Miksi tyttö pelkää olla yksin lapsensa kanssa? Lapsi pelkää olla yksin kotona. Syitä ja vinkkejä. Äidin salainen ase
Jokainen lapsi voi pelätä, jos hän kokee henkensä ja terveytensä olevan vaarassa, eli jos lähellä ei ole aikuista. Tämä on terve pelko, se on ehdottoman välttämätöntä ja sillä on suojaava tehtävä. Mutta kun ei ole mitään pelättävää, mutta silti on pelkoa eikä järkeviä väitteitä, taivuttelu, häiriötekijät ja hölmöily auttaa...
Monet vanhemmat kohtaavat tämän ongelman. Lapsi pelkää jäävänsä yksin kotiin, edes muutamaksi minuutiksi. Jos isä tai isoäiti ei ole paikalla, ei köyhä äiti voi loppua edes leipää.
Yksin jäämisen pelko voi seurata lasta jo varhaisesta iästä lähtien tai se voi ilmaantua äkillisesti jonkin tapahtuman jälkeen. Tarkastellaan syitä tällaisten pelkojen esiintymiseen lapsilla ja määritetään tapoja ratkaista tämä ongelma.
Kaksi pääasiallista pelon syytä lapsillaTämä ei ole kirjoitusvirhe, vaan lasten peloihin on vain kaksi perussyytä. Näiden syiden syvällinen ymmärtäminen on erittäin tärkeää, jotta ei kuunnella merkityksettömiä tai suorastaan haitallisia neuvoja, ja myös jotta vanhemmat voivat itse auttaa lastaan pääsemään eroon kaikista kohtuuttomista peloista.
Jokainen lapsi voi pelätä, jos hän kokee henkensä ja terveytensä olevan vaarassa, eli jos lähellä ei ole aikuista. Tämä on terve pelko, se on ehdottoman välttämätöntä ja sillä on suojaava tehtävä. Mutta kun ei ole mitään pelättävää, mutta silti on pelkoa eikä järkeviä väitteitä, suostuttelua, häiriötekijöitä ja keskusteluapua - on aika kääntyä Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologiaan.
Joten tärkeimmät syyt lasten peloihin:
Kuvittele: olet pieni ja puolustuskyvytön olento ja koko elämäsi riippuu yhdestä jättiläisestä, joka voi pitää sinusta huolta, suojella sinua vaaroilta, määrätä muita jättiläisiä niin, että he myös huolehtivat eivätkä loukkaa sinua. Tai hän voi unohtaa sinut tai päinvastoin alkaa huutaa, kiroilla ja pelotella sinua. Tai jättiläisi, kenties heikko ja epävarma, pelkää kaikkea maailmassa ja erityisesti muita jättiläisiä. Pystyykö hän suojelemaan sinua? Miltä sinusta tuntuu tässä tapauksessa?
Turvallisuuden tunne on jokaisen lapsen kehityksen perusta. Lue lisää tästä peruskonseptista kohdasta.
Jos 3-4-vuotias lapsi pelkää jäävänsä yksin, ehkä hän ei ole varma, että hänen äitinsä tulee varmasti takaisin? Ehkä jätit hänet liian pitkäksi aikaa tai jätit hänet tuntemattomien kanssa? Näin tapahtuu, kun vauva joutuu esimerkiksi sairaalaan, eikä äiti saa nähdä häntä. Tai kun äiti itse yllättäen päätyy sairaalaan tai menee synnytyssairaalaan hakemaan uutta vauvaa, ja vauva osoittautuu täysin valmistautumattomaksi tähän ja tuntee itsensä hylätyksi.
Jos äiti ja isä riitelevät ja selvittävät asioita lapsen edessä, varsinkin kun merkityksiä kuullaan "Mene pois äläkä tule takaisin!" tai "Lähden enkä tule takaisin!", silloin lapsi herää tiedostamattomaan, sanattomaan pelkoon perheensä menettämisestä. Hän pelkää jäädä kotiin yksin, koska hän pelkää, että joku hänen vanhemmistaan, erityisesti hänen äitinsä, saattaa lähteä ikuisiksi ajoiksi eikä palata.
Jos äiti kasvattaa lasta yksin, jos häntä kidutetaan, repeytyy työn ja kodin välillä, epävarma itsestään ja tulevaisuudestaan, tämä epävarmuus siirtyy automaattisesti ja tiedostamatta lapselle, hän menettää turvallisuuden tunteen. Lapsen vektoreista riippuen tämä voidaan ilmaista eri tavoin, esimerkiksi sillä, että hän pelkää jäävänsä yksin. Ja mitä pienempi lapsi, sitä enemmän äidin tila vaikuttaa häneen.
