Ponižuje lítost člověka? Ponižuje lítost člověka? Lítost a soucit

Lítost je jeden z nejvíce rozporuplných pocitů. Někteří to považují za jednu z největších ctností, zatímco jiní s lehkou rukou Maxima Gorkého kategoricky prohlašují, že lítost člověka ponižuje. V tomto článku se zamyslíme nad tématem soucitu, lásky a toho, zda pocit lítosti ponižuje nebo povznáší.

„Lituje znamená, že miluje“ nebo lituje muže

Náhodou je paralela mezi těmito dvěma emocemi pevně zakořeněna v naší mentalitě. Natolik, že někdy nevíme, co k muži cítíme: lásku nebo lítost.

Zamysleme se nad tím, co nám a druhému člověku dává pocit lítosti. Když je nám někoho líto, většinou se řídíme těmi nejlepšími úmysly. Zdá se nám, že zažíváme pocit, který nás povznáší. Ale nad kým? Nad ostatními, kteří nemají s lidmi soucit? Nad někým, kdo tento pocit potřebuje? Stop. Pokud člověk potřebuje vaši lítost, pak se ukáže, že se uznává jako méněcenný než vy (v tuto chvíli). Chce cítit lásku, ale podvědomě se považuje za hodného lásky pouze v tomto projevu.

Pokud cítíte soucit s mužem, pak ho s největší pravděpodobností tento pocit popudí, protože silnější pohlaví má rád pocit, že má situaci pod kontrolou, a lítost ho o tuto kontrolu zbavuje. Nebo když si to muž osvojí a přenese zodpovědnost na vaše křehká ramena, pokusí se v budoucnu naléhat na lítost. Podobných příkladů zná historie mnoho. Zvenčí se takový svazek jeví jako ideální, ale dost často neškodná lítost vede k mnohem vážnějším následkům a nejčastěji k mužskému alkoholismu. Člověk se podvědomě snaží tlačit na lítost a stává se patetickým, jak ve svých vlastních očích, tak ve vaší mysli. Kruh se uzavírá

Lítost a soucit

Mnozí by tato slova postavili na roveň, jako synonyma, ale mezi pocitem lítosti a soucitu jsou zásadní rozdíly.

Problém s lítostí je v tom, že osoba prožívající tuto emoci necítí sílu nebo nezná příležitost pomoci. Lítost je v tomto případě něha z vědomí vlastní štědrosti. Korumpuje jak dárce, tak toho, kdo to přijímá. Ne nadarmo indická moudrost říká, že z lítosti vzniká jen utrpení a láska dává dobro.

Soucit se od soucitu liší především svou upřímnou touhou pomáhat. Vnímáme toho druhého jako sobě rovného a v nesnázích si k němu zachováváme úctu. Proto říkáme soucit. Tím, že jsme soucitní, vnímáme bolest jiných lidí jako svou vlastní a snažíme se ji zmírnit. S lítostí sledujeme, co se děje, s určitým odstupem a soustředíme se nikoli na dobro (touha pomoci), ale na samotný fakt bolesti a smutku. Je-li soucit pasivní, pak je soucit aktivní.

Člověk, který přemýšlí jen o tom, jak vzbudit lítost, na sebe dobrovolně bere image oběti. Litující se do její sítě (chtít k sobě cítit lásku tím, že pociťujeme vysoké, z našeho pohledu emoce), je vtažen do destruktivního víru a vy už nevíte, jak se zbavit pocitu lítosti.

Upřímný soucit je prostý narcismu, jde ruku v ruce s milosrdenstvím, pozorností a péčí. Když někdo řekne: „Neznám soucit“, neznamená to, že je bezcitný; možná, že váš partner je prost zbabělosti.

Jak se zbavit lítosti?

Interakce lidí a všestrannost emocí vůči sobě navzájem určuje jas a bohatství života každého člověka. Můžete milovat, nenávidět, sympatizovat. Ale proč nemůžeš litovat lidí? Pro některé totiž není snadné rozeznat sympatie od lítosti.

A jsou tací, kteří prostě nesnesou, když je lidé litují. To znamená, že člověk je slabý a nedokáže se vyrovnat s problémy. A pro ostatní je to způsob, jak ovládat ostatní. Je užitečné vědět, proč byste neměli lidi litovat.

Proč nemůžeš litovat lidí

Když člověk sdílí své problémy se svým partnerem, pak v tomto dialogu stojí za to jasně pochopit roli každého soupeře. Když slyšíte, že váš přítel nebo milovaný je nemocný, máte finanční potíže, problémy v práci a v rodině a mnoho dalších důvodů, které mohou způsobit lítost.

A druhý účastník rozhovoru začíná litovat „trpící“ osobu. Je tedy vtažen do této negativity a stává se jejím přímým účastníkem. A prostě žije život někoho jiného, ​​kde jsou neustálé problémy a negativní energie.

Není třeba se nechat soucitně zatahovat do problémů druhých. Už tak složitou situaci to jen zhorší. Lítost člověka ponižuje. V těžkých chvílích potřebujete radu, která opravdu pomůže. A prázdná slova, která často nenesou upřímnost, vše jen zhorší.

Jsou však i jedinci, pro které je lítost způsob existence. Když pochopíte, že partner je snadno sugestibilní a emocionálně závislý, můžete na něj s lítostí vyvíjet tlak a získat, co chcete. A tady z partnera soucitného prostě zůstane blázen.

Není to složité. Správnou reakci ale musíte vypěstovat v sobě, ve svých dětech. Naučit člověka vnímat postižené lidi jako obyčejné lidi není jednoduché, a to je dáno v dětství. Ne lítostivý pohled, ale sebevědomý úsměv pro ně bude pobídkou, dalším paprskem světla.

Někdy se u člověka objeví i soucitné slzy, když vidí nebo slyší problémy druhého. Ale je to nutné? Už od dětství musíte umět komunikovat s různými lidmi. Musíme se naučit nacházet soucit s druhými, umět být spoluviníky a nikdy nelitovat někoho, kdo to rozhodně nepotřebuje.

Společnost je strukturována tak, že pouze úspěch a neustálá vítězství přitahují ostatní. Ale když přijde temný pruh, náhle se objeví lítost.

Jen umocňuje negativní efekt a přináší člověku ponížení a zkázu. A pro ty, kteří používají lítost jako nástroj kontroly, nebude výsledek pravdivý, odrážející realitu, ale bude založen pouze na základních emocích jejich bližního. Takže jsme přišli na to, proč nemůžete litovat lidí.

Zdravím čtenáře mého blogu. Zde se dotknu velmi důležitého a všem známého pocitu – škoda. Někteří považují tento pocit za prospěšný a dávají ho na roveň pojmům jako milosrdenství, soucit a pomoc. Jiní považují lítost za zcela destruktivní vlastnost, která nepřináší žádný užitek. Osobně patřím k těm druhým. I když, přiznám se, že jsem dlouho věřil, že lítost je dobrá, dělá nás lidštější.

Proč jsem k tomuto pocitu zcela změnil svůj postoj a v čem spočívá jeho destruktivní síla, se vám pokusím co nejjasněji odhalit níže.

Svět je spravedlivý

Změna pohledu na svět a přechod z pozice oběti do pozice pána života mi pomohl zcela změnit můj postoj k lítosti.

Každý si zaslouží to, co má. Je důležité pochopit, že každý si vytváříme svou vlastní realitu. Myšlenky jsou hmotné a naše životy jsou utvářeny na základě toho, co vydáváme. Jakékoli situace si do života přitahujeme sami. Existuje zákon příčiny a následku a každá akce má vždy konzistentní výsledek. Pokud se člověk dostane do jakýchkoli potíží, není pochyb o tom, že si je vytvořil sám. Zní to absurdně? Který normální člověk by si pro sebe schválně vytvořil například situaci, kdy měl nehodu? Je pravda, že z pozice oběti osudu vše vypadá přesně takto.

Dovolte mi ale vysvětlit, jak to funguje. Vezměte si například tuto hypotetickou situaci: člověk nečekaně dostal velkou finanční odměnu za drobnou službu a mohl si dovolit koupit auto. Vědomě se raduje z takové akvizice. Ale podvědomě se považuje za nehodného tohoto prospěchu. Od dětství ho přece učili, že velké peníze přicházejí jen tvrdou prací a snadné peníze jsou špatné peníze, nehodné.

Možná si taková nastavení nepamatuje dobře, ale podvědomí nic nezapomene a program funguje. Zcela nevědomě šťastlivec pochybuje, zda je toho auta hoden, a dává si za vinu, že se k penězům dostal tak snadno. S takovými negativními myšlenkami přitahuje trest. Koneckonců, pokud existuje vina, musí být učiněna spravedlnost. A podle vesmírného zákona se to děje. Vina byla odčiněna, auto bylo rozbito, majitel nezákonného zboží utrpěl skutečný fyzický trest.

Samozřejmě mi to možná nebudete věřit, ale už jsem přesvědčen, že všechno funguje přesně tak. Není nikdo chybou, že lidé nezávisle přitahují negativitu do svých životů a neuvědomují si, že je to záležitost jejich vlastních myšlenek. Obviňují všechno a všechny, ale ne sebe.

Pouze tím, že převezmete zodpovědnost za svůj život a naučíte se řídit své myšlenky, můžete být přesvědčeni, že svět je spravedlivý. Každý přijímá podle víry. Říká to dokonce i Bible. Člověk nevěří, že si bude moci koupit vlastní dům, a tak se bude celý život toulat po „rotech“, apelovat na lítost druhých a cítit to na vlastní kůži.

Proto, bez ohledu na to, jak tragické se mohou zdát problémy a neštěstí jiných lidí, není čeho litovat, protože člověk sám je přitahoval a pustil do svého života.

To ale neznamená, že nepotřebuje pomáhat nebo zůstat lhostejný. Sedět s někým, kdo spadl do stejné louže a naříkat, jak špatné a nespravedlivé je spadnout z čistého nebe, oběti nijak nepomůžete. Tím, že odložíte pocit lítosti a nabídnete pomoc, aniž byste se zapletli do příčin potíží, prospějete nejen oběti, ale i sobě. Pokud totiž věříte, že se neštěstí stalo člověku nezaslouženě, ukazujete se také jako oběť. Ale každý má možnost stát se pánem života. A když se stanete vlastníkem, pochopíte, že vše se děje z nějakého důvodu a lítost se vám automaticky stává cizí.

Škoda od slova "žihadlo"

„Zhalet“ v ruštině pochází ze slova „zhalit“, což znamená píchnout, ublížit. Ve staré ruštině blízce příbuzné slovo „želya“ znamenalo „smutek, smutek“; staroslavovi: „promiň“ - „hrob“; v lotyštině dzelt - „bodnout“; Angličtina cwëlan — „zemřít“; staroněmecký quelan „zažít bolest“. Kořen „bodne“ má v etymologii mnoha starověkých jazyků negativní význam. V souladu s tím nemůže lítost přinést nic dobrého.

Jak na člověka působíme tak, že ho litujeme

Lítost je absolutně pasivní, neaktivní pocit, postrádající pobídky k akci a nedávající nic jiného než negativní zkušenosti.

Co dáváme člověku, když je nám ho líto? Abychom to lépe pochopili, představme si situaci znovu: zjistíte, že váš přítel upadl a zlomil si nohu, leží doma v sádře. Cítíte upřímnou touhu ho navštívit. Když přijdete k němu domů a uvidíte ho v této pozici, probudí se ve vás soucit, posadíte se vedle něj a začnete naříkat, jaký je to chudák, jakou má smůlu. Říkáte si, jak se do takové situace dostal kamarád a řekne vám, že šel po ulici, náhodou narazil na výmol, zakopl, upadl a zlomil si nohu.

