur l'enfant.

Pour donner un exemple, lorsqu'une mère dit à sa fille qu'elle ne devrait pas tenir le bébé dans ses bras et qu'elle n'y prête pas trop attention, la mère a le sentiment que "ma fille m'ignore, ce bébé va finir". mal debout." Ainsi, lorsqu'un enfant montre qu'il veut être presque exclusivement avec sa mère, un comportement très normal des enfants à certaines époques, la grand-mère peut utiliser ce fait comme un argument qui ajoute de la crédibilité à ses croyances : Vous voyez ?

Essayez de maintenir une atmosphère de calme et de stabilité au sein de la famille et, surtout, une routine qui vous est familière. N'oubliez pas que chaque membre de la famille doit avoir ses propres responsabilités.

Si possible, créez l'atmosphère la plus favorable possible pour que l'enfant puisse rencontrer son parent absent, votre ex-conjoint.

Ce qui arrive également dans certaines familles, c'est que lorsque vous avez un enfant, les grands-parents se présentent à la maison pour « voir leur petit-enfant » à l'improviste. Parfois, de telles visites peuvent être appréciées, mais le plus courant est qu’elles entraînent une perturbation inattendue de la bonne harmonie familiale.

Faire venir les grands-parents lorsque le bébé dort, ou lorsque la mère est au lit et essaie de retrouver le sommeil perdu la nuit, ou lorsqu'elle et son partenaire essaient d'instaurer un peu de paix à la maison pour garder le bébé calme, peut être assez problématique.

Le comportement du beau-père

Si vous décidez de commencer à construire une relation avec une femme qui a déjà un ou plusieurs enfants, vous devez alors vous préparer à un changement dans votre vie.

Pour commencer à construire une telle relation, vous devez vous adapter au mode de vie de la mère et du bébé.

Pour toutes ces raisons, l’idéal dans ce cas est d’opposer son veto aux visites et de créer un agenda imaginaire pour le rendez-vous. Vous ne devriez pas appeler au téléphone et demander : « Quel est le meilleur moment, quand partons-nous ? Il est beaucoup moins surprenant et beaucoup plus facile pour les parents de l'enfant de dire : « Tu ferais mieux de ne pas venir aujourd'hui ».

Il est fort possible que les grands-parents, malgré le refus de leurs parents de suivre leurs conseils, se sentent rejetés et même jugés par la façon dont ils sont nés avec leurs enfants, désormais parents. Heureusement, il faut que l’enfant soit très peu éduqué pour que les effets de cette éducation se fassent sentir à l’âge adulte. Bientôt, vous ferez un petit effort pour avoir un fils plus ou moins en bonne santé, émotionnellement parlant et capable de s'adapter aux différentes situations de la vie. Certains seront plus extravertis et d’autres moins, certains seront considérés comme rares, extravagants ou différents et d’autres en groupe, mais la plupart seront acceptés dans la société.

Ne vous attendez pas à ce que l’enfant se jette à votre cou comme s’il était un parent – ​​cette confiance et cet amour doivent être gagnés. Bien sûr, pas avec des manières autoritaires, mais avec amour et affection.

Vous devez comprendre ses sentiments et ses expériences. Après tout, pour un petit enfant, accepter un nouveau parent signifie le trahir, même si cette séparation remonte à assez longtemps.

Tout d’abord, vous devez devenir pour lui un ami adulte. Commencez progressivement à vous joindre à ses activités et activités et commencez bientôt à le faire ensemble.

Nos parents nous ont élevés et nous ont élevés du mieux qu’ils savaient faire. Certains avec plus de succès et d’autres avec moins. Pour cette raison, on ne peut rien leur reprocher, car nous, parents actifs, faisons de même avec nos enfants : nous les élevons comme nous savons pouvoir le faire.

Ceux qui ne savent pas comment agir demandent conseil et décident ensuite quoi faire. Ceux qui savent clairement comment enseigner, écoutent des conseils gratuits, puis décident quoi faire. Dans les deux cas, la décision sera conforme à ce qu’ils estiment être le meilleur, même si les conseils qu’ils reçoivent ne sont pas suivis.

