لماذا تخشى الفتاة أن تكون وحدها مع طفلها؟ يخاف الطفل من البقاء بمفرده في المنزل. الأسباب والنصائح. سلاح أمي السري

يمكن لأي طفل أن يخاف إذا شعر أن حياته وصحته في خطر، أي إذا لم يكن هناك شخص بالغ قريب. هذا خوف صحي، وهو ضروري للغاية ويؤدي وظيفة وقائية. ولكن عندما لا يكون هناك ما نخاف منه، ولكن لا يزال هناك خوف ولا توجد حجج معقولة وإقناع ومشتتات وثرثرة تساعد...

يواجه العديد من الآباء هذه المشكلة. يخشى الطفل أن يُترك بمفرده في المنزل، ولو لبضع دقائق. إذا لم يكن الأب أو الجدة موجودين، فلا يمكن للأم المسكينة حتى أن تنفد من الخبز.

يمكن للخوف من الوحدة أن يصاحب الطفل منذ سن مبكرة جدًا، أو يمكن أن ينشأ فجأة بعد حدث ما. دعونا نلقي نظرة على أسباب حدوث مثل هذه المخاوف عند الأطفال وتحديد طرق حل هذه المشكلة.

سببان رئيسيان للخوف عند الأطفال

وهذا ليس خطأ مطبعي؛ في الواقع، هناك سببان أساسيان فقط لمخاوف الأطفال. يعد الفهم العميق لهذه الأسباب أمرًا مهمًا للغاية حتى لا يستمعوا إلى نصائح ضارة لا معنى لها أو ضارة تمامًا، وأيضًا حتى يتمكن الآباء أنفسهم من مساعدة أطفالهم على التخلص من أي مخاوف غير معقولة.

يمكن لأي طفل أن يخاف إذا شعر أن حياته وصحته في خطر، أي إذا لم يكن هناك شخص بالغ قريب. هذا خوف صحي، وهو ضروري للغاية ويؤدي وظيفة وقائية. ولكن عندما لا يكون هناك ما نخاف منه، ولكن لا يزال هناك خوف ولا توجد حجج معقولة، والإقناع، والانحرافات والثرثرة - فقد حان الوقت للتحول إلى علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.

إذن الأسباب الرئيسية لمخاوف الأطفال:

انتهاك شعور الطفل بالأمن والأمان.

الطفل لديه ناقل بصري.

يخشى الطفل أن يُترك بمفرده إذا لم يكن متأكداً من مصداقية والديه

تخيل: أنت مخلوق صغير لا حول له ولا قوة وحياتك كلها تعتمد على عملاق واحد يمكنه الاعتناء بك، وحمايتك من الأخطار، وطلب العمالقة الآخرين حتى يعتنوا بك أيضًا ولا يسيئوا إليك. أو قد ينسى أمرك أو على العكس من ذلك يبدأ بالصراخ والشتائم وإخافتك. أو أن عملاقك، ربما يكون ضعيفًا وغير آمن، يخاف من كل شيء في العالم، وخاصة من العمالقة الآخرين. فهل سيكون قادرا على حمايتك؟ كيف ستشعر في هذه الحالة؟

إن الشعور بالسلامة والأمان هو أساس نمو أي طفل. اقرأ المزيد عن هذا المفهوم الأساسي في.

إذا كان الطفل البالغ من العمر 3-4 سنوات يخشى أن يبقى بمفرده، فربما هو غير متأكد من أن والدته ستعود بالتأكيد؟ ربما تركته لفترة طويلة أو تركته مع الغرباء؟ ويحدث هذا عندما يتم إدخال طفل إلى المستشفى، على سبيل المثال، ولا يُسمح للأم برؤيته. أو عندما تدخل الأم نفسها بشكل غير متوقع إلى المستشفى أو تذهب إلى مستشفى الولادة من أجل طفل جديد، ويتضح أن الطفل غير مستعد تمامًا لذلك ويشعر بالتخلي عنه.

إذا تشاجر الأم والأب وقاما بتسوية الأمور أمام الطفل، خاصة عند سماع المعاني "اذهب بعيدا ولا تعود!"أو "سأغادر ولن أعود!"ثم يستيقظ الطفل على خوف غير معلن وغير معلن من فقدان عائلته. يخاف أن يبقى في المنزل بمفرده لأنه يخشى أن يغادر أحد والديه وخاصة والدته إلى الأبد ولا يعود.

إذا قامت الأم بتربية طفلها بمفردها، إذا كانت منهكة، ممزقة بين العمل والمنزل، غير متأكدة من نفسها ومستقبلها، ينتقل هذا عدم اليقين تلقائيًا ودون وعي إلى الطفل، فيفقد الشعور بالأمن والأمان. اعتمادًا على نواقل الطفل، يمكن التعبير عن ذلك بطرق مختلفة، على سبيل المثال، من خلال حقيقة أنه يخشى أن يُترك بمفرده. وكلما صغر حجم الطفل كلما تأثرت حالة الأم عليه.