Tai ehkä sinun poissa ollessasi humalainen naapuri tuli, huusi, uhkasi, koputti ovea ja aiheutti siten kauhua vauvassasi. Ja nyt hän on niin peloissaan, että pelkää edes kertoa sinulle tapahtuneesta. Näin tapahtuu, kun lapsi ei ole varma, että pystyt taatusti suojelemaan häntä rikoksentekijältä.
Jos lapsesi pelkää jäädä yksin, mieti tarkkaan, miksi hän ei voi luottaa sinuun?
Visuaalinen vektori: pelon ja rakkauden cocktailKoululeirillä lapset rakastavat kertoa toisilleen pelottavia tarinoita yöllä ja provosoida toisiaan kokemaan tunteita yhdessä. Miksi jotkut jopa suhteellisen aikuiset 9-10-vuotiaat lapset alkavat tällaisen viihteen jälkeen pelätä nukahtaa ilman valoa tai jäädä yksin kaupunkiasuntoon kirkkaassa päivänvalossa?
Älä moiti tai häpeä lasta hänen peloistaan, älä vertaa muihin, "rohkeampiin" lapsiin. Parasta, mitä voit tehdä, on antaa vauvallesi tukea ja luottamusta.
Älä pelkää Baba Yagaa, Barmaleya, jonkun muun setä, Voldemortia ja muita pahoja henkiä. Sellaiset lapset pelkäävät jo eniten kaikista.
Älä lue pelottavia satuja tai satuja, joissa on kannibalismia. Nämä ovat sellaisia satuja kuin "Kolobok", "Susi ja seitsemän pientä vuohetta" jne. Lapsi kuvittelee itsensä syödyn sankarin paikalle. Miltä sinun mielestäsi tuntuisi tulla syödyksi?
Kehitä lapsessa myötätuntoa ja empatiaa, kykyä ymmärtää muiden ihmisten tunteita. Voit tehdä tämän lukemalla myötätuntoisia satuja ja klassista kirjallisuutta. Opi tuntemaan myötätuntoa eläimiä ja mikä tärkeintä, ihmisiä kohtaan. Oppiessaan huolehtimaan taideteosten sankareista visuaalinen lapsi oppii ajattelemaan muita, ymmärtämään heidän tunteitaan, eli empatiaa. Pelon tilalle asettuu vähitellen sisälle rakkaus, jossa, kuten järjestelmällisesti tiedetään, pelkoa ei ole.
Ymmärrät varmaan jo, että lasta ei saa missään tapauksessa pakottaa jäämään yksin kotiin. Tämä vain pahentaa hänen pelkoaan ja ravistelee entisestään hänen jo ennestään herkkää turvallisuuden tunnetta.
Siksi tärkeintä on luoda suotuisa tunnetausta. Ymmärrä, että hän ei teeskentele, hän itse asiassa pelkää olla yksin. Pelkoon ei pidä keskittyä, vaan osaavalla käytökselläsi ja teoillasi voit varmistaa, että pelko katoaa jälkiä jättämättä.
Tärkeintä on ymmärtää sisäinen tilasi. Huolestuneella äidillä on ahdistunut lapsi. Yuri Burlanin koulutus "System-vektoripsykologia" auttaa aikuisia pääsemään täysin ja ikuisesti eroon omista peloistaan ja muista psykologisista ongelmistaan. Ja kun äiti voi hyvin, myös lasten tila normalisoituu. Kuuntele yksi koulutuksen suorittaneen äidin arvosteluista.
Leiki enemmän lapsesi kanssa. Lapset, jotka eivät pelaa tavallisia, ei-tietokonepelejä, kokevat yleensä enemmän sosiaalisia ongelmia ja heillä on paljon enemmän pelkoja. Lapsille, jotka pelkäävät jäävänsä yksin kotiin, jotka pelkäävät mennä pimeään huoneeseen, äiti-tytär-leikki on hyödyllinen: kudo peliin hiljaa juoni siitä, kuinka "äidin pitää lähteä, ja lapsi jää yksin kotiin ja hoitaa rauhassa asioitaan." Rakenna juoni edelleen, kuinka äiti palaa ja onnellinen elämä jatkuu.
Jos hän pelkää mennä pimeään huoneeseen, kokeile leikkiä taskulampulla. Mene esimerkiksi huoneeseen, ota taskulamppu pöydälle ja lue salainen viesti. Kuvitella! Leikkimällä lapsesi kanssa et vain taistele hänen pelkojaan, vaan myös vahvistat keskinäistä luottamusta ja rakennat onnellisten perhesuhteiden perustaa.