Beaucoup de gens font cela lorsqu’ils commencent à élever l’enfant de quelqu’un d’autre selon leurs propres besoins. N'oubliez pas que ce n'est pas lui qui doit s'adapter à vous, c'est vous qui devez pouvoir vous adapter à son mode de vie. Ce sera beaucoup plus facile pour vous que pour lui. Devenez pour lui un mentor et un éducateur discret.

Pourquoi une mauvaise relation se développe-t-elle entre un enfant et un beau-père ?

Toute initiative vient d'abord de l'enfant. Le beau-père est un rival pour l'enfant en termes d'amour, d'attention, de soins et d'affection.

Papa, Maman, merci pour vos conseils, mais Martin est notre fils, et nous déciderons nous-mêmes de ce que nous pensons être le meilleur ou le pire pour leur éducation. Ne soyez pas offensé si nous ne suivons pas vos conseils ou ne partageons pas votre opinion. Vous avez eu votre opportunité avec nous et vous avez fait de votre mieux, mais maintenant nous devons former notre fils et prendre des décisions que nous devons prendre nous-mêmes.

À propos, nous aimons que vous veniez nous voir, mais appelez à l'avance. Pour beaucoup, être un bon beau-père peut être un véritable casse-tête, car personne ne vous apprend à être un bon père avec vos enfants, mais vous apprendra comment adopter un enfant. Que cela nous plaise ou non, être beau-père signifie devenir père d'enfants qui ne sont pas les vôtres et prendre soin d'eux comme s'ils étaient les nôtres, nous sommes donc nombreux à vouloir être un bon élément dans ce rôle de bon beau-père.

L’enfant comprend que désormais l’amour de sa mère sera partagé entre lui et son beau-père. C'est une douleur indescriptible pour lui.

Maman et papa sont tout pour un enfant ! C'est sa protection, son patronage et son compagnon de vie fiable. Ainsi, l'apparition d'une autre personne, d'un étranger, d'un inconnu, est un risque de perdre ce qui a déjà été acquis et qui lui est familier en termes d'émotions et de sentiments.

Disons les choses telles quelles, beau-père est un mot qui ne sonne pas très bien, les films et la télévision ont utilisé le mot « belle-mère » et très souvent pour des personnages qui n'ont rien de bon en eux. Même la définition du mot a des connotations négatives. Le mari de la mère, par rapport aux enfants qu'elle a eu auparavant.

Mauvais père. Le beau-père est une figure masculine pour les enfants car ils sont susceptibles d'être en contact avec lui plus longtemps que leur père biologique. Il est donc important pour les enfants que cette relation soit naturelle, aimante et respectueuse. Nos recommandations ne sont pas classées par importance, nous vous recommandons donc de les lire une par une. Et, juste au cas où, j'ai tout noté.

C'est pourquoi l'enfant commence à entrer en conflit, il est contre la concurrence, il brûle du désir que cette personne quitte son foyer, et donc sa vie.

Il s’ensuit également que l’enfant est simplement jaloux de sa mère pour l’oncle de quelqu’un d’autre. Mais la même jalousie est aussi souvent possible de la part d'un beau-père.

Ne vous attendez pas à ce que votre beau-fils réponde avec attention et amour au début. Ils ont souvent vécu des situations émotionnelles difficiles liées à leur père biologique et à la rupture avec leur mère. Peut-être que votre mère était seule et que votre présence vous rappelle de mauvais souvenirs. De nombreux enfants peuvent avoir du mal à accepter une nouvelle relation amoureuse de la part de leur mère. Il vaut mieux agir positivement et être patient, avec le temps, vos beaux-fils deviendront plus faciles.

