نمت مع والدي. أمي لا تعلم أنني نمت مع زوج أمي لماذا تتطور العلاقة السيئة بين الطفل وزوج الأم

حياة موسكو

عندما انتقلنا من نيجني نوفغورود إلى موسكو، كان عمري أربع سنوات. كانت أمي تخطط للانتقال إلى العاصمة لفترة طويلة ووجدت أخيرًا طريقة للخروج - الزواج من أحد سكان موسكو. وليس خياليًا، بل "من باب الحب". بيده. كان العريس في ذلك الوقت يحسد عليه - مهندس، شقته الخاصة المكونة من ثلاث غرف. هكذا انتقلنا. كان زوج أمي شغوفًا بي، وكان يعاملني كزوجي، وكنت أدعوه بأبي. كانت أمي ممتنة جدًا له على ذلك وبنت عش العائلة بقوة متجددة.

ثم جاءت البيريسترويكا. لم يكن زوج أمي يرغب في العمل بشكل خاص؛ فقد تحول من منصبه كمهندس إلى العمل كحارس بدوام جزئي، قائلاً: "بهذه الطريقة سيخصص المزيد من الوقت لعائلته". في الوقت نفسه، عملت والدتي نادلة في مطعم في نوبتين، أي أنها جلبت الدخل الرئيسي: في ذلك الوقت، لم يكن راتب المهندس قريبًا من دخل النادلة. حسنًا ، في المساء يتم تقديم البيرة والنبيذ المستمر الذي تحضره أمي من العمل.

بينما كانت والدتي تعمل، جلس زوج أمي معي: علمني القراءة، وغسلني، ومشيني. في عطلات نهاية الأسبوع النادرة لوالدتي، ذهبت العائلة بأكملها إلى السينما أو لمجرد التنزه في الحديقة. بشكل عام، عائلة عادية.

البطة القبيحة

في المدرسة، شعرت وكأنني بطة قبيحة: سمينة، وحصلت على درجات C مباشرة، ولم ينتبه الأولاد على الإطلاق. وكما بدا لي حينها، لم أكن شيئًا من نفسي، ولم يكن لدي أي موهبة في أي شيء، كانت والدتي تقول دائمًا: "مع مواهبك، تحتاج إلى الحصول على تخصص والذهاب إلى العمل". بالطبع، أحببت الصبي اللطيف في الفصل، لكنني لم أجرؤ حتى على الحلم به، فهمت أنه لن ينتبه لي أبدًا.

عندما بلغت الرابعة عشرة من عمري، حصلت والدتي على وظيفة نادل على متن سفينة. إنه عام 1990، والسفينة السياحية هي مكان للصوص، ومنجم. بدأت أمي في الذهاب في رحلات بحرية على طول نهر موسكو وفولجا لمدة 2-3 أيام في الرحلة.

وأنا، كما هو الحال دائما، بقيت مع زوج أمي. من حيث المبدأ، لم يكن هناك ما أخاف منه، لأنه قام بتربيتي ولم أسمع منه أبدًا لفتة سيئة أو كلمة سيئة.

لقد مر أكثر من عام بقليل على هذا النحو. دخلت المدرسة الفنية وبدأت حياة جديدة وصديقات جدد. في أحد الأيام عدت إلى المنزل من الديسكو، مرتديًا تنورة قصيرة جديدة منقوشة، وأشعر أنني جميلة تقريبًا. كان زوج الأم في حالة سكر - في الآونة الأخيرة كان يشرب أكثر فأكثر. ومن العدم بدأ يضايقني. ذهبت بسرعة إلى غرفتي وأغلقت على نفسي.

بعد بضع ساعات، عندما هدأ، ذهبت إلى المرحاض. وفجأة، صادفني في الممر، وأمسك بي بين ذراعيه وسحبني إلى غرفة نومه وغرفة نوم والدتي. حاولت الصراخ لكنه غطى فمه بيده. وما حدث حدث. طوال هذا الوقت بدا لي أن هذا لم يحدث لي أو أنه كان مجرد حلم سيئ. لم أستطع أن أتخيل أن الشخص الذي أسميه أبي وهذا الرجل القاسي الغريب الذي ينفث الأبخرة علي هما نفس الشخص.

عار

عندما نام، نهضت وذهبت للاستحمام. لقد رميت تلك التنورة المؤسفة، كما لو كنت أرتدي شيئًا أكثر احتشامًا، فلن يحدث شيء. ثم حبست نفسها في غرفتها مرة أخرى، ولم تكن هناك دموع، وكانت هناك صدمة. في الصباح، بمجرد أن أضاء الضوء في الخارج، هربت من المنزل دون حتى تناول وجبة الإفطار. لكن البرد والجوع ما زالا يجبراني على العودة إلى المنزل في المساء. لم يتبق سوى يوم واحد قبل عودة أمي من الرحلة.

في المنزل، سكب لي زوج أمي الحساء، وكأن شيئًا لم يحدث، وحذرني: إذا أخبرت والدتي، سيخبرني أنني تحرشت به بنفسي. لأنه لم يكن أحمق، فقد رآني أدور مؤخرتي أمامه في التنانير القصيرة وأتجول نصف عارية دون حمالة صدر. لكنني نفسي كنت سأظل صامتا. كنت أخجل أمام والدتي، وكثيرًا ما كانت تحب أن تكرر أنه إذا كانت المرأة لا تريد ذلك، فلن ينتبه الرجل.

الآن أعتقد أنه ربما كنت أشعر بالإطراء إلى حد ما من هذا الاهتمام من رجل بالغ، وكان هناك شعور بأنني كنت أكثر برودة إلى حد ما من أصدقائي الجميلين. جاء الخوف لاحقًا، عندما كذبت على ابني الأول في السنة الأولى في الجامعة بشأن حبي الأول، بشأن الشاب الذي حدث معه كل شيء. لا يمكنك أن تخبرني أن تجربتي الأولى كانت زوج أم مخمور.

سنة الجحيم

بحجة “سأخبر أمي أنك تحرشت بي”، واستمر الأمر لمدة عام تقريبًا. عندما كانت والدتي على متن رحلة جوية، حاولت ألا ألفت نظر زوج أمي؛ وإذا أمكن، بقيت طوال الليل مع الأصدقاء. لكن الأمر لم ينجح دائمًا بهذه الطريقة. في بعض الأحيان كان علي أن أنام معه. ليس في كثير من الأحيان، مرة كل شهرين، عندما تكون والدتي بعيدة وزوج أمي يسكر. ومن الغريب أنها لم تحمل. كل شيء كان مثل الحلم.

