Spala jsem se svým otcem. Máma neví, že jsem spal se svým nevlastním otcem Proč vzniká špatný vztah mezi dítětem a nevlastním otcem

Moskevský život

Když jsme se přestěhovali z Nižního Novgorodu do Moskvy, byly mi čtyři roky. Maminka se už dlouho plánovala přestěhovat do hlavního města a nakonec našla východisko – sňatek s Moskvanem. A ne fiktivně, ale „z lásky“. S jeho rukou. Ženich v té době byl záviděníhodný - inženýr, vlastní třípokojový byt. Tak jsme se stěhovali. Můj nevlastní otec mě zbožňoval, choval se ke mně jako k mé vlastní, říkal jsem mu tati. Maminka mu za to byla velmi vděčná a postavila rodinné hnízdo s novým elánem.

Pak přišla perestrojka. Otčím nijak zvlášť pracovat nechtěl, přešel z pozice inženýra na práci hlídače na částečný úvazek s tím, že „takhle se bude víc věnovat rodině“. Maminka přitom pracovala jako číšnice v restauraci na dvě směny, tedy přinášela hlavní příjem: plat inženýra se tehdy ani neblížil příjmu číšnice. No a po večerech je neustále pivo a víno, které nosí máma z práce.

Zatímco moje matka pracovala, seděl se mnou můj nevlastní otec: učil mě číst, koupal mě a chodil se mnou. O vzácných víkendech mé matky jsme celá rodina šli do kina nebo jen na procházku do parku. Obecně normální rodina.

Ošklivá kachna

Ve škole jsem si připadala jako ošklivé káčátko: tlustá, dostala jsem rovnou C, kluci vůbec nedávali pozor. A jak se mi tehdy zdálo, nebyl jsem nic sám ze sebe, neměl jsem na nic talent, moje matka vždycky říkala: "S tvými talenty si potřebuješ získat specialitu a jít do práce." Samozřejmě se mi líbil ten nejroztomilejší kluk ve třídě, ale ani jsem se neodvážil o něm snít, pochopil jsem, že by mi nikdy nevěnoval pozornost.

Když mi bylo čtrnáct, moje matka dostala práci jako barmanka na lodi. Píše se rok 1990 a výletní loď je místo pro zloděje, bonanza. Máma začala jezdit na plavby po řece Moskvě a Volze na 2-3 dny na plavbu.

A já jsem jako vždy zůstal se svým otčímem. V zásadě se nebylo čeho bát, vždyť mě vychoval a nikdy jsem od něj neslyšel špatné gesto nebo špatné slovo.

Takto uběhlo něco málo přes rok. Nastoupil jsem na technickou školu, začal nový život, nové přítelkyně. Jednoho dne jsem se vrátila domů z diskotéky v nové krátké kostkované sukni a cítila jsem se téměř krásně. Otčím byl opilý – poslední dobou chlastal víc a víc. Z ničeho nic mě začal otravovat. Rychle jsem šel do svého pokoje a zamkl se.

O pár hodin později, když se uklidnil, jsem šel na záchod. Najednou do mě na chodbě vběhl, popadl mě do náruče a odtáhl do své a matčiny ložnice. Pokusil jsem se křičet, ale on si zakryl ústa rukou. A stalo se, co se stalo. Celou tu dobu se mi zdálo, že se mi to nestává nebo že je to jen zlý sen. Nemohl jsem si v hlavě vybavit, že ten, komu říkám táta, a ten zvláštní krutý muž, který na mě dýchá zplodiny, jsou jedna a ta samá osoba.

Ostuda

Když usnul, vstala jsem a šla do sprchy. Odhodil jsem tu nešťastnou sukni, jako kdybych byl oblečený v něčem skromnějším, nic by se nestalo. Pak se zase zamkla ve svém pokoji, nebyly tam žádné slzy, přišel šok. Ráno, jakmile se venku rozsvítilo, utekla z domu, aniž by se ani nasnídala. Ale zima a hlad mě stejně donutily přijít večer domů. Než se máma vrátila z letu, zbýval ještě jeden den.

Doma mi otčím, jako by se nic nestalo, nalil polévku a varoval mě: když to řeknu matce, řekne mi, že jsem ho sám obtěžoval. Že nebyl hlupák, viděl mě, jak před ním kroutím zadkem v krátkých sukních a chodím polonahá bez podprsenky. Ale já sám bych mlčel. Styděl jsem se před matkou, často ráda opakovala, že když to žena nechce, muž si toho nevšímá.

Teď si myslím, že mi pravděpodobně tato pozornost od dospělého muže poněkud lichotila, měl jsem pocit, že jsem nějak chladnější než moje hezčí kamarádky. Strach přišel později, když jsem svému prvnímu chlapci v prvním ročníku vysoké školy lhala o své první lásce, o mladíkovi, se kterým se všechno stalo. Nemůžeš mi říct, že moje první zkušenost byl opilý nevlastní otec.

Rok pekla

Pod záminkou „Řeknu své matce, že jsi mě obtěžoval,“ to pokračovalo asi rok. Když moje matka letěla, snažil jsem se nevidět otčíma, pokud to bylo možné, zůstával jsem přes noc s přáteli. Ale ne vždy to tak dopadlo. Někdy jsem s ním musela spát. Ne často, jednou za pár měsíců, když byla moje matka pryč a můj nevlastní otec se opil. Je zvláštní, že neotěhotněla. Všechno bylo jako sen.