Beaucoup de gens font l’erreur d’acheter tous les jouets de luxe et de les donner un avant-goût de tout à leurs nouveaux beaux-enfants. Les choses matérielles ne deviennent jamais de l'amour, vous obtiendrez peut-être un peu plus d'approbation, mais leur donner des jouets et des bonbons ne fera pas ressentir de l'amour à un enfant pour vous. Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas acheter quelque chose ou lui offrir une friandise de temps en temps, mais ce sera certainement bien mieux si vous y consacrez un peu de votre temps.

La situation est assez difficile : la mère doit se comporter correctement pour ne pas perturber le mode de vie établi dans sa famille.

Ce sont les mères qui commettent très souvent une grave erreur, grâce à laquelle elles peuvent non seulement perdre l’affection de leur enfant, mais aussi perturber leur relation avec leur proche.

Pourquoi les problèmes commencent-ils dans la maison avec l’arrivée d’un nouveau membre de la famille ? Comme je l'ai déjà dit, avec l'apparition d'un homme étrange dans la maison, le mode de vie établi subit des changements - il faut du temps pour s'y habituer, les comprendre et les accepter.

Le comportement de maman

Le rôle de la mère dans cette situation joue un rôle dominant et très important. L’évolution de la nouvelle situation familiale ne dépend que de vous. Vous devez ajuster le comportement de chaque membre de la famille afin que chacun puisse vivre confortablement et être voisin les uns des autres.

Malheureusement, les choses ne se passent pas toujours comme prévu. Dans ce cas, créez certaines règles que tous les participants au processus de construction d'une nouvelle famille forte et amicale doivent suivre. Résolvez les questions controversées UNIQUEMENT dans une atmosphère amicale.

N'oubliez pas que l'enfant copie le modèle de comportement des adultes. Par conséquent, si vous ne voulez pas avoir de problèmes avec le comportement de votre enfant, surveillez votre propre comportement.

Montrez-lui un exemple de comportement correct - le vôtre devrait devenir un exemple à suivre pour lui. Et n’oubliez pas qu’une personnalité saine se forme dans une atmosphère de respect mutuel et de compréhension de la part de tous les membres de la famille.

Voyons comment une mère doit se comporter correctement :

1. Rassemblez tout le monde autour de la table ;
2. Parlez à votre enfant du nouveau membre de la famille - beau-père. Il n’est pas nécessaire de le forcer à aimer cette personne. Il est important que l’enfant le traite avec respect, ne serait-ce que parce qu’il est adulte, et les aînés doivent être traités avec respect.
3. Avertissez le beau-père qu'au début, il y aura sans aucun doute des difficultés et qu'elles doivent être endurées avec dignité. Quant à l'enfant, vous devez être sage et l'aider à survivre et à s'habituer au nouveau membre, qui traitera également l'enfant avec respect. Il n'est pas nécessaire d'essayer de le refaire et de l'ajuster à votre convenance - cela provoquerait une vague de négativité.
4. Expliquez à tout le monde que tout le monde ne doit pas inciter aux conflits, mais essayer de trouver un compromis et de faire des concessions. Cela doit être montré par l’exemple et non seulement évoqué.

Tout cela n’est possible que si les adultes abordent judicieusement les problèmes et les désaccords qui surviennent. S'ils n'exigent pas trop de l'enfant, l'essentiel est réponse un sentiment de respect envers les adultes. En conséquence, les parents doivent respecter les sentiments et les besoins de l’enfant.

Je conseille fortement que, afin d'améliorer et de renforcer les relations entre tous les membres, vous deviez consacrer autant de temps que possible aux loisirs communs. Trouvez 2 ou 3 passe-temps courants et consacrez-y du temps au moins le week-end.

Je ne vous croirai pas si vous dites que vous êtes tous différents et que vous n’avez pas de passe-temps communs ! Il existe des catégories de loisirs que l’on ne peut s’empêcher d’aimer. Par exemple, les voyages, les sports, les sports extrêmes et bien d’autres catégories.

