Natutulog ang kaibigan ko sa kanyang ama. Natutulog ako sa aking stepfather. Tatay o tito? may anak ako

“Mga tatlong taon na kaming kasal ni Misha. Pagkatapos ng kasal, umupa kami ng apartment, pero nawalan ng trabaho ang asawa ko, at kinailangan naming manirahan sa nanay ko. Noong una, naging maayos ang relasyon ng manugang at biyenan. At pagkatapos ay umalis na kami. Patuloy na hinanap ni Misha ang kanyang ina at nagdulot ng mga iskandalo. Alinman sa hindi niya gusto ang paraan ng paghahanda niya ng borscht, o ang paraan ng pagpunas niya ng alikabok. Sa isang salita, hindi siya nasiyahan sa lahat ng ginawa ng aking ina. Ang pamumuhay nang magkakasama ay sadyang hindi mabata. Ngunit ang pag-upa muli ng isang hiwalay na apartment ay wala sa tanong: nagkaroon ng malaking kakulangan sa pera. Pagkatapos ay nagpasya kaming tumira sa mga magulang ng aking asawa nang ilang panahon. Noon nangyari ang lahat...

Hinaplos niya ang pwet ko

Si Mishka ay naghahanap ng trabaho araw-araw. Gabi na lang siya nakauwi. Ang kanyang ina ay nagtrabaho ng ilang oras sa isang araw bilang isang tagapaglinis sa isang grocery store, at ginugol ang natitirang oras niya sa hardin. Ang biyenan ay nakaupo sa isang karapat-dapat na pahinga at nakahiga sa sofa buong araw, nakatitig sa TV. Sa pangkalahatan, kadalasan siya at ako ay nag-iisa sa apartment. Noong una, ang pangalawa kong tatay ay binigyan lang ako ng mapang-akit na tingin. Napahiya ako at umiwas ng tingin. Nang mapagtanto niyang walang epekto ang pagbaril gamit ang kanyang mga mata, nagpasya siyang akitin ako sa ibang paraan. Nagbabalat ako ng patatas sa kusina, lumapit siya sa likod ko at sinimulang himas-himas ang pwetan ko. Tumalon ako palayo sa kanya, pinahiya siya at humingi ng paliwanag. Ngunit ngumiti lang ang biyenan at pumasok para makipaghalikan. Inihagis ko ang kutsilyo, tumakbo palabas ng kusina at nagkulong sa banyo. Naiinis ako, ngunit ang lahat ng ito ay nagpasigla sa akin sa parehong oras. Nagpasya akong huwag sabihin sa aking asawa ang anuman. Bakit sinisira ang relasyon?

Imposibleng iwaksi ang iyong sarili...

Sa sumunod na pagkakataon, hiniling ako ng aking biyenan na magtimpla ng kape at dalhin ito sa kanyang silid. Pagpasok ko para tignan siya, nalaglag ko agad yung cup sa nakita ko: nanonood ng porn si daddy! Alam ng Diyos kung ano ang nangyayari sa screen. Tiningnan niya ako ng matamlay na tingin at inalok na gawin... ang parehong bagay. Tumanggi ako, pero... I decided to watch the movie also a little. At muli ay naramdaman ko ang parehong pagkamuhi sa sarili at nakakabaliw na pananabik sa parehong oras! Pagkatapos ay pumasok ang biyenan sa banyo at hiniling na himas-himas ang kanyang likod. Hindi ako sumagot, pero makalipas ang ilang minuto ay sinundan ko pa rin siya. Nang makakita ako ng lalaking nakahubad, nahihiya ako at gusto ko nang umalis. Ngunit nang tingnan niya ang kanyang pagkalalaki (na sadyang napakalaki!), inatake niya ang ama ng kanyang asawa! Ang nangyari sa banyo ay hindi maipaliwanag. Hindi pa ako nakaranas ng ganoong orgasm. Mahal na mahal ko ang aking asawa, at sa kama kasama niya, sa prinsipyo, maganda ang pakiramdam ko, ngunit... Ipinaramdam sa akin ng kanyang ama na isang tunay na babae. Hindi ko kayang tapusin ang isang matalik na relasyon sa lalaking ito - sobrang kilig! Anong mangyayari sa kasal ko?..

I now find myself in the same situation, I don’t even know how to describe it all... Well, my dad and mom, I can’t say that they loved each other very much. Nagtalo sila sa isa't isa sa buong orasan at lahat ng iyon. Noong ako ay 13 taong gulang (18 na ngayon), ang aking ama ay madalas na nagsimulang manatili sa ospital. Isang linggo, dalawang linggo, minsan isang buwan. Sinabi ni Nanay na sinunog niya ang lahat ng kanyang baga sa pamamagitan ng paninigarilyo. Hindi siya nag-aalala tungkol sa kanya; palagi niyang dinadala ang kanyang mga kaibigan upang bisitahin. Well, hindi rin ako nag-aalala, naisip ko na kung hindi nag-aalala si nanay, malapit nang gumaling si tatay. Isang araw, nagising ako ng hating-gabi at lumabas ng kwarto - binigay ng nanay ko ang sarili sa isang lalaking nakadapa sa kwarto niya. I was in such shock, hindi ako makatingin sa kanya ng matagal. Then minsan I saw her with this guy, I tried not to notice and not think about them.
At tatlong taon na ang nakararaan namatay si papa. Pagkalipas ng anim na buwan, pinakasalan ng nanay ko ang manliligaw niya. Nakaramdam ako ng sama ng loob para sa aking ama, at wala man lang akong mapagreklamo. Well, hindi ko talaga masasabi na niloko ni nanay si tatay sa loob ng tatlong taon. Umiyak ako at, gaya ng dati, nagpanggap na wala akong naiintindihan.
At ang stepfather ko... Well, nung una okay naman lahat. At pagkatapos ay lumabas na imposibleng makipagtalo sa kanya. Sinimulan niyang bugbugin ang kanyang ina sa tuwing tumututol ito sa kanya sa isang bagay. Natakot ako, hindi ko alam kung ano ang gagawin niya sa akin. Sinubukan kong umuwi mamaya, kumain lang at dumiretso sa kama.
At ngayong tagsibol ay umibig ako sa isang batang lalaki. Nagustuhan siya ng lahat ng aming mga babae, at nang magsimula kaming mag-date, ako ay nasa ikapitong langit. Isang araw sa tag-araw, siya at ako ay nagtalik. Tapos sinamahan niya ako pauwi at hinalikan ako malapit sa entrance. Umuwi ako, parang ang pinakamasaya sa mundo. At ang aking ina ay wala sa bahay. Pagkatapos ay lumabas ang aking stepfather at sinabi na nakita niya ang lahat, tinawag akong kalapating mababa ang lipad at sinabi na sasabihin niya sa aking ina ang lahat. Sa sobrang takot ko, na-imagine ko kung paano ako tinatawag ng lahat ng tao sa paligid ko na slut. Ngayon naiintindihan ko na ang aking stepfather ay walang alam o nakita maliban sa halik. At pagkatapos, kung gaano ito nakakatakot. Sinabi rin niya na ako ang magbabayad sa kanyang pananahimik. Wala akong pag-aalinlangan kung ano ang babayaran ko, ibinuka ko na lang ang mga paa ko sa harapan niya. From that time, pumapasok na ang stepfather ko sa kwarto ko kapag wala si mama sa bahay, tapos you know what. Karaniwan siyang magiliw sa akin. Lagi niyang sinasabi na ako lang ang mahal niya. Na pinakasalan niya ang nanay ko para lang mapalapit sa akin. At some point naniwala din ako sa kanya. Hindi naman kasi niya ako pinapalo gaya ng ginawa niya sa nanay ko, hindi niya ako hinihila, kaya siguro mahal niya talaga ako.
And a week ago tinawagan niya ako sa pwesto niya. Hinalikan niya ako ng matagal, hinalikan ko rin siya, ang sarap. At pagkatapos ng sex, ipinakita niya sa akin ang kanyang camera. Itinago niya ito sa kwarto para kunan kami ng fucking. Itatago daw niya ang video bilang souvenir. Ngayon ay patuloy kong iniisip kung ano ang susunod na gagawin. Sinubukan kong hanapin ang camera, ngunit wala ito kahit saan. Wala rin siyang video sa computer niya.
Kung nakita ng nanay ko ang video na ito, hinding-hindi ko mabibigyang katwiran ang sarili ko sa kanya. Sa video na iyon ay makikita mo kung paano tayo naghahalikan, makikita mo ang aking orgasm! Paano ko ipapaliwanag sa kanya na siya mismo ang nagsimula ng lahat ng ito?! Papatayin ako ni Nanay, ngunit hindi ko siya ginusto sa aking sarili, palagi siyang nagsisimula! Nagsinungaling siya sa akin sa lahat ng oras na ito, sa simula pa lang, at pinaniwalaan ko ang lahat! hindi niya ako minahal, niloloko niya lang ako para hindi ko sabihin kay mama! Nakakahiya na ang tanga ko, nahulog ako sa lahat ng ito! I’m so ashamed that I’m *** from having sex with him, slut ba talaga ako?! Kung alam ni dad, iisipin niya ako!
Gusto ko talagang mag-college, pero ngayon gusto ko nang huminto. Well, sirain silang lahat. Pupunta ako sa ibang lugar sa ibang lungsod. Mangungupahan ako ng apartment at magtatrabaho bilang tindera, nagtrabaho na ako.

Diborsiyo sa mga anak mula isa hanggang tatlong taong gulang. Madali silang gumamit ng mga regression sa kanilang pag-unlad, iyon ay, bumalik sa ilang mga pattern ng pag-uugali na nalampasan na, tulad ng basa o pakikipag-usap muli noong sila ay mas bata pa. Malamang din na ang sanggol ay babalik, nangangailangan ng higit na atensyon, at maging nocturnal. Diborsiyo sa mga bata mula 3 hanggang 6 taong gulang. Malamang na iisipin ng bata na siya ang may kasalanan at kabaligtaran ang magiging reaksyon niya: maaaring siya ay naging napakamasunurin, o mas agresibo o suwail kaysa sa inaasahan ng kanyang pagkatao.

Hindi lahat ng bagay sa buhay ay laging nangyayari sa paraang gusto natin. Ang ganitong mga hindi kasiya-siyang sitwasyon ay nangyayari kapag bigla kang wala sa malapit.

Maaaring iba ang mga dahilan - namatay siya, iniwan para sa ibang tao, o simpleng nabubuhay nang hiwalay sa kanyang sarili - hindi mahalaga, wala si papa.

Sa kasamaang palad, ang sitwasyon ay karaniwan na ngayon. Malinaw na sa kalaunan ay makakatagpo ang ina ng isang lalaki kung kanino siya magpapasya na bumuo ng isang kapalaran at magbahagi ng isang karaniwang buhay - siya, ang bata at isang bagong lalaki, ang tiyuhin ng ibang tao para sa kanyang anak na babae o anak na lalaki.

Sa edad na ito madalas silang lumitaw; ang ilan ay dumaranas ng conscription, na nagpapakita ng sarili sa mga sintomas ng pag-alis, pagbaba ng konsentrasyon o kahit na pagtanggi sa pagpasok sa paaralan. Diborsiyo sa mga batang wala pang 6 taong gulang. Ang mga bata sa edad na 5, bilang karagdagan sa takot sa pag-abandona, ay maaaring magpakita ng malalim na pakiramdam ng pagkawala at pakiramdam na dapat silang magpasya sa pagitan ng kanilang mga magulang. Nabubuhay sila sa sitwasyon na may damdamin ng pag-abandona at pagkabigo tungkol sa pagiging "naiwan." Pababa ang takbo ng kanilang pagganap sa paaralan. Sa ilang mga kaso, kung hindi nila alam kung paano ipahayag ang kanilang nararamdaman, ginagawa nilang katotohanan ang kanilang kalungkutan.

Kadalasan nangyayari na ang pamilya ay nagkakaisa mula sa simula at nagiging isang buo, sa isang palakaibigan at malakas na koponan. Ang ugnayan sa pagitan ng lahat ng miyembro nito ay batay sa paggalang, pag-unawa at pagtitiwala. Ito ay napaka-cool kapag ito gumagana out tulad nito!

Ngunit mayroon ding mga sitwasyon kung saan, mula sa sandaling lumitaw ang isang bagong lalaki sa bahay, ang buhay ay tila nagsisimulang magkagulo. Si Nanay, na sinusubukang bumuo ng isang relasyon sa kanyang ama, hindi gaanong binibigyang pansin ang bata o kahit na nakalimutan siya.

Maaari silang magdusa mula sa mga karamdaman at magpatibay ng regressive na pag-uugali. Diborsiyo sa mga bata mula 6 hanggang 9 taong gulang. Ang mga damdamin ng pag-abandona, mga pantasya ng pagkakasundo, at mga isyu sa katapatan ay lumalabas. Maaaring makaramdam ng galit, kalungkutan, at nostalgia ang mga bata para sa mga magulang na wala na. Kapag nagkaroon ng malubhang alitan ang mag-asawa, maaaring makipag-away ang mga anak sa kanilang mga magulang. Sa ibang mga kaso, sila ay napapabayaan sa materyal na mga tuntunin, na pinipilit silang maghanda ng mga pagkain, mag-alaga ng mga bata at kumuha ng mga responsibilidad na masyadong mabigat para sa kanilang edad.

Diborsiyo sa mga anak na may edad 9 hanggang 12 taon. Ang mga bata ay madalas na nagpapahayag ng mga damdamin ng kahihiyan tungkol sa pag-uugali ng kanilang mga magulang, kabilang ang galit o galit sa isa na nagpasyang humiwalay. Ang isang napaka tipikal na pag-uugali ay ang pagsisi sa mga magulang sa hindi paglutas ng kanilang mga problema sa pamilya. Bilang karagdagan, ang mga pagtatangka ay ginawa upang ipagkasundo ang mga magulang at mga problema sa psychosomatic.

Ang stepfather, na natagpuan ang kanyang sarili sa isang bagong pamilya, kung saan ang lahat ay naka-set up na - parehong buhay at libangan, ay sumusubok na gawin ang kanyang kontribusyon o muling itayo ang lahat para sa kanyang sarili. Walang alinlangan, ang isang mainit at palakaibigan na kapaligiran sa gayong mga sitwasyon ay wala sa tanong.

Ang mga bata ang higit na nagdurusa sa mga ganitong sitwasyon. Hindi lamang sila nagkakaroon ng pagkakataong makatanggap ng atensyon at pagmamahal mula sa kanilang ama, ngunit inaalis din ng ina ang anak ng ilang atensyon.

Diborsiyo sa mga malabata na bata. Naiimpluwensyahan si Su at maaaring magkaroon ng mga gawi sa kanilang sariling edad, tulad ng paninigarilyo, pag-inom o pagkakaroon ng higit na kalayaan. Sa pagitan ng edad na 13 at 18, ang paghihiwalay ng magulang ay maglalabas ng mga isyu sa etika at samakatuwid ay lilikha ng matinding salungatan sa pagitan ng pangangailangang mahalin ang ama at ina at hindi pagsang-ayon sa kanilang pag-uugali.

Mangyaring magpasok ng wastong email address na hindi lilitaw sa aming pahina. May mga partikular na kaso kung saan ang pisikal na paghihiwalay ay hindi maiiwasang mangyari para sa kapakinabangan ng asawa o mga anak. Ngunit ang malaking alon ng mga diborsyo na sumasakit sa bansang ito sa nakalipas na dekada ay hindi lamang dahil sa mga emerhensiya. Ang pag-ibig ay isang boluntaryong pagkilos, hindi isang pakiramdam, at nangangailangan din ng pagpayag na mahalin ang ibang tao sa kanilang mga kapintasan at kanilang mga lakas. Ang mga magulang na nagsasabing ang kanilang mga anak ang pinakamahalaga at diborsiyado ay talagang hindi alam kung ano ang pinakamahalaga sa kanila. Kapag may anak ang mag-asawa, maraming kamag-anak na agad na may bagong “posisyon”.

Sa palagay ko naiintindihan ng lahat na tanging ang ina at ang kasapatan ng stepfather ang maaaring "malutas" ang sitwasyong ito sa bahay.

Ang ina ang nakakaalam kung paano kumilos sa anak, na nakakaalam kung anong uri siya ng lalaki, ang kanyang mga prinsipyo at karakter - samakatuwid siya lamang ang makakagawa ng isang plano para sa normal o kahit na magandang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng lahat ng miyembro.

Bakit labis na nag-aalala ang isang bata sa hiwalayan ng kanilang mga magulang?

Una, kahit ano pa ang ama ng bata, sa kanya pa rin siya. Ang bata ay nakakabit na sa kanya, at mas mahirap para sa mga bata na baguhin ang istraktura ng kanilang buhay at umangkop sa isang bagong sitwasyon kaysa sa mga matatanda. Ito ay halos imposible.

Ang mag-asawa ay nagiging "ama" at "ina", ang isang anak ay nagiging "anak", ang mga kapatid na lalaki at babae ng ama at ina ay nagiging "mga tiyuhin" at "mga tiyahin", at ang mga magulang ng ama at ina ay nagiging "lolo't lola" at "lola". Pangunahing ginagawa ito ng mga lola at lola na malapit nang magbigay ng kanilang mga serbisyo kung kahit papaano ay mahawakan nila ang mga lola.

Okay lang iyon, gayunpaman, sa ilang mga kaso, ang mga lolo't lola, na nakikipagtulungan din sa mga magulang, ay nagiging masyadong mapanghimasok sa kung ano ang ginagawa ng mga magulang o huminto sa paggawa sa kanilang anak, na lumilikha ng kakulangan sa ginhawa kung saan ang mga magulang ng bata ay hindi sila masyadong marunong mag-react dahil sila ay mga bata pa at, sa maraming pagkakataon, kumilos nang ganoon.

Pangalawa, hindi naiintindihan ng anak ang tunay na magulang. Iniisip niya na nawalan siya ng pagmamahal ng isa sa kanyang mga magulang dahil lang sa kasalanan niya. Sinisisi niya ang nangyari sa kanyang sarili, iniisip na ang kanyang pagsuway o katigasan ng ulo ang dapat sisihin. Sa anumang kaso, iniisip niya na tumigil sila sa pagmamahal sa kanya, kaya't sila ay naghiwalay.

At isa pang kawili-wiling tampok - ang maliit na tao ay hindi pa alam kung paano ihiwalay ang kanyang sarili mula sa kanyang ina at ama, at nakikita ang kanyang sarili at ang kanyang mga magulang bilang isang solong buo.

Ang mga lolo't lola, para sa katiyakan, ay kadalasang mas mapagkonsulta, kahit na walang humiling ng kanilang opinyon. Kung iba rin ang pagpapalaki mo sa iyong anak kaysa sa kanya, magsasampa ng mga argumento dahil maniniwala sila na hindi mo alam, o hindi mo kayang palakihin ang iyong anak, at hahawakan nila ang bagay na ito upang maiwasan ito. pagiging huli na.

At upang malaman kung ano, tulad ng sinasabi nila, upang malaman, hindi namin alam. Ginagawa namin ang sa tingin namin ay pinakamahusay sa bawat sandali. Kaya kung tayo ay tumama, tayo ay tumama, at kung tayo ay lumampas, tayo ay nakakaligtaan. Walang alinlangan na ang ating mga magulang ay nakagawa ng maraming pagkakamali sa atin, at walang alinlangan na sinubukan nilang itama ang mga ito. Dapat nating gawin ang parehong at magkamali upang itama, matuto at magkamali sa pagbabalik at tumahak sa isang bagong landas.

Samakatuwid, kung ang mga magulang ay nakipaghiwalay sa isang iskandalo, iniinsulto at pinapahiya ang isa't isa, kung gayon ang lahat ng ito ay ipinoproyekto ng sanggol sa kanyang sarili.

Ipaliwanag sa iyong anak na hindi siya obligado at hindi dapat magpanggap na pinagkakatiwalaan at mahal niya ang iyong kapareha.

Sa unang pagkakataon, sapat na ang paggalang at pagiging magalang para sa isang may sapat na gulang na nagtatayo ng isang relasyon sa kanyang ina - tulad ng sa pakikipag-ugnayan sa ibang mga nasa hustong gulang.

Kapag ang mga komento at payo mula sa mga lolo't lola ay nagsimulang bumuhos at napansin nilang hindi nila nakukuha ang mga resulta, karaniwan nilang iginigiit sa paraang maaaring makasama dahil minsan ay nakatuon ang kanilang mga komento sa bata.

Bilang halimbawa, kapag sinabi ng isang ina sa kanyang anak na hindi niya dapat hawakan ang sanggol at hindi niya masyadong pinapansin, ang ina ay naiwan sa pakiramdam na "hindi ako pinapansin ng aking anak, ang sanggol na ito ay magwawakas. masama." Kaya, kapag ipinakita ng isang bata na halos gusto niyang makasama ang kanyang ina, isang napakanormal na pag-uugali ng mga bata sa ilang panahon, maaaring gamitin ng lola ang katotohanang ito bilang argumento na nagdaragdag ng kredibilidad sa kanilang mga paniniwala: Kita mo?

Subukang mapanatili ang isang kapaligiran ng kalmado at katatagan sa pamilya, at higit sa lahat, isang gawain na pamilyar sa iyo. Tandaan na ang bawat miyembro ng pamilya ay dapat may kanya-kanyang responsibilidad.

Kung maaari, lumikha ng pinaka-kanais-nais na kapaligiran na posible para sa bata na makipagkita sa kanyang nawawalang magulang - ang iyong dating asawa.

Isang bagay na nangyayari rin sa ilang pamilya ay kapag mayroon kang anak, magpapakita ang mga lolo't lola sa bahay upang "makita ang kanilang apo" nang hindi ipinaalam. Minsan ang gayong mga pagbisita ay maaaring pahalagahan, ngunit ang pinakakaraniwan ay mayroong hindi inaasahang pagkagambala sa mabuting pagkakasundo ng pamilya.

Ang pagkakaroon ng mga lolo't lola na pumasok kapag ang sanggol ay natutulog, o kapag ang ina ay nasa kama na sinusubukang ibalik ang nawalang tulog sa gabi, o kapag siya at ang kanyang kapareha ay nagsisikap na magkaroon ng kaunting kapayapaan sa bahay upang mapanatiling kalmado ang sanggol, ay maaaring maging isang problema.

Ugali ng stepfather

Kung magpasya kang magsimulang bumuo ng isang relasyon sa isang babae na mayroon nang anak (o mga anak), dapat kang maging handa para sa pagbabago sa iyong buhay.

Upang simulan ang pagbuo ng gayong relasyon ay nangangahulugan na kailangan mong umangkop sa pamumuhay ng ina at sanggol.

Para sa lahat ng mga kadahilanang ito, ang mainam sa kasong ito ay i-veto ang mga pagbisita at lumikha ng isang haka-haka na agenda para sa appointment. Hindi ka dapat tumawag sa telepono at magtanong: "Kailan ang pinakamagandang oras, kailan tayo pupunta?" Hindi gaanong nakakagulat at mas madali para sa mga magulang ng bata kung sasabihin nilang, "Mas mabuting huwag kang pumunta ngayon."

Posible na ang mga lolo't lola, sa kabila ng pagtanggi ng kanilang mga magulang na sundin ang kanilang payo, ay nakadarama ng pagtanggi at kahit na hinuhusgahan sila sa paraan ng kanilang pagsilang kasama ang kanilang mga anak, ngayon ay mga magulang. Sa kabutihang palad, ang bata ay dapat na masyadong mahina ang pinag-aralan para ang mga epekto ng naturang edukasyon ay maliwanag sa pagtanda. Sa lalong madaling panahon ay maglalagay ka ng kaunting pagsisikap upang magkaroon ka ng isang anak na lalaki na higit pa o hindi gaanong malusog, emosyonal na nagsasalita at kayang umangkop sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay. Ang ilan ay magiging mas palakaibigan at ang iba ay hindi gaanong, ang ilan ay ituturing na bihira, maluho o iba at ang iba ay isang grupo, ngunit karamihan ay tatanggapin sa lipunan.

Huwag asahan na ang bata ay ihagis ang kanyang sarili sa iyong leeg na parang isang kamag-anak - ang pagtitiwala at pagmamahal na ito ay dapat makuha. Siyempre, hindi sa mapang-utos na asal, kundi sa pagmamahal at pagmamahal.

Dapat mong maunawaan ang kanyang mga damdamin at karanasan. Pagkatapos ng lahat, para sa isang maliit na bata na tanggapin ang isang bagong magulang ay nangangahulugan ng pagtataksil sa kanya, kahit na ang paghihiwalay na ito ay medyo matagal na ang nakalipas.

Una sa lahat, dapat kang maging isang matandang kaibigan para sa kanya. Unti-unting magsimulang sumama sa kanyang mga aktibidad at aktibidad at sa lalong madaling panahon simulan itong gawin nang sama-sama.

Ang aming mga magulang ay nagpalaki at nagpalaki sa amin sa pinakamahusay na alam nila kung paano gawin. Ang ilan ay may higit na tagumpay at ang ilan ay may mas kaunti. Para sa kadahilanang ito, hindi sila masisisi sa anumang bagay, dahil kami, mga aktibong magulang, ay ginagawa din ang parehong sa aming mga anak: pinalaki namin sila sa alam naming kaya namin.

Ang mga hindi sigurado kung paano kumilos ay humihingi ng payo at pagkatapos ay magpasya kung ano ang gagawin. Yaong mga malinaw sa kung paano magturo, makinig sa libreng payo, at pagkatapos ay magpasya kung ano ang gagawin. Sa parehong mga kaso, ang desisyon ay naaayon sa kung ano ang sa tingin nila ay pinakamahusay, kahit na ang payo na natatanggap nila ay hindi sinunod.

Ginagawa ito ng maraming tao kapag sinimulan nilang palakihin ang anak ng ibang tao ayon sa kanilang sariling mga kinakailangan. Tandaan - hindi siya ang dapat umangkop sa iyo, ikaw ang dapat na umangkop sa kanyang paraan ng pamumuhay. Mas magiging madali para sa iyo na gawin ito kaysa sa kanya. Maging isang hindi mapang-akit na tagapagturo at tagapagturo para sa kanya.

Bakit nagkakaroon ng masamang relasyon sa pagitan ng isang anak at isang stepfather?

Lahat ng inisyatiba ay mula sa bata. Ang stepfather ay isang karibal para sa bata sa mga tuntunin ng pagwawagi ng pagmamahal, atensyon, pangangalaga at pagmamahal.

Tatay, Nanay, salamat sa iyong payo, ngunit si Martin ay aming anak, at kami ang magdedesisyon para sa aming sarili kung ano ang sa tingin namin ay mas mabuti o mas masama para sa kanilang pag-aaral. Huwag masaktan kung hindi namin sinunod ang iyong payo o ibinabahagi ang iyong opinyon. Nagkaroon ka ng pagkakataon sa amin at ginawa mo ang lahat ng iyong makakaya at alam mo, ngunit ngayon ay kailangan nating sanayin ang ating anak at gumawa ng mga desisyon na dapat nating gawin sa ating sarili.

Oo nga pala, gustung-gusto namin na umuwi ka upang makita kami, ngunit tumawag muna. Para sa marami, ang pagiging isang mabuting ama ay maaaring maging isang tunay na sakit ng ulo, dahil walang nagtuturo sa iyo kung paano maging isang mabuting ama sa iyong mga anak, ngunit magtuturo sa iyo kung paano mag-ampon ng isang bata. Gustuhin man natin o hindi, ang ibig sabihin ng pagiging stepfather ay pagiging ama sa mga anak na hindi sa iyo at pag-aalaga sa kanila na parang sa atin, kaya marami sa atin ang gustong maging isang magandang elemento sa papel na ito ng pagiging isang mabuting ama.

Naiintindihan ng bata na ngayon ay mahahati ang pagmamahal ng ina sa kanya at sa kanyang stepfather. Ito ay isang hindi maipaliwanag na sakit para sa kanya.

Ang nanay at tatay ay lahat para sa isang bata! Ito ang kanyang proteksyon, pagtangkilik at maaasahang kasama sa buhay. Samakatuwid, ang hitsura ng ibang tao, isang estranghero, isang estranghero, ay isang panganib na mawala ang nakuha na at pamilyar sa mga tuntunin ng mga emosyon at damdamin.

Let's say it like it, ang stepfather ay isang salita na hindi masyadong maganda ang tunog, ang mga pelikula at telebisyon ay gumamit ng salitang "stepmother" at napakadalas para sa mga karakter na walang kabutihan sa kanila. Maging ang kahulugan ng salita ay may mga negatibong konotasyon. Ang asawa ng ina, kaugnay ng mga anak niya dati.

Masamang ama. Ang stepfather ay masculine figure para sa mga bata dahil malamang na mas matagal silang makipag-ugnayan sa kanya kaysa sa kanilang biological na ama, kaya mahalaga para sa mga bata na ang relasyon na ito ay natural, mapagmahal at magalang. Ang aming mga rekomendasyon ay hindi niraranggo ayon sa kahalagahan, kaya inirerekomenda naming basahin ang mga ito nang paisa-isa. At, kung sakali, isinulat ko ang lahat.

Iyon ang dahilan kung bakit ang bata ay nagsisimula sa salungatan, siya ay laban sa kumpetisyon, siya ay nasusunog sa pagnanais para sa taong ito na umalis sa kanilang tahanan, at samakatuwid ang kanilang buhay.

Kasunod din nito na ang bata ay nagseselos lamang sa kanyang ina para sa tiyuhin ng iba. Ngunit ang parehong selos ay madalas ding posible mula sa isang ama.

Huwag asahan na tutugon ang iyong anak nang may pagmamalasakit at pagmamahal sa simula. Maraming beses silang nakaranas ng mahihirap na emosyonal na sitwasyon na may kaugnayan sa kanilang biyolohikal na ama at ang paghihiwalay ng kanilang ina. Marahil ang iyong ina ay nag-iisa at ang iyong presensya ay maaaring magbalik ng masasamang alaala. Maraming mga bata ang maaaring nahihirapang tanggapin ang isang bagong relasyon sa pag-ibig mula sa kanilang ina. Mas mabuting kumilos ka ng positibo at maging matiyaga, habang tumatagal ay magiging mas madali ang iyong mga anak na anak.

Maraming tao ang nagkakamali na bilhin ang lahat ng magagarang laruan at ipatikim sa kanila ang lahat ng bagay sa kanilang mga bagong stepchildren. Ang mga materyal na bagay ay hindi kailanman nagiging pag-ibig, maaari kang makakuha ng kaunti pang pag-apruba, ngunit ang pagbibigay sa kanila ng mga laruan at kendi ay hindi magpaparamdam sa isang bata ng pagmamahal para sa iyo. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat bumili ng isang bagay o bigyan ito ng isang treat paminsan-minsan, ngunit ito ay tiyak na magiging mas mahusay kung magbibigay ka ng kaunti sa iyong oras.

Ang sitwasyon ay medyo mahirap - ang ina ay kailangang kumilos nang tama upang hindi makagambala sa itinatag na paraan ng pamumuhay sa kanyang pamilya.

Ang mga ina ay madalas na gumawa ng isang malubhang pagkakamali, salamat sa kung saan maaari niyang mawala hindi lamang ang pagmamahal ng bata, ngunit masira din ang kanyang relasyon sa kanyang mahal sa buhay.

Bakit nagsisimula ang mga problema sa bahay sa pagdating ng bagong miyembro ng pamilya? Tulad ng sinabi ko na, sa hitsura ng isang kakaibang tao sa bahay, ang itinatag na paraan ng pamumuhay ay sumasailalim sa mga pagbabago - nangangailangan ng oras upang masanay sa kanila, maunawaan at tanggapin sila.

Ugali ni mama

Ang papel ng ina sa sitwasyong ito ay gumaganap ng isang nangingibabaw at napakahalagang papel. Ito ay nakasalalay lamang sa iyo kung paano bubuo ang bagong sitwasyon ng pamilya. Dapat mong ayusin ang ugali ng bawat miyembro ng pamilya upang ang bawat isa ay mamuhay nang maginhawa at maging magkapitbahay.

Sa kasamaang palad, ang mga bagay ay hindi palaging naaayon sa plano. Sa kasong ito, lumikha ng ilang mga patakaran na dapat sundin ng lahat ng kalahok sa proseso ng pagbuo ng isang bagong matatag at palakaibigang pamilya. Resolbahin ang mga kontrobersyal na isyu LAMANG sa isang magiliw na kapaligiran.

Tandaan, kinokopya ng bata ang modelo ng pag-uugali ng mga matatanda. Samakatuwid, kung ayaw mong magkaroon ng mga problema sa pag-uugali ng iyong anak, subaybayan ang iyong sariling pag-uugali.

Ipakita sa kanya ang isang halimbawa ng tamang pag-uugali - ang sa iyo ay dapat maging isang halimbawa para sa kanya upang sundin. At tandaan, ang isang malusog na personalidad ay nabuo sa isang kapaligiran ng paggalang sa isa't isa at pag-unawa sa bahagi ng lahat ng miyembro ng pamilya.

Tingnan natin kung paano dapat kumilos nang tama ang isang ina:

1. Ipunin ang lahat sa paligid ng mesa;
2. Sabihin sa iyong anak ang tungkol sa bagong miyembro ng pamilya - stepfather. Hindi na kailangang pilitin siyang mahalin ang taong ito. Mahalaga na tratuhin siya ng bata nang may paggalang, kung dahil lamang sa siya ay may sapat na gulang, at ang mga nakatatanda ay dapat tratuhin nang may paggalang.
3. Babalaan ang ama na sa una ay walang alinlangan na magkakaroon ng mga paghihirap at dapat silang tiisin nang may dignidad. Para naman sa bata, kailangan mong maging matalino at tulungan siyang mabuhay at masanay sa bagong miyembro, na igalang din ang bata. Hindi na kailangang subukang gawing muli ito at ayusin ito upang umangkop sa iyong sarili - ito ay magiging sanhi ng isang alon ng negatibiti sa loob nito.
4. Ipaliwanag sa lahat na ang lahat ng magkakasama ay hindi dapat mag-udyok ng mga salungatan, ngunit subukang maghanap ng kompromiso at gumawa ng mga konsesyon. Ito ay kailangang ipakita sa pamamagitan ng halimbawa, hindi lamang pinag-uusapan.

Ang lahat ng ito ay posible lamang kung ang mga nasa hustong gulang ay lumalapit sa mga problema at hindi pagkakasundo na lumabas nang matalino. Kung hindi sila humihingi ng labis mula sa bata, ang pangunahing bagay ay tugon isang pakiramdam ng paggalang sa mga matatanda. Alinsunod dito, dapat igalang ng mga magulang ang mga damdamin at pangangailangan ng bata.

Mahigpit kong ipinapayo na upang mapabuti at palakasin ang mga relasyon sa pagitan ng lahat ng mga miyembro, kailangan mong maglaan ng mas maraming oras hangga't maaari sa magkasanib na libangan. Maghanap ng 2-3 karaniwang libangan at maglaan ng oras sa kanila kahit sa katapusan ng linggo.

Hindi ako maniniwala kung sasabihin mo na lahat kayo ay naiiba at wala kayong mga karaniwang libangan! May mga kategorya ng libangan na hindi mo maiwasang magustuhan. Halimbawa, paglalakbay, palakasan, matinding palakasan at marami pang ibang kategorya.

Gaano man ang pag-unlad ng relasyon sa iyong pamilya, laging tandaan ang isang bagay - matutong ibahagi ang iyong mga damdamin, emosyon at mga karanasan at maging matiyaga sa isa't isa, igalang at maging matalino sa salita at kilos.

buhay sa Moscow

Nang lumipat kami mula sa Nizhny Novgorod patungong Moscow, apat na taong gulang ako. Matagal nang pinaplano ni Nanay na lumipat sa kabisera at sa wakas ay nakahanap ng paraan - ang pagpapakasal sa isang Muscovite. At hindi kathang-isip, ngunit "dahil sa pag-ibig." Gamit ang kanyang kamay. Ang lalaking ikakasal sa oras na iyon ay isang nakakainggit - isang inhinyero, ang kanyang sariling tatlong silid na apartment. Ganyan kami lumipat. Niligawan ako ng stepfather ko, tinatrato akong parang sa akin, tinawag ko siyang tatay. Malaki ang pasasalamat ni Nanay sa kanya para dito at itinayo niya ang pugad ng pamilya nang may panibagong sigla.

Pagkatapos ay dumating ang perestroika. Ang aking stepfather ay hindi gustong magtrabaho; lumipat siya mula sa kanyang posisyon bilang isang inhinyero tungo sa pagtatrabaho bilang isang part-time na bantay, na nagsasabing "sa ganitong paraan ay maglalaan siya ng mas maraming oras sa kanyang pamilya." Kasabay nito, ang aking ina ay nagtrabaho bilang isang waitress sa isang restawran sa dalawang shift, iyon ay, nagdala siya ng pangunahing kita: sa oras na iyon, ang suweldo ng isang inhinyero ay hindi pa malapit sa kita ng isang waitress. Buweno, sa gabi ay may palaging beer at alak na dinadala ni nanay mula sa trabaho.

Habang nagtatrabaho ang aking ina, ang aking ama ay nakaupo sa tabi ko: tinuruan niya akong bumasa, pinaliguan, at inakay. Sa mga pambihirang katapusan ng linggo ng aking ina, ang buong pamilya ay nagpunta sa sinehan o para lamang sa paglalakad sa parke. Sa pangkalahatan, isang normal na pamilya.

Pangit na pato

Sa paaralan, para akong isang pangit na sisiw ng pato: mataba, nakakuha ng tuwid na mga marka ng C, ang mga lalaki ay hindi nagbigay pansin sa lahat. At, tulad ng tila sa akin noon, wala ako sa aking sarili, wala akong talento para sa anuman, palaging sinasabi ng aking ina: "Sa iyong mga talento, kailangan mong makakuha ng isang espesyalidad at magtrabaho." Siyempre, nagustuhan ko ang pinaka-cute na lalaki sa klase, ngunit hindi ako nangahas na mangarap tungkol sa kanya, naiintindihan ko na hindi niya ako papansinin.

Noong katorse anyos ako, nakakuha ng trabaho ang nanay ko bilang bartender sa isang barko. Ito ay 1990, at ang cruise ship ay isang lugar ng mga magnanakaw, isang bonanza. Nagsimulang sumakay si Nanay sa mga cruise sa kahabaan ng Moscow River at Volga sa loob ng 2-3 araw sa isang paglalakbay.

At ako, gaya ng dati, ay nanatili sa aking ama. Sa prinsipyo, walang dapat ikatakot, dahil pinalaki niya ako at wala akong narinig na masamang kilos o masamang salita mula sa kanya.

Lumipas ng kaunti ang isang taon nang ganito. Pumasok ako sa teknikal na paaralan, nagsimula ang isang bagong buhay, mga bagong kasintahan. Isang araw umuwi ako mula sa isang disco, nakasuot ng bagong palda na maiksing plaid, halos maganda ang pakiramdam. Lasing ang stepfather - kani-kanina lang ay lalo siyang umiinom. Out of nowhere ay sinimulan niya akong guluhin. Dali dali akong pumunta sa kwarto ko at nag lock.

Makalipas ang ilang oras, nang kumalma siya, pumunta ako sa banyo. Biglang, sa corridor, bumangga siya sa akin, hinawakan niya ako sa kanyang mga bisig at kinaladkad ako sa kwarto niya at ng aking ina. Sinubukan kong sumigaw pero tinakpan niya ng kamay niya ang bibig niya. At nangyari ang nangyari. Sa lahat ng oras na ito ay tila sa akin ay hindi ito nangyayari sa akin o ito ay isang masamang panaginip lamang. Hindi ko maalis sa isip ko na ang tinatawag kong tatay at ang kakaibang malupit na lalaking ito na humihinga sa akin ay iisang tao.

kahihiyan

Nang makatulog na siya, bumangon na ako at pumunta sa shower. Tinapon ko ang malas na palda na iyon, na para bang sinuot ako ng mas mahinhin, walang nangyari. Tapos nagkulong ulit siya sa kwarto niya, walang luha, may gulat. Kinaumagahan, nang maliwanag na sa labas, tumakbo siya palabas ng bahay nang hindi man lang nag-aalmusal. Ngunit ang lamig at gutom ay pinilit pa rin akong umuwi sa gabi. May isang araw pa bago bumalik si nanay mula sa byahe.

Sa bahay, ang aking stepfather, na parang walang nangyari, ay nagbuhos sa akin ng ilang sabaw at binalaan ako: kung sasabihin ko sa aking ina, sasabihin niya sa akin na ako ang nangmolestiya sa kanya. Na hindi siya tanga, nakita niya akong pinapaikot-ikot ang puwitan ko sa harap niya na naka-short na maiksi at naglalakad na kalahating hubad na walang bra. Ngunit ako mismo ay nanatiling tahimik. Napahiya ako sa harap ng nanay ko; madalas niyang ulitin na kung ayaw ng babae, hindi papansinin ng lalaki.

Ngayon naisip ko na, marahil, medyo na-flattered ako sa atensyong ito mula sa isang may sapat na gulang na lalaki, may pakiramdam na kahit papaano ay mas cool ako kaysa sa aking mas magagandang kaibigan. Nang maglaon, dumating ang takot, nang magsinungaling ako sa aking unang lalaki sa unang taon ng kolehiyo tungkol sa aking unang pag-ibig, tungkol sa binata kung saan nangyari ang lahat. Hindi mo masasabi sa akin na ang una kong karanasan ay isang lasing na ama.

Taon ng Impiyerno

Sa ilalim ng pretext na "Sasabihin ko sa aking ina na molestiya mo ako," nagpatuloy ito nang halos isang taon. Noong nasa flight ang nanay ko, sinubukan kong huwag pansinin ang mata ng stepfather ko; kung maaari, nag-overnight ako sa mga kaibigan. Ngunit hindi ito palaging gumagana sa ganoong paraan. Minsan kailangan ko siyang matulog. Hindi madalas, isang beses bawat dalawang buwan, kapag wala ang aking ina at nalasing ang aking ama. Nakakapagtaka na hindi siya nabuntis. Parang panaginip ang lahat.

Bakit mo ito tiniis? Hindi ko gustong abalahin ang aking ina; kahit na siya ay mukhang malakas, kung minsan ay nagrereklamo siya na ang kanyang puso ay nasasaktan. Kaya nga hindi ko sinabi sa iyo pagkaraan ng ilang taon, wala ka pa ring mababago. Pinakasalan ni Nanay ang freak na ito para sa kapakanan ng apartment, iyon ay, para sa akin. Para magkaroon ako ng maraming pagkakataon, magandang kinabukasan. Hindi niya alam kung paano ko babayaran ang mga "pagkakataon" na ito. At hindi ako pumunta sa pulis para sa parehong dahilan: magkakaroon ng iskandalo, ngunit walang punto, hindi nila i-rewind ang aking buhay.

Tapos nagbago ang ugali ko sa stepfather ko. Isang tahimik na poot ang dumating, napakakalma. Ang bango pa lang nito ay nasusuka na ako.

Bagong buhay

Sa unang taon ko sa kolehiyo, nakahanap ako ng trabaho at lumipat. Nagsimula akong umupa ng apartment kasama ang isang kapwa estudyante. Maganda ang naging reaksyon ni Nanay dito: maaga siyang nagsimula ng malayang buhay. She never realized na literal na tumakas ako sa bahay dahil sa stepfather ko.

Paminsan-minsan ay binibisita ko ang aking ina, nakaupo kaming lahat sa hapag-kainan, kumilos gaya ng dati, at hindi na rin ako ginugulo ng aking ama. Ngunit gayon pa man, hindi ako nag-overnight, hindi iginiit ng aking ina, umupo kami at uminom ng alak - at iyon na.

Hiniwalayan siya ng kanyang ina makalipas ang walong taon: isa na siyang seryosong manginginom. Matapos ang diborsyo, hindi siya nakatira sa kanya, nananatiling nakarehistro sa apartment, nagrenta siya ng isang silid na apartment sa rehiyon ng Moscow, na nagretiro na. Ngunit sa parehong oras, hindi niya tuluyang naputol ang ugnayan sa kanyang ama. Nang ang aking ama ay may malubhang karamdaman bago siya namatay, pinuntahan ko siya sa kahilingan ng aking ina: magdala ng pagkain o gamot. Halos hindi na niya ako makilala. Nang mamatay siya, binigyan kami ng tatlong silid na apartment.

may anak ako

Kakaiba na noon, sa aking kabataan, kahit na tinatrato ko ang lahat ng ito nang may pag-unawa, mabuti, ako ay isang taong may sakit, ano ang magagawa mo ... Ngayon, lumipas ang mga taon, naiintindihan ko na ang aking ama ay simpleng hamak. Kailangang barilin ang mga lalaking ito. Tulad ng hindi ko sinabi sa aking ina, hindi ko pa rin sasabihin sa kanya, hayaan siyang mamuhay nang payapa. Kung kailangan kong aminin, noon, sa aking kabataan, ngunit ngayon bakit mag-abala? Kaya naisip niya na habang kumikita siya, ang kanyang anak na babae ay ginahasa? Ako mismo ay isang ina, hindi ko nais na makatanggap ng ganitong mga pag-amin sa pagtatapos ng aking buhay, kahit na hindi ko pa rin maintindihan kung paano hindi niya naramdaman na may mali, kung bakit hindi siya nagtanong.

Kumusta, mahal na mga editor ng "Pag-ibig!"

Nagsimula ang lahat noong nagpapahinga kami sa isang sanatorium. Isang araw naliligo ako kasama ang aking ama. Ito ay nangyari noon, ngunit