هل الشفقة تهين الإنسان؟ هل الشفقة تهين الإنسان؟ الشفقة والرحمة

الشفقة هي واحدة من المشاعر الأكثر تناقضا. يعتبرها البعض من أعظم الفضائل ، بينما يعلن آخرون بيد مكسيم غوركي الخفيفة بشكل قاطع أن الشفقة تهين الإنسان. في هذا المقال سنتأمل في موضوع الرحمة والحب وهل الشعور بالشفقة يذل أم يرفع.

"يندم يعني أنه يحب" أو يشفق على الرجل

لقد حدث أن التوازي بين هذين الشعورين راسخ في عقليتنا. لدرجة أننا في بعض الأحيان لا نعرف ما نشعر به تجاه الرجل: الحب أم الشفقة.

دعونا نفكر فيما يمنحنا وشخصًا آخر شعورًا بالشفقة. عندما نشعر بالأسف على شخص ما، فإننا عادة ما نسترشد بأفضل النوايا. يبدو لنا أننا نختبر شعورًا يرفعنا. ولكن على من؟ على الآخرين الذين لا يشفقون على الناس؟ على شخص يحتاج هذا الشعور؟ قف. إذا كان الشخص يحتاج إلى شفقتك، فقد اتضح أنه يدرك نفسه أدنى منك (في الوقت الحالي). إنه يريد أن يشعر بالحب، لكنه يعتبر نفسه دون وعي يستحق الحب فقط في هذا المظهر.

إذا شعرت بالشفقة على الرجل، فمن المرجح أن يزعجه هذا الشعور، لأن الجنس الأقوى يحب أن يشعر بالسيطرة على الوضع، والشفقة تحرمه من هذه السيطرة. أو، بعد أن تذوقت ذلك وتحول المسؤولية إلى أكتافك الهشة، سيحاول الرجل الضغط من أجل الشفقة في المستقبل. والتاريخ يعرف أمثلة كثيرة مماثلة. من الجانب، يبدو مثل هذا الاتحاد مثاليا، ولكن في كثير من الأحيان تؤدي الشفقة غير الضارة إلى عواقب أكثر خطورة بكثير، وفي أغلب الأحيان إلى إدمان الكحول الذكور. يسعى الشخص دون وعي إلى الضغط من أجل الشفقة ويصبح مثيرًا للشفقة، سواء في عينيه أو في ذهنه. تغلق الدائرة

الشفقة والرحمة

قد يضع الكثيرون هذه الكلمات على قدم المساواة كمرادفات، ولكن هناك اختلافات جوهرية بين الشعور بالشفقة والرحمة.

مشكلة الشفقة هي أن الشخص الذي يعاني من هذه المشاعر لا يشعر بالقوة أو يعرف الفرصة للمساعدة. الشفقة في هذه الحالة هي الحنان من وعي كرم المرء. إنه يفسد كلاً من المعطي ومن يتلقى. لا عجب أن الحكمة الهندية تقول إن الشفقة لا تؤدي إلا إلى المعاناة، والحب يعطي الخير.

تختلف الرحمة عن الشفقة في المقام الأول في رغبتها الصادقة في المساعدة. نحن نعتبر الآخر على قدم المساواة ونحافظ على احترامنا له في أوقات الشدة. ولهذا السبب نقول الرحمة. من خلال كوننا متعاطفين، فإننا نعتبر آلام الآخرين آلامنا ونسعى جاهدين للحد منها. بعد الندم، نلاحظ ما يحدث من مسافة معينة، ولا نركز على الخير (الرغبة في المساعدة)، ولكن على حقيقة الألم والحزن. إذا كانت الشفقة سلبية، فإن الرحمة نشطة.

الشخص الذي يفكر فقط في كيفية إثارة الشفقة، يأخذ طوعا صورة الضحية. الوقوع في شبكتها (الرغبة في الشعور بالحب الذاتي من خلال الشعور بالنشوة، من وجهة نظرنا، والعواطف)، يتم سحب الشخص المشفق إلى دوامة مدمرة، والآن لم تعد تعرف كيفية التخلص من الشعور بالشفقة.

فالرحمة الصادقة تخلو من النرجسية، فهي تسير جنبًا إلى جنب مع الرحمة والاهتمام والرعاية. عندما يقول الإنسان: "لا أعرف الشفقة"، فهذا لا يعني أنه قاسٍ، فربما يكون محاورك خالياً من الجبن.

كيف تتخلص من الشفقة؟

إن تفاعل الناس وتنوع المشاعر تجاه بعضهم البعض يحدد سطوع وثراء حياة كل شخص. يمكنك أن تحب، تكره، تتعاطف. لكن لماذا لا تشعر بالأسف تجاه الناس؟ ففي نهاية المطاف، ليس من السهل على البعض التمييز بين التعاطف والشفقة.

وهناك من لا يستطيع ببساطة أن يتحمل عندما يشفق الناس عليهم. وهذا يعني أن الشخص ضعيف وغير قادر على مواجهة المشاكل. وبالنسبة للآخرين فهي وسيلة للسيطرة على الآخرين. من المفيد أن تعرف لماذا لا يجب أن تشعر بالأسف تجاه الناس.

لماذا لا يمكنك أن تشعر بالأسف على الناس

عندما يشارك الشخص مشاكله مع محاوره، في هذا الحوار، فإن الأمر يستحق فهم دور كل خصم بوضوح. عندما تسمع أن صديقك أو أحد أفراد أسرتك مريض، فإن هناك صعوبات مالية، ومشاكل في العمل وفي الأسرة، والعديد من الأسباب الأخرى التي يمكن أن تسبب الشفقة.

ويبدأ المشارك الثاني في المحادثة بالأسف على الشخص "المعاني". وهكذا ينجذب إلى هذه السلبية ويصبح مشاركًا مباشرًا فيها. وهو ببساطة يعيش حياة شخص آخر حيث المشاكل المستمرة والطاقة السلبية.

ليست هناك حاجة للانجرار إلى مشاكل الآخرين بالشفقة. ولن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع الصعب بالفعل. الشفقة تهين الإنسان. في الأوقات الصعبة، تحتاج إلى نصيحة من شأنها أن تساعد حقا. والكلمات الفارغة، التي لا تحمل في كثير من الأحيان الصدق، لن تؤدي إلا إلى تفاقم الأمور.

ومع ذلك، هناك أيضًا أفراد تعتبر الشفقة بالنسبة لهم وسيلة للوجود. عندما يأتي الفهم بأن المحاور يمكن اقتراحه بسهولة ويعتمد عاطفياً، فيمكنك الضغط عليه بالشفقة والحصول على ما تريد. وهنا سيُترك المحاور الرحيم أحمقًا.

ليست صعبة. لكن عليك أن تنمي رد الفعل الصحيح في نفسك وفي أطفالك. إن تعليم الشخص أن ينظر إلى الأشخاص ذوي الإعاقة كأشخاص عاديين ليس بالأمر السهل، ويتم وضعه في مرحلة الطفولة. ليست نظرة شفقة، ولكن الابتسامة الواثقة ستكون حافزا لهم، شعاع آخر من الضوء.

في بعض الأحيان تظهر دموع الرأفة لدى الشخص عندما يرى أو يسمع مشاكل شخص آخر. ولكن هل هذا مطلوب؟ يجب أن تكون قادرًا على التواصل مع أشخاص مختلفين منذ الطفولة. يجب أن نتعلم العثور على التعاطف مع الآخرين، وأن نكون قادرين على أن نكون متواطئين وألا نشعر أبدًا بالأسف تجاه شخص لا يحتاج إليه بالتأكيد.

يتم تنظيم المجتمع بطريقة تجعل النجاح والانتصارات المستمرة فقط هي التي تجذب الآخرين. ولكن عندما يأتي خط مظلم، تظهر الشفقة فجأة.

إنه يعزز التأثير السلبي فقط ويجلب الإذلال والدمار للإنسان. وبالنسبة لأولئك الذين يستخدمون الشفقة كأداة تحكم، فإن النتيجة لن تكون حقيقية، وتعكس الواقع، ولكنها ستعتمد فقط على المشاعر الأساسية لجيرانهم. لذلك اكتشفنا لماذا لا يمكنك أن تشعر بالأسف تجاه الناس.

تحياتي لقراء مدونتي. سأتطرق هنا إلى شعور مهم جدًا ومألوف للجميع - وهو الشفقة. يعتبر البعض أن هذا الشعور مفيد ويضعه على قدم المساواة مع مفاهيم مثل الرحمة والرحمة والمساعدة. ويعتبر البعض الآخر أن الشفقة هي سمة مدمرة تمامًا ولا تحمل أي فائدة. أنا شخصياً أنتمي إلى هذا الأخير. على الرغم من أنني أعترف أنني اعتقدت لفترة طويلة أن الشفقة كانت جيدة، فهي تجعلنا أكثر إنسانية.

لماذا غيرت موقفي تمامًا تجاه هذا الشعور وما هي قوته التدميرية، سأحاول أن أكشف لك بأكبر قدر ممكن من الوضوح أدناه.

العالم عادل

ساعدني التغيير في النظرة العالمية والانتقال من منصب الضحية إلى منصب سيد الحياة على تغيير موقفي تجاه الشفقة تمامًا.

الجميع يستحق ما لديهم. من المهم أن نفهم أننا جميعًا نخلق واقعنا الخاص. الأفكار مادية وحياتنا تتشكل بناءً على ما نصدره. نحن نجذب أي مواقف إلى حياتنا بمفردنا. هناك قانون السبب والنتيجة وأي إجراء له دائمًا نتيجة ثابتة. إذا وقع الإنسان في أي مشكلة فلا شك أنه خلقها بنفسه. يبدو سخيفا؟ ما هو الشخص الطبيعي الذي سيخلق لنفسه عمدًا موقفًا تعرض فيه لحادث مثلاً؟ هذا صحيح، من موقف ضحية القدر، كل شيء يبدو هكذا تمامًا.

ولكن اسمحوا لي أن أشرح كيف يعمل. خذ على سبيل المثال هذا الموقف الافتراضي: تلقى شخص ما بشكل غير متوقع مكافأة مالية كبيرة مقابل خدمة بسيطة وكان قادرًا على شراء سيارة. إنه يفرح بوعي بمثل هذا الاستحواذ. لكنه يعتبر نفسه لا شعوريًا أنه لا يستحق هذه المنفعة. بعد كل شيء، لقد تعلم منذ الطفولة أن الأموال الكبيرة تأتي فقط من خلال العمل الجاد، والمال السهل هو أموال سيئة، لا تستحق.

وقد لا يتذكر مثل هذه الإعدادات جيداً، لكن العقل الباطن لا ينسى شيئاً والبرنامج يعمل. ومن دون وعي تام، يشك الشخص المحظوظ فيما إذا كان يستحق هذه السيارة، ويلوم نفسه لأنه حصل على المال بهذه السهولة. بمثل هذه الأفكار السلبية يجذب العقاب. وفي النهاية، إذا كان هناك ذنب، فيجب تحقيق العدالة. ووفقا لقانون الكون، يحدث ذلك. لقد تم تكفير الذنب، وتحطمت السيارة، وعانى صاحب السلعة غير المشروعة من عقوبة جسدية حقيقية.

بالطبع، قد لا تصدقني، لكنني مقتنع بالفعل بأن كل شيء يعمل بهذه الطريقة تمامًا. ليس خطأ أحد أن يجذب الناس السلبية بشكل مستقل إلى حياتهم ولا يدركون أن هذه مسألة أفكارهم الخاصة. إنهم يلومون كل شيء وكل شخص، ولكن ليس أنفسهم.

فقط من خلال تحمل المسؤولية عن حياتك وتعلم كيفية إدارة أفكارك، يمكنك أن تقتنع بأن العالم عادل. الجميع ينالون بحسب الإيمان. حتى الكتاب المقدس يقول ذلك. لا يعتقد الإنسان أنه سيتمكن من شراء منزله، فيتجول في "الزوايا" طوال حياته، مناشداً شفقة الآخرين ويشعر بها بنفسه.

لذلك، بغض النظر عن مدى مأساوية مشاكل الآخرين ومصائبهم، ليس هناك ما يندم عليه، لأن الشخص نفسه جذبهم وسمح لهم بالدخول إلى حياته.

ولكن هذا لا يعني أنه لا يحتاج إلى المساعدة أو البقاء غير مبال. إن الجلوس مع شخص وقع في نفس البركة والندم على مدى سوء وظلم السقوط فجأة، لن يساعد الضحية بأي شكل من الأشكال. من خلال وضع الشعور بالشفقة جانبًا وتقديم المساعدة دون التورط في أسباب المشكلة، فإنك لن تفيد الضحية فحسب، بل ستفيد نفسك أيضًا. بعد كل شيء، إذا كنت تعتقد أن المحنة حدثت لشخص ما بشكل غير مستحق، فأنت تظهر نفسك أيضا ضحية. ولكن لكل شخص الحق في أن يصبح سيد الحياة. وعندما تصبح المالك، فأنت تفهم أن كل شيء يحدث لسبب ما، وتصبح الشفقة تلقائيا غريبة عنك.

شفقة من كلمة "اللدغة"

كلمة "زاليت" باللغة الروسية تأتي من كلمة "زاليت"، والتي تعني وخز، إيذاء. في اللغة الروسية القديمة، كانت الكلمة المرتبطة ارتباطًا وثيقًا "zhelya" تعني "الحزن والأسى"؛ إلى ستاروسلاف: "آسف" - "قبر"؛ في لاتفيا دزلت - "طعنة" ؛ إنجليزي كويلان - "للموت"؛ الألمانية القديمة quëlan "تجربة الألم". الجذر "لسعات" له معنى سلبي في أصل العديد من اللغات القديمة. وبناء على ذلك، فإن الشفقة لا يمكن أن تجلب أي شيء جيد.

كيف نتصرف مع الشخص بالشعور بالأسف عليه

الشفقة هي شعور سلبي وغير نشط تمامًا، وخالي من الحافز للعمل ولا يعطي شيئًا سوى التجارب السلبية.

ماذا نعطي للإنسان عندما نشعر بالأسف عليه؟ لفهم هذا بشكل أفضل، دعونا نتخيل الموقف مرة أخرى: تكتشف أن صديقك سقط وكسرت ساقه، وهو يرقد في المنزل في الجبيرة. تشعر برغبة صادقة في زيارته. عند وصولك إلى منزله ورؤيته في هذا الوضع، تستيقظ الشفقة بداخلك، وتجلس بجانبه وتبدأ في الرثاء كم هو فقير، وكم هو سيئ الحظ. أنت تتساءل كيف وقع صديق في مثل هذا الموقف وأخبرك أنه كان يسير في الشارع، وصادف بالصدفة حفرة، فتعثر وسقط وكسرت ساقه.

تنغمس في هذه القصة، وتبدأ معًا في توبيخ السلطات لعدم تخصيص ميزانية لإصلاح الطرق، وخدمات المرافق بسبب افتقارها إلى المبادرة أمام السلطات، والطقس السيئ، ويوم سيء، وكل شيء في العالم.