Quelle que soit l'évolution de la relation dans votre famille, rappelez-vous toujours une chose : apprenez à partager vos sentiments, vos émotions et vos expériences et à être patient les uns envers les autres, à vous respecter et à être sage dans vos paroles et vos actions.

La vie à Moscou

Lorsque nous avons déménagé de Nijni Novgorod à Moscou, j'avais quatre ans. Maman envisageait depuis longtemps de déménager dans la capitale et a finalement trouvé une issue : se marier avec un Moscovite. Et pas de manière fictive, mais « par amour ». Avec sa main. Le marié de l'époque était enviable - un ingénieur, son propre appartement de trois pièces. C'est comme ça que nous avons déménagé. Mon beau-père adorait moi, me traitait comme le mien, je l'appelais papa. Maman lui en était très reconnaissante et a construit le nid familial avec une vigueur renouvelée.

Puis est arrivée la perestroïka. Mon beau-père n’avait pas particulièrement envie de travailler ; il est passé de son poste d’ingénieur à celui de gardien à temps partiel, affirmant que « de cette façon, il consacrerait plus de temps à sa famille ». Parallèlement, ma mère travaillait comme serveuse dans un restaurant en deux équipes, c'est-à-dire qu'elle rapportait le principal revenu : à cette époque, le salaire d'un ingénieur n'était même pas proche du revenu d'une serveuse. Eh bien, le soir, maman apporte constamment de la bière et du vin du travail.

Pendant que ma mère travaillait, mon beau-père s'asseyait avec moi : il m'apprenait à lire, me baignait et me promenait. Lors des rares week-ends de ma mère, toute la famille allait au cinéma ou simplement se promener dans le parc. En général, une famille normale.

Canard laid

À l’école, je me sentais comme un vilain petit canard : gros, j’avais droit à des notes C, les garçons ne faisaient pas attention du tout. Et, comme il me semblait alors, je n'étais rien de moi-même, je n'avais de talent pour rien, ma mère disait toujours : « Avec tes talents, tu dois te spécialiser et aller travailler. Bien sûr, j'aimais le garçon le plus mignon de la classe, mais je n'osais même pas rêver de lui, j'ai compris qu'il ne ferait jamais attention à moi.

Quand j’ai eu quatorze ans, ma mère a trouvé un emploi de barman sur un bateau. Nous sommes en 1990 et le bateau de croisière est un repaire de voleurs, une aubaine. Maman a commencé à faire des croisières le long de la rivière Moscou et de la Volga pendant 2-3 jours.

Et comme toujours, je suis resté avec mon beau-père. En principe, il n'y avait rien à craindre, puisqu'il m'a élevé et que je n'ai jamais entendu un mauvais geste ni un mauvais mot de sa part.

Un peu plus d'un an s'est écoulé ainsi. Je suis entré dans une école technique, une nouvelle vie a commencé, de nouvelles copines. Un jour, je rentrais d'une discothèque, vêtue d'une nouvelle jupe courte à carreaux, me sentant presque belle. Le beau-père était ivre – ces derniers temps, il buvait de plus en plus. Sorti de nulle part, il a commencé à me harceler. Je suis rapidement allé dans ma chambre et je me suis enfermé.

Quelques heures plus tard, quand il s'est calmé, je suis allé aux toilettes. Soudain, dans le couloir, il m’a heurté, m’a attrapé dans ses bras et m’a entraîné dans sa chambre et dans celle de ma mère. J'ai essayé de crier, mais il s'est couvert la bouche avec sa main. Et ce qui s'est passé est arrivé. Pendant tout ce temps, il me semblait que cela ne m'arrivait pas ou que ce n'était qu'un mauvais rêve. Je n’arrivais pas à me mettre en tête que celui que j’appelle papa et cet étrange homme cruel qui respire des vapeurs sur moi sont une seule et même personne.