Kerro ”menestystarinasi”, sankarillinen tai humoristinen, kuinka pelkäsit jotain lapsena ja kuinka voitit pelon. Istuta lapsellesi luottamusta siihen, että hänkin pystyy voittamaan pelkonsa.
Ja mikä tärkeintä, lue kirjoja lapsellesi! Hyviä, oikeita kirjoja. Kirjojen tulee kehittää lapsen sielua, opettaa häntä myötätuntoon ja empatiaan. Älä pelkää kirjoja, joiden lopussa olet niin sääli hahmoja kohtaan, että haluat itkeä. Nämä ovat sielua puhdistavia kyyneleitä, kuten ilmaa, joita tarvitaan visuaalisen vektorin omaavan lapsen kehitykseen. Monille "System-Vector Psychology" -koulutuksen opiskelijoille lasten pelko katosi itsestään lukemisen jälkeen Andersenin surullisen sadun "Pikku tulitikkutyttö":
"Tyttäreni on 10-vuotias, ja kaikki nämä vuodet ovat kuluneet minulle kuin yksi kauhea ja kauhea uni, koska en ymmärtänyt häntä ollenkaan………… kuinka voit pelätä kaikkea… kananlihaa, hyönteisiä, huutamista jos sinua leikataan, nukut yöt vain valossa (Olin niin kyllästynyt väärinkäsityksiin ja oikkuihin, että putosin jaloiltani tai nukahdin missä tahansa asennossa, eikä minulla ollut aavistustakaan mitä tyttärelleni tapahtui seuraavaksi.. .
Tätä ei tapahdu, jos he kertoisivat minulle, etten uskoisi sitä. Luettuani "Pikku tulitikkutyttön" ensimmäisen kerran, seuraavana aamuna tuskallisen tutusta lapsestani tuli erilainen, kuin hänet olisi vaihdettu. Siitä lähtien aloin onnellisen ja suloisen elämän, täynnä naurua ja iloa...”
Mitä enemmän kehität lapsen visuaalista vektoria aistillisesti ja emotionaalisesti, sitä hienovaraisemmin hän oppii tuntemaan muiden ihmisten tilat, mitä herkempi ja ystävällisempi hän on, sitä vähemmän hänen sydämessään jää tilaa peloille.
Haluatko lapsesi jäävän yksin kotiin rauhallisesti ja kannattavasti ja olet itse varma, ettei hänelle tapahdu mitään? Jotta sekä sinä että hän pystyisivät reagoimaan riittävästi stressaavaan tilanteeseen? Jotta sekä sinä että lapsesi voitte navigoida ympärillään olevassa maailmassa ja ensi silmäyksellä päätellä, mihin ympärillään olevista voi luottaa ja keneen ei?
Artikkeli on kirjoitettu koulutusmateriaalien perusteella " Systeemivektoripsykologia»Kaksi vuotta sitten tapasin nykyisen mieheni. Siellä oli paljon romantiikkaa, hän yritti viettää kaiken aikansa kanssani, olin erittäin onnellinen. Rakastuin häneen mielettömästi. Vuotta myöhemmin tulin raskaaksi ja menimme naimisiin. Tästä kaikki alkoi. Hänellä ei selvästikään ollut tarpeeksi aikaa. Tiedän varmasti, että en pettänyt, mutta aloin jatkuvasti katoamaan ystävien luota ja käyttämään marihuanaa. Taistelemme tämän takia, koko raskauden ajan hän ajoi minut hysteeriseen ryyppäämiseen, hän ei toiminut... Synnytyksen jälkeen en pitänyt akateemista lomaa, kaksi kuukautta myöhemmin palasin kouluun, sitten sain Job. Tämän seurauksena työskentelen, opiskelen ja vietän aikaa tyttäreni kanssa iltaisin. Mieheni ulkoilee koko yön ystävien kanssa ja loukkaa minua. Monta kertaa aioin lähteä ja erota. En lähde pois toivottomuudesta, en vain tiedä kuinka selviytyä yksin. Silti hän auttaa lapsen kanssa, rakastaa tytärtään kovasti. Kuukausi sitten sain työpaikan. En vain tiedä mitä tehdä. Ennen kuin hän alkaa kävellä, kaikki on meille täydellistä, mutta sitten kaikki alkaa alusta.
Rakkaus, 18 vuotias
Oletko jo päättänyt jättää miehesi, mutta älä lähde vain siksi, että et tiedä kuinka pärjätä yksin? Mutta nyt sinä selviät. Ansaitset rahaa, opiskelet, vietät aikaa tyttäresi kanssa. Mielestäni teet hienoa työtä.
