Jak začít nový vztah po špatném rozchodu? Miluji svého bývalého partnera, ale nemohu začít nový vztah. Proč je těžké začít nový vztah po rozchodu?

Romantické vztahy mají blahodárný vliv na emoční pohodu lidí. Vždy je příjemné vědět, že na vás doma čeká spřízněná duše, že je tu člověk, který na vás myslí a záleží mu na vás. Všechny tyto výhody však zažívají jen ti partneři, kteří jsou ochotni přijmout určité závazky. Zde jsou známky, které naznačují, že byste se zatím neměli zavazovat k vážným závazkům.

Představa, že vztah vyřeší všechny vaše problémy

Podíváte se na šťastné lidi kolem sebe a uvědomíte si, že společně je mnohem snazší vyrovnat se s životními problémy. Cítíte se depresivně a osaměle. V této situaci je snadné předpokládat, že vztah vyřeší všechny vaše problémy. Tento názor je bohužel mylný. Absence partnera na vás navíc v tomto případě každým dnem klade větší a větší tlak. Výsledkem je, že začnete hledat kandidáta na principu „když je jen jeden“ a vrazíte se do hluboké díry. Začněte pracovat na řešení problémů sami a nebudete se muset dívat na příslušníky opačného pohlaví jako na zachránce.

Každý další žadatel spadá do kategorie „jediný“

Nenecháváte si čas na přemýšlení a pokaždé jste připraveni vrhnout se po hlavě do bazénu. Jakmile se na obzoru objeví nový milenec, ve vaší hlavě se vypne vypínač, který vám sdělí, že jste našli „jediného“ člověka. Tato víra den ode dne sílí, jak žijete ve svých vlastních iluzích. Raději si nevšímáte nedostatků této osoby a jste slepí k problémům, které váš pár má. Víra, že je dokonalý, jasně naznačuje vaši emocionální závislost.

Ve vztazích vám chybí sebevyjádření

Partneři, kteří budují zdravé vztahy, jsou přesvědčeni, že je lidská přirozenost měnit se. Obvykle se dívají na rozdíly v mentalitě a na touhu věnovat čas svým oblíbeným koníčkům. Respekt vede ke svobodě projevu. Pokud se ale cítíte jako rukojmí situace nebo se vám zdá, že žijete pod diktátem svého partnera, porušte tento nezdravý vzorec. Neměli byste být chameleon, který se vždy snaží potěšit svého milence. Neměli byste se snažit získat přízeň nebo se stát majetkem někoho jiného.

Vaše volba ponechává mnoho přání

Někdy hledači osobního štěstí nastaví laťku pro uchazeče příliš nízko. Pokud spadáte do této kategorie žen, jste si jisti, že váš úděl je u „zlých chlapců“. Nevidíš, že přitahuješ jen nehodné nápadníky? Využívají vás pro své vlastní účely, nesdílejí vaše hodnoty a činí vás hluboce nešťastnými. Zdá se, že je čas změnit vyhledávací "filtry". „Není všechno zlato, co se třpytí“ – za krásnou fasádou se může skrývat shnilá esence.

Právě jste prošli bolestivým rozchodem

Ani nepřemýšlejte o hledání nového vztahu, dokud bolest z vašeho předchozího rozchodu neopadne. Nejlepší, co můžete udělat, je začít s někým chodit, abyste rychle nezapomněli na svou bývalou lásku, ale protože jste došli k poznání, že jste našli svou spřízněnou duši.

Jsi unavený být sám?

V určitém okamžiku se přistihnete, že si myslíte, že jste unavení z toho, že jste samotář. Od nynějška budou vaše schůzky častější, protože se ze všech sil snažíte naskočit do rozjetého vlaku odjíždějícího vlaku zvaného „Osobní štěstí“. Stop, promiskuitní vztahy a obsedantní hledání ideálů mohou způsobit stres, úzkost a dokonce vás uvrhnout do deprese. Zbavte se své posedlosti a uvědomte si, že i nezadaní lidé mohou být šťastní.