Proč jsi to vydržel? Nechtěl jsem matku obtěžovat; ačkoli vypadala silně, občas si stěžovala, že ji bolí srdce. Proto jsem vám to po letech neřekl, stále nemůžete nic změnit. Máma si tohohle podivína vzala kvůli bytu, tedy kvůli mně. Abych měl více příležitostí, dobrou budoucnost. Nemohla vědět, jak budu muset za tyto „příležitosti“ platit. A nešel jsem na policii ze stejného důvodu: byl by skandál, ale nemělo by to smysl, nepřetočili by mi život.

Pak se můj postoj k otčímovi změnil. Přišla tichá nenávist, velmi klidná. Už jen z té vůně mi bylo špatně.

Nový život

V prvním ročníku vysoké školy jsem si našel práci a odstěhoval se. Začal jsem si pronajímat byt se spolužákem. Máma na to reagovala dobře: brzy začala nezávislý život. Nikdy si neuvědomila, že jsem doslova utekl z domova kvůli otčímovi.

Občas jsem přišel za maminkou na návštěvu, seděli jsme všichni společně u jídelního stolu, chovali se jako obvykle a otčím už mě taky neobtěžoval. Ale stejně jsem nikdy nezůstal přes noc, moje matka na tom netrvala, seděli jsme a popíjeli víno – a to je vše.

Jeho matka se s ním rozvedla o osm let později: byl už vážným alkoholikem. Po rozvodu s ním nežila, zůstala registrovaná v bytě, pronajala si jednopokojový byt v Moskevské oblasti, již byla v důchodu. Zároveň ale úplně nezpřetrhala vazby se svým nevlastním otcem. Když byl můj nevlastní otec před svou smrtí vážně nemocný, šel jsem za ním na matčinu žádost: přinést jídlo nebo léky. Už mě skoro nepoznal. Když zemřel, dostali jsme třípokojový byt.

Mám syna

Je zvláštní, že tehdy, v mládí, jsem se k tomu všemu ještě choval s pochopením, no, jsem nemocný, co se dá dělat... Teď, po letech, chápu, že můj otčím je prostě zmetek. Tihle chlapi musí být zastřeleni. Stejně jako jsem to neřekl své matce, tak jí to neřeknu, nech ji žít v klidu. Kdybych to měl přiznat, tak v mládí, ale proč se teď obtěžovat? Aby si myslela, že zatímco ona vydělávala, její dcera byla znásilněna? Sama jsem matka, nerada bych na konci života dostávala taková přiznání, i když pořád nechápu, jak necítila, že je něco špatně, proč se nezeptala.

Ahoj. Je mi 27 let, jsem ženatý. Můj manžel je ve druhém manželství, z prvního má 9letou dceru, já sama jsem ve 26. týdnu těhotenství. Problém je v tom, že jeho dcera většinou žije s námi a žárlíme na sebe. Dělá vše pro to, aby spal s ní a ne se mnou, neustále je rozmarná a říká, já chci spát s tátou, a on samozřejmě spí s ní a já spím sama. Pak je moc ráda, když se s ním hádáme, a vzteká se, když si s ním děláme legraci nebo mě objímá... Chápu, že je malá, že se v zásadě stydím psát takové věci, ale věřte mi, chová se někdy chová se ne jako 9letá holka, ale jako dospělá a zdá se mi, že jí maminka, tedy její první žena, říká, jak se má chovat, protože jí nevadí se zase dát dohromady s jejím manželem. Zkoušela jsem mluvit s jeho dcerou, říká se, buďme kamarádi, brzy budeš mít bráchu nebo sestru, je šťastná, pomáhá, ale pak zase všechno začíná nanovo, žárlivost, závist a tak... Můj manžel je blázen do mé dcery a obávám se, že - promluvte si s ním na toto téma, protože vím, že bude na její straně. Chápu, že to zvenčí vypadá hloupě, ale věřte, že se mi takhle žije velmi těžko, doufám v jedno, že až se mi narodí miminko, všechno se změní... Prosím, řekněte mi, jak se mám chovat, co dělám špatně, co mám dělat... Nebo možná jen to, že si v těhotenství beru vše k srdci... Čekám na radu, předem díky.