لماذا تحملت ذلك؟ لم أرغب في إزعاج والدتي؛ فبالرغم من أنها كانت تبدو قوية، إلا أنها كانت تشتكي أحيانًا من أن قلبها يؤلمها. ولهذا السبب لم أخبرك بعد سنوات، أنك لا تزال غير قادر على تغيير أي شيء. تزوجت أمي من هذا الغريب من أجل الشقة، أي من أجلي. حتى يكون لدي المزيد من الفرص، ومستقبل جيد. لم تكن تعرف كيف سأدفع مقابل هذه "الفرص". ولم أذهب إلى الشرطة لنفس السبب: ستكون هناك فضيحة، لكن لن يكون هناك أي معنى، فلن يعيدوا حياتي.

ثم تغير موقفي تجاه زوج أمي. جاءت كراهية هادئة، هادئة جدًا. مجرد رائحة منه جعلتني أشعر بالمرض.

حياة جديدة

في السنة الأولى من دراستي في الجامعة، وجدت عملاً وخرجت. بدأت في استئجار شقة مع زميل طالب. كان رد فعل أمي جيدًا على هذا: لقد بدأت حياة مستقلة في وقت مبكر. لم تدرك أبدًا أنني هربت حرفيًا من المنزل بسبب زوج أمي.

في بعض الأحيان أتيت لزيارة والدتي، جلسنا جميعًا معًا على مائدة العشاء، وتصرفنا كالمعتاد، ولم يعد زوج أمي يزعجني أيضًا. لكن مع ذلك، لم أبق طوال الليل أبدًا، ولم تصر والدتي، جلسنا وشربنا النبيذ - وهذا كل شيء.

طلقته والدته بعد ثماني سنوات: لقد كان بالفعل مدمنًا على الخمر. بعد الطلاق، لم تعيش معه، وبقيت مسجلة في الشقة، واستأجرت شقة من غرفة واحدة في منطقة موسكو، بعد أن تقاعدت بالفعل. لكن في الوقت نفسه، لم تقطع علاقتها بزوج والدتها تمامًا. عندما كان زوج أمي مريضًا جدًا قبل وفاته، ذهبت لرؤيته بناءً على طلب والدتي: لإحضار الطعام أو الدواء. لم يتعرف علي تقريبًا بعد الآن. وعندما توفي، حصلنا على شقة من ثلاث غرف.

لدي إبن

من الغريب أنه في شبابي كنت أتعامل مع كل هذا بفهم، حسنًا، أنا رجل مريض، ماذا يمكنك أن تفعل... الآن، بعد سنوات، أفهم أن زوج أمي هو مجرد حثالة. هؤلاء الرجال بحاجة إلى إطلاق النار. وكما لم أخبر أمي، فلن أقول لها، دعها تعيش بسلام. إذا كان علي أن أعترف بذلك، إذن، في شبابي، ولكن الآن لماذا تهتم؟ بحيث تعتقد أنها بينما كانت تكسب المال تعرضت ابنتها للاغتصاب؟ أنا أم، لا أرغب في الحصول على مثل هذه الاعترافات في نهاية حياتي، على الرغم من أنني ما زلت لا أفهم كيف لم تشعر أن هناك خطأ ما، ولماذا لم تسأل.

مرحبًا. عمري 27 سنة، متزوج. زوجي في زواجه الثاني، منذ الأول لديه ابنة تبلغ من العمر 9 سنوات، وأنا حامل في الأسبوع 26. المشكلة هي أن ابنته تعيش معنا في الغالب ونغار من بعضنا البعض. إنها تفعل كل شيء حتى ينام معها، وليس معي، فهي متقلبة باستمرار، قائلة، أريد أن أنام مع أبي، وبطبيعة الحال، ينام معها، وأنا أنام وحدي. ثم تفرح كثيراً عندما نتشاجر معه، وتغضب عندما نمزح معه أو يحتضنني... أنا أفهم أنها صغيرة، وأنني أخجل من حيث المبدأ من كتابة مثل هذه الأشياء، لكن صدقني، تتصرف أحيانًا ليس كفتاة تبلغ من العمر 9 سنوات، بل كشخص بالغ، ويبدو لي أن والدتها، أي زوجتها الأولى، تخبرها كيف تتصرف، لأنها لا تمانع في العودة معًا مع زوجها. حاولت التحدث مع ابنتي، يقولون، دعونا نكون أصدقاء، قريبا سيكون لديك أخ أو أخت، إنها سعيدة، وتساعد، ولكن بعد ذلك مرة أخرى يبدأ كل شيء من جديد، الغيرة، الحسد، وما إلى ذلك ... زوجي مجنون بابنتي، وأخشى أن أتحدث معه في هذا الموضوع، لأني أعلم أنه سيكون إلى جانبها. أفهم أن الأمر يبدو غبيًا من الخارج، لكن صدقوني، من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أعيش هكذا، وآمل شيئًا واحدًا، وهو أنه عندما يولد طفلي، سيتغير كل شيء... من فضلك أخبرني كيف أتصرف، ما الخطأ الذي أفعله وماذا أفعل... أو ربما فقط أثناء الحمل آخذ كل شيء على محمل الجد... أنا في انتظار النصيحة، شكرًا مقدمًا.