Máte nízké sebevědomí

Lidé s nízkým sebevědomím těžko budovají harmonické vztahy. Dokud nepochopíte sami sebe, nevydávejte se na dlouhou plavbu. Jakákoli závislost na partnerovi (včetně závislosti citové) táhne vztah dolů. Červená vlajka, která naznačuje, že je příliš brzy na to, abyste vstoupili do dlouhodobého vztahu, je divoká žárlivost. Tento pocit naznačuje nízké sebevědomí. Pracujte na sobě a teprve poté se pusťte do hledání romantického partnera.

Myslíte si, že by první rande mělo vést k druhému?

Někteří lidé jsou příliš citliví na selhání prvního rande. Považují to za ránu své hrdosti a trpí, jako by se sedmiletý vztah právě zhroutil. Do prvního rande vloží veškerou svou sílu a emoce, aniž by uvážili situaci, ve které nemusí mezi partnery propuknout ta pověstná „jiskra“.

Jsi příliš vybíravý

Na samostatném listu papíru jste sestavili dlouhý seznam požadavků na potenciálního partnera. Když vstupujete do nového vztahu, pečlivě zajistěte, aby se všechny pozice shodovaly. Volba spřízněné duše tedy probíhá bez účasti srdce či intuice. Aby vás zdlouhavé hledání neunavilo, doporučujeme snížit laťku požadavků.

Miluješ stále svého bývalého partnera?

Prohlížíte si pravidelně fotky svých šťastných tváří? Natahuje se vaše ruka automaticky, aby vytočila známé číslo a řekla vám, jak je to pro vás po rozchodu bolestivé? I když od vás všechny tyto hovory a SMS chodí v době, kdy jste pod vlivem alkoholu, nic to nemění. Uvědomte si, že jste uvízli v minulém vztahu a potřebujete detoxikovat.

Hledáte někoho, kdo by vás „doplnil“?

Všichni jsme slyšeli, že dvě poloviny by se měly harmonicky doplňovat. To je další mylná představa, pokud jde o romantické vztahy. Pokud vám některé osobní vlastnosti chybí, rozvíjejte je v sobě a nesnažte se je kompenzovat na úkor partnera.

Máte jiné priority

Je v pořádku, pokud máte pocit, že nejste připraveni na vztah. Budujte kariéru, věnujte svůj volný čas sobě a pracujte na seberozvoji. Pokud rodina a děti nejsou na vašem seznamu priorit v příštích pěti letech, nemělo by vás to znepokojovat. Nesnažte se napodobovat ostatní jen proto, že „to je způsob, jak to udělat“.

Nedorozumění, zrada a hádky mohou zničit svazek mezi mužem a ženou. Začít nový vztah po rozchodu se zdá nemožné kvůli nedostatku důvěry v opačné pohlaví, nezapomenutelným křivdám a strachu z opakované zrady. Abyste našli rodinné štěstí, musíte překonat sami sebe a jít dál.

Co dělat po rozchodu a jak začít nový vztah?

Jak začít nový vztah: zapomeňte na minulost a smiřte se se ztrátou

Úzkost je přirozeným důsledkem rozchodu. Lidé litují, že plýtvají časem a zažívají těžké zklamání ze svého bývalého partnera

V důsledku toho se objevuje apatie, zhoršuje se nálada a může se rozvinout deprese. Zotavení vyžaduje čas, jehož množství závisí na osobních kvalitách a touze vrátit se do normálního života. Komunikace vám může pomoci vyrovnat se s nepříjemnou situací.

Jak začít nový vztah po rozchodu: vyplnění vnitřní prázdnoty

Myslící jak začít nový vztah po rozchodu analyzujte, jak se chovají vaši přátelé, kteří jsou v dlouhém a šťastném manželství. Ujistěte se, že pevné spojení není jen o romantice, příjemných překvapeních a projevech vášně. Za prvé toto:

• porozumění;
• vzájemná podpora;
• společné zájmy;
• segregace povinností;
• pomoci při dosahování cílů.

Udělejte si čas pro sebe, věnujte se koníčku, který máte rádi, nebo zkuste nový koníček. Chcete-li najít dobrou společnost s relevantními zájmy, můžete se přihlásit do kurzů. To vám umožní získat nové přátele, získat užitečné dovednosti a zvýšit sebevědomí.