Světlana, Kazachstán, 27 let / 12/08/09

Názory našich odborníků

• Alyona

  Myslím, že je nutné si promluvit s manželem. A to právě proto, že se mu brzy narodí druhé dítě. Když se teď táta tolik oddává rozmarům své dcery, jaký to pak pro ni bude stres, až přejde na mladší dítě? A když se neplánuje zapojit s mladší, tak proč zakládat rodinu a přivádět svůj sexuální vztah k těhotenství? Dívka vstupující do puberty nemá místo v posteli vedle dospělého muže, ať je to kdokoli: táta, starší bratr, dědeček... To může v budoucnu vést minimálně k problémům v osobním životě. Nanejvýš dívka může chtít doslova nahradit svou matku. Než se vše zvrtne, musíte s manželem probrat nevhodnost ponocování s dcerou v jedné posteli. Její touha usnout vedle tatínka se může omezit na rituál jít spát s četbou pohádky, popřát dobrou noc, a to je vše. Jste manželka a máte právo vyjednávat se svým manželem, do jaké míry naplní rozmary své dcery. Manželé by měli mít svou ložnici, děti by měly mít svou. Nezáleží na tom, z jakého manželství tyto děti jsou, zda jsou společné nebo ne. Ale ve věku 9 let musí dítě spát ve své vlastní posteli a ve svém pokoji (pokud je v domě). To je ono, o tom se nediskutuje. Děti by neměly upravovat osobní život svých rodičů na takové osobní úrovni, jako je to, s kým maminka a tatínek mohou spát a s kým ne. Pokud to manžel nechápe, trvejte na tom, abyste s ním zašla k psychologovi. Vážně pochybuji, že by se mu líbilo, kdybyste měla syna z prvního manželství, asi deseti nebo dvanáctiletého (kluci se vyvíjejí pomaleji než dívky), který by vyžadoval, aby matka spala s ním, a ne s novým manželem. O takových bodech se tedy musí diskutovat. Nejste proti dívce, jste proti některým jejím nepřiměřeným a psychicky poškozujícím požadavkům. A vůbec, neměla bys se tolik bát říct manželovi svůj vlastní názor, nejsi mladá holka, je ti 27 let a mimochodem jsi jeho manželka a skoro už matka dítě. Co se týče dcery mého manžela: některým jejím činům bych prostě nevěnovala pozornost. Právě proto, že je dítě. Děti bývají žárlivé i na matku a otce a naopak, natož na druhé manžele rozvedených rodičů. A ještě něco: je zásadně špatné pokoušet se stát přítelkyní pro 9letou dívku. Jsi o 18 let starší než ona, jaké můžeš mít přítelkyně? Přátelství předpokládá rovnítko. Jediný možný vztah mezi vámi je vztah mezi dospělou ženou a dítětem. Děláte chybu, když se snažíte spřátelit s dcerou svého manžela, a tím provokujete její chování a způsoby boje s vámi jako se sobě rovnými. A vtipné na tom je: vy sám ji už vnímáte jako sobě rovného. Ona je dítě. A nemusíte s ní bojovat ani se s ní přátelit. Je třeba ji vychovávat a vést. Když se dostane do vašeho domu, chovejte se jako starší, bez bázně a bez ohledu na to, co vám řekne váš manžel. Chovejte se, jako by to bylo vaše dítě. Odměňte za dobré skutky a za špatné je zpochybňujte v maximální míře. A svému manželovi musíte říct přímo: když s vámi žije dívka, musí dodržovat pravidla vašeho domova. Na dítěti, které sedí na hlavách dospělých jen proto, že si nedokázali včas utřídit osobní život, není nic dobrého.

• Sergeji

  Podle mě by sis měla nejdřív vážně promluvit s manželem. Jen je potřeba uvést na pravou míru své vlastní vztahy. Bez toho se nic dobrého nestane. Osobně je pro mě zvláštní slyšet, že se dospělá těhotná žena bojí o něčem s manželem mluvit. Navíc o tom, co ji trápí a je důležité z hlediska běžného soužití. Věřím, že dokud mezi vámi nebude vzájemné porozumění a vzájemná podpora, nebudete schopni situaci „vyřešit“. Je jasné, že dívka na svého otce žárlí. Je jasné, že chce vrátit vše do normálu. Ale s tím se dá vypořádat. Hlavní je prezentovat jednotnou frontu. Pokud totiž u manžela ucítíte oporu, zklidníte se a dokážete rozumně uvažovat, dokážete se vžít do pozice dítěte, které to teď má také těžké. A pokud to pochopíte, pak se váš postoj změní. Koneckonců, i když se nechováte jako dospělá, moudrá žena, shovívavost vašeho manžela situaci jen zhoršuje. A pokud bude vše pokračovat ve stejném duchu, pak je možné, že situace dospěje až do úplné absurdity a přímého, nekontrolovatelného konfliktu. A to je pro všechny velmi špatné. Ze zkušenosti také mohu říci, že je těžké pochopit někoho, s kým nekomunikujete. Snažte se dívce věnovat co největší pozornost. Ne jednou za měsíc jí nabídněte, že se stanete přáteli, ale neustále ji zapojujte do svých vlastních záležitostí. Promluvte si s ní, požádejte o pomoc, pomozte. Tedy nahradit její dočasně nepřítomnou matku. Ano, je to velmi těžké. Je jasné, že to úplně nenahradíš, ale v některých věcech - až moc. Vaše pozornost a péče alespoň nezůstane bez trestu. A i když se mezi vámi velká láska neobjeví, respekt bude. Jen váš zájem musí být upřímný. Obecně existují možnosti pro vývoj událostí příznivým směrem. Ale pouze v případě, že s manželem najdete společnou řeč.

Dobrý den, vážení redaktoři "Láska!"

Všechno to začalo, když jsme relaxovali v sanatoriu. Jednoho dne jsem se sprchoval s otcem. Stalo se to už dříve, ale tentokrát to bylo jiné. Když jsem uviděl svého nahého, mokrého otce a zvláště jeho penis, byl jsem tak vzrušený (tak, že můj vlastní penis vstal). Můj otec, který mě sledoval, nebyl vůbec překvapen a zeptal se: "Chceš mě?" Tato reakce mě zaskočila, ale přesto jsem odpověděl: "Ano." Pak otec řekl: "Tak si mě vezmi do úst nebo si dej svůj penis do mého řitního otvoru." Bez přemýšlení jsem poklekl a vzal otcovi penis do úst (také ho postavil). Otec šťastně zasunul penis hlouběji a začal se rytmicky pohybovat. Po chvíli zasténal od začátku orgasmu a prudce se mi dostal do úst a já šťastně spolkla jeho sperma. Pak otec řekl: "Teď jsem na řadě já." Vylezli jsme ze sprchy, lehl jsem si na postel, otec vzal mého péro do pusy a také mě skvěle vykouřil. Poprvé bylo po všem. Už jsme se však nemohli zastavit.