Honte

Quand il s'est endormi, je me suis levé et je suis allé sous la douche. J'ai jeté cette malheureuse jupe, comme si j'avais été habillée de quelque chose de plus modeste, rien ne serait arrivé. Puis elle s'est à nouveau enfermée dans sa chambre, il n'y a pas eu de larmes, il y a eu un choc. Le matin, dès qu'il faisait jour dehors, elle s'enfuyait de la maison sans même prendre de petit-déjeuner. Mais le froid et la faim m'obligeaient quand même à rentrer le soir. Il restait encore un jour avant que maman ne revienne du vol.

A la maison, mon beau-père, comme si de rien n'était, m'a servi de la soupe et m'a prévenu : si je le dis à ma mère, il me dira que je l'ai agressé moi-même. Qu'il n'était pas idiot, il m'a vu faire tournoyer mes fesses devant lui en jupes courtes et me promener à moitié nue sans soutien-gorge. Mais moi-même je serais resté silencieux. J’avais honte devant ma mère ; elle aimait souvent répéter que si une femme ne veut pas, l’homme n’y fera pas attention.

Maintenant, je pense que, probablement, j'ai été quelque peu flatté par cette attention de la part d'un homme adulte, j'avais le sentiment que j'étais en quelque sorte plus cool que mes plus jolies amies. La peur est venue plus tard, lorsque j'ai menti à mon premier garçon en première année d'université à propos de mon premier amour, du jeune homme avec qui tout s'est passé. Vous ne pouvez pas me dire que ma première expérience a été celle d’un beau-père ivre.

Année de l'enfer

Sous prétexte « Je dirai à ma mère que tu m’as agressé », cela a duré environ un an. Quand ma mère prenait l’avion, j’essayais de ne pas attirer l’attention de mon beau-père et, si possible, je passais la nuit chez des amis. Mais cela ne s’est pas toujours passé ainsi. Parfois, je devais coucher avec lui. Pas souvent, une fois tous les deux mois, lorsque ma mère était absente et que mon beau-père était ivre. C'est étrange qu'elle ne soit pas tombée enceinte. Tout était comme un rêve.

Pourquoi l'as-tu enduré ? Je ne voulais pas déranger ma mère ; même si elle avait l’air forte, elle se plaignait parfois d’avoir mal au cœur. C’est pour ça que je ne te l’ai pas dit des années plus tard, tu ne peux toujours rien changer. Maman a épousé ce monstre pour le bien de l'appartement, c'est-à-dire pour le bien de moi. Pour que j'aie plus d'opportunités, un bel avenir. Elle ne pouvait pas savoir comment je devrais payer pour ces « opportunités ». Et je ne suis pas allé voir la police pour la même raison : il y aurait un scandale, mais cela ne servirait à rien, ils ne rembobineraient pas ma vie.

Puis mon attitude envers mon beau-père a changé. Une haine tranquille est venue, très calme. Rien que son odeur me rendait malade.

Nouvelle vie

Au cours de ma première année d’université, j’ai trouvé un emploi et j’ai déménagé. J'ai commencé à louer un appartement avec un camarade étudiant. Maman a bien réagi à cela : elle a commencé très tôt une vie indépendante. Elle n'a jamais réalisé que je m'étais littéralement enfui de chez moi à cause de mon beau-père.

De temps en temps, je venais rendre visite à ma mère, nous nous asseyions tous ensemble à table, nous nous comportions comme d'habitude et mon beau-père ne me dérangeait plus non plus. Mais je n’ai quand même jamais passé la nuit, ma mère n’a pas insisté, nous nous sommes assis et avons bu du vin - et c’est tout.

