Comment démarrer une nouvelle relation après une mauvaise rupture ? J’aime mon ex, mais je n’arrive pas à démarrer une nouvelle relation. Pourquoi est-il difficile de démarrer une nouvelle relation après une rupture ?

Les relations amoureuses ont un effet bénéfique sur le bien-être émotionnel des personnes. C'est toujours agréable de savoir qu'une âme sœur vous attend à la maison, qu'il y a une personne qui pense à vous et qui se soucie de vous. Cependant, tous ces avantages ne profitent qu'aux partenaires prêts à accepter certaines obligations. Voici des signes qui indiquent que vous ne devriez pas encore vous engager dans des obligations sérieuses.

L'idée qu'une relation résoudra tous vos problèmes

Vous regardez les gens heureux autour de vous et réalisez qu’ensemble, il est beaucoup plus facile de faire face aux problèmes de la vie. Vous vous sentez déprimé et seul. Dans cette situation, il est facile de supposer qu’une relation résoudra tous vos problèmes. Malheureusement, cette opinion est fausse. De plus, l'absence de partenaire dans ce cas vous met chaque jour de plus en plus de pression. Du coup, vous commencez à chercher un candidat sur le principe du « s’il y en avait un » et vous vous enfoncez dans un trou profond. Commencez à résoudre les problèmes par vous-même et vous n'aurez pas à considérer les membres du sexe opposé comme des sauveurs.

Chaque candidat successif entre dans la catégorie du « seul »

Vous ne vous donnez pas le temps de réfléchir et à chaque nouvelle fois vous êtes prêt à vous jeter à corps perdu dans la piscine. Dès qu’un nouvel amant apparaît à l’horizon, un interrupteur se déclenche dans votre tête, vous indiquant que vous avez trouvé la « seule et unique » personne. Cette croyance se renforce de jour en jour, à mesure que vous vivez sous vos propres illusions. Vous préférez ne pas remarquer les défauts de cette personne et êtes aveugle aux problèmes de votre couple. La croyance qu’il est parfait indique clairement votre dépendance émotionnelle.

Vous manquez d’expression dans les relations

Les partenaires qui construisent des relations saines sont convaincus que le changement est dans la nature humaine. Ils s’intéressent généralement aux différences de mentalité et au désir de consacrer du temps à leurs passe-temps favoris. Le respect donne naissance à la liberté d'expression. Mais si vous vous sentez otage de la situation ou s’il vous semble vivre sous la dictée de votre partenaire, brisez ce schéma malsain. Vous ne devriez pas être un caméléon, essayant toujours de plaire à votre amoureux. Vous ne devriez pas essayer de gagner les faveurs ou de devenir la propriété de quelqu'un d'autre.

Votre choix laisse beaucoup à désirer

Parfois, les chercheurs de bonheur personnel placent la barre trop bas pour les candidats. Si vous appartenez à cette catégorie de femmes, vous êtes sûre que votre sort est du côté des « mauvais garçons ». Ne voyez-vous pas que vous n'attirez que des prétendants indignes ? Ils vous utilisent à leurs propres fins, ne partagent pas vos valeurs et vous rendent profondément malheureux. Il semble qu'il soit temps de modifier les "filtres" de recherche. "Tout ce qui brille n'est pas d'or" - derrière la belle façade se cache peut-être une essence pourrie.

Tu viens de vivre une rupture douloureuse

Ne pensez même pas à chercher une nouvelle relation jusqu'à ce que la douleur de votre rupture précédente se soit atténuée. La meilleure chose que vous puissiez faire est de commencer à sortir avec quelqu'un, non pas pour oublier rapidement votre ancien amour, mais parce que vous avez réalisé que vous avez trouvé votre âme sœur.

Es-tu fatigué d'être seul

À un moment donné, vous vous surprenez à penser que vous en avez assez d’être solitaire. À partir de maintenant, vos rendez-vous deviennent fréquents alors que vous faites de votre mieux pour prendre le train du train au départ appelé « Bonheur personnel ». L'arrêt, les relations de promiscuité et la recherche obsessionnelle d'idéaux peuvent provoquer du stress, de l'anxiété et même vous rendre déprimé. Débarrassez-vous de votre obsession et réalisez que les célibataires peuvent aussi être heureux.