Po návratu ze sanatoria jsme měli sex každý den a někdy i několikrát denně. Teď už to nebylo jen vykouření. Zamilovali jsme se do análního sexu. Obzvláště se mi líbí, když můj otec vkládá svůj penis do mého řitního otvoru a masturbuje můj penis rukama. V důsledku toho získáte dvojnásobnou radost. Také si rádi navzájem cumáme v rukou, pak si potahujeme penisy, varlata a řitní otvor spermatem a poté, v pozici „69“, si navzájem olizujeme sperma.

Myslím, že i autor Kámasútry může závidět, co děláme v posteli. Můžeme mít sex celý den bez přestání.

Doma chodíme úplně nazí, protože každou chvíli můžeme mít neodolatelnou chuť na sex. Spíme spolu a někdy dokonce ve stejné poloze, ve které jsme měli sex. Například nesmím vyjmout penis z řitního otvoru svého otce nebo naopak.

Otci kamarádi radí, aby si pořídil přítelkyni, protože je ještě docela mladý (pouhých 34 let), ale on to opráší a říká, že bydlet s vlastním synem je mnohem lepší. Ano, kdyby ostatní věděli, jak „žijeme“...

Možná nás někdo bude považovat za úplné zvrhlíky, ale v každém případě máme s tátou tento život rádi a nehodláme to měnit. Stále mě zajímá názor čtenářů na náš vztah s mým otcem.

„S Míšou jsme manželé asi tři roky. Po svatbě jsme si pronajali byt, ale manžel přišel o práci a museli jsme se přestěhovat k mamince. Zpočátku se vztah mezi zetěm a tchyní vyvíjel dobře. A pak jsme vyrazili. Misha neustále našla chyby u své matky a způsobila skandály. Buď se mu nelíbilo, jak připravovala boršč, nebo jak utírala prach. Jedním slovem, nebyl spokojený se vším, co moje matka dělala. Soužití bylo prostě nesnesitelné. Opětovný pronájem samostatného bytu ale nepřicházel v úvahu: byl katastrofální nedostatek peněz. Pak jsme se rozhodli nějakou dobu bydlet u manželových rodičů. Tehdy se to všechno stalo...

Hladil mě po zadku

Mishka hledala práci každý den. Domů přišel až večer. Jeho matka pracovala několik hodin denně jako uklízečka v obchodě s potravinami a zbytek času trávila na zahradě. Tchán seděl na zaslouženém odpočinku a celé dny ležel na pohovce a zíral do televize. Obecně jsme byli většinu času on a já v bytě sami. Zpočátku se na mě můj druhý táta jen chtivě díval. Strašně jsem se styděla a odvrátila pohled. Když zjistil, že střelba očima nemá žádný efekt, rozhodl se mě svést jinak. V kuchyni jsem loupala brambory, on za mnou přišel a začal mě hladit po zadku. Odskočil jsem od něj, zahanbil ho a požadoval vysvětlení. Ale tchán se jen usmál a šel si dát pusu. Hodil jsem nůž, vyběhl z kuchyně a zamkl se na záchodě. Byla jsem znechucená, ale tohle všechno mě zároveň vzrušovalo. Rozhodla jsem se, že manželovi nic neřeknu. Proč kazit vztahy?

Není možné se odtrhnout...

Příště mě tchán požádal, abych uvařil kávu a přinesl mu ji do pokoje. Když jsem za ním vešel, okamžitě jsem upustil pohár z toho, co jsem viděl: táta se díval na porno! Bůh ví, co se dělo na obrazovce. Podíval se na mě mdlým pohledem a nabídl mi, že udělá... totéž. Odmítl jsem, ale... rozhodl jsem se, že se na film taky trochu podívám. A znovu jsem cítil jak sebenenávist, tak šílené vzrušení zároveň! Pak šel tchán do koupelny a požádal ho, aby si namnul záda. Neodpověděl jsem, ale po pár minutách jsem za ním stejně šel. Když jsem viděl nahého muže, byl jsem velmi v rozpacích a chtěl jsem odejít. Ale když se podívala na jeho mužství (které bylo prostě obrovské!), zaútočila na otce svého manžela! To, co se dělo v koupelně, se prostě nedalo popsat. Takový orgasmus jsem ještě nezažil. Svého manžela moc miluji a v posteli se s ním v zásadě cítím dobře, ale... Jeho otec mi dal pocit, že jsem opravdová žena. Nejsem schopen ukončit intimní vztah s tímto mužem - takové vzrušení! Co bude s mým manželstvím?...