أو ربما في غيابك جاء أحد الجيران المخمورين وصرخ وهدد وطرق الباب وبالتالي تسبب في رعب طفلك. وهو الآن خائف جدًا لدرجة أنه يخشى حتى أن يخبرك بما حدث. يحدث هذا عندما لا يكون الطفل متأكدًا من ضمان قدرتك على حمايته من الجاني.

إذا كان طفلك يخشى أن يكون بمفرده، فكر جيدًا في الأسباب التي تجعله لا يثق بك؟

المتجهات البصرية: كوكتيل من الخوف والحب

في المعسكر المدرسي، يحب الأطفال أن يرووا لبعضهم البعض قصصًا مخيفة في الليل، مما يستفز بعضهم البعض لتجربة المشاعر معًا. لماذا يبدأ بعض الأطفال البالغين الذين تتراوح أعمارهم بين 9 و 10 سنوات في الخوف بعد هذا الترفيه من النوم دون ضوء أو البقاء بمفردهم في شقة في المدينة في وضح النهار؟

لا توبخ ولا تخجل الطفل بسبب مخاوفه، ولا تقارنه بأطفال آخرين أكثر "شجاعة". أفضل شيء يمكنك القيام به هو منح طفلك الدعم والثقة.

لا تخيف بابا ياجا وبارمالي وعم شخص آخر وفولدمورت والأرواح الشريرة الأخرى. مثل هؤلاء الأطفال هم بالفعل الأكثر خوفًا على الإطلاق.

لا تقرأ حكايات خرافية مخيفة أو حكايات خرافية حيث يوجد أكل لحوم البشر. هذه حكايات خرافية مثل "كولوبوك"، "الذئب والماعز السبعة"، وما إلى ذلك. يتخيل الطفل نفسه في مكان البطل المأكول. ما رأيك سيكون مثل أن تؤكل؟

تنمية الرحمة والتعاطف لدى الطفل، والقدرة على فهم مشاعر الآخرين. للقيام بذلك، اقرأ القصص الخيالية الرحيمة والأدب الكلاسيكي. تعلم أن تتعاطف مع الحيوانات، والأهم من ذلك، مع الناس. من خلال تعلم القلق بشأن أبطال الأعمال الفنية، يتعلم الطفل البصري التفكير في الآخرين، وفهم مشاعرهم، أي التعاطف. وبدلاً من الخوف، يستقر الحب تدريجياً في الداخل، حيث، كما هو معروف بشكل منهجي، لا يوجد خوف.

كيف تساعدين طفلك على البقاء في المنزل بمفرده دون خوف

ربما تفهم بالفعل أنه لا ينبغي بأي حال من الأحوال إجبار الطفل على البقاء بمفرده في المنزل. وهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم مخاوفه وزيادة زعزعة إحساسه الهش بالأمن والسلامة.

ولذلك، فإن الشيء الأكثر أهمية هو خلق خلفية عاطفية مواتية. افهم أنه لا يتظاهر، فهو في الواقع خائف من أن يكون بمفرده. لا يجب أن تركز على الخوف، فمن خلال سلوكك وأفعالك الكفؤة يمكنك ضمان زوال الخوف دون أن يترك أثراً.

الشيء الأكثر أهمية هو فهم حالتك الداخلية. الأم القلقة لديها طفل قلق. يساعد تدريب يوري بورلان "علم نفس النظام المتجه" البالغين على التخلص تمامًا وإلى الأبد من مخاوفهم والمشاكل النفسية الأخرى. وعندما تشعر الأم بصحة جيدة، تعود حالة الأطفال أيضًا إلى طبيعتها. استمع إلى إحدى المراجعات من إحدى الأمهات التي أكملت التدريب.

العب أكثر مع طفلك. الأطفال الذين لا يلعبون ألعاب الأطفال العادية وغير الحاسوبية يواجهون بشكل عام مشاكل أكثر في التنشئة الاجتماعية ولديهم مخاوف أكبر بكثير. بالنسبة للأطفال الذين يخشون البقاء في المنزل بمفردهم، والذين يخشون الذهاب إلى غرفة مظلمة، ستكون لعبة الأم وابنتها مفيدة: نسج مؤامرة بهدوء في اللعبة حول كيف "تحتاج الأم إلى المغادرة، و "يبقى الطفل في المنزل بمفرده ويمارس عمله بهدوء." قم ببناء المؤامرة بشكل أكبر، حيث تعود الأم وتستمر الحياة السعيدة.

إذا كان يخشى الدخول إلى غرفة مظلمة، فحاولي اللعب بمصباح يدوي. على سبيل المثال، اذهب إلى الغرفة، وخذ مصباحًا يدويًا على الطاولة واقرأ رسالة سرية. يتصور! من خلال اللعب مع طفلك، فإنك لا تحارب مخاوفه فحسب، بل تعزز أيضًا الثقة بينكما وتبني أساس علاقاتكما العائلية السعيدة.