ولكن ربما لم يقل صديقك إنه كان يسير في الشارع، ويحدق في الهاتف (كما يفعل الكثير من الناس الآن) أو أنه كان منغمسًا في "محركه العقلي" لدرجة أنه كان غافلًا للغاية. أنت لا تعرف كيف حدث كل شيء حقًا، لكنك توافق دون أدنى شك على أنه ضحية، وبتورطك تتعرف على نفسك كضحية. بعد كل شيء، بسبب إهمال السلطات وعمال المرافق، فإنك تخاطر أيضًا بأن تجد نفسك في مثل هذا الموقف.

في الواقع، أنت لا تقدم للشخص أي مساعدة، ولا تعطي شيئا، وتشفق عليه وتندب معه. لا توجد إجراءات إبداعية. وبالإضافة إلى ذلك، فإنك تهدر طاقتك.

الآن نفس الوضع، ولكن دون الشعور بالشفقة: تذهب لزيارة صديق مصاب بكسر في ساقه. أنت أيضًا مهتم بما حدث، لكن لا تتورط في موقف كان بالفعل في الماضي ولا تبدأ بـ "أوهينغ" و"آآه"، ولكن اعرض مساعدة محددة لصديقك. مهما كان الأمر، فمن المحتمل أن يجد الجميع شيئًا لمساعدة الشخص في الأوقات الصعبة، إن لم يكن بالأفعال المادية، فبالكلمات الطيبة، ولكن بالتأكيد ليس بالرثاء.

في الحالة الأولى، نقوم بتكثيف آلام الضحية وتجاربها، ومساعدته في التغلب على ندمنا على الانغماس في المشاكل بشكل أعمق. بالإضافة إلى ذلك، فإن الشخص الذي يندم غالبًا ما يشعر بالتفوق، فيقول بصوت عالٍ: "من المؤسف أن كل شيء سيء للغاية بالنسبة لك" ويفكر في نفسه "الحمد لله أن كل شيء على ما يرام معي". يشعر الضحية بأنه مستعبد، عديم القيمة، سيئ الحظ، معيب، مثير للشفقة.

وفي الحالة الثانية نقدم للشخص الدعم والمساعدة المحددة ونشجعه ونؤكد له أن كل شيء سوف يسير على ما يرام. يشعر الضحية بالتواطؤ والكتف الملموس الذي يمكن الاعتماد عليه في الأوقات الصعبة. وينقذ المؤيد نفسه من التجارب السلبية وإهدار الطاقة غير الضروري.

الشفقة والرحمة مشاعر مختلفة

مشكلة الكثير من الناس أنهم يخلطون بين الشفقة والرحمة والرحمة. وهذه أشياء مختلفة.

وهنا مرة أخرى، سيكون الأمر أكثر وضوحًا بمثال: تخيل أنك تمشي في يوم ممطر وبارد وترى قطة صغيرة مبللة ترتعش من البرد على جانب الطريق. يمكنك أن تشعر بالأسف عليه، والتفكير في "الشيء الفقير"، وتمرير على أمل أن ينقذ شخص آخر الرجل الفقير. نعم، أنت تشعر بالأسف عليه بصدق، ولكن لديك ألف سبب لعدم أخذه لنفسك.

حالة أخرى هي الرحمة. تظهر رحمة قلبك ولطفه وتدفئ القطة بدفء روحك. أنت تتعاطف معه وتتعاطف معه وتشعر بألمه وتساعد في تسهيل الأمر عليك وله. إن إظهار الرحمة والتعاطف هو عمل ملموس. من خلال إظهار الشفقة، فإنك تسحب الشخص الذي يعاني من مشكلة إلى عمق أكبر في المشكلة ولا تفعل شيئًا لمساعدته. أنت تلدغ، تؤذي.

استبدل الشفقة بالحب والرحمة

أفضل ما يمكنك فعله هو أن تبدأ في القضاء على شعور الشفقة في نفسك واستبداله بالحب والعطف والرحمة والرحمة. الحب بالمعنى الواسع للكلمة هو شعور إبداعي وإيجابي ومعطاء وملهم.

فكر، هل هناك فرق بين الرثاء "أوه، أيها المسكين، كم هو سيء الحظ، كم هو سيء، أوه، أوه..." وبين "الشخص سيء الحظ، إنه في ورطة ويعاني، كيف يمكنني أن أفعل ذلك؟" مساعدته؟"

إظهار الحب والرحمة والرحمة يعني مساعدة الشخص بأفعال حقيقية بأفضل ما في وسعه، وعدم الجلوس والتحدث عن مدى سوء حالته!

من خلال إظهار الاهتمام وتقديم المساعدة والدعم، فإنك تمنح الشخص القوة ويجد الموارد بداخله للخروج من الموقف الصعب. إنه يملأك بالطاقة حرفيًا ويتغلب على العقبات بشكل أقل إيلامًا. تظهر للضحية أنه ليس وحيدا، وأن هناك دعما ودعما في مكان قريب. حتى هذا يكفي لإلهام الإنسان واكتساب القوة الداخلية.

أخيراً

في أحد منتديات علم النفس، صادفت العبارة التالية: "إذا كنت تشعر بالأسف تجاه شخص ما، فإنك بذلك تتركه يموت"، وأنا أتفق معه تمامًا. علاوة على ذلك، فإن الشعور بالأسف على نفسك ضار ليس فقط للآخرين، ولكن أيضًا لنفسك. الشعور بالأسف على نفسك يعني أن تكون في وضع الضحية. لكن العالم عادل ولا يوجد ضحايا، كل شخص لديه أفكاره. صدق أو لا تصدق، الأمر متروك لك.

كن رحيما ورحيمًا تجاه الناس، وبعد ذلك سيساعدك العالم في الأوقات الصعبة.

أيها الأصدقاء، سأكون مهتمًا جدًا برأيكم حول الشفقة، هل توافقون على أنها شعور سلبي؟ شارك هذا في التعليقات، سيساعدك على فهم موضوع أكثر أهمية بالنسبة للجميع.

أخبار أخرى

المناقشة: 10 تعليقات

أنا لا أتفق تماما مع هذا. أعتقد أن الناس يفكرون بهذه الطريقة عندما يكونون أنانيين. تذكر الحرب وفكر فيما إذا كانت تصريحاتك قابلة للتطبيق. ماذا يفعل الناس دون شفقة؟ كل رجل لنفسه! كل لوحده! الهذيان.

إجابة

عزيزتي ناتا، يبدو لي أنك أسأت فهم جوهر "البيان". أنا لا أشجع بأي حال من الأحوال أي شخص على أن يكون أنانيًا وذو دم بارد. وعلى العكس من ذلك، الحب والرحمة، والتي، على عكس الشفقة، هي مشاعر بناءة. سيكون هناك مقولة وثيقة الصلة هنا: "إذا كنت تريد إطعام الجائع ومساعدته حقًا، فلا تعطيه سمكة، بل صنارة صيد".

قرأت في أحد الكتب مثالاً صغيرًا ولكنه حي عن سبب عدم إظهار الشفقة. غالبًا ما بدأت إحدى النساء، وهي في طريقها إلى العمل، في مقابلة امرأة شابة تحت ستار متسولة تتسول الصدقات. بعد أن مرت بها عدة مرات، قررت التحدث معها، وكانت مقتنعة بأن المرأة كافية، وتبدو صحية وقادرة. ثم قررت السيدة أن تعرض عليها وظيفة في شركتها. لكنها رفضت، ببساطة كانت كسولة جدًا لدرجة أنها لم تتمكن من العمل. من خلال الشعور بالأسف على مثل هذا الشخص، فإننا ببساطة ننغمس في كسله عندما لا يريد هو نفسه تحقيق أي شيء في الحياة. وهناك مليون من هذه الأمثلة.

مثال الحرب، في رأيي، غير مناسب على الإطلاق. لا أعتقد أن الجنود الناجين جلسوا بجانب الجرحى وشعروا بالأسف عليهم. لقد فكروا عموما قليلا في مثل هذه اللحظات، لكنهم فعلوا الكثير. وهو مثال على إظهار الرحمة للرفاق.

إجابة

أنا أيضا لا أتفق! مثال على الفوز في اليانصيب هو واحد في المليون. ولكن ماذا عن ملايين الحالات الأخرى: إصابة المارة، وأطفال ميتين في كيميروفو، والدكتورة ليزا في النهاية...

إجابة

snv - سيكون من المثير للاهتمام معرفة ما تعتقد أنه أكثر إيجابية، أو الجلوس والتفكير في مدى فظاعة المأساة في كيميروفو (بلا شك)، أو جمع المساعدة، إن لم تكن مادية، لأقارب الضحايا، ثم المساعدة بالصلاة. على سبيل المثال، اتصل بالجميع وأدعو الله أن يمنح القوة لأحباء الضحايا للنجاة من المأساة؟
أنا آسف لأنه لا يفهم الجميع ما أردت أن أنقله في هذه المقالة.
رسالتها الرئيسية هي: لا تأسف، ولكن تصرف إذا كان بإمكانك المساعدة بطريقة ما!

على ما يبدو، لقد ورثنا الشفقة من العصور الوثنية، والإيمان بإله واحد فقط هو الذي يرفع الرحمة. كثيرون على يقين من أن الشفقة هي شعور إنساني عالٍ. ولكن في الواقع، يدعي العلماء أن الشفقة، كجزء من اللاوعي، نشأت في عالم الحيوان. أساس الشفقة هو بعض ردود الفعل التي تدخل في نظام البقاء على قيد الحياة لمجموعة كبيرة من الحيوانات أو البشر. ولكن في المجتمع مونتيتي تظهر الرحمة باعتبارها الشكل الأعلى والواعي للرحمة.

في الواقع، يحذرنا الرب من الشفقة المتهورة، إذ يقول في إحدى الأحاديث عن خراب أورشليم ونهاية العالم: "اذكروا امرأة لوط..." (لوقا 17: 31، 32). إن التحول إلى عمود ملح، بحسب تفسير المتروبوليت فيلاريت، حدث لأن "الخوف والشفقة قادا المرأة الجبانة إلى الجنون وانعدام الإحساس".

غالبًا ما يعتبر الناس الشفقة حبًا. ولكن هل هو كذلك؟ لمن يشعرون بالأسف عادة؟ الفقراء، المتسولين، البائسين، المرضى، المتألمين. هذا هو السبب في أن الشخص الذي يعتبر الشفقة شعورًا جيدًا لا يمكنه أن يفهم لماذا يستجيب الناس في كثير من الأحيان لأفعاله اللطيفة بالعدوان. هل شفقتك ستجعل الشخص يشعر بالتحسن؟ بعد كل شيء، عندما تتعاطف، فإنك تقدم الدعم المعنوي، وعندما تشعر بالأسف، يبدو الأمر كما لو أنك تقول "نعم، أنت خاسر، اقبل ذلك"... اتضح أنه من خلال الشعور بالأسف على شخص ما، فإننا تلقائيًا، على مستوى اللاوعي، قم بالتأكيد على كل هذه المشاكل. وبعد ذلك نتفاجأ بأن الناس يعاملوننا معاملة سيئة.

مساعدة الناس هي فرحة عظيمة، ولكن الشفقة يمكن أن تكون مدمرة للإنسان، لروحه. يمكن وينبغي مساعدة الشخص من خلال إظهار الرعاية والاهتمام والحب والرحمة. ولكن ليس بالشفقة.

الأشخاص المثيرون للشفقة هم في المقام الأول أشخاص يشعرون بالأسف على أنفسهم، وعندها فقط يثيرون الشفقة لدى الآخرين. هل هذا طبيعي؟ هل هناك شيء غير طبيعي أن يشعر الإنسان بالأسف على نفسه ويسبب الشفقة على الآخرين؟

"لماذا لا"، سيجيب البعض، الذي لا يرى أي شيء سيء في الأشخاص المثيرين للشفقة، "الأمر أسوأ بكثير إذا كان الشخص قاسيًا، وليس عندما يكون مثيرًا للشفقة".

لكن في رأيي هذا أسوأ بكثير. في رأيي، أن تكون شخصًا مثيرًا للشفقة يعني أن تكون في أدنى مستوى من تطورك. وإذا واجه الإنسان الاختيار بين أن يكون مثيرًا للشفقة أو قاسيًا، فمن الأفضل أن يكون قاسيًا. من المخيف أن تكون شخصًا لا يرحم، لكن الأسوأ بكثير أن تكون شخصًا مثيرًا للشفقة. إن كونك شخصًا لا يرحم، بالطبع، ليس أيضًا مستوى عالٍ من التطور، ولكنه أعلى من مستوى الشخص المثير للشفقة. سأخبرك بعد قليل لماذا كونك شخصًا قاسيًا، رغم أنه مخيف، أفضل من أن تكون شخصًا مثيرًا للشفقة.

من الصعب حتى وصف شخص مثير للشفقة بأنه إنسان. مخلوق مثير للشفقة هو اسمه الصحيح. إن المخلوق المثير للشفقة هو في المقام الأول مخلوق عاجز، عاجز في كل شيء على الإطلاق. عندما نرى الإنسان عاجزاً في كل شيء ماذا نفعل؟ بدأنا نشعر بالأسف تجاهه. و لماذا؟ ولكن لأن الكآبة والحزن واليأس فيما يتعلق بعجز شخص ما أمر طبيعي بالنسبة لشخص على مستوى تطور أعلى من مستوى الشخص الذي لا يرحم.

بعد كل شيء، ما هو الشفقة؟ الشفقة هي الندم الذي يسبب الشعور بالحزن والحزن والكآبة واليأس. وما الذي يمكن أن يسبب بالتأكيد شعورًا حزينًا وحزنًا ويأسًا وحزنًا إن لم يكن عجز شخص ما؟

في البداية قلت إن الأشخاص المثيرين للشفقة هم، أولاً وقبل كل شيء، هؤلاء الأشخاص الذين يشعرون بالأسف على أنفسهم. لماذا قلت ذلك؟ لأن كونك عاجزًا لا يعني الندم على عجزك. بالمعنى المطلق، كل إنسان عاجز. ولكن ليس كل شخص يصبح مثير للشفقة بسبب هذا، وليس كل شخص يبدأ في الندم على عجزه. جميع الناس متساوون في العجز في مواجهة العناصر الهائجة، ولكن ليس كل شخص يصبح يائسًا من هذا العجز. وهذا يعني أن الأمر لا يتعلق فقط بعجز الإنسان. وهناك شيء آخر يجعل الإنسان يرثى له ويجعله يعاني من هذا الأمر. ماذا؟

قبل الإجابة على سؤال ما الذي يجعل الشخص مثير للشفقة بالضبط، دعونا نلخص نتيجة واحدة مهمة. لا يولد المرء شخصًا مثيرًا للشفقة، بل يصبح شخصًا مثيرًا للشفقة.