Teď jsem se ocitl ve stejné situaci, ani nevím, jak to všechno popsat... No, táta a máma, nemůžu říct, že by se měli moc rádi. Hádali se spolu nepřetržitě a tak dále. Když mi bylo 13 let (nyní 18), táta začal často pobývat v nemocnici. Na týden, na dva týdny, někdy i na měsíc. Máma řekla, že si kouřením spálil všechny plíce. Nějak si o něj nedělala starosti, vždycky si přivedla na návštěvu své přátele. No, taky jsem se nebála, myslela jsem, že když se nebude bát máma, tak se táta brzy vyléčí. Jednoho dne jsem vstal pozdě v noci a odešel z pokoje - moje matka se ve svém pokoji oddávala nějakému chlapovi na všech čtyřech. Byl jsem v takovém šoku, dlouho jsem se na ni nemohl podívat. Pak jsem ji občas viděl s tím chlapem, snažil jsem se nevnímat a nemyslet na ně.
A před třemi lety táta zemřel. O šest měsíců později si moje matka vzala toho svého milence. Cítila jsem se kvůli tátovi tak špatně a ani jsem si neměla komu stěžovat. No, opravdu bych nemohl říct, že máma podváděla tátu tři roky. Brečel jsem a jako vždy jsem dělal, že ničemu nerozumím.
A můj nevlastní otec... No, zpočátku bylo všechno v pořádku. A pak se ukázalo, že se s ním nedá vůbec hádat. Svou matku začal bít pokaždé, když mu v něčem odporovala. Bála jsem se, nevěděla jsem, co mi udělá. Snažil jsem se přijít domů později, jen se najíst a jít rovnou spát.
A letos na jaře jsem se zamilovala do kluka. Všem našim holkám se líbil, a když jsme spolu začali chodit, byla jsem v sedmém nebi. Jednoho dne v létě jsme měli sex. Pak mě doprovodil domů a políbil mě u vchodu. Vracím se domů, zdá se, nejšťastnější na světě. A moje matka není doma. Pak vyjde otčím a říká, že všechno viděl, nazval mě coura a řekl, že všechno řekne mámě. Měla jsem takový strach, představovala jsem si, jak mi všichni kolem říkají coura. Teď chápu, že můj nevlastní otec nic kromě polibku neznal ani neviděl. A pak, jak to bylo děsivé. Řekl také, že budu muset zaplatit za jeho mlčení. Nepochyboval jsem, co budu muset zaplatit, jen jsem před ním roztáhl nohy. Od té doby za mnou do pokoje přichází nevlastní otec, když matka není doma, a pak víte co. Obvykle je ke mně laskavý. Vždycky říká, že mě miluje a jen mě. Že si vzal moji matku, jen aby mi byl blíž. V určité chvíli jsem mu dokonce věřil. Koneckonců, nebije mě jako moji matku, netahá mě za vlasy, takže mě možná opravdu miluje.
A před týdnem mě zavolal k sobě. Dlouho mě líbal, já ho taky, bylo to milé. A po sexu mi ukázal svůj fotoaparát. Schoval to v pokoji, aby nás natočil, jak kurva. Řekl, že si video nechá na památku. Teď pořád přemýšlím, co dál. Snažil jsem se najít fotoaparát, ale nebyl nikde k nalezení. Ani v počítači nemá video.
Pokud moje matka uvidí toto video, nikdy se jí nebudu moci ospravedlnit. V tom videu můžete absolutně vidět, jak se líbáme, můžete vidět můj orgasmus! Jak jí mám vysvětlit, že to všechno začal on sám?! Máma mě zabije, ale já sám jsem ho nikdy nechtěl, vždycky začne! Celou tu dobu mi lhal, od samého začátku, a já věřila všemu! nikdy mě nemiloval, jen mě mazal máslem, abych to neřekla mámě! Škoda, že jsem takový blázen, do toho všeho jsem propadl! Tolik se stydím, že jsem *** ze sexu s ním, jsem opravdu coura?! Kdyby to táta věděl, myslel by na mě!
Opravdu jsem chtěl jít na vysokou, ale teď chci skončit. No, poserte je všechny. Půjdu jinam do jiného města. Pronajmu si byt a budu pracovat jako prodavačka, už jsem pracovala.

Rozvod s dětmi od jednoho do tří let. Ve svém vývoji se mohou snadno uchýlit k regresím, tedy k návratu k některým již překonaným vzorcům chování, jako je například pomočování nebo opětovné mluvení, když byli mladší. Je také pravděpodobné, že se dítě vrátí, bude vyžadovat mnohem více pozornosti a bude noční. Rozvod s dětmi od 3 do 6 let. Dítě si pravděpodobně bude myslet, že je to jeho chyba, a zareaguje opačně: buď se stane velmi poslušným, nebo také agresivnějším či vzpurnějším, než jeho povaha očekávala.

Ne vždy vše v životě dopadne tak, jak bychom si přáli. Takové nepříjemné situace se stávají, když najednou nejste poblíž.

Důvody mohou být různé - zemřel, odešel k někomu jinému, nebo prostě žije odděleně sám - na tom nezáleží, jen táta není poblíž.

Situace je v dnešní době bohužel běžná. Je jasné, že matka dříve nebo později potká muže, se kterým se rozhodne vybudovat osud a sdílet společný život - ji, dítě a nového muže, strýce někoho jiného pro její dceru nebo syna.

V tomto věku se často objevují; někteří trpí brannou povinností, která se projevuje abstinenčními příznaky, sníženou koncentrací či dokonce odmítáním školní docházky. Rozvod s dětmi do 6 let. Děti ve věku 5 let mohou mít kromě strachu z opuštění také hluboký pocit ztráty a pocit, že se musí rozhodnout mezi svými rodiči. Prožívají situaci s pocity opuštěnosti a zklamání z toho, že jsou „pozadu“. Jejich školní prospěch má klesající tendenci. V některých případech, pokud nevědí, jak vyjádřit, co cítí, promění svůj smutek v pravdu.

Dost často se stává, že se rodina hned od začátku spojí a promění se v jeden celek, v jeden přátelský a silný tým. Vztahy mezi všemi jejími členy jsou založeny na respektu, porozumění a důvěře. Je to super, když to takhle funguje!

Jsou ale i situace, kdy od chvíle, kdy se v domě objeví nový muž, se život jakoby začíná zvrtnout. Maminka, která se snaží vybudovat vztah se svým nevlastním otcem, se dítěti méně věnuje nebo na něj dokonce zapomíná.

Mohou trpět poruchami a přijmout regresivní chování. Rozvod s dětmi od 6 do 9 let. Objevují se pocity opuštěnosti, fantazie o usmíření a problémy s loajalitou. Děti mohou cítit vztek, smutek a nostalgii po rodičích, kteří jsou pryč. Když manželé měli vážné konflikty, děti se mohou hádat se svými rodiči. V jiných případech jsou zanedbáváni po materiální stránce, což je nutí připravovat jídlo, starat se o děti a přebírat povinnosti, které jsou na jejich věk příliš těžké.