أخبر "قصة نجاحك"، سواء كانت بطولية أو فكاهية، عن كيف كنت خائفًا من شيء ما عندما كنت طفلاً وكيف تغلبت على هذا الخوف. غرس الثقة في طفلك بأنه هو الآخر سيتمكن من التغلب على خوفه.

والأهم من ذلك، قراءة الكتب لطفلك! كتب جيدة وصحيحة. يجب أن تنمي الكتب روح الطفل وتعلمه التعاطف والتعاطف. لا تخف من الكتب التي تشعر في النهاية بالأسف الشديد على الشخصيات التي تريد أن تبكيها. هذه دموع تطهير الروح، مثل الهواء، ضرورية لتنمية طفل ذو ناقل بصري. بالنسبة للعديد من طلاب التدريب على "علم نفس النظام المتجه"، بعد قراءة قصة أندرسن الخيالية الحزينة "فتاة المباراة الصغيرة" للأطفال، ذهب خوف الأطفال من تلقاء نفسه:

“ابنتي تبلغ من العمر 10 سنوات، وكل هذه السنوات مرت علي كحلم فظيع ورهيب، لأنني لم أفهمها على الإطلاق …………كيف يمكنك أن تخاف من كل شيء … القشعريرة، والحشرات، والصراخ كما إذا تم قطعك، والنوم في الليل فقط في الضوء (لقد سئمت جدًا من سوء الفهم والأهواء لدرجة أنني ببساطة سقطت من قدمي أو نمت في أي وضع ولم يكن لدي أي فكرة عما كان يحدث بعد ذلك مع ابنتي.. .

هذا لا يحدث، لو قالوا لي لن أصدق ذلك. بعد قراءة رواية "فتاة الثقاب الصغيرة" للمرة الأولى، في صباح اليوم التالي، أصبحت طفلتي المألوفة بشكل مؤلم مختلفة، كما لو تم استبدالها. ومنذ ذلك الحين بدأت حياة سعيدة وحلوة، مليئة بالضحك والفرح..."

كلما قمت بتطوير طفل مع ناقل بصري حسيا وعاطفيا، كلما تعلم أن يشعر بحالة الآخرين بمهارة، وأكثر استجابة ولطيفة، وأقل مساحة للمخاوف في قلبه.

هل تريد أن يبقى طفلك في المنزل بمفرده بهدوء ومربح، وأنت متأكد من أنه لن يحدث له شيء؟ حتى تتمكن أنت وهو من الاستجابة بشكل مناسب للموقف العصيب؟ حتى تتمكن أنت وطفلك من التنقل في العالم من حولهما وتكون قادرًا للوهلة الأولى على تحديد أي من الأشخاص المحيطين بهم يمكن الوثوق بهم ومن لا يمكن الوثوق بهم؟

تمت كتابة المقال بناءً على مواد تدريبية “ علم نفس ناقل النظام»

قبل عامين التقيت بزوجي الحالي. كان هناك الكثير من الرومانسية، وحاول قضاء كل وقته معي، وكنت سعيدًا جدًا. لقد وقعت في حبه بجنون. وبعد عام حملت وتزوجنا. هذا هو المكان الذي بدأ فيه كل شيء. من الواضح أنه لم يكن لديه ما يكفي من الوقت. أعلم يقينًا أنني لم أغش، لكنني بدأت أختفي عن الأصدقاء باستمرار وأتعاطى الماريجوانا. نتشاجر بسبب هذا، طيلة فترة حملي دفعني إلى حالة هستيرية بنوباته، لم يعمل... بعد الولادة، لم آخذ إجازة أكاديمية، وبعد شهرين عدت إلى المدرسة، ثم حصلت على إجازة دراسية وظيفة. ونتيجة لذلك، أعمل وأدرس وأقضي الوقت مع ابنتي في المساء. زوجي يخرج طوال الليل مع الأصدقاء ويهينني. في كثير من الأحيان كنت سأغادر وأحصل على الطلاق. أنا لا أغادر بسبب اليأس، فأنا لا أعرف كيف أتعامل مع الأمر بمفردي. ومع ذلك فهو يساعد في رعاية الطفل، فهو يحب ابنته كثيرًا. منذ شهر حصلت على وظيفة. أنا فقط لا أعرف ما يجب القيام به. حتى يبدأ في المشي، كل شيء على ما يرام بالنسبة لنا، ولكن بعد ذلك يبدأ كل شيء من جديد.

الحب 18 سنة

هل قررت بالفعل ترك زوجك، لكن لا تتركيه لمجرد أنك لا تعرفين كيفية التعامل مع الأمر بمفردك؟ لكنك الآن تتأقلم. تكسب المال، وتدرس، وتقضي الوقت مع ابنتك. أعتقد أنك تقوم بعمل عظيم.