لا يولد الإنسان شخصًا يرثى له، أي يشعر بالشفقة على نفسه. الشفقة على الذات تأتي للإنسان عندما يتطور. يشعر كل شخص بالشفقة على الذات أثناء تطوره. ولكن ليس كل شخص يبقى على هذا المستوى. ترتفع الأغلبية أعلى وأعلى في تطورها، بما يتجاوز الشفقة على الذات. الشفقة على الذات هي مرحلة معينة من التطور البشري يبدأ فيها الإنسان بالتفكير في نفسه وحياته وقدراته وإمكانياته. بالتفكير، يبدأ الأشخاص المثيرون للشفقة في فهم أنه لا توجد طريقة أخرى لهم لتصحيح الوضع إلا من خلال تنمية قدرات أكبر وفرص أكبر.

ما الذي يمكن أن يمنع الشخص المثير للشفقة من التفكير؟ فقط أشخاص آخرين. وخاصة أولئك الذين، بشفقتهم، يبدأون في تشجيع قلة الفرص لدى الأشخاص المثيرين للشفقة لإصلاح شيء ما في حياتهم. كيف؟ وبهذه الطريقة يبدأون في حل مشاكل الأشخاص المثيرين للشفقة. وفي الوقت نفسه، فإن الأشخاص الرحيمين على يقين من أنهم بذلك يساعدون الأشخاص المثيرين للشفقة. أوافق على أنهم يساعدونهم. لكنهم مساعدتهم على البقاءالناس مثير للشفقة. وهنا يحدث أسوأ شيء. يتوقف الشخص المثير للشفقة عن كونه شخصًا مثيرًا للشفقة، لكنه في نفس الوقت لا يصبح أكثر قدرة ولا يزيد من قدراته. توقف عن رؤية عجزه، لأن كل ما أخبره عن عجزه اختفى فجأة في مكان ما.

ما الذي جعل الرجل البائس أعمى وأوقفه عن التفكير؟ وقد تم ذلك بجهود أهل الخير. لقد أنقذ الأشخاص الرحيمون الرجل المثير للشفقة من مشاكله وبالتالي قتلوا في الرجل المثير للشفقة كل ما يمكن أن يغيره نحو الأفضل.

ما الذي كان يجب فعله؟ إذا كان الشفقة على العجز أمرًا لا مفر منه بالنسبة لشخص متطور للغاية، فدعونا على الأقل نتصرف بشكل صحيح في مثل هذه الحالات. ماذا يعني التصرف بشكل صحيح؟ وهذا يعني الشعور بالندم، والتسبب في شعور حزين، وحزن، وحزن، ويأس تجاه شخص آخر، لا تمنعه ​​من التفكير، أن لا يفعل ما يجعله يتوقف عن كونه إنساناً مثيراً للشفقة لم يحسن قدراته وإمكانياته. هذا يعنى لا تقرر لشخص مثير للشفقة مشاكله.

وفي الختام.لقد وعدتك أن أخبرك لماذا أعتقد أن كونك شخصًا قاسيًا أفضل من أن تكون شخصًا مثيرًا للشفقة؟ لأن الأشخاص الذين لا يرحمون، دون الشعور بالشفقة على الآخرين أو على أنفسهم، على الأقل، توقفوا بالفعل عن أن يكونوا مثيرين للشفقة. الأشخاص الذين لا يرحمون هم أشخاص يدركون شفقتهم، وقد سئموا منها، ومنزعجين منها. ما زالوا غير قادرين على فعل الكثير، لكنهم توقفوا عن الشعور بالشفقة، وتعلموا ألا يشعروا بالأسف على أنفسهم.

الناس على يقين من أننا إذا شعرنا بالأسف تجاه شخص ما، فهذا يعني أننا نحب ونريد المساعدة، ونظهر بكل مظهرنا المشاركة والرحمة والتعاطف. بعد كل ذلك الشفقةينشأ على وجه التحديد في الحالات التي تحدث فيها حالات الفشل أو المصائب في حياة الآخرين. نحن نحب أن نشعر بالأسف على أنفسنا وأحبائنا، ومع شفقتنا غالبًا ما نقود أنفسنا إلى أمراض مختلفة، نظرًا لوجود سوء فهم كامل ورفض لأنفسنا وللموقف الذي يخبرنا بشيء مهم، لكننا لا ندرك ونقع مرة أخرى في عدم فهم ما يحدث، مما يدفع أنفسنا إلى حلقة مفرغة.

على الاطلاق، الشفقة لها معنى مزدوج.ومن خلال إظهار هذا الشعور، يصبح الناس واثقين من اهتمامهم بشخص آخر وفي إظهار حبهم. يحدث هذا لأنهم الخلط بين الشفقة والرحمةواختزالها في مفهوم واحد. ومع ذلك، هناك فرق كبير بين الرحمة والشفقة. والرحمة مبنية على الحب والاحترامأ شفقة - على الإذلال ،بتعبير أدق، التقليل من شأن الآخرين. من خلال الشعور بالأسف تجاه الآخرين، يضع الناس أنفسهم أعلى، ويشعرون بالتفوق. الشفقة هي شعور مشتق بالفخر.

ما الذي يثير الشعور بالشفقة؟

للأسف، الشعور بالشفقةمقبولة لكل واحد منا. ولكن هناك شيء واحد، عندما يمكننا، بناءً على هذا الشعور، مساعدة إخواننا الصغار - الحيوانات المشردة، عن طريق إطعامهم أو كما يفعل أصحاب الخير. ولكن عندما نشعر بالأسف تجاه الناس، تنشأ مشاكل كثيرة لا يشك فيها الناس حتى في أذهانهم، وينسبون هذا الشعور بشكل متزايد إلى شعور نبيل وإيجابي يجلب المساعدة لجيرانهم.

ولكي ندرك حقيقة هذا الشعور، دعونا نسأل أنفسنا - هل يعجبني ذلك عندما يشعر الناس بالأسف من أجلي؟ والآن دعونا نركز على هذه القضية وندركها ونشعر بها ونفهمها. أنا متأكد جدًا (مشاوراتي تظهر ذلك أيضًا) أننا أنفسنا لا نحب تعبيرات الشفقة من جانبنا من قبل الآخرين. لنسأل السؤال التالي - ما هي المشاعر التي تستيقظ في داخلي عندما يشعرون بالأسف علي؟ نحن قائمة ذلك. أنا لا أحب؟ فلماذا إذًا يمكننا أن نسمح لأنفسنا أن نشعر بالأسف تجاه الآخرين؟

الشفقةله تأثير سلبي للغاية على العلاقات الأسرية. إذا كان أحد الزوجين يعيش مع النصف الآخر فقط من باب الشفقة، فلا يمكنك توقع السعادة هنا. الشفقةلديه القدرة على قمع وتدمير الشخص الذي يوجه إليه الشعور ومن ثم الشخص الذي يظهر هذا الشعور. عملية التدمير الذاتي جارية (اقرأ المقالات السابقة).

الشفقةيسبب رد فعل عنيف لدى الشخص على شكل غضب واستياء وتهيج. ومن اقتنع حقا به "عطوف"نواياه، تظهر الشفقة، لا تفهم رد فعل الآخرين على "رحمته".

للتوقف عن الندمولكن للمساعدة حقًا، إذا طلب منك ذلك، عليك أن تتعلم كيف تفهم الشخص دون شفقة، أي بقلبك. والخيار الأفضل والأمثل للمساعدة هو مظهر من مظاهر حب الجار.لكي تتعلم إظهار الحب، عليك أن تتعلم كيفية تجميع الضوء والدفء والفرح في روحك. عندها فقط سيكون من الممكن مشاركة هذا مع الآخرين. تخلص من كيفية الحكم والكراهية والحسد والشتم وإظهار أي مشاعر وانفعالات سلبية. مهما كان ما يفعله الآخرون، فإنهم يفعلون ذلك بأفضل نواياهم (يمكنك أن تقرأ عن هذا في مقالاتي السابقة).وعالمهم ليس في متناول تصورنا بالكامل. ومن الأسهل دائمًا الحكم على الآخر بدلاً من الفهم. والندم على ذلك فوق ذلك.

قد يكون التخلص من الشفقة أمرًا صعبًا، بل ومستحيلًا في بعض الأحيان.لكن هذا يحدث فقط في الحالات التي نملأ فيها روحنا بهذا الشعور، ولا نترك فيها مجالًا للرحمة والرحمة والنور الحقيقي والدفء. وكلما ملأنا قلوبنا وأرواحنا بالحب ومشتقاته، كلما أسرعنا في تعلم إزاحة كل السلبية، الشفقةمشتمل.

تحدثنا اليوم عن الشعور بالشفقةوعن ماذاهو - هي يولد.والشيء الآخر هو أن الطفل إذا نشأ على الشفقة فإنه ينمو ليصبح شخصية ضعيفة تنتظر وتغتنم اللحظة. "المجانية"نسعى جاهدين للوجود (ليس للعيش، ولكن للوجود) على حساب الآخرين، وهو أمر محفوف بنموه وتطوره ككل.

ربما كان شخص ما يعرف ما كتبته الآن منذ فترة طويلة، ولكن بالنسبة للبعض، كانت هذه المعلومات بمثابة اكتشاف. شاركنا رأيك في التعليقات أسفل المقال. يسعدني مناقشة هذا الموضوع معكم ,

إميلي، برونت

نحن جميعًا على دراية بشعور مثل الشفقة، والذي، من ناحية، يبدو جيدًا جدًا وفي بعض الحالات حتى صفة ضرورية للشخص، وفي الوقت نفسه غالبًا ما يخوننا، مما يجبرنا على الشعور آسف للأشخاص الذين لا يستحقون أي شفقة على الإطلاق. أو أن هناك مواقف أسوأ عندما يشعر الشخص بالأسف على نفسه، وبالتالي ينغمس في ضعفه، ويبحث عن أعذار لإخفاقاته وينقل المسؤولية عنها إلى أشخاص آخرين. مثل هذه الشفقة بلا شك ضارة بالإنسان. وهنا يطرح السؤال - كيف، في الواقع، التمييز بين الشفقة المفيدة من الضارة، وكيفية قمع هذه الشفقة الضارة في نفسك؟ لذلك، في هذه المقالة، دعونا نجيب على هذا السؤال وبعض الأسئلة الأخرى المهمة جدًا أيضًا المتعلقة بالشعور بالشفقة، وفي نفس الوقت نكتشف ما هي الشفقة.

بادئ ذي بدء، سأقدم تعريفًا موجزًا ​​للشفقة حتى نفهم تمامًا ما نتعامل معه. الشفقة هي شعور بالانزعاج يتجلى في شكل تنازل عن الرحمة والعزاء والرحمة والحزن والندم. يمكننا تجربة هذا الشعور سواء فيما يتعلق بأنفسنا أو فيما يتعلق بالأشخاص الآخرين. وأود أن أقول أيضًا أن الشفقة هي أحد أشكال اعتماد الشخص على المجتمع، وذلك عندما يتعلق الأمر بالشفقة على الآخرين. لأنه، من خلال الشفقة على الآخرين، يشعر الشخص بالأسف جزئيًا على نفسه، لأنه في هذه اللحظة يعامل الآخرين كما يود أن يعاملوه عندما يجد نفسه في نفس الموقف الذي يعيشون فيه. وحقيقة أننا أو أشخاص آخرين نحتاج إلى الشفقة على وجه التحديد في مواقف معينة، ولا شيء آخر، نحن لا نفهم فقط وليس بقدر ما نشعر به. ففي نهاية المطاف، من أين أتتنا فكرة أن الناس بحاجة إلى الشفقة؟ نحن نشعر بذلك، أليس كذلك؟ نحن لا نعرف هذا فحسب، بل نشعر أن الأشخاص في موقف معين يحتاجون إلى الشفقة، لأننا من وقت لآخر نشعر بالحاجة إلى الشفقة على الذات. هل هو جيد أو سيئ؟ دعونا معرفة ذلك.

شفقة على الآخرين

أولاً، دعونا ننظر إلى الشفقة على الآخرين لكي نفهم متى ولماذا نشعر بالأسف تجاه شخص ما وإلى أين تقودنا هذه الشفقة. عادة ننطلق من أفكار معينة حول الخير والشر، الخير والشر، الصواب أو الخطأ، عندما نفعل شيئًا ما، في هذه الحالة نشعر بالأسف تجاه شخص ما. كما أننا نفرض الموقف الذي يجد فيه الشخص الآخر نفسه على أنفسنا، وبالتالي، من خلال الشعور بالأسف تجاهه، يبدو أننا نشعر بالأسف على أنفسنا. وهذا يعني أننا ننطلق من حقيقة أنه في موقف معين يحتاج الشخص إلى الشفقة، على وجه التحديد أن يُشفق عليه، لا أن يهتف به، لا أن يتم تجاهله، ولا يفعل أي شيء آخر معه، ولكن أن يُشفق عليه. وبالتالي، إذا وجدنا أنفسنا في نفس الوضع تمامًا، نتوقع أننا سنشعر بالشفقة أيضًا. وماذا يحدث لنا في النهاية؟ ما يحدث هو أنه في بعض المواقف، فإن شفقتنا تفيد أنفسنا والأشخاص الذين نشفق عليهم، بينما في مواقف أخرى تضرهم، أو تضرنا، أو نحن فقط. حسنًا، على سبيل المثال، شعرت بالأسف على طفلك الذي سقط، على سبيل المثال، من الأرجوحة وضرب نفسه بشكل مؤلم. إنه يتألم ويهين ويحتاج إلى الدعم منك والذي يمكنك تقديمه له على شكل شفقة. يريد أن يشعر بالشفقة، وأنت تفعل ذلك. وعندما تشعرين بالأسف تجاهه فإنك تظهرين له حبك واهتمامك بهذه الطريقة مما يعزز ثقته بك ويزرع فيه بذرة الحب للآخرين وفي المقام الأول لك. أي أننا عندما نشعر بالأسف تجاه شخص ما، فإننا نظهر لهذا الشخص أننا نهتم به، وفي بعض الحالات نخبره بأننا نحبه، وأننا نتعاطف معه، وأننا نشاركه آلامه، ومعاناته، واستياءه. وما إلى ذلك. في مثل هذه المواقف، الشفقة مفيدة جدًا. اللطف في حد ذاته مفيد جدًا - فهو يجعلنا بشرًا.

