La pitié humilie-t-elle une personne ? La pitié humilie-t-elle une personne ? Pitié et compassion

La pitié est l'un des sentiments les plus contradictoires. Certains la considèrent comme l'une des plus grandes vertus, tandis que d'autres, avec la main légère de Maxim Gorki, déclarent catégoriquement que la pitié humilie une personne. Dans cet article, nous réfléchirons au thème de la compassion, de l'amour et si le sentiment de pitié humilie ou élève.

"Il regrette, c'est qu'il aime" ou pitié pour un homme

Il se trouve que le parallèle entre ces deux émotions est fermement ancré dans notre mentalité. À tel point que parfois on ne sait pas ce que l’on ressent pour un homme : de l’amour ou de la pitié.

Pensons à ce qui nous donne, à nous et à une autre personne, un sentiment de pitié. Lorsque nous nous sentons désolés pour quelqu’un, nous sommes généralement guidés par les meilleures intentions. Il nous semble que nous éprouvons un sentiment qui nous élève. Mais sur qui ? Sur d’autres qui n’ont aucune pitié pour les gens ? Pour quelqu'un qui a besoin de ce sentiment ? Arrêt. Si une personne a besoin de votre pitié, il s'avère qu'elle se reconnaît inférieure à vous (pour le moment). Il veut ressentir de l'amour, mais inconsciemment, il se considère digne d'amour uniquement dans cette manifestation.

Si vous ressentez de la pitié pour un homme, ce sentiment l'irritera probablement, car le sexe fort aime se sentir maître de la situation et la pitié le prive de ce contrôle. Ou bien, après y avoir pris goût et en rejetant la responsabilité sur vos épaules fragiles, l'homme tentera à l'avenir de faire pression pour avoir pitié. L’histoire connaît de nombreux exemples similaires. De l'extérieur, une telle union semble idéale, mais bien souvent une pitié inoffensive entraîne des conséquences bien plus graves, et le plus souvent à l'alcoolisme masculin. Une personne s'efforce inconsciemment de faire pression pour avoir pitié et devient pathétique, à la fois à ses propres yeux et dans votre esprit. Le cercle se ferme

Pitié et compassion

Beaucoup mettraient ces mots sur un pied d’égalité, en tant que synonymes, mais il existe des différences fondamentales entre le sentiment de pitié et celui de compassion.

Le problème avec la pitié est que la personne qui éprouve cette émotion ne ressent pas la force ou ne connaît pas la capacité d’aider. La pitié dans ce cas est la tendresse de la conscience de sa propre générosité. Cela corrompt à la fois celui qui le donne et celui qui le reçoit. Ce n'est pas pour rien que la sagesse indienne dit que la pitié ne fait qu'engendrer la souffrance et que l'amour donne le bien.

La compassion diffère de la pitié principalement par son désir sincère d'aider. Nous percevons l’autre comme un égal et lui maintenons notre respect dans les moments difficiles. C'est pourquoi nous disons compassion. En faisant preuve de compassion, nous percevons la douleur des autres comme la nôtre et nous nous efforçons de la réduire. Ayant des regrets, nous observons ce qui se passe avec une certaine distance, et nous nous concentrons non pas sur le bien (le désir d'aider), mais sur le fait même de la douleur et de la tristesse. Si la pitié est passive, alors la compassion est active.

Une personne qui ne pense qu'à susciter la pitié prend volontairement l'image d'une victime. Tombant dans son réseau (vouloir ressentir de l'amour pour soi en ressentant des émotions élevées, de notre point de vue), la personne pitoyable est entraînée dans un tourbillon destructeur, et maintenant on ne sait plus comment se débarrasser du sentiment de pitié.

La compassion sincère est dénuée de narcissisme, elle va de pair avec la miséricorde, l'attention et le soin. Lorsqu'une personne dit : « Je ne connais pas la pitié », cela ne veut pas dire qu'elle est insensible : peut-être que votre interlocuteur est dépourvu de lâcheté.

Comment se débarrasser de la pitié ?

L’interaction des personnes et la polyvalence des émotions les unes envers les autres déterminent l’éclat et la richesse de la vie de chacun. Vous pouvez aimer, détester, sympathiser. Mais pourquoi ne pouvez-vous pas avoir pitié des gens ? Après tout, il n’est pas facile pour certains de distinguer la sympathie de la pitié.

Et il y a ceux qui ne supportent tout simplement pas que les gens éprouvent de la pitié pour eux. Cela signifie que la personne est faible et incapable de faire face aux problèmes. Et pour d’autres, c’est un moyen de contrôler les autres. Il est utile de savoir pourquoi vous ne devriez pas vous sentir désolé pour les gens.

Pourquoi tu ne peux pas avoir pitié des gens

Lorsqu'une personne a partagé ses problèmes avec son interlocuteur, il convient alors, dans ce dialogue, de bien comprendre le rôle de chaque adversaire. En apprenant que votre ami ou votre proche est malade, il y a des difficultés financières, des problèmes au travail et dans la famille, et bien d'autres raisons qui peuvent susciter de la pitié.

Et le deuxième participant à la conversation commence à avoir pitié de la personne « qui souffre ». Ainsi, il est entraîné dans cette négativité et en devient un participant direct. Et il vit simplement la vie de quelqu’un d’autre, où il y a des problèmes continus et de l’énergie négative.

Il n’est pas nécessaire de se laisser entraîner par la pitié dans les problèmes des autres. Cela ne fera qu’aggraver une situation déjà difficile. La pitié humilie une personne. Dans les moments difficiles, vous avez besoin de conseils qui vous aideront vraiment. Et des paroles vides de sens, qui souvent ne sont pas sincères, ne feront qu’empirer les choses.

Cependant, il existe aussi des individus pour qui la pitié est un mode d’existence. Lorsque vous comprenez que l'interlocuteur est facilement influençable et émotionnellement dépendant, vous pouvez alors faire pression sur lui avec pitié et obtenir ce que vous voulez. Et ici, l’interlocuteur du compatissant restera tout simplement idiot.

Ce n'est pas difficile. Mais vous devez cultiver la bonne réaction en vous-même, chez vos enfants. Apprendre à une personne à percevoir les personnes handicapées comme des personnes ordinaires n'est pas facile, et cela se pose dès l'enfance. Pas un regard de pitié, mais un sourire confiant sera pour eux un encouragement, un autre rayon de lumière.

Parfois, même des larmes de compassion apparaissent chez une personne lorsqu'elle voit ou entend les problèmes d'une autre. Mais est-ce obligatoire ? Vous devez être capable de communiquer avec différentes personnes dès l'enfance. Nous devons apprendre à trouver de la compassion pour les autres, être capables d’être complices et ne jamais nous plaindre de quelqu’un qui n’en a définitivement pas besoin.

La société est structurée de telle manière que seuls le succès et les victoires constantes attirent les autres. Mais lorsqu’une ligne sombre survient, la pitié apparaît soudainement.

Cela ne fait qu'augmenter l'effet négatif et apporte l'humiliation et la destruction à une personne. Et pour ceux qui utilisent la pitié comme outil de contrôle, le résultat ne sera pas vrai, reflétant la réalité, mais sera uniquement basé sur les émotions basses de leur prochain. Nous avons donc compris pourquoi vous ne pouvez pas vous sentir désolé pour les gens.

Salutations, lecteurs de mon blog. Ici, je vais aborder un sentiment très important et familier à tout le monde : la pitié. Certains considèrent ce sentiment comme bénéfique et le mettent sur un pied d’égalité avec des concepts tels que la miséricorde, la compassion et l’aide. D'autres considèrent la pitié comme un trait complètement destructeur qui ne présente aucun avantage. Personnellement, j'appartiens à cette dernière. Même si j'avoue que j'ai longtemps cru que la pitié était une bonne chose, elle nous rend plus humains.

Pourquoi j'ai complètement changé mon attitude envers ce sentiment et quel est son pouvoir destructeur, je vais essayer de vous le révéler le plus clairement possible ci-dessous.

Le monde est juste

Un changement de vision du monde et un passage de la position de victime à la position de maître de la vie m'ont aidé à changer complètement mon attitude envers la pitié.

Tout le monde mérite ce qu'il a. Il est important de comprendre que nous créons tous notre propre réalité. Les pensées sont matérielles et nos vies sont façonnées en fonction de ce que nous émettons. Nous attirons nous-mêmes toutes les situations dans nos vies. Il existe une loi de cause à effet et toute action a toujours un résultat cohérent. Si une personne a des ennuis, il ne fait aucun doute qu’elle les a créés elle-même. Cela semble absurde ? Quelle personne normale se créerait délibérément, par exemple, une situation où elle aurait un accident ? C’est vrai, du point de vue d’une victime du destin, tout semble exactement ainsi.

Mais laissez-moi vous expliquer comment cela fonctionne. Prenons, par exemple, cette situation hypothétique : une personne a reçu de manière inattendue une importante récompense financière pour un service mineur et a pu se permettre d'acheter une voiture. Il se réjouit consciemment d'une telle acquisition. Mais inconsciemment, il se considère indigne de cet avantage. Après tout, on lui a appris dès son enfance que l'on ne peut gagner beaucoup d'argent que grâce à un travail acharné, et que l'argent facile est de la mauvaise monnaie, indigne.

Il ne se souvient peut-être pas bien de ces paramètres, mais le subconscient n'oublie rien et le programme fonctionne. Complètement inconsciemment, l'heureux doute qu'il soit digne de cette voiture et se reproche d'avoir obtenu l'argent si facilement. Avec de telles pensées négatives, il s’attire une punition. Après tout, s’il y a culpabilité, justice doit être rendue. Et selon la loi de l’univers, cela arrive. La culpabilité a été expiée, la voiture a été brisée, le propriétaire du bien illicite a subi de véritables punitions corporelles.

Bien sûr, vous ne me croirez peut-être pas, mais je suis déjà convaincu que tout fonctionne exactement ainsi. Ce n’est la faute de personne si les gens attirent indépendamment la négativité dans leur vie et ne réalisent pas que cela dépend de leurs propres pensées. Ils blâment tout et tout le monde, mais pas eux-mêmes.

Ce n’est qu’en assumant la responsabilité de votre vie et en apprenant à gérer vos pensées que vous pourrez être convaincu que le monde est juste. Chacun reçoit selon la foi. Même la Bible le dit. Une personne ne croit pas qu'elle pourra acheter sa propre maison, alors elle errera dans les « coins » toute sa vie, faisant appel à la pitié des autres et la ressentant par elle-même.

Par conséquent, aussi tragiques que puissent paraître les ennuis et les malheurs des autres, il n’y a rien à regretter, car la personne elle-même les a attirés et les a laissés entrer dans sa vie.

Mais cela ne veut pas dire qu’il n’a pas besoin d’aider ou de rester indifférent. En vous asseyant avec quelqu'un qui est tombé dans la même flaque d'eau et en déplorant à quel point il est mauvais et injuste de tomber à l'improviste, vous n'aiderez en aucun cas la victime. En mettant de côté le sentiment de pitié et en proposant votre aide sans vous impliquer dans les causes du problème, vous profiterez non seulement à la victime, mais aussi à vous-même. Après tout, si vous pensez que le malheur est arrivé à une personne de manière injustifiée, vous vous montrez également victime. Mais chacun a le choix de devenir maître de la vie. Et lorsque vous devenez propriétaire, vous comprenez que tout arrive pour une raison et que la pitié vous devient automatiquement étrangère.

Dommage du mot "piqûre"

« Zhalet » en russe vient du mot « zhalit », qui signifie piquer, blesser. En russe ancien, le mot étroitement apparenté « zhelya » signifiait « tristesse, chagrin » ; à Staroslav : « désolé » - « tombeau » ; en letton dzelt - « poignarder » ; Anglais cwëlan - « mourir » ; Vieux-allemand quëlan « éprouver de la douleur ». La racine « piqûre » a une signification négative dans l’étymologie de nombreuses langues anciennes. En conséquence, la pitié ne peut rien apporter de bon.

Comment nous agissons sur une personne en nous sentant désolé pour elle

La pitié est un sentiment absolument passif et inactif, dépourvu d’incitation à l’action et ne donnant que des expériences négatives.

Que donnons-nous à une personne lorsque nous avons pitié d’elle ? Pour mieux comprendre cela, imaginons à nouveau la situation : vous découvrez que votre ami est tombé et s'est cassé la jambe ; il est allongé chez lui dans un plâtre. Vous ressentez un désir sincère de lui rendre visite. En arrivant chez lui et en le voyant dans cette position, la pitié s'éveille en vous, vous vous asseyez à côté de lui et commencez à vous plaindre à quel point il est pauvre, à quel point il n'a pas de chance. Vous vous demandez comment un ami s'est retrouvé dans une telle situation et il vous raconte qu'il marchait dans la rue, qu'il est tombé accidentellement sur un nid-de-poule, qu'il a trébuché, qu'il est tombé et qu'il s'est cassé la jambe.