ألا تعتقد أن العلاقات الصعبة والمرهقة عاطفياً لا تساعدك، بل على العكس من ذلك، تعقد حياتك وتجعلها أكثر صعوبة وغير سارة؟ ربما، بتحرير نفسك منها، لن تخسر شيئًا كثيرًا بقدر ما تكتسب شيئًا جديدًا: الحرية، وراحة البال، والوقت لنفسك، وراحة البال، أخيرًا. والمزيد من القوة لحياتك.

تكتب أن الشيء الرئيسي الذي يعيقك هو أن زوجك يساعدك في ابنتك ويحبها. إنه لأمر رائع أن يكون للطفل أب محب. لكن علاقتك به وعلاقته بابنته شيئان مختلفان. فقط لأنك تريد الطلاق لا يعني أنك لا تريده أن يكون أبًا لابنتك. غالبًا ما ينفصل الناس عن بعضهم البعض، مدركين أن حياتهم المستقبلية معًا لن تجلب السعادة لأي شخص، لكنهم في نفس الوقت يظلون آباء لأطفالهم، ويقررون معًا قضايا الأبوة والأمومة، ويرون أطفالهم ويقضون الوقت معهم.

حاول أن تتخيل كيف ستكون حياتك إذا قررت الطلاق (أو، كخيار، الانفصال لفترة من الوقت)، وكيف ستكون حياتك إذا قررت البقاء. أعتقد أنه يمكنك اتخاذ القرار الصحيح بنفسك.

اطرح سؤالاً على أحد الخبراء عبر الإنترنت

براكتيكس

مرحبًا، أحتاج إلى مساعدة، أنا في إجازة أمومة مع طفلي، لا أستطيع التغلب على القلق وحتى نوع من الخوف من البقاء بمفردي مع الطفل، أتطلع إلى الأمسيات وعطلات نهاية الأسبوع، على الرغم من أن الطفل طويل -منتظر ومحبوب، غالبًا ما يطلب أن يتم احتجازه، ويصرخ كثيرًا عند تغيير الملابس أو شيء من هذا القبيل - أنت لا تعطيه، إنه مثابر للغاية، يأخذ الكتب والهاتف، يمكنك فقط الجلوس بجواري أو القيام بشيء ما المنزل، ولكن ليس بالنسبة لي. أريد أن أتحول إلى سندريلا، وأحتاج حقًا إلى مساحة شخصية. يبلغ عمر الطفل الآن عامًا واحدًا، ومن الأسهل كثيرًا التوصل إلى اتفاق معه، لكنني ما زلت خائفًا، ولا أريد أن يذهب زوجي إلى العمل، فمن الأسهل كثيرًا أن أكون مع الطفل معه، يمكنك الذهاب بهدوء إلى المرحاض، والاستحمام، وتناول الطعام بشكل طبيعي، وأنا تقريبا غير منزعج على الإطلاق من عجزك.

براكتيكس

نعم، في بعض الأحيان تأتي الجدة، التي تعمل، لزيارتها في المساء أو في عطلات نهاية الأسبوع وتجلس مع الطفل. بشكل عام، كل شيء ليس سيئا للغاية، بالنسبة للآخرين هو أسوأ بكثير، ولكن لسبب ما لا أستطيع التغلب على هذا الخوف، حتى أنني أسأل العبارة - لا تتركني معه! يبدو الأمر وكأنه عدو، لكنه مجرد طفل، أحيانًا يؤذيك ويسحب شعرك ويحاول ضربك، كما لو كان بدافع الحب.

براكتيكوس، مساء الخير!
أرى أنك استجبت بسرعة لرسالتي، وكنت قد ذهبت بالفعل إلى السرير!
دعني أذكرك أننا نتواصل هنا في وقت فراغ! :)
أخبرني، من فضلك، عندما تكون الجدة مع الطفل، ما هو شعورك؟ هل تتلاشى الأفكار والمشاعر التي تصفها في الخلفية، أم تختفي تمامًا، أم يتم استبدالها بشيء آخر؟
هل حملت طفلك بين ذراعيك كثيرًا منذ ولادته؟
هل تتحدث عن الخوف والقلق، هل هناك كلاهما؟ يرجى وصف هذه المشاعر لي بمزيد من التفصيل، إن أمكن!

براكتيكس

مرحبًا، عندما تأتي الجدة، أول رد فعل هو الابتعاد، القيام بشيء ما بدون الطفل، على الأقل تناول الطعام وشرب الشاي. ثم ينشأ الانزعاج من الجدة والطفل، خاصة عندما لا تستطيع الجدة التعامل مع الطفل وتجذبني باستمرار إلى كل خطوة أو تبدأ في الأمر، مثل القيام بهذا أو ذاك أثناء اللعب مع حفيدها.
لا أفهم حتى سبب غضبي، على ما يبدو لأن جدتي هي الشخص الوحيد الذي يمكنه تحمل ذلك.