لذلك يجب أن نكون قادرين على الشعور بالأسف تجاه الناس، حتى لو لم يكن جميعهم وليس دائمًا، ولكن بشكل عام يجب أن نكون قادرين على القيام بذلك، لأن هذه مهارة مفيدة جدًا. بعد كل شيء، يحتاج الكثير من الناس إلى الشفقة، وخاصة الأطفال، الذين يتوقعون ذلك في المقام الأول من والديهم. لكن الكثير من البالغين يحبون أيضًا أن يشعر الناس بالأسف تجاههم. يتوقع الناس الشفقة من الآخرين، وغالباً ما يعتمدون عليها، ويبحثون عنها. وإذا تمكنت من منحهم هذه الشفقة عندما يكون ذلك مطلوبًا، فسوف تكتسب الثقة بهم، وهو أمر مهم جدًا في بعض الأحيان، كما توافق على ذلك، لإقامة اتصالات مفيدة. إذا كنت شخصًا قاسيًا وباردًا وغير مبال ولا تفعل شيئًا جيدًا للآخرين، فمن غير المرجح أن تتمكن من حشد دعمهم عندما تحتاج إليه. قليل من الناس حريصون على مساعدة أولئك الذين لا يساعدون أي شخص أبدًا. لذا فإن الشفقة، باعتبارها أحد مظاهر اللطف، لها ثمن في هذا العالم. على الرغم من أن الناس غالبًا ما يستغلون شفقتنا بأكثر الطرق قسوة وغير أخلاقية. يمكنهم التلاعب بنا بمساعدتها أو ببساطة يشعرون بالامتنان لأننا أشفقنا عليهم. انه ما هو عليه. أنا متأكد من أنك قابلت أشخاصًا بصقوا في روحك ردًا على شفقتك ولطفك. ومع ذلك، بسبب أشخاص مثل هؤلاء، لا ينبغي لنا أن نعتقد أن شفقتنا هي عدونا. هذا خطأ. من الممكن أن تكون شفقتنا أيضًا حليفتنا، حيث تساعدنا على إقامة علاقات دافئة وودية مع العديد من الأشخاص، خاصة مع أولئك الذين يُطلق عليهم عادةً الأشخاص العاديون. لذلك لا داعي للقلق كثيرًا بشأن المشاكل التي تنشأ بسبب ظهور هذا الشعور. ما عليك سوى البدء في التحكم فيه من أجل فهم من وفي أي موقف يجب أن تشعر بالأسف تجاهه ومن يجب أن تعامله ببرود ولامبالاة. الآن دعونا نوجه انتباهنا إلى هذا.

ما هو المهم أن نأخذ في الاعتبار هنا؟ من المهم أن تأخذ في الاعتبار دائمًا مصلحتك، في المقام الأول على المدى المتوسط ​​والطويل، من أجل فهم أين سيقودك فعلك، أي تعبيرك عن الشفقة في موقف معين، في النهاية. لنفترض أنك أشفقت على شخص ما وفعلت شيئًا جيدًا من أجله. ويبدو أنه لم يقدم لك أي شيء. اختفى الشخص من حياتك أو استمر في العيش كما عاش، دون اعتبار أنه من الضروري أن أشكرك بطريقة أو بأخرى على مساعدتك، على لطفك. وهكذا تعتقد أنك أشفقت على هذا الشخص، ولكن لا فائدة من القيام بذلك. وقد تبدأ بالندم على أفعالك. ومع ذلك، ماذا يمكنني أن أقول، نحن لسنا مستعدين دائمًا لفعل كل شيء بشكل غير أناني تمامًا. لكن لا تتسرع في الاستنتاجات. الأمر ليس واضحًا هنا. أولاً، كما تعلم، فإنهم لا يطلبون الخير من الخير، وإذا أشفقت على شخص ما وساعدت شخصاً ما، فلا تعتقد أن هذا الشخص مدين لك الآن. الشفقة واللطف ليسا من الأشياء التي يجب المتاجرة بها، على الرغم من أن الناس يتمكنون من القيام بذلك أيضًا. وثانياً، إذا تحدثنا عن الفوائد، فكيف تعرف متى وبأي شكل ستحصل عليها؟ أي كيف تعرف بأي شكل سيعود إليك طيبتك؟

افهم أن تأثير هذا الفعل أو ذاك من أفعالنا يكون دائمًا أكبر بكثير مما يمكننا رؤيته وفهمه، وبالتالي يكون تقييمه أكثر صعوبة. بالإضافة إلى ذلك، يمتد هذا التأثير بمرور الوقت ولا تعرف أبدًا إلى أين ستقودك أفعالك في النهاية على المدى الطويل. عندما تشعر بالأسف تجاه شخص آخر، حتى لو كان ناكرًا للجميل، فإنك تظهر نفسك كشخص، كشخص، ليس له فقط، بل أيضًا للأشخاص الآخرين الذين يشكلون رأيهم فيك بناءً على أفعالك ووفقًا لمعتقداتهم ومعتقداتهم. قيم. أي أنك من خلال أفعالك تخبر الآخرين عن نوع شخصيتك. وعندما يتكون رأي معين عنك، كقاعدة عامة، إيجابي، لأن الأشخاص الطيبين محبوبون، حتى لو لم يكونوا محترمين ومقدرين دائمًا، لكنهم محبوبون، فكل الأشخاص العاديين يعرفون أنك من النوع الذي فمن المنطقي أن تساعد، وتقترح، ومن يمكن أن يشعر بالأسف عليه، إذا كنت في حاجة إليها. لذلك، حتى لو لم يكن هذا هو الشخص الذي أشفقت عليه والذي ساعدته، فسوف يساعدك في المقابل، ولكن العديد من الأشخاص الآخرين، الذين يعرفون عملك الصالح، يمكنهم القيام بذلك من أجله. بالإضافة إلى ذلك، بعض الناس لا يشكرون على الفور، ولكن بعد مرور بعض الوقت، عندما تتاح لهم مثل هذه الفرصة. أنت، أكرر، من خلال الشفقة على الشخص، أظهرت له نفسك، وأظهرت أنه يمكنك أن تكون إنسانيًا، وهذا، بغض النظر عما تقوله، يلهم الثقة. وهكذا، من خلال مساعدة الآخرين، بما في ذلك الشفقة عليهم، يمكنك أن تكسب لنفسك سمعة طيبة - سمعة كشخص عادي ومتعاطف ولطيف. أي أنك من خلال أعمالك الصالحة تصنع اسمًا لنفسك، والذي، كما تعلم، يمكن أن يعمل لصالح الإنسان طوال حياته.

بالطبع، أي اسم، حتى ألطفه وأكثره صدقًا، يمكن أن يتم إفساده وتشويه سمعته وتشويه سمعته. لكن، كما تعلمون أيها الأصدقاء، عندما تعرفون شخصيًا شخصًا جيدًا، تعاملت معه مرات عديدة ولم يخذلكم أبدًا، أو يخدعكم، أو يستخدمكم، بل على العكس، ساعدكم، فلن تؤمنوا به أبدًا. أي شيء سيئ أن منتقديه سوف ينشرون أشياء عنه. لذلك، إذا شعرت بالأسف تجاه شخص ما، شخص يحتاج إليه حقًا ويستحقه، فتأكد من أنه على الأرجح سيبدأ في التفكير جيدًا فيك ولن يصدق أبدًا أي شخص يتحدث عنك بشكل سيء. لذلك من وجهة النظر هذه، فإن إظهار الشفقة في تلك المواقف عندما تحتاج إلى مساعدة شخص ما، ودعمه، واستعادة إيمانه بالأفضل، والإيمان بنفسه، وعدم التفكير في مدى فائدة ذلك بالنسبة لك الآن، يمكن أن يكون أمرًا مفيدًا جدًا نافع. أفعالك الماضية يمكن أن تخدمك بشكل جيد للغاية في المستقبل. لا يزال الناس، بغض النظر عن ماهيتهم، في معظمهم، يحاولون الوصول إلى الأشخاص الطيبين والطبيعيين الذين يمكن الوثوق بهم والاعتماد عليهم.

ولكن ليس كل شيء بسيطًا وجميلًا كما نرغب. إذا عاد إلينا الخير دائمًا مثل الارتداد، فسنكون جميعًا طيبين للغاية وسنساعد بعضنا البعض باستمرار ونشعر بالأسف لبعضنا البعض. ومع ذلك، في الحياة الواقعية، العمل الصالح، العمل الصالح، لا يُكافأ دائمًا فحسب، بل يُعاقب عليه أحيانًا، ولكنه ليس دائمًا عملاً صالحًا أو عملًا صالحًا. قد تكون مخطئًا في الاعتقاد بأن شعورك بالأسف تجاه هذا الشخص أو ذاك قد قمت بعمل جيد بطريقة أو بأخرى. يمكن أن تكون شفقتنا ضارة للغاية، وبالتالي، كما قلت في البداية، نحتاج إلى أن نكون قادرين على التمييز بينه وبين الشفقة المفيدة. دعونا نعطي مثالا آخر على الشفقة. لنفترض أنك تشعر بالأسف على شخص ما، على سبيل المثال، نفس الطفل، بينما تحاول حمايته من الألم، وعدم تركه على نفس الأرجوحة التي قد يسقط منها، ومحاولة حمايته من الصعوبات، وإنقاذه من العمل الشاق، على سبيل المثال ، أثناء الدراسة، تحميه من الخوف، وتحميه من المعلومات غير السارة، ومن المعاناة، وتحميه أيضًا من مقابلة الأشخاص السيئين، من وجهة نظرك، وما إلى ذلك. لذا، مع كل هذه المحظورات والرعاية المفرطة لطفلك، فإنك تمنعه ​​من النمو الكامل، واكتساب خبرة حياتية مفيدة، وتمنعه ​​​​من التغلب على الصعوبات، وتمنعه ​​​​من تعلم النهوض بعد السقوط. أي أن مثل هذه الشفقة المفرطة وغير المناسبة والخاطئة تمنع الشخص من أن يصبح أقوى. وهذا بالطبع يضر به، وهو ضار بشكل خاص بالطفل الذي يحتاج إلى تعلم العيش في العالم الحقيقي، وعدم الاختباء في "الدفيئة" التي أنشأتها له. هل تفهم ما هي المشكلة هنا؟ يجب أن نكون قادرين على السقوط ويجب أن نكون قادرين على النهوض بمفردنا، دون مساعدة خارجية، لكي نكون متكيفين مع الحياة قدر الإمكان. وهذا يحتاج إلى أن نتعلمه. ولكي تتعلم هذا، لا يمكنك تجنب الصعوبات، ولا يمكنك تجنب الألم، ولا يمكنك حماية نفسك من كل ما لا تحبه وتخاف منه. وأكثر من ذلك، لا يمكنك حماية الآخرين من هذا، ولا سيما الأطفال، وخاصة الأطفال الذين من المهم أن يتعلموا أن يكونوا أقوياء. لذلك يجب أن يعاني الطفل وأي شخص بشكل عام. كما ترى، ينبغي لي. وإذا منعته شفقة شخص ما من القيام بذلك، فهي تؤذيه ببساطة. بعد كل شيء، عندما نعتاد على هذه الشفقة، فإننا نبحث عنها فقط في كل مكان، بدلاً من مواجهة الصعوبات والتغلب عليها والاعتماد دائمًا بشكل أساسي على نقاط قوتنا.

علاوة على ذلك، فإن شفقتنا غالبًا ما تخذلنا، وأنا متأكد من أنك تعرف ذلك جيدًا. يحدث أنك تشعر بالأسف على شخص ما وتساعده ثم سيفعل لك شيئًا سيئًا في المقابل. دعه لا يفعل ذلك عن قصد، ولكن عن طريق الجمود، على سبيل المثال، يصعد إلى رقبتك ويطلب منك مساعدته باستمرار. في النهاية، سوف يتحول الأمر كما هو الحال في المثل عن الحمار والثور، حيث بدأ الحمار البسيط، الذي يريد مساعدة الثور، في القيام بعمل شاق من أجله، أي أنه أخذ على عاتقه، على حساب نفسه. مثل هذه الشفقة من جانبك سوف تتركك ببساطة في البرد. بالإضافة إلى ذلك، فإن بعض الناس، كما تعلمون، ينظرون إلى شفقة الآخرين على أنها ضعف ويستفيدون منها - ويضغطون على هذا الشعور للحصول على بعض الفوائد. هذا تلاعب قبيح للغاية وحتى مثير للاشمئزاز، يستخدم، على سبيل المثال، نفس المتسولين الذين لا يريدون العمل. ويبدو أننا نحمل كل قلوبنا تجاه الشخص، ونشعر بالأسف تجاهه، ونريد مساعدته، لكنه يتطفل على أرواحنا. حالة مألوفة، هذا كل شيء. لهذا السبب من المهم أن نفهم من يستحق شفقتنا وفي أي مواقف ومن لا يستحقها. دعنا نعود إلى هذه المشكلة بعد قليل، أدناه سأخبرك بكيفية التخلص من الشعور بالشفقة، وهناك سنرفعها مرة أخرى. في غضون ذلك، دعونا نتحدث قليلاً عن شكل ضار بنفس القدر من الشفقة - الشفقة على الذات.

الشفقة على النفس

الشفقة على الذات عادة ضارة جدًا للإنسان، تتطور نتيجة عدم قدرته على مواجهة الصعوبات، وعدم قدرته على حل المشكلات، وعدم ثقته بنفسه. ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أنه في مرحلة الطفولة كان الشخص يشعر بالشفقة كثيرًا وفي كثير من الأحيان، ونتيجة لذلك تم ببساطة محو الخط الفاصل بين والديه اللذين يظهران الحب له وتلك الرعاية المفرطة للغاية التي كتبت عنها أعلاه. أي أن الاهتمام المفرط بالإنسان يضر به. في مثل هذه الحالات يقولون: "إذا كنت تريد تدمير شخص ما، فابدأ بالأسف عليه". وأود أن أوضح: إذا كنت تريد تدمير شخص ما، فاضغط عليه أو اضغط عليه. سيكون هذا أكثر صحة. وفي النهاية، ما يحدث هو أن الإنسان معتاد على الشفقة، فهو لا يرى ضعفه كشيء خاطئ، غير طبيعي، غير ضروري بالنسبة له، يحتاج إلى التخلص منه، بل يمكنه حتى الاستمتاع به بدلاً من ذلك. لذلك، من الفعل النبيل على ما يبدو، يمكن أن تتحول الشفقة إلى أحد أشكال اعتماد الشخص على الظروف الخارجية والأشخاص الآخرين، والتي يمكن للشخص أن يعيش حياته كلها. بعد كل شيء، من الأسهل دائمًا تبرير ضعفك وكسلك وغبائك وأخطائك بدلاً من تصحيحها. ومن أجل القيام بذلك، عليك أن تشعر بالأسف على نفسك، وتجعل نفسك ضحية للظروف في عينيك، وإذا أمكن، في عيون الآخرين، حتى يربتوا على رأسك ويمسحوا أنفك . كل هذا بالطبع مؤثر للغاية ولكنه غير مفيد.