Vous avez une faible estime de soi

Les personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes ont du mal à nouer des relations harmonieuses. Jusqu'à ce que vous vous compreniez, ne partez pas pour un long voyage. Toute dépendance à l'égard d'un partenaire (y compris la dépendance affective) tire la relation vers le bas. Un signal d’alarme qui indique qu’il est trop tôt pour vous d’entrer dans une relation à long terme est une jalousie sauvage. Ce sentiment indique une faible estime de soi. Travaillez sur vous-même et partez ensuite à la recherche d'un partenaire romantique.

Pensez-vous que le premier rendez-vous devrait en entraîner un deuxième ?

Certaines personnes sont trop sensibles à l’échec d’un premier rendez-vous. Ils voient cela comme un coup porté à leur fierté et souffrent comme si une relation de sept ans venait de s'effondrer. Ils ont mis toute leur force et leurs émotions dans le premier rendez-vous, sans considérer la situation dans laquelle la fameuse « étincelle » pourrait ne pas éclater entre les partenaires.

Tu es trop pointilleux

Sur une feuille de papier séparée, vous avez dressé une longue liste d'exigences pour un partenaire potentiel. Lorsque vous entrez dans une nouvelle relation, assurez-vous scrupuleusement que tous les postes correspondent. Ainsi, le choix de l'âme sœur s'effectue sans la participation du cœur ni de l'intuition. Pour éviter qu’une longue recherche ne vous lasse, nous vous conseillons de baisser la barre des exigences.

Aimez-vous toujours votre ex-partenaire ?

Examinez-vous régulièrement les photos de vos visages heureux ? Votre main se tend-elle automatiquement pour composer un numéro familier et vous dit à quel point c'est douloureux pour vous après une rupture ? Même si tous ces appels et SMS proviennent de vous alors que vous êtes sous l’emprise de l’alcool, cela ne change rien. Reconnaissez que vous êtes coincé dans une relation passée et que vous avez besoin de vous désintoxiquer.

Vous cherchez quelqu'un pour vous « compléter » ?

Nous avons tous entendu dire que les deux moitiés doivent se compléter harmonieusement. C’est une autre idée fausse en matière de relations amoureuses. S'il vous manque certaines qualités personnelles, développez-les en vous-même et n'essayez pas de les rattraper aux dépens de votre partenaire.

Vous avez d'autres priorités

Ce n'est pas grave si vous sentez que vous n'êtes pas prêt pour une relation. Construisez une carrière, consacrez votre temps libre à vous-même et travaillez à votre développement personnel. Si la famille et les enfants ne figurent pas sur votre liste de priorités pour les cinq prochaines années, cela ne devrait pas vous alarmer. N’essayez pas d’imiter les autres simplement parce que « c’est la façon de le faire ».

Les malentendus, les trahisons et les querelles peuvent détruire l'union entre un homme et une femme. Commencer une nouvelle relation après une rupture semble impossible en raison du manque de confiance dans le sexe opposé, des griefs non oubliés et de la peur d'une trahison répétée. Pour trouver le bonheur familial, il faut se dépasser et avancer.

Que faire après une rupture et comment démarrer une nouvelle relation ?

Comment démarrer une nouvelle relation : oublier le passé et accepter la perte

L'anxiété est une conséquence naturelle d'une rupture. Les gens regrettent d’avoir perdu leur temps et éprouvent une grave déception envers leur ex-partenaire

En conséquence, l'apathie apparaît, l'humeur se détériore et une dépression peut se développer. Le rétablissement demande du temps, dont la durée dépend des qualités personnelles et du désir de revenir à une vie normale. La communication peut vous aider à faire face à une situation désagréable.

Comment démarrer une nouvelle relation après une rupture : combler le vide intérieur

Pensée comment démarrer une nouvelle relation après une rupture, analysez le comportement de vos amis qui vivent un mariage long et heureux. Assurez-vous qu’une union forte n’est pas seulement une affaire de romance, d’agréables surprises et de manifestations de passion. Tout d'abord ceci :

• compréhension;
• support mutuel;
• intérêts communs;
• séparation des tâches;
• aider à atteindre les objectifs.

Prenez du temps pour vous, adoptez un passe-temps que vous aimez ou essayez un nouveau passe-temps. Pour trouver une bonne entreprise avec des intérêts pertinents, vous pouvez vous inscrire à des cours. Cela vous permettra de vous faire de nouveaux amis, d'acquérir des compétences utiles et d'augmenter votre estime de soi.