Sa mère a divorcé huit ans plus tard : il était déjà un gros buveur. Après le divorce, elle n'a pas vécu avec lui, restant inscrite dans l'appartement, elle a loué un studio dans la région de Moscou, étant déjà à la retraite. Mais en même temps, elle n’a pas complètement rompu les liens avec son beau-père. Lorsque mon beau-père était gravement malade avant sa mort, j’allais le voir à la demande de ma mère : pour lui apporter de la nourriture ou des médicaments. Il ne me reconnaissait presque plus. À sa mort, on nous a donné un appartement de trois pièces.

j'ai un fils

C'est étrange qu'alors, dans ma jeunesse, j'ai même traité tout cela avec compréhension, eh bien, je suis un homme malade, que peux-tu faire... Maintenant, des années plus tard, je comprends que mon beau-père n'est qu'une racaille. Ces gars doivent être abattus. Tout comme je ne l’ai pas dit à ma mère, je ne lui dirai toujours pas, laisse-la vivre en paix. Si je devais l'admettre, alors, dans ma jeunesse, mais maintenant, pourquoi s'embêter ? Pour qu'elle pense que pendant qu'elle gagnait de l'argent, sa fille a été violée ? Je suis moi-même mère, je n'aimerais pas recevoir de tels aveux à la fin de ma vie, même si je ne comprends toujours pas comment elle n'a pas senti que quelque chose n'allait pas, pourquoi elle n'a pas demandé.

Bonjour, chers rédacteurs de "Love!"

Tout a commencé lorsque nous nous reposions dans un sanatorium. Un jour, je prenais une douche avec mon père. Cela s'était déjà produit auparavant, mais cette fois, c'était différent. Quand j'ai vu mon père nu et mouillé, et surtout son pénis, j'ai été très excité (à tel point que mon propre pénis s'est levé). Mon père, en me regardant, n'a pas été surpris du tout et m'a demandé : « Tu me veux ? J'ai été surpris par cette réaction, mais j'ai quand même répondu : « Oui ». Alors le père dit : « Alors prends-moi dans ta bouche ou mets ton pénis dans mon anus. » Sans y réfléchir à deux fois, je me suis agenouillé et j'ai pris le pénis de mon père dans ma bouche (il l'a également fait dresser). Le père a joyeusement inséré son pénis plus profondément et a commencé des mouvements rythmés. Au bout d'un moment, il a gémi dès le début de l'orgasme et est entré violemment dans ma bouche, et j'ai avalé son sperme avec joie. Alors le père dit : « Maintenant c’est mon tour. » Nous sommes sortis de la douche, je me suis allongé sur le lit, mon père a pris ma bite dans sa bouche et m'a aussi fait une bonne pipe. Pour la première fois, tout était fini. Cependant, nous ne pouvions plus nous arrêter.

De retour du sanatorium, nous faisions l'amour tous les jours, et parfois plusieurs fois par jour. Maintenant, ce n'était plus seulement une pipe. Nous sommes tombés amoureux du sexe anal. J'aime particulièrement quand mon père insère son pénis dans mon anus et masturbe mon pénis avec ses mains. En conséquence, vous obtenez un double plaisir. Nous aimons aussi jouir dans les mains de l'autre, puis enduire nos pénis, nos testicules et notre anus de sperme, puis, en prenant la position « 69 », nous lécher le sperme de chacun.

Je pense que même l’auteur du Kama Sutra peut être jaloux de ce que nous faisons au lit. Nous pouvons faire l’amour toute la journée sans nous arrêter.

À la maison, nous nous promenons complètement nus, car à tout moment nous pouvons avoir une irrésistible envie de faire l’amour. Nous dormons ensemble et parfois même dans la même position dans laquelle nous avons fait l'amour. Par exemple, je ne peux pas retirer mon pénis de l'anus de mon père ou vice versa.

Les amis du père lui conseillent de se trouver une petite amie, car il est encore assez jeune (seulement 34 ans), mais il ignore cette idée et dit que vivre avec son propre fils est bien mieux. Oui, si les autres savaient comment nous « vivons »…

Peut-être que quelqu'un nous considérera comme de parfaits pervers, mais en tout cas, mon père et moi aimons cette vie, et nous n'allons pas la changer. Je suis toujours intéressé à connaître l’opinion des lecteurs sur notre relation avec mon père.