لا يوجد خوف عندما تكون جدتي أو زوجي في مكان قريب، وأنا حقا لا أريد أن أتخلى عني.
لقد ارتديته، ولكن ليس طوال الوقت، حيث كنت أواجه صعوبة في التعافي من الجراحة. كانت هناك أيضًا مشاكل في المغص وحركات الأمعاء لدى طفل يصل عمره إلى 5 أشهر، لذلك كانت هذه المرة زوبعة، لا أريد أن أتذكر، لذلك كان علي أن أحملها بين ذراعي بشكل شبه مستمر، وجدتي و حتى أن جدة أخرى ساعدتني في ذلك من وقت لآخر.

عملي، السنوات الأولى من حياة الطفل، وخاصة الأولى، ليست عملاً سهلاً، أنا أفهمك.
التعب والقلق والتهيج أمر طبيعي. تذكري أنه بمرور الوقت سيصبح طفلك أكثر استقلالية.
يومًا ما ستكتشفين أن طفلك يفعل الأشياء المعتادة التي اعتدتي على مساعدته فيها بدونك، وصدقيني، بالإضافة إلى الراحة، قد تشعرين بخيبة أمل طفيفة ("كيف حالك؟ لم أعد أشعر بذلك"). ضروري؟").
وفي هذه الأثناء، هذا في المستقبل:
1) حاول الاستفادة من دعم أحبائك قدر الإمكان،
2) رتبي "ساعة الأم" عندما يكون زوجك بالقرب منك. الاستحمام، بعد الإفطار، في منتصف النهار، كلما استطعت،
3) الاسترخاء - حمامات عطرة في الظلام مع الشموع، والاستحمام المتناقض، والتدليك، والموسيقى، وما إلى ذلك،
4) خذ إجازة للتنزه مع الأصدقاء أو القيام برحلات منفردة إلى المتجر،
5) حاول عمل جداول يومية،
6) حاول ممارسة هواية ما، على الأقل 30 دقيقة يومياً.
افعل ما يجلب لك الرضا الشخصي (عناصر الجدول الزمني المكتملة، عدد صفحات الكتاب المقروء، الهوايات).
يمكن أن ينشأ القلق بسبب التعب المزمن، بسبب يوم جرذ الأرض. يمكن أن تساعدك التوصيات الواردة أعلاه على إضفاء البهجة على هذه الفترة الصعبة من حياتك.
هل لديك أي أسئلة أو ترغب في مناقشة شيء ما بمزيد من التفصيل؟

براكتيكس

شكرًا لك على إجابتك، أحاول بالفعل القيام بذلك، وأعتقد أنني أشعر بالقلق من أنني لن أتمكن من التعامل مع الطفل، أو أنه سيصرخ، ولن يصرخ إلا إذا كنت معه في كل ثانية، وهذا تقييد كامل لحقوق الإنسان وأريده أن يعرف كيف يلعب بمفرده، ويطور خياله، ولا يفعل كل شيء من خلال والدته فقط، أو بالأحرى ليس حتى من خلال والدته، ولكن من خلال شخص آخر، يكون دائمًا بالغًا بسبب الظروف.

اتضح أنني أفعل ما أحب في المساء والليل على حساب الأعمال المنزلية، في النهاية تتراكم، يتمسك الطفل بساقه ويمنعه إذا أراد شيئا.
ربما لم أكن مستعدًا لتقديم مثل هذا الحجم من الاهتمام للطفل، ولاهتمامه المتزايد بي وروتين الحياة اليومية، الذي لا يزال يتعين دمجه مع الطفل، وهناك أيضًا خطط للعودة إلى العمل والمخاوف بشأن نقص المال

عمليًا، بينما يبلغ الطفل عامًا واحدًا، يتعلم العالم من خلالك، ومن الصعب عليه أن يجلس ساكنًا ويتفاعل مع أشياء كثيرة بالاحتجاج (بما في ذلك الصراخ). وهذه ملامح عصره!