سفيتلانا، كازاخستان، 27 سنة / 08/12/09

آراء خبرائنا

• اليونا

  أعتقد أنه من الضروري التحدث مع زوجك. وعلى وجه التحديد لأن طفله الثاني سيولد قريباً. إذا كان الأب الآن ينغمس في أهواء ابنته كثيرًا، فما نوع الضغط الذي ستتعرض له لاحقًا عندما يتحول إلى الطفلة الأصغر؟ وإذا كان لا يخطط للتعامل مع الأصغر سنا، فلماذا تكوين أسرة وإحضار علاقتك الجنسية إلى الحمل؟ الفتاة التي تدخل سن البلوغ ليس لها مكان في السرير بجوار رجل بالغ، بغض النظر عمن هو: أب، أخ أكبر، جد... وهذا يمكن أن يؤدي إلى مشاكل في حياتها الشخصية في المستقبل، على الأقل. على الأكثر، قد ترغب الفتاة في استبدال والدتها حرفيًا. قبل أن يخرج كل شيء عن مساره، عليك أن تناقشي مع زوجك مدى عدم ملاءمة قضاء الليلة في نفس السرير مع ابنتك. يمكن أن تقتصر رغبتها في النوم بجانب والدها على طقوس النوم مع قراءة قصة خيالية، وقول ليلة سعيدة، وهذا كل شيء. أنت زوجة ومن حقك أن تتفاوض مع زوجك حول مدى تلبية أهواء ابنته. يجب أن يكون للزوجين غرفة نوم خاصة بهما، ويجب أن يكون للأطفال غرفة نوم خاصة بهم. ولا يهم نوع الزواج الذي ينتمي إليه هؤلاء الأطفال، سواء كانوا عاديين أم لا. لكن في عمر 9 سنوات يجب أن ينام الطفل في سريره الخاص وفي غرفته الخاصة (إذا كان هناك غرفة في المنزل). هذا كل شيء، لم تتم مناقشة هذا. لا ينبغي للأطفال إجراء تعديلات على حياة والديهم الشخصية على هذا المستوى الشخصي، مثل من يستطيع الأب والأم النوم معه ومن لا يستطيعان ذلك. إذا لم يفهم زوجك هذا الأمر، أصرّي على الذهاب معه إلى طبيب نفسي. أشك بشدة في أنه يود لو كان لديك ابن من زواجك الأول، يبلغ من العمر حوالي عشرة أو اثني عشر عامًا (يتطور الأولاد بشكل أبطأ من الفتيات)، والذي سيطلب من والدته أن تنام معه، وليس مع زوجها الجديد. لذلك لا بد من مناقشة مثل هذه النقاط. أنت لست ضد الفتاة، أنت ضد بعض مطالبها غير المعقولة والمضرة نفسيا. وبشكل عام، لا ينبغي أن تخافي من التعبير عن رأيك لزوجك، فأنت لست فتاة صغيرة، عمرك 27 عامًا، وأنت، بالمناسبة، زوجة وأمه تقريبًا طفل. أما ابنة زوجي: فأنا ببساطة لا أنتبه لبعض تصرفاتها. على وجه التحديد لأنها طفلة. يميل الأطفال إلى الغيرة حتى من أمهم وأبيهم والعكس صحيح، ناهيك عن الأزواج الثانيين لأبوين مطلقين. وشيء آخر: من الخطأ الجوهري أن تحاول أن تصبح صديقة لفتاة تبلغ من العمر 9 سنوات. أنت أكبر منها بـ 18 عامًا، أي نوع من الصديقات يمكن أن يكون لديك؟ الصداقة تفترض علامة المساواة. العلاقة الوحيدة الممكنة بينكما هي العلاقة بين امرأة بالغة وطفل. إنك تخطئين بمحاولتك مصادقة ابنة زوجك، وبذلك تستفزين سلوكها وأساليب قتالها معك على قدم المساواة. والشيء المضحك هو: أنت نفسك تنظر إليها بالفعل على أنها مساوية لك. إنها طفلة. ولست بحاجة للقتال أو أن تكون صديقًا لها. إنها بحاجة إلى التعليم والتوجيه. وعندما تدخل منزلك، تصرفي كشخص كبير السن، دون خجل ولا مبالاة بما سيقوله زوجك. تصرف كما لو كان طفلك. الجزاء على الحسنات، وعلى السيئات السؤال عنها إلى أقصى حد. وعليك أن تخبري زوجك مباشرة: عندما تعيش فتاة معك، عليها أن تطيع قواعد منزلك. لا يوجد شيء جيد في الطفل الذي يجلس على رؤوس البالغين فقط لأنهم لم يتمكنوا من ترتيب حياتهم الشخصية في الوقت المناسب.

• سيرجي

  في رأيي، يجب عليك أولاً إجراء محادثة جادة مع زوجك. كل ما عليك فعله هو وضع الأمور في نصابها الصحيح في علاقاتك الخاصة. وبدون هذا لن يحدث شيء جيد. أنا شخصياً من الغريب أن أسمع أن امرأة حامل بالغة تخشى التحدث عن شيء ما مع زوجها. علاوة على ذلك، عما يقلقها ومهم من وجهة نظر التعايش الطبيعي. أعتقد أنه حتى يكون هناك تفاهم متبادل ودعم متبادل بينكم، فلن تتمكنوا من "حل" الموقف. ومن الواضح أن الفتاة تغار من والدها. ومن الواضح أنها تريد إعادة كل شيء إلى طبيعته. ولكن يمكن التعامل مع هذا. الشيء الرئيسي هو تقديم جبهة موحدة. بعد كل شيء، إذا شعرت بدعم زوجك، فسوف تهدأ وتكون قادرًا على التفكير بشكل معقول، وستكون قادرًا على الدخول في موقف الطفل الذي يعاني أيضًا من صعوبة في الوقت الحالي. وإذا فهمت ذلك، فسوف يتغير موقفك. ففي نهاية المطاف، على الرغم من أنك لا تتصرفين كامرأة ناضجة وحكيمة، فإن تساهل زوجك لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. وإذا استمر كل شيء على نفس المنوال، فمن المحتمل أن يصل الوضع إلى حد العبث التام والصراع المباشر الذي لا يمكن السيطرة عليه. وهذا أمر سيء للغاية للجميع. أستطيع أيضًا أن أقول من خلال التجربة أنه من الصعب أن تفهم شخصًا لا تتواصل معه. حاول أن تولي أكبر قدر ممكن من الاهتمام للفتاة. ليس مرة واحدة في الشهر، اعرض عليها أن تصبح أصدقاء، ولكن قم بإشراكها باستمرار في شؤونك الخاصة. تحدث معها، اطلب المساعدة، المساعدة. أي أن تحل محل والدتها الغائبة مؤقتًا. نعم، إنه أمر صعب للغاية. من الواضح أنك لن تحل محله بالكامل، ولكن في بعض الأشياء - كثيرا. على الأقل لن يمر اهتمامك ورعايتك دون عقاب. وحتى لو لم يظهر بينكما حب كبير، فسيكون هناك احترام. فقط اهتمامك يجب أن يكون صادقا. بشكل عام، هناك خيارات لتطوير الأحداث في اتجاه إيجابي. ولكن فقط إذا وجدت أنت وزوجك لغة مشتركة.

مرحبًا أيها المحررين الأعزاء لمجلة "الحب!"

بدأ كل شيء عندما كنا نسترخي في مصحة. في أحد الأيام كنت أستحم مع والدي. لقد حدث هذا من قبل، ولكن هذه المرة كان الأمر مختلفا. عندما رأيت والدي العاري والمبلل، وخاصة قضيبه، شعرت بإثارة شديدة (لدرجة أن قضيبي وقف). والدي الذي كان يراقبني لم يتفاجأ على الإطلاق وسأل: "هل تريدني؟" لقد أذهلتني ردة الفعل هذه، ولكني أجبت: "نعم". فقال الأب: إذن خذني في فمك أو أدخل قضيبك في دبري. ومن دون تفكير مرتين، ركعت وأدخلت قضيب والدي في فمي (لقد قام أيضًا بإنتصابه). أدخل الأب قضيبه بسعادة أعمق وبدأ بحركات إيقاعية. بعد فترة من الوقت، تأوه من بداية النشوة الجنسية ودخل بعنف إلى فمي، فابتلعتُ حيواناته المنوية بسعادة. ثم قال الأب: "الآن جاء دوري". خرجنا من الحمام، واستلقيت على السرير، وأخذ والدي قضيبي في فمه وأعطاني أيضًا لسانًا رائعًا. لأول مرة، انتهى كل شيء. ومع ذلك، لم يعد بإمكاننا التوقف.