Ponoříte se do tohoto příběhu, společně začnete nadávat úřadům, že nepřidělily rozpočet na opravy silnic, komunálním službám pro jejich nedostatečnou iniciativu před úřady, špatné počasí, špatný den a všechno na světě.

Možná ale váš přítel neřekl, že šel po ulici a zíral do telefonu (jako mnoho lidí nyní) nebo byl tak ponořený do svého „mentálního drásadla“, že byl extrémně nepozorný. Nevíte, jak se všechno doopravdy stalo, ale nepochybně souhlasíte s tím, že je obětí, a tím, že se do toho zapletete, poznáváte, že jste oběť. Ostatně kvůli nedbalosti úřadů a pracovníků veřejných služeb riskujete, že se v takové situaci ocitnete.

Ve skutečnosti tomu člověku neposkytujete žádnou pomoc, nic nedáváte, litujete ho a naříkáte s ním. Nejsou zde žádné kreativní akce. A kromě toho plýtváš svou energií.

Nyní stejná situace, ale bez pocitu lítosti: jdete navštívit přítele se zlomenou nohou. Také vás zajímá, co se stalo, ale nenechte se vtáhnout do situace, která je již minulostí a nezačněte „ooh“ a „aahing“, ale nabídněte konkrétní pomoc svému příteli. Ať je to jak chce, každý si asi najde to, co člověku pomůže v těžkých chvílích, když ne hmotnými činy, tak vlídnými slovy, ale rozhodně ne nářky.

V prvním případě zintenzivňujeme bolest a prožitky oběti, pomáháme mu se svými lítostmi ponořit se ještě hlouběji do problémů. Navíc ten, kdo lituje, často zažívá pocit nadřazenosti, říká nahlas: „Škoda, že je ti všechno tak špatné“ a myslí si: „Díky Bohu, že je se mnou všechno v pořádku. Oběť se cítí zotročená, bezcenná, nešťastná, defektní, ubohá.

V druhém případě poskytujeme člověku podporu, konkrétní pomoc, povzbuzujeme ho a ujišťujeme ho, že vše klapne. Oběť cítí spoluúčast a konkrétní rameno, o které se může v těžkých chvílích opřít. A podporovatel se ušetří negativních zkušeností a zbytečného plýtvání energií.

Lítost a soucit jsou různé pocity

Problém mnoha lidí je, že si pletou lítost s milosrdenstvím a soucitem. A to jsou různé věci.

Zde to bude opět jasnější na příkladu: představte si, že jdete deštivým, chladným dnem a na kraji silnice vidíte mokré kotě, které se třese zimou. Můžete ho litovat, myslet si „chudák“ a projít kolem v naději, že toho chudáka zachrání někdo jiný. Ano, je vám ho upřímně líto, ale máte tisíc důvodů, proč si ho nevzít pro sebe.

Dalším případem je milosrdenství. Projevíte milosrdenství a laskavost svého srdce a zahřejete kotě teplem své duše. Soucítíte, soucítíte, cítíte jeho bolest a pomáháte to usnadnit vám i jemu. Projevování milosrdenství a soucitu je konkrétní čin. Tím, že projevíte lítost, doslova zatáhnete osobu v nesnázích ještě hlouběji do problému a neuděláte nic, abyste mu pomohli. Pícháš, bolíš.

Vyměňte lítost za lásku a soucit

Nejlepší, co můžete udělat, je začít v sobě vymýtit pocit lítosti a nahradit ho láskou, laskavostí, soucitem a milosrdenstvím. Láska v širokém slova smyslu je kreativní, pozitivní, dávající, inspirující pocit.

Přemýšlejte, je rozdíl mezi lamentováním „ach, chudáčku, jaký má smůlu, jak je všechno špatné, oh, oh...“ a mezi „ten člověk má smůlu, má potíže a trpí, jak mohu pomoci mu?"

Projevovat lásku, soucit, milosrdenství znamená pomáhat člověku skutečnými skutky, jak nejlépe umíte, a ne sedět a mluvit o tom, jak špatný musí být!

Tím, že projevíte zájem, nabídnete pomoc a podporu, dáte člověku sílu a on v sobě najde zdroje, jak se dostat z obtížné situace. Doslova vás naplní energií a méně bolestivě překonává překážky. Ukážete oběti, že není sama, že je nablízku podpora a podpora. I to stačí k tomu, aby se člověk inspiroval a získal vnitřní sílu.

Konečně

Na jednom psychologickém fóru jsem narazil na větu: „Pokud je vám člověka líto, necháte ho tím zemřít“, s čímž naprosto souhlasím. Litovat se navíc škodí nejen ostatním, ale i sobě. Litovat se znamená být v pozici oběti. Ale svět je spravedlivý a žádné oběti nejsou, každý dostane své myšlenky. Věřte nebo ne, je to na vás.

Buďte k lidem milosrdní a soucitní, a pak vám svět pomůže v těžkých časech.

Přátelé, moc by mě zajímalo, co si myslíte o lítosti, souhlasíte s tím, že je to negativní pocit? Podělte se o to v komentářích, pomůže vám to porozumět ještě hlouběji tématu, které je pro každého tak důležité.

Další novinky

Diskuze: 10 komentářů

S tímhle úplně nesouhlasím. Věřím, že lidé takto uvažují, když jsou sobečtí. Vzpomeňte si na válku a zamyslete se nad tím, zda byly vaše výroky použitelné. Co lidé dělají bez soucitu? Každý muž sám za sebe! Každému, co jeho vlastní! Vztekat se.

Odpovědět

Milá Nato, zdá se mi, že jsi nepochopil podstatu toho „prohlášení“. V žádném případě nikoho nenabádám, aby byl sobecký a chladnokrevný. A naopak k lásce a milosrdenství, což jsou na rozdíl od lítosti konstruktivní city. Zde bude velmi relevantní úsloví: „chceš-li nakrmit hladového a opravdu pomoci, dej mu ne rybu, ale udici.“

V jedné knize jsem četl malý, ale názorný příklad toho, proč byste neměli projevovat lítost. Jedna žena na cestě do práce často začala potkávat mladou ženu v masce žebráka, která prosila o almužnu. Poté, co kolem ní několikrát prošla, rozhodla se s ní promluvit a byla přesvědčena, že žena je adekvátní, vypadá zdravě a schopná. Pak se paní rozhodla nabídnout jí práci ve své firmě. Ta to ale odmítla, byla zkrátka příliš líná pracovat. Tím, že takového člověka litujeme, prostě dopřejeme jeho lenosti, když on sám nechce v životě ničeho dosáhnout. A takových příkladů je milion.

Příklad války je dle mého názoru zcela nevhodný. Nemyslím si, že přeživší vojáci seděli vedle zraněných a bylo jim jich líto. Obecně v takových chvílích mysleli málo, ale dělali hodně. Což je příklad prokazování milosrdenství soudruhům.

Odpovědět

Taky nesouhlasím! Příkladem výhry v loterii je jedna ku milionu. Ale co miliony dalších případů: sražení chodci, mrtvé děti v Kemerovu, doktorka Lisa nakonec...

Odpovědět

snv - bylo by zajímavé vědět, co je podle vás konstruktivnější, sedět a přemýšlet o tom, jak strašná je tragédie v Kemerovu (nepochybně je), nebo sebrat, ne-li materiální pomoc příbuzným obětí, pak modlitební pomoc. Například svolat všechny a modlit se, aby Bůh dal sílu blízkým obětí, aby tragédii přežili?
Omlouvám se, že ne každý chápe, co jsem chtěl tímto článkem sdělit.
Jeho hlavním poselstvím je toto: nelitujte se, ale jednejte, pokud můžete nějakým způsobem pomoci!

Zřejmě jsme zdědili lítost z pohanských dob a jedině víra v jediného Boha povýšila milosrdenství. Mnozí jsou si jisti, že lítost je vysoký, lidský cit. Ale ve skutečnosti vědci tvrdí, že soucit jako součást nevědomí vznikl ve světě zvířat. Základem lítosti jsou některé reflexy, které jsou součástí systému přežití velké skupiny zvířat nebo lidí. Ale právě v monteistické společnosti vzniká milosrdenství jako nejvyšší a vědomá forma soucitu.

Pán nás vlastně varuje před bezohledným soucitem, když v jednom z rozhovorů o zničení Jeruzaléma a konci světa říká: „Pamatuj na Lotovu manželku...“ (Lukáš 17:31,32). přeměna v solný sloup se podle výkladu Metropolitan Philaret stala proto, že „strach a lítost přivedly zbabělou ženu k šílenství a necitlivosti“.

Lidé často považují lítost za lásku. Ale je to tak? Koho je jim obvykle líto? Chudí, žebráci, nešťastníci, nemocní, trpící. Proto ten, kdo považuje lítost za dobrý pocit, nemůže pochopit, proč lidé často reagují na jeho údajně laskavé jednání agresí. Zlepší vaše lítost? Když se totiž vcítíte, poskytnete morální podporu, a když vás to mrzí, je to, jako byste řekli „ano, jsi smolař, přijmi to“... Ukazuje se, že tím, že litujeme člověka, automaticky, na podvědomé úrovni, zdůrazňovat všechny tyto potíže. A pak se divíme, že se k nám lidé chovají špatně.

Pomáhat lidem je velká radost, ale lítost může být destruktivní pro člověka, pro jeho duši. Člověk může a měl by mu pomoci tím, že mu projeví péči, pozornost, lásku a milosrdenství. Ale ne s lítostí.

Patetičtí lidé jsou především lidé, kteří litují sami sebe, a teprve potom vzbuzují lítost u ostatních. Je to normální? Je pro člověka něco nepřirozeného, ​​když lituje sám sebe a působí lítost v ostatních?

"Proč ne," odpoví někteří, kteří na ubohých lidech nevidí nic špatného, ​​"je mnohem horší, když je člověk bezohledný, a ne, když je ubohý."

Tohle je ale podle mě mnohem horší. Být ubohým člověkem podle mě znamená být na nejnižší úrovni svého vývoje. A pokud je člověk postaven před volbu mezi lítostí nebo bezohledností, pak je lepší být bezohledný. Je děsivé být bezohledným člověkem, ale mnohem horší je být ubohým člověkem. Být bezohledným člověkem samozřejmě také není vysoká úroveň rozvoje, ale je vyšší než úroveň politováníhodného člověka. O něco později vám řeknu, proč být bezohledným člověkem, i když děsivým, je lepší než být ubohým člověkem.

Je těžké dokonce nazvat ubohého člověka lidskou bytostí. Ubohé stvoření je jeho správné jméno. Ubohý tvor je především tvor bezmocný, bezmocný úplně ve všem. Když vidíme člověka bezmocného ve všem, co uděláme? Začíná nám ho být líto. A proč? Ale protože melancholie, smutek a sklíčenost ve vztahu k něčí bezmoci jsou přirozené pro člověka, který je na úrovni vývoje vyšší, než je úroveň bezohledného člověka.

Ostatně, co je lítost? Lítost je lítost, která způsobuje smutný pocit, smutek, melancholii, sklíčenost. A co jistě může způsobit smutný pocit, melancholii, sklíčenost a smutek, když ne něčí bezmoc?

Hned na začátku jsem řekl, že ubohí lidé jsou především lidé, kteří litují sami sebe. Proč jsem to řekl? Protože být bezmocný neznamená litovat své bezmoci. V absolutním smyslu je každý člověk bezmocný. Ale ne každý se kvůli tomu stane patetickým, ne každý začne litovat své bezmoci. Všichni lidé jsou tváří v tvář běsnícím živlům stejně bezmocní, ale ne každý člověk z této bezmoci propadne skleslosti. To znamená, že nejde jen o lidskou bezmoc. Je ještě něco, co člověka mrzí a kvůli tomu trpí. Co?