Bonjour. J'ai 27 ans, je suis marié. Mon mari en est à son deuxième mariage, du premier il a une fille de 9 ans, je suis moi-même enceinte de 26 semaines. Le problème c'est que sa fille vit la plupart du temps avec nous et nous sommes jaloux l'un de l'autre. Elle fait tout pour qu'il couche avec elle et pas avec moi, elle est constamment capricieuse en disant : je veux coucher avec papa, et, naturellement, il couche avec elle, et je dors seule. Ensuite, elle est très heureuse quand on se dispute avec lui, et se fâche quand on plaisante avec lui ou qu'il me serre dans ses bras... Je comprends qu'elle est petite, que j'ai en principe honte d'écrire de telles choses, mais, crois-moi, elle se comporte parfois non pas comme une fille de 9 ans, mais comme une adulte, et il me semble que sa mère, c'est-à-dire sa première femme, lui dit comment se comporter, car cela ne la dérange pas de se remettre ensemble avec son mari. J'ai essayé de parler à sa fille, ils disent, soyons amis, bientôt tu auras un frère ou une sœur, elle est heureuse, aide, mais là encore tout recommence, la jalousie, l'envie et ainsi de suite... Mon mari est fou de ma fille, et j'en ai peur - parlez-lui de ce sujet, car je sais qu'il sera de son côté. Je comprends que de l'extérieur, cela semble stupide, mais croyez-moi, c'est très difficile pour moi de vivre comme ça, j'espère une chose, que quand mon bébé naîtra, tout changera... S'il vous plaît, dites-moi comment me comporter, ce que je fais de mal, que faire... Ou peut-être que c'est juste que pendant la grossesse je prends tout à cœur... J'attends des conseils, merci d'avance.

Svetlana, Kazakhstan, 27 ans / 12/08/09

Les avis de nos experts

• Alyona

  Je pense qu'il est nécessaire de parler à votre mari. Et justement parce que son deuxième enfant va bientôt naître. Si papa se laisse désormais tellement aller aux caprices de sa fille, quel genre de stress cela représentera-t-il pour elle plus tard lorsqu'il passera au plus jeune enfant ? Et s’il n’envisage pas de s’engager avec le plus jeune, alors pourquoi fonder une famille et amener votre relation sexuelle jusqu’à la grossesse ? Une fille qui entre dans la puberté n'a pas sa place au lit à côté d'un homme adulte, peu importe qui il s'agit : papa, frère aîné, grand-père... Cela peut au minimum entraîner des problèmes dans sa vie personnelle à l'avenir. Tout au plus, une fille peut vouloir littéralement remplacer sa mère. Avant que tout ne déraille, vous devez discuter avec votre mari de l'inopportunité de passer la nuit dans le même lit que votre fille. Son envie de s'endormir à côté de son père peut se limiter au rituel de se coucher en lisant un conte de fées, en lui disant bonsoir, et c'est tout. Vous êtes une épouse et avez le droit de négocier avec votre mari dans quelle mesure il répondra aux caprices de sa fille. Les conjoints devraient avoir leur propre chambre, les enfants devraient avoir la leur. Peu importe de quel mariage sont issus ces enfants, qu’ils soient communs ou non. Mais à 9 ans, l'enfant doit dormir dans son propre lit et dans sa propre chambre (s'il y en a une dans la maison). Ça y est, cela n'est pas discuté. Les enfants ne devraient pas apporter d'ajustements à la vie personnelle de leurs parents à un niveau aussi personnel, par exemple avec qui maman et papa peuvent coucher et avec qui ils ne peuvent pas. Si votre mari ne comprend pas cela, insistez pour l'accompagner chez un psychologue. Je doute sérieusement qu'il aimerait que vous ayez un fils issu de votre premier mariage, âgé d'environ dix ou douze ans (les garçons se développent plus lentement que les filles), qui exigerait que sa mère couche avec lui, et non avec son nouveau mari. De tels points doivent donc être discutés. Vous n’êtes pas contre la fille, vous êtes contre certaines de ses demandes déraisonnables et psychologiquement préjudiciables. Et en général, vous ne devriez pas avoir si peur d'exprimer votre propre opinion à votre mari, vous n'êtes pas une jeune fille, vous avez 27 ans, et d'ailleurs vous êtes une épouse et presque déjà la mère de son enfant. Quant à la fille de mon mari : je ne ferais tout simplement pas attention à certaines de ses actions. Précisément parce qu'elle est une enfant. Les enfants ont tendance à être jaloux même de leur mère et de leur père et vice versa, sans parler des seconds conjoints de parents divorcés. Et encore une chose : c'est fondamentalement mal d'essayer de devenir la petite amie d'une fille de 9 ans. Tu as 18 ans de plus qu'elle, quel genre de copines peux-tu avoir ? L'amitié présuppose un signe égal. La seule relation possible entre vous est la relation entre une femme adulte et un enfant. Vous faites une erreur en essayant d’être ami avec la fille de votre mari et, ce faisant, vous provoquez son comportement et ses méthodes de combat avec vous sur un pied d’égalité. Et le plus drôle, c'est que vous la percevez déjà vous-même comme votre égale. C'est une enfant. Et vous n’avez pas besoin de vous battre ou d’être ami avec elle. Elle a besoin d'être éduquée et guidée. Lorsqu'elle entre chez vous, comportez-vous comme une aînée, sans timidité et sans égard à ce que dira votre mari. Agissez comme si c'était votre enfant. Récompensez les bonnes actions et les mauvaises actions, remettez-les en question dans toute la mesure du possible. Et vous devez le dire directement à votre mari : lorsqu'une fille vit avec vous, elle doit obéir aux règles de votre foyer. Il n'y a rien de bon à ce qu'un enfant soit assis sur la tête d'adultes uniquement parce qu'ils n'ont pas pu régler leur vie personnelle à temps.