بعد عودتنا من المصحة، كنا نمارس الجنس كل يوم، وأحيانًا عدة مرات في اليوم. الآن لم تكن مجرد وظيفة ضربة. لقد وقعنا في حب الجنس الشرجي. يعجبني بشكل خاص عندما يقوم والدي بإدخال قضيبه في فتحة الشرج ويستمني قضيبي بيديه. ونتيجة لذلك، تحصل على متعة مضاعفة. نحن نحب أيضًا أن نقذف في أيدي بعضنا البعض، ثم نغطي قضيبنا وخصيتنا وفتحة الشرج بالحيوانات المنوية، ثم نأخذ الوضعية "69" ونلعق الحيوانات المنوية لبعضنا البعض.

أعتقد أنه حتى مؤلف كتاب كاما سوترا يمكن أن يشعر بالغيرة مما نفعله في السرير. يمكننا ممارسة الجنس طوال اليوم دون توقف.

في المنزل نتجول عاريين تمامًا، لأنه في أي لحظة قد تكون لدينا رغبة لا تقاوم في ممارسة الجنس. ننام معًا وأحيانًا في نفس الوضع الذي مارسنا فيه الجنس. على سبيل المثال، لا يجوز لي إخراج قضيبي من فتحة شرج والدي أو العكس.

ينصحه أصدقاء الأب بالحصول على صديقة، لأنه لا يزال صغيرًا جدًا (34 عامًا فقط)، لكنه يتجاهل الأمر ويقول إن العيش مع ابنه أفضل بكثير. نعم، لو عرف الآخرون كيف "نعيش"...

ربما يعتبرنا شخص ما منحرفين تمامًا، لكن على أي حال، أنا وأبي نحب هذه الحياة، ولن نغيرها. ومازلت مهتمة بمعرفة آراء القراء حول علاقتنا بوالدي.

"أنا وميشا متزوجان منذ حوالي ثلاث سنوات. بعد الزفاف، استأجرنا شقة، لكن زوجي فقد وظيفته، واضطررنا للانتقال للعيش مع والدتي. في البداية، تطورت العلاقة بين صهره وحماته بشكل جيد. وبعد ذلك ذهبنا. وجد ميشا خطأً دائمًا مع والدته وتسبب في فضائح. إما أنه لم يعجبه الطريقة التي أعدت بها البرش، أو الطريقة التي كانت تمسح بها الغبار. باختصار، لم يكن راضيا عن كل ما فعلته والدتي. كان العيش معًا أمرًا لا يطاق. لكن استئجار شقة منفصلة مرة أخرى كان غير وارد: كان هناك نقص كارثي في ​​المال. ثم قررنا أن نعيش مع والدي زوجي لبعض الوقت. وذلك عندما حدث كل شيء..

لقد ضرب مؤخرتي

كانت ميشكا تبحث عن وظيفة كل يوم. عاد إلى المنزل فقط في المساء. عملت والدته عدة ساعات يوميًا كمنظفة في محل بقالة، وقضت بقية وقتها في الحديقة. كان والد الزوجة يجلس على راحة يستحقها ويستلقي على الأريكة طوال اليوم، ويحدق في التلفزيون. بشكل عام، معظم الوقت كنا وحدنا في الشقة. في البداية، رمقني والدي الثاني بنظرات شهوانية. لقد شعرت بالحرج الشديد ونظرت بعيدًا. عندما أدرك أن إطلاق النار بعينيه ليس له أي تأثير، قرر إغرائي بطريقة مختلفة. كنت أقشر البطاطس في المطبخ، فجاء من خلفي وبدأ في مداعبة مؤخرتي. قفزت منه وأخجلته وطالبت بتفسير. لكن والد الزوج ابتسم للتو وذهب ليقبل. رميت السكين وخرجت من المطبخ وحبستُ ​​نفسي في المرحاض. لقد شعرت بالاشمئزاز، لكن كل هذا أثارني في نفس الوقت. قررت ألا أخبر زوجي بأي شيء. لماذا تفسد العلاقات؟

من المستحيل أن تمزق نفسك..

في المرة التالية، طلب مني والد زوجي أن أعد القهوة وأحضرها إلى غرفته. عندما دخلت لرؤيته، أسقطت الكأس على الفور مما رأيت: كان أبي يشاهد الأفلام الإباحية! والله أعلم ماذا كان يحدث على الشاشة. نظر إليّ بنظرة فاترة وعرض أن يفعل نفس الشيء. لقد رفضت، لكن... قررت أن أشاهد الفيلم قليلاً أيضاً. ومرة أخرى شعرت بكراهية الذات والإثارة الجنونية في نفس الوقت! ثم دخل والد الزوج إلى الحمام وطلب منه أن يفرك ظهره. لم أجب، ولكن بعد بضع دقائق ما زلت أتبعه. عندما رأيت رجلاً عارياً، شعرت بالحرج الشديد وأردت المغادرة. لكن عندما نظرت إلى رجولته (التي كانت ببساطة هائلة!) هاجمت والد زوجها! ما حدث في الحمام كان ببساطة لا يوصف. لم يسبق لي تجربة مثل هذه النشوة الجنسية من قبل. أحب زوجي كثيرًا، وأشعر أنني بحالة جيدة معه في السرير من حيث المبدأ، لكن... والده جعلني أشعر وكأنني امرأة حقيقية. أنا غير قادر على إنهاء علاقة حميمة مع هذا الرجل - يا له من تشويق! ماذا سيحدث لزواجي؟..