هذا تقييد كامل لحقوق الإنسان وأريده أن يكون قادرًا على اللعب بنفسه --- بشكل عادل بما فيه الكفاية، لذا فهذه هي فترة التعلم. يمكن للأطفال اللعب بمفردهم، ولكن يجب تعليمهم العديد من الألعاب. هذه هي ألعاب لعب الأدوار بالألعاب وألعاب الكرة وما إلى ذلك. أولاً معك، وبعد ذلك بقليل بمفردك.
اتضح أنني أفعل ما أحب في المساء والليل على حساب الأعمال المنزلية، في النهاية تتراكم، يتمسك الطفل بساقه ويمنعه إذا أراد شيئا. --- هل أنت مستعد ليس لديك الوقت لفعل كل شيء، ولكن للحفاظ على التوازن الداخلي؟
ربما لم أكن مستعدًا لتقديم مثل هذا الحجم من الاهتمام للطفل، ولاهتمامه المتزايد بي وروتين الحياة اليومية، الذي لا يزال يتعين دمجه مع الطفل، وهناك أيضًا خطط للعودة إلى العمل والقلق بشأن نقص المال --- تعاني العديد من الأمهات من نفس الصعوبات - وهذا أمر مؤقت. لتجنب الإرهاق بالأعمال اليومية، خطط لوقتك وأنشطتك. لا تفعل كل شيء في كسل واحد - مشيت بجوار الأطباق - غسلت بعض الأطباق، مررت بجوار الأشياء الكاذبة - التقطت القليل منها ووضعتها في مكانها. لا تحاول احتضان الضخامة.
أما بالنسبة للانتباه، فهذه لحظة محددة. في حين أن الطفل صغير، فإنه يتطلب الكثير من الاهتمام، ولكن إذا لم نجد حلا وسطا في هذا، فبعد ذلك نركض بعد الأطفال البالغين، وليسوا بعدنا.
إن إيجاد وسط ذهبي يأخذ في الاعتبار احتياجات الأسرة بأكملها - الطفل والأب والأم - هو المهمة الأساسية التي يمكن حلها من خلال الجهود المشتركة والتقنيات والجداول الزمنية والتسويات وفهم أنه يمكن التضحية بشيء ما (الحل الوسط) النظام المثالي، على سبيل المثال).

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا!

اسمي فيكا، وأنا أم لأربعة أطفال.

لقد كنت في إجازة أمومة لمدة خمسة عشر عاما.

بدأت مشكلتي بنوبات ذعر غير متوقعة، وبعد ذلك بدأت أخرج بمفردي أقل وأقل، إذا مشيت مع الأطفال، يكون ذلك بالقرب من المنزل فقط، والآن أبدأ أيضًا بالذعر عندما يغادر زوجي للعمل.

أنا في خوف طوال اليوم ولا أستطيع الاسترخاء حتى يغادر العمل.

أنا أعمل مع الأطفال، ولكن لا يوجد خوف يمكن السيطرة عليه في رأسي، فقط زوجي يأتي، وأنا هادئ تمامًا.

لقد سئمت من هذه الحالة، وأخشى دائمًا أن يحدث لي شيء ما، ولا يوجد من يساعدني.

هذا أمر فظيع، الرجاء مساعدتي، أريد حقًا أن أعيش بشكل طبيعي، بشكل كامل، بدون هذه المخاوف!

بدأت أعاني من مشاكل صحية، ولهذا السبب، بدأت مخاوفي تزعجني أكثر.

والأمراض ناتجة عن ضعف الجهاز العصبي ولأنني لا أتحرك كثيرًا.

لقد أصبح كل شيء مترابطًا جدًا.

أنا أفهم، أنا على دراية بمشاكلي، لقد قرأت الكثير من المعلومات حول نوبات الهلع، لكن رأسي والجهاز العصبي "يعيشان حياة منفصلة".

وبعد حوالي عام، عندما شعرت ببداية الخوف، بدأ ضغط دمي في الارتفاع وبدأت أشعر بالدوار.

يقوم المعالج الآن بتشخيص ارتفاع ضغط الدم على أنه المرحلة الأولى.

ماذا علي أن أفعل؟

ما هي أفضل طريقة للمضي قدما؟

أخبرني، كيف يمكنني مساعدة نفسي، وكيفية منع نوبات الهلع والشعور بالثقة عندما يذهب زوجي إلى العمل وأترك ​​في المنزل وحدي مع الأطفال؟

شكرا جزيلا لكم، وأنا أعول حقا على مساعدتكم.

تجيب عالمة النفس إيكاترينا بوريسوفنا سيمينوفا على هذا السؤال.

مرحبا فيكتوريا! ليس من المستغرب أن تكوني في هذه الحالة الآن، لأنك في إجازة أمومة منذ 15 عامًا، ويمكنك أن تصابي بالجنون هنا. في البداية، أريد أن أخبرك أنك زميل عظيم في اللجوء إلى طبيب نفساني طلبًا للمساعدة، وعدم الجلوس وانتظار أن يختفي كل شيء من تلقاء نفسه، فهذا يعني أنك تفهم أن هناك مشكلة وأنك لا يمكنك التعامل معها بنفسك، فأنت بحاجة إلى مساعدة متخصص. من الرائع أن يكون لديك الكثير من الأطفال، وأنت أم للعديد من الأطفال، وهذا أمر يستحق الثناء للغاية، أنت ببساطة أم بطلة.