Etkö usko, että emotionaalisesti vaikeat, uuvuttavat ihmissuhteet eivät auta sinua, vaan päinvastoin vaikeuttavat elämääsi, tekevät siitä vaikeamman ja epämiellyttävämmän? Ehkäpä vapauttamalla itsesi niistä et menetä niinkään jotain kuin saa jotain uutta: vapautta, mielenrauhaa, aikaa itsellesi, mielenrauhaa, vihdoinkin. Ja lisää voimia elämääsi.
Kirjoitat, että tärkein asia, joka pidättelee sinua, on se, että miehesi auttaa sinua tyttäresi kanssa ja rakastaa häntä. On ihanaa, kun lapsella on rakastava isä. Mutta suhteesi häneen ja hänen suhde tyttäreensä ovat kaksi eri asiaa. Se, että haluat eron, ei tarkoita, että et halua hänen olevan isä tyttärellesi. Ihmiset eroavat usein ymmärtäen, että tuleva yhteinen elämä ei tuo iloa kenellekään, mutta samalla he pysyvät lastensa vanhemmiksi, päättävät yhdessä vanhemmuusasioista, näkevät lapsiaan ja viettävät aikaa heidän kanssaan.
Yritä kuvitella, millaista elämäsi on, jos päätät erota (tai vaihtoehtona erota hetkeksi), ja millaista elämäsi on, jos päätät jäädä. Uskon, että voit tehdä oikean päätöksen itsellesi.
Esitä kysymys asiantuntijalle verkossaPraktikus
Hei, tarvitsen apua, olen äitiyslomalla lapseni kanssa, en voi voittaa ahdistusta ja edes jonkinlaista pelkoa olla yksin lapsen kanssa, odotan innolla iltoja ja viikonloppuja, vaikka lapsi on pitkä -odotettu ja rakastettu, hän pyytää usein pidempään, huutaa usein vaihtaessaan vaatteita tai jotain - et anna, hän on erittäin sinnikäs, hän vie kirjoja ja puhelimen, voit vain istua vieressäni tai tehdä jotain ympärilläni taloon, mutta ei minulle. Haluan muuttua Tuhkimoksi, ja tarvitsen todella henkilökohtaista tilaa. Nyt lapsi on vuoden, hänen kanssaan on paljon helpompi sopia, mutta silti pelkään, en halua mieheni menevän töihin, hänen kanssaan on paljon helpompaa olla lapsen kanssa, voit mennä rauhassa wc:hen, kylpyyn, syödä normaalisti, enkä ole läheskään ärsyyntynyt avuttomuudestasi.
Praktikus
Kyllä, joskus isoäiti tekee töitä, joskus tulee käymään iltaisin tai viikonloppuisin ja istuu lapsen kanssa. Yleensä kaikki ei ole niin huonoa, toisille se on paljon pahempaa, mutta jostain syystä en voi voittaa tätä pelkoa, pyydän jopa lausetta - älä jätä minua hänen kanssaan! On kuin hän olisi vihollinen, mutta hän on vain vauva, joka joskus jopa satuttaa ja vetää hiuksiasi ja yrittää lyödä sinua, ikään kuin rakkaudesta.
Praktikus, hyvää iltapäivää!
Näen, että vastasit viestiini nopeasti, ja olin jo mennyt nukkumaan!
Muistutan, että kommunikoimme täällä vapaa-ajan muodossa! :)
Kerro minulle, miltä sinusta tuntuu, kun isoäiti on vauvan kanssa? Häivyttävätkö kuvailemasi ajatukset ja tunteet taustalle, katoavat kokonaan vai korvautuvatko ne jollain muulla?
Oletko usein kantanut lastasi sylissäsi syntymästä lähtien?
Puhutko pelosta ja ahdistuksesta, onko olemassa molempia? Kuvaile näitä tunteita minulle tarkemmin, jos mahdollista!
Praktikus
Hei, kun mummo tulee, ensimmäinen reaktio on astua pois, tehdä jotain ilman lasta, ainakin syödä, juoda teetä. Silloin isoäidin ja lapsen kanssa syntyy ärsytystä, varsinkin kun isoäiti ei tule toimeen lapsen kanssa ja jatkuvasti houkuttelee minua joka askeleelle tai alkaa käskeä, tee sitä tai tuota, kun hän leikkii pojanpoikansa kanssa.
En edes ymmärrä, miksi olen ärtynyt, ilmeisesti siksi, että isoäiti on ainoa, joka kestää sen.