أجد نفسي الآن في نفس الموقف، ولا أعرف حتى كيف أصف ذلك كله... حسنًا، أبي وأمي، لا أستطيع أن أقول إنهما أحبا بعضهما البعض كثيرًا. لقد جادلوا مع بعضهم البعض على مدار الساعة وكل ذلك. عندما كان عمري 13 عامًا (الآن 18 عامًا)، بدأ والدي غالبًا في الإقامة في المستشفى. لمدة أسبوع، لمدة أسبوعين، وأحيانا لمدة شهر. قالت أمي إنه أحرق كل رئتيه بالتدخين. لم تكن تقلق عليه بطريقةٍ ما، إذ كانت دائمًا تحضر أصدقاءها لزيارته. حسنًا، لم أكن قلقًا أيضًا، اعتقدت أنه إذا لم تكن أمي قلقة، فسيتم علاج أبي قريبًا. ذات يوم استيقظت في وقت متأخر من الليل وغادرت الغرفة - كانت والدتي تعطي نفسها لشخص ما في غرفتها على أربع. لقد كنت في حالة صدمة كبيرة، ولم أتمكن من النظر إليها لفترة طويلة. ثم رأيتها في بعض الأحيان مع هذا الرجل، حاولت ألا ألاحظها ولا أفكر فيها.
وقبل ثلاث سنوات توفي أبي. وبعد ستة أشهر تزوجت والدتي من عشيقها. شعرت بالسوء تجاه والدي، ولم يكن لدي أي شخص لأشكو إليه. حسنًا، لا أستطيع حقًا أن أقول إن أمي خانت أبي لمدة ثلاث سنوات. بكيت، وكالعادة، تظاهرت بأنني لم أفهم شيئًا.
وزوج أمي... حسنًا، في البداية كان كل شيء على ما يرام. وبعد ذلك اتضح أنه كان من المستحيل الجدال معه على الإطلاق. بدأ يضرب والدته كلما اعترضت عليه في شيء ما. كنت خائفة، ولم أكن أعرف ماذا سيفعل بي. حاولت العودة إلى المنزل لاحقًا، فقط لتناول الطعام والذهاب إلى السرير مباشرة.
وهذا الربيع وقعت في حب صبي. لقد أحبته جميع فتياتنا، وعندما بدأنا بالمواعدة، كنت في الجنة السابعة. في أحد أيام الصيف، مارسنا الجنس أنا وهو. ثم رافقني إلى المنزل وقبلني بالقرب من المدخل. يبدو أنني أسعد في العالم عندما أعود إلى المنزل. وأمي ليست في المنزل. ثم يخرج زوج أمي ويقول إنه رأى كل شيء، ودعا لي وقحة وقال إنه سيخبر والدتي بكل شيء. كنت خائفة جدًا، وتخيلت كيف كان الجميع من حولي ينادونني بالفاسقة. الآن أفهم أن زوج أمي لم يكن يعرف أو يرى أي شيء سوى القبلة. وبعد ذلك، كم كان الأمر مخيفًا. وقال أيضًا إنني سأضطر إلى دفع ثمن صمته. لم يكن لدي أي شك فيما يجب أن أدفعه، فقط قمت بمد ساقي أمامه. منذ ذلك الوقت، يأتي زوج أمي إلى غرفتي عندما لا تكون والدتي في المنزل، ثم تعرف ماذا. هو عادة حنون معي. يقول دائمًا أنه يحبني وأنا فقط. أنه تزوج والدتي فقط ليكون أقرب إلي. حتى أنني صدقته في مرحلة ما. بعد كل شيء، هو لا يضربني كما فعل مع والدتي، ولا يسحبني من شعري، لذلك ربما يحبني حقًا.
وقبل أسبوع اتصل بي إلى منزله. لقد قبلني لفترة طويلة، وقبلته أيضًا، كان ذلك لطيفًا. وبعد ممارسة الجنس، أراني كاميرته. لقد أخفاها في الغرفة ليصورنا ونحن نضاجع. وقال إنه سيحتفظ بالفيديو كتذكار. الآن أستمر في التفكير فيما يجب فعله بعد ذلك. حاولت العثور على الكاميرا، لكن لم أجدها في أي مكان. ليس لديه فيديو على جهاز الكمبيوتر الخاص به أيضًا.
إذا شاهدت والدتي هذا الفيديو، فلن أتمكن أبدًا من تبرير نفسي لها. في هذا الفيديو، يمكنك أن ترى تمامًا كيف نقوم بالتقبيل، ويمكنك أن ترى النشوة الجنسية التي أحققها! كيف أشرح لها أنه هو من بدأ كل هذا بنفسه؟! ستقتلني أمي، لكنني لم أكن أريده بنفسي أبدًا، فهو يبدأ دائمًا! لقد كذب علي طوال هذا الوقت، منذ البداية، وصدقت كل شيء! لم يحبني أبدًا، كان يداعبني فقط حتى لا أخبر أمي! من المؤسف أنني أحمق، لقد وقعت في حب كل هذا! أشعر بالخجل الشديد لأنني *** من ممارسة الجنس معه، هل أنا عاهرة حقًا؟! إذا عرف أبي، فسوف يفكر بي!
كنت أرغب حقًا في الالتحاق بالجامعة، لكن الآن أريد تركها. حسنا، المسمار لهم جميعا. سأذهب إلى مكان آخر إلى مدينة أخرى. سأستأجر شقة وأعمل كبائعة، لقد عملت بالفعل.

الطلاق مع الأطفال من سنة إلى ثلاث سنوات. ويمكن أن يلجأوا بسهولة إلى التراجع في تطورهم، أي العودة إلى بعض أنماط السلوك التي تم التغلب عليها بالفعل، مثل التبول أو التحدث مرة أخرى عندما كانوا أصغر سنا. ومن المحتمل أيضًا أن يعود الطفل، ويتطلب المزيد من الاهتمام، ويكون ليليًا. الطلاق مع الأطفال من 3 إلى 6 سنوات. من المحتمل أن يعتقد الطفل أن هذا هو خطأه ويتفاعل بالطريقة المعاكسة: إما أن يصبح مطيعًا جدًا، أو أيضًا أكثر عدوانية أو تمردًا مما تتوقعه شخصيته.

ليس كل شيء في الحياة يسير دائمًا بالطريقة التي نرغب بها. تحدث مثل هذه المواقف غير السارة عندما لا تكون قريبًا منك فجأة.

قد تكون الأسباب مختلفة - لقد مات، أو غادر لشخص آخر، أو ببساطة يعيش منفصلاً بمفرده - لا يهم، فقط أبي ليس في الجوار.

وللأسف الوضع شائع هذه الأيام. من الواضح أن الأم عاجلاً أم آجلاً ستلتقي برجل ستقرر معه بناء مصير ومشاركة حياة مشتركة - هي والطفل ورجل جديد، عم شخص آخر لابنتها أو ابنها.

في هذا العصر غالبا ما تظهر؛ ويعاني البعض من التجنيد الإجباري الذي يتجلى في أعراض الانسحاب أو انخفاض التركيز أو حتى الحرمان من الالتحاق بالمدارس. الطلاق مع الأطفال دون سن 6 سنوات. قد يشعر الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 5 سنوات، بالإضافة إلى الخوف من الهجر، بإحساس عميق بالخسارة ويشعرون أنه يجب عليهم الاختيار بين والديهم. إنهم يعيشون الموقف بمشاعر الهجران وخيبة الأمل بسبب "تركهم وراءهم". أداءهم المدرسي في اتجاه هبوطي. وفي بعض الحالات، إذا كانوا لا يعرفون كيفية التعبير عما يشعرون به، فإنهم يحولون حزنهم إلى حقيقة.

غالبًا ما يحدث أن تتحد الأسرة منذ البداية وتتحول إلى فريق واحد ودود وقوي. العلاقات بين جميع أعضائها مبنية على الاحترام والتفاهم والثقة. إنه أمر رائع جدًا عندما يعمل بهذه الطريقة!

ولكن هناك أيضًا مواقف يبدو فيها أن الحياة بدأت تنحرف عن مسارها منذ اللحظة التي يظهر فيها رجل جديد في المنزل. تحاول أمي بناء علاقة مع زوج أمها، وتولي اهتمامًا أقل للطفل أو حتى تنساه.

قد يعانون من اضطرابات ويتبنون سلوكًا رجعيًا. الطلاق مع الأطفال من 6 إلى 9 سنوات. تظهر مشاعر الهجر وأوهام المصالحة وقضايا الولاء. قد يشعر الأطفال بالغضب والحزن والحنين إلى والديهم الذين رحلوا. عندما يكون بين الزوجين صراعات خطيرة، قد يتشاجر الأطفال مع والديهم. وفي حالات أخرى، يتم إهمالهم مادياً، مما يضطرهم إلى إعداد وجبات الطعام ورعاية الأطفال وتحمل مسؤوليات ثقيلة جداً بالنسبة لأعمارهم.