Vous vous plongez dans cette histoire, ensemble vous commencez à gronder les autorités pour ne pas avoir alloué de budget pour la réparation des routes, les services publics pour leur manque d'initiative devant les autorités, le mauvais temps, une mauvaise journée et tout le monde.

Mais peut-être que votre ami n’a pas dit qu’il marchait dans la rue, qu’il regardait son téléphone (comme beaucoup de gens le font maintenant) ou qu’il était tellement plongé dans son « agitateur mental » qu’il était extrêmement inattentif. Vous ne savez pas comment tout s’est réellement passé, mais vous convenez sans aucun doute qu’il est une victime, et en vous impliquant, vous vous reconnaissez comme victime. Après tout, en raison de la négligence des autorités et des travailleurs des services publics, vous risquez également de vous retrouver dans une telle situation.

En fait, vous n'apportez aucune aide à la personne, vous ne lui donnez rien, vous la plaignez et vous vous lamentez avec elle. Il n'y a pas d'actions créatives. Et en plus, vous gaspillez votre énergie.

C'est désormais la même situation, mais sans sentiment de pitié : vous allez rendre visite à un ami avec une jambe cassée. Vous êtes également intéressé par ce qui s'est passé, mais ne vous impliquez pas dans une situation qui est déjà du passé et ne commencez pas à « oooh » et « aahing », mais proposez une aide spécifique à votre ami. Quoi qu'il en soit, chacun trouvera probablement quelque chose pour aider une personne dans les moments difficiles, sinon par des actes matériels, du moins par des paroles aimables, mais certainement pas par des lamentations.

Dans le premier cas, nous intensifions la douleur et les expériences de la victime, l'aidant, avec nos regrets, à s'enfoncer encore plus profondément dans les ennuis. De plus, la personne qui regrette éprouve souvent un sentiment de supériorité, en disant à voix haute : « C’est dommage que tout aille si mal pour toi » et en pensant « Dieu merci, tout va bien pour moi ». La victime se sent asservie, sans valeur, malchanceuse, défectueuse, pathétique.

Dans le deuxième cas, nous apportons à la personne un soutien, une aide spécifique, l'encourageons et l'assurons que tout s'arrangera. La victime ressent une complicité et une épaule concrète sur laquelle s'appuyer dans les moments difficiles. Et le supporter s'épargne des expériences négatives et un gaspillage d'énergie inutile.

La pitié et la compassion sont des sentiments différents

Le problème chez beaucoup de gens est qu’ils confondent la pitié avec la miséricorde et la compassion. Et ce sont des choses différentes.

Là encore, ce sera plus clair avec un exemple : imaginez que vous marchez un jour pluvieux et frais et voyez un chaton mouillé, grelottant de froid, sur le bord de la route. Vous pouvez vous sentir désolé pour lui en pensant « le pauvre » et passer devant dans l’espoir que quelqu’un d’autre sauvera le pauvre garçon. Oui, vous vous sentez sincèrement désolé pour lui, mais vous avez mille raisons de ne pas le prendre pour vous.

Un autre cas est la miséricorde. Vous montrez la miséricorde et la gentillesse de votre cœur et réchauffez le chaton avec la chaleur de votre âme. Vous sympathisez, faites preuve d'empathie, ressentez sa douleur et contribuez à rendre la tâche plus facile pour vous et pour lui. Faire preuve de miséricorde et de compassion est une action concrète. En faisant preuve de pitié, vous entraînez littéralement la personne en difficulté encore plus profondément dans le problème et ne faites rien pour l'aider. Tu piques, tu fais mal.

Échangez la pitié contre l'amour et la compassion

La meilleure chose que vous puissiez faire est de commencer à éradiquer le sentiment de pitié en vous-même et de le remplacer par l’amour, la gentillesse, la compassion et la miséricorde. L’amour, au sens large du terme, est un sentiment créatif, positif, généreux et inspirant.

Réfléchissez, y a-t-il une différence entre se lamenter « oh, le pauvre, comme il n'a pas de chance, comme tout va mal, oh, oh… » et entre « la personne n'a pas de chance, elle a des ennuis et souffre, comment puis-je l'aider ?"

Faire preuve d'amour, de compassion et de miséricorde signifie aider une personne avec des actes réels au mieux de ses capacités, et ne pas s'asseoir et parler de la gravité de son état !

En faisant preuve d'inquiétude, en proposant de l'aide et en apportant votre soutien, vous donnez de la force à une personne et elle trouve en elle les ressources pour se sortir d'une situation difficile. Il vous remplit littéralement d’énergie et surmonte les obstacles de manière moins douloureuse. Vous montrez à la victime qu'elle n'est pas seule, qu'il y a du soutien et du soutien à proximité. Même cela suffit pour qu'une personne soit inspirée et acquière une force intérieure.

Enfin

Sur un forum de psychologie, je suis tombé sur la phrase suivante : « Si vous avez pitié d'une personne, vous la laissez ainsi mourir », avec laquelle je suis entièrement d'accord. De plus, s’apitoyer sur son sort est nocif non seulement pour les autres, mais aussi pour soi-même. S'apitoyer sur son sort, c'est se mettre dans la position d'une victime. Mais le monde est juste et il n’y a pas de victimes, chacun a son opinion. Croyez-le ou non, c'est à vous de décider.

Soyez miséricordieux et compatissant envers les gens, et le monde vous aidera alors dans les moments difficiles.

Mes amis, je serais très intéressé par ce que vous pensez de la pitié, êtes-vous d'accord pour dire que c'est un sentiment négatif ? Partagez-le dans les commentaires, cela vous aidera à comprendre encore plus profondément un sujet qui concerne tellement tout le monde.

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Discussion : 10 commentaires

Je ne suis pas entièrement d'accord avec cela. Je crois que les gens pensent ainsi lorsqu’ils sont égoïstes. Souvenez-vous de la guerre et demandez-vous si vos déclarations étaient applicables. Que font les gens sans pitié ? Chacun pour soi! À chacun ses goûts! Délirer.

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Chère Nata, il me semble que vous avez mal compris l'essence de la « déclaration ». Je n’encourage en aucun cas quiconque à être égoïste et de sang-froid. Et au contraire, à l’amour et à la miséricorde qui, contrairement à la pitié, sont des sentiments constructifs. Il y aura ici un dicton très pertinent : « si vous voulez nourrir celui qui a faim et vraiment l'aider, donnez-lui non pas un poisson, mais une canne à pêche ».

J’ai lu dans un livre un exemple petit mais frappant de la raison pour laquelle vous ne devriez pas faire preuve de pitié. Une femme, sur le chemin du travail, commençait souvent à rencontrer une jeune femme déguisée en mendiant, implorant l'aumône. Après l'avoir croisé plusieurs fois, elle a décidé de lui parler et était convaincue que la femme était adéquate, avait l'air en bonne santé et capable. La dame a alors décidé de lui proposer un emploi dans son entreprise. Mais elle a refusé, elle était tout simplement trop paresseuse pour travailler. En nous sentant désolé pour une telle personne, nous nous livrerons simplement à sa paresse alors qu'il ne veut lui-même rien accomplir dans la vie. Et il existe un million d’exemples de ce type.

L’exemple de la guerre est, à mon avis, totalement inapproprié. Je ne pense pas que les soldats survivants se soient assis à côté des blessés et aient eu pitié d’eux. Ils réfléchissaient généralement peu dans de tels moments, mais faisaient beaucoup. C'est un exemple de miséricorde envers les camarades.

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Je ne suis pas non plus d'accord ! Un exemple de gain à la loterie est un sur un million. Mais qu'en est-il des millions d'autres cas : des piétons heurtés, des enfants morts à Kemerovo, le docteur Lisa à la fin...

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snv - il serait intéressant de savoir ce que vous pensez être le plus constructif, de s'asseoir et de réfléchir à l'horreur de la tragédie de Kemerovo (elle l'est sans aucun doute), ou de collecter, sinon une aide matérielle, aux proches des victimes, puis assistance dans la prière. Par exemple, appeler tout le monde et prier pour que Dieu donne la force aux proches des victimes de survivre à la tragédie ?
Je suis désolé que tout le monde ne comprenne pas ce que je voulais transmettre dans cet article.
Son message principal est le suivant : ne soyez pas désolé, mais agissez si vous pouvez aider d’une manière ou d’une autre !

Apparemment, nous avons hérité de la pitié des temps païens, et seule la foi en un Dieu unique élevait la miséricorde. Beaucoup sont sûrs que la pitié est un sentiment humain élevé. Mais en réalité, les scientifiques affirment que la pitié, en tant que partie de l’inconscient, est née dans le monde animal. La pitié repose sur certains réflexes qui font partie du système de survie d'un grand groupe d'animaux ou de personnes. Mais c’est dans une société montéiste que la miséricorde apparaît comme la forme de compassion la plus élevée et la plus consciente.

Le Seigneur nous met en garde contre une pitié inconsidérée lorsque, dans l'une des conversations sur la destruction de Jérusalem et la fin du monde, il dit : « Souviens-toi de la femme de Lot… » (Luc 17 : 31,32). la conversion en statue de sel, selon l’interprétation du métropolite Philaret, s’est produite parce que « la peur et la pitié ont conduit la femme lâche à la frénésie et à l’insensibilité ».

Les gens considèrent souvent la pitié comme de l’amour. Mais est-ce le cas ? Pour qui se sentent-ils généralement désolés ? Les pauvres, les mendiants, les malheureux, les malades, les souffrants. C'est pourquoi quelqu'un qui considère la pitié comme un bon sentiment ne peut pas comprendre pourquoi les gens réagissent souvent à ses actions soi-disant gentilles par de l'agressivité. Votre pitié aidera-t-elle une personne à se sentir mieux ? Après tout, lorsque vous faites preuve d'empathie, vous apportez un soutien moral, et lorsque vous vous sentez désolé, c'est comme si vous disiez « oui, vous êtes un perdant, acceptez-le »... Il s'avère qu'en nous sentant désolé pour une personne, nous automatiquement, à un niveau subconscient, soulignent tous ces troubles. Et puis on est surpris que les gens nous traitent mal.

Aider les gens est une grande joie, mais la pitié peut être destructrice pour une personne, pour son âme. Une personne peut et doit être aidée en faisant preuve de soin, d’attention, d’amour et de miséricorde. Mais pas avec pitié.

Les personnes pathétiques sont avant tout des personnes qui s'apitoient sur leur sort et qui suscitent ensuite seulement la pitié des autres. Est-ce normal? Y a-t-il quelque chose d’anormal pour une personne à s’apitoyer sur son sort et à susciter la pitié des autres ?

"Pourquoi pas", répondront certains, qui ne voient rien de mal chez les gens pitoyables, "c'est bien pire si une personne est impitoyable, et pas quand elle est pitoyable."

Mais à mon avis, c'est bien pire. À mon avis, être une personne pitoyable signifie être au niveau le plus bas de son développement. Et si une personne est confrontée à un choix entre être pitoyable ou impitoyable, alors il vaut mieux être impitoyable. C'est effrayant d'être une personne impitoyable, mais c'est bien pire d'être une personne pitoyable. Être une personne impitoyable n'est bien sûr pas non plus un niveau de développement élevé, mais il est supérieur au niveau d'une personne pitoyable. Un peu plus tard, je vous dirai pourquoi il vaut mieux être une personne impitoyable, même si elle fait peur, que d'être une personne pitoyable.

Il est même difficile de qualifier une personne pitoyable d’être humain. Une créature pitoyable est son nom correct. Une créature pitoyable est avant tout une créature impuissante, impuissante en absolument tout. Quand nous voyons une personne impuissante en tout, que faisons-nous ? Nous commençons à avoir pitié de lui. Et pourquoi? Mais parce que la mélancolie, la tristesse et le découragement face à l’impuissance de quelqu’un sont naturels pour une personne qui se trouve à un niveau de développement supérieur à celui d’une personne impitoyable.

Après tout, qu’est-ce que la pitié ? La pitié est un regret qui provoque un sentiment de tristesse, de tristesse, de mélancolie, de découragement. Et qu’est-ce qui peut certainement provoquer un sentiment de tristesse, de mélancolie, de découragement et de tristesse, sinon l’impuissance de quelqu’un ?

