كيف تبدأ علاقة جديدة بعد انفصال سيء؟ أنا أحب حبيبي السابق، لكن لا أستطيع أن أبدأ علاقة جديدة، لماذا يصعب بدء علاقة جديدة بعد الانفصال؟

العلاقات الرومانسية لها تأثير مفيد على الصحة العاطفية للناس. من الجيد دائمًا أن تعرف أن رفيقة الروح تنتظرك في المنزل، وأن هناك شخصًا يفكر فيك ويهتم بك. ومع ذلك، فإن كل هذه الفوائد لا يتمتع بها إلا الشركاء الذين هم على استعداد لقبول التزامات معينة. فيما يلي علامات تشير إلى أنه لا ينبغي عليك إلزام نفسك بالتزامات جدية حتى الآن.

فكرة أن العلاقة ستحل كل مشاكلك

تنظر إلى الأشخاص السعداء من حولك وتدرك أنه من الأسهل بكثير التعامل مع مشاكل الحياة معًا. تشعر بالاكتئاب والوحدة. في هذه الحالة، من السهل أن نفترض أن العلاقة سوف تحل جميع مشاكلك. لسوء الحظ، هذا الرأي خاطئ. بالإضافة إلى ذلك، فإن غياب الشريك في هذه الحالة يضع عليك المزيد والمزيد من الضغط كل يوم. نتيجة لذلك، تبدأ في البحث عن مرشح على مبدأ "إذا كان هناك واحد فقط" وتدفع نفسك إلى حفرة عميقة. ابدأ العمل على حل المشكلات بنفسك، ولن تضطر إلى النظر إلى أفراد الجنس الآخر كمنقذين.

يقع كل متقدم على التوالي ضمن فئة "الوحيد"

أنت لا تمنح نفسك الوقت للتفكير، وفي كل مرة تكون مستعدًا للغطس في حوض السباحة. بمجرد ظهور حبيب جديد في الأفق، ينطلق مفتاح في رأسك، يخبرك أنك وجدت الشخص "الوحيد". ويزداد هذا الاعتقاد قوة يومًا بعد يوم، عندما تعيش تحت أوهامك الخاصة. تفضل عدم ملاحظة عيوب هذا الشخص وتتجاهل المشاكل التي يعاني منها زوجك. إن الاعتقاد بأنه مثالي يشير بوضوح إلى اعتمادك العاطفي.

أنت تفتقر إلى التعبير عن الذات في العلاقات

الشركاء الذين يبنون علاقات صحية مقتنعون بأن التغيير هو طبيعة الإنسان. عادة ما ينظرون إلى الاختلافات في العقلية والرغبة في تخصيص الوقت لهواياتهم المفضلة. الاحترام يؤدي إلى حرية التعبير. لكن إذا كنت تشعر بأنك رهينة للوضع أو بدا لك أنك تعيش تحت إملاءات شريكك، فاكسر هذا النمط غير الصحي. لا ينبغي أن تكون حرباء، وتحاول دائمًا إرضاء حبيبك. لا ينبغي أن تحاول كسب تأييد أو أن تصبح ملكًا لشخص آخر.

اختيارك يترك الكثير مما هو مرغوب فيه

في بعض الأحيان، يضع الباحثون عن السعادة الشخصية معايير منخفضة للغاية بالنسبة للمتقدمين. إذا كنت تنتمي إلى هذه الفئة من النساء، فأنت على يقين من أن نصيبك مع "الأولاد الأشرار". ألا ترى أنك تجتذب فقط الخاطبين غير المستحقين؟ إنهم يستخدمونك لأغراضهم الخاصة، ولا يشاركونك قيمك ويجعلونك غير سعيد للغاية. يبدو أن الوقت قد حان لتغيير "مرشحات" البحث. "ليس كل ما يلمع ذهباً" - قد يكون هناك جوهر فاسد مخفي خلف الواجهة الجميلة.

لقد مررت للتو بانفصال مؤلم

لا تفكر حتى في البحث عن علاقة جديدة حتى يهدأ الألم الناتج عن الانفصال السابق. أفضل شيء يمكنك القيام به هو البدء في مواعدة شخص ما حتى لا تنسى حبك السابق بسرعة، ولكن لأنك أدركت أنك وجدت توأم روحك.