Rappelez-vous comment démarrer correctement une nouvelle relation pour éviter de commettre de vieilles erreurs.

Commencer une nouvelle relation après une rupture : travailler sur les erreurs

Les gens ont tendance à retarder le début de nouvelles relations, surtout après une rupture douloureuse.

• Essayez de comprendre ce qui a conduit à la rupture.
• Pour comprendre à quoi ressemble la situation de l'extérieur, discutez de cette question avec une personne que vous connaissez ou prenez rendez-vous avec un psychologue.
• L'opinion des parents et des amis proches peut être trompeuse, mais une personne éloignée peut agir en tant qu'expert indépendant.
• Il ne faut pas chercher désespérément à éviter une nouvelle union ou, à l'inverse, se précipiter sur la première personne du sexe opposé que vous rencontrez et qui fait preuve de gentillesse.

Avant de commencer une nouvelle relation, décidez de qui vous avez exactement besoin : un père de famille attentionné qui adore les enfants, un carriériste qui souhaite atteindre un poste élevé ou un ami prêt à vous soutenir dans n'importe quelle situation. En définissant correctement vos priorités, vous réussirez certainement et trouverez le bonheur dans votre vie de famille.

La communication comblera le vide

Le « crochet » auquel les ex nous accrochent

Correction des erreurs

Chance et succès

Je te souhaite du succès!