بعض الناس يحبون المعاناة، والبكاء، والشكوى من حياتهم، وسكب أرواحهم لشخص ما لتهدئة أنفسهم. وأنت تعلم أنه في بعض الأحيان، أؤكد، في بعض الأحيان، يحتاجون إليها حقًا من أجل التفريغ، وتطهير أنفسهم من الأفكار السيئة، والتخلص من الألم، والتخلص من العبء غير الضروري الذي تراكم في أرواحهم نتيجة لذلك. من مجموعة غير مواتية من الظروف وأخطائهم. لكن مثل هذا التطهير لا ينبغي أن يصبح غاية في حد ذاته. لا يمكنك أن تشعر بالأسف على نفسك دائمًا لمجرد عدم القيام بأي شيء وإلقاء اللوم على الظروف والأشخاص الآخرين، وحتى على نفسك، فقط، وأكرر، عدم القيام بأي شيء. الشفقة - مثل اللدغة - تلدغ مباشرة في القلب، ونحن نفعل ذلك لأنفسنا، ونحن نأسف لأنفسنا، ونحن أنفسنا نقمع إرادتنا عندما نأسف لأنفسنا. لذلك تحتاج إلى التخلص من الشفقة الضارة، وفيما يلي سنتحدث عن كيفية القيام بذلك.

كيف تتخلص من مشاعر الشفقة

حسنًا، الآن دعونا نلقي نظرة على السؤال الأكثر أهمية بالنسبة لبعضكم - سؤال حول كيفية التخلص من مشاعر الشفقة. من الشفقة الشديدة التي تؤذيك وتمنعك من تحقيق أهدافك. أنا، بالطبع، أفهم جيدًا أننا في بعض الأحيان نحتاج إلى اتخاذ هذا الاختيار الصعب بالنسبة للكثيرين منا - بين مصالح الآخرين ورفاهية الآخرين والمكاسب الشخصية، ويجب أن يتم ذلك بطريقة لا تكون تركت في البرد حتى لا تخسر إذا جاز التعبير. وفي الوقت نفسه، قد يخبرك ضميرك بشيء، وعقلك بشيء آخر. من ناحية، سوف تشعر بالأسف على الشخص إذا لم تشعر بالأسف عليه، ولكن من ناحية أخرى، عليك أن تعتني بنفسك، وتحل مشاكلك ومهامك. لذا، في بعض الأحيان، نعم، عليك أن تنسى أمر الشفقة، حتى عندما يحتاجها الناس حقًا، وأن تتصرف بطريقة تفيدك. لذلك يمكن تسمية هذا الاختيار بالاختيار بين الضمير والربح. كيف افعلها؟

أيها الأصدقاء، دعونا نستخدم المنطق ونفكر فيما إذا كانت مساعدتنا، وخاصة مساعدتكم، لأولئك الأشخاص الذين يحتاجون إليها، من وجهة نظركم، هي حقًا ما يحتاجون إليه حقًا؟ الآن، لنفترض أنك شعرت بالأسف تجاه شخص ما، فماذا في ذلك؟ هل تغير العالم للأفضل؟ هل تغير هذا الشخص للأفضل؟ أو ربما أصبحت أفضل؟ بالكاد. أو بالأحرى، شفقتنا لا تؤدي دائمًا إلى شيء جيد. وفي كثير من الأحيان لا يحتاج أحد إلى شفقتنا على الإطلاق. هل تعرف لماذا؟ لأن الناس يجب أن يكونوا مستقلين ومسؤولين وأقوياء، وألا يعتمدوا على شفقة الآخرين. بالإضافة إلى ذلك، لا تنس أنك مدين لنفسك بما لا يقل عن الآخرين. أنا أتحدث عن تلك الحالات التي تشعر فيها بالأسف تجاه شخص ما على حساب اهتماماتك. لقد تعلمنا، بالطبع، أن نكون إيثاريين، وأن نساعد الآخرين، وأن نكون طيبين وصالحين، حتى تكون حياة جميع الناس ككل أفضل. وفي الواقع، بدون هذا، من المستحيل - لا يمكن للعالم ولا ينبغي أن يتكون من الأنانيين بلا قلب ولا يرحمون، وإلا فسيكون من المستحيل العيش فيه. ومع ذلك، لن ينكر أحد أن نفس الشر، بغض النظر عن كيفية فهمه، كان وسيظل كذلك، مما يعني أن مثل هذه الأفعال التي، دعنا نقول، سوف تتعارض مع ضميرنا، ليست فقط حتمية، بل يجب أن تكون كذلك. في حياتنا. بمعنى آخر، بغض النظر عن مدى شعورك بالأسف تجاه الآخرين، فإن العالم لن يتغير كثيرًا لأنه كان فيه الخير والشر، لذلك سيكونون كذلك، لأنهم يجب أن يكونوا كذلك. وأنت، كشخص، ستبقى دائمًا خاطئًا، سواء من وجهة نظر "الخطيئة الأصلية" أو من وجهة نظر الفطرة السليمة. لأنه لا يمكنك دائمًا فعل الخير والصواب، فافعل الخير دائمًا وفي كل مكان، بغض النظر عن مقدار رغبتك في ذلك. لأن الحياة لا يمكن أن تتكون من الخير فقط، فلا بد أن يكون فيها شر أيضًا، وإلا فلن نفهم ما هو الخير. في هذه الحالة، لماذا لا تفعل ما يخبرك به عقلك بدلاً من أن تحاول أن تكون ما تعتقد أنه ينبغي عليك أن تكونه؟ لماذا تشعر بالأسف تجاه الأشخاص في المواقف التي لا معنى لها؟ إذا كنت لا تشعر بالأسف على شخص ما في موقف لا يفيدك فيه، فلن تصبح أسوأ بسبب هذا، فسوف تفعل شيئًا لنفسك فقط، وليس لهذا الشخص. وكما قلت من قبل، فإنك تدين لنفسك بما لا يقل عن الآخرين، وربما أكثر.

بالإضافة إلى ذلك، وكما قلت سابقًا، فإن شفقتك، مثل مساعدتك، قد لا يحتاجها أي شخص في معظم الحالات. في بعض المواقف، قد تعتقد أنك بإشفاقك على شخص ما تقوم بعمل جيد، ولكن في الواقع يمكنك أن تضره من خلال الانغماس في ضعفه وكسله وغبائه وعدم مسؤوليته وما إلى ذلك. هل تعرف ما أعنيه؟ على سبيل المثال، لا يحتاج نفس المتسولين دائمًا إلى العطاء، لأنه من خلال القيام بذلك فإنك تساعدهم فقط على البقاء متسولين، لأنهم لا يحتاجون إلى العمل، ولا يحتاجون إلى القيام بأي شيء مفيد للمجتمع أو لأنفسهم، لأن الأشخاص الطيبين سيظلون كذلك إعطاء الخبز. لماذا يحتاج هذا العالم إلى أشخاص لا يريدون فعل أي شيء؟ فكر في الأمر، فكر في معنى شفقتك ولطفك المفرط. بعد كل شيء، كل قراراتك وأفعالك تعتمد على المواقف الموجودة في رأسك، وصدقني، فهي ليست صحيحة دائمًا. لكي تفهم أن الشفقة، سواء على نفسك أو على الآخرين، ليست مناسبة دائمًا - لا تضع نفسك أمام الاختيار بين الخير والشر، ضع نفسك أمام الاختيار بين شرين أو أكثر. هل تشعر بالفرق؟ أعمالنا الصالحة ليست دائمًا جيدة وصحيحة حقًا. لذلك أكرر - اختر بين شرين أو أكثر، وليس بين الخير والشر، اختر بين أفعالك المختلفة، وليس بين الصواب والخطأ. وهذا يجعل من الأسهل تجاهل صوت الضمير، مما يجعلك تشعر بالأسف تجاه الآخرين، بما في ذلك على حساب نفسك، بما في ذلك على حساب من تشعر بالأسف تجاههم.

الآن دعنا ننتقل إلى المدفعية الثقيلة في معركتنا ضد الشفقة غير الضرورية وغير الضرورية والضارة. وللقيام بذلك، دعونا نسأل أنفسنا سؤالا أكثر جوهرية - هل يستحق الناس الشفقة على الإطلاق؟ في حياتك، أي نوع من الأشخاص كان هناك أكثر، أولئك الذين إذا شفقت عليهم، أصبحوا أفضل، وألطف، وأكثر صدقًا، وأكثر احترامًا، أو أولئك الذين اعتبروا شفقتك بمثابة ضعف لك وتسلقوا على رقبتك أو غيرهم من الأشخاص الذين أشفقوا عليك هم؟ كما ترون، أنا لا أؤكد أي شيء، لكنني أقترح عليك التفكير في موقفك تجاه الآخرين، حول رأيك بشأنهم. من الواضح تمامًا أن الكثير، أو ربما بعض الأشخاص فقط، الذين تعرفهم بشكل أفضل، والذين تشعر بالأسف تجاههم، أو تشعر بالأسف تجاههم، أو قد تشعر بالأسف تجاههم في المستقبل، قد لا يستحقون هذه الشفقة. عندما تظهر الشفقة على الآخرين، فإنك تبني قراراتك على أساس أن هؤلاء الأشخاص، في معظمهم، طيبون ولطيفون وصادقون ولائقون، لذلك عليك أن تشعر بالأسف تجاههم، وتحتاج إلى مساعدتهم. لكنني أعلم أن هناك أشخاصًا ينطلقون في قراراتهم من حقيقة أن كل الناس سيئون وأشرار وأشرار ولا يستحقون أي شفقة. وهؤلاء الأشخاص الذين يعتقدون ذلك ليس لديهم مشاكل مع مشاعر الشفقة والضمير. لذلك، بالنسبة لكم أيها الأصدقاء، من المستحسن، إذا كان الشعور بالشفقة يزعجكم حقًا، أن تعذروا التعبير، أن تنطلقوا، أولاً وقبل كل شيء، من فهم أن كل الناس تقريبًا سيئون وأشرار، وبالتالي فهو إن الشعور بالأسف تجاههم ليس أمرًا غير مربح فحسب، بل إنه ضار أيضًا. لأنهم لا يستحقون الشفقة. أفهم أن هذا قد لا يبدو موضوعيًا تمامًا، وليس جميلًا تمامًا وليس صحيحًا تمامًا. ولكن إذا كنت تشعر بالأسف باستمرار على الجميع وتفعل ذلك على حساب نفسك، فأنت بحاجة إلى مثل هذا الموقف من أجل تغيير موقفك تجاه الآخرين إلى الأسوأ على المستوى العاطفي، ثم ستفقد الرغبة في الشعور بالأسف لهم ومساعدتهم. لكنني أحذرك من أنك لا تحتاج تحت أي ظرف من الظروف إلى أن تصبح كارهًا للبشر وكارهًا للبشر. ولا يتعلق الأمر حتى بأنها ليست جيدة، بل إنها غير مربحة. الأشخاص السيئون والغاضبون والقاسيون الذين يكرهون الجميع ولا يساعدون أي شخص أبدًا، غالبًا ما يتلقون نفس الموقف السيئ تجاه أنفسهم. إن الكراهية الشديدة للناس، وكذلك الحب المفرط لهم، هي ببساطة الطرف الآخر الذي يجب أيضًا تجنبه.

الآن دعونا نلفت انتباهكم إلى سبب آخر مهم للغاية يجعل الناس يشعرون بالشفقة تجاه الآخرين. للقيام بذلك، سأطرح عليك سؤالا استفزازيا - ألا تشعر بالشفقة على الآخرين المرتبطين بالشفقة على أنفسهم؟ انتظر، لا تتسرع في الإجابة عليه، فكر في الأمر قليلاً. عليك أن تفهم الدافع وراء أفعالك. الحقيقة هي أن الكثير من الأشخاص الذين يشعرون بالشفقة تجاه الآخرين يتوقعون دون وعي نفس الشفقة على أنفسهم. وهي أيضًا، كما اكتشفنا، ضارة جدًا بالإنسان. وإذا كنت تريد أن تشعر بالشفقة، حتى تشعر بالأسف على الآخرين، فأنت بحاجة إلى حل المشكلة مع ضعفك، لأن الشفقة على الذات مرتبطة بها. عليك أن تكره هذا الضعف، بشكل عام، لكي ترغب في التخلص منه. الشخص القوي لا يحتاج إلى شفقة الآخرين، علاوة على ذلك، فإن الأمر مريب للغاية بالنسبة له، لأنه يجعله يعتقد أن هناك من يحاول كسب ثقته بهذه الطريقة. على العكس من ذلك، يطلب الأشخاص الضعفاء الشفقة على أنفسهم ولهذا يمكن أن يشعروا بالأسف تجاه الآخرين. أي أن مشكلة الشفقة في هذه الحالة ترتبط إلى حد كبير بضعف الإنسان الذي يحتاج إلى التخلص منه. بالإضافة إلى ذلك، إذا انطلقنا من الفكرة التي أشرت إليها أعلاه، وهي أن الكثير من الناس أشرار، وسيئون، وأشرار، فيمكنك أن تطمئن إلى أن معظم أولئك الذين أشفقت عليهم لن يندموا عليك. فكر في الأمر. بعد كل شيء، كلما قللت رؤية الخير في الآخرين، قل اعتمادك عليهم وقل شعورك بالأسف تجاههم. لذلك لا تتوقع الشفقة من الناس، حتى لو كان بعضهم يستطيع أن يعطيك إياها، وبدون أي مصلحة شخصية، لا تتوقع ذلك، لأن الكثير منهم لن يشعر بالأسف عليك.

وبالطبع عليك أن تتعلم الاعتماد أكثر على نفسك، حتى لا تبحث عن العزاء في الشفقة، بل في القوة، وقوتك، وفي قدراتك الخاصة. أنت بحاجة إلى الثقة بالنفس، وليس الشفقة. عندما تكون واثقًا بما فيه الكفاية في نفسك، ستبدأ في الاعتماد بشكل أقل على الآخرين وبالتالي الحاجة إلى مساعدتهم، والاعتماد لا شعوريًا أو بوعي على المعاملة بالمثل، أي أنهم سيساعدونك أيضًا عندما تحتاج إلى مساعدتهم، فلن تفعل ذلك. يعد هناك. وإذا بدأت أيضًا تفهم بوضوح أن مساعدتك وشفقتك على شخص آخر لن تؤدي إلى خسارة بعض الفوائد لك فحسب، بل ستؤدي أيضًا إلى مشاكل معينة، فلن يكون لديك الرغبة أو أي سبب للشعور بالأسف. مساعدة شخص ما وشخص ما. لذا، لكي لا تعتمد على الآخرين - على شفقتهم ومساعدتهم، ما عليك سوى أن تخطر في ذهنك فكرة أن جميع الناس، مع استثناءات نادرة، أشرار وسيئون، وأنهم لا يحتاجون إلى مساعدتكم فحسب، بل أيضًا كما أنه مضر لك ولهم. لن أقول إن هذا هو الموقف الصحيح تمامًا، وهو الشعور بالأسف تجاه الآخرين والاعتماد على شفقتهم على نفسك، وكذلك الاعتقاد بأن كل الناس سيئون والشر صحيح، لكنني أكرر، في الحالات التي يكون فيها الشعور بالشفقة يمنعك من العيش، وإذا لم تتمكن من التحكم فيه بوعي، فيمكنك محاربته بهذه الطريقة.