Než odpovíme na otázku, co přesně dělá člověka patetickým, shrňme si jeden důležitý výsledek. Ubohým člověkem se člověk nerodí, ubohým člověkem se stává.

Člověk se nerodí jako ubohý člověk, tedy soucitný sám se sebou. Sebelítost k člověku přichází, jak se vyvíjí. Každý člověk zažívá během svého vývoje sebelítost. Ale ne každý člověk zůstává na této úrovni. Většina stoupá ve svém vývoji výš a výš, daleko za sebelítostí. Sebelítost je určitá fáze lidského vývoje, ve které člověk začíná přemýšlet o sobě, o svém životě a o svých schopnostech a možnostech. Přemýšlející, lítostiví lidé začínají chápat, že neexistuje žádný jiný způsob, jak situaci napravit, kromě rozvoje větších schopností a větších příležitostí.

Co může zastavit ubohého člověka v přemýšlení? Pouze ostatní lidé. Zejména ti, kteří svou lítostí začnou v patetických lidech podněcovat nedostatek příležitostí něco ve svém životě napravit. Jak? A to takovým způsobem, že začnou řešit problémy ubohých lidí. Soucitní lidé jsou si zároveň jisti, že tím pomáhají ubohým lidem. Souhlasím, pomáhají jim. Ale oni pomoci jim zůstat ubohí lidé. A tady se stane to nejhorší. Ubohý člověk přestává být ubohým člověkem, ale zároveň se nestává schopnějším a nezvyšuje své schopnosti. Přestal vidět svou bezmoc, protože vše, co mu o jeho bezmoci vypovídalo, najednou kamsi zmizelo.

Co toho ubohého muže osleplo a co ho přimělo přestat myslet? Stalo se tak díky úsilí soucitných lidí. Soucitní lidé zachránili ubohého muže od jeho problémů a tím v něm zabili vše, co ho mohlo změnit k lepšímu.

Co se mělo udělat? Je-li lítost nad bezmocí pro vysoce vyvinutého člověka nevyhnutelná, pak se alespoň v takových případech chovejme správně. Co to znamená chovat se správně? To znamená prožívat lítost, vyvolávat smutný pocit, smutek, melancholii, sklíčenost vůči jiné osobě, NEBRÁNIT mu v přemýšlení, nedělat to, co ho přiměje přestat být ubohým člověkem, který nezlepšil své schopnosti a možnosti. To znamená NE se pro ubohý člověk jeho problémy.

A na závěr. Slíbil jsem, že ti řeknu, proč si myslím, že být bezohledným člověkem je lepší než být ubohým člověkem? Protože bezohlední lidé, aniž by cítili soucit s druhými nebo se sebou samými, už přinejmenším přestali být lítostní. Bezohlední lidé jsou lidé, kteří si uvědomují svou lítost, jsou jí unavení, podráždění. Stále toho moc neumí, ale přestali být politováníhodní, naučili se NElitovat sami sebe.

Lidé jsou si jisti, že pokud je nám někoho líto, znamená to, že milujeme a chceme pomáhat, přičemž se vším svým vzhledem projevujeme účast, soucit a empatii. Po všem Škoda vzniká právě v těch případech, kdy se v životě jiných lidí vyskytnou neúspěchy nebo neštěstí. Rádi litujeme sebe a své blízké a často se svou lítostí přivádíme k různým nemocem, neboť dochází k naprostému nepochopení a odmítání sebe sama a situace, která nám o něčem důležitém říká, ale neuvědomujeme si a znovu upadnout do nepochopení toho, co se děje, čímž se dostáváme do začarovaného kruhu.

Vůbec, lítost má dvojí význam. Tím, že lidé projevují tento pocit, jsou si jisti svou péčí o druhého člověka a projevováním své lásky. To se děje, protože oni zaměňovat soucit se soucitem a zredukovat je na jeden koncept. Mezi soucitem a lítostí je však obrovský rozdíl. Soucit je postaven na lásce a respektu, A lítost nad ponížením, přesněji zlehčování ostatních. Litováním druhých se lidé staví výš a cítí se nadřazení. Lítost je odvozený pocit hrdosti.

Co vyvolává pocit lítosti?

Bohužel, pocit lítosti přijatelné pro každého z nás. Ale jedna věc je, když na základě tohoto pocitu můžeme pomáhat našim menším bratříčkům – zvířátkům bez domova, krmením nebo, jak to dělají dobří majitelé. Když je nám ale lidí líto, vyvstává mnoho problémů, které lidé ani v duchu netuší, stále více tento pocit připisují vznešenému a pozitivnímu citu, který přináší pomoc bližnímu.

Abychom si uvědomili pravdivost tohoto pocitu, zeptejme se sami sebe - Líbí se mi, když mě lidé litují? Nyní se zaměřme na tento problém, uvědomme si, procíťme a pochopíme. Jsem si více než jistý (ukazují to i mé konzultace), že my sami nemáme rádi projevy lítosti z naší strany od ostatních lidí. Položme si následující otázku - jaké pocity se ve mně probouzejí, když mě litují? Uvádíme to. Nemám rád? Tak proč si potom můžeme dovolit litovat druhých?

Škoda má velmi negativní dopad na rodinné vztahy. Pokud jeden z manželů žije s druhou polovinou jen z lítosti, nemůžete zde očekávat štěstí. Škoda má schopnost utlačovat a ničit osobu, ke které je cit směřován, a následně toho, kdo tento pocit projevuje. Probíhá proces sebezničení (přečtěte si předchozí články).

Škoda vyvolává v člověku zpětnou reakci v podobě hněvu, nespokojenosti a podráždění. A ten, kdo je o svém skutečně přesvědčen "druh" záměry, projevující lítost, nerozumí reakci ostatních lidí na svou „soucitnost“.

Aby se přestalo litovat Ale abyste opravdu pomohli, pokud jste o to požádáni, musíte se naučit rozumět člověku bez soucitu, tedy srdcem. A nejlepší a optimální možnost pomoci je projev lásky k bližnímu. Abyste se naučili projevovat lásku, musíte se naučit hromadit světlo, teplo, radost ve své duši. Jedině tak to bude možné sdílet s ostatními. Naučte se soudit, nenávidět, závidět, proklínat a projevovat jakékoli negativní pocity a emoce. Cokoli ostatní lidé dělají, dělají to se svými nejlepšími úmysly (o tom si můžete přečíst v mých předchozích článcích). A jejich svět není zcela přístupný našemu vnímání. A vždy je snazší druhého soudit, než chápat. A ještě toho litovat.

Zbavit se lítosti může být obtížné a někdy nemožné. Ale toto se děje pouze v těch případech, kdy naplníme svou duši tímto pocitem a nenecháme v ní místo pro milosrdenství, soucit, pravé světlo a teplo. A čím více naplníme své srdce a duši láskou a jejími deriváty, tím dříve se naučíme vytěsnit veškerou negativitu, Škoda počítaje v to.

Dnes jsme mluvili o pocit lítosti a asi Co to generuje. Jiná věc je, že pokud je dítě vychováváno v lítosti, vyroste z něj slabá osobnost, která čeká a chopí se okamžiku "zadarmo" snažit se existovat (ne žít, ale existovat) na úkor ostatních, což je plné jeho růstu a rozvoje jako celku.

Možná o tom, co jsem teď napsal, někdo ví už delší dobu, ale pro některé byla tato informace objevem. Podělte se o svůj názor v komentářích pod článkem. Rád s vámi na toto téma proberu,

Emily Brontëová

Všichni velmi dobře známe takový pocit, jako je lítost, která se na jednu stranu jeví jako velmi dobrá a v některých případech pro člověka dokonce nezbytná vlastnost a zároveň nás často zrazuje, nutí cítit omlouvám se za lidi, kteří si absolutně nezaslouží žádnou lítost. Nebo jsou ještě horší situace, kdy se člověk lituje a oddává se tak své slabosti, hledá výmluvy pro své neúspěchy a přesouvá za ně odpovědnost na jiné lidi. Takový soucit bez pochyby člověku škodí. A zde vyvstává otázka – jak ve skutečnosti rozlišit užitečnou lítost od škodné a jak v sobě tuto škodlivou lítost potlačit? Pojďme si tedy v tomto článku odpovědět na tuto a některé další, také velmi důležité otázky související s pocitem lítosti, a zároveň zjistit, co je to lítost.

Nejprve uvedu stručnou definici lítosti, abychom všichni dokonale pochopili, s čím máme co do činění. Lítost je pocit nepohodlí, který se projevuje ve formě blahosklonného soucitu, soustrast, milosrdenství, smutku, lítosti. Tento pocit můžeme zažít jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k druhým lidem. Také bych řekl, že lítost je jednou z forem závislosti člověka na společnosti, jde o lítost nad ostatními lidmi. Protože litovat druhých lidí částečně lituje sám sebe, protože se v tuto chvíli chová k druhým lidem tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k němu, když se ocitne ve stejné situaci jako oni. A to, že my nebo jiní lidé potřebujeme v určitých situacích právě soucit a nic jiného, ​​nejenom a ne tak moc chápeme, jak cítíme. Koneckonců, kde jsme přišli na to, že je potřeba lidi litovat? Cítíme to, že? Nejen, že o tom víme, ale máme pocit, že lidi v dané situaci je třeba litovat, protože čas od času sami cítíme potřebu sebelítosti. Je to dobré nebo špatné? Pojďme na to přijít.

Škoda pro ostatní

Nejprve se podívejme na lítost k druhým lidem, abychom pochopili, kdy a proč někoho litujeme a kam nás tato lítost vede. Obvykle vycházíme z určitých představ o dobru a zlu, dobru a zlu, správném nebo špatném, když něco děláme, v tomto případě je nám někoho líto. Situaci, ve které se druhý nachází, si také vnucujeme, a tím, že ho litujeme, jakoby litujeme sami sebe. Čili vycházíme z toho, že člověka je potřeba v určité situaci litovat, právě litovat, ne rozveselit, neignorovat, nedělat s ním nic jiného, ​​ale litovat. Pokud se tedy ocitneme v úplně stejné situaci, očekáváme, že budeme také litováni. A co se s námi nakonec stane? Dochází k tomu, že v některých situacích naše lítost skutečně prospívá nám i lidem, kterých litujeme, zatímco v jiných škodí jim, nám nebo jen nám. No, například vám bylo líto vašeho dítěte, které spadlo řekněme z houpačky a bolestivě se uhodilo. Je zraněný, uražený, potřebuje od vás podporu, kterou mu můžete poskytnout v podobě lítosti. Chce být litován a ty to uděláš. A když je vám ho líto, dáváte mu najevo svou lásku a péči tímto způsobem, čímž posílíte jeho důvěru k vám a zasadíte v něm semínko lásky k druhým lidem, především k vám. To znamená, že když je nám někoho líto, dáváme tomuto člověku najevo, že nám na něm záleží, a v některých případech mu dáváme najevo, že ho milujeme, že s ním soucítíme, že s ním sdílíme jeho bolest, utrpení, zášť atd. V takových situacích je lítost velmi užitečná. Laskavost sama o sobě je velmi užitečná – dělá nás lidmi.