لسوء الحظ، لم تكتب سبب إصابتك بنوبات الهلع بالضبط، وهذا مهم جدًا. لا أستطيع إلا أن أفترض أنك تكتب أنك تخشى مغادرة المنزل والذهاب عمومًا إلى مكان بعيد، ويبدو أنك تعاني من رهاب الخلاء، وأحيانًا يختفي مع الرهاب الاجتماعي، والخوف من الحشود، والناس. وفي الحقيقة فإن الخوف من مغادرة المنزل هو آلية دفاعية غير واعية تتشكل أمام الأماكن والأشخاص غير المألوفين. ربما تشعر بعدم الأمان في الشارع، قد يبدو لك أنهم ينظرون إليك بارتياب أو يناقشونك، فيتجمد كل شيء بداخلك وتريد الهروب سريعًا من هذا المكان المزدحم والاختباء في منزلك المريح. أنت الآن تعيش منعزلاً للغاية، وتحرم من التواصل، وهو ببساطة ضروري في حياتنا المزدحمة، ربما تخاف من التواصل بسبب جهلك بأشياء كثيرة، لم تعرف أين وماذا وماذا لفترة طويلة، لذلك أنت خائف من أن تبدو غبيًا وغير مثير للاهتمام بداخلك. هناك الكثير من المخاوف الآن، لقد تراكمت بالفعل الكثير من المخاوف داخل نفسك. ما يجب القيام به؟ حل مشكلة تلو الأخرى تدريجيًا. لنبدأ بالشك في الذات، على الرغم من أنك لم تشير إليه هنا، لكن من الواضح أنك تمتلكه.

10 نصائح ستساعدك: 1. أحب واحترم نفسك؛ 2. اشعر دائمًا بنفسك في أفضل صورتك التي كونتها بنفسك ؛ 3. امدح نفسك على أدنى النجاحات والإنجازات؛ 4. غيّر سلوكك في مواقف الحياة اليومية؛ 5. تواصل أكثر (وهذا ضروري)؛ 6. لا تطيل الحديث عن الفشل، فهو لا يؤدي إلى نتائج، استخلص استنتاجات وامضِ قدمًا، لا أحد مثالي، كل شخص لديه الحق في ارتكاب الأخطاء؛ 7. تجنب النقد الذاتي والانتقادات الموجهة إليك، ولا تسمح لنفسك بالإهانة، ولا تقبل الإهانات الموجهة إليك؛ 8. لا تقارن نفسك بالمثالي، اسمح لنفسك أن تكون على طبيعتك، تقبل نفسك كما أنت، هناك ما هو أسوأ، وهناك ما هو أفضل، لكنك أنت؛ 9. لا تضع مطالب كبيرة على نفسك أبدًا، فأنت تعرف نفسك ونقاط قوتك، ولست بحاجة إلى تجاوز ما هو ممكن، ولا يستطيع الجميع التعامل مع ذلك، ولماذا؛ 10. قل تأكيدات لنفسك كل يوم: أنا أقدر قدراتي تقديراً عالياً (لا تستطيع كل امرأة تربية هذا العدد من الأطفال، أنت فقط رائعة)؛ أعتقد أن قوتي كافية لتحقيق أي هدف (يمكنك القيام بذلك وكل شيء آخر، الشيء الرئيسي هو أن تؤمن بنفسك)؛ لا أخفي مشاعري ورغباتي ومطالبي (وهذا هو المهم)؛ أعرف كيف أرفض (قول لا مهم جدًا في بعض الأحيان)؛ أعرف كيفية العثور على لغة مشتركة مع الناس (التواصل مع أولئك الذين تستمتع بقضاء الوقت والمحادثات معهم، والعثور على دائرة معارفك)؛ أعرف متى أبدأ المحادثة ومتى أنهيها (يجب أن تقود العملية بنفسك، وليس شخصًا آخر نيابة عنك). أحب واحترم نفسك وسيبدأ الناس أيضًا في حبك واحترامك، فهم يشعرون بطاقتك ويقرأونها منك، لذا فإن الطريقة التي تعامل بها نفسك هي الطريقة التي سيعاملك بها الناس.

العبارة التي أخشى الخروج منها تتحدث عن صراع داخلي في الشخصية. للتخلص من هذه الحالة عليك صرف انتباهك عن:

التسوق. شراء الأشياء يريحك ويمنحك الكثير من المشاعر الإيجابية؛ شراء كلب. أنت بحاجة إلى تمشية الحيوان، مما سيجبرك على مغادرة منزلك؛ الدردشة مع الأصدقاء. يتم ترتيب اجتماع للأقارب بالقرب من أي منطقة مريحة، باستثناء المنزل؛ نزهه. سوف يساعدك الهواء النقي والأحباء والأقارب على التعامل مع المشكلة؛

علاج الطفل. الأطفال الصغار مليئون بالطاقة والبهجة. لذلك فإن التواصل يجلب المتعة ويساعد على إيجاد معنى للحياة. يمكنك أيضًا التعامل مع هذه المشكلة بمساعدة: التدريب التلقائي. يمكن للمحلل العاقل تقييم فائدة المشي بسهولة. يتم تجميع جدول مقارن عقلي لمزايا وعيوب الإجراء وتقييم صحة الإجراءات. طريقة الرفض. وهذا حل عملي. الشيء الرئيسي هو إزالة "التوقف" بداخلك وتجاوز الذعر والقلق.