Faire face à la perte et avancer
Nous avons tous besoin d'une petite période de deuil. Après tout, peu importe combien de temps nous restions avec telle ou telle personne, nous « investissions » en elle - nous investissions notre force, notre temps en elle, essayions de faire quelque chose pour elle. Et puis, tout à coup, tout cela a disparu.
Nous avons besoin de temps pour accepter la perte. Après tout, au moment même de la séparation et même un peu après, on ne réfléchit pas à la manière de démarrer une nouvelle relation. Au contraire, nous sommes tellement absorbés par la relation passagère que nous ne pensons qu'à eux. Et plus encore : nous ne nous souvenons que des bonnes choses !
La communication comblera le vide
Au début, bien sûr, il y aura des larmes et des souvenirs d'agréables moments romantiques. Regardez de plus près les couples « expérimentés » : la romance est sans aucun doute présente dans leurs relations, mais pas dans la mesure où vous l'imaginez maintenant dans votre relation. Des petites choses agréables et des surprises, de la tendresse et de l'adoration - tout cela, bien sûr, est et sera dans chaque couple. Mais c’est pour cela qu’il s’agit de « petites choses », car elles ne sont qu’une petite partie de quelque chose de plus grand.
Les relations reposent sur des intérêts partagés.
Par conséquent, il est facile et simple de faire face au sentiment qu '«il n'y aura personne de meilleur que cette personne dans la vie», aide la communication. Cela ne veut pas dire que vous marcherez dans les rues avec le regard « affamé » d’une fille seule. Il n'est pas nécessaire de démarrer une nouvelle relation sérieuse (surtout immédiatement après une rupture), mais après une courte période passée « avec soi », il est encore temps de sortir avec les gens.
Discutez, jouez, profitez de la compagnie. Et pour éviter les mauvaises pensées du type « voilà, maintenant je vais recommencer une relation avec la mauvaise personne », ne restez pas avec une seule personne en tête-à-tête. Trouvez une entreprise qui correspond à votre niveau d'éducation, vos intérêts et vos passe-temps. Adoptez un nouveau passe-temps ou suivez un cours. Si vous vous intéressez à la photographie ou au design, vous serez probablement obligé de sortir, d'assister à des expositions et des présentations, de visiter des galeries ou simplement de chercher des lieux intéressants pour vous inspirer.
Après peu de temps, vous pouvez même changer de domaine d'activité. Les compétences acquises dans n'importe quel domaine vous donneront l'opportunité de vous sentir nécessaire, et même (avec un certain succès) - accompli. Mais cela n’a aucun sens pour une personne autonome de vouloir ardemment qu’une relation remplace l’ancienne.
Le « crochet » auquel les ex nous accrochent
C'est bien quand les relations se terminent mal. Cela semble un peu absurde, mais essayez de comprendre : il vaut mieux ne pas rester « amis » lors d'une rupture. Après tout, après cela, vous voudrez revenir sur certains moments importants de votre vie commune. Amis? Eh bien, ils comprendront pourquoi vous n’allez plus au bowling ou à la piscine avec eux. Mais il ne peut y avoir de relation avec les « ex ». Même si vous travaillez dans le même domaine, tôt ou tard, des problèmes commenceront dans votre entreprise commune (ou, Dieu nous en préserve, votre entreprise).
Combien de fois autre chose se cache derrière les mots « restons amis » ! Nous ne voulons pas être abandonnés d'un coup, les ex veulent être lâchés progressivement... Mais même si des relations amicales, à savoir des relations amicales, s'établissent, elles seront certainement « amères » ou quelque chose du genre. Avec un goût de cette amertume unique que seuls les masochistes (et masochistes) notoires peuvent apprécier.
De plus, il y a une forte probabilité que quelque temps après la rupture, vous découvriez une préparation interne pour une nouvelle relation, et vous serez tourmenté par la question de savoir comment la démarrer sans détruire l'amitié qui s'est formée. Ou, au contraire, votre ex peut entamer une nouvelle relation, et vous vous retrouverez là où vous devriez être : dans un deuxième, voire un troisième rôle.
Correction des erreurs
Avant de penser aux relations après une rupture, il est utile d'analyser comment vous avez amené vos relations précédentes au stade final. Il ne s’agit pas seulement de lui, d’un « gamin et d’un salaud », mais, même si l’homme est vraiment comme ça, il s’agit de vous, qui avez choisi le gamin et le salaud. Si vous ne pouvez pas faire vous-même une analyse approfondie des causes et des conséquences, trouvez un bon ami ou une bonne connaissance, mais pas trop proche. Les filles adorent discuter « de leurs propres affaires, de choses de filles », et vous obtiendrez un auditeur satisfait et un expert indépendant.
Si un tel ami n'existe pas et n'est pas attendu, ne lésinez pas sur la consultation d'un psychologue ou d'un psychothérapeute. Ces personnes, d'une part, sont obligées de ne pas exprimer leurs opinions personnelles, et d'autre part, en raison de leurs devoirs, elles sont obligées, de par leurs devoirs, non seulement d'écouter le client, mais aussi d'écouter attentivement, le poussez progressivement à certaines pensées et conclusions sur lui-même. De cette façon, vous bénéficierez d'un double avantage : vous aurez une opinion sur vous-même qui vous convient le mieux possible et, en même temps, un point de départ. De plus, en travaillant avec un professionnel, vous pourrez corriger les caractéristiques de la relation qui sont essentiellement destructrices pour lui. Mais ils vous sont familiers, ils font partie de votre vie, et seul un étranger ayant une expérience relationnelle et des exemples différents peut vous pousser à l'idée que vous pouvez construire des relations d'une manière différente.
Chance et succès
La chance, c'est de trouver la bonne personne, même après une relation longue et difficile et une rupture difficile. Et le succès consiste à déterminer exactement ce dont vous avez besoin maintenant. Avez-vous besoin de quelqu'un qui n'interférerait pas avec votre carrière dans l'entreprise ? Avez-vous besoin d'un père de famille attentionné qui aime les enfants ? Trouver une telle personne, « toucher la cible » est déjà un succès.
Je te souhaite du succès!

Qu'est-ce qu'une relation de substitution ?

Les psychologues occidentaux discutent activement de ce qu'on appelle le « rebond » (« recovery », « recoil », « rollback » - anglais), c'est-à-dire une relation dans laquelle une personne entre pendant une période de détresse aiguë après une rupture. Des relations de substitution peuvent naître avant une rupture, pendant la période de distance affective entre les partenaires.

L’expérience de la perte d’une relation dure différentes périodes de temps selon les personnes. Pour certains, quelques mois suffisent, pour d’autres, le processus dure des années. La durée et l'intensité de l'expérience dépendent des caractéristiques individuelles de la personne, de la qualité de la relation, ainsi que de la durée pendant laquelle elle a duré.

Pour une personne qui vient de vivre une rupture, il est souvent courant de sentir qu'elle ne supporte pas la douleur émotionnelle et qu'elle a un besoin urgent de trouver du réconfort. De plus, une rupture peut être précédée d’années de relations insatisfaisantes et, par conséquent, d’un sentiment de perte de temps considérable. Il y a aujourd’hui une volonté de rattraper le temps perdu, à tout prix. Dans une relation de substitution, vous pouvez échapper aux pensées obsessionnelles et aux inquiétudes concernant votre ex-partenaire, obtenir une satisfaction sexuelle et occuper vos soirées et week-ends « vides » avec quelque chose.