Rozvod s dětmi ve věku 9 až 12 let. Děti často vyjadřují pocity studu za chování svých rodičů, včetně hněvu nebo vzteku vůči tomu, kdo se rozhodl rozejít. Velmi typickým chováním je výčitky rodičů, že neřeší své rodinné problémy. Kromě toho jsou činěny pokusy o sladění rodičů a psychosomatických problémů.

Otčím, který se ocitl v nové rodině, kde je již vše zařízeno - život i koníčky, se snaží přispět svým dílem nebo si vše přestavět pro sebe. O vřelé a přátelské atmosféře v takových situacích nepochybně nemůže být řeč.

Děti v takových situacích trpí nejvíce. Nejen, že nemají možnost přijímat pozornost a lásku od otce, ale matka navíc dítě o část své pozornosti připravuje.

Rozvod s dospívajícími dětmi. Su je ovlivněna a může si vyvinout návyky svého věku, jako je kouření, pití nebo větší nezávislost. Mezi 13. a 18. rokem vzbudí odloučení rodičů etické problémy, a proto vytvoří silné konflikty mezi potřebou milovat otce a matku a nesouhlasem s jejich chováním.

Zadejte prosím platnou e-mailovou adresu, která se na naší stránce nezobrazí. Existují specifické případy, kdy nevyhnutelně dochází k fyzickému odloučení ve prospěch manžela nebo manželky nebo dětí. Ale velká vlna rozvodů, která tuto zemi sužuje v posledním desetiletí, není způsobena jen mimořádnými událostmi. Milovat je dobrovolný akt, nikoli cit, a také vyžaduje ochotu milovat druhého člověka s jeho chybami a jeho přednostmi. Rodiče, kteří říkají, že jejich děti jsou nejdůležitější a rozvedené, opravdu nevědí, co je pro ně nejdůležitější. Když se páru narodí dítě, je mnoho příbuzných, kteří mají okamžitě nové „postavení“.

Myslím, že každý chápe, že tuto situaci v domě může „vyřešit“ pouze matka a přiměřenost nevlastního otce.

Je to matka, kdo ví, jak se k dítěti chovat, kdo ví, jaký je to muž, jeho zásady a charakter – proto jen ona může sestavit plán normální nebo dokonce dobré interakce mezi všemi členy.

Proč se dítě tolik trápí rozvodem rodičů?

Za prvé, bez ohledu na to, jaký je otec dítěte, je stále jeho. Dítě je na něj již navázáno a pro děti je mnohem obtížnější změnit svou životní strukturu a přizpůsobit se nové situaci než pro dospělé. Je to prakticky nemožné.

Pár se stává „otcem“ a „matkou“, dítě „synem“, bratři a sestry otce a matky „strýci“ a „tety“ a rodiče otce a matky „prarodiči“ a „babičkami“. Dělají to především babičky a babičky, které brzy poskytnou své služby, pokud si s babičkami nějak poradí.

To je v pořádku, nicméně v některých případech prarodiče, kteří také pracují s rodiči, příliš zasahují do toho, co rodiče dělají, nebo přestanou dělat se svým dítětem, což vytváří nepohodlí, ve kterém rodiče dítěte, na které nejsou příliš dobří, vědí, jak reagovat, protože jsou to ještě děti a v mnoha případech se tak chovají.

Za druhé, dítě nerozumí skutečným rodičům. Myslí si, že lásku jednoho z rodičů ztratil jen proto, že to byla jeho chyba. Vinu za to, co se stalo, bere na sebe v domnění, že za to může jeho neposlušnost nebo tvrdohlavost. V každém případě si myslí, že ho přestali milovat, a proto se rozešli.

A ještě jedna zajímavost - človíček ještě neví, jak se oddělit od maminky a tatínka a sebe i rodiče vnímá jako jeden celek.

Prarodiče, pro ujištění, jsou často poradnější, i když se na jejich názor nikdo neptal. Pokud své dítě také vychováváte jinak než s ním, tak se budou hádat, protože vám uvěří, že to nevíte, nebo že své dítě vychovávat neumíte a vloží ruku do toho, aby tomu zabránili. být příliš pozdě.

A vědět, co, jak se říká, vědět, nevíme. V každém okamžiku děláme to, co považujeme za nejlepší. Takže když trefíme, trefíme, a když netrefíme, mineme. Není pochyb o tom, že naši rodiče s námi udělali mnoho chyb a nepochybně se je snažili napravit. Musíme dělat totéž a dělat chyby, abychom je napravili, poučili se a udělali chyby na cestě zpět a vydali se novou cestou.

Pokud se tedy rodiče rozejdou se skandálem, navzájem se urážejí a ponižují, dítě to všechno promítne na sebe.

Dejte svému dítěti jasně najevo, že není povinné a nemělo by předstírat, že důvěřuje a miluje vašeho partnera.

Poprvé bude stačit jen respekt a smysl pro zdvořilost k dospělému, který si buduje vztah s matkou - stejně jako ve vztazích s ostatními dospělými.

Když se začnou hrnout komentáře a rady od prarodičů a oni si všimnou, že nedosahují výsledků, obvykle trvají na tom, že to může být škodlivé, protože někdy zaměřují své komentáře na dítě.