Musíme tedy umět litovat lidi, i když ne všechny a ne vždy, ale obecně bychom to měli umět, protože je to velmi užitečná dovednost. Mnoho lidí přece potřebuje soucit, zvláště děti, které ho očekávají především od svých rodičů. Ale i mnoho dospělých miluje, když je lidem líto. Lidé očekávají lítost od druhých, často s ní počítají, vyhledávají ji. A pokud jim dokážete dát tuto lítost, když je to vyžadováno, získáte v ně důvěru, což je někdy, budete souhlasit, velmi důležité pro navázání užitečných spojení. Pokud jste bezohledný, chladný, lhostejný člověk, který nedělá nic dobrého pro ostatní lidi, pak je nepravděpodobné, že budete schopni získat jejich podporu, když ji budete potřebovat. Jen málo lidí touží pomáhat těm, kteří sami nikdy nikomu nepomohou. Takže lítost jako jeden z projevů laskavosti má v tomto světě svou cenu. I když lidé často využívají naší lítosti tím nejbezohlednějším a nemorálním způsobem. Mohou nás s její pomocí manipulovat nebo být prostě nevděční, že jsme je slitovali. Je to takové jaké to je. Jsem si jistý, že jste se setkali s lidmi, kteří vám plivali do duše v reakci na vaši lítost a laskavost. Kvůli takovým lidem bychom si však neměli myslet, že naše lítost je naším nepřítelem. To je špatně. Náš soucit může být také naším spojencem, který nám pomáhá navázat vřelé a přátelské vztahy s mnoha lidmi, zejména s těmi, kterým se běžně říká normální lidé. Proto byste se neměli příliš starat o problémy, které vznikají v důsledku projevu tohoto pocitu. Jen je potřeba to začít ovládat, abyste pochopili, koho a v jaké situaci byste měli litovat a ke komu byste se měli chovat chladně a lhostejně. Nyní na to zaměřme svou pozornost.

Co je zde důležité zvážit? Důležité je vždy brát v potaz svůj prospěch především ve střednědobém a dlouhodobém horizontu, abyste pochopili, kam vás vaše jednání, tedy vyjádření lítosti v dané situaci, nakonec povede. Řekněme, že jste se nad člověkem slitovali a udělali pro něj něco dobrého. A zdá se, že vám to nic nedalo. Ten člověk zmizel z vašeho života nebo žije dál tak, jak žil, aniž by považoval za nutné vám nějak poděkovat za vaši pomoc, za vaši laskavost. A tak si myslíte, že jste toho člověka slitovali, ale nemá smysl to dělat. A můžete začít litovat svých činů. Přesto, co si budu povídat, nejsme vždy připraveni dělat vše zcela nezištně. Ale nespěchejte se závěry. Tady to není tak samozřejmé. Za prvé, jak víte, nehledají dobro od dobra, a pokud jste se nad někým smilovali a někomu pomohli, neměli byste si myslet, že vám tato osoba nyní dluží. Lítost a laskavost nejsou věci, se kterými je třeba obchodovat, i když to lidé také zvládají. A za druhé, když se budeme bavit o benefitech, jak víte, kdy a v jaké formě je dostanete? Tedy jak poznáte, v jaké podobě se vám vaše dobrota vrátí?

Pochopte, že účinek toho či onoho našeho jednání je vždy mnohem větší než to, co můžeme vidět a pochopit, a proto je mnohem obtížnější jej vyhodnotit. Tento efekt se navíc postupem času prodlužuje a nikdy nevíte, kam vás vaše akce nakonec v dlouhodobém horizontu zavede. Když litujete druhého člověka, byť nevděčného, ​​projevujete se jako člověk, jako člověk, nejen jemu, ale i ostatním lidem, kteří si o vás utvářejí názor na základě vašich činů a podle svého přesvědčení a přesvědčení. hodnoty. To znamená, že svými činy říkáte ostatním, jaký jste člověk. A když se o vás vytvoří určitý názor, zpravidla pozitivní, protože milí lidé jsou milováni, i když nejsou vždy respektováni a oceňováni, ale jsou milováni, pak všichni normální lidé vědí, že jste ten typ člověka, kterého má smysl pomoci, navrhnout a komu může být líto., pokud to potřebujete. I když to tedy není člověk, kterého jste se slitovali a kterému jste pomohli, on vám na oplátku pomůže, ale může to za něj udělat mnoho jiných lidí, kteří o vašem dobrém skutku vědí. Navíc někteří lidé nepoděkují hned, ale až po nějaké době, když mají takovou příležitost. Opakuji, že jste se nad tím člověkem slitoval, ukázal jste se mu, ukázal jste, že umíte být humánní, a to, bez ohledu na to, co říkáte, vzbuzuje důvěru. Tím, že budete pomáhat druhým lidem, včetně toho, že je budete litovat, si můžete získat dobrou pověst – pověst normálního, sympatického, laskavého člověka. Čili svými dobrými skutky si děláte jméno, které, jak víte, může člověku fungovat celý život.

Samozřejmě, každé jméno, i to nejlaskavější a nejčestnější, lze zkazit, očernit a zdiskreditovat. Ale víte, přátelé, když osobně dobře znáte člověka, se kterým jste to mnohokrát řešili a který vás nikdy nezklamal, nepodvedl, nevyužil, ale naopak pomohl, nikdy neuvěříte jakákoli ošklivá věc, kterou o něm jeho nepřátelé rozšíří. Pokud vám tedy bylo líto někoho, někoho, kdo to opravdu potřeboval a zasloužil si to, pak si buďte jisti, že to o vás s největší pravděpodobností začne myslet velmi dobře a nikdy neuvěří nikomu, kdo o vás mluví špatně. Takže z tohoto pohledu může být projevení lítosti v situacích, kdy potřebujete člověku pomoci, podpořit ho, obnovit jeho víru v to nejlepší, víru v sebe sama a nemyslet na to, jak je to pro vás přínosné právě teď, velmi příznivý. Vaše minulé činy vám mohou velmi dobře posloužit v budoucnosti. Lidé, bez ohledu na to, jací jsou, se většinou stále snaží oslovit dobré, laskavé, normální lidi, kterým lze věřit a spolehnout se na ně.

Ale ne všechno je tak jednoduché a krásné, jak bychom si přáli. Kdyby se nám naše dobrota vždy vracela jako bumerang, byli bychom všichni moc hodní a neustále bychom si pomáhali a litovali se. V reálném životě však dobrý skutek, dobrý skutek, nejenže není vždy odměněn, ale někdy i potrestán, ale není vždy dobrým skutkem nebo dobrým skutkem. Můžete se mýlit, když se domníváte, že tím, že jste toho či onoho člověka tak či onak litovali, udělali jste dobrý skutek. Naše lítost se může ukázat jako velmi škodlivá, a proto, jak jsem řekl hned na začátku, musíme ji umět odlišit od užitečného soucitu. Uveďme další příklad soucitu. Předpokládejme, že někoho litujete, například stejné dítě, a přitom se ho snažíte chránit před bolestí, nepouštět ho na stejnou houpačku, ze které by mohlo spadnout, snažit se ho chránit před obtížemi, ušetřit ho například od těžké práce. , při studiu, chránit ho před strachem, chránit ho před nepříjemnými informacemi, před utrpením a také ho chránit před setkáním se zlými lidmi, z vašeho pohledu a tak dále. Takže všemi těmito zákazy a přehnanou péčí o své dítě mu bráníte v plném rozvoji, získávání užitečných životních zkušeností, bráníte mu překonávat obtíže a bráníte mu v tom, aby se po pádu naučilo vstát. To znamená, že taková přehnaná, nepřiměřená, nesprávná lítost brání člověku stát se silnějším. To mu samozřejmě škodí a škodí to především dítěti, které se potřebuje naučit žít v reálném světě a neschovávat se ve „skleníku“, který jste mu vytvořili. Chápete, v čem je problém? Musíme být schopni padat a musíme být schopni vstát, sami, bez cizí pomoci, abychom byli co nejvíce přizpůsobeni životu. A tohle je potřeba se naučit. A abyste se to naučili, nemůžete se vyhnout obtížím, nemůžete se vyhnout bolesti, nemůžete se chránit před vším, co se vám nelíbí a čeho se bojíte. A ještě více před tím nemůžete chránit ostatní lidi, zejména děti, zvláště děti, pro které je důležité naučit se být silné. Proto musí trpět dítě a každý člověk obecně. Vidíš, měl bych. A pokud mu v tom něčí lítost brání, pak mu to prostě škodí. Když si totiž na tuto lítost zvykneme, všude ji jen hledáme, místo abychom se potýkali s obtížemi, překonávali je a vždy spoléhali především na své síly.

Kromě toho nás naše lítost často zklame, jak jistě dobře víte. Stává se, že je vám člověka líto, pomozte mu a on vám pak na oplátku udělá něco špatného. Ať to nedělá schválně, ale setrvačností vám třeba leze na krk a neustále vás žádá, abyste mu pomohli. Nakonec to dopadne jako v podobenství o oslu a býkovi, ve kterém prostoduchý osel, chtěje býkovi pomoci, za něj začal dělat těžkou práci, tedy vzal na sebe jeho břemeno, k jeho vlastní škodě. Taková lítost z vaší strany vás prostě nechá chladným. Navíc někteří lidé, jak víte, vnímají soucit druhých jako slabost a využívají toho – vyvíjejí tlak na tento pocit, aby získali nějaký prospěch. Jde o velmi ošklivou až nechutnou manipulaci, kterou používají například stejní žebráci, kterým se nechce pracovat. A my, zdá se, máme pro toho člověka celé srdce, litujeme ho, chceme mu pomoci, ale on nám leze do duše. Známá situace, to je ono. Proto je důležité pochopit, kdo a v jakých situacích si zaslouží naši lítost a kdo ne. Vraťme se k tomuto problému trochu později, níže vám řeknu, jak se zbavit pocitu lítosti, a tam to znovu nastolíme. Mezitím si povíme něco málo o stejně škodlivé formě soucitu – sebelítosti.

Sebelítost

Sebelítost je pro člověka velmi škodlivý zlozvyk, vzniklý v důsledku jeho neschopnosti zvládat obtíže, neschopnosti řešit problémy a nedostatku sebevědomí. Může to být způsobeno tím, že v dětství byl člověk příliš a příliš často litován, čímž se jednoduše smazala hranice mezi projevováním lásky jeho rodičů k němu a tou velmi přehnanou péčí o něj, o které jsem psal výše. Čili přehnaná péče o člověka mu škodí. V takových případech říkají: "Chceš-li zničit člověka, začni ho litovat." A ještě bych to upřesnil: chcete-li člověka zničit, štípněte ho nebo zmáčkněte. Toto bude správnější. A nakonec se stane to, že člověk je zvyklý litovat, nevnímá svou slabost jako něco špatného, ​​nenormálního, pro něj nepotřebného, ​​čeho se potřebuje zbavit, ale naopak si to dokáže i užít. Ze zdánlivě ušlechtilého činu se tedy lítost může proměnit v jednu z forem závislosti člověka na vnějších okolnostech a jiných lidech, se kterou může člověk žít celý život. Vždy je totiž jednodušší ospravedlňovat svou slabost, lenost, hloupost, své chyby, než je napravovat. A abyste to dokázali, musíte se litovat, udělat ze sebe oběť okolností ve vlastních očích a pokud možno i v očích ostatních lidí, aby vás poplácali po hlavě a utřeli vám nos. . To vše je samozřejmě velmi dojemné, ale ne užitečné.