اليوغا. يساعدك على العثور على القوة الداخلية، وتعلم التحكم في تصرفاتك وأفكارك والاسترخاء.

زيارة الطبيب النفسي. عندما يتقدم المرض، من الصعب إيجاد طريقة للخروج بمفردك. زيارة أحد المتخصصين سوف تساعد.

أنت تقول أنه عندما يأتي الزوج، فإن الخوف ينحسر على الفور، ويمكن أن يتحدث أيضا عن الخوف من الأماكن المكشوفة، عندما يكون الأقارب والأصدقاء بجانبنا، فإن هذا الخوف ينحسر على الفور. تكتب أيضًا أنك بدأت في التحرك قليلاً، وأعتقد أنه يجب عليك أيضًا العمل في هذا الاتجاه، والمشي في الهواء الطلق قدر الإمكان لتخفيف القلق، ولا تنظر إلى الناس، وانظر إلى أحواض الزهور، والزهور، الأشجار، الحيوانات، المنازل، السيارات، أي شيء، ولكن ليس للناس، وفكر في نفسك أنك بحاجة إلى هذا من أجل صحتك، أنت تساعد نفسك، أنت تشفي نفسك. أنصحك أيضًا بممارسة الجمباز أو تمارين التقوية العامة في المنزل، أو الاستمرار في اكتساب الشجاعة والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية، وفي نفس الوقت التواصل مع الآخرين (عصفوران بحجر واحد).

حتى لا يعيش رأسك منفصلاً عن جسدك، تعلم التحكم في أفكارك، تعلم مرة واحدة وإلى الأبد أنه لا يوجد سوى الحاضر، فقط ما يحدث هنا والآن، المهم هو ما هو هنا والآن، وليس ما حدث بالفعل، لقد مر بالفعل، أو أيًا كان ما قد يكون، لا تحتاج إلى تحريفه واختراعه، يوجد فقط هنا والآن، لتسهيل عليك التحكم في نفسك، تمتم باستمرار تحت أنفاسك ماذا تفعل في هذه اللحظة، على سبيل المثال، أجلس وأشرب الشاي، أشاهد التلفاز، ألعب مع الأطفال، أذهب في نزهة على الأقدام. أنصحك أيضًا بالانخراط في تحقيق الذات، وتعلم شيء جديد، وإكمال بعض الدورات التدريبية، وإتقان عمل جديد، وممارسة بعض الهوايات، وهذا مهم جدًا حتى تشعر بالأهمية والحاجة. آمل أن تساعدك نصيحتي، إذا لم يكن الأمر كذلك، فاتصل بي شخصيًا، وسنكتشف ذلك ونحل المشكلة تلو الأخرى. كل التوفيق لك!

4.4285714285714 التقييم 4.43 (7 أصوات)

مساء الخير، لدي هذه المشكلة مع زوجي البالغ من العمر 6 سنوات وطفلين 4.5 سنة و 1.3 سنة. يطلب الطلاق ويقول إنه قمع طوال هذه السنوات الشعور بأنه أناني وغير حساس وأنه يريد أن يعيش بمفرده. وفي الوقت نفسه يقول إنه يحبه، لكنه لا يريد العيش مع أحد، وهذا ليس خطأي، فماذا علي أن أفعل؟ أفهم أنني لا أستطيع العيش بدونه لأنني نشأت بدون أب وهذا يؤثر علي أيضًا، الخوف من أن أبقى وحدي، وأن الأطفال لن يكونوا في أسرة كاملة. يقول أنني سأخذ الأطفال، وسوف أساعد، لكنني لا أريد أن أعيش. بالطبع، أفهم أنه سئم من الحياة اليومية، ولكن إذا كان يعيش بمفرده، فهناك احتمال أنه لن يعود أبدًا. أنا فقط أبكي طوال اليوم، ولا أعرف كيف أعيش، الأطفال فقط هم الذين يوقفونني. زوجي يريد أن يعيش بمفرده ويطلب الطلاق، لكني أخشى أن أترك وحدي مع طفلين. مرحبًا ماريا! وأعتقد أن العلامة الجيدة بالنسبة لك هي أن يطلب منك زوجك الطلاق ولا يغادر بصمت. ربما هو أقل أنانية مما يعتقد. هل فكرتم في خيار الفراق بالزيارات المتكررة دون طلاق مثل زواج الضيوف؟ في رأيي، هذا سوف يقلل من الطبيعة الكارثية للوضع بالنسبة لك.
ومع ذلك، فمن الواضح أنك تطور إدمانًا في علاقتك. إن إدمان العلاقات سيمنعك دائمًا من الشعور بالسعادة لأن حياتك ستعتمد دائمًا على سلوك شخص آخر.
أعتقد أنك في أي حال تحتاج إلى عمل نفسي على نفسك كجزء من الإرشاد الفردي.
مع خالص التقدير، فاليفا جالينا فاليريفنا.