Au tout début, j'ai dit que les gens pitoyables sont avant tout ceux qui s'apitoient sur leur sort. Pourquoi ai-je dit ça ? Parce qu’être impuissant ne veut pas dire regretter son impuissance. Dans l’absolu, chaque personne est impuissante. Mais tout le monde ne devient pas pathétique à cause de cela, tout le monde ne commence pas à regretter son impuissance. Tous les gens sont également impuissants face aux éléments déchaînés, mais tout le monde n’est pas découragé par cette impuissance. Cela signifie qu’il ne s’agit pas seulement d’une question d’impuissance humaine. Il y a autre chose qui rend une personne pitoyable et la fait souffrir. Quoi?

Avant de répondre à la question de savoir ce qui rend exactement une personne pathétique, résumons un résultat important. On ne naît pas pitoyable, on le devient.

Une personne ne naît pas pitoyable, c’est-à-dire ressentant de la pitié pour elle-même. L'apitoiement sur soi vient à une personne à mesure qu'elle se développe. Chaque personne éprouve de l'apitoiement sur elle-même au cours de son développement. Mais tout le monde ne reste pas à ce niveau. La majorité s’élève de plus en plus haut dans son développement, bien au-delà de l’apitoiement sur elle-même. L'apitoiement sur soi est une certaine étape du développement humain au cours de laquelle une personne commence à penser à elle-même, à sa vie et à ses capacités et possibilités. En réfléchissant, les gens pitoyables commencent à comprendre qu'il n'y a pas d'autre moyen pour eux de corriger la situation que par le développement de plus grandes capacités et de plus grandes opportunités.

Qu’est-ce qui peut empêcher une personne pitoyable de réfléchir ? Seulement d'autres personnes. Surtout ceux qui, avec leur pitié, commencent à encourager le manque de possibilités chez des personnes pathétiques de réparer quelque chose dans leur vie. Comment? Et de telle manière qu'ils commencent à résoudre les problèmes des gens pathétiques. En même temps, les personnes compatissantes sont sûres qu’en agissant ainsi, elles aident des personnes pathétiques. Je suis d'accord, ils les aident. Mais ils aide-les à rester des gens pathétiques. Et c’est là que le pire arrive. Une personne pitoyable cesse d'être une personne pitoyable, mais en même temps, elle ne devient pas plus capable et n'augmente pas ses capacités. Il a cessé de voir son impuissance, car tout ce qui lui disait son impuissance a soudainement disparu quelque part.

Qu'est-ce qui a rendu aveugle cet homme pitoyable et lui a fait cesser de penser ? Cela a été réalisé grâce aux efforts de personnes compatissantes. Les gens compatissants ont sauvé l’homme pitoyable de ses problèmes et ont ainsi tué chez l’homme pitoyable tout ce qui pouvait le changer pour le mieux.

Qu'aurait-on dû faire ? Si la pitié pour l’impuissance est inévitable pour une personne hautement développée, alors comportons-nous au moins correctement dans de tels cas. Que signifie se comporter correctement ? Cela signifie éprouver du regret, provoquant un sentiment de tristesse, de tristesse, de mélancolie, de découragement envers une autre personne, NE l'empêchez PAS de réfléchir, ne pas faire ce qui lui fera cesser d'être une personne pathétique qui n'a pas amélioré ses capacités et ses capacités. Cela signifie NE PAS décider pour personne pathétique ses problèmes.

Et en conclusion. J'ai promis de vous dire pourquoi je pense qu'il vaut mieux être une personne impitoyable que d'être une personne pitoyable ? Parce que les gens impitoyables, sans pitié pour les autres ni pour eux-mêmes, eux, au moins, ont déjà cessé d'être pitoyables. Les gens impitoyables sont des gens qui sont conscients de leur pitié, qui en ont assez, qui en sont irrités. Ils ne peuvent toujours pas faire grand-chose, mais ils ont arrêté d’avoir pitié, ils ont appris à NE PAS s’apitoyer sur leur sort.

Les gens sont sûrs que si nous avons pitié de quelqu'un, cela signifie que nous l'aimons et que nous voulons l'aider, en démontrant de toute notre apparence notre participation, notre compassion et notre empathie. Après tout dommage se produit précisément dans les cas où des échecs ou des malheurs surviennent dans la vie d'autrui. Nous aimons nous sentir désolés pour nous-mêmes et nos proches, et avec notre pitié, nous nous conduisons assez souvent à diverses maladies, car il y a une incompréhension et un rejet complets de nous-mêmes et de la situation qui nous parle de quelque chose d'important, mais nous ne nous en rendons pas compte. et tomber à nouveau dans un manque de compréhension de ce qui se passe, nous entrainant dans un cercle vicieux.

Du tout, la pitié a un double sens. En manifestant ce sentiment, les gens ont confiance dans leur souci d’une autre personne et dans leur capacité à montrer leur amour. Cela arrive parce qu'ils confondre pitié et compassion et les réduire à un seul concept. Cependant, il y a une énorme différence entre la compassion et la pitié. La compassion se construit sur l'amour et le respect, UN pitié - sur l'humiliation, plus précisément, rabaisser les autres. En se sentant désolé pour les autres, les gens se mettent plus haut et se sentent supérieurs. La pitié est un sentiment dérivé de fierté.

Qu’est-ce qui suscite le sentiment de pitié ?

Malheureusement, sentiment de pitié acceptable pour chacun de nous. Mais c'est une chose quand, sur la base de ce sentiment, nous pouvons aider nos petits frères - les animaux sans abri, en les nourrissant ou, comme le font les bons propriétaires. Mais lorsque nous nous sentons désolés pour les gens, de nombreux problèmes surgissent que les gens ne soupçonnent même pas dans leur esprit, attribuant de plus en plus ce sentiment à un sentiment noble et positif qui apporte de l'aide au prochain.

Afin de réaliser la vérité de ce sentiment, demandons-nous : Est-ce que j’aime quand les gens ont pitié de moi ? Concentrons-nous maintenant sur cette question, réalisons, ressentons et comprenons. Je suis plus que sûr (mes consultations le montrent également) que nous-mêmes n'aimons pas les expressions de pitié de la part des autres. Posons la question suivante - quels sentiments s'éveillent en moi quand ils ont pitié de moi ? Nous le listons. Je n'aime pas? Alors pourquoi pouvons-nous nous permettre d’avoir pitié des autres ?

Dommage a un impact très négatif sur les relations familiales. Si l’un des époux ne vit avec l’autre moitié que par pitié, on ne peut pas s’attendre au bonheur ici. Dommage a la capacité d'opprimer et de détruire la personne à qui le sentiment est adressé, et par la suite celle qui manifeste ce sentiment. Le processus d’autodestruction est en cours (lire les articles précédents).

Dommage provoque une réaction violente chez une personne sous forme de colère, d'insatisfaction et d'irritation. Et celui qui est vraiment convaincu de son "gentil" intentions, faisant preuve de pitié, ne comprend pas la réaction des autres face à sa « compassion ».

Pour arrêter de regretter Mais pour vraiment aider, si on vous le demande, vous devez apprendre à comprendre une personne sans pitié, c'est-à-dire avec votre cœur. Et la meilleure et optimale option d'aide est manifestation de l'amour du prochain. Afin d'apprendre à montrer de l'amour, vous devez apprendre à accumuler de la lumière, de la chaleur et de la joie dans votre âme. Ce n’est qu’alors qu’il sera possible de partager cela avec d’autres. Désapprenez à juger, haïr, envier, maudire et à montrer des sentiments et des émotions négatifs. Quoi que fassent les autres, ils le font avec leurs meilleures intentions (vous pouvez lire à ce sujet dans mes articles précédents). Et leur monde n'est pas totalement accessible à notre perception. Et il est toujours plus facile de juger l’autre que de comprendre. Et je le regrette en plus.

Se débarrasser de la pitié peut être difficile, voire impossible. Mais ça cela ne se produit que dans les cas où nous remplissons notre âme de ce sentiment, ne laissant aucune place à la miséricorde, à la compassion, à la vraie lumière et à la chaleur. Et plus nous remplissons notre cœur et notre âme d'amour et de ses dérivés, plus vite nous apprendrons à déplacer toute négativité, dommage y compris.

Nous avons parlé aujourd'hui de sentiment de pitié Et à propos Quoi il génère. Une autre chose est que si un enfant est élevé dans la pitié, il devient une personnalité faible qui attend et saisit le moment. "cadeaux" s'efforcer d'exister (non pas de vivre, mais d'exister) aux dépens des autres, ce qui est lourd de sa croissance et de son développement dans son ensemble.

Peut-être que quelqu'un sait depuis longtemps ce que j'ai écrit maintenant, mais pour certains, cette information était une découverte. Partagez votre avis dans les commentaires en bas de l'article. Je serai heureux de discuter de ce sujet avec vous,

Emily Brontë

Nous connaissons tous très bien un sentiment tel que la pitié, qui, d'une part, semble être une qualité très bonne et dans certains cas même nécessaire pour une personne, et en même temps, il nous trahit souvent, nous obligeant à ressentir désolé pour les gens qui ne méritent absolument aucune pitié. Ou il existe des situations encore pires lorsqu'une personne s'apitoie sur son sort et se livre ainsi à sa faiblesse, cherche des excuses pour ses échecs et en rejette la responsabilité sur d'autres personnes. Une telle pitié est sans aucun doute nuisible à l’homme. Et ici la question se pose : comment, en fait, distinguer la pitié utile de la pitié nuisible, et comment supprimer en soi cette pitié nuisible ? Donc, dans cet article, répondons à cette question et à d’autres, également très importantes, liées au sentiment de pitié, et découvrons en même temps ce qu’est la pitié.

Tout d’abord, je vais donner une brève définition de la pitié afin que nous comprenions tous parfaitement à quoi nous avons affaire. La pitié est un sentiment d'inconfort qui se manifeste sous la forme de compassion condescendante, de condoléances, de miséricorde, de tristesse, de regret. Nous pouvons ressentir ce sentiment à la fois par rapport à nous-mêmes et par rapport aux autres. Je dirais aussi que la pitié est l’une des formes de dépendance d’une personne à l’égard de la société, c’est le cas lorsqu’il s’agit de pitié envers les autres. Parce qu'en ayant pitié des autres, une personne se sent en partie désolée pour elle-même, car à ce moment-là, elle traite les autres comme elle aimerait qu'ils la traitent lorsqu'elle se trouve dans la même situation qu'eux. Et le fait que nous ou d'autres personnes ayons précisément besoin de pitié dans certaines situations, et de rien d'autre, nous ne le comprenons pas seulement et pas tant que nous le ressentons. Après tout, d’où nous vient l’idée qu’il faut plaindre les gens ? On le sent, non ? Non seulement nous le savons, mais nous pensons que les gens dans une situation donnée ont besoin d'être plaints, car de temps en temps nous ressentons nous-mêmes le besoin de nous apitoyer sur nous-mêmes. Est-ce bon ou mauvais? Voyons cela.

Dommage pour les autres

Tout d'abord, regardons la pitié envers les autres afin de comprendre quand et pourquoi nous nous sentons désolés pour quelqu'un et où cette pitié nous mène. Habituellement, nous partons de certaines idées sur le bien et le mal, le bien et le mal, le bien ou le mal, lorsque nous faisons quelque chose, dans ce cas, nous avons pitié de quelqu'un. Aussi, nous nous imposons la situation dans laquelle se trouve l'autre personne et ainsi, en nous apitoyant sur lui, nous semblons nous apitoyer sur notre sort. C'est-à-dire que nous partons du fait que dans une certaine situation, une personne a besoin d'être plaint, précisément d'être plaint, de ne pas lui remonter le moral, de ne pas l'ignorer, de ne rien faire d'autre avec elle, mais d'être plaint. Par conséquent, si nous nous trouvons exactement dans la même situation, nous nous attendons à ce que nous soyons également pris en pitié. Et que nous arrive-t-il à la fin ? Ce qui se passe, c’est que dans certaines situations, notre pitié profite à la fois à nous-mêmes et aux personnes que nous plaignons, tandis que dans d’autres, elle leur fait du mal, à nous ou seulement à nous. Eh bien, par exemple, vous vous êtes senti désolé pour votre enfant qui est tombé, disons, d'une balançoire et s'est frappé douloureusement. Il est blessé, offensé, il a besoin de votre soutien, que vous pouvez lui apporter sous forme de pitié. Il veut avoir pitié, et vous le faites. Et lorsque vous vous sentez désolé pour lui, vous lui montrez ainsi votre amour et votre attention, ce qui renforce sa confiance en vous et plante en lui la graine de l'amour pour les autres, principalement pour vous. Autrement dit, lorsque nous avons pitié de quelqu'un, nous montrons à cette personne que nous nous soucions d'elle et, dans certains cas, nous lui faisons savoir que nous l'aimons, que nous sympathisons avec elle, que nous partageons avec elle sa douleur, sa souffrance, son ressentiment. et etc Dans de telles situations, la pitié est très utile. La gentillesse elle-même est très utile : elle nous rend humains.