الطلاق مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 9 إلى 12 سنة. غالبًا ما يعبر الأطفال عن مشاعر الخجل تجاه سلوك والديهم، بما في ذلك الغضب أو الغضب تجاه الشخص الذي اتخذ قرار الانفصال. السلوك النموذجي للغاية هو توبيخ الوالدين لعدم حل مشاكلهم العائلية. بالإضافة إلى ذلك، تُبذل محاولات للتوفيق بين الوالدين والمشاكل النفسية الجسدية.

زوج الأم، بعد أن وجد نفسه في عائلة جديدة، حيث تم إعداد كل شيء بالفعل - الحياة والهوايات، يحاول تقديم مساهمته أو إعادة بناء كل شيء لنفسه. مما لا شك فيه أن الأجواء الدافئة والودية في مثل هذه المواقف أمر غير وارد.

الأطفال يعانون أكثر من غيرهم في مثل هذه المواقف. لا يقتصر الأمر على عدم حصولهم على فرصة الحصول على الاهتمام والحب من والدهم، بل تحرم الأم أيضًا الطفل من بعض اهتمامها.

الطلاق مع الأطفال في سن المراهقة. يتأثر سو وقد يطور عادات خاصة بعمره، مثل التدخين أو الشرب أو التمتع بمزيد من الاستقلالية. بين سن 13 و18 عامًا، سيثير انفصال الوالدين قضايا أخلاقية، وبالتالي سيخلق صراعات قوية بين الحاجة إلى محبة الأب والأم وعدم الموافقة على سلوكهما.

الرجاء إدخال عنوان بريد إلكتروني صالح والذي لن يظهر على صفحتنا. هناك حالات محددة يحدث فيها الانفصال الجسدي حتماً لصالح الزوج أو الأبناء. لكن موجة الطلاق الكبيرة التي ابتليت بها هذه البلاد على مدى العقد الماضي لم تكن فقط بسبب حالات الطوارئ. الحب هو فعل إرادي، وليس شعور، ويتطلب أيضًا الاستعداد لحب شخص آخر بعيوبه ونقاط قوته. الآباء الذين يقولون إن أطفالهم هم الأهم والمطلقون لا يعرفون حقًا ما هو الأهم بالنسبة لهم. عندما يكون لدى الزوجين طفل، هناك العديد من الأقارب الذين لديهم على الفور "موقف" جديد.

أعتقد أن الجميع يفهم أن الأم وكفاية زوج الأم فقط هما القادران على "حل" هذا الوضع في المنزل.

إنها الأم التي تعرف كيف تتصرف مع الطفل، والتي تعرف أي نوع من الرجال هي ومبادئه وشخصيته - لذلك فهي وحدها القادرة على وضع خطة للتفاعل الطبيعي أو حتى الجيد بين جميع الأعضاء.

لماذا يقلق الطفل كثيرًا بشأن طلاق والديه؟

أولاًوبغض النظر عن والد الطفل، فهو لا يزال والده. إن الطفل مرتبط به بالفعل، ويصعب على الأطفال تغيير هيكل حياتهم والتكيف مع الوضع الجديد مقارنة بالبالغين. إنه مستحيل عمليا.

يصبح الزوجان "أبًا" و"أمًا"، ويصبح الطفل "ابنًا"، ويصبح إخوة وأخوات الأب والأم "أعمامًا" و"عمات"، ويصبح والدا الأب والأم "أجدادًا" و"جدات". يتم ذلك في المقام الأول من قبل الجدات والجدات الذين سيقدمون خدماتهم قريبًا إذا تمكنوا بطريقة ما من التعامل مع الجدات.

لا بأس بذلك، ومع ذلك، في بعض الحالات، يصبح الأجداد، الذين يعملون أيضًا مع الوالدين، متطفلين جدًا فيما يفعله الوالدان أو يتوقفان عن فعله مع طفلهما، مما يخلق انزعاجًا لا يعرف فيه والدا الطفل كيفية التصرف لأن إنهم ما زالوا أطفالًا، وفي كثير من الحالات، يتصرفون على هذا النحو.

ثانيًاالطفل لا يفهم الوالدين الحقيقيين. يعتقد أنه فقد حب أحد والديه فقط لأنه كان خطأه. ويحمل على نفسه اللوم فيما حدث، ظنا منه أن عصيانه أو عناده هو الملوم. على أية حال، يعتقد أنهم توقفوا عن حبه، ولهذا السبب انفصلوا.

وهناك ميزة أخرى مثيرة للاهتمام - الرجل الصغير لا يعرف بعد كيفية فصل نفسه عن والدته وأبيه، ويتصور نفسه ووالديه ككل واحد.

الأجداد، من أجل الطمأنينة، غالبًا ما يكونون أكثر استشارة، حتى عندما لا يطلب أحد رأيهم. إذا قمت أيضًا بتربية طفلك بشكل مختلف عنه، فسيتم تقديم الحجج لأنهم سيعتقدون أنك لا تعرفين، أو أنك لا تستطيعين تربية طفلك، وسيضعون يدًا في الأمر لمنع ذلك من ذلك. يجري بعد فوات الأوان.

ومعرفة ما، كما يقولون، لمعرفة، نحن لا نعرف. نحن نفعل ما نعتقد أنه الأفضل في كل لحظة. فإذا ضربنا ضربنا، وإذا أخطأنا أخطأنا. لا شك أن آباءنا ارتكبوا معنا أخطاء كثيرة، وحاولوا بلا شك تصحيحها. وعلينا أن نفعل الشيء نفسه ونرتكب الأخطاء حتى نصحح ونتعلم ونرتكب الأخطاء في طريق العودة ونسلك طريقًا جديدًا.

لذلك، إذا انفصل الوالدان عن فضيحة، وإهانة وإذلال بعضهما البعض، فإن الطفل يعرض كل هذا على نفسه.

وضح لطفلك أنه غير ملزم ويجب ألا يتظاهر بأنه يثق بشريكك ويحبه.

لأول مرة، سيكون مجرد الاحترام والشعور بالأدب كافيا لشخص بالغ يقوم ببناء علاقة مع والدته - وكذلك في العلاقات مع البالغين الآخرين.

عندما تبدأ التعليقات والنصائح من الأجداد بالتدفق، ويلاحظون أنهم لا يحصلون على النتائج، فإنهم عادةً ما يصرون بطريقة يمكن أن تصبح ضارة حيث يركزون تعليقاتهم أحيانًا على الطفل.