Uvedu příklad, když matka říká své dceři, že by dítě neměla držet a příliš tomu nevěnuje pozornost, matka má pocit, že „moje dcera mě ignoruje, tohle dítě skončí špatně nahoru." Když tedy dítě ukáže, že chce být téměř výhradně se svou matkou, což je v určitých dobách zcela normální chování dětí, babička může tuto skutečnost použít jako argument, který dodává jejich přesvědčení na důvěryhodnosti: Vidíte?

Snažte se v rodině udržovat atmosféru klidu a stability a hlavně rutinu, která je vám důvěrně známá. Pamatujte, že každý člen rodiny musí mít své vlastní povinnosti.

Vytvořte pokud možno co nejpříznivější atmosféru pro setkání dítěte s jeho nepřítomným rodičem – vaším bývalým manželem.

V některých rodinách se také stává, že když se vám narodí dítě, objeví se doma prarodiče neohlášeně „vidět své vnouče“. Někdy se takové návštěvy dají ocenit, ale nejčastější je, že dojde k nečekanému narušení dobré rodinné harmonie.

Když se prarodiče dostaví, když dítě spí, nebo když je matka v posteli a snaží se v noci znovu nabýt ztracený spánek, nebo když se s partnerem snaží získat doma klid, aby bylo dítě v klidu, může být docela problematické.

Chování nevlastního otce

Pokud se rozhodnete začít budovat vztah se ženou, která již dítě (nebo děti) má, pak musíte být připraveni na změnu ve svém životě.

Chcete-li začít budovat takový vztah, musíte se přizpůsobit životnímu stylu matky a dítěte.

Ze všech těchto důvodů je v tomto případě ideální vetovat návštěvy a vytvořit si pomyslnou agendu schůzky. Neměli byste volat po telefonu a ptát se: "Kdy je nejlepší čas, kdy jedeme?" Pro rodiče dítěte je mnohem méně překvapivé a mnohem snazší, když řeknou: "Dnes raději nechoď."

Je docela možné, že se prarodiče, i když rodiče odmítají řídit jejich radami, cítí odmítnutí a dokonce soudí podle toho, jak se narodili se svými dětmi, nyní rodiči. Naštěstí musí být dítě velmi špatně vychováno, aby se dopady takové výchovy projevily v dospělosti. Brzy se budete trochu snažit, abyste měli syna víceméně zdravého, emocionálně řečeno a schopného přizpůsobit se různým životním situacím. Někteří budou otevřenější a jiní méně, někteří budou považováni za vzácné, extravagantní nebo jiné a jiní za partu, ale většina bude ve společnosti akceptována.

Nečekejte, že se vám dítě vrhne na krk, jako by byl příbuzný – tuto důvěru a lásku je třeba získat. Samozřejmě ne s velitelskými způsoby, ale s láskou a náklonností.

Musíte pochopit jeho pocity a zkušenosti. Pro malé dítě totiž přijmout nového rodiče znamená zradit ho, i když toto odloučení bylo už docela dávno.

Nejprve se pro něj musíte stát dospělým přítelem. Postupně se začněte zapojovat do jeho aktivit a aktivit a brzy to začněte dělat společně.

Naši rodiče nás vychovávali a vychovávali nejlépe, jak uměli. Některé s větším úspěchem a některé s menším. Z tohoto důvodu jim nelze nic vyčítat, protože my, aktivní rodiče, děláme se svými dětmi totéž: vychováváme je, jak víme, že umíme.

Ti, kteří si nejsou jisti, jak jednat, žádají o radu a pak se rozhodnou, co dělat. Ti, kteří mají jasno v tom, jak učit, vyslechnou si bezplatné rady a pak se rozhodnou, co budou dělat. V obou případech bude rozhodnutí v souladu s tím, co považují za nejlepší, i když rady, které dostanou, nebudou následovat.

Mnoho lidí to dělá, když začnou vychovávat dítě někoho jiného podle svých vlastních požadavků. Pamatujte - není to on, kdo by se měl přizpůsobit vám, jste to vy, kdo by se měl umět přizpůsobit jeho způsobu života. Bude to pro vás mnohem jednodušší než pro něj. Staňte se pro něj nenápadným rádcem a vychovatelem.

Proč mezi dítětem a nevlastním otcem vzniká špatný vztah?

Veškerá iniciativa pochází zpočátku od dítěte. Nevlastní otec je pro dítě soupeřem, pokud jde o získání lásky, pozornosti, péče a náklonnosti.

Tati, mami, děkuji za rady, ale Martin je náš syn a my sami rozhodneme, co je podle nás pro jejich vzdělání lepší nebo horší. Nenechte se urazit, pokud se neřídíme vašimi radami nebo nesdílíme váš názor. Měli jste u nás příležitost a udělali jste to nejlepší, co jste mohli a věděli, ale teď musíme trénovat našeho syna a dělat rozhodnutí, která musíme udělat sami.

Mimochodem, jsme rádi, že se za námi vracíte domů, ale předem zavolejte. Být dobrým otčímem může být pro mnohé opravdovým bolehlavem, protože vás nikdo nenaučí, jak být dobrým otcem svým dětem, a přesto vás nenaučí, jak dítě adoptovat. Ať se nám to líbí nebo ne, být nevlastním otcem znamená stát se otcem dětí, které nejsou vaše, a starat se o ně, jako by byly naše vlastní, takže mnozí z nás chtějí být dobrým prvkem v této roli dobrého otčíma.

Dítě chápe, že nyní bude láska matky rozdělena mezi něj a jeho nevlastního otce. Je to pro něj nepopsatelná bolest.