Pamatujte, jak správně začít nový vztah, abyste se vyvarovali starých chyb.

Zahájení nového vztahu po rozchodu: práce na chybách

Lidé mají tendenci odkládat navazování nových vztahů, zvláště po bolestivém rozchodu.

• Zkuste přijít na to, co vedlo k rozchodu.
• Abyste pochopili, jak situace vypadá zvenčí, prodiskutujte tento problém s někým, koho znáte, nebo si domluvte schůzku s psychologem.
• Názor příbuzných a blízkých přátel může být klamný, ale vzdálený člověk může působit jako nezávislý odborník.
• Neměli byste se zoufale snažit vyhnout se novému spojení nebo naopak spěchat na první osobu opačného pohlaví, kterou potkáte a která projeví laskavost.

Před zahájením nového vztahu se rozhodněte, koho přesně potřebujete: starostlivého rodinného muže, který zbožňuje děti, kariéristu, který chce dosáhnout vysokého postavení, nebo přítele, který je připraven podpořit v jakékoli situaci. Správným nastavením priorit určitě dosáhnete úspěchu a najdete štěstí ve svém rodinném životě.

Komunikace zaplní prázdnotu

„Háček“, ke kterému nás bývalí lpí

Oprava chyb

Štěstí a úspěch

Přeji ti úspěch!