هل أنت متعب من كونك وحيدا

في وقت ما، تجد نفسك تفكر في أنك سئمت من كونك وحيدًا. من الآن فصاعدا، تصبح مواعيدك متكررة بينما تبذل قصارى جهدك للقفز على عربة القطار المغادر المسمى "السعادة الشخصية". التوقف عن العلاقات غير الشرعية والبحث المهووس عن المثل العليا يمكن أن يسبب التوتر والقلق وحتى يجعلك مكتئبًا. تخلص من هوسك وأدرك أن العزاب يمكن أن يكونوا سعداء أيضًا.

لديك تدني احترام الذات

يجد الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات صعوبة في بناء علاقات متناغمة. حتى تفهم نفسك، لا تذهب في رحلة طويلة. أي اعتماد على الشريك (بما في ذلك الاعتماد العاطفي) يؤدي إلى تدهور العلاقة. العلامة الحمراء التي تشير إلى أنه من السابق لأوانه الدخول في علاقة طويلة الأمد هي الغيرة الشديدة. يشير هذا الشعور إلى تدني احترام الذات. اعمل على نفسك، وعندها فقط ابحث عن شريك رومانسي.

هل تعتقد أن التاريخ الأول يجب أن يؤدي إلى موعد ثان؟

بعض الناس لديهم حساسية مفرطة تجاه فشل الموعد الأول. إنهم يعتبرون ذلك بمثابة ضربة لكبريائهم ويعانون كما لو أن علاقة استمرت سبع سنوات قد انهارت للتو. إنهم يضعون كل قوتهم وعواطفهم في الموعد الأول، دون النظر إلى الموقف الذي قد لا تندلع فيه "الشرارة" سيئة السمعة بين الشركاء.

أنت صعب الإرضاء للغاية

على ورقة منفصلة قمت بتجميع قائمة طويلة من المتطلبات للشريك المحتمل. عندما تدخل في علاقة جديدة، تأكد بدقة من تطابق جميع المواقف. وهكذا فإن اختيار رفيق الروح يتم دون مشاركة القلب أو الحدس. لكي لا يتعبك البحث المطول، ننصحك بخفض مستوى المتطلبات.

هل مازلت تحب شريكك السابق؟

هل تقوم بانتظام بمراجعة صور وجوهك السعيدة؟ هل تمد يدك تلقائيًا لطلب رقم مألوف وتخبرك بمدى الألم الذي تشعر به بعد الانفصال؟ وحتى لو كانت كل هذه المكالمات والرسائل النصية القصيرة تأتي منك وأنت تحت تأثير الكحول، فإن ذلك لا يغير شيئًا. أدرك أنك عالق في علاقة سابقة وتحتاج إلى التخلص من السموم.

هل تبحث عن شخص "ليكملك"؟

لقد سمعنا جميعًا أن النصفين يجب أن يكمل كل منهما الآخر بشكل متناغم. وهذا مفهوم خاطئ آخر عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الرومانسية. إذا كنت تفتقد بعض الصفات الشخصية، قم بتطويرها في نفسك، ولا تحاول تعويضها على حساب الشريك.

لديك أولويات أخرى

لا بأس إذا شعرت أنك غير مستعد لعلاقة ما. قم ببناء مهنة وخصص وقت فراغك لنفسك واعمل على تطوير الذات. إذا لم تكن الأسرة والأطفال على قائمة أولوياتك للسنوات الخمس المقبلة، فلا ينبغي أن يزعجك هذا. لا تحاول تقليد الآخرين لمجرد أن "هذه هي الطريقة للقيام بذلك".

يمكن أن يؤدي سوء الفهم والخيانات والمشاجرات إلى تدمير الاتحاد بين الرجل والمرأة. يبدو أن بدء علاقة جديدة بعد الانفصال أمر مستحيل بسبب انعدام الثقة في الجنس الآخر، والمظالم التي لا تُنسى، والخوف من الخيانة المتكررة. للعثور على السعادة العائلية، عليك أن تتغلب على نفسك وتمضي قدمًا.

ماذا تفعل بعد الانفصال وكيف تبدأ علاقة جديدة؟

كيف تبدأ علاقة جديدة: انسَ الماضي وتصالح مع الخسارة

القلق هو نتيجة طبيعية للانفصال. يندم الناس على إضاعة وقتهم ويشعرون بخيبة أمل شديدة في شريكهم السابق

ونتيجة لذلك تظهر اللامبالاة ويسوء المزاج وقد يتطور الاكتئاب. يتطلب التعافي وقتًا، ويعتمد مقداره على الصفات الشخصية والرغبة في العودة إلى الحياة الطبيعية. يمكن أن يساعدك التواصل في التعامل مع المواقف غير السارة.