Nous devons donc être capables d'avoir pitié des gens, même si ce n'est pas le cas de tous et pas toujours, mais en général, nous devrions être capables de le faire, car c'est une compétence très utile. Après tout, beaucoup de gens ont besoin de pitié, en particulier les enfants, qui l'attendent avant tout de la part de leurs parents. Mais de nombreux adultes aiment aussi que les gens se sentent désolés pour eux. Les gens attendent la pitié des autres, ils comptent souvent sur elle, ils la recherchent. Et si vous pouvez leur accorder cette pitié quand cela est nécessaire, vous gagnerez en confiance en eux, ce qui parfois, vous en conviendrez, est très important pour établir des liens utiles. Si vous êtes une personne impitoyable, froide et indifférente qui ne fait rien de bon pour les autres, il est peu probable que vous puissiez obtenir leur soutien lorsque vous en avez besoin. Peu de gens sont désireux d’aider ceux qui n’aident jamais personne eux-mêmes. La pitié, en tant qu’une des manifestations de la gentillesse, a donc un prix dans ce monde. Bien que les gens profitent souvent de notre pitié de la manière la plus impitoyable et la plus immorale. Ils peuvent nous manipuler avec son aide ou simplement être ingrats que nous ayons eu pitié d'eux. C'est comme ça. Je suis sûr que vous avez rencontré des gens qui vous ont craché dans l'âme en réponse à votre pitié et à votre gentillesse. Cependant, à cause de ces gens-là, nous ne devrions pas penser que notre pitié est notre ennemie. C'est faux. Notre pitié peut aussi être notre alliée, nous aidant à établir des relations chaleureuses et amicales avec de nombreuses personnes, en particulier avec celles que l’on appelle communément les personnes normales. Par conséquent, vous ne devriez pas trop vous inquiéter des problèmes qui surviennent en raison de la manifestation de ce sentiment. Il vous suffit de commencer à le contrôler afin de comprendre pour qui et dans quelle situation vous devez vous plaindre, et qui vous devez traiter froidement et avec indifférence. Tournons maintenant notre attention vers cela.

Qu’est-ce qu’il est important de considérer ici ? Il est important de toujours prendre en compte votre bénéfice, en priorité à moyen et long terme, afin de comprendre où votre action, c'est-à-dire votre expression de pitié dans une situation donnée, vous mènera finalement. Disons que vous avez eu pitié d'une personne et que vous avez fait quelque chose de bien pour elle. Et on dirait que cela ne vous a rien apporté. La personne a disparu de votre vie ou continue de vivre comme elle a vécu, sans juger nécessaire de vous remercier d'une manière ou d'une autre pour votre aide, pour votre gentillesse. Et donc vous pensez que vous avez eu pitié de cette personne, mais cela ne sert à rien. Et vous pourriez commencer à regretter vos actes. Pourtant, que dire, nous ne sommes pas toujours prêts à tout faire de manière totalement altruiste. Mais ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions. Ce n'est pas si évident ici. Premièrement, comme vous le savez, ils ne recherchent pas le bien dans le bien, et si vous avez eu pitié de quelqu'un et avez aidé quelqu'un, alors vous ne devriez pas penser que cette personne vous doit maintenant. La pitié et la gentillesse ne sont pas des choses qui doivent être échangées, même si les gens y parviennent aussi. Et deuxièmement, si nous parlons de prestations, comment savoir quand et sous quelle forme vous les recevrez ? Autrement dit, comment savez-vous sous quelle forme votre bonté vous reviendra ?

Comprenez que l’effet de l’une ou l’autre de nos actions est toujours bien plus important que ce que nous pouvons voir et comprendre, et donc bien plus difficile à évaluer. De plus, cet effet se prolonge dans le temps et vous ne savez jamais où votre action vous mènera finalement à long terme. Lorsque vous vous sentez désolé pour une autre personne, même ingrate, vous vous montrez en tant que personne, en tant que personne, non seulement à elle, mais aussi aux autres personnes qui se font une opinion sur vous en fonction de vos actions et selon leurs croyances et valeurs. Autrement dit, par vos actions, vous dites aux autres quel genre de personne vous êtes. Et quand une certaine opinion se forme à votre sujet, en règle générale, positive, parce que les gens gentils sont aimés, même s'ils ne sont pas toujours respectés et appréciés, mais qu'ils sont aimés, alors toutes les personnes normales savent que vous êtes le genre de personne que il est logique d'aider, de suggérer et de trouver quelqu'un pour qui on peut se sentir désolé, si vous en avez besoin. Par conséquent, même si ce n'est pas la personne dont vous avez eu pitié et que vous avez aidé, elle vous aidera en retour, mais beaucoup d'autres personnes, connaissant votre bonne action, peuvent le faire pour elle. De plus, certaines personnes ne remercient pas immédiatement, mais après un certain temps, lorsqu'elles en ont l'occasion. Vous, je le répète, en prenant pitié de la personne, vous lui avez montré, vous avez montré que vous pouviez être humain, et cela, quoi que vous disiez, inspire confiance. Ainsi, en aidant les autres, y compris en les prenant en pitié, vous pouvez vous forger une bonne réputation - une réputation de personne normale, sympathique et gentille. Autrement dit, avec vos bonnes actions, vous vous faites un nom qui, comme vous le savez, peut travailler pour une personne toute sa vie.

Bien entendu, n’importe quel nom, même le plus gentil et le plus honnête, peut être gâché, dénigré et discrédité. Mais, vous savez, mes amis, lorsque vous connaissez bien personnellement une personne avec qui vous avez eu affaire à plusieurs reprises et qui ne vous a jamais laissé tomber, ne vous a jamais trompé ni utilisé, mais au contraire vous a aidé, vous ne croirez jamais en toute chose désagréable que ses méchants répandront à son sujet. Par conséquent, si vous vous sentez désolé pour quelqu'un, quelqu'un qui en avait vraiment besoin et qui le méritait, alors soyez assuré qu'il commencera très probablement à avoir une très bonne opinion de vous et ne croira jamais quelqu'un qui parle en mal de vous. Donc, de ce point de vue, faire preuve de pitié dans les situations où vous avez besoin d'aider une personne, de la soutenir, de lui redonner foi dans le meilleur, en lui-même, et de ne pas penser à quel point cela vous est bénéfique en ce moment, peut être très bénéfique. Vos actions passées peuvent très bien vous servir à l’avenir. Les gens, quels qu’ils soient, essaient pour la plupart de tendre la main à des personnes bonnes, gentilles et normales sur lesquelles on peut compter.

Mais tout n’est pas aussi simple et beau que nous le souhaiterions. Si notre bonté nous revenait toujours comme un boomerang, nous serions tous très gentils et nous nous aiderions constamment et nous plaindrions les uns les autres. Cependant, dans la vraie vie, une bonne action, une bonne action, non seulement n'est pas toujours récompensée, mais parfois même punie, mais n'est pas toujours une bonne action ou une bonne action. Vous pourriez avoir tort de croire qu’en vous sentant désolé pour telle ou telle personne, d’une manière ou d’une autre, vous avez fait une bonne action. Notre pitié peut s'avérer très nuisible et c'est pourquoi, comme je l'ai dit au tout début, nous devons être capables de la distinguer de la pitié utile. Donnons un autre exemple de pitié. Supposons que vous ayez pitié de quelqu'un, par exemple le même enfant, tout en essayant de le protéger de la douleur, en ne le laissant pas sur la même balançoire d'où il pourrait tomber, en essayant de le protéger des difficultés, en l'épargnant d'un travail acharné, par exemple. , pendant ses études, en le protégeant de la peur, en le protégeant des informations désagréables, de la souffrance, et aussi en le protégeant des rencontres avec de mauvaises personnes, de votre point de vue, etc. Ainsi, avec tous ces interdits et soins excessifs apportés à votre enfant, vous l'empêchez de se développer pleinement, d'acquérir une expérience de vie utile, vous l'empêchez de surmonter les difficultés, et vous l'empêchez d'apprendre à se relever après une chute. Autrement dit, une telle pitié excessive, inappropriée et erronée empêche une personne de devenir plus forte. Ceci, bien sûr, lui fait du mal, et c'est particulièrement nocif pour l'enfant, qui a besoin d'apprendre à vivre dans le monde réel et de ne pas se cacher dans la « serre » que vous avez créée pour lui. Comprenez-vous quel est le problème ici ? Il faut pouvoir tomber et pouvoir se relever, tout seul, sans aide extérieure, afin d'être le plus adapté possible à la vie. Et cela doit être appris. Et pour apprendre cela, vous ne pouvez pas éviter les difficultés, vous ne pouvez pas éviter la douleur, vous ne pouvez pas vous protéger de tout ce que vous n'aimez pas et dont vous avez peur. Et plus encore, on ne peut pas en protéger les autres, en particulier les enfants, surtout les enfants pour qui il est important d'apprendre à être fort. Par conséquent, un enfant et toute personne en général doivent souffrir. Vous voyez, je devrais. Et si la pitié de quelqu’un l’en empêche, cela lui fait tout simplement du mal. Après tout, lorsque nous nous habituons à cette pitié, nous la cherchons partout, au lieu de lutter contre les difficultés, de les surmonter et de toujours compter avant tout sur nos propres forces.

D’ailleurs, notre pitié nous déçoit souvent, comme vous le savez sûrement très bien. Il arrive que vous ayez pitié d'une personne, que vous l'aidiez, puis elle vous fera quelque chose de mal en retour. Ne le faites pas exprès, mais par inertie, par exemple, grimpez sur votre cou et demandez-vous constamment de l'aider. En fin de compte, cela ressemblera à la parabole de l'âne et du taureau, dans laquelle l'âne simple d'esprit, voulant aider le taureau, a commencé à faire un travail acharné pour lui, c'est-à-dire qu'il a assumé son fardeau, à son propre détriment. Une telle pitié de votre part vous laissera simplement dans le froid. De plus, certaines personnes, comme vous le savez, perçoivent la pitié des autres comme une faiblesse et en profitent - en faisant pression sur ce sentiment afin d'en tirer un bénéfice. Il s’agit d’une manipulation très laide et même dégoûtante, utilisée par exemple par les mêmes mendiants qui ne veulent pas travailler. Et nous, semble-t-il, avons tout notre cœur pour la personne, nous nous sentons désolés pour elle, nous voulons l'aider, mais il chie dans nos âmes. Une situation familière, c'est tout. C’est pourquoi il est important de comprendre qui mérite notre pitié et dans quelles situations, et qui ne la mérite pas. Revenons sur cette question un peu plus tard, ci-dessous je vais vous expliquer comment vous débarrasser du sentiment de pitié, et nous y reviendrons. En attendant, parlons un peu d'une forme de pitié tout aussi néfaste : l'apitoiement sur soi.

Apitoiement

L'apitoiement sur soi est une habitude très nocive pour une personne, développée en raison de son incapacité à faire face aux difficultés, de son incapacité à résoudre les problèmes et de son manque de confiance en soi. Cela peut être dû au fait que dans l'enfance, une personne était trop et trop souvent prise en pitié, de sorte que la frontière entre l'amour de ses parents pour elle et les soins très excessifs dont j'ai parlé ci-dessus a tout simplement été effacée. C'est-à-dire que des soins excessifs envers une personne lui sont préjudiciables. Dans de tels cas, ils disent : « Si vous voulez détruire une personne, commencez à avoir pitié d’elle. » Et je voudrais préciser : si vous voulez détruire une personne, pincez-la ou serrez-la. Ce sera plus correct. Et en fin de compte, ce qui se passe, c'est qu'une personne est habituée à la pitié, elle ne perçoit pas sa faiblesse comme quelque chose de mal, d'anormal, d'inutile pour elle, dont elle doit se débarrasser, mais elle peut même en profiter. Ainsi, d’un acte apparemment noble, la pitié peut devenir l’une des formes de dépendance d’une personne à l’égard des circonstances extérieures et des autres, avec laquelle une personne peut vivre toute sa vie. Après tout, il est toujours plus facile de justifier sa faiblesse, sa paresse, sa bêtise, ses erreurs que de les corriger. Et pour ce faire, il faut s'apitoyer sur son sort, se rendre victime des circonstances à ses propres yeux et, si possible, aux yeux des autres, pour qu'ils vous tapotent la tête et s'essuient le nez. . Tout cela, bien sûr, est très touchant, mais pas utile.