Vyrovnat se se ztrátou a jít dál
Všichni potřebujeme chvíli smutku. Koneckonců, bez ohledu na to, jak dlouho jsme s tím či oným člověkem zůstali, jsme do něj „investovali“ – investovali jsme do něj svou sílu, čas, snažili se pro něj něco udělat. A pak najednou tohle všechno bylo pryč.
Potřebujeme čas, abychom se vyrovnali se ztrátou. Koneckonců, právě v tom okamžiku odloučení a dokonce i trochu po něm nepřemýšlíme o tom, jak začít nový vztah. Naopak jsme tak pohlceni pomíjivým vztahem, že myslíme jen na ně. A ještě víc - vzpomínáme jen na to dobré!
Komunikace zaplní prázdnotu
Nejprve samozřejmě dojde na slzy a vzpomínky na příjemné romantické chvíle. Podívejte se blíže na „zkušené“ páry – romantika je v jejich vztazích nepochybně přítomna, ale ne v takové míře, jakou si nyní ve vztahu představujete. Příjemné maličkosti a překvapení, něha a zbožňování – to vše samozřejmě je a bude v každém páru. Ale právě proto jsou to „malé věci“, protože jsou jen malou částí něčeho většího.
Vztahy jsou o společných zájmech.
Proto je snadné a jednoduché vyrovnat se s pocitem, že „nikdo lepší než tento člověk v životě nebude“, pomáhá komunikace. To neznamená, že budete chodit po ulicích s „hladovým“ pohledem osamělé dívky. Není nutné navazovat nový vážný vztah (zejména bezprostředně po rozchodu), ale po krátké době strávené „se sebou“ je stále čas vyrazit mezi lidi.
Chatujte, hrajte, užívejte si společnost. A abyste se vyhnuli špatným myšlenkám „tady, teď znovu navážu vztah s nesprávnou osobou“, nezůstávejte s jednou osobou jeden na jednoho. Najděte si společnost, která vyhovuje vaší úrovni vzdělání, zájmům a koníčkům. Věnujte se novému koníčku nebo absolvujte kurz. Začnete-li se zajímat o fotografii nebo design, budete pravděpodobně nuceni chodit ven, chodit na výstavy a prezentace, navštěvovat galerie nebo prostě hledat zajímavá místa pro inspiraci.
Po krátké době můžete dokonce změnit pole působnosti. Získané dovednosti v jakékoli oblasti vám dají příležitost cítit se potřební a dokonce (s určitým úspěchem v tom) - splněny. Ale nemá smysl, aby soběstačný člověk urputně chtěl, aby vztah nahradil ten starý.
„Háček“, ke kterému nás bývalí lpí
Je dobré, když vztahy končí špatně. Zní to trochu absurdně, ale zkuste to pochopit: při rozchodu je lepší nezůstat „přáteli“. Poté se vám totiž budou chtít vrátit některé důležité okamžiky do vašeho společného života. Přátelé? Dobře, pochopí, proč už s nimi nechodíte na bowling nebo do bazénu. Ale nemůže existovat žádný vztah s „bývalými“. I když pracujete ve stejném oboru, dříve či později začnou ve vašem společném podnikání (nebo nedej bože podnikání) problémy.
Jak často se za slovy „zůstaňme přáteli“ skrývá něco jiného! Chceme nebýt opuštěni náhle, bývalí chtějí být pouštěni postupně... Ale i když se navážou přátelské vztahy, totiž přátelské, určitě budou „hořké“ nebo co. S příchutí té jedinečné hořkosti, kterou mohou mít rádi jen notoričtí masochisté (a masochisté).
Navíc je velká pravděpodobnost, že nějakou dobu po rozchodu objevíte vnitřní připravenost na nový vztah a budete se trápit otázkou, jak ho začít, aniž byste zničili vzniklé přátelství. Nebo naopak může váš bývalý začít nový vztah a vy se ocitnete tam, kde byste měli být – ve druhých nebo dokonce třetích rolích.
Oprava chyb
Než začnete přemýšlet o vztazích po rozchodu, je užitečné analyzovat, jak jste dovedli své předchozí vztahy do konečné fáze. Není to jen o něm, „spratku a parchantovi“, ale i když ten muž takový opravdu je, je to o vás, kdo si toho spratka a parchanta vybral. Pokud si sami nevíte rady s hlubokou analýzou příčin a následků, najděte si dobrého, ale ne příliš blízkého přítele nebo známého. Dívky si rády povídají „o svých vlastních věcech, o dívčích věcech“ a vy získáte spokojeného posluchače a nezávislého odborníka.
Pokud takový přítel neexistuje a není očekáván, nešetřete konzultací s psychologem nebo psychoterapeutem. Tito lidé jsou na jedné straně povinni nevyjadřovat své osobní názory a na druhé straně jsou kvůli svým povinnostem nuceni klienta nejen vyslechnout, ale také pečlivě postupně ho dotlačit k určitým myšlenkám a závěrům o sobě. Získáte tak dvojí výhodu – budete mít o sobě mínění, které je pro vás maximálně pohodlné a zároveň – výchozí bod. Při spolupráci s profesionálem se vám navíc podaří napravit ty rysy vztahu, které jsou pro ně v podstatě destruktivní. Ale jsou vám povědomé, jsou součástí vašeho života a jen outsider, který má jiné vztahové zkušenosti a příklady, vás může dotlačit k myšlence, že vztahy můžete budovat i jinak.
Štěstí a úspěch
Štěstí je najít toho pravého i po dlouhém, těžkém vztahu a těžkém rozchodu. A úspěch určuje, co přesně teď potřebujete. Potřebujete někoho, kdo by vám nepřekážel v kariéře ve firmě? Potřebujete starostlivého rodinného muže, který miluje děti? Najít právě takového člověka, „trefit cíl“ je již úspěch.
Přeji ti úspěch!

Co je to substituční vztah?

Západní psychologové aktivně diskutují o tzv. „rebound“ (“recovery”, “recoil”, “rollback” - anglicky), tzn. vztah, do kterého člověk vstupuje v období akutní tísně po rozchodu. Náhradní vztahy mohou vznikat před rozchodem, v období citové vzdálenosti mezi partnery.

Zkušenost se ztrátou vztahu trvá u různých lidí různě dlouhou dobu. Někomu stačí pár měsíců, jinému proces trvá roky. Délka a intenzita zážitku závisí na individuálních vlastnostech člověka, na kvalitě vztahu a také na době, po kterou trval.

Pro člověka, který právě zažil rozchod, je často běžné, že cítí, že nemůže vystát emoční bolest a že nutně potřebuje najít útěchu. Rozchodu navíc mohou předcházet roky neuspokojivých vztahů a v důsledku toho i pocit ztraceného času. Je tu touha dohnat ztracený čas právě teď, za každou cenu. V náhradním vztahu můžete uniknout obsedantním myšlenkám a obavám o svého bývalého partnera, získat sexuální uspokojení a něčím zaměstnávat své „prázdné“ večery a víkendy.