Ei ole pelkoa, kun isoäitini tai mieheni on lähellä, enkä todellakaan halua tulla hylätyksi.
Pidin sitä, mutta en koko ajan, koska minulla oli vaikeuksia toipua leikkauksesta. Alle 5 kk ikäisellä lapsella oli myös koliikki- ja suolisto-ongelmia, joten tämä kerta oli sellainen pyörremyrsky, en halua muistaa, joten jouduin kantamaan sitä sylissäni melkein jatkuvasti, ja isoäitini ja jopa toinen isoäiti auttoi minua tässä silloin tällöin.
Praktikus, lapsen elämän ensimmäiset vuodet, varsinkaan ensimmäiset, eivät ole helppoa työtä, ymmärrän sinua.
Väsymyksesi, ahdistuneisuutesi ja ärtyneisyytesi ovat normaaleja. Muista, että ajan myötä vauvastasi tulee yhä itsenäisempi.
Eräänä päivänä huomaat, että lapsesi tekee tavanomaisia asioita, joissa olet tottunut auttamaan häntä ilman sinua, ja usko minua, helpotuksen lisäksi saatat kokea lievää pettymystä ("Kuinka voit? En enää tarvittu?").
Sillä välin tämä on tulevaisuudessa:
1) yritä käyttää läheistesi tukea mahdollisimman paljon,
2) Järjestä "äititunti", kun miehesi on lähellä. Kylpyyn, aamiaisen jälkeen, keskellä vapaapäivää, aina kun voit,
3) rentoutuminen - tuoksuvat kylvyt pimeässä kynttilöiden kanssa, kontrastisuihkut, hieronta, musiikki jne.,
4) ota vapaata kävelylle ystävien kanssa tai yksinmatkoille kauppaan,
5) yritä tehdä päivittäisiä aikatauluja,
6) yritä harrastaa jotain harrastusta, vähintään 30 minuuttia päivässä.
Tee sitä, mikä tuo sinulle henkilökohtaista tyydytystä (aikataulukohteet suoritettuina, luetun kirjan sivumäärä, harrastukset).
Ahdistus voi syntyä kroonisen väsymyksen vuoksi Groundhog Dayn vuoksi. Yllä annetut suositukset voivat auttaa sinua piristämään tätä vaikeaa ajanjaksoa elämässäsi.
Onko sinulla kysyttävää tai haluaisitko keskustella jostain tarkemmin?
Praktikus
Kiitos vastauksestasi, yritän jo tehdä tätä, luulen olevani huolissani siitä, etten tule toimeen lapsen kanssa tai hän huutaa, eikä hän huuda vain jos olen hänen kanssaan joka sekunti, ja tämä on täydellinen ihmisoikeuksien rajoitus, ja haluan, että hän tiesi kuinka leikkiä yksin, kehittää mielikuvitustaan, eikä vain tehnyt kaikkea äitinsä, tai pikemminkin ei edes äitinsä kautta, vaan toisen henkilön kautta, aina aikuisen olosuhteiden vuoksi.
Osoittautuu, että teen mitä pidän illalla ja yöllä kotitöiden kustannuksella, lopulta niitä kertyy, lapsi takertuu jalkaansa ja estää hänet, jos hän haluaa jotain.
Luultavasti en ollut valmis antamaan niin paljon huomiota lapselle, hänen lisääntyneelle huomiolle minuun ja arjen rutiinille, joka on vielä yhdistettävä lapsen kanssa, ja suunnitelmissa on myös palata töihin ja on huolissaan rahan puutteesta
Praktikus, kun lapsi on vuoden ikäinen, hän oppii maailman sinun kauttasi, hänen on vaikea istua paikallaan ja hän reagoi moneen asiaan protestilla (mukaan lukien huudot). Nämä ovat hänen ikänsä piirteitä!
Osoittautuu, että teen mitä pidän illalla ja yöllä kotitöiden kustannuksella, lopulta niitä kertyy, lapsi takertuu jalkaansa ja estää hänet, jos hän haluaa jotain. --- oletko valmis siihen, ettei sinulla ole aikaa tehdä kaikkea, vaan ylläpitää sisäistä tasapainoa?
Luultavasti en ollut valmis antamaan niin paljon huomiota lapselle, hänen lisääntyneelle huomiolle minua kohtaan ja arjen rutiinille, joka on vielä yhdistettävä lapsen kanssa, ja suunnitelmissa on myös palata töihin ja huoli rahan puutteesta --- monet äidit kokevat samoja vaikeuksia - tämä on väliaikaista. Suunnittele aikasi ja toimintasi, jotta et joutuisi väsymystä arjen askareisiin. Älä tee kaikkea yhdellä laiskuudella - käveli astioiden ohi - pesi pari lautasta, käveli makaavien tavaroiden ohi - poimi muutaman ja laitoi ne paikoilleen. Älä yritä omaksua äärettömyyttä.