Certaines personnes aiment souffrir, pleurer, se plaindre de leur vie, épancher leur âme auprès de quelqu'un pour se calmer. Et vous savez que, parfois, j'insiste, parfois, ils en ont vraiment besoin pour se décharger, se purifier des mauvaises pensées, se débarrasser de la douleur, se débarrasser de ce fardeau inutile qui s'est accumulé dans leur âme en conséquence. d'un concours de circonstances défavorable et de leurs propres erreurs. Mais un tel nettoyage ne devrait pas devenir une fin en soi. On ne peut pas constamment s’apitoyer sur son sort juste pour ne rien faire et tout rejeter sur les circonstances et sur les autres, et même sur soi-même, juste pour, je le répète, ne rien faire. La pitié - c'est comme une piqûre - pique en plein cœur, et nous le faisons à nous-mêmes, nous nous plaignons, nous supprimons nous-mêmes notre volonté lorsque nous nous apitoyons sur notre sort. Vous devez donc vous débarrasser de la pitié nuisible, et nous expliquerons ci-dessous comment procéder.

Comment se débarrasser des sentiments de pitié

Eh bien, regardons maintenant ce qui est probablement la question la plus importante pour certains d'entre vous : comment se débarrasser des sentiments de pitié. De la pitié même qui vous nuit et vous empêche d'atteindre vos objectifs. Bien entendu, je comprends parfaitement que nous devons parfois faire ce choix difficile pour beaucoup d'entre nous - entre les intérêts des autres, leur bien-être et leur gain personnel, et cela doit être fait de manière à ne pas être laissé au froid, pour ne pas perdre, pour ainsi dire. En même temps, votre conscience peut vous dire une chose et votre esprit une autre. D'une part, vous vous sentirez désolé pour la personne si vous ne vous sentez pas désolé pour elle, mais d'un autre côté, vous devez prendre soin de vous, résoudre vos problèmes et vos tâches. Alors, parfois, oui, vous devez oublier la pitié, même lorsque les gens en ont vraiment besoin, et agir d'une manière qui vous profite. Par conséquent, ce choix peut être appelé un choix entre conscience et profit. Comment faire?

Mes amis, faisons preuve de logique et réfléchissons à la question de savoir si notre aide, et en particulier la vôtre, à ceux qui, de votre point de vue, en ont besoin, est vraiment ce dont ils ont réellement besoin ? Maintenant, supposons que vous vous sentiez désolé pour une personne, et alors ? Le monde a-t-il changé pour le mieux ? Cette personne a-t-elle changé pour le mieux ? Ou peut-être êtes-vous devenu meilleur ? À peine. Ou plutôt, notre pitié ne mène pas toujours à quelque chose de bien. Et souvent, personne n’a besoin de notre pitié. Est-ce que tu sais pourquoi? Parce que les gens doivent être indépendants, responsables et forts, et ne pas compter sur la pitié des autres. De plus, n’oubliez pas que vous ne vous devez pas moins qu’aux autres. Je parle de ces cas où vous vous sentez désolé pour quelqu'un au détriment de vos intérêts. Bien sûr, on nous apprend à être altruistes, à aider les autres, à être gentils et bons, afin que la vie de tous dans son ensemble soit meilleure. Et en effet, c'est impossible sans cela - le monde ne peut et ne doit pas être composé uniquement d'égoïstes sans cœur et impitoyables, sinon il sera impossible d'y vivre. Néanmoins, personne ne niera que le même mal, quelle que soit la façon dont on l’entend, a été, est et sera, ce qui signifie que de telles actions, qui, disons, iront à l’encontre de notre conscience, sont non seulement inévitables, mais elles doivent être dans nos vies. En d’autres termes, peu importe à quel point vous vous sentez désolé pour les autres, le monde ne changera pas beaucoup parce qu’il contenait du bien et du mal, alors ils le seront, parce qu’ils doivent l’être. Et vous, en tant que personne, resterez toujours un pécheur, tant du point de vue du « péché originel » que du point de vue du bon sens. Parce que vous ne pouvez pas toujours faire le bien et le bien, mais faire le bien toujours et partout, peu importe à quel point vous le souhaitez. Parce que la vie ne peut pas être composée uniquement de bien, elle doit aussi contenir du mal, sinon nous ne comprendrons pas ce qu’est le bien. Dans ce cas, pourquoi ne faites-vous pas ce que votre esprit vous dit de faire au lieu d’essayer d’être ce que vous pensez que vous devriez être ? Pourquoi vous sentiriez-vous désolé pour les gens dans des situations où cela n’a aucun sens ? Si vous ne vous sentez pas désolé pour une personne dans une situation où cela ne vous est pas bénéfique, vous ne deviendrez pas pire à cause de cela, vous ferez simplement quelque chose pour vous-même, et non pour cette personne. Et, comme je l’ai déjà dit, vous ne vous devez pas moins que les autres, et peut-être même plus.

En outre, comme je l’ai déjà dit, votre pitié, tout comme votre aide, peut ne pas être nécessaire à quiconque dans la plupart des cas. Dans certaines situations, vous penserez qu'en ayant pitié d'une personne, vous faites du bien, mais en fait vous pouvez lui faire du mal en vous livrant à sa faiblesse, sa paresse, sa stupidité, son irresponsabilité, etc. Tu vois ce que je veux dire? Par exemple, les mêmes mendiants n'ont pas toujours besoin de donner, car en faisant cela, vous les aidez seulement à rester mendiants, car ils n'ont pas besoin de travailler, ils n'ont pas besoin de faire quoi que ce soit d'utile pour la société ou pour eux-mêmes, car les bonnes personnes continueront à le faire. donner du pain. Pourquoi ce monde a-t-il besoin de gens qui ne veulent rien faire ? Pensez-y, réfléchissez au sens de votre pitié et de votre gentillesse excessive. Après tout, toutes vos décisions et actions dépendent des attitudes que vous avez en tête, et croyez-moi, elles ne sont pas toujours correctes. Pour comprendre que la pitié, que ce soit pour vous-même ou pour les autres, n'est pas toujours appropriée - ne vous placez pas devant un choix entre le bien et le mal, placez-vous devant un choix entre deux ou plusieurs maux. Sentez-vous la différence ? Nos bonnes actions ne sont pas toujours vraiment bonnes et correctes. Alors je le répète : choisissez entre deux ou plusieurs maux, et non entre le bien et le mal, choisissez entre vos différentes bonnes actions, et non entre le bien et le mal. Cela permet d'ignorer plus facilement la voix de la conscience, qui vous fait plaindre les autres, y compris au détriment de vous-même, et y compris au détriment de ceux pour qui vous vous sentez désolé.

Passons maintenant à l'artillerie plus lourde dans notre lutte contre la pitié inutile, inutile et nuisible. Et pour ce faire, posons-nous une question plus fondamentale : les gens méritent-ils vraiment de la pitié ? Dans votre vie, quel genre de personnes y avait-il le plus, celles qui, si vous les plaigniez, devenaient meilleures, plus gentilles, plus honnêtes, plus décentes, ou celles qui percevaient votre pitié comme votre faiblesse et grimpaient sur votre cou ou d'autres personnes qui avaient pitié eux? Comme vous pouvez le constater, je n'affirme rien, mais je vous suggère de réfléchir à votre attitude envers les autres, à votre opinion à leur sujet. Il est tout à fait évident que beaucoup, ou peut-être seulement certaines personnes, que vous connaissez mieux, pour qui vous vous sentez désolé, pour lesquels vous vous sentez désolé ou pour lesquels vous pourriez vous sentir désolé à l'avenir, ne méritent peut-être pas cette même pitié. Lorsque vous faites preuve de pitié envers les autres, vous basez vos décisions sur la compréhension que ces personnes, pour la plupart, sont bonnes, gentilles, honnêtes et décentes, vous devez donc vous sentir désolé pour elles, vous devez les aider. Mais je sais qu’il y a des gens qui, dans leurs décisions, partent du fait que tous les gens sont méchants, méchants, vicieux et qu’ils ne méritent aucune pitié. Et ces gens qui pensent ainsi n’ont aucun problème de pitié et de conscience. Par conséquent, pour vous, mes amis, il est conseillé, si le sentiment de pitié vous dérange vraiment, excusez l'expression, de partir, tout d'abord, de la compréhension que tous, enfin, presque tous les gens sont mauvais et mauvais, et donc se sentir désolé pour eux n'est pas seulement peu rentable, mais même nuisible. Parce qu'ils ne méritent pas de pitié. Je comprends que cela ne semble pas tout à fait objectif, ni tout à fait beau, ni tout à fait correct. Mais si vous vous sentez constamment désolé pour tout le monde et que vous le faites à votre propre détriment, alors vous avez besoin d'une telle attitude afin de simplement changer votre attitude envers les autres pour le pire sur le plan émotionnel, et vous perdrez alors le désir de vous sentir désolé. pour eux et les aider. Mais je vous préviens que vous n'avez en aucun cas besoin de devenir un misanthrope et un misanthrope impitoyable. Et ce n’est même pas que ce n’est pas bon – ce n’est pas rentable. Les personnes méchantes, en colère et cruelles qui détestent tout le monde et n’aident jamais personne ont souvent la même mauvaise attitude envers elles-mêmes. La haine féroce des gens, ainsi que leur amour excessif pour eux, ne sont que l’autre extrême, qu’il faut également éviter.

Attirons maintenant votre attention sur une autre raison très importante pour laquelle les gens ont pitié des autres. Pour ce faire, je vais vous poser une question provocatrice : votre pitié envers les autres n'est-elle pas liée à l'apitoiement sur vous-même ? Attendez, ne vous précipitez pas pour répondre, réfléchissez-y un peu. Vous devez comprendre le motif de vos actions. Le fait est que beaucoup de gens qui éprouvent de la pitié pour les autres s’attendent inconsciemment à la même pitié pour eux-mêmes. Et elle aussi, comme nous l'avons découvert, est très nocive pour les humains. Et si vous voulez avoir pitié, afin que vous vous sentiez désolé pour les autres, alors vous devez résoudre le problème de votre faiblesse, car l'apitoiement sur soi y est associé. Il faut grosso modo détester cette faiblesse pour vouloir s'en débarrasser. Une personne forte n'a pas besoin de la pitié des autres, et c'est d'ailleurs très suspect pour elle, car cela lui fait penser que quelqu'un essaie de gagner sa confiance de cette manière. Les personnes faibles, au contraire, demandent pitié d’elles-mêmes et peuvent ainsi avoir pitié des autres. Autrement dit, le problème de la pitié dans ce cas est en grande partie lié à la faiblesse d’une personne, dont elle doit se débarrasser. De plus, si nous partons de l'idée que j'ai indiquée plus haut selon laquelle beaucoup de gens sont méchants, méchants, vicieux, alors vous pouvez être assuré que la plupart de ceux que vous avez plaints ne vous regretteront pas. Pensez-y. Après tout, moins vous commencez à voir le bien chez les autres, moins vous comptez sur eux et moins vous vous sentez désolé pour eux. N’attendez donc pas de pitié de la part des gens, même si certains d’entre eux peuvent vous en donner, et sans aucun intérêt personnel, ne vous y attendez pas, car beaucoup d’entre eux n’auront pas pitié de vous.

Et bien sûr, vous devez apprendre à compter davantage sur vous-même, afin de ne pas chercher de consolation dans la pitié, mais dans la force, votre propre force, dans vos propres capacités. Il faut de la confiance en soi, pas de la pitié. Lorsque vous aurez suffisamment confiance en vous, vous commencerez à moins compter sur les autres et donc sur le besoin de les aider, en comptant inconsciemment ou consciemment sur la réciprocité, c'est-à-dire qu'ils vous aideront également lorsque vous aurez besoin de leur aide, vous ne le ferez pas. je ne serai plus là. Et si vous commencez aussi à comprendre clairement que votre aide et votre pitié pour une autre personne entraîneront non seulement la perte de certains avantages pour vous, mais aussi certains problèmes, alors vous n'aurez plus ni le désir ni aucune raison de vous sentir désolé. aider quelqu'un et quelqu'un. Donc, pour ne pas compter sur les autres - sur leur pitié et leur aide, mettez-vous simplement en tête l'idée que tous les gens, à de rares exceptions près, sont méchants et méchants, et que non seulement ils n'ont pas besoin de votre aide, mais c’est également nocif, tant pour vous que pour eux. Je ne dirai pas que c'est une attitude tout à fait correcte, qu'avoir pitié des autres et compter sur leur pitié soi-même, et aussi croire que tout le monde est mauvais et méchant est correct, mais je le répète, dans les cas où un sentiment de pitié vous empêche de vivre et vous Si vous ne pouvez pas le contrôler consciemment, vous pouvez le combattre de cette façon.

En général, nous avons besoin de pitié. Sans cela, la vie dans notre société deviendra bien plus difficile. Je crois que les gens doivent s’apitoyer les uns sur les autres, mais seulement dans des cas particuliers, lorsque cela est vraiment nécessaire. La pitié aide à se débarrasser de la douleur mentale et, avec son aide, vous pouvez apporter le soutien nécessaire à une personne en difficulté. Ce sentiment en soi humanise les gens, il les aide à se faire davantage confiance, les aide à traverser les moments difficiles et leur permet de se montrer mutuellement amoureux. Mais nous ne devons pas oublier que nous devons toujours regarder la vie sous différents angles, y compris du côté qui nous montre son côté obscur, sur lequel tous les sentiments, même les plus sacrés, sont utilisés par des personnes très cyniques, immorales et impitoyables. . Par conséquent, la pitié peut être à la fois un sentiment sacré et en même temps cruel, causant du mal à celui qui a pitié de quelqu'un, à celui qui a pitié et à celui qui se sent désolé pour lui-même. Ne peignez pas ce sentiment d’un seul coup, ne pensez pas qu’il peut toujours être seulement nuisible ou utile, ou être uniquement une manifestation de faiblesse. Votre tâche est de vous débarrasser des extrêmes auxquels vous pouvez tomber à cause de ce sentiment, afin de ne pas être trop gentil ou trop méchant. Vous pourrez alors utiliser la pitié pour votre propre bénéfice, plutôt que de vous laisser guider par elle.

Psychologue Ioulia Pirumova:

– La plus grande découverte pour moi à un moment donné a été le sentiment de pitié. J'ai soudain réalisé qu'au fond de moi, j'avais une interdiction de la pitié. Je ne savais pas comment m’apitoyer sur mon sort ni accepter la pitié des autres. De plus, je pensais que je n’avais pas besoin de pitié, que cela humiliait et affaiblissait une personne. J'ai vu que des personnes similaires vivaient autour de moi : au lieu de plaindre une personne en situation difficile, il y avait une envie de l'encourager : « Allez ! Attendez! Faire ensemble!" Mais maintenant je sais que la pitié peut guérir. Une autre chose est que tout le monde n’est pas prêt à l’accepter.

Droit de plaindre

Mes clients disent assez souvent : « Je suis dans une situation difficile, mais personne ne le voit. » Au cours de la conversation, il s'avère qu'une personne, parfois dans une situation de vie très difficile, ne parle à personne de ses problèmes et ne demande pas de soutien. Cela ne lui vient même pas à l'esprit.

La réponse à la question : « Puis-je avoir pitié de vous ? accepteras-tu la pitié ? souvent prévisible : « Non ! Je préfère serrer les dents, endurer et tout endurer. Question : « Est-ce que vous vous sentez désolé pour vous-même ? » laisse généralement le client stupéfait. Une personne ne sait pas quoi faire de la pitié, ne sait pas ce que signifie « s'apitoyer sur son sort », elle ne sait pas comment s'apitoyer sur son sort et ne donne à personne l'occasion de s'apitoyer sur son sort.

Mais la pitié, même si cela ne semble pas être le cas, peut être un sentiment de guérison. Ce n’est pas pour rien qu’on disait dans les villages : « il a pitié d’elle » dans le sens de l’aimer, de la traiter avec attention et de ne pas la charger de travaux pénibles. Le mot « pitié » dans notre vie quotidienne a une connotation péjorative, mais il existe un mot « pitié » qui désigne un processus inconnu de la plupart d’entre nous. Le « regret » est un aveu qu'une personne est en difficulté, qu'il lui est difficile, qu'il lui est difficile de supporter la situation et les sentiments qu'elle rencontre. Voir une personne dans sa vie signifie « avoir pitié ». La pitié est l'attention aux sentiments d'autrui, l'acceptation, le soutien.

Ils disent : « Je suis désolé. » Mais seuls ceux qui s’apitoient sur leur sort peuvent s’apitoyer sur leur sort. Il est inutile d’avoir pitié de quelqu’un qui n’a pas la possibilité de recevoir et d’accepter votre pitié.

Par conséquent, la première et très importante partie du processus est d’admettre que c’est difficile pour moi, que je m’apitoie sur mon sort. Si l'apitoiement sur soi n'est pas un abîme sans fond dans lequel on plonge avec plaisir de temps en temps, mais un moment de reconnaissance et d'acceptation de soi dans cette situation, alors il est constructif. La pitié est la fixation d'un certain point du monde intérieur où nous nous sentons mal et blessés. Nous nous sommes sentis désolés pour nous-mêmes et sommes passés à autre chose. Je pense qu'il existe une « pitié adulte » - c'est un travail mental, c'est la capacité de se découvrir soi-même ou l'autre dans des expériences et des sentiments difficiles.

Partager ou dévaluer ?

Le besoin de pitié et de soutien signifie qu’une personne a besoin d’un regard extérieur. Il faut que quelqu'un d'autre confirme : « Oui, c'est vraiment mauvais. C'est difficile pour toi. Vous avez une raison de vous inquiéter. »

Mais lorsque nous entendons parler des problèmes des autres, au lieu de dire : « Je comprends à quel point c'est dur pour vous », nous agitons souvent la main avec mépris : « Avez-vous été licencié de votre travail ? Pensez-y ! Une fois, j'ai… » « Est-ce que maman est allée à l'hôpital ? Ce n'est encore rien ! Mais mon grand-père en 2000..."

Pourquoi fait-on ça? Pourquoi dévalorisons-nous les expériences des autres ? Je pense que cela est dû au fait que les gens ne peuvent pas bien tolérer les émotions des autres. Nous essayons de ne pas les remarquer jusqu'au dernier moment. Mais quand il n’est plus possible de ne pas s’en apercevoir, on commence à épargner. Nous sommes habitués à ce que « un peu pitoyable » ne compte pas, ça doit être très pitoyable. Mais ceux pour qui nous nous sentons très, très désolés, ils ne sont évidemment pas comme nous, mais bien pires, plus faibles, sinon nous ne nous sentirions pas désolés pour eux, sinon ils se débrouilleraient seuls. C’est probablement de là que vient le mythe selon lequel la pitié humilie.

La dévaluation est une façon de faire face aux expériences des autres. Sinon, vous devrez vous « exploiter » à la situation. Pour une raison quelconque, c'est comme ça chez nous - soit nous ignorons une personne dans sa situation difficile, soit nous la sauvons, la retirons avec force des expériences dans lesquelles elle se trouve. Il n'y a pas de juste milieu. Je pense qu'environ 90 % de nos compatriotes sont des sauveteurs. Sauveteurs codépendants.

«D'accord, je vais me sentir désolé pour lui. Mais alors je devrai faire quelque chose ! - disent mes clients. Ce fut une révélation pour moi que beaucoup de gens pensent de cette façon. Etes-vous sûr de devoir le faire ? En règle générale, aucun exploit n’est attendu de vous. Si l’on nous parle de tristesse et d’amertume, nous ne sommes pas obligés de « faire quelque chose ». Le plus souvent, il suffit d’écouter. Beaucoup de gens ont simplement besoin de quelqu’un pour « rester » avec eux dans les moments difficiles.

Je te sauverai, mais je ne le regretterai pas

La pitié codépendante est un sentiment étrange mais très courant. Celui qui a pitié se sent comme un sauveur et un héros, et celui qui est plaint se sent comme une personne impuissante et misérable. Je ne sais pas comment il se fait que nous nous retrouvions tout le temps dans un tel groupe. Si l’un parle de sa tristesse et de sa douleur, le second prend immédiatement position : « Ils me parlent de problèmes. Je dois soulager les souffrances ! Ou vice versa : « Ils partagent leurs problèmes avec moi. Mais je ne suis pas une maman, je ne te sauverai pas ! Allez, ne deviens pas mou !

Autre paradoxe : tous les « sauveteurs » ont un rapport brisé à la pitié. Il semblerait que là où il y a de l'aide, il devrait y avoir de la pitié pour celui que vous aidez. Mais ce sentiment est interdit chez les « sauveteurs » car il est « honteux ». Et ils le fuient dans une frénésie de sauvetage ou quittent le contact : « Je ne vais pas avoir pitié de toi ! Cela n'a aucun sens. Restez calme et continuez. Je vais vous montrer comment.

Nous avons appris dès l’enfance : on ne peut pas s’apitoyer sur son sort. Se plaindre ne servira à rien. Il faut faire quelque chose ! Autrement, ils ne seront pas acceptés comme pionniers.

En général, tout est très confondu avec la pitié. Après tout, cela dépend aussi du sexe : on peut toujours avoir pitié d’une femme. Mais avoir pitié d'un homme signifie l'humilier. « S’ils ont pitié de vous, c’est que vous n’êtes pas un homme », et les hommes eux-mêmes ont un interdit catégorique sur ce sentiment : « Ne me plaignez pas ! Est-ce que seules les femmes se retrouvent dans des situations difficiles ? Il s'avère qu'il ne faut pas du tout plaindre les hommes, afin de ne pas les offenser avec des soupçons de non-masculinité.

Nous aimons beaucoup dire : « Je n’ai pitié de personne », « Je n’ai pitié que des enfants », « Je n’ai pitié pas du tout des gens, seulement des chiens, car ils sont sans défense ». Semble familier?

Peut-être que tout cela est dû au fait que depuis plusieurs générations, nous sommes au bord de la survie. Lorsqu’il s’agit de survivre, il est dangereux de se fier aux sentiments. La vie s'est améliorée, mais l'habitude de ne pas se plaindre et de ne pas regretter est restée.

Des émotions emballées et que faire avec elles

Nous ne sauverons pas toute l’humanité, mais nous pouvons essayer de comprendre nos émotions. Vous devez d’abord les voir et les appeler par leur nom. De nombreuses découvertes attendent ceux qui commencent à travailler avec leurs ressentis. Une personne qui s’estime « sans émotion » a souvent simplement poussé ses sentiments au plus profond d’elle-même.

Les filles se souviennent de la façon dont papa a dit : « Tu dois te débrouiller seule », et maman a dit : « Tu ne peux pas compter sur les hommes. Pouvez-vous imaginer ce qui se passe lorsque ces deux programmes travaillent ensemble ? Mais nous n’avons pas deux programmes, mais bien plus : une énorme quantité d’émotions reste « déballée », « figée », « pétrifiée » chez nous. C'est toute une couche de travail. Quiconque décide de le faire peut se découvrir sous ces décombres.

Que faire si vous êtes confronté à une dépréciation ? Fixer des limites. Parlez à votre interlocuteur des sentiments que suscitent ses propos : « Tu n'as pas besoin de me parler comme ça », « C'est désagréable pour moi quand tu parles comme ça. Il me semble que vous ne me voyez pas. » « Pas besoin de conseils, s'il vous plaît, écoutez-moi. » Chacun de nous peut dire : « Non » au sauvetage compulsif ou à la dévaluation, mais la plupart n’ont jamais essayé. Mais avant de faire cela, vous devez comprendre ce que vous attendez de la personne et de la situation.

Avec regret, une question encore plus subtile : il est très important de voir de quel type de soutien j'ai besoin maintenant et de pouvoir le demander. Croyez-moi, cela ne le rendra pas moins précieux. Peut-être que j'attends un doux câlin de la part d'une personne et qu'elle se précipite pour acheter des fleurs pour me faire plaisir. De ce fait, personne ne bénéficiera ni ne bénéficiera d’un tel soutien.

Maintenant, je peux déjà admettre qu'au fond de moi, j'ai toujours voulu avoir pitié, voir ma tristesse, ne pas « m'exploiter », ne pas me sauver, mais juste voir mes sentiments. En suivant une thérapie, j'ai acquis une nouvelle expérience : on peut avoir pitié de moi, mais pas me priver de ma valeur. Sentez-vous désolé, mais ne vous humiliez pas. Voyez mes sentiments, acceptez-les et appréciez-les, car ma valeur réside aussi dans mes sentiments.

En thérapie, j'ai appris à voir avec quelle habileté nous ne nous apitions pas sur notre sort. Comment nous nous refusons le droit à la pitié. Comment nous bloquons la possibilité d'être découvert dans notre tristesse, comment nous imitons habilement la force, comment nous avons honte de nos sentiments, comment nous mettons des masques.

Il est important pour moi d'en parler car la pitié et l'acceptation de l'autre sont ce que je ressens lorsque je travaille avec des clients. C’est ainsi qu’ils acquièrent leur expérience et retrouvent les parties perdues de leur âme, retrouvent leur intégrité.

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La pitié est un sentiment dirigé vers soi-même, une autre personne, un être vivant, associé à des expériences négatives et à un sentiment d'inconfort. Les sensations désagréables indiquent un décalage entre la réalité et les idées internes d'une personne, une résistance à ce qui se passe et un désir de le corriger. De telles motivations peuvent ou non être conscientes, contrôlables ou se transformer en un désir de changer le monde selon ses propres paramètres. Étant un sentiment subjectif, la pitié se manifeste non seulement dans les moments objectifs de tragédie, mais aussi dans les moments de désaccord d'une personne avec ce qui se passe (même si cela est harmonieux et convient parfaitement aux autres).

L'objet de pitié est perçu comme insuffisant, malheureux, dans une situation néfaste provoquée par les circonstances ou par d'autres êtres. Un sentiment de pitié peut surgir avec la sympathie, et on peut alors parler d'empathie et du désir d'améliorer le sort de la personne plaintée, de pardonner ses faiblesses. Ou bien, cela peut surgir en même temps qu’un sentiment de supériorité, puis surgissent des réactions comportementales d’auto-agrandissement et de réchauffement de l’ego. En plus du fait que ce sentiment est ressenti directement envers les gens ou envers soi-même, il est possible d’avoir pitié de la perte de choses, d’un mode de vie antérieur, d’amitiés et d’autres choses ou catégories importantes dans la vie d’une personne. La pitié associée à la perte est proche de la tristesse ou y surgit simultanément.

Le contraire de la pitié est la cruauté, lorsqu’une personne privée de tout sentiment d’empathie et de compréhension de la souffrance d’autrui peut devenir impitoyable dans ses exigences, ses paroles et son comportement. Cela se manifeste par l'impatience, le manque de capacité interne à prendre la place d'une autre personne. Dans tous les cas, quelle que soit la manière dont elle s’exprime et peu importe où la pitié est dirigée, elle provoque un sentiment d’inconfort, car elle pointe vers des défauts et des lacunes, les siens ou ceux de notre entourage.

Qu'est-ce que la pitié

Le concept de pitié est un sentiment qui présente des caractéristiques à la fois positives et négatives. D'une part, c'est ce sentiment qui rend une personne humaine, capable de compassion et d'empathie, d'autre part, lorsqu'elle est exprimée de manière grossière et incorrecte, la pitié humilie une personne, à la fois celle qui a pitié et celle qui se sent désolée. Dans les particularités de certaines cultures, on a remarqué le caractère inacceptable de cette manifestation, considérant la pitié comme équivalant à la faiblesse de celui qui a succombé à ce sentiment et à l'incrédulité envers celui qui est plaint. Si nous regardons plus en détail, la pitié humilie une personne lorsqu'elle déguise la schadenfreude (des discours sympathiques sont prononcés pour plaire à la société, souvent sous une forme exagérée, afin de souligner davantage la situation négative et de profiter), il s'agit généralement d'un tremblement d'air inactif , aucune aide n'est fournie. Un sentiment de supériorité sur quelqu'un qui se trouve dans une situation moins heureuse, un certain mépris à son égard, peut aussi prendre la forme de pitié ; ici l'exaltation de sa propre personne apparaît au premier plan et, si une aide est apportée, elle est uniquement dans le but de développer sa propre image.

Il existe de nombreux exemples de pitié silencieuse et humiliante : lorsqu'ils ont pitié d'un employé qui est venu avec un œil au beurre noir, mais ne le signalent pas à la police, lorsqu'ils donnent une friandise à l'enfant d'un voisin, mais ne réagissent pas par des actions à les cris quand il est battu par ses parents, quand ils absoutent les alcooliques de leurs responsabilités, leur pardonnant généreusement leurs bouffonneries ivres, etc. De telles manifestations sont désastreuses pour les deux participants à la situation : l’âme de l’un devient insensible et l’autre cesse de se sentir responsable, ne ressentant que sa propre inutilité, et cesse même de s’efforcer de changer la situation.

La pitié créative est toujours soutenue par des actions et une aide concrète : le bénévolat dans un orphelinat, et non de vaines spéculations sur le sort des enfants pauvres, la sympathie et l'aide au patient doivent s'exprimer en prenant soin de lui ou en lui fournissant les médicaments nécessaires, au lieu de gros soupirs. au chevet. Même dans le développement d'un enfant, la pitié est nécessaire, non pas lorsqu'il est protégé du monde pour ne pas être blessé, mais lorsqu'on lui apprend à interagir, à guérir de manière indépendante ses genoux écorchés et à lutter contre les agresseurs.

La pitié peut apparaître dans n'importe quel domaine de la vie humaine, touchant à la fois le regret du temps passé, les choses perdues, la tristesse face aux souvenirs passés et aux personnes décédées, ainsi que les situations qui se produisent actuellement, lorsque nous sommes confrontés à l'injustice de la vie sous la forme de les personnes handicapées, les mendiants, les sans-abri, les personnes piégées dans un accident. Les gens ont pitié de leurs parents, de leurs enfants, de leurs employés et de leurs connaissances en ligne, mais tout le monde ne comprend pas que, souffrant de tels sentiments, ils ne profitent pas toujours à ceux avec qui ils sont censés sympathiser. De plus, certains sont capables d'utiliser de telles tendances et de faire pression. par pitié afin de réaliser son propre bénéfice.

Classiquement, la pitié peut être divisée selon son effet en nuisible et créatrice. La pitié destructrice se manifeste en privant une personne de devoirs et de responsabilités, son incrédulité et sa pitié tuant en elle les tendances au développement et au changement. Ainsi, des parents compatissants surveillent constamment chaque étape de l'enfant, effectuent pour lui toutes les tâches et tous les travaux nécessaires et, par conséquent, au lieu d'une assistance efficace, ils causent un préjudice irréparable au développement global de l'individu. De telles actions conduisent à la formation du moi intérieur comme incapable, indigne et incapable de faire face, ce qui paralyse ensuite la volonté et la personne.

Le sentiment de pitié dans les relations intimes conduit au fait qu'une personne développe ses défauts et que celui qui a été simplement impoli avec vous au début pourrait bien vous battre jusqu'aux soins intensifs. En faisant l'aumône par pitié, vous risquez de vous retrouver avec le fait que votre argent sera gaspillé et que la personne ne cherchera plus jamais de travail. De tels exemples ne sont pas rares dans la vie, et leur mécanisme est le même - lorsque vous faites quelque chose pour une personne par pitié, elle perd l'incitation interne à faire quelque chose elle-même et elle se dégrade, et apprend également qu'elle n'est capable de rien.

La pitié constructive et créative peut soutenir une personne, lui donner de la force, la calmer, lui inspirer confiance ou au moins lui fournir un refuge fiable et sûr pour une pause. En apportant votre aide de manière désintéressée, sans attendre d'honneurs ni d'éloges, sans désir de démontrer votre propre force face à une personne moins chanceuse, vous pratiquez la pitié créatrice. Dans les relations parents-enfants, il s'agit d'une expression de sympathie en cas de problèmes et de conseils sur la meilleure façon de surmonter ce qui s'est passé ; dans l'interaction entre partenaires, une telle pitié peut ressembler à une conversation ouverte sur les lacunes et à une offre d'aide pour éliminer les causes. . Même si vous faites vos courses et laissez un retraité solitaire à la porte, il y a là plus de pitié créatrice que dans un rassemblement sur la réforme des retraites.

La pitié est un sentiment très insidieux et subtil, qui nécessite à la fois un diagnostic minutieux pour ne pas la confondre avec ses propres projections, son arrogance, sa non-acceptation et une attitude stricte pour que succomber à ses impulsions au lieu d’aider ne cause pas de mal. Il est nécessaire d'examiner attentivement chaque situation séparément afin de comprendre si votre pitié est appropriée ou non, et si vous voyez que plus vous vous sentez désolé pour quelqu'un, plus il devient inactif, commence à pleurnicher et à se plaindre davantage, alors vous êtes je vais dans le mauvais sens et il vaut mieux laisser la pitié. Cela ne signifie pas que vous devez devenir insensible, car parfois votre compréhension et vos paroles aimables peuvent avoir un impact significatif sur une personne au bord du désespoir.

Dommage pour les autres

La pitié pour les autres naît de notre perception de la situation et se manifeste dans les moments où nous avons besoin de sympathie. Si vous êtes calme face à la douleur et n'avez pas besoin de pitié après avoir glissé sur un sol mouillé, il est peu probable que vous ayez pitié de la personne qui est tombée ainsi, même si elle avait vraiment besoin de votre sympathie.

La pitié envers les autres n’est pas objective et représente notre propre monde plus qu’elle ne reflète une situation véritablement négative. De plus, en montrant de la pitié envers autrui, nous nous apitoyons automatiquement sur notre sort. Lorsque l’apitoiement sur soi est interdit, il n’y a aucune force pour admettre le manque de quelque chose ou le préjudice reçu ; cela se manifeste dans la pitié envers les autres. Ainsi, une femme seule se sentira activement désolée pour son amie qui a rompu avec son petit ami, et une fille qui se considérait indigne de l'amour de son père se sentira désolée pour l'employée qui a de nouveau reçu une réprimande de son patron. La réalité est peut-être que celui qui s'est séparé est content de la séparation et en a été l'initiateur en général, et celui qui est à nouveau privé de prime ne travaille vraiment pas, mais cela peut n'avoir aucun sens lorsqu'il y a un conflit interne. besoin de s'apitoyer sur son sort à travers un autre.

En plus des expériences projectives, la pitié peut constituer un moyen de nouer des relations. Lorsqu'une personne est en difficulté et que vous sympathisez avec elle, elle vous perçoit de plus près, vous fait davantage confiance, parce que vous faites preuve d'attention et de sympathie. Partager la douleur, la souffrance et les expériences vous transfère automatiquement dans la catégorie des personnes bienveillantes ; de plus, vous devenez vous-même plus fidèle et plus proche de celui pour qui vous avez pitié. Dans de tels moments, la pitié est utile et appropriée, elle aide souvent une personne à surmonter les difficultés plus rapidement. Les gens attendent constamment de la gentillesse, de la pitié et du pardon pour leurs faiblesses, alors que le monde devient de plus en plus exigeant et indifférent. En adoptant une telle attitude, vous établissez des liens plus forts avec une personne, car tout le monde est plus agréable à vivre avec quelqu'un qui accepte ses défauts, pardonne ses faiblesses, comprend la douleur et sympathise avec ce qui s'est passé. Certaines personnes apprécient ces débouchés, mais beaucoup profitent habilement de la pitié des autres et, au lieu d'établir des relations sincères et étroites, commencent à faire pression sur la pitié afin d'obtenir votre protection ou votre faveur.

Connaissant la possibilité d’éprouver de la pitié, beaucoup ferment leurs portes et deviennent plutôt froids et indifférents. Bien sûr, de telles tactiques de vie vous protégeront de la manipulation, des espoirs injustifiés et du fait de vous mettre au cou, mais en plus, elles aggraveront les relations avec les autres. Les gens impitoyables et cruels sont répugnants et vous ne voulez pas partager votre joie avec ceux qui sont indifférents aux problèmes.

La pitié, effectivement montrée aux autres, ne doit pas être associée à votre gain personnel et à l'attente de succès ou de gratitude d'autrui. Il s’agit davantage de votre manifestation en tant qu’individu, en tant que personne capable d’entreprendre des actions guidées par votre boussole intérieure, et non par des perspectives immédiates ou à long terme. Faire preuve d'une telle gentillesse peut ne jamais vous donner de résultats immédiats, et la personne peut même ne pas vous remercier, mais avec le temps, cela peut revenir par l'intermédiaire des autres, et celui que vous avez plaint peut se souvenir de votre action. Votre comportement forme l'opinion tacite des autres à votre sujet, qui ne peut pas être créée artificiellement, et donc, en faisant preuve de pitié, mais avec raison, et non sous manipulation, vous remarquerez qu'ils viendront à votre aide ou pardonneront vos erreurs, vous remettront une serviette et sympathisez avec un mot gentil dans les moments difficiles.

Apprenez à reconnaître quand une personne se trouve dans une situation difficile. Et quand j’ai l’habitude depuis l’enfance de faire la moue et d’obtenir ce que je veux. Pour beaucoup, cela est devenu un modèle de comportement pratique, où en jouant sur les sentiments des autres, vous pouvez obtenir ce que vous voulez, et lorsque celui qui exauce les souhaits s'essouffle, ils le remplacent simplement. Si vous ressentez de la pitié, soyez d'abord strict avec vous-même et essayez de regarder la situation un peu plus loin que le moment présent, vous comprendrez alors exactement comment vous devez montrer votre sentiment, et peut-être qu'avec de bonnes intentions, vous devriez le cacher. tout à fait. Cela ne vaut guère la peine de courir chercher une autre bouteille pour un alcoolique par pitié, mais vous pouvez lui faire un scandale en lui disant toute la vérité et en lui montrant sa vraie vie, en lui proposant une aide spécifique, même si cela ne ressemblera pas aux habituels gémissements de regret. , mais ce sera dommage en action.

On pense que l'amour et la pitié sont incompatibles, parce que... en vous apitoyant, vous faites savoir à la personne que vous la considérez comme faible, puis elle commence à s'apitoyer sur son sort sans votre aide, se dégradant de plus en plus et développant des complexes d'infériorité. C’est une voie plausible pour les événements si vous vous laissez aller à une pitié destructrice et ne regardez pas plusieurs semaines à l’avance. Pour vous aider à surmonter cela, posez-vous la question « la personne est-elle vraiment si mauvaise qu’elle ne peut pas s’en sortir sans moi ? » et seulement si la réponse est positive, aidez-moi.

Un autre moment psychologique où la pitié surgit est notre propre désaccord avec la structure du monde. Si nous n'acceptons pas une certaine évolution des événements, de la maladie, du niveau de revenu, alors ceux dont le sort est compliqué de la même manière évoqueront un sentiment de pitié et ici il est important de s'arrêter et d'analyser. Peut-être que celui que vous considérez comme pauvre a délibérément donné tous ses biens et s'est tourné vers la vie afin d'être heureux selon ses idées. Peut-être que vous vous sentez désolé pour le gars qui marche avec des béquilles, mais avant cela, il a été paralysé pendant plusieurs années et est maintenant incroyablement heureux. En général, le monde est juste et harmonieux et chaque personne obtient la vie qu'elle construit de ses propres mains, alors avant d'intervenir, réfléchissez à ce qui motive votre désir d'aligner la vie de ceux qui vous entourent avec votre vision de ce qui est beau et droite.

Apitoiement

L'apitoiement sur soi survient périodiquement dans la vie de chacun, mais pour certains, il prend une forme stable. Pour les personnes d'un certain type () et type de système nerveux (excitabilité accrue), l'apitoiement sur soi occupe une place assez importante et est capable de subjuguer d'autres manifestations de la vie. Le plus souvent, le déclencheur est un événement stressant fort qui suscite des sentiments de tristesse (en raison d'une perte, d'une perte), d'une injustice (attentes et ambitions injustifiées), et aussi éventuellement en combinaison avec ceux qui ont ce qu'ils veulent ou n'ont pas perdu quelque chose d'important. La pitié peut surgir face à des situations indépendantes de la volonté d’une personne, lorsqu’elle éprouve un sentiment de désespoir. Les individus forts en tirent des leçons importantes, apprennent à accepter l'impuissance, découvrent les limites de leurs capacités et les plus faibles commencent à s'apitoyer sur leur sort. Mais en plus des situations vraiment insurmontables, l'apitoiement sur soi est également provoqué par l'image interne de soi-même, et si elle est perçue comme fragile, faible, stupide, sans défense, alors la personne se comporte en conséquence, refusant de combattre les difficultés à l'avance. Dans de telles situations, il ne sert à rien de surestimer la réalité, mais il est nécessaire de restaurer une perception de soi adéquate.

L’apitoiement sur soi se caractérise par la concentration d’une personne sur les aspects négatifs de sa vie, ses difficultés et ses pertes, ses propres défauts et défaites. Le désir principal pour lequel tout ce qui arrive est nécessaire est de susciter la pitié des autres et éventuellement de recevoir leur aide et leur soutien. Il n'est pertinent de satisfaire un tel besoin que les premières fois ou si une personne s'apitoie sur son sort assez rarement, sinon cette ligne de comportement, utilisée trop souvent, peut provoquer le rejet des autres, alors on ne peut pas parler de soutien, ou même la communication.

L'apitoiement sur soi nécessite une grande quantité de ressources de la part des personnes qui l'entourent, tandis que la personne elle-même se retrouve dans une position passive, ce qui irrite et aigrit son entourage. Même dans le cas de personnes gravement malades ou handicapées, tout le système vise la réhabilitation, l'acceptation, l'humilité et le retour de la personne à la vie quotidienne ; la souffrance et le sentiment croissant de malheur ne sont jamais encouragés. En plus de s'accompagner d'une certaine gamme de sentiments supplémentaires, l'apitoiement sur soi peut provoquer des formes graves et de la mélancolie, et peut également en être un symptôme.

Une caractéristique d'une personne encline à s'apitoyer sur son sort est que lorsqu'elle cesse de la soutenir et de l'aider, au lieu de chercher un moyen de corriger la situation, elle se détourne au contraire de tout le monde, s'aigrit et se ferme. La solitude augmente, le besoin de participation des autres devient insatisfait et les exigences augmentent. Dans la situation la plus critique, une personne s'habitue tellement à s'apitoyer sur son sort et à tout réaliser grâce à la sympathie des autres que ce comportement commence à prendre une coloration agressive et exigeante. Il s'avère presque impossible d'aider une telle personne, car tous les conseils sont rejetés, et il existe de nombreuses excuses pour entreprendre des changements et on peut avoir l'impression que la souffrance est nécessaire pour une raison quelconque. Plus il y a de problèmes et de malheurs, plus une personne devient exceptionnelle, qui en réalité n'a rien à démontrer ; en plus, il y a toujours des excuses pour que quelque chose n'ait pas été réalisé, et ce n'est pas la faute de la personne. Avec l'apitoiement sur soi, on peut compter sur l'aide des autres ou souffrir de la cruauté du monde, mais dans tous les cas, il s'agit d'une évasion égoïste de la réalité.

Une personne qui s'apitoie sur elle-même ressemble à un paralytique, seulement au lieu du corps, la volonté et la pensée sont immobilisées, il n'y a aucune capacité à chercher une solution et un moyen de sortir de la situation, dont la plupart nécessitent peu d'efforts. et les plaintes commencent à être dirigées non seulement contre soi-même, mais aussi contre les proches qui, essayant d'aider, indiquent des voies d'amélioration. Dans un tel état, lorsque de nouvelles voies ne sont pas acceptées, l’énergie s’épuise et une grande partie est dépensée pour maintenir un état malheureux. Au fil du temps, une personne oublie comment reconstituer sa propre ressource énergétique et commence à utiliser celle de quelqu'un d'autre, d'où le vampirisme énergétique et le désir de rejeter toute la négativité sur les autres au lieu de résoudre directement les problèmes.

L’apitoiement sur soi est destructeur dans les états émotionnels persistants. Ne confondez pas cela avec le fait que la pitié, l'amour et le soin de soi sont unis et aident à surmonter les problèmes et à maintenir la santé. Une pitié excessive et constante tue la confiance en soi, réduit progressivement et détruit la capacité d'interagir efficacement avec le monde. Des pensées constantes sur l'impuissance et l'inutilité commencent à se réaliser, et si auparavant une personne, bien qu'elle ait commis des erreurs, agissait, elle cesse désormais même de tenter d'être active.

Comment se débarrasser de la pitié envers soi-même et envers les autres

Le problème de savoir comment se débarrasser des sentiments de pitié peut avoir deux directions : concernant sa propre personnalité et concernant la manière d’interagir avec les gens qui nous entourent. Mais quel que soit le côté du désir de minimiser la pitié, nous parlons toujours de son sens destructeur et négatif, lorsque la mise en œuvre de ce sentiment ne contribue pas au soutien et à l'accumulation de force pour surmonter, mais à la décomposition et à l'affaiblissement du individuel.

Effectuer des actions par pitié, mais au détriment de vous-même, ne signifie pas que vous aidez la personne ou vous-même. Après avoir passé un week-end entier en réparations avec un ami, vous découvrez que lui-même l'aurait terminé plus rapidement et vous n'étiez distrait que par les conversations. Ou bien ils ont emprunté de l'argent à un ami pour un nouveau téléphone, qui a complètement oublié comment calculer un budget, et l'amitié s'est effondrée parce que l'argent n'a pas été restitué. C'est la même chose avec vous-même, si vous ne vous êtes pas envoyé à l'entraînement, en épargnant vos muscles endoloris, vous ferez face à encore plus de courbatures, puis au refus de vous entraîner, et par conséquent à des problèmes de santé. Pas toujours, en vous renonçant, vous pouvez aider quelqu'un d'autre.

La première règle pour décider comment se débarrasser des sentiments de pitié est d'évaluer votre propre état. Si vous n'avez pas d'énergie et beaucoup de problèmes, alors au début, vous êtes obligé de ne pas exprimer de sympathie et par pitié pour aider les autres, mais de prendre soin de vous (même si les autres sont dans une situation pire) et d'améliorer votre vie. Si vous remarquez que vous vous plaignez de plus en plus souvent, il est alors plus logique de mettre à rude épreuve les forces restantes qui n'ont pas encore été gaspillées en pitié et de résoudre vos problèmes. N’oubliez pas que tant que quelque chose ne vous convient pas dans votre perception de vous-même et de votre vie, vos actions doivent éliminer ce qui est défavorable.

Lorsque vous ressentez vraiment le besoin de vous sentir désolé pour ceux qui vous entourent, demandez-vous s'ils méritent de la pitié, regardez quelles actions ou leur absence ont amené la personne au point où vous vous sentez immensément désolé pour elle. Bien sûr, des accidents se produisent, mais la plupart des problèmes sont causés par une personne de ses propres mains, même si elle ne remarque pas de lien direct. Même les sans-abri disposent de nombreuses autres solutions à leur problème : il existe des fonds officiels, des bourses pour l'emploi et des refuges, mais les gens les refusent, choisissant de mendier et de boire l'argent. C'est à vous de décider si cela en vaut la peine, car peut-être que l'idée de ne jamais travailler, mais de rester sur le porche, leur est venue à l'esprit après la pitié de la première aumône.

Surveillez les sujets lorsque vous commencez à vous sentir désolé, parce que... dans la moitié des cas, cela est à l’origine d’un besoin insatisfait d’être justifié et plaint. Si votre cœur se serre lorsqu'un enfant s'assoit seul sur une balançoire, alors peut-être que vous manquez de sympathie de vos parents ; si vous vous sentez désolé pour un chien affamé, alors c'est peut-être votre besoin de soins et d'un dîner tout préparé. Souvent, en s'apitoyant sur les autres, les gens essaient de compenser le manque d'apitoiement sur eux-mêmes, de combler ces moments où ils ne se permettent pas d'être faibles ou de faire des erreurs. Vous pouvez avoir pitié du garçon qui a été grondé par l'enseignant et même le défendre, sans vous plaindre à personne de l'injustice du patron qui vous gronde. Des histoires comme celles-ci révèlent des angles morts dans l’évaluation et la perception de la personnalité et des besoins d’une personne.

Mais parfois, l’auto-compassion n’est pas quelque chose qui n’est pas bloqué, mais au contraire, elle commence à prendre le dessus sur la vie de manière trop active, et il faut alors la ralentir. La première chose à faire est d’analyser la situation, en faisant abstraction autant que possible des sentiments. Une fois que vous avez pris conscience du problème, vous devez identifier ce qui, dans la situation actuelle, vous fait vous sentir désolé pour vous-même et sur quoi vous comptez. Si vous comprenez qu’il existe de fortes attentes en matière de résolution personnelle du problème, vous devez progressivement reprendre la responsabilité des émotions que vous ressentez et de votre propre vie. Même si la négativité est associée à une autre personne, alors vos expériences sont sous votre contrôle et vous seul pouvez découvrir comment renverser la situation pour l'améliorer. Il est nécessaire de proposer des actions pratiques qui peuvent changer le cours des événements, et pour rendre cela plus efficace, vous devez d'abord prendre en compte ce que vous faites de mal, où vous faites des erreurs.

Regardez le monde non pas comme quelque chose d'hostile et d'opposant à vous, mais comme une ressource et une opportunité de changement - il y a des gens là-bas qui peuvent vous aider, il y a des endroits qui donnent de l'énergie et de la force. Entraînez-vous à la pensée positive en vous fixant des objectifs pour trouver dix moments positifs chaque jour, transformez les problèmes en un jeu dans lequel vous devez tirer le meilleur parti de l'effondrement. Plus vous êtes confiant, plus cela sera réussi, donc la formation aura un grand effet sur l'élimination de l'apitoiement sur soi. Après tout, ceux qui se perçoivent comme forts et qui réussissent traitent les difficultés comme un nouveau défi ou une opportunité de s'exprimer, et non comme une raison de se cacher dans un coin le plus éloigné.

Et soyez conscient de la perception des informations reçues d'autres personnes qui peuvent vous parler de votre faiblesse, de votre fragilité, de votre incapacité et de situations insolubles et catastrophiques. Sans une critique appropriée, de tels jugements ont tendance à s’infiltrer dans votre perception intérieure et à devenir la vérité, alors entourez-vous de personnes positives et actives qui peuvent voir le bien même dans un désespoir total.

Conférencier du Centre Médical et Psychologique "PsychoMed"