بشكل عام، نحن بحاجة إلى الشفقة. وبدون ذلك، ستصبح الحياة في مجتمعنا أكثر صعوبة. أعتقد أن الناس بحاجة إلى الشعور بالأسف تجاه بعضهم البعض، ولكن فقط في حالات خاصة عندما يكون ذلك ضروريًا حقًا. تساعد الشفقة على التخلص من الألم العقلي، وبمساعدتها يمكنك تقديم الدعم اللازم لشخص في ورطة. هذا الشعور في حد ذاته يضفي طابعًا إنسانيًا على الناس، ويساعدهم على الثقة ببعضهم البعض بشكل أكبر، ويساعدهم على تجاوز الأوقات الصعبة، ويسمح لهم بإظهار الحب لبعضهم البعض. لكن لا ينبغي لنا أن ننسى أنه يجب علينا دائمًا أن ننظر إلى الحياة من جوانب مختلفة، بما في ذلك الجانب الذي يظهر لنا جانبها المظلم، والذي يستخدم فيه بعض المشاعر، حتى المشاعر الأكثر قدسية، من قبل بعض الأشخاص الساخرين للغاية وغير الأخلاقيين وبطريقة لا ترحم. . لذلك، يمكن أن تكون الشفقة شعورًا مقدسًا وفي نفس الوقت شعورًا قاسيًا، مما يسبب الأذى لمن يشفق على شخص ما، ومن يُشفق عليه ومن يشعر بالأسف على نفسه. لا ترسم هذا الشعور بفرشاة واحدة، ولا تعتقد أنه يمكن أن يكون دائمًا ضارًا أو مفيدًا فقط، أو يكون مجرد مظهر من مظاهر الضعف. مهمتك هي تخليص نفسك من التطرف الذي يمكن أن تقع فيه بسبب هذا الشعور، حتى لا تكون لطيفًا جدًا أو شريرًا جدًا. عندها سوف تكون قادرًا على استخدام الشفقة لمصلحتك الخاصة، بدلًا من أن تقودك.

الطبيب النفسي يوليا بيروموفا:

- أكبر اكتشاف بالنسبة لي في وقت ما كان الشعور بالشفقة. أدركت فجأة أنه في أعماقي كان لدي حظر على الشفقة. لم أكن أعرف كيف أشعر بالأسف على نفسي أو أقبل الشفقة من الآخرين. علاوة على ذلك، كنت أعتقد أنني لست بحاجة إلى الشفقة، مما أذل الإنسان وجعله ضعيفًا. رأيت أن أشخاصًا مشابهين يعيشون حولي: فبدلاً من الشعور بالأسف على شخص في وضع صعب، كانت هناك رغبة في تشجيعه: "هيا! تعال!" يتمسك! الحصول عليها معا!" لكن الآن أعلم أن الشفقة يمكن أن تكون شفاءً. شيء آخر هو أنه ليس الجميع على استعداد لقبول ذلك.

الحق في الشفقة

يقول عملائي في كثير من الأحيان: "أنا في وضع صعب، لكن لا أحد يرى ذلك". في المحادثة، اتضح أن الشخص، في بعض الأحيان في وضع حياة صعب للغاية، لا يخبر أحدا عن مشاكله ولا يطلب الدعم. هذا لا يخطر بباله حتى.

الجواب على السؤال: هل يمكنني أن أشعر بالأسف من أجلك؟ هل تقبل الشفقة؟ يمكن التنبؤ به في كثير من الأحيان: "لا! أفضل أن أصر على أسناني وأتحمل وأتحمل كل شيء. السؤال: "هل تشعر بالأسف على نفسك؟" عادة ما يترك العميل في حالة ذهول. لا يعرف الإنسان ماذا يفعل بالشفقة، ولا يعرف ماذا يعني "الأسف على نفسه"، ولا يعرف كيف يشعر بالأسف على نفسه ولا يمنح أي شخص الفرصة ليشعر بالأسف على نفسه.

لكن الشفقة، كما قد لا تبدو، يمكن أن تكون شعورًا بالشفاء. وليس عبثًا أنهم كانوا يقولون في القرى: «يشفق عليها» بمعنى محبتها والاهتمام بها وعدم تحميلها تعبًا. كلمة "الشفقة" في حياتنا اليومية لها دلالة تحقيرية، ولكن هناك كلمة "الشفقة"، والتي تعني عملية غير معروفة لمعظمنا. "الندم" هو اعتراف بأن الإنسان في ورطة وأنه صعب عليه وأنه يصعب عليه تحمل الموقف والمشاعر التي يواجهها. رؤية الإنسان في حياته تعني "الشفقة". الشفقة هي الاهتمام بمشاعر الآخر والقبول والدعم.

يقولون: "أنا آسف". لكن فقط أولئك الذين يشعرون بالأسف على أنفسهم يمكنهم أن يشعروا بالأسف. من غير المجدي أن تشعر بالأسف على شخص لا تتاح له الفرصة لتلقي شفقتك وقبولها.

لذلك، فإن الجزء الأول والمهم للغاية من العملية هو الاعتراف بأن الأمر صعب بالنسبة لي، وأنني أشعر بالأسف على نفسي. إذا لم تكن الشفقة على الذات هاوية لا نهاية لها تغوص فيها بسرور من وقت لآخر، بل هي لحظة اعتراف وقبول لنفسك في هذا الموقف، فهي بناءة. الشفقة هي تثبيت نقطة معينة في العالم الداخلي حيث نشعر بالسوء والأذى. شعرنا بالأسف على أنفسنا ومضينا قدمًا. أعتقد أن هناك "شفقة للبالغين" - وهذا عمل عقلي، وهذه هي القدرة على اكتشاف الذات أو الآخر في التجارب والمشاعر الصعبة.

حصة أو تخفيض قيمة؟

إن الحاجة إلى الشفقة والدعم تعني أن الشخص يحتاج إلى رؤية خارجية. أنت بحاجة إلى شخص آخر للتأكيد: "نعم، هذا أمر سيء حقًا. إنه صعب عليك. لديك سبب للقلق."

لكن عندما نسمع عن مشاكل الآخرين، بدلًا من أن نقول: "أنا أفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك"، غالبًا ما نلوح بيدنا بازدراء: "هل طُردت من وظيفتك؟ فقط فكر! أنا مرة..." "هل ذهبت أمي إلى المستشفى؟ هذا لا شيء بعد! لكن جدي عام 2000..."

لماذا نفعل ذلك؟ لماذا نقلل من تجارب الآخرين؟ أعتقد أن هذا يرجع إلى حقيقة أن الناس لا يستطيعون تحمل مشاعر الآخرين جيدًا. نحاول ألا نلاحظهم حتى اللحظة الأخيرة. ولكن عندما لم يعد من الممكن عدم ملاحظة ذلك، نبدأ في الحفظ. لقد اعتدنا على حقيقة أن عبارة "مثير للشفقة قليلاً" لا تحسب، بل يجب أن تكون مثيرة للشفقة للغاية. لكن أولئك الذين نشعر بالأسف الشديد تجاههم، من الواضح أنهم ليسوا مثلنا، ولكنهم أسوأ بكثير، وأضعف، وإلا فلن نأسف عليهم، وإلا فسوف يتعاملون بمفردهم. ربما هذا هو المكان الذي تأتي منه الأسطورة التي تقول إن الشفقة مهينة.

تخفيض قيمة العملة هو وسيلة للتعامل مع تجارب الآخرين. خلاف ذلك، سيتعين عليك "تسخير نفسك" للموقف. لسبب ما، الأمر كذلك معنا - إما أن نتجاهل شخصًا في وضعه الصعب، أو ننقذه ونخرجه بالقوة من التجارب التي يجد نفسه فيها. ليس هناك أرضية مشتركة. أعتقد أن ما يقرب من 90٪ من مواطنينا هم من رجال الإنقاذ. رجال الإنقاذ المعتمدون.

"حسنًا، سأشعر بالأسف عليه. ولكن بعد ذلك سأضطر إلى القيام بشيء ما! " - يقول عملائي. لقد كان اكتشافًا لي أن الكثير من الناس يفكرون بهذه الطريقة. هل أنت متأكد أنك يجب أن تفعل ذلك؟ كقاعدة عامة، لا يتوقع منك أي مآثر. إذا قيل لنا عن الحزن والمرارة، فلسنا ملزمين "بفعل شيء حيال ذلك". في أغلب الأحيان، مجرد الاستماع يكفي. يحتاج الكثير من الناس ببساطة إلى شخص "يبقى" معهم خلال الأوقات الصعبة.

سأنقذك، ولكنني لن أندم على ذلك

الشفقة الاعتمادية هي شعور غريب ولكنه شائع جدًا. من يشعر بالأسف يشعر وكأنه منقذ وبطل، ومن يشعر بالشفقة يشعر وكأنه شخص بائس عاجز. لا أعرف كيف حدث أن انتهى بنا الأمر في مثل هذه المجموعة طوال الوقت. إذا تحدث أحدهم عن حزنه وألمه، فإن الثاني يتخذ موقفاً على الفور: “إنهم يخبرونني عن المشاكل. يجب أن أخفف المعاناة!" أو العكس: "إنهم يشاركونني مشاكلهم. لكنني لست أمًا، ولن أنقذك! هيا، لا تصبح يعرج!

مفارقة أخرى: جميع "رجال الإنقاذ" لديهم علاقة مقطوعة بالشفقة. يبدو أنه حيث توجد مساعدة، يجب أن يكون هناك شفقة على الشخص الذي تساعده. لكن هذا الشعور محظور بين "المنقذين" لأنه "مخز". ويهربون منه في حالة من جنون أنشطة الإنقاذ أو يتركون الاتصال: "لن أشعر بالأسف عليك! هذا لا معنى له. ابقَ هادئًا واستمر. سأريكم كيف."

لقد تعلمنا منذ الطفولة: لا يمكنك أن تشعر بالأسف على نفسك. الشكوى لن تساعد. تحتاج إلى القيام بشيء ما! وإلا فلن يتم قبولهم كرواد.

بشكل عام، كل شيء مرتبك للغاية مع الشفقة. بعد كل شيء، يعتمد الأمر أيضًا على الجنس، فلا يزال بإمكانك أن تشعر بالأسف تجاه المرأة. لكن الشعور بالأسف على الرجل يعني إذلاله. "إذا كانوا يشعرون بالأسف تجاهك، فهذا يعني أنك لست رجلاً"، والرجال أنفسهم لديهم حظر صارم على هذا الشعور: "لا تشعر بالأسف من أجلي!" هل النساء وحدهن من يجدن أنفسهن في مواقف صعبة؟ وتبين أنه لا ينبغي الشفقة على الرجال إطلاقاً حتى لا يسيء إليهم الشك في عدم الرجولة.

نحن نحب جدًا أن نقول: "أنا لا أشعر بالأسف على أي شخص"، "أنا أشعر بالأسف على الأطفال فقط"، "لا أشعر بالأسف على الناس على الإطلاق، فقط الكلاب، لأنهم لا حول لهم ولا قوة". تبدو مألوفة؟

ربما يرجع كل هذا إلى حقيقة أننا كنا على وشك البقاء لعدة أجيال. عندما يتعلق الأمر بالبقاء على قيد الحياة، فإن الاعتماد على المشاعر أمر خطير. تحسنت الحياة، ولكن بقيت عادة عدم الشكوى وعدم الندم.

العواطف المعبأة وماذا تفعل معهم

لن نتمكن من إنقاذ البشرية جمعاء، ولكن يمكننا أن نحاول فهم مشاعرنا. تحتاج أولاً إلى رؤيتهم والاتصال بهم بالاسم. العديد من الاكتشافات تنتظر أولئك الذين يبدأون في العمل بمشاعرهم. إن الشخص الذي يقيم نفسه على أنه "غير عاطفي" غالبًا ما يدفع بمشاعره إلى أعماقه.

تتذكر الفتيات كيف قال أبي: "عليك أن تتعاملي بمفردك"، وقالت أمي: "لا يمكنك الاعتماد على الرجال". هل يمكنك أن تتخيل ماذا يحدث عندما يعمل هذين البرنامجين معًا؟ لكن ليس لدينا برنامجان، بل أكثر من ذلك بكثير، حيث يظل قدر كبير من المشاعر "مفككة" و"مجمدة" و"متحجرة" معنا. هذه طبقة كاملة من العمل. ومن يقرر أن يفعل ذلك يستطيع أن يكتشف حقيقته تحت هذه الأنقاض.

ماذا تفعل إذا واجهت انخفاض القيمة؟ ضع الحدود. تحدث إلى محاورك عن المشاعر التي تثيرها كلماته: "لست بحاجة للتحدث معي بهذه الطريقة،" "إنه أمر غير سار بالنسبة لي عندما تتحدث بهذه الطريقة". "يبدو لي أنك لا تراني"، "لا حاجة للنصيحة، من فضلك، فقط استمع لي". يستطيع كل واحد منا أن يقول "لا" للإنقاذ القسري أو خفض قيمة العملة، ولكن أغلبنا لم يحاول قط. ولكن قبل أن تفعل ذلك، عليك أن تفهم ما تريده من الشخص ومن الموقف.

مع الأسف، سؤال أكثر دقة: من المهم جدًا معرفة نوع الدعم الذي أحتاجه الآن وأن أكون قادرًا على طلبه. صدقوني، هذا لن يجعلها أقل قيمة. ربما أتوقع عناقًا لطيفًا من شخص ما، فيسارع لشراء الزهور لإرضائي. ونتيجة لذلك، لن يستفيد أو يستفيد أحد من هذا الدعم.

الآن أستطيع أن أعترف أنه في أعماقي كنت دائمًا أرغب حقًا في أن أشعر بالشفقة، وأن أرى حزني، وليس "تسخير" لي، وليس لإنقاذي، ولكن فقط لرؤية مشاعري. أثناء خضوعي للعلاج، اكتسبت تجربة جديدة: يمكنك أن تشعر بالأسف من أجلي، لكن لا تحرمني من قيمتي. أشعر بالأسف، ولكن ليس إذلال. انظر إلى مشاعري وتقبلها وقدّرها، لأن قيمتي في مشاعري أيضًا.

في العلاج، تعلمت أن أرى مدى مهارة أننا لا نشعر بالأسف على أنفسنا. كيف نحرم أنفسنا من حق الشفقة. كيف نحجب إمكانية اكتشافنا في حزننا، كيف نقلد القوة بمهارة، كيف نخجل من مشاعرنا، كيف نرتدي الأقنعة.

من المهم بالنسبة لي أن أتحدث عن هذا الأمر لأن الشفقة وقبول الآخر هو ما أشعر به عند العمل مع العملاء. هذه هي الطريقة التي يكتسبون بها خبرتهم ويستعيدون الأجزاء المفقودة من روحهم، ويستعيدون النزاهة.