كيف تبدأ علاقة جديدة بعد الانفصال: ملء الفراغ الداخلي

التفكير كيف تبدأ علاقة جديدة بعد الانفصالقم بتحليل كيف يتصرف أصدقاؤك الذين هم في زواج طويل وسعيد. تأكد من أن الاتحاد القوي لا يقتصر فقط على الرومانسية والمفاجآت السارة ومظاهر العاطفة. أولا وقبل كل هذا:

• فهم؛
• الدعم المتبادل؛
• مصالح مشتركة؛
• الفصل بين الواجبات؛
• المساعدة في تحقيق الأهداف.

خصص وقتًا لنفسك، أو مارس هواية تحبها، أو جرب هواية جديدة. للعثور على شركة جيدة ذات اهتمامات ذات صلة، يمكنك الاشتراك في الدورات التدريبية. سيسمح لك ذلك بتكوين صداقات جديدة واكتساب مهارات مفيدة وزيادة احترام الذات.

تذكر كيف تبدأ علاقة جديدة بشكل صحيح لتجنب ارتكاب الأخطاء القديمة.

بدء علاقة جديدة بعد الانفصال: العمل على الأخطاء

يميل الناس إلى تأخير بدء علاقات جديدة، خاصة بعد الانفصال المؤلم.

• حاول معرفة السبب الذي أدى إلى الانفصال.
• لفهم كيف يبدو الوضع من الخارج، ناقش هذه المشكلة مع شخص تعرفه أو حدد موعدًا مع طبيب نفساني.
• يمكن أن يكون رأي الأقارب والأصدقاء المقربين خادعا، ولكن يمكن لشخص بعيد أن يعمل كخبير مستقل.
• لا يجب أن تحاول يائسًا تجنب اتحاد جديد، أو على العكس من ذلك، التسرع في التعامل مع أول شخص تقابله من الجنس الآخر والذي يظهر اللطف.

قبل أن تبدأ علاقة جديدة، قرر من تحتاجه بالضبط: رجل عائلة مهتم يعشق الأطفال، أو محترف يريد تحقيق منصب رفيع، أو صديقًا مستعدًا لدعمه في أي موقف. من خلال تحديد أولوياتك بشكل صحيح، ستحقق بالتأكيد النجاح وتجد السعادة في حياتك العائلية.

الاتصالات سوف تملأ الفراغ

"الخطاف" الذي يتشبث بنا به

تصحيح الأخطاء

الحظ والنجاح

أتمنى لك النجاح!

التغلب على الخسارة والمضي قدمًا
نحن جميعا بحاجة إلى فترة الحزن قليلا. بعد كل شيء، بغض النظر عن المدة التي بقينا فيها مع هذا الشخص أو ذاك، فقد "استثمرنا" فيه - لقد استثمرنا قوتنا ووقتنا فيه وحاولنا أن نفعل شيئًا من أجله. ثم فجأة اختفى كل هذا.
نحن بحاجة إلى وقت للتصالح مع الخسارة. بعد كل شيء، في تلك اللحظة من الانفصال وحتى بعد ذلك بقليل، لا نفكر في كيفية بدء علاقة جديدة. على العكس من ذلك، نحن منغمسون جدًا في العلاقة العابرة لدرجة أننا نفكر فيها فقط. بل وأكثر من ذلك - نحن نتذكر الأشياء الجيدة فقط!
الاتصالات سوف تملأ الفراغ
في البداية، بالطبع، ستكون هناك دموع وذكريات لحظات رومانسية ممتعة. ألق نظرة فاحصة على الأزواج "ذوي الخبرة" - فالرومانسية موجودة بلا شك في علاقاتهم، ولكن ليس بالقدر الذي تتخيله الآن في علاقتك. الأشياء الصغيرة والمفاجآت اللطيفة والحنان والعشق - كل هذا بالطبع سيكون موجودًا في كل زوجين. ولكن هذا هو السبب في أنها "أشياء صغيرة"، لأنها ليست سوى جزء صغير من شيء أكبر.
العلاقات تدور حول المصالح المشتركة.
لذلك، من السهل والبسيط التعامل مع الشعور بأنه "لن يكون هناك أحد أفضل من هذا الشخص في الحياة"، ويساعد التواصل. هذا لا يعني أنك سوف تمشي في الشوارع بمظهر الفتاة "الجائعة" الوحيدة. ليس من الضروري بدء علاقة جدية جديدة (خاصة بعد الانفصال مباشرة)، ولكن بعد قضاء فترة قصيرة "مع نفسك"، لا يزال الوقت قد حان للخروج إلى الناس.
الدردشة واللعب والاستمتاع بالشركة. ولتجنب الأفكار السيئة حول "هنا، الآن سأبدأ علاقة مع الشخص الخطأ مرة أخرى"، لا تبق مع شخص واحد وجهًا لوجه. ابحث عن شركة تناسب مستوى تعليمك واهتماماتك وهواياتك. ممارسة هواية جديدة أو الاشتراك في دورة تدريبية. إذا أصبحت مهتمًا بالتصوير الفوتوغرافي أو التصميم، فمن المحتمل أن تضطر إلى الخروج أو الذهاب إلى المعارض والعروض التقديمية أو زيارة المعارض أو ببساطة البحث عن أماكن مثيرة للاهتمام للإلهام.
بعد وقت قصير، يمكنك حتى تغيير مجال نشاطك. ستمنحك المهارات المكتسبة في أي مجال الفرصة للشعور بالحاجة، وحتى (مع بعض النجاح فيه) - الإنجاز. لكن ليس من المنطقي أن يرغب الشخص الذي يتمتع بالاكتفاء الذاتي بشدة في أن تحل العلاقة محل العلاقة القديمة.
"الخطاف" الذي يتشبث بنا به
من الجيد أن تنتهي العلاقات بشكل سيء. يبدو الأمر سخيفا بعض الشيء، ولكن حاول أن تفهم: من الأفضل عدم البقاء "أصدقاء" عند الفراق. بعد كل شيء، بعد ذلك سوف ترغب في إرجاع بعض اللحظات المهمة في حياتك المشتركة. أصدقاء؟ حسنًا، سوف يفهمون سبب توقفك عن لعب البولينغ أو حمام السباحة معهم. ولكن لا يمكن أن تكون هناك علاقة مع "السابقين". حتى لو كنت تعمل في نفس المجال، ستبدأ المشاكل عاجلاً أم آجلاً في عملك المشترك (أو العمل لا سمح الله).
كم مرة يتم إخفاء شيء آخر خلف عبارة "دعونا نبقى أصدقاء"! نريد ألا يتم التخلي عنا فجأة، فالأحباء السابقون يريدون التخلي عنهم تدريجيًا... ولكن حتى لو تم إنشاء علاقات ودية، أي العلاقات الودية، فمن المؤكد أنها ستكون "مريرة" أو شيء من هذا القبيل. مع تذوق تلك المرارة الفريدة التي لا يمكن أن يحبها إلا المازوشيون سيئو السمعة (والمازوشيون).
بالإضافة إلى ذلك، هناك احتمال كبير أنه بعد مرور بعض الوقت بعد الانفصال، ستكتشف استعدادًا داخليًا لعلاقة جديدة، وسوف تتعذب من مسألة كيفية البدء بها دون تدمير الصداقة التي تشكلت. أو على العكس من ذلك، قد يبدأ شريكك السابق علاقة جديدة، وستجد نفسك حيث يجب أن تكون - في الأدوار الثانية أو حتى الثالثة.
تصحيح الأخطاء
قبل التفكير في العلاقات بعد الانفصال، من المفيد تحليل كيفية وصول علاقاتك السابقة إلى المرحلة النهائية. الأمر لا يتعلق به فقط، "الشقي والوغد"، ولكن، حتى لو كان الرجل هكذا حقًا، فالأمر يتعلق بك أنت، من اخترت الشقي والوغد. إذا لم تتمكن من التعامل مع التحليل العميق للأسباب والعواقب بنفسك، فابحث عن صديق أو معارف جيد، ولكن ليس قريبًا جدًا. تحب الفتيات الدردشة "عن أشياءهن الخاصة، وعن الأشياء البناتية"، وسوف تحصلين على مستمع راضٍ وخبير مستقل.
إذا كان مثل هذا الصديق غير موجود وغير متوقع، فلا تبخل باستشارة طبيب نفسي أو معالج نفسي. هؤلاء الأشخاص، من ناحية، ملزمون بعدم التعبير عن آرائهم الشخصية، ومن ناحية أخرى، بسبب واجباتهم، فإنهم مجبرون، بسبب واجباتهم، ليس فقط على الاستماع إلى العميل، ولكن أيضًا بعناية، دفعه تدريجياً إلى أفكار واستنتاجات معينة عن نفسه. بهذه الطريقة ستحصل على فائدة مزدوجة - سيكون لديك رأي عن نفسك مريح لك قدر الإمكان، وفي نفس الوقت - نقطة انطلاق. بالإضافة إلى ذلك، عند العمل مع أحد المحترفين، ستتمكن من تصحيح ميزات العلاقة المدمرة بشكل أساسي بالنسبة لهم. لكنها مألوفة بالنسبة لك، وهي جزء من حياتك، ولا يمكن إلا لشخص غريب لديه تجربة وأمثلة مختلفة في العلاقات أن يدفعك إلى فكرة أنه يمكنك بناء العلاقات بطريقة مختلفة.
الحظ والنجاح
الحظ هو العثور على الشخص المناسب، حتى بعد علاقة طويلة وصعبة وانفصال صعب. والنجاح هو تحديد ما تحتاجه بالضبط الآن. هل تحتاج إلى شخص لا يتدخل في حياتك المهنية في الشركة؟ هل تحتاج إلى رجل عائلة مهتم يحب الأطفال؟ العثور على مثل هذا الشخص، "ضرب الهدف" هو بالفعل نجاح.
أتمنى لك النجاح!

ما هي العلاقة الاستبدالية؟

يناقش علماء النفس الغربيون بنشاط ما يسمى بـ "الارتداد" ("الاسترداد"، "الارتداد"، "التراجع" - الإنجليزية)، أي. علاقة يدخل فيها الشخص خلال فترة من الضيق الحاد بعد الانفصال. يمكن أن تنشأ العلاقات البديلة قبل الانفصال، خلال فترة المسافة العاطفية بين الشركاء.

تستمر تجربة فقدان العلاقات لفترات زمنية مختلفة لأشخاص مختلفين. بالنسبة للبعض، بضعة أشهر كافية، بالنسبة للآخرين، تستمر العملية لسنوات. تعتمد مدة وشدة التجربة على الخصائص الفردية للشخص، وعلى جودة العلاقة، وكذلك على الوقت الذي استمرت فيه.

بالنسبة للشخص الذي شهد الانفصال للتو، غالبًا ما يشعر بأنه لا يستطيع تحمل الألم العاطفي وأنه بحاجة ماسة إلى إيجاد العزاء. بالإضافة إلى ذلك، قد يسبق الانفصال سنوات من العلاقات غير المرضية، ونتيجة لذلك، الشعور بضياع الكثير من الوقت. هناك رغبة في تعويض الوقت الضائع الآن بأي ثمن. في العلاقة البديلة، يمكنك الهروب من الأفكار والقلق المهووس بشأن شريكك السابق، والحصول على الرضا الجنسي، وإشغال أمسياتك وعطلات نهاية الأسبوع "الفارغة" بشيء ما.

ما الذي تنطوي عليه العلاقة البديلة؟يبدو أن الشخص، الذي يبتعد عن المعاناة، يحاول التغلب على الألم العقلي، ليثبت لنفسه أن الحياة لم تنته وأنه يمكن الاستمرار في الابتهاج والاستمتاع... المفارقة في مثل هذه "الرومانسية" هي أن لا يمكن تجربتها على الإطلاق مثل علاقة الحب الناضجة.

كيفية تحديد العلاقات الاستبدالية؟

غالبًا ما يتذكر الشريك الذي تعرض للانفصال مؤخرًا الشريك السابق بألم، ويتخيله، ويتحدث عنه مع الآخرين، بما في ذلك الشريك الجديد. الشريك الجديد أكثر قيمة للجنس والراحة، وهناك القليل من الاهتمام به كشخص. يمكن الحفاظ على العلاقات حتى لا تكون وحيدًا، ولا تحصل على وضع "بدون شريك"، وليس على الإطلاق من أجل الاهتمام بالشخص وقيمة التجارب المشتركة.

التقلبات المزاجية هي علامة على علاقات الاستبدال. عادةً ما يستغرق الأمر وقتًا حتى تتم تجربة تجربة الانفصال ودمجها في قصة السيرة الذاتية. بعد الانفصال، يواجه الشخص العديد من المشاعر المتناقضة (متعددة الاتجاهات) تجاه الشريك السابق: المودة والغضب والشعور بالذنب والعار والحب والحزن. علاوة على ذلك، في المراحل الأولى بعد الانفصال، لا يكون قادرًا على فهم هذه المشاعر ومصدرها بوضوح، ويمكن توجيهها تلقائيًا نحو الشريك الجديد.

من المهم أيضًا أن تتحقق في كثير من الأحيان في مثل هذه العلاقات الحاجة إلى إثبات للشريك السابق أن "كل شيء على ما يرام معي". تساعد الشبكات الاجتماعية الأشخاص المعاصرين كثيرًا في هذا (يمكنك عرض الصور ومقاطع الفيديو وكتابة منشورات متفائلة لكل شخص تعرفه). إن عدم القدرة على تحمل الضرر الذي يلحق بالنفس نتيجة الانفصال أو الطلاق يجبر المرء على أن يثبت لنفسه وللشريك السابق "أنني أستحق الحب".

وبالتالي، ينشأ الخطر على كل من الشخص الذي نجا من الانفصال، وعلى شريكه الجديد. يتبين أن الشريك يستخدم دون وعي كمعزي، "سترة"، لكنه لا يعتبر ولا يتمتع بالخبرة كشخص، ولا يهتم بعالمه الداخلي. غالبًا ما يصاب أولئك الذين يبحثون عن العزاء بخيبة أمل سريعة، لأنهم لم يكونوا مستعدين لعلاقة حب.

ما رأي علماء النفس في العلاقات الاستبدالية؟

بشكل عام، لا يُنصح بالدخول في علاقة جديدة مباشرة بعد الانفصال. أولاً، من المهم أن ندرك أن الألم والحزن الذي نشعر به بعد الانفصال هما عبارة عن حالات فقدان الشعور التي يجب أن نعيشها، وليس التخلص منها. تكمن القدرة على تجربة المشاعر الصعبة (وعدم الابتعاد عنها) في النضج العاطفي للشخص البالغ.

ثانيا، القفزة إلى علاقة جديدة تغلق الطريق للتفكير العميق في العلاقات القديمة. من خلال فهم تعقيدات العلاقات القديمة، يمكن للشخص أن يدرك ويصوغ لنفسه تلك الجوانب التي ترضيه وتلك التي لا ترضيه، وكذلك ما يود رؤيته بالضبط في علاقة جديدة. وبالتالي فإن اتخاذ قرار سريع في هذه الحالة لا يعني القرار الأمثل.

ثالثًا، قد تتعارض الحاجة إلى الراحة والشفاء من الانفصال تمامًا مع توقعات الشريك الجديد. ومن ثم يمكن أن تنتهي العلاقة بسرعة وبشكل دراماتيكي، ومن الممكن أن تسبب جروحاً عاطفية لشخص لا علاقة له بقصة الحب القديمة. في هذه الحالة، قد تطول سلسلة "القلوب المنكسرة"، ومن غير المرجح أن يستفيد أحد من هذه العملية. وبهذا المعنى، من المهم، عند الدخول في علاقة جديدة بعد العلاقة السابقة التي انتهت للتو، أن تسأل نفسك السؤال: “لماذا أفعل هذا؟ ماذا اريد؟

هل تؤدي العلاقات البديلة دائمًا إلى عواقب سلبية؟

وعلى الرغم من أن الحجج المذكورة أعلاه، والتي لا تؤيد العلاقات الاستبدالية، تبدو منطقية وسليمة نفسيا تماما، إلا أن الدراسات العلمية لهذه الظاهرة لا تؤكد تأثيرها السلبي على حياة الإنسان. وعلى وجه الخصوص، هناك أدلة على أن طول الفترة من الطلاق إلى الزواج مرة أخرى لا علاقة لها بأي حال من الأحوال بجودة العلاقة الجديدة (Walfinger, 2006). حتى الآن، لم يتم الحصول على هذا النوع من البيانات إلا فيما يتعلق بالزواج، ومن غير المعروف ما إذا كان هذا صحيحًا بالنسبة لأي شراكة.

كحجج تشرح نتائج الدراسة، يمكننا أن نأخذ في الاعتبار حقيقة أنه بالنسبة للعائلة (خاصة إذا كان هناك أطفال)، يرتبط وجود الزوجين بوضع مالي أعلى، والشعور بالأمان، ونوعية الحياة بشكل عام، وكلما كانت الفترة أقصر، التي تقع فيها المسؤولية بأكملها على عاتق شخص واحد، كان ذلك أفضل بكثير. ومع ذلك، أظهرت نفس الدراسة أن وجود أطفال من الزواج الأول في الزواج الثاني هو عامل يقلل من الرضا عن العلاقة.

سؤال آخر هو: هل كل العلاقات التي نشأت مباشرة بعد تفكك العلاقة السابقة بديلة؟ ليس من السهل الإجابة على هذا السؤال، لأنه لم يقم أحد بوصف أو صياغة معايير يمكن أن يشملها جميع الأشخاص في وقت واحد. يختلف الناس فيما بينهم في الخصائص النفسية، وتختلف خصائص علاقاتهم، وبالتالي تنتهي العلاقات أيضًا بطرق مختلفة. في كثير من الأحيان، يحدث الانفصال والطلاق عندما يكون الشركاء قد عالجوا معظم حالات الانفصال ويُنظر إلى الطلاق على أنه تحرر. في هذه الحالة، يمكن أن تنشأ علاقات جديدة حتى قبل الطلاق أو بعده مباشرة ولن تكون بالضرورة ذات طبيعة بديلة. إذا اختبر كلا الشريكين في علاقة جديدة انفتاح الشريك وصدقه واهتمامه وقدرته على مناقشة المشاعر والأفكار المرتبطة بالعلاقات السابقة، فمن المحتمل أن يكون لديهما كل الأسباب ليكونا معًا.

بعد الطلاق، العلاقات الجديدة ليست سهلة. وعليهم التوفيق بين العمل والأطفال والأعمال المنزلية.

في مثل هذا الإيقاع، لم يعد هناك أي وقت متبقي للبحث عن صديق جديد، ولكن حتى عندما تسنح الفرصة للذهاب في موعد، لا تستطيع الأمهات العازبات التخلص من قناع الوالد المسؤول وفحص الرجل مثل المحققين في مهمة خاصة. . وأحيانًا تحتاج فقط إلى الاسترخاء.

4. لا تحكم على مهاراته التربوية في الموعد الأول.

تذكر أنك على موعد للاستمتاع به. ما لم يقابل طفلك صديق أمه الجديد، فلا يوجد سبب لتحويل الموعد الأول إلى استجواب. فقط دع الأمور تأخذ مجراها.

5. لا تجبر طفلك على مقابلة شريكك الجديد

لقد كنت تواعدين رجلاً جديدًا منذ فترة طويلة وترغبين في تعريفه بطفلك، لكن لا يجب أن تفعلي ذلك دون موافقة الطفل. امنح طفلك الفرصة للتعود على فكرة الحصول على صديق جديد والتعرف عليه فقط عندما يكون كلاهما جاهزًا لذلك.

6. تقبل أن طفلك سيظل يحب أبي بشكل أفضل.

مهما كان حبيبك الجديد طيبا، فإن الأب لا يزال أقرب إلى الطفل. بعد كل شيء، كان أبي معه منذ الولادة.

7. لا تشعر بالذنب تجاه العلاقة الجنسية الجديدة.

أنت أم، لكنك لا تزال إنسانًا. تريد الحب، وهذا طبيعي تماما. ما زلت بحاجة إلى الاهتمام والمودة. وعلى الرغم من أن ميزانية الأسرة والأعمال المنزلية ورعاية الأطفال تثقل كاهلك، إلا أنك تحتاج أيضًا إلى شخص يعتني بك.

إذا دعاك صديقك لقضاء أمسية لطيفة بالخارج، فاستأجري جليسة أطفال أو اطلبي من والديك مراقبة الطفل. تستحقها!

8. لا تحاول أن تفعل كل شيء بمفردك

إن كونك أمًا عازبة أمر صعب، لكن ليس عليك أن تضعي كل شيء على كتفيك. عندما تبدأ المواعدة مرة أخرى، اطلب من والديك وأصدقائك والأشخاص الذين تثق بهم أن يساعدوك في تحقيق التوازن بين كونك أمًا عازبة وكونك امرأة عازبة.

9. لا تصنع عدواً

من غير المرجح أن يقدر صديقك مدى عدائك تجاه زوجتك السابقة. قد يعتقد أنك لا تزالين تهتمين به وربما تحاولين الانتقام من خلال علاقة جديدة.