Někteří lidé rádi trpí, pláčou, stěžují si na svůj život, vylévají si duši před někým, aby se uklidnili. A víte, že někdy, zdůrazňuji, někdy, to opravdu potřebují, aby se vybili, očistili se od špatných myšlenek, zbavili se bolesti, zbavili se té zbytečné zátěže, která se v důsledku toho nahromadila v jejich duši. z nepříznivé souhry okolností a vlastních chyb. Ale takové čištění by se nemělo stát samoúčelným. Nemůžete se neustále litovat jen proto, že nic neuděláte a vše svádíte na okolnosti a jiné lidi, a dokonce i na sebe, jen abyste, opakuji, nic neudělali. Lítost - je to jako bodnutí - bodá přímo v srdci a děláme to sami sobě, litujeme se, sami potlačujeme svou vůli, když je nám líto. Musíte se tedy zbavit škodlivé lítosti a níže budeme hovořit o tom, jak to udělat.

Jak se zbavit pocitů lítosti

No a teď se podívejme na to, co je pro některé z vás asi nejdůležitější – otázka, jak se zbavit pocitů lítosti. Od samé lítosti, která vám škodí a brání vám dosáhnout vašich cílů. Samozřejmě naprosto dobře chápu, že někdy musíme udělat tuto pro mnohé z nás obtížnou volbu – mezi zájmy jiných lidí, blahobytem jiných lidí a osobním ziskem, a je třeba to udělat tak, aby nebyla ponechán v chladu, aby se takříkajíc neztratil. Zároveň vám vaše svědomí může říkat jednu věc a vaše mysl jinou. Na jednu stranu toho člověka budete litovat, pokud ho litovat nebudete, ale na druhou stranu se o sebe musíte postarat, řešit své problémy a úkoly. Takže někdy ano, musíte zapomenout na lítost, i když ji lidé opravdu potřebují, a jednat tak, aby vám to prospělo. Proto lze tuto volbu nazvat volbou mezi svědomím a ziskem. Jak to udělat?

Přátelé, použijme logiku a zamysleme se nad tím, zda naše a zejména vaše pomoc lidem, kteří ji z vašeho pohledu potřebují, je skutečně to, co skutečně potřebují? Předpokládejme, že vám bylo někoho líto, tak co? Změnil se svět k lepšímu? Změnil se tento člověk k lepšímu? Nebo jste se možná zlepšili? Stěží. Nebo spíše naše lítost nevede vždy k něčemu dobrému. A naši lítost často vůbec nikdo nepotřebuje. Víš proč? Protože lidé by měli být nezávislí, zodpovědní a silní a nespoléhat se na lítost druhých. Kromě toho nezapomeňte, že sami sobě dlužíte o nic méně než ostatní. Mluvím o těch případech, kdy je vám někoho líto na úkor vašich zájmů. Jsme samozřejmě učeni být altruisty, učeni pomáhat druhým lidem, učeni být laskaví a dobří, aby životy všech lidí jako celku byly lepší. A skutečně, bez toho to nejde – svět se nemůže a neměl skládat pouze z bezcitných a bezohledných egoistů, jinak v něm nebude možné žít. Nikdo však nebude popírat, že totéž zlo, ať už to kdo chápe jakkoli, bylo, je a bude, což znamená, že takové činy, které, řekněme, půjdou proti našemu svědomí, jsou nejen nevyhnutelné, ale musí být v našich životech. Jinými slovy, bez ohledu na to, jak moc litujete druhé lidi, svět se moc nezmění, protože v něm bylo dobro a zlo, tak budou, protože musí být. A ty jako člověk vždy zůstaneš hříšníkem, a to jak z pohledu „prvotního hříchu“, tak z pohledu zdravého rozumu. Protože nemůžete vždy konat dobro a správně, vždy a všude konat dobro, bez ohledu na to, jak moc chcete. Protože život nemůže sestávat jen z dobra, musí v něm být i zlo, jinak nepochopíme, co je dobro. V tom případě, proč neděláte to, co vám říká vaše mysl, místo abyste se snažili být tím, čím si myslíte, že byste měli být? Proč by vám bylo líto lidí v situacích, kdy to nedává smysl? Pokud vám nebude líto člověka v situaci, kdy to pro vás není výhodné, nezhoršíte se kvůli tomu, prostě uděláte něco pro sebe, a ne pro tohoto člověka. A jak jsem již řekl, nedlužíte sami sobě o nic méně než ostatní a možná ještě více.

Kromě toho, jak jsem již řekl, vaši lítost, stejně jako vaši pomoc, ve většině případů ve skutečnosti nikdo nepotřebuje. V některých situacích si budete myslet, že litováním člověka děláte dobře, ale ve skutečnosti mu můžete ublížit tím, že se budete oddávat jeho slabosti, lenosti, hlouposti, nezodpovědnosti a podobně. Víte, co mám na mysli? Například stejní žebráci nemusí vždy dávat, protože jim tím pouze pomáháte zůstat chudými, protože nepotřebují pracovat, nepotřebují dělat nic užitečného pro společnost nebo pro sebe, protože dobří lidé budou stále dát chleba. Proč tento svět potřebuje lidi, kteří nechtějí nic dělat? Přemýšlejte o tom, přemýšlejte o smyslu svého soucitu a přílišné laskavosti. Všechna vaše rozhodnutí a činy totiž závisí na postojích, které máte v hlavě, a věřte, že ne vždy jsou správné. Abyste pochopili, že lítost, ať už pro sebe nebo pro druhé, není vždy vhodná – nestavte se před volbu mezi dobrem a zlem, postavte se před volbu mezi dvěma nebo více zly. Cítíte ten rozdíl? Naše dobré skutky nejsou vždy skutečně dobré a správné. Takže opakuji – vybírejte mezi dvěma nebo více zly, a ne mezi dobrem a zlem, vybírejte mezi svými různými správnými činy, a ne mezi správným a špatným. Díky tomu snáze ignorujete hlas svědomí, kvůli kterému litujete druhých, a to i ke škodě sebe sama, i ke škodě těch, kterých je vám líto.

Nyní přejděme k těžšímu dělostřelectvu v našem boji proti zbytečnému, zbytečnému a škodlivému soucitu. A k tomu si položme zásadnější otázku – zaslouží si lidé vůbec lítost? Jakých lidí bylo v tvém životě víc, těch, kteří, pokud jsi je litoval, se stali lepšími, laskavějšími, čestnějšími, slušnějšími, nebo těch, kteří tvoji lítost vnímali jako tvou slabost a lezli ti na krk nebo jiným lidem, kteří se litovali jim? Jak vidíte, nic netvrdím, ale doporučuji vám zamyslet se nad svým postojem k druhým lidem, nad svým názorem na ně. Je zcela zřejmé, že mnozí, nebo možná jen někteří lidé, které znáte lépe, kterých je vám líto, litujete, nebo může být v budoucnu líto, si tuto lítost možná nezaslouží. Když projevujete soucit s druhými lidmi, zakládáte svá rozhodnutí na pochopení, že tito lidé jsou z velké části dobří, laskaví, čestní a slušní, takže je třeba je litovat, musíte jim pomoci. Ale vím, že jsou lidé, kteří ve svých rozhodnutích vycházejí z toho, že všichni lidé jsou špatní, zlí, zlí a nezaslouží si žádnou lítost. A tito lidé, kteří si to myslí, nemají problémy s pocity lítosti a svědomí. Proto je pro vás, přátelé, vhodné, pokud vás pocit lítosti opravdu trápí, omluvte ten výraz, vycházet především z toho, že všichni, no, skoro všichni lidé jsou špatní a zlí, a proto litovat je není jen nerentabilní, ale dokonce škodlivé. Protože si nezaslouží lítost. Chápu, že to nemusí znít úplně objektivně, ne úplně krásně a ne úplně správně. Ale pokud neustále litujete všech a děláte to ke své vlastní škodě, pak potřebujete takový přístup, abyste jednoduše změnili svůj postoj k ostatním lidem na emocionální úrovni k horšímu a pak ztratíte touhu litovat pro ně a pomáhat jim. Ale varuji vás, že se za žádných okolností nemusíte stát nelítostným misantropem a misantropem. A není to ani tak, že by to prostě nebylo dobré – je to ztrátové. Zlí, naštvaní, krutí lidé, kteří nenávidí každého a nikdy nikomu nepomáhají, často dostávají stejně špatný přístup k sobě. Zuřivá nenávist k lidem, stejně jako přehnaná láska k nim, je prostě druhý extrém, kterému je také třeba se vyhnout.

Nyní vás upozorníme na další velmi důležitý důvod, proč lidé cítí soucit s druhými. Abych to udělal, položím vám provokativní otázku – není vaše lítost nad ostatními spojena se sebelítostí? Počkejte, nespěchejte s odpovědí, trochu o tom přemýšlejte. Musíte pochopit motiv vašeho jednání. Faktem je, že mnoho lidí, kteří cítí soucit s druhými, podvědomě očekává stejnou lítost i pro sebe. A i ona, jak jsme zjistili, lidem velmi škodí. A pokud chcete být litováni, takže sami litujete ostatních, pak musíte vyřešit problém se svou slabostí, protože s tím je spojena sebelítost. Musíte tuto slabost nenávidět, zhruba řečeno, abyste se jí chtěli zbavit. Silný člověk nepotřebuje soucit druhých, navíc je to pro něj velmi podezřelé, protože si myslí, že se někdo takto snaží získat jeho důvěru. Slabí lidé naopak žádají o soucit a za to mohou litovat druhé. To znamená, že problém soucitu v tomto případě do značné míry souvisí se slabostí člověka, které se potřebuje zbavit. Pokud navíc vyjdeme z myšlenky, kterou jsem naznačil výše, že mnoho lidí je zlých, zlých, zlých, pak si můžete být jisti, že většina z těch, kterých jste litoval, vás nebude litovat. Přemýšlejte o tom. Čím méně totiž začnete v druhých lidech vidět dobro, tím méně s nimi budete počítat a tím méně jich budete litovat. Nečekejte tedy od lidí lítost, i když vám ji někteří z nich mohou dát, a bez jakéhokoli vlastního zájmu ji přesto neočekávejte, protože mnozí z nich vás litovat nebudou.

A samozřejmě se musíte naučit více spoléhat sami na sebe, abyste nehledali útěchu v lítosti, ale v síle, své vlastní síle, ve svých vlastních schopnostech. Potřebujete sebevědomí, ne lítost. Když si budete dostatečně jistí sami v sobě, začnete se méně spoléhat na druhé lidi a tím pádem i nutnost jim pomáhat, podvědomě či vědomě počítat s reciprocitou, tedy s tím, že i oni vám pomohou, když budete jejich pomoc potřebovat, nebudete být tam déle. A pokud také začnete jasně chápat, že vaše pomoc a vaše lítost nad jinou osobou bude mít za následek nejen ztrátu nějakého užitku pro vás, ale také určité problémy, pak už nebudete mít ani chuť, ani žádný důvod litovat. někomu a někomu pomoci. Abyste tedy nespoléhali na ostatní lidi – na jejich lítost a pomoc, vsaďte si do hlavy myšlenku, že všichni lidé, až na vzácné výjimky, jsou zlí a špatní a že vaši pomoc nejen nepotřebují, ale je to také škodlivé, jak pro vás, tak pro ně. Neřeknu, že je to úplně správný postoj, že litovat druhých a sám počítat s jejich lítostí a také věřit, že všichni lidé jsou špatní a zlí, je správné, ale opakuji v případech, kdy pocit lítosti brání vám žít a vy Pokud to nemůžete vědomě ovládat, můžete s tím bojovat tímto způsobem.