مدة القراءة: 4 دقائق

الشفقة هي شعور موجه نحو الذات، وشخص آخر، وكائن حي، مرتبط بالتجارب السلبية والشعور بعدم الراحة. تشير الأحاسيس غير السارة إلى وجود تناقض بين الواقع والأفكار الداخلية للإنسان ومقاومة ما يحدث والرغبة في تصحيحه. مثل هذه الدوافع قد تكون أو لا تكون واعية، أو يمكن السيطرة عليها، أو تتطور إلى رغبة في تغيير العالم وفقًا للمعايير الخاصة بالفرد. كونه شعورًا شخصيًا، تتجلى الشفقة ليس فقط في لحظات المأساة الموضوعية، ولكن أيضًا في لحظات خلاف الشخص مع ما يحدث (حتى لو كان متناغمًا ويناسب الآخرين تمامًا).

ينظر إلى موضوع الشفقة على أنه غير كاف، مؤسف، في وضع ضار ناجم عن الظروف أو الكائنات الأخرى. يمكن أن ينشأ شعور بالشفقة مع التعاطف، وبعد ذلك يمكننا التحدث عن التعاطف والرغبة في تحسين حظ الشخص الذي يُشفق عليه، ومسامحة نقاط الضعف. أو يمكن أن ينشأ مع الشعور بالتفوق، ثم تنشأ ردود فعل سلوكية تضخيم الذات وتدفئة الأنا. بالإضافة إلى أن هذا الشعور يتم الشعور به بشكل مباشر تجاه الأشخاص أو تجاه الذات، فمن الممكن الشفقة على فقدان أشياء وأسلوب حياة سابق وصداقات وأشياء أو فئات أخرى مهمة في حياة الشخص. الشفقة المرتبطة بالخسارة قريبة من الحزن أو تنشأ فيه في نفس الوقت.

وعكس الشفقة هو القسوة، فعندما يُحرم الشخص من أي مشاعر تعاطف وتفهم لمعاناة الآخر، يصبح قاسياً في مطالبه وكلماته وسلوكه. ويتجلى ذلك في نفاد الصبر، وعدم القدرة الداخلية على استبدال شخص آخر. على أية حال، بغض النظر عن كيفية التعبير عنها، وبغض النظر عن وجهة الشفقة، فإنها تسبب شعوراً بالانزعاج، لأنها تشير إلى عيوب ونقائص، سواء في الشخص أو الأشخاص من حولك.

ما هو الشفقة

مفهوم الشفقة هو شعور له خصائص إيجابية وسلبية. من ناحية، فإن هذا الشعور هو الذي يجعل الشخص إنسانيا، قادرا على الرحمة والتعاطف، من ناحية أخرى، عندما يتم التعبير عنه بوقاحة وغير صحيحة، فإن الشفقة تهين الإنسان، سواء كان مؤسفًا أو آسفًا. وقد لوحظ في خصوصيات بعض الثقافات عدم قبول هذا المظهر، باعتبار الشفقة بمثابة ضعف لمن استسلم لهذا الشعور وكفر بمن يُشفق عليه. إذا نظرنا بمزيد من التفصيل، فإن الشفقة تهين شخصًا عندما تخفي الشماتة (يتم نطق الخطب المتعاطفة لإرضاء المجتمع، غالبًا بشكل مبالغ فيه، من أجل التأكيد بشكل أكبر على الوضع السلبي والاستمتاع)، وعادة ما يكون هذا اهتزازًا غير نشط للهواء ، لا يتم تقديم أي مساعدة. إن الشعور بالتفوق على شخص يجد نفسه في وضع أقل حظًا، وبعض الازدراء له، يمكن أيضًا أن يأخذ شكل الشفقة؛ وهنا يأتي تمجيد الشخص في المقدمة، وإذا تم تقديم المساعدة، فلا يكون ذلك إلا من أجل تطوير صورته الخاصة.

هناك العديد من الأمثلة على الشفقة الصامتة والمهينة: عندما يشعرون بالأسف على الموظف الذي أتى بعين سوداء، لكنهم لا يبلغون الشرطة بذلك، وعندما يقدمون مكافأة لطفل الجيران، لكنهم لا يتفاعلون معه. الصراخ عندما يضربه والديه، عندما يعفون مدمني الكحول من المسؤولية، ويسامحونهم بسخاء على تصرفاتهم الغريبة في حالة سكر، وما إلى ذلك. مثل هذه المظاهر كارثية لكلا المشاركين في الموقف: تصبح روح المرء قاسية، ويتوقف الآخر عن الشعور بالمسؤولية، ويشعر فقط بعدم قيمته، ويتوقف حتى عن السعي لتغيير الوضع.

يتم دعم الشفقة الإبداعية دائمًا بالأفعال والمساعدة الملموسة: التطوع في دار الأيتام، وليس التكهنات الفارغة حول مصير الأطفال الفقراء، وينبغي التعبير عن التعاطف والمساعدة للمريض في رعايته أو توفير الأدوية اللازمة، بدلاً من التنهدات الثقيلة. على السرير. حتى في نمو الطفل، فإن الشفقة ضرورية، ليس عندما يكون محميًا من العالم حتى لا يتأذى، ولكن عندما يتعلم التفاعل، ويعالج الركبتين المسلوختين بشكل مستقل ويقاوم الجناة.

يمكن أن تظهر الشفقة في أي مجال من مجالات حياة الإنسان، فتمس كلا من الندم على الزمن الماضي، والأشياء المفقودة، والحزن على ذكريات الماضي والأشخاص الذين رحلوا، والمواقف التي تحدث الآن، عندما نواجه ظلم الحياة على شكل المعاقين، المتسولين، المشردين، المحاصرين في حادث. يشعر الناس بالأسف على آبائهم وأطفالهم وموظفيهم ومعارفهم عبر الإنترنت، لكن لا يفهم الجميع أنه، معاناتهم من مثل هذه المشاعر، لا يفيدون دائمًا أولئك الذين من المفترض أنهم يتعاطفون معهم، بالإضافة إلى أن البعض قادر على استخدام مثل هذه الميول والضغط على الشفقة من أجل تحقيق المنفعة الخاصة.

تقليديا، يمكن تقسيم الشفقة حسب تأثيرها إلى ضارة ومبدعة. تتجلى الشفقة المدمرة في حرمان الإنسان من الواجبات والمسؤوليات، حيث يقتل كفره وشفقته نزعات التطور والتغيير فيه. وبالتالي، يراقب الآباء الشفقة باستمرار كل خطوة من خطوات الطفل، وأداء جميع المهام والعمل اللازم له، ونتيجة لذلك، بدلا من المساعدة الفعالة، فإنهم يسببون ضررا لا يمكن إصلاحه للتنمية الشاملة للفرد. تؤدي مثل هذه التصرفات إلى تكوين الذات الداخلية على أنها غير قادرة وغير جديرة وغير قادرة على التعامل بمفردها، مما يؤدي لاحقًا إلى شل الإرادة والشخص.

يؤدي الشعور بالشفقة في العلاقات الحميمة إلى حقيقة أن الشخص يطور عيوبه وأن الشخص الذي كان وقحًا معك في البداية قد يضربك إلى درجة العناية المركزة. من خلال تقديم الصدقات بدافع الشفقة، قد تواجه حقيقة أن أموالك سوف تُهدر، ولن يذهب الشخص أبدًا للبحث عن عمل مرة أخرى. مثل هذه الأمثلة ليست غير شائعة في الحياة، وآليةها هي نفسها - عندما تفعل شيئا لشخص ما من الشفقة، فإنه يفقد الحافز الداخلي للقيام بشيء ما بنفسه ويحط، ويتعلم أيضا أنه غير قادر على أي شيء.

يمكن للشفقة البناءة والإبداعية أن تدعم الشخص أو تمنحه القوة أو تهدئته أو تغرس فيه الثقة أو على الأقل توفر قطعة من الملاذ الموثوق والآمن للاستراحة. من خلال تقديم المساعدة بشكل غير أناني، دون توقع التكريم والثناء، دون الرغبة في إظهار قوتك على خلفية شخص أقل حظًا، فإنك تمارس الشفقة الإبداعية. في العلاقات بين الوالدين والطفل، يعد هذا تعبيرًا عن التعاطف في حالة حدوث مشاكل ونصائح حول أفضل السبل للتغلب على ما حدث، وفي تفاعل الشريك، يمكن أن تبدو هذه الشفقة وكأنها محادثة مفتوحة حول أوجه القصور وعرض للمساعدة في القضاء على الأسباب. . حتى لو اشتريت البقالة وتركت متقاعدًا وحيدًا عند الباب، فإن هذا ينطوي على شفقة أكثر إبداعًا من التجمع حول إصلاح نظام التقاعد.

الشفقة شعور خبيث ودقيق للغاية، ويتطلب تشخيصًا دقيقًا حتى لا يتم الخلط بينه وبين توقعات الفرد، والغطرسة، وعدم القبول، والموقف الصارم حتى لا يسبب الاستسلام للاندفاع بدلاً من المساعدة أي ضرر. من الضروري أن تفكر بعناية في كل موقف على حدة لكي تفهم ما إذا كانت شفقتك مناسبة أم لا، وإذا رأيت أنه كلما شعرت بالأسف تجاه شخص ما، أصبح خاملاً أكثر، ويبدأ في التذمر والشكوى أكثر، فأنت السير في الطريق الخطأ ومن الأفضل ترك الشفقة. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تصبح قاسيا، لأن فهمك وكلماتك الطيبة في بعض الأحيان يمكن أن يكون لها تأثير كبير على الشخص الذي هو على وشك اليأس.

شفقة على الآخرين

تولد الشفقة على الآخرين من إدراكنا للموقف وتتجلى في تلك اللحظات التي نحتاج فيها إلى التعاطف. إذا كنت هادئا بشأن الألم ولا تحتاج إلى الشفقة بعد الانزلاق على أرضية مبللة، فمن غير المرجح أن تشعر بالأسف على الشخص الذي سقط بهذه الطريقة، حتى لو كان يحتاج حقا إلى تعاطفك.

إن الشفقة على الآخرين ليست موضوعية وتمثل عالمنا الخاص إلى حد أكبر مما تعكس موقفًا سلبيًا حقيقيًا. علاوة على ذلك، من خلال إظهار الشفقة تجاه الآخر، نشعر تلقائيًا بالأسف على أنفسنا. عندما يُمنع الشفقة على الذات، لا توجد قوة للاعتراف لنفسك بنقص شيء ما أو الضرر الذي تلقاه، ويتجلى ذلك في الشفقة على الآخرين. وبالتالي، فإن المرأة الوحيدة ستشعر بالأسف على صديقتها التي انفصلت عن صديقها، والفتاة التي تعتبر نفسها لا تستحق حب والدها، سوف تشعر بالأسف على الموظف الذي تلقى مرة أخرى توبيخًا من رئيسه. قد يكون الواقع أن من انفصل يفرح بالانفصال وكان هو البادئ به بشكل عام، ومن يحرم من المكافأة مرة أخرى لا يجدي نفعاً حقاً، لكن هذا قد لا يكون له أي معنى عندما يكون هناك داخلي بحاجة إلى الشعور بالأسف على نفسه من خلال شخص آخر.

بالإضافة إلى التجارب الإسقاطية، يمكن أن تكون الشفقة بمثابة وسيلة لبناء العلاقات. عندما يكون الشخص في ورطة وتتعاطف معه، فهو ينظر إليك بشكل أقرب، ويثق بك أكثر، لأنك تظهر الرعاية والتعاطف. إن مشاركة الألم والمعاناة والتجارب تنقلك تلقائيًا إلى قسم الأشخاص الذين يهتمون، بالإضافة إلى ذلك، تصبح أنت نفسك أكثر وفاءً وأقرب إلى الشخص الذي تشعر بالأسف عليه. في مثل هذه اللحظات تكون الشفقة مفيدة ومناسبة، فهي غالبا ما تساعد الإنسان على التغلب على الصعوبات بشكل أسرع. ينتظر الناس دائمًا اللطف والشفقة والمغفرة لنقاط ضعفهم، حيث يصبح العالم أكثر تطلبًا ولامبالاة. من خلال اتخاذ مثل هذا الموقف، فإنك تقيم علاقات أقوى مع شخص ما، لأنه من الممتع أن يكون الجميع مع شخص يتقبل عيوبه ويغفر نقاط ضعفه ويتفهم الألم ويتعاطف مع ما حدث. بعض الناس يقدرون مثل هذه المنافذ، لكن الكثير منهم يستغلون بمهارة شفقة الآخرين، وبدلاً من إقامة علاقات وثيقة صادقة، يبدأون في الضغط على الشفقة من أجل الحصول على رعايتك أو صالحك.

مع العلم بإمكانية الشعور بالشفقة، يغلق الكثيرون أبوابهم ويصبحون باردين وغير مبالين إلى حد ما. بالطبع، ستحميك أساليب الحياة هذه من التلاعب والآمال غير المبررة والركوب على رقبتك، ولكن بالإضافة إلى ذلك، ستؤدي إلى تفاقم العلاقات مع الآخرين. الأشخاص القساة والقساة مثيرون للاشمئزاز، ولا ترغب في مشاركة الفرح مع أولئك الذين لا يبالون بالمشاكل.

إن الشفقة، التي تظهر بفعالية للآخرين، لا ينبغي أن ترتبط بمكاسبك الشخصية وتوقع النجاح أو الامتنان من الآخرين. يتعلق الأمر أكثر بإظهارك كفرد، كشخص قادر على اتخاذ الإجراءات التي تسترشد ببوصلتك الداخلية، وليس بآفاق فورية أو طويلة المدى. إن إظهار مثل هذا اللطف قد لا يُظهر لك نتائج فورية أبدًا، وقد لا يشكرك الشخص حتى، ولكن مع مرور الوقت يمكن أن يعود ذلك من خلال الآخرين، وقد يتذكر الشخص الذي شفقت عليه تصرفك. يشكل سلوكك رأي الآخرين غير المعلن عنك، والذي لا يمكن خلقه بشكل مصطنع، وبالتالي، من خلال إظهار الشفقة، ولكن بالعقل، وليس تحت التلاعب، ستلاحظ أنهم سيساعدونك أو يغفرون أخطائك، ويسلمونك المنديل والتعاطف بالكلمة الطيبة في الأوقات الصعبة.

تعلم كيف تتعرف عندما يكون الشخص في موقف صعب. وعندما اعتدت منذ الصغر أن أعبأ بشفتي وأحصل على ما أريد. بالنسبة للكثيرين، أصبح هذا نموذجًا مناسبًا للسلوك، عندما تتمكن من خلال اللعب على مشاعر الآخرين من الحصول على ما تريد، وعندما ينفد محقق الرغبات، فسوف يحل محله ببساطة. إذا شعرت بالشفقة، فكن صارمًا مع نفسك أولاً وحاول أن تنظر إلى الوضع أبعد قليلًا من اللحظة الحالية، فسيتضح لك بالضبط كيف يجب أن تظهر مشاعرك، وربما بالنوايا الطيبة يجب عليك إخفاءها كليا. لا يستحق الركض للحصول على زجاجة أخرى لمدمن الكحوليات بدافع الشفقة، لكن يمكنك إثارة فضيحة له بإخباره الحقيقة كاملة وإظهار حياته الحقيقية، وتقديم مساعدة محددة، على الرغم من أن ذلك لن يبدو مثل آهات الندم المعتادة. ولكن سيكون من المؤسف في العمل.