Co obnáší zástupný vztah? Zdálo by se, že člověk, vzdalující se utrpení, se snaží překonat duševní bolest, dokázat si, že život nekončí a že se lze dál radovat a bavit se... Paradoxem takové „romance“ je, že vůbec se neprožívá jako zralý milostný vztah.

Jak identifikovat substituční vztahy?

Partner, který nedávno prožil rozchod, na bývalého partnera často s bolestí vzpomíná, fantazíruje o něm a mluví o něm s ostatními, včetně nového partnera. Nový partner je cennější pro sex a pohodlí, je o něj jako o člověka malý zájem. Vztahy lze udržovat proto, abychom nebyli sami, neměli status „bez partnera“ a už vůbec ne kvůli zájmu o člověka a hodnotě sdílených zážitků.

Ukazatelem substitučních vztahů jsou výkyvy nálady. Obvykle trvá nějakou dobu, než se zkušenost s rozchodem prožije a začlení do životopisného příběhu. Po rozchodu zažívá člověk mnoho ambivalentních (mnohosměrných) pocitů vůči bývalému partnerovi: náklonnost, vztek, vina, stud, láska, smutek. Navíc v raných fázích po rozchodu není schopen tyto pocity a jejich zdroj jasně pochopit a mohou spontánně směřovat k nové partnerce.

Je také důležité, aby se v takových vztazích často realizovala potřeba dokázat bývalému partnerovi, že „se mnou je všechno v pořádku“. Moderním lidem s tím velmi pomáhají sociální sítě (všem známým můžete ukazovat fotky, videa, psát optimistické příspěvky). Neschopnost unést škody způsobené rozchodem nebo rozvodem na vlastním já nutí člověka dokázat sobě i bývalému partnerovi, že „jsem hoden lásky“.

Nebezpečí tak vzniká jak pro člověka, který rozchod přežil, tak i pro jeho nového partnera. Ukázalo se, že partner je nevědomě používán jako utěšitel, „vesta“, ale není považován a není zažíván jako osoba a nezajímá se o svůj vnitřní svět. Ti, kteří hledají útěchu, jsou často rychle zklamáni, protože nebyli připraveni na milostný vztah.

Co si psychologové myslí o substitučních vztazích?

Obecně platí, že vstupovat do nového vztahu ihned po rozchodu se nedoporučuje. Za prvé, je důležité si uvědomit, že bolest a smutek prožité po rozchodu jsou odpovídající situace ztráty citu, které je třeba prožít, ne odstranit. Schopnost prožívat těžké pocity (a nedistancovat se od nich) spočívá v emocionální zralosti dospělého člověka.

Za druhé, skok do nového vztahu uzavírá cestu k hlubokému zamyšlení nad těmi starými. Po pochopení složitosti starých vztahů si člověk může uvědomit a zformulovat ty jejich aspekty, které ho uspokojily a ty, které ho neuspokojily, a také to, co by přesně chtěl vidět v novém vztahu. Rychle učiněné rozhodnutí tedy v tomto případě neznamená optimální.

Za třetí, potřeba útěchy a uzdravení z rozchodu může být zcela v rozporu s očekáváním nového partnera. Pak může vztah rychle a dramaticky skončit a člověku, který se starým milostným příběhem nemá nic společného, ​​může způsobit emocionální rány. V tomto případě se řetězec „zlomených srdcí“ může prodloužit a je nepravděpodobné, že by z tohoto procesu mohl mít někdo prospěch. V tomto smyslu je důležité si při vstupu do nového vztahu po tom předchozím, který právě skončil, položit otázku: „Proč to dělám? Co chci?

Vedou substituční vztahy vždy k negativním důsledkům?