على سبيل المثال، عندما تخبر الأم ابنتها بأنها لا ينبغي أن تحمل الطفل ولا توليه الكثير من الاهتمام، فإن الأم تشعر بأن "ابنتي تتجاهلني، وهذا الطفل سوف ينتهي". يصل بشكل سيء." وهكذا، عندما يُظهر الطفل أنه يريد أن يكون مع والدته بشكل شبه حصري، وهو سلوك طبيعي جدًا للأطفال في عصور معينة، يمكن للجدة استخدام هذه الحقيقة كحجة تضيف مصداقية إلى معتقداتهم: أرأيت؟

حاولي الحفاظ على جو من الهدوء والاستقرار في العائلة، والأهم من ذلك، الروتين المألوف لك. تذكر أن كل فرد من أفراد الأسرة يجب أن يكون لديه مسؤولياته الخاصة.

إذا أمكن، قم بتهيئة أفضل الأجواء الممكنة للطفل للقاء والده الغائب - زوجك السابق.

الشيء الذي يحدث أيضًا في بعض العائلات هو أنه عندما يكون لديك طفل، سيظهر الأجداد في المنزل "لرؤية حفيدهم" دون سابق إنذار. في بعض الأحيان يمكن تقدير مثل هذه الزيارات، ولكن الأكثر شيوعًا هو حدوث اضطراب غير متوقع في الانسجام العائلي الجيد.

قد يكون وجود الأجداد عندما يكون الطفل نائمًا، أو عندما تكون الأم في السرير تحاول استعادة نومها المفقود في الليل، أو عندما تحاول هي وشريكها الحصول على بعض السلام في المنزل للحفاظ على هدوء الطفل، قد يكون مشكلة كبيرة.

سلوك زوج الأم

إذا قررت البدء في بناء علاقة مع امرأة لديها بالفعل طفل (أو أطفال)، فيجب أن تكون مستعدًا للتغيير في حياتك.

البدء في بناء مثل هذه العلاقة يعني أنك بحاجة إلى التكيف مع نمط حياة الأم والطفل.

لكل هذه الأسباب، الأمثل في هذه الحالة هو منع الزيارات ووضع أجندة وهمية للتعيين. لا يجب أن تتصل بالهاتف وتسأل: "متى أفضل وقت، متى سنذهب؟" سيكون الأمر أقل إثارة للدهشة وأسهل بكثير بالنسبة لوالدي الطفل إذا قالا: "من الأفضل ألا تأتي اليوم".

من الممكن أن يشعر الأجداد، على الرغم من رفض والديهم اتباع نصيحتهم، بالرفض، بل ويحكمون على الطريقة التي ولدوا بها مع أطفالهم، الذين أصبحوا الآن آباء. ولحسن الحظ، لا بد أن يكون الطفل قد تلقى تعليماً سيئاً للغاية حتى تظهر آثار هذا التعليم بوضوح في مرحلة البلوغ. ستبذل قريبًا القليل من الجهد حتى يكون لديك ابن يتمتع بصحة جيدة إلى حد ما، ويتحدث عاطفيًا، وقادرًا على التكيف مع مواقف الحياة المختلفة. سيكون البعض أكثر انفتاحًا والبعض الآخر أقل انفتاحًا، وسيُعتبر البعض نادرًا أو باهظًا أو مختلفًا والبعض الآخر مجموعة، ولكن سيتم قبول معظمهم في المجتمع.

لا تتوقع أن يلقي الطفل بنفسه على رقبتك كما لو كان أحد أقربائك – فلا بد من كسب هذه الثقة والحب. بالطبع ليس بالآداب الآمرة، بل بالحب والمودة.

يجب أن تفهم مشاعره وتجاربه. بعد كل شيء، فإن قبول طفل صغير لأبوه الجديد يعني خيانته، حتى لو كان هذا الانفصال منذ وقت طويل.

بادئ ذي بدء، يجب أن تصبح صديقا بالغا له. ابدأ تدريجيًا في الانضمام إلى أنشطته وأنشطته وسرعان ما ابدأ في القيام بذلك معًا.

لقد قام آباؤنا بتربيتنا وتربيتنا بأفضل ما يعرفون كيف يفعلونه. البعض مع المزيد من النجاح والبعض الآخر مع أقل. لهذا السبب، لا يمكن إلقاء اللوم عليهم في أي شيء، لأننا، الآباء النشطين، نفعل الشيء نفسه مع أطفالنا: نربيهم كما نعلم أننا نستطيع.

أولئك الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن كيفية التصرف يطلبون النصيحة ثم يقررون ما يجب عليهم فعله. أولئك الذين لديهم معرفة واضحة بكيفية التدريس، يستمعون إلى النصائح المجانية، ثم يقررون ما يجب عليهم فعله. وفي كلتا الحالتين، سيكون القرار متوافقاً مع ما يعتقدون أنه الأفضل، حتى لو لم يتم اتباع النصائح التي يتلقونها.

يفعل الكثير من الناس هذا عندما يبدأون في تربية طفل آخر وفقًا لمتطلباتهم الخاصة. تذكر - ليس هو من يجب أن يتكيف معك، بل أنت من يجب أن يكون قادرًا على التكيف مع أسلوب حياته. سيكون القيام بذلك أسهل بكثير بالنسبة لك منه. كن مرشدًا ومعلمًا غير مزعج له.

لماذا تتطور العلاقة السيئة بين الطفل وزوج الأم؟

كل المبادرات تأتي في البداية من الطفل. فزوج الأم منافس للطفل من حيث كسب الحب والاهتمام والرعاية والمودة.

أبي، أمي، شكرًا لك على نصيحتك، لكن مارتن هو ابننا، وسنقرر بأنفسنا ما نعتقد أنه الأفضل أو الأسوأ لتعليمهم. لا تشعر بالإهانة إذا لم نتبع نصيحتك أو شاركنا رأيك. لقد أتيحت لك الفرصة معنا وبذلت قصارى جهدك وعرفته، ولكن الآن يتعين علينا تدريب ابننا واتخاذ القرارات التي يتعين علينا اتخاذها بأنفسنا.

بالمناسبة، نحن نحب أن تعود إلى المنزل لرؤيتنا، ولكن اتصل مسبقًا. بالنسبة للكثيرين، قد يكون كونك زوج أم جيدًا صداعًا حقيقيًا، حيث لا أحد يعلمك كيف تكون أبًا جيدًا لأطفالك، ومع ذلك سيعلمك كيفية تبني طفل. سواء أحببنا ذلك أم لا، فإن كونك زوج أم يعني أن تصبح أبًا لأطفال ليسوا لك وأن تعتني بهم كما لو كانوا أطفالنا، لذلك يريد الكثير منا أن يكون عنصرًا جيدًا في هذا الدور المتمثل في كونك زوج أم جيد.

يفهم الطفل أن حب الأم الآن سوف ينقسم بينه وبين زوج أمه. وهذا ألم لا يوصف بالنسبة له.