Máma a táta jsou pro dítě vším! To je jeho ochrana, patronát a spolehlivý společník v životě. Proto vzhled jiné osoby, cizince, cizince, je rizikem ztráty toho, co již bylo nabyto a je známé z hlediska emocí a pocitů.

Řekněme to tak, jak to je, nevlastní otec je slovo, které nezní moc dobře, filmy a televize používaly slovo „macocha“ a velmi často pro postavy, které v sobě nemají nic dobrého. Dokonce i definice slova má negativní konotace. Manžel matky ve vztahu k dětem, které předtím měla.

Špatný otec. Nevlastní otec je pro děti mužskou postavou, protože s ním budou pravděpodobně v kontaktu déle než jejich biologický otec, proto je pro děti důležité, aby tento vztah byl přirozený, láskyplný a respektující. Naše doporučení nejsou řazena podle důležitosti, proto je doporučujeme číst jedno po druhém. A pro jistotu jsem si všechno zapsal.

Proto se dítě začíná dostávat do konfliktu, je proti konkurenci, hoří touhou, aby tato osoba opustila jejich domov, potažmo i život.

Z toho také vyplývá, že dítě jednoduše žárlí na svou matku na strýce někoho jiného. Ale stejná žárlivost je také často možná od nevlastního otce.

Nečekejte, že váš nevlastní syn bude zpočátku reagovat opatrně a s láskou. Mnohokrát prožívali těžké emoční situace související s biologickým otcem a rozchodem s matkou. Možná byla vaše matka sama a vaše přítomnost vám může vyvolat špatné vzpomínky. Mnoho dětí může mít problém přijmout nový milostný vztah od své matky. Je lepší jednat pozitivně a být trpělivý, postupem času to budou vaši nevlastní synové snazší.

Mnoho lidí dělá tu chybu, že koupí všechny ty luxusní hračky a dají jim všechno ochutnat svým novým nevlastním dětem. Materiální věci se nikdy nestanou láskou, můžete získat trochu větší souhlas, ale když jim dáte hračky a sladkosti, dítě k vám lásku nepocítí. Neznamená to, že byste si čas od času neměli něco koupit nebo dát pamlsek, ale určitě bude mnohem lepší, když tomu věnujete trochu svého času.

Situace je poměrně složitá – matka se potřebuje chovat korektně, aby nenarušila zaběhnutý způsob života ve své rodině.

Právě maminky se velmi často dopouštějí vážné chyby, díky které mohou ztratit nejen náklonnost dítěte, ale také narušit vztah s milovanou osobou.

Proč začínají problémy v domě s příchodem nového člena rodiny? Jak jsem již řekl, s příchodem cizího muže v domě prochází zavedený způsob života změnami - chce čas si na ně zvyknout, pochopit a přijmout je.

Chování maminky

Role matky v této situaci hraje dominantní a velmi důležitou roli. Záleží jen na vás, jak se bude nová rodinná situace vyvíjet. Musíte upravit chování každého člena rodiny tak, aby všichni mohli žít pohodlně a být si navzájem sousedy.

Bohužel ne vždy věci jdou podle plánu. V tomto případě vytvořte určitá pravidla, která musí všichni účastníci procesu budování nové silné a přátelské rodiny dodržovat. Kontroverzní záležitosti řešte POUZE v přátelské atmosféře.

Pamatujte, že dítě kopíruje model chování dospělých. Pokud tedy nechcete mít problémy s chováním svého dítěte, sledujte své chování.

Ukažte mu příklad správného chování – ten váš by se pro něj měl stát příkladem k následování. A pamatujte, že zdravá osobnost se formuje v atmosféře vzájemného respektu a porozumění ze strany všech členů rodiny.

Podívejme se, jak by se matka měla správně chovat:

1. Shromážděte všechny kolem stolu;
2. Řekněte svému dítěti o novém členu rodiny - nevlastní otec. Není třeba ho nutit, aby tuto osobu miloval. Je důležité, aby se k němu dítě chovalo s respektem, už jen proto, že je dospělý, a se staršími lidmi se musí jednat s respektem.
3. Upozorněte nevlastního otce, že zpočátku nepochybně nastanou potíže a je třeba je snášet důstojně. Pokud jde o dítě, musíte být moudří a pomoci jí přežít a zvyknout si na nového člena, který se k dítěti bude také chovat s respektem. Není potřeba zkoušet ho předělávat a upravovat podle sebe – vyvolá to v něm vlnu negativity.
4. Vysvětlete všem, že by všichni společně neměli podněcovat konflikty, ale snažit se najít kompromis a dělat ústupky. To je třeba ukázat na příkladu, ne o tom jen mluvit.

To vše je možné pouze tehdy, když dospělí přistupují k problémům a neshodám, které vznikají moudře. Pokud od dítěte nevyžadují příliš mnoho, hlavní je Odezva pocit úcty k dospělým. V souladu s tím musí rodiče respektovat pocity a potřeby dítěte.

Důrazně radím, že pro zlepšení a upevnění vztahů mezi všemi členy je potřeba věnovat co nejvíce času společným koníčkům. Najděte si 2-3 společné koníčky a věnujte jim čas alespoň o víkendech.

Neuvěřím, když řeknete, že jste každý jiný a nemáte společné koníčky! Existují kategorie rekreace, které si nemůžete nemilovat. Například cestování, sport, extrémní sporty a mnoho dalších kategorií.

Bez ohledu na to, jak se vztah ve vaší rodině vyvíjí, vždy pamatujte na jednu věc – naučte se sdílet své pocity, emoce a zkušenosti a buďte k sobě trpěliví, respektujte se a buďte moudří ve slovech i skutcích.