Obecně potřebujeme lítost. Bez ní bude život v naší společnosti mnohem obtížnější. Věřím, že se lidé potřebují litovat, ale jen ve zvláštních případech, kdy je to opravdu nutné. Lítost pomáhá zbavit se duševní bolesti a s její pomocí můžete poskytnout potřebnou podporu člověku v nesnázích. Tento pocit sám o sobě lidi polidšťuje, pomáhá jim více si důvěřovat, pomáhá jim překonat těžké chvíle a umožňuje jim projevovat si navzájem lásku. Neměli bychom však zapomínat, že na život se musíme vždy dívat z různých stran, včetně té, která nám ukazuje jeho temnou stránku, na níž jakékoli, i ty nejposvátnější city používají někteří velmi cyničtí, nemorální a nelítostným způsobem. . Proto může být lítost svatým a zároveň krutým pocitem, který škodí tomu, kdo někoho lituje, tomu, kdo je litován, i tomu, kdo lituje sám sebe. Nenatírejte tento pocit jedním štětcem, nemyslete si, že může být vždy jen na škodu nebo jen k užitku, nebo být pouze projevem slabosti. Vaším úkolem je zbavit se extrémů, do kterých můžete kvůli tomuto pocitu upadnout, abyste nebyli příliš laskaví nebo příliš zlí. Pak budete moci využívat lítost ve svůj vlastní prospěch, spíše než se jí nechat vést.

Psycholog Julia Pirumová:

– Největším objevem pro mě svého času byl pocit lítosti. Najednou jsem si uvědomil, že hluboko uvnitř mám zákaz soucitu. Nevěděl jsem, jak litovat sebe nebo přijmout lítost od ostatních. Navíc jsem si myslel, že lítost nepotřebuji, že to člověka ponižuje a oslabuje. Viděl jsem, že kolem mě žijí podobní lidé: místo lítosti nad člověkem v těžké situaci se objevila touha ho povzbudit: „No tak! Vydrž! Dejte to dohromady!" Ale teď vím, že lítost může být léčivá. Další věc je, že ne každý je připraven to přijmout.

Právo na lítost

Moji klienti často říkají: „Jsem v těžké situaci, ale nikdo to nevidí.“ V rozhovoru se ukáže, že člověk, někdy ve velmi těžké životní situaci, o svých problémech nikomu neříká a nežádá o podporu. Ani ho to nenapadne.

Odpověď na otázku: „Můžu tě litovat? přijmeš lítost? často předvídatelné: „Ne! Raději zatnu zuby, vydržím a vydržím všechno.“ Otázka: "Lituješ sám sebe?" obvykle zanechává klienta ohromeného. Člověk neví, co si počít s lítostí, neví, co znamená „litovat sám sebe“, neví, jak se litovat a nedává nikomu příležitost, aby se litoval.

Ale lítost, jak se to možná nezdá, může být léčivý pocit. Ne nadarmo se na vesnicích říkávalo: „slituje se nad ní“ ve smyslu, že ji miluje, chová se k ní pozorně a nezatěžuje ji těžkou prací. Slovo „škoda“ má v našem každodenním životě pejorativní význam, ale existuje slovo „škoda“, což znamená proces, který většina z nás nezná. „Litování“ je přiznání, že je člověk v nesnázích, že je to pro něj těžké, že je pro něj těžké snášet situaci a pocity, se kterými se setkává. Vidět člověka v jeho životě znamená „litovat“. Lítost je pozornost k pocitům druhého, přijetí, podpora.

Říkají: "Omlouvám se." Litovat se ale může jen ten, kdo lituje sám sebe. Je zbytečné litovat někoho, kdo nemá příležitost přijmout a přijmout vaši lítost.

Proto je první a velmi důležitou součástí procesu přiznat si, že je to pro mě těžké, že je mi to líto. Pokud sebelítost není bezedná propast, do které se čas od času s potěšením vrhnete, ale okamžik uznání a přijetí sebe sama v této situaci, pak je konstruktivní. Lítost je fixace určitého bodu ve vnitřním světě, kde se cítíme špatně a zraněni. Litovali jsme se a šli jsme dál. Myslím, že existuje „soucit dospělých“ - to je duševní práce, to je schopnost objevit sebe nebo druhého v těžkých zážitcích a pocitech.

Sdílet nebo devalvovat?

Potřeba soucitu a podpory znamená, že člověk potřebuje pohled zvenčí. Potřebujete, aby někdo potvrdil: „Ano, to je opravdu špatné. Je to pro tebe těžké. Máš důvod k obavám."

Když ale slyšíme o problémech druhých, místo toho, abychom řekli: „Chápu, jak to pro tebe je těžké,“ často opovržlivě mávneme rukou: „Vyhodili tě z práce? Mysli! Jednou jsem...“ „Jela máma do nemocnice? To ještě nic není! Ale můj dědeček v roce 2000...“

Proč to děláme? Proč znehodnocujeme zkušenosti jiných lidí? Myslím, že je to dáno tím, že lidé nedokážou dobře snášet emoce druhých lidí. Snažíme se je do poslední chvíle nevnímat. Ale když už to nejde nevnímat, začneme šetřit. Jsme zvyklí, že „trochu ubohé“ se nepočítá, musí to být velmi ubohé. Ale ti, kterých je nám velmi, velmi líto, ti zjevně nejsou jako my, ale mnohem horší, slabší, jinak by nám jich nebylo líto, jinak by si poradili sami. Odtud pravděpodobně pochází mýtus, že lítost ponižuje.

Devalvace je způsob, jak se vyrovnat se zkušenostmi jiných lidí. V opačném případě se budete muset do situace „použít“. Z nějakého důvodu je to u nás takhle – buď člověka v jeho těžké situaci ignorujeme, nebo ho šetříme, násilně vytahujeme ze zážitků, ve kterých se nachází. Neexistuje žádná střední cesta. Myslím, že přibližně 90 % našich krajanů jsou záchranáři. Spoluzávislí záchranáři.

"Dobře, bude mi ho líto." Ale pak budu muset něco udělat!" - říkají moji klienti. Bylo pro mě zjevením, že mnoho lidí takto uvažuje. Jste si jistý, že musíte? Zpravidla se od vás neočekávají žádné výkony. Pokud se nám řekne o smutku a hořkosti, nejsme povinni „s tím něco udělat“. Nejčastěji stačí jen poslouchat. Mnoho lidí prostě potřebuje někoho, kdo s nimi „zůstane“ v těžkých časech.

Zachráním tě, ale nebudu toho litovat

Spoluzávislý soucit je zvláštní, ale velmi běžný pocit. Kdo lituje, cítí se jako zachránce a hrdina, a ten, koho lituje, se cítí jako bezmocný, ubohý člověk. Nechápu, jak se to stalo, že jsme pořád skončili v takové partě. Když jeden mluví o svém smutku a bolesti, druhý se okamžitě postaví: „Říkají mi o problémech. Musím zmírnit utrpení!" Nebo naopak: „Sdílejí své potíže se mnou. Ale já nejsem máma, já tě nezachráním! Pojď, nekulhej!"

Další paradox: všichni „záchranáři“ mají přerušený vztah s lítostí. Zdálo by se, že tam, kde je pomoc, by mělo být líto toho, komu pomáháte. Ale tento pocit je mezi „záchranáři“ zakázán, protože je „hanebný“. A utíkají před ním do zběsilé záchranné činnosti nebo zanechávají kontakt: „Nebudu tě litovat! To nedává smysl. Zůstaňte v klidu a pokračujte. Ukážu ti jak."

Od dětství jsme se naučili: nemůžete se litovat. Stěžování nepomůže. Je potřeba něco udělat! Jinak nebudou přijati jako průkopníci.

Obecně je vše velmi zaměňováno s lítostí. Ostatně záleží i na pohlaví, i tak vám může být ženy líto. Ale litovat muže znamená ponížit ho. "Pokud tě litují, znamená to, že nejsi muž," a sami muži mají tento pocit železný zákaz: "Nelituj mě!" Ocitají se v těžkých situacích jen ženy? Ukazuje se, že muži by neměli být vůbec litováni, abychom je neuráželi podezřením z nemažnosti.

Velmi rádi říkáme: „Nikoho nelituji“, „Lituji jen dětí“, „Vůbec mi není líto lidí, jen psů, protože jsou bezbranní.“ Zní povědomě?

Možná je to všechno dáno tím, že už několik generací stojíme na pokraji přežití. Pokud jde o přežití, spoléhat se na city je nebezpečné. Život se zlepšil, ale zvyk nestěžovat si a nelitovat zůstal.

Zabalené emoce a co s nimi dělat

Nezachráníme celé lidstvo, ale můžeme se pokusit porozumět svým emocím. Nejprve je musíte vidět a oslovit je jménem. Mnoho objevů čeká na ty, kteří začnou pracovat se svými pocity. Člověk, který se hodnotí jako „neemocionální“, své pocity často jednoduše zatlačil hluboko do sebe.

Dívky si pamatují, jak táta řekl: "Musíš si poradit sám," a máma řekla: "Nemůžeš se spoléhat na muže." Dokážete si představit, co se stane, když tyto dva programy spolupracují? Nemáme ale dva programy, ale mnohem víc, obrovské množství emocí s námi zůstává „rozbaleno“, „zmrazeno“, „zkamenělo“. To je celá vrstva práce. Každý, kdo se pro to rozhodne, může pod těmito sutinami objevit své skutečné já.

Co dělat, když se potýkáte s odpisy? Stanovte si hranice. Promluvte si se svým partnerem o pocitech, které jeho slova vyvolávají: „Nemusíš se mnou takhle mluvit,“ „Je mi nepříjemné, když takhle mluvíš. Zdá se mi, že mě nevidíš," "Nepotřebuji radu, prosím, jen mě poslouchej." Každý z nás může říci „ne“ nutkavé záchraně nebo devalvaci, ale většina z nás to nikdy nezkusila. Ale než to uděláte, musíte pochopit, co od dané osoby a od situace chcete.

S lítostí ještě rafinovanější otázka: je velmi důležité vidět, jakou podporu nyní potřebuji, a umět o ni požádat. Věřte mi, že to nebude o nic méně cenné. Možná od člověka očekávám jemné objetí a on spěchá koupit květiny, aby mě potěšil. Výsledkem je, že nikdo nebude mít z takové podpory prospěch ani užitek.

Teď už dokážu přiznat, že hluboko uvnitř jsem si vždycky přál být litován, vidět svůj smutek, „nepřipoutat“ se za mě, ne zachránit mě, ale jen vidět své pocity. Při procházení terapií jsem získala novou zkušenost: můžete mě litovat, ale ne mě připravit o mou hodnotu. Litujte, ale ne ponižujte. Vidět mé pocity, přijímat je a oceňovat je, protože moje hodnota je také v mých pocitech.

V terapii jsem se naučila vidět, jak obratně se nelitujeme. Jak si upíráme právo na lítost. Jak ve svém smutku blokujeme možnost odhalení, jak dovedně napodobujeme sílu, jak se stydíme za své pocity, jak si nasazujeme masky.

Je pro mě důležité o tom mluvit, protože lítost a přijetí druhého je to, co při práci s klienty cítím. Takto získávají své zkušenosti a získávají zpět ztracené části své duše, získávají zpět integritu.

Doba čtení: 4 min

Lítost je pocit zaměřený na sebe, na druhého člověka, na živou bytost, spojený s negativními zkušenostmi a pocitem nepohodlí. Nepříjemné pocity naznačují rozpor mezi realitou a vnitřními představami člověka, odpor k tomu, co se děje, a touhu to napravit. Takové motivy mohou nebo nemusí být vědomé, ovladatelné nebo se mohou vyvinout v touhu změnit svět podle vlastních parametrů. Jako subjektivní pocit se lítost projevuje nejen v objektivních okamžicích tragédie, ale ve chvílích nesouhlasu člověka s tím, co se děje (i když je to harmonické a zcela vyhovuje ostatním).