أمي وأبي هما كل شيء بالنسبة للطفل! هذه هي حمايته ورعايته ورفيقه الموثوق به في الحياة. لذلك فإن ظهور شخص آخر، غريب، غريب، هو خطر فقدان ما تم اكتسابه بالفعل ومألوف من حيث العواطف والمشاعر.

دعنا نقول الأمر كما هو، زوج الأم كلمة لا تبدو جيدة جدًا، وقد استخدمت الأفلام والتلفزيون كلمة "زوجة الأب" وفي كثير من الأحيان لشخصيات ليس لديها أي خير فيها. وحتى تعريف الكلمة له دلالات سلبية. زوج الأم بالنسبة للأطفال الذين أنجبتهم من قبل.

أب سيء. زوج الأم هو شخصية ذكورية بالنسبة للأطفال حيث من المرجح أن يكونوا على اتصال به لفترة أطول من والدهم البيولوجي، لذلك من المهم بالنسبة للأطفال أن تكون هذه العلاقة طبيعية ومحبة ومحترمة. توصياتنا ليست مرتبة حسب الأهمية، لذلك نوصي بقراءتها واحدة تلو الأخرى. وفقط في حالة أنني كتبت كل شيء.

ولهذا السبب يبدأ الطفل في الصراع، فهو ضد المنافسة، وهو يحترق بالرغبة في أن يترك هذا الشخص منزله، وبالتالي حياته.

ويترتب على ذلك أيضًا أن الطفل يشعر بالغيرة من والدته على عم شخص آخر. لكن نفس الغيرة تكون ممكنة أيضًا من زوج الأم.

لا تتوقع أن يستجيب ابن زوجك بعناية وحب في البداية. لقد مروا في كثير من الأحيان بمواقف عاطفية صعبة تتعلق بوالدهم البيولوجي والانفصال عن والدتهم. ربما كانت والدتك وحيدة ووجودك قد يعيد لك ذكريات سيئة. قد يجد العديد من الأطفال صعوبة في قبول علاقة حب جديدة من أمهم. من الأفضل أن تتصرف بشكل إيجابي وأن تتحلى بالصبر، فبمرور الوقت سيصبح أبناء زوجك أسهل.

يخطئ الكثير من الناس في شراء جميع الألعاب الفاخرة ومنحهم طعمًا لكل شيء لأبناء زوجاتهم الجدد. الأشياء المادية لا تصبح حبًا أبدًا، قد تحصل على المزيد من الاستحسان، لكن إعطائهم الألعاب والحلوى لن يجعل الطفل يشعر بالحب تجاهك. هذا لا يعني أنه لا ينبغي عليك شراء شيء ما أو إعطائه مكافأة من وقت لآخر، ولكن من المؤكد أنه سيكون أفضل بكثير إذا أعطيت بعضًا من وقتك.

الوضع صعب للغاية - تحتاج الأم إلى التصرف بشكل صحيح حتى لا تعطل أسلوب الحياة الراسخ في عائلتها.

إن الأمهات هم الذين يرتكبون في كثير من الأحيان خطأً فادحًا ، والذي بفضله لا يمكن أن تفقد عاطفة الطفل فحسب ، بل تعطل أيضًا علاقتها مع من تحب.

لماذا تبدأ المشاكل في المنزل مع وصول فرد جديد من الأسرة؟ كما قلت بالفعل، مع ظهور رجل غريب في المنزل، فإن طريقة الحياة الراسخة تخضع للتغييرات - يستغرق الأمر وقتًا للتعود عليها وفهمها وقبولها.

سلوك أمي

ويلعب دور الأم في هذه الحالة دورًا مهيمنًا ومهمًا للغاية. يعتمد الأمر عليك فقط على كيفية تطور الوضع العائلي الجديد. يجب عليك ضبط سلوك كل فرد من أفراد الأسرة حتى يتمكن الجميع من العيش بشكل مريح ويكونوا جيرانًا مع بعضهم البعض.

لسوء الحظ، الأمور لا تسير دائمًا وفقًا للخطة. في هذه الحالة، قم بإنشاء قواعد معينة يجب أن يتبعها جميع المشاركين في عملية بناء أسرة جديدة قوية وودية. حل القضايا المثيرة للجدل فقط في جو ودي.

تذكر أن الطفل يقلد نموذج سلوك البالغين. لذلك، إذا كنت لا تريد أن تواجه مشاكل في سلوك طفلك، فراقب سلوكك.

أظهر له مثالاً على السلوك الصحيح - يجب أن يصبح سلوكك قدوة ليتبعها. وتذكر أن الشخصية السليمة تتشكل في جو من الاحترام والتفاهم المتبادل بين جميع أفراد الأسرة.

دعونا نلقي نظرة على الطريقة التي يجب أن تتصرف بها الأم بشكل صحيح:

1. جمع الجميع حول الطاولة؛
2. أخبر طفلك عن فرد الأسرة الجديد - زوج الأم. ليست هناك حاجة لإجباره على حب هذا الشخص. من المهم أن يعامله الطفل باحترام، ولو لأنه شخص بالغ، ويجب أن يعامل كبار السن باحترام.
3. حذر زوج الأم من أنه في البداية ستكون هناك صعوبات بلا شك ويجب تحملها بكرامة. أما بالنسبة للطفلة، عليك أن تكوني حكيمة وأن تساعديها على البقاء على قيد الحياة والتعود على العضو الجديد الذي سيعامل الطفلة أيضًا باحترام. ليست هناك حاجة لمحاولة إعادة صياغتها وتعديلها لتناسبك - فهذا سيسبب موجة من السلبية فيها.
4. اشرح للجميع أنه لا ينبغي للجميع إثارة الصراعات معًا، بل حاول إيجاد حل وسط وتقديم التنازلات. وهذا يحتاج إلى إظهاره بالقدوة، وليس مجرد الحديث عنه.

كل هذا ممكن فقط إذا تعامل الكبار مع المشاكل والخلافات التي تنشأ بحكمة. إذا لم يطلبوا الكثير من الطفل، فإن الشيء الرئيسي هو إجابةالشعور باحترام الكبار. وعليه، يجب على الوالدين احترام مشاعر الطفل واحتياجاته.

أنصحك بشدة أنه من أجل تحسين وتقوية العلاقات بين جميع الأعضاء، عليك تخصيص أكبر قدر ممكن من الوقت للهوايات المشتركة. ابحث عن 2-3 هوايات مشتركة وخصص وقتًا لها على الأقل في عطلات نهاية الأسبوع.

لن أصدق إذا قلت أنكم مختلفون وليس لديكم هوايات مشتركة! هناك فئات من الترفيه لا يمكنك إلا أن تحبها. على سبيل المثال، السفر والرياضة والرياضات المتطرفة والعديد من الفئات الأخرى.

بغض النظر عن كيفية تطور العلاقة في عائلتك، تذكر دائمًا شيئًا واحدًا - تعلم كيفية مشاركة مشاعرك وعواطفك وخبراتك والتحلي بالصبر مع بعضكما البعض والاحترام والحكمة في الأقوال والأفعال.