Mitä tulee huomioon, tämä on erityinen hetki. Kun lapsi on pieni, hän vaatii paljon huomiota, mutta jos emme löydä tässä keskitietä, niin myöhemmin juoksemme aikuisten lasten perässä, eivätkä he perässämme.
Koko perheen – lapsen, isän ja äidin – tarpeet huomioivan kultaisen keskitien löytäminen on ensisijainen tehtävä, joka voidaan ratkaista yhteisillä ponnisteluilla, tekniikoilla, aikatauluilla, kompromissilla ja ymmärtämällä, että jotain voidaan uhrata ( ihanteellinen järjestys esimerkiksi).
Kysymys psykologille:
Hei!
Nimeni on Vika, olen neljän lapsen äiti.
Olen ollut äitiyslomalla viisitoista vuotta.
Ongelmani alkoi odottamattomista paniikkikohtauksista, joiden jälkeen aloin käydä yksin ulkona yhä harvemmin, jos kävelen lasten kanssa, niin se on vain talon lähellä, ja nyt alkaa paniikkia myös mieheni lähteessä töihin.
Olen peloissani koko päivän enkä voi rentoutua ennen kuin hän lähtee töistä.
Työskentelen lasten kanssa, mutta päässäni ei ole hallittavaa pelkoa, vain mieheni tulee, olen täysin rauhallinen.
Olen kyllästynyt tähän tilaan, pelkään jatkuvasti, että minulle voi tapahtua jotain, eikä kukaan voi auttaa.
Tämä on kauheaa, auttakaa minua, haluan todella elää normaalisti, täysin, ilman näitä pelkoja!
Minulla alkoi olla terveysongelmia, ja tämän vuoksi pelkoni alkoivat vaivata minua entisestään.
Ja sairaudet johtuvat heikentyneestä hermostosta ja siitä, että en liiku paljoa.
Kaikesta on tullut hyvin yhteydessä toisiinsa.
Ymmärrän, olen tietoinen ongelmistani, olen lukenut paljon tietoa paniikkikohtauksista, mutta pääni ja hermosto "elävät erillistä elämää".
Noin vuotta myöhemmin, kun tunsin pelon alkamista, verenpaineeni alkoi nousta ja aloin huimata.
Terapeutti diagnosoi nyt kohonneen verenpaineen vaiheeksi 1.
Mitä minun pitäisi tehdä?
Mikä on paras tapa edetä?
Kerro minulle, miten voin auttaa itseäni, miten ehkäistä paniikkikohtauksia ja tuntea oloni itsevarmaksi, kun mieheni menee töihin ja minä jään yksin kotiin lasten kanssa?
Kiitos paljon, luotan todella apuusi.
Psykologi Ekaterina Borisovna Semenova vastaa kysymykseen.Hei Victoria! Ei ole yllättävää, että olet nyt tässä tilassa, koska olet ollut äitiyslomalla nyt 15 vuotta ja voit tulla hulluksi täällä. Aluksi haluan kertoa sinulle, että olet loistava kaveri, joka kääntyy psykologin puoleen saadaksesi apua etkä istu ja odota, että kaikki menee ohi itsestään. Tämä tarkoittaa, että ymmärrät ongelman ja että ei selviä siitä itse, tarvitset asiantuntijan apua. On upeaa, että sinulla on niin paljon lapsia, olet monen lapsen äiti, tämä on erittäin kiitettävää, olet yksinkertaisesti sankariäiti.
Valitettavasti et kirjoittanut, miksi sinulla on paniikkikohtauksia, ja tämä on erittäin tärkeää. Voin vain olettaa, että kirjoitat, että pelkäät lähteä kotoa ja yleensä mennä jonnekin kauas, näyttää siltä, että sinulla on agorafobia, joskus se menee ohi sosiaalisen fobian, väkijoukon, ihmisten pelon mukana. Itse asiassa talosta poistumisen pelko on tiedostamaton puolustusmekanismi, joka muodostuu tuntemattomien paikkojen ja ihmisten edessä. Ehkä tunnet olosi epävarmaksi kadulla, sinusta saattaa tuntua, että he katsovat sinua vinosti tai keskustelevat sinusta, joten kaikki sisälläsi jäätyy ja haluat nopeasti paeta tästä tungosta paikasta ja piiloutua viihtyisään taloosi. Nyt asut hyvin eristäytyneenä, sinulta puuttuu kommunikaatio, ja se on yksinkertaisesti välttämätöntä kiireisessä elämässämme, ehkä pelkäät viestintää monien asioiden tietämättömyyden vuoksi, et ole tiennyt missä, mitä ja mitä pitkään aikaan, joten pelkäät näyttää sinussa tyhmältä ja epäkiinnostavalta. Nyt on liikaa pelkoja, sinulla on jo kertynyt paljon pelkoja itseesi. Mitä tehdä? Ratkaise asteittain yksi ongelma toisensa jälkeen. Aloitetaan epäluulolla itsestäsi, vaikka et ole sitä täällä osoittanut, mutta sinulla on se selvästi.