Předmět lítosti je vnímán jako nedostatečný, nešťastný, ve škodlivé situaci způsobené okolnostmi nebo jinými bytostmi. Spolu se sympatií může vzniknout i pocit lítosti, pak můžeme mluvit o empatii a touze zlepšit úděl litovaného, ​​odpustit slabosti. Nebo to může vzniknout společně s pocitem nadřazenosti, pak se objeví sebezvelebující a ego zahřívající behaviorální reakce. Kromě toho, že tento pocit pociťujeme přímo k lidem nebo k sobě samému, je možná lítost nad ztrátou věcí, předchozím způsobem života, přátelstvím a dalšími věcmi nebo kategoriemi, které jsou v životě člověka důležité. Lítost spojená se ztrátou se blíží smutku nebo v něm vzniká současně.

Opakem lítosti je krutost, kdy se člověk zbavený jakýchkoliv pocitů empatie a pochopení cizího utrpení může stát bezohledným ve svých požadavcích, slovech a chování. To se projevuje netrpělivostí, nedostatkem vnitřní schopnosti zaujmout místo jiného člověka. V každém případě, bez ohledu na to, jak je vyjádřen a bez ohledu na to, kam směřuje lítost, způsobuje pocit nepohodlí, protože poukazuje na nedostatky a nedostatky, vlastní nebo lidí kolem vás.

Co je lítost

Pojem lítost je pocit, který má pozitivní i negativní vlastnosti. Na jedné straně je to právě tento pocit, který člověka činí lidským, schopným soucitu a empatie, na druhé straně, je-li vyjádřena hrubě a nesprávně, lítost člověka ponižuje, a to jak litovaného, ​​tak litujícího. Ve zvláštnostech některých kultur byla zaznamenána nepřijatelnost tohoto projevu, neboť lítost považovala za rovnocennou slabosti toho, kdo tomuto pocitu podlehl, a nedůvěře v toho, kdo je litován. Podíváme-li se podrobněji, lítost ponižuje člověka, když maskuje schadenfreude (soucitné projevy jsou vyslovovány proto, aby potěšily společnost, často v přehnané formě, aby se ještě více zdůraznila negativní situace a užil si), obvykle se jedná o nečinné chvění vzduchu , není poskytována žádná pomoc. Pocit nadřazenosti nad někým, kdo se ocitne v méně šťastné situaci, jistého opovržení vůči němu, může mít i podobu soucitu, zde vystupuje do popředí povznesení vlastní osoby a je-li pomoc poskytnuta, pouze kvůli rozvíjení vlastní image.

Existuje mnoho příkladů tichého, ponižujícího soucitu: když litují zaměstnance, který přišel s černým okem, ale nenahlásí to policii, když dají pamlsek sousedovu dítěti, ale nereagují na to rázně výkřiky, když ho rodiče bijí, když zbavují alkoholiky odpovědnosti, velkoryse jim odpouštějí opilecké dovádění atd. . Takové projevy jsou katastrofální pro oba účastníky situace: duše jednoho se stává bezcitnou a druhý přestává pociťovat odpovědnost, cítí pouze svou vlastní bezcennost a přestává dokonce usilovat o změnu situace.

Tvůrčí lítost je vždy podporována činy a konkrétní pomocí: dobrovolnictví v dětském domově a ne prázdné spekulace o osudu nebohých dětí, sympatie a pomoc pacientovi by měly být vyjádřeny péčí o něj nebo poskytnutím potřebných léků namísto těžkých vzdechů u postele. I ve vývoji dítěte je soucit nutný, ne když je chráněno před světem, aby se nezranilo, ale když je naučeno interakci, samostatnému léčení sražených kolen a boji proti pachatelům.

Lítost se může objevit v jakékoli oblasti lidského života, dotýkat se jak lítosti nad minulým časem, ztracených věcí, smutku nad minulými vzpomínkami a zesnulými lidmi, tak situací, které nastávají právě teď, když čelíme nespravedlnosti života v podobě postižené osoby, žebráci, bezdomovci, lidé v pasti při nehodě. Lidé litují svých rodičů, dětí, zaměstnanců a online známých, ale ne každý chápe, že trpící takovými pocity ne vždy prospívají těm, se kterými údajně sympatizují, navíc někteří dokážou takové tendence využít a vyvíjet tlak na soucit, aby si uvědomil svůj prospěch.

Konvenčně lze lítost rozdělit podle jejího účinku na škodlivou a tvořivou. Destruktivní soucit se projevuje tím, že člověka zbavuje povinností a odpovědnosti, svou nedůvěrou a lítostí v něm zabíjí tendence k rozvoji a změně. Litující rodiče tak neustále sledují každý krok dítěte, provádějí za něj všechny úkoly a potřebnou práci a ve výsledku místo účinné pomoci nenapravitelně poškozují celostní rozvoj jedince. Takové jednání vede k formování nitra jako neschopného, ​​nehodného a nezvládajícího samo, což následně paralyzuje vůli i člověka.

Pocit lítosti v intimních vztazích vede k tomu, že člověk rozvíjí své nedostatky a ten, kdo k vám byl zpočátku prostě hrubý, vás může porazit až na úroveň intenzivní péče. Tím, že budete dávat almužnu ze soucitu, můžete čelit skutečnosti, že vaše peníze budou vyhozené a dotyčný už nikdy nebude hledat práci. Takové příklady nejsou v životě ojedinělé a jejich mechanismus je stejný – když pro člověka něco uděláte z lítosti, sám ztratí vnitřní popud něco dělat a degraduje a také se naučí, že není ničeho schopen.

Konstruktivní, tvořivá lítost může člověka podpořit, dodat mu sílu, uklidnit ho, vzbudit sebevědomí nebo alespoň poskytnout kus spolehlivého a bezpečného útočiště pro oddech. Poskytováním pomoci nezištně, bez očekávání poct a chvály, bez touhy demonstrovat svou vlastní sílu na pozadí méně šťastného člověka, praktikujete tvůrčí soucit. Ve vztazích rodič-dítě se jedná o vyjádření sympatií v případě potíží a rady, jak co nejlépe překonat to, co se stalo, v partnerské interakci může taková lítost vypadat jako otevřený rozhovor o nedostatcích a nabídka své pomoci při odstraňování příčin. . I kdybyste nakoupili potraviny a nechali za dveřmi osamělého důchodce, je v tom více kreativní soucitu než na shromáždění o důchodové reformě.

Lítost je velmi zákeřný a subtilní pocit, vyžadující jak pečlivou diagnostiku, aby nedošlo k záměně s vlastními projekcemi, arogancí, nepřijetí, tak přísný přístup, aby podlehnutí pudu místo pomoci neškodilo. Je nutné pečlivě zvážit každou situaci zvlášť, abyste pochopili, zda je vaše lítost namístě nebo ne, a pokud vidíte, že čím více je vám někoho líto, tím více je neaktivní, začíná kňučet a stěžovat si, pak jste jít špatným směrem a je lepší opustit lítost. To neznamená, že musíte být bezcitní, protože někdy vaše porozumění a laskavá slova mohou mít významný dopad na člověka, který je na pokraji zoufalství.

Škoda pro ostatní

Lítost k druhým lidem se rodí z našeho vnímání situace a projevuje se ve chvílích, kdy potřebujeme soucit. Pokud jste klidní na bolest a nepotřebujete soucit po uklouznutí na mokré podlaze, pak je nepravděpodobné, že budete litovat člověka, který tak upadl, i když opravdu potřeboval váš soucit.

Lítost k druhým není objektivní a představuje náš vlastní svět ve větší míře, než odráží skutečně negativní situaci. Navíc tím, že projevujeme soucit s druhým, automaticky litujeme sami sebe. Když je sebelítost zakázána, není síla přiznat si nedostatek něčeho nebo utrpěnou újmu; to se projevuje soucitem k druhým. Osamělá žena tak bude aktivně litovat svého přítele, který se rozešel s jejím přítelem, a dívka, která se považovala za nehodnou otcovy lásky, bude litovat zaměstnance, který opět dostal důtku od svého šéfa. Realita může být taková, že ten, kdo se oddělil, má z rozchodu radost a byl jeho iniciátorem obecně, a ten, kdo je opět zbaven bonusu, opravdu nefunguje, ale to nemusí mít žádný význam, když dojde k vnitřnímu potřeba litovat sám sebe prostřednictvím druhého.

Kromě projektivních zkušeností může soucit fungovat jako způsob budování vztahů. Když je člověk v nesnázích a vy s ním soucítíte, vnímá vás blíž, více vám důvěřuje, protože projevujete péči a sympatie. Sdílení bolesti, utrpení a zážitků vás automaticky přesouvá do sekce pečujících lidí, navíc se sami stáváte loajálnějšími a blíže tomu, koho je vám líto. V takových chvílích je lítost užitečná a vhodná, často pomáhá člověku rychleji překonat obtíže. Lidé neustále čekají na laskavost, lítost a odpuštění svých slabostí, protože svět se stává náročnějším a lhostejnějším. Takovým postojem navážete pevnější spojení s člověkem, protože každému je příjemnější být s někým, kdo přijímá jeho nedostatky, odpouští jeho slabosti, chápe bolest a soucítí s tím, co se stalo. Někteří lidé si takových prodejen váží, ale mnozí obratně využívají lítosti druhých a místo navazování upřímných blízkých vztahů začnou vyvíjet tlak na soucit, aby získali vaši přízeň nebo přízeň.

S vědomím možnosti cítit lítost se mnozí uzavírají a stávají se spíše chladnými a lhostejnými. Taková životní taktika vás samozřejmě ochrání před manipulací, neoprávněnými nadějemi a ježděním na krku, ale navíc zhorší vztahy s ostatními. Bezohlední a krutí lidé jsou odpudiví a vy nechcete sdílet radost s těmi, kterým jsou problémy lhostejné.

Lítost, účinně projevovaná ostatním, by neměla být spojována s vaším osobním prospěchem a očekáváním úspěchu nebo vděčnosti od druhého. Jde spíše o vaši manifestaci jako jednotlivce, jako člověka schopného jednat podle vašeho vnitřního kompasu, a ne podle okamžitých nebo dlouhodobých vyhlídek. Projevování takové laskavosti vám nemusí nikdy ukázat okamžité výsledky a dotyčný vám možná ani nepoděkuje, ale časem se to může vrátit prostřednictvím ostatních a ten, kterého jste litovali, si váš čin může zapamatovat. Vaše chování o vás utváří nevyslovené mínění druhých o vás, které nelze uměle vytvořit, a proto si tím, že budete projevovat lítost, ale s rozumem a ne manipulací, všimnete, že vám přijdou na pomoc nebo vám odpustí vaše chyby, podají vám ubrousek a soucítit s laskavým slovem v těžkých časech.

Naučte se rozpoznat, kdy je člověk v obtížné situaci. A když jsem od dětství zvyklý našpulit rty a dostat to, co chci. Pro mnohé se to stalo pohodlným modelem chování, kdy hraním na city jiných lidí můžete získat, co chcete, a když plnícímu přání dojde dech, jednoduše ho nahradí. Cítíte-li lítost, buďte nejprve přísní sami na sebe a zkuste se na situaci podívat trochu dále, než je přítomný okamžik, pak vám bude jasné, jak přesně byste měli svůj pocit projevit a možná byste ho s dobrým úmyslem měli skrývat celkem. Pro alkoholika se z lítosti sotva vyplatí běžet pro další láhev, ale můžete mu udělat skandál tím, že mu řeknete celou pravdu a ukážete jeho skutečný život, nabídnete konkrétní pomoc, i když to nebude vypadat jako obvyklé sténání lítosti. , ale v akci to bude škoda.