Navzdory skutečnosti, že výše uvedené argumenty, které nejsou ve prospěch substitučních vztahů, vypadají docela logicky a psychologicky správně, vědecké studie tohoto fenoménu nepotvrzují jeho negativní dopad na lidský život. Konkrétně existují důkazy, že délka období od rozvodu do nového sňatku nijak nesouvisí s kvalitou nového vztahu (Walfinger, 2006). Doposud se tento druh dat získával pouze z hlediska manželství a není známo, zda to platí pro nějaké partnerství.

Za argumenty vysvětlující výsledky studie můžeme považovat skutečnost, že pro rodinu (zejména pokud jsou v ní děti) je přítomnost dvou manželů spojena s vyšším finančním postavením, pocitem bezpečí a kvalitou života. obecně, a pak čím kratší období, ve kterém veškerá odpovědnost leží na jedné osobě, tím lépe. Stejná studie však ukázala, že přítomnost dětí z prvního manželství v novém manželství je faktorem, který snižuje spokojenost ve vztahu.

Další otázka zní: jsou všechny vztahy, které vznikly bezprostředně po rozpadu předchozího, substituční? Na to není snadné odpovědět, protože nikdo nepopsal ani neformuloval normy, do kterých lze zařadit všechny lidi najednou. Lidé se mezi sebou liší v psychologických vlastnostech, liší se vlastnosti jejich vztahů, a proto také vztahy různě končí. K rozchodu a rozvodu často dochází, když partneři většinu rozchodu zvládli a rozvod je vnímán jako osvobozující. V tomto případě mohou nové vztahy vznikat již před rozvodem nebo bezprostředně po něm a nemusí mít nutně substituční charakter. Pokud oba partneři v novém vztahu zažijí partnerovu otevřenost a upřímnost, jeho zájem a schopnost diskutovat o pocitech a myšlenkách spojených s předchozími vztahy, pak mají pravděpodobně všechny důvody být spolu.

Po rozvodu nejsou nové vztahy jednoduché. Musí žonglovat mezi prací, dětmi a domácími pracemi.

V takovém rytmu na hledání nového přítele prakticky nezbývá čas, ale i když se naskytne příležitost vyrazit na rande, svobodné matky nemohou odhodit masku zodpovědného rodiče a skenovat gentlemana jako detektivové na speciální misi. . A někdy si prostě potřebujete odpočinout.

4. Neposuzujte jeho rodičovské schopnosti na prvním rande.

Pamatujte, že jste na rande, abyste si to užili. Pokud vaše dítě nepotkalo maminčina nového přítele, není důvod měnit první rande ve výslech. Nechte věcem volný průběh.

5. Nenuťte své dítě, aby se seznámilo s vaším novým partnerem

Dlouho chodíte s novým mužem a chcete ho představit svému dítěti, ale neměli byste to dělat bez souhlasu dítěte. Dejte svému dítěti příležitost zvyknout si na myšlenku nového kamaráda a seznámit se, až když na to budou oba připraveni.

6. Smiřte se s tím, že vaše dítě bude mít tatínka stále raději.

Bez ohledu na to, jak dobrý je váš nový milenec, otec je stále blíž dítěti. Ostatně táta s ním byl od narození.

7. Nemějte pocit viny za novou sexuální intimitu.

Jste máma, ale stále jste lidská bytost. Chcete lásku, a to je úplně normální. Stále potřebujete pozornost a náklonnost. A přestože vás tíží rodinný rozpočet, domácnost a péče o děti, potřebujete také někoho, kdo se o vás postará.

Pokud vás váš přítel pozve na pěkný večer, najměte si chůvu nebo požádejte rodiče, aby dítě hlídali. Zasloužíš si to!

8. Nesnažte se dělat všechno sami

Být svobodnou matkou je těžké, ale nemusíte dávat všechno na svá bedra. Až začnete znovu chodit, požádejte své rodiče, přátele, lidi, kterým důvěřujete, aby vám pomohli najít rovnováhu mezi svobodnou matkou a svobodnou ženou.

9. Nedělejte si nepřítele

Je nepravděpodobné, že by váš přítel ocenil, jak nepřátelská jste vůči svému bývalému manželovi. Může si myslet, že vám na něm stále záleží a možná se dokonce snaží pomstít novým vztahem.