10 vinkkiä auttavat sinua: 1. Rakasta ja kunnioita itseäsi; 2. Tunne itsesi jatkuvasti parhaassa kuvassasi, jonka olet itse muodostanut; 3. Ylistä itseäsi pienimmistäkin onnistumisista ja saavutuksista; 4. Muuta käyttäytymistäsi jokapäiväisissä tilanteissa; 5. Kommunikoi enemmän (tämä on välttämätöntä); 6. Älä mieti epäonnistumisia, se ei johda tuloksiin, tee johtopäätös ja jatka eteenpäin, kukaan ei ole täydellinen, jokaisella on oikeus tehdä virheitä; 7. Vältä itsekritiikkiä ja sinulle osoitettua kritiikkiä, älä anna itseäsi loukata, älä hyväksy sinulle osoitettuja loukkauksia; 8. Älä vertaa itseäsi ihanteeseen, anna itsesi olla oma itsesi, hyväksy itsesi sellaisena kuin olet, on pahempia, on parempia, mutta sinä olet sinä; 9. Älä koskaan aseta itsellesi korkeita vaatimuksia, tunnet itsesi ja vahvuutesi, sinun ei tarvitse mennä pidemmälle kuin on mahdollista, kaikki eivät kestä sitä ja miksi; 10. Sano itsellesi vakuutuksia joka päivä: Arvostan kykyjäni suuresti (kaikki naiset eivät voi kasvattaa niin monta lasta, olet vain loistava); Uskon, että voimani riittää saavuttamaan minkä tahansa tavoitteen (voit tehdä tämän ja kaiken muun, tärkeintä on uskoa itseesi); En piilota tunteitani, toiveitani ja vaatimuksiani (tämä on tärkeää); Tiedän kuinka kieltäytyä (ei sanominen on joskus erittäin tärkeää); Tiedän kuinka löytää yhteinen kieli ihmisten kanssa (kommunikoida niiden kanssa, joiden kanssa vietät aikaa ja keskustelet, löydä tuttavuus); Tiedän, milloin aloittaa ja milloin lopettaa keskustelu (sinun tulee johtaa prosessia itse, ei jonkun muun puolesta). Rakasta ja kunnioita itseäsi ja ihmiset alkavat myös rakastaa ja kunnioittaa sinua, he tuntevat energiasi ja lukevat sen sinusta, joten miten kohtelet itseäsi, ihmiset kohtelevat sinua.
Lause pelkään mennä ulos puhuu sisäisestä persoonallisuuden konfliktista. Päästäksesi eroon tästä tilasta, sinun tulee häiritä itseäsi:
ostoksilla. Tavaroiden ostaminen rentouttaa ja antaa paljon positiivisia tunteita; koiran ostaminen. Sinun täytyy kävellä eläintä, mikä pakottaa sinut poistumaan kotoa; jutella ystävien kanssa. Sukulaisten tapaaminen järjestetään lähellä mitä tahansa sopivaa aluetta, paitsi kotia; piknikki. Raitis ilma, rakkaat, sukulaiset auttavat sinua selviytymään ongelmasta;
lasten terapiaa. Pienet taaperot ovat täynnä energiaa ja iloa. Siksi viestintä tuo iloa ja auttaa löytämään elämän merkityksen. Voit myös selviytyä tästä ongelmasta: Autotrainingin avulla. Järkevä analyytikko voi helposti arvioida kävelyn hyödyllisyyden. Toimenpiteen eduista ja haitoista laaditaan mentaalinen vertaileva taulukko ja arvioidaan toimien oikeellisuutta. Hylkäämismenetelmä. Tämä on toimiva ratkaisu. Tärkeintä on poistaa "pysähdys" itsestäsi, astumalla paniikkiin ja ahdistukseen.