يُعتقد أن الحب والشفقة لا يتوافقان، لأن... من خلال الشعور بالأسف، فإنك تجعل الشخص يعرف أنك تعتبره ضعيفا، ثم يبدأ في الأسف على نفسه دون مساعدتك، ويهين أكثر فأكثر ويتطور إلى مجمعات النقص. يعد هذا مسارًا معقولًا للأحداث إذا انغمست في الشفقة المدمرة ولم تنظر إلى الأمام لعدة أسابيع. للمساعدة في التغلب على ذلك، اسأل نفسك السؤال "هل هذا الشخص سيء حقًا لدرجة أنه لا يستطيع التعامل بدوني؟" وفقط إذا كانت الإجابة إيجابية، مساعدة.

لحظة نفسية أخرى تنشأ فيها الشفقة هي اختلافنا مع بنية العالم. إذا لم نقبل بعض تطور الأحداث والمرض ومستوى الدخل، فإن أولئك الذين يكون مصيرهم معقدًا بهذه الطريقة سوف يثيرون شعورًا بالشفقة وهنا من المهم التوقف والتحليل. ربما الشخص الذي تعتبره فقيرًا تخلى عمدا عن كل ممتلكاته وتحول إلى الحياة ليكون سعيدًا وفقًا لأفكاره. ربما تشعر بالأسف على الرجل الذي يمشي على عكازين، ولكن قبل ذلك كان مشلولا لعدة سنوات وهو الآن سعيد بشكل لا يصدق. بشكل عام، العالم عادل ومتناغم وكل إنسان يحصل على الحياة التي يصنعها بيديه، لذلك قبل أن تتدخل، فكر في ما يدفع رغبتك في مواءمة حياة من حولك مع رؤيتك لما هو جميل و يمين.

الشفقة على النفس

يحدث الشفقة على الذات بشكل دوري في حياة كل شخص، ولكن بالنسبة للبعض يأخذ شكلاً مستقرًا. بالنسبة للأشخاص من نوع معين () ونوع الجهاز العصبي (زيادة الاستثارة)، تحتل الشفقة على الذات مكانًا مهمًا إلى حد ما وتكون قادرة على إخضاع مظاهر الحياة الأخرى. في أغلب الأحيان، يكون المحفز هو حدث مرهق قوي يثير مشاعر الحزن (بسبب الخسارة والخسارة)، والظلم (التوقعات والطموحات غير المبررة)، وربما أيضًا بالاشتراك مع أولئك الذين لديهم ما يريدون أو لم يفقدوا شيئًا مهمًا. يمكن أن تنشأ الشفقة عند مواجهة مواقف خارجة عن سيطرة الشخص، عندما يعاني من شعور باليأس. يتعلم الأفراد الأقوياء دروسًا مهمة من هذا، ويتعلمون قبول العجز، ويكتشفون حدود قدراتهم، ويبدأ الضعفاء في الشعور بالأسف على أنفسهم. ولكن بالإضافة إلى المواقف التي لا يمكن التغلب عليها حقًا، فإن الشفقة على الذات ناتجة أيضًا عن الصورة الداخلية لذاتها، وإذا تم اعتبارها هشة وضعيفة وغبية وعزل، فإن الشخص يتصرف وفقًا لذلك، ويرفض محاربة الصعوبات مسبقًا. في مثل هذه الحالات، ليس من المنطقي المبالغة في تقدير الواقع، ولكن هناك حاجة لاستعادة التصور الذاتي الكافي.

تتميز الشفقة على الذات بتركيز الإنسان على الجوانب السلبية في حياته، والصعوبات والخسائر، وعيوبه وهزائمه. الرغبة الرئيسية التي يكون كل ما يحدث ضروريًا لها هي إثارة شفقة الآخرين وربما تلقي مساعدتهم ودعمهم. من المناسب تلبية هذه الحاجة في المرات القليلة الأولى فقط أو إذا كان الشخص يشعر بالأسف على نفسه نادرًا جدًا، وإلا فإن هذا السلوك، الذي يتم استخدامه كثيرًا، يمكن أن يسبب الرفض من الآخرين، فلا يمكن أن يكون هناك حديث ليس فقط عن الدعم، ولكن حتى الاتصالات.

فالشفقة على الذات تتطلب قدراً كبيراً من الموارد من الأشخاص المحيطين به، بينما يجد الإنسان نفسه في وضع سلبي، مما يثير غضب ومرارة من حوله. حتى في حالة الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة أو ذوي الإعاقة، يهدف النظام بأكمله إلى إعادة التأهيل والقبول والتواضع وعودة الشخص إلى الحياة اليومية، ولا يتم تشجيع المعاناة والشعور المتزايد بالتعاسة أبدًا. بالإضافة إلى كونه مصحوبًا بمجموعة معينة من المشاعر الإضافية، يمكن أن يسبب الشفقة على الذات أشكالًا حادة وحزنًا، ويمكن أن يكون أيضًا أحد أعراضها.

من سمات الشخص الذي يميل إلى الشفقة على نفسه أنه عندما يتوقف عن دعمه ومساعدته، بدلاً من البحث عن طريقة لتصحيح الوضع، فإنه على العكس من ذلك، يبتعد عن الجميع، ويشعر بالمرارة والانغلاق. تزداد الوحدة، ولا تتحقق الحاجة إلى مشاركة الآخرين، وتتزايد المطالب. في الموقف الأكثر أهمية، يصبح الشخص معتادًا جدًا على الشعور بالأسف على نفسه وتحقيق كل شيء من خلال تعاطف الآخرين بحيث يبدأ هذا السلوك في اتخاذ لون عدواني ومتطلب. إن مساعدة مثل هذا الشخص يكاد يكون مستحيلاً، حيث يتم رفض جميع النصائح، وهناك العديد من الأعذار لبدء التغييرات وقد يكون لدى المرء انطباع بأن المعاناة ضرورية لسبب ما. كلما كثرت المشاكل والمصائب، كلما أصبح الشخص استثنائيًا، والذي ليس لديه في الواقع ما يظهره، بالإضافة إلى ذلك، هناك دائمًا أعذار لعدم تحقيق شيء ما، وهذا ليس خطأ الشخص. مع الشفقة على الذات، يمكنك الاعتماد على مساعدة الآخرين أو المعاناة من قسوة العالم، لكنها في كل الأحوال هروب أناني من الواقع.

يشبه الإنسان في الشفقة على نفسه المشلول، فقط بدلاً من الجسد، يتم تجميد الإرادة والتفكير، ولا توجد قدرة على البحث عن حل ومخرج من الموقف، ومعظمها يتطلب القليل من الجهد. وتبدأ الشكاوى في توجيهها ليس فقط إلى الذات، ولكن أيضًا إلى الأشخاص المقربين الذين يحاولون المساعدة، ويشيرون إلى طرق للتحسين. في مثل هذه الحالة، عندما لا يتم قبول مسارات جديدة، تنفد الطاقة، ويتم إنفاق جزء كبير منها على الحفاظ على حالة غير سعيدة. بمرور الوقت، ينسى الشخص كيفية تجديد موارد الطاقة الخاصة به ويبدأ في استخدام شخص آخر، ومن هنا مصاصي دماء الطاقة والرغبة في إلقاء كل السلبية على الآخرين بدلا من حل المشاكل بشكل مباشر.

الشفقة على الذات مدمرة في الحالات العاطفية المستمرة. لا تخلط بين هذا وحقيقة أن الشفقة والحب والرعاية الذاتية متحدون ويساعدون على التغلب على المشاكل والحفاظ على الصحة. إن الشفقة المفرطة والمستمرة تقتل الثقة بالنفس، وتقلل تدريجياً، وتدمر القدرة على التفاعل الفعال مع العالم. تبدأ الأفكار المستمرة حول العجز وعدم القيمة في التحقق، وإذا تصرف شخص ما في السابق، على الرغم من أنه ارتكب أخطاء، فإنه يتوقف الآن حتى عن القيام بمحاولات ليكون نشطًا.

كيف تتخلص من الشفقة على نفسك وعلى الآخرين

يمكن أن يكون لمشكلة كيفية التخلص من مشاعر الشفقة اتجاهان: فيما يتعلق بشخصيتك وفيما يتعلق بطريقة التفاعل مع الآخرين. لكن مهما كان جانب الرغبة في التقليل من هموم الشفقة، فإننا نتحدث دائما عن اتجاهها الهدام والسلبي، عندما لا يساهم تنفيذ هذا الشعور في دعم ومراكمة القوة للتغلب عليها، بل في تحلل وإضعاف الذات. فردي.

إن القيام بأي أعمال بدافع الشفقة، ولكن على حساب نفسك، لا يعني أنك تساعد الشخص أو نفسك. بعد قضاء عطلة نهاية الأسبوع بأكملها في الإصلاحات مع صديق، تكتشف أنه هو نفسه كان سينهيها بشكل أسرع، ولم تشتت انتباهك إلا عن طريق المحادثات. أو اقترضوا أموالاً من صديق لشراء هاتف جديد، ونسيوا تمامًا كيفية حساب الميزانية، وانهارت الصداقة بسبب عدم إعادة الأموال. الأمر نفسه مع نفسك، إذا لم ترسل نفسك للتدريب، شفقة على عضلاتك المؤلمة، فسوف تواجه وجعًا أكبر، ثم رفض التدريب، ونتيجة لذلك، مشاكل صحية. ليس دائمًا، إنكار نفسك، يمكنك مساعدة شخص آخر.

القاعدة الأولى في كيفية تحديد كيفية التخلص من مشاعر الشفقة هي تقييم حالتك. إذا لم تكن لديك طاقة ولديك الكثير من المشاكل، فأنت ملزم في البداية بعدم التعبير عن التعاطف ومساعدة الآخرين بدافع الشفقة، ولكن الاعتناء بنفسك (حتى لو كان الآخرون في وضع أسوأ) وتحسين حياتك. إذا لاحظت أنك تشتكي أكثر فأكثر، فمن المنطقي أكثر أن تجهد القوى المتبقية التي لم تضيع بعد على الشفقة وحل مشاكلك. تذكر، طالما أن شيئًا ما لا يناسبك في إحساسك بذاتك وحياتك، فإن أفعالك يجب أن تقضي على ما هو غير مناسب.

عندما تشعر حقًا بالرغبة في الشعور بالأسف تجاه من حولك، فكر فيما إذا كانوا يستحقون الشفقة، وانظر إلى الأفعال أو عدم وجودها التي أوصلت الشخص إلى النقطة التي تشعر فيها بالأسف الشديد تجاهه. بالطبع، تحدث الحوادث، لكن معظم المشاكل سببها الإنسان بيديه، حتى لو لم يلاحظ وجود اتصال مباشر. حتى المشردين يتم توفير العديد من الحلول الأخرى لمشكلتهم، فهناك أموال رسمية، وتبادل توظيف، وملاجئ، لكن الناس يرفضونها، ويختارون التسول وشرب الأموال. الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كان الأمر يستحق ذلك، لأنه ربما خطرت في أذهانهم فكرة عدم العمل أبدًا، ولكن الوقوف على الشرفة، بعد شفقة الصدقات الأولى.

راقب المواضيع عندما تبدأ بالشعور بالأسف، لأن... وفي نصف الحالات، يكمن هذا وراء حاجة الشخص غير الملباة إلى التبرير والشفقة. إذا كان قلبك ينقبض عند رؤية طفل يجلس بمفرده على أرجوحة، فربما تفتقر إلى تعاطف والديك، وإذا كنت تشعر بالأسف على كلب جائع، فقد تكون هذه هي حاجتك للرعاية وعشاء جاهز. في كثير من الأحيان، من خلال الشعور بالأسف تجاه الآخرين، يحاول الناس تعويض نقص الشفقة على الذات، لملء تلك اللحظات التي لا يسمحون فيها لأنفسهم بالضعف أو ارتكاب الأخطاء. يمكنك أن تشعر بالأسف على الصبي الذي وبخه المعلم وحتى تدافع عنه دون أن تشتكي لأي شخص من مدى ظلم رئيسك في توبيخك. تكشف مثل هذه القصص عن نقاط عمياء في تقييم وإدراك شخصية الفرد واحتياجاته.

لكن في بعض الأحيان، لا يكون التعاطف مع الذات شيئًا غير محجوب، بل على العكس من ذلك، فهو يبدأ في السيطرة على الحياة بشكل نشط جدًا، ومن ثم يجب إبطاؤه. أول شيء يجب فعله هو تحليل الموقف، واستخلاص أكبر قدر ممكن من المشاعر. عندما تدرك المشكلة، تحتاج إلى تحديد ما الذي يجعلك تشعر بالأسف على نفسك في الوضع الحالي، وما الذي تعتمد عليه. إذا فهمت أن هناك توقعات قوية للحل الذاتي للمشكلة، فأنت بحاجة إلى استعادة المسؤولية تدريجياً عن المشاعر التي تواجهها وحياتك الخاصة. حتى لو كانت السلبية مرتبطة بشخص آخر، فإن تجاربك تحت سيطرتك، وأنت وحدك من يستطيع معرفة كيفية تغيير الوضع لجعله أفضل. من الضروري التوصل إلى إجراءات عملية يمكنها تغيير مسار الأحداث، ولجعل ذلك أكثر فعالية، يجب عليك أولاً أن تأخذ في الاعتبار ما ترتكبه من أخطاء، وأين ترتكب الأخطاء.

انظر إلى العالم ليس كشيء معادٍ ومعارض لك، ولكن كمورد وفرصة للتغيير - هناك أشخاص يمكنهم المساعدة، وهناك أماكن تمنحك الطاقة والقوة. تدريب التفكير الإيجابي من خلال تحديد الأهداف للعثور على عشر لحظات إيجابية كل يوم، وتحويل المشاكل إلى لعبة، حيث تحتاج إلى استخراج أقصى استفادة من الانهيار. كلما كنت أكثر ثقة، كلما كان ذلك أكثر نجاحا، وبالتالي فإن التنشئة سيكون لها تأثير كبير في التخلص من الشفقة على الذات. بعد كل شيء، أولئك الذين يعتبرون أنفسهم أقوياء وناجحين، يتعاملون مع الصعوبات باعتبارها تحديا جديدا أو فرصة للتعبير عن أنفسهم، وليس كسبب للاختباء في الزاوية الأبعد.

وكن واعيًا في إدراك المعلومات التي تتلقاها من أشخاص آخرين قد يخبرونك عن ضعفك وهشاشتك وعدم قدرتك وعن المواقف باعتبارها غير قابلة للحل وكارثية. بدون النقد المناسب، تميل مثل هذه الأحكام إلى التسرب إلى إدراكك الداخلي وتصبح حقيقة، لذا أحط نفسك بأشخاص إيجابيين ونشطين يمكنهم رؤية الخير حتى في حالة اليأس التام.

متحدث باسم المركز الطبي والنفسي "PsychoMed"