Věří se, že láska a lítost jsou neslučitelné, protože... litováním dáte člověku najevo, že ho považujete za slabocha, pak se začne litovat sám sebe bez vaší pomoci, čím dál tím více degraduje a rozvíjí komplexy méněcennosti. Toto je věrohodná cesta, kterou se mohou události ubírat, pokud se oddáváte destruktivnímu soucitu a nedíváte se několik týdnů dopředu. Chcete-li to překonat, položte si otázku: „Je ten člověk opravdu tak špatný, že se beze mě nedokáže vypořádat? a pouze pokud je odpověď kladná, pomozte.

Dalším psychologickým momentem, ve kterém vzniká lítost, je náš vlastní nesouhlas se strukturou světa. Neakceptujeme-li nějaký vývoj událostí, nemoc, výši příjmů, tak ti, jejichž osud je podobně komplikovaný, vyvolá pocit lítosti a zde je důležité se zastavit a rozebrat. Možná, že ten, koho považujete za chudého, záměrně rozdal všechen svůj majetek a přešel do života, aby byl šťastný podle svých představ. Možná je vám líto toho chlapa, který chodí o berlích, ale předtím byl několik let ochrnutý a nyní je neuvěřitelně šťastný. Obecně platí, že svět je spravedlivý a harmonický a každý člověk získává život, který si vytváří vlastníma rukama, takže než začnete zasahovat, přemýšlejte o tom, co vede vaši touhu sladit životy lidí kolem vás s vaší vizí toho, co je krásné a krásné. že jo.

Sebelítost

Sebelítost se pravidelně vyskytuje v životě každého, ale u některých nabývá stabilní podoby. U lidí určitého typu () a typu nervového systému (zvýšená vzrušivost) zaujímá sebelítost poměrně důležité místo a je schopna podrobit si jiné projevy života. Nejčastěji je spouštěčem nějaká silná stresující událost, která vyvolává pocity smutku (kvůli ztrátě, ztrátě), nespravedlnosti (neoprávněná očekávání a ambice) a také případně v kombinaci s těmi, kteří mají, co chtějí, nebo o něco důležitého nepřišli. Lítost se může objevit, když se člověk dostane do situací, které nemůže ovlivnit, když zažije pocit beznaděje. Silní jedinci se z toho poučí, naučí se přijímat bezmoc, zjistí hranice svých možností a slabí se začnou litovat. Ale kromě skutečně nepřekonatelných situací je sebelítost způsobena také vnitřním obrazem vlastního Já, a pokud je vnímáno jako křehké, slabé, hloupé, bezbranné, pak se člověk podle toho chová a odmítá předem bojovat s obtížemi. V takových situacích nemá smysl přeceňovat realitu, ale je potřeba obnovit adekvátní vnímání sebe sama.

Sebelítost je charakterizována soustředěním člověka na negativní stránky svého života, potíže a ztráty, vlastní nedostatky a porážky. Hlavní touhou, pro kterou je vše, co se děje, je nutné, je vzbudit lítost druhých a případně získat jejich pomoc a podporu. Je důležité uspokojit takovou potřebu jen poprvé nebo pokud se člověk lituje jen zřídka, jinak může tento způsob chování, příliš často používaný, způsobit odmítnutí ze strany ostatních lidí, pak nemůže být řeč nejen o podpora, ale i komunikace.

Sebelítost vyžaduje od lidí kolem sebe velké množství prostředků, zatímco člověk sám se ocitá v pasivní pozici, což své okolí dráždí a roztrpčuje. I u těžce nemocných či handicapovaných lidí je celý systém zaměřen na rehabilitaci, přijetí, pokoru a návrat člověka do každodenního života, nikdy není podporováno utrpení a vzrůstající pocit neštěstí. Kromě toho, že je sebelítost doprovázena určitým rozsahem dalších pocitů, může způsobit těžké formy a melancholii a může být také jejich příznakem.

Charakteristickým rysem člověka se sklonem k sebelítosti je, že když ho přestanou podporovat a pomáhat, místo aby hledal cestu k nápravě, od všech se naopak odvrátí, zatrpkne a uzavře se. Zvyšuje se osamělost, nenaplňuje se potřeba spoluúčasti druhých a zvyšují se nároky. V nejkritičtější situaci si člověk tak navykne litovat sám sebe a dosáhnout všeho prostřednictvím sympatií druhých, že toto chování začne získávat agresivní a náročné zabarvení. Pomoci takovému člověku je téměř nemožné, protože všechny rady jsou odmítány a existuje mnoho výmluv pro zahájení změn a člověk může nabýt dojmu, že utrpení je z nějakého důvodu nutné. Čím více problémů a neštěstí, tím výjimečnější se stává člověk, který ve skutečnosti nemá co ukázat, navíc se vždy najdou výmluvy, proč se něčeho nepovedlo, a to není vina toho člověka. Se sebelítostí můžete počítat s pomocí druhých nebo trpět krutostí světa, ale v každém případě jde o sobecký únik z reality.

Člověk v sebelítosti připomíná paralytika, jen místo těla je znehybněna vůle a myšlení, chybí schopnost hledat řešení a východisko ze situace, z nichž většina vyžaduje jen malé úsilí. a stížnosti začnou směřovat nejen k sobě samému, ale i k těm blízkým, kteří se snaží pomáhat a poukazují na cesty ke zlepšení. V takovém stavu, kdy nejsou přijímány nové cesty, dochází energie a její obrovská část se vydává na udržování neutěšeného stavu. Postupem času člověk zapomene, jak doplnit svůj vlastní zdroj energie, a začne využívat zdroje někoho jiného, ​​tedy energetický vampirismus a touhu hodit všechnu negativitu na ostatní místo přímého řešení problémů.

Sebelítost je destruktivní v přetrvávajících emočních stavech. Nezaměňujte to s tím, že lítost, láska a péče o sebe jsou spojeny a pomáhají překonávat problémy a udržovat zdraví. Přehnaná a neustálá lítost zabíjí sebevědomí, postupně snižuje a ničí schopnost efektivní interakce se světem. Neustálé myšlenky o bezmoci a bezcennosti se začnou naplňovat, a pokud dříve člověk, i když dělal chyby, jednal, nyní se přestává i pokoušet být aktivní.

Jak se zbavit soucitu k sobě i ostatním

Problém, jak se zbavit pocitů lítosti, může mít dva směry: ohledně vlastní osobnosti a ohledně způsobu interakce s lidmi kolem vás. Ale ať už se touha bagatelizovat svou lítost týká jakékoli strany, vždy mluvíme o jejím destruktivním a negativním směřování, kdy realizace tohoto pocitu nepřispívá k podpoře a hromadění sil k překonání, ale k rozkladu a oslabení individuální.

Provádění jakýchkoliv činů z lítosti, ale ke škodě sebe sama, neznamená, že pomáháte dané osobě nebo sobě. Poté, co jste s kamarádem strávili celý víkend na opravách, zjistíte, že on sám by to dokončil rychleji a vy jste se jen rozptylovali rozhovory. Nebo si půjčili peníze od kamaráda na nový telefon, který nakonec zapomněl spočítat rozpočet a přátelství se zhroutilo kvůli nevrácení peněz. S vámi je to stejné, pokud jste se neposlali na trénink a slitovali se nad bolavými svaly, budete čelit ještě větším bolestem, pak odmítání tréninku a v důsledku toho i zdravotním problémům. Ne vždy, popíráním sebe sama, můžete pomoci někomu jinému.

Prvním pravidlem na cestě k rozhodnutí, jak se zbavit pocitů lítosti, je posouzení vlastního stavu. Pokud nemáte energii a máte spoustu problémů, pak jste nejprve povinni nevyjadřovat soucit a z lítosti pomáhat druhým, ale postarat se o sebe (i když jsou na tom ostatní hůř) a zlepšit svůj život. Pokud pozorujete, že si stále častěji stěžujete, pak je logičtější napnout zbývající síly, které ještě nebyly promarněny, na lítost a vyřešit své problémy. Pamatujte, že dokud vám něco nevyhovuje ve vašem vlastním smyslu pro sebe a život, vaše činy musí odstranit to nepříznivé.

Když opravdu pocítíte nutkání litovat své okolí, přemýšlejte o tom, zda si zaslouží lítost, podívejte se, jaké činy nebo jejich nedostatek přivedly člověka do bodu, kdy je vám ho nesmírně líto. Nehody se samozřejmě stávají, ale většinu potíží si člověk způsobí vlastníma rukama, i když si přímé souvislosti nevšimne. Dokonce i bezdomovci mají k dispozici mnoho dalších řešení jejich problému, existují oficiální fondy, burzy práce a přístřešky, ale lidé je odmítají, volí žebrat a peníze propít. Je na vás, abyste se rozhodli, zda to stojí za to, protože možná myšlenka nikdy nepracovat, ale stát na verandě, jim přišla na mysl po lítosti s první almužnou.

Sledujte témata, když vás to začne mrzet, protože... v polovině případů to stojí za nenaplněnou potřebou člověka být ospravedlněn a litován. Pokud se vám svírá srdce při pohledu na dítě sedící samo na houpačce, pak vám možná chybí sympatie rodičů, pokud je vám líto hladového psa, pak je to možná vaše potřeba péče a hotové večeře. Lidé se často litováním druhých snaží nahradit nedostatek sebelítosti, vyplnit chvíle, kdy si nedovolí být slabí nebo dělat chyby. Chlapce, kterého učitel napomenul, můžete litovat a dokonce ho bránit a přitom si nikomu nestěžovat na to, jak nespravedlivě vám šéf nadává. Podobné příběhy odhalují slepá místa v hodnocení a vnímání vlastní osobnosti a potřeb.

Někdy ale sebesoucit není něco, co není zablokované, ale naopak začne život přebírat až příliš aktivně a pak by se to mělo zpomalit. První věc, kterou musíte udělat, je analyzovat situaci a co nejvíce abstrahovat od pocitů. Když si uvědomíte problém, musíte zjistit, co přesně vás v současné situaci mrzí a s čím počítáte. Pokud pochopíte, že existují silná očekávání ohledně sebevyřešení problému, musíte postupně znovu získat odpovědnost za emoce, které prožíváte, a svůj vlastní život. I když je negativita spojena s jinou osobou, pak jsou vaše zážitky pod vaší kontrolou a pouze vy můžete zjistit, jak situaci zvrátit, aby byla lepší. Je třeba vymýšlet praktické kroky, které mohou změnit běh událostí, a aby to bylo efektivnější, musíte nejprve vzít v úvahu, co děláte špatně, kde děláte chyby.

Dívejte se na svět ne jako na něco nepřátelského a proti vám, ale jako na zdroj a příležitost ke změně – jsou tam lidé, kteří vám mohou pomoci, jsou místa, která dodávají energii a sílu. Trénujte pozitivní myšlení stanovením cílů, abyste každý den našli deset pozitivních momentů, proměňte potíže ve hru, ve které musíte z kolapsu vytěžit maximum. Čím sebevědomější budete, tím úspěšnější to bude, takže formace bude mít velký vliv na zbavení se sebelítosti. Koneckonců ti, kdo se vnímají jako silné a úspěšné, berou potíže jako novou výzvu nebo příležitost k vyjádření, a ne jako důvod schovat se v nejzazším koutě.

A buďte vědomi ve vnímání informací získaných od jiných lidí, kteří vám mohou říci o vaší slabosti, křehkosti, neschopnosti a o situacích jako neřešitelné a katastrofické. Bez patřičné kritiky mají takové soudy tendenci proniknout do vašeho vnitřního vnímání a stát se pravdou, takže se obklopte pozitivními a aktivními lidmi, kteří dokážou vidět dobro i v naprosté beznaději.

Mluvčí Lékařského a psychologického centra "PsychoMed"