Jooga. Auttaa sinua löytämään sisäistä voimaa, oppimaan hallitsemaan tekojasi, ajatuksiasi ja rentoutumaan.
Käynti psykoterapeutilla. Kun sairaus on edennyt, on vaikea löytää ulospääsyä yksin. Asiantuntijalla käynti auttaa.
Sanot, että kun mies tulee, pelko väistyy heti, tämä voi myös puhua agorafobiasta, kun sukulaiset ja ystävät ovat vieressämme, tämä pelko väistyy välittömästi. Kirjoitat myös, että olet alkanut hieman liikkua, mielestäni sinun pitäisi myös työskennellä tähän suuntaan, kävellä raikkaassa ilmassa mahdollisimman paljon ahdistuksen lievittämiseksi, älä katso ihmisiä, katso kukkapenkkejä, kukkia, puita, eläimiä, taloja, autoihin, kaikkeen, mutta ei ihmisiin, ja ajattele itsellesi, että tarvitset tätä oman terveytesi vuoksi, autat itseäsi, parannat itseäsi. Suosittelen myös tekemään voimistelua tai yleisiä vahvistusharjoituksia kotona, tai silti ottamaan rohkeutta ja käymään salilla ja samalla seurustelemaan (kaksi kärpästä yhdellä iskulla).
Jotta pääsi ei asu erillään kehostasi, opi hallitsemaan ajatuksiasi, opi kerta kaikkiaan, että on vain nykyhetki, vain se, mitä tapahtuu tässä ja nyt, tärkeintä on se, mikä on tässä ja nyt, eikä mitä on jo tapahtunut, se on jo mennyt, tai mitä muuta se voi olla, sinun ei tarvitse vääntää ja keksiä sitä, on vain tässä ja nyt, jotta sinun on helpompi hallita itseäsi, mutisi jatkuvasti hengitystäsi mitä teet tällä hetkellä, esimerkiksi istut ja juot teetä, katsot televisiota, leikit lasten kanssa, käyt kävelyllä. Suosittelen myös harjoittelemaan itsensä toteuttamista, oppimaan jotain uutta, suorittamaan kursseja, hallitsemaan uutta yritystä, ryhtymään johonkin harrastukseen, tämä on erittäin tärkeää, jotta tuntee itsensä tärkeäksi ja tarpeelliseksi. Toivon, että neuvoni auttaa sinua, jos ei, ota minuun yhteyttä henkilökohtaisesti, selvitämme asian ja ratkaisemme ongelma ongelmalta. Onnea sinulle!
4,4285714285714 Arvosana 4,43 (7 ääntä)
Hyvää iltapäivää, minulla on tämä ongelma 6-vuotiaan mieheni, 2 4,5-vuotiaan ja 1,3-vuotiaan lapseni kanssa. Hän pyytää avioeroa, sanoo, että hän on kaikki nämä vuodet tukahduttanut tunteen olevansa itsekäs, tunteeton ja että hän haluaa elää yksin. Samalla hän sanoo rakastavansa häntä, mutta ei halua asua kenenkään kanssa, että se ei ole minun vikani, mitä minun pitäisi tehdä? Ymmärrän, että en voi elää ilman häntä, koska olen kasvanut ilman isää ja tämä vaikuttaa myös minuun, pelko yksin jäämisestä, etteivät lapset ole täysivaltaisessa perheessä. Hän sanoo, että otan lapset, autan, mutta en halua elää. Tietysti ymmärrän, että hän on kyllästynyt arkeen, mutta jos hän asuu yksin, on mahdollista, että hän ei koskaan palaa. Itken vain koko päivän, en tiedä miten elää, vain lapset pysäyttävät minut. Mieheni haluaa asua yksin ja pyytää avioeroa, mutta pelkään jääväni yksin kahden lapsen kanssa Hei Maria! Mielestäni hyvä merkki sinulle on se, että miehesi pyytää sinulta avioeroa eikä lähde hiljaa. Ehkä hän on vähemmän itsekäs kuin luulee. Oletko harkinnut mahdollisuutta erota toistuvista vierailuista ilman avioeroa, kuten vierasavioliittoa? Mielestäni tämä vähentää tilanteen katastrofaalista luonnetta.On kuitenkin selvää, että sinulla on kehittymässä riippuvuus suhteeseesi. Parisuhderiippuvuus estää sinua aina olemasta onnellinen, koska elämäsi on aina riippuvainen toisen ihmisen käyttäytymisestä.
Uskon, että joka tapauksessa tarvitset psykologista työtä itsellesi osana yksilöllistä neuvontaa.
Ystävällisin terveisin Valeva Galina Valerievna.