• Sergueï

  À mon avis, vous devriez d'abord avoir une conversation sérieuse avec votre mari. Il vous suffit de remettre les pendules à l’heure dans vos propres relations. Sans cela, rien de bon ne se produira. Personnellement, je trouve étrange d’entendre qu’une femme enceinte adulte a peur de parler de quelque chose avec son mari. De plus, ce qui l'inquiète et est important du point de vue d'une coexistence normale. Je crois que tant qu’il n’y aura pas de compréhension mutuelle et de soutien mutuel entre vous, vous ne pourrez pas « résoudre » la situation. Il est clair que la fille est jalouse de son père. Il est clair qu’elle veut que tout rentre dans l’ordre. Mais cela peut être résolu. L’essentiel est de présenter un front unique. Après tout, si vous ressentez le soutien de votre mari, vous vous calmerez et pourrez réfléchir raisonnablement, vous pourrez entrer dans la position d'un enfant qui traverse également une période difficile en ce moment. Et si vous le comprenez, votre attitude changera. Après tout, même si vous ne vous comportez pas comme une femme adulte et sage, les indulgences de votre mari ne font qu’aggraver la situation. Et si tout continue dans le même sens, il est alors possible que la situation atteigne le point d’une absurdité totale et d’un conflit direct et incontrôlable. Et c'est très mauvais pour tout le monde. Je peux aussi dire par expérience qu'il est difficile de comprendre quelqu'un avec qui on ne communique pas. Essayez d'accorder autant d'attention que possible à la fille. Pas une fois par mois, proposez-lui de devenir amis, mais impliquez-la constamment dans vos propres affaires. Parlez-lui, demandez de l'aide, aidez-la. C'est-à-dire remplacer sa mère temporairement absente. Oui, c'est très difficile. Il est clair que vous ne le remplacerez pas complètement, mais dans certains cas, c'est tout à fait vrai. Au moins, votre attention et vos soins ne resteront pas impunis. Et même si un grand amour n’apparaît pas entre vous, il y aura du respect. Seul votre intérêt doit être sincère. En général, il existe des options pour le développement des événements dans une direction favorable. Mais seulement si vous et votre mari trouvez un langage commun.