Qu’implique une relation par procuration ? Il semblerait qu'une personne, s'éloignant de la souffrance, essaie de surmonter la douleur mentale, de se prouver que la vie n'est pas finie et qu'on peut continuer à se réjouir et à s'amuser... Le paradoxe d'une telle « romance » est que cela ne se vit pas du tout comme une relation amoureuse mature.

Comment identifier les relations de substitution ?

Un partenaire qui a récemment vécu une rupture se souvient souvent de son ex-partenaire avec douleur, fantasme sur lui et en parle avec les autres, y compris avec le nouveau partenaire. Le nouveau partenaire a plus de valeur pour le sexe et le confort ; il suscite peu d'intérêt en tant que personne. Les relations peuvent être entretenues pour ne pas être seul, pour ne pas avoir le statut de « sans partenaire », et pas du tout pour l'intérêt pour la personne et la valeur des expériences partagées.

Les fluctuations de l'humeur sont un marqueur de relations de substitution. En règle générale, il faut du temps pour que l'expérience de rupture soit vécue et intégrée dans l'histoire biographique. Après une rupture, une personne éprouve de nombreux sentiments ambivalents (multidirectionnels) envers un ex-partenaire : affection, colère, culpabilité, honte, amour, tristesse. De plus, dans les premiers stades après une rupture, il n'est pas capable de comprendre clairement ces sentiments et leur source, et ils peuvent être spontanément orientés vers un nouveau partenaire.

Il est également important que, souvent, dans de telles relations, le besoin de prouver à l'ex-partenaire que « tout va bien pour moi » soit réalisé. Les réseaux sociaux aident beaucoup les gens modernes dans ce domaine (vous pouvez montrer des photos, des vidéos, écrire des messages optimistes à tous ceux que vous connaissez). L’incapacité de supporter soi-même les dommages causés par une rupture ou un divorce oblige à se prouver à soi-même et à son ex-partenaire que « je suis digne d’amour ».

Ainsi, le danger surgit tant pour la personne qui a survécu à la rupture que pour son nouveau partenaire. Le partenaire s'avère inconsciemment utilisé comme un consolateur, un « gilet », mais il n'est ni considéré ni vécu en tant que personne, et ne s'intéresse pas à son monde intérieur. Ceux qui cherchent du réconfort sont souvent vite déçus, car ils n’étaient pas prêts pour une relation amoureuse.

Que pensent les psychologues des relations de substitution ?

En général, il n’est pas recommandé d’entamer une nouvelle relation immédiatement après une rupture. Premièrement, il est important de réaliser que la douleur et la tristesse vécues après une rupture sont des situations correspondantes de perte de sentiment qui doivent être vécues et non éliminées. La capacité d’éprouver des sentiments difficiles (et de ne pas s’en éloigner) réside dans la maturité émotionnelle d’un adulte.

Deuxièmement, le saut dans une nouvelle relation ferme la voie à une réflexion profonde sur les anciennes. Ayant compris les complexités des anciennes relations, une personne peut comprendre et formuler elle-même les aspects qui la satisfont et ceux qui ne la satisfont pas, ainsi que ce qu'elle aimerait exactement voir dans une nouvelle relation. Ainsi, une décision prise rapidement dans ce cas ne signifie pas une décision optimale.

Troisièmement, le besoin de réconfort et de guérison après la rupture peut être complètement en contradiction avec les attentes du nouveau partenaire. La relation peut alors se terminer rapidement et de façon dramatique, et elle peut causer des blessures émotionnelles à une personne qui n'a rien à voir avec la vieille histoire d'amour. Dans ce cas, la chaîne des « cœurs brisés » peut s’allonger et il est peu probable que quiconque puisse bénéficier de ce processus. En ce sens, il est important, lorsqu’on entre dans une nouvelle relation après la précédente qui vient de se terminer, de se poser la question : « Pourquoi je fais ça ? Ce que je veux?

Les relations de substitution entraînent-elles toujours des conséquences négatives ?

Malgré le fait que les arguments ci-dessus, qui ne sont pas en faveur des relations de substitution, semblent tout à fait logiques et psychologiquement solides, les études scientifiques de ce phénomène ne confirment pas son impact négatif sur la vie humaine. En particulier, il apparaît que la durée de la période allant du divorce au remariage n'est en aucun cas liée à la qualité de la nouvelle relation (Walfinger, 2006). Jusqu’à présent, ce type de données n’a été obtenu qu’en termes de mariage, et on ne sait pas si cela est vrai pour un quelconque partenariat.

Comme arguments expliquant les résultats de l'étude, on peut considérer le fait que pour une famille (surtout s'il y a des enfants), la présence de deux conjoints est associée à une situation financière plus élevée, un sentiment de sécurité et une qualité de vie. en général, et plus la période pendant laquelle toute la responsabilité incombe à une seule personne est courte, mieux c'est. Cependant, la même étude a montré que la présence d’enfants issus d’un premier mariage dans un remariage est un facteur qui réduit la satisfaction relationnelle.

Une autre question est la suivante : toutes les relations nées immédiatement après la rupture d’une précédente sont-elles substitutives ? Il n’est pas facile de répondre à cette question, car personne n’a décrit ou formulé de normes dans lesquelles tous les individus pourraient être inclus en même temps. Les gens diffèrent entre eux par leurs propriétés psychologiques, les caractéristiques de leurs relations diffèrent et, par conséquent, les relations se terminent également de différentes manières. Souvent, la rupture et le divorce surviennent lorsque les partenaires ont vécu la majeure partie de la séparation et le divorce est perçu comme une libération. Dans ce cas, de nouvelles relations peuvent naître avant ou immédiatement après le divorce et ne seront pas nécessairement de nature substitutive. Si les deux partenaires d’une nouvelle relation ressentent l’ouverture et la sincérité de leur partenaire, son intérêt et sa capacité à discuter des sentiments et des pensées associés aux relations précédentes, alors ils ont probablement toutes les raisons d’être ensemble.

Après un divorce, les nouvelles relations ne sont pas faciles. Ils doivent jongler entre le travail, les enfants et les tâches ménagères.

Dans un tel rythme, il n'y a pratiquement plus de temps pour chercher un nouveau petit ami, mais même lorsque l'occasion d'avoir un rendez-vous se présente, les mères célibataires ne peuvent pas se débarrasser du masque de parent responsable et scanner le gentleman comme des détectives en mission spéciale. . Et parfois, il faut juste se détendre.

4. Ne jugez pas ses compétences parentales dès le premier rendez-vous.

N'oubliez pas que vous êtes à un rendez-vous pour en profiter. À moins que votre enfant n'ait rencontré le nouveau petit ami de sa mère, il n'y a aucune raison de transformer le premier rendez-vous en interrogatoire. Laissez simplement les choses suivre leur cours.

5. Ne forcez pas votre enfant à rencontrer votre nouveau partenaire

Vous sortez avec un nouvel homme depuis longtemps et souhaitez le présenter à votre enfant, mais vous ne devez pas le faire sans le consentement de l'enfant. Donnez à votre enfant la possibilité de s'habituer à l'idée d'avoir un nouvel ami et de ne faire connaissance que lorsqu'ils sont tous les deux prêts à le faire.

6. Acceptez que votre enfant aime toujours mieux papa.

Peu importe à quel point votre nouvel amant est bon, le père est toujours plus proche de l'enfant. Après tout, papa était avec lui depuis sa naissance.

7. Ne vous sentez pas coupable d'une nouvelle intimité sexuelle.

Vous êtes une maman, mais vous êtes toujours un être humain. Vous voulez de l'amour, et c'est tout à fait normal. Vous avez toujours besoin d’attention et d’affection. Et même si le budget familial, les tâches ménagères et la garde des enfants pèsent lourdement sur vous, vous avez aussi besoin de quelqu'un pour prendre soin de vous.

Si votre petit ami vous invite à une soirée sympa, engagez une baby-sitter ou demandez à vos parents de garder l'enfant. Vous le méritez!

8. N'essayez pas de tout faire seul

Être une mère célibataire est difficile, mais vous n’êtes pas obligé de tout mettre sur vos épaules. Lorsque vous recommencez à sortir avec quelqu'un, demandez à vos parents, à vos amis et à des personnes de confiance de vous aider à trouver l'équilibre entre être une mère célibataire et être une femme célibataire.

9. Ne vous faites pas d'ennemi

Il est peu probable que votre petit ami se rende compte à quel point vous êtes hostile envers votre ex-conjoint. Il peut penser que vous tenez toujours à lui et peut même essayer de vous venger en engageant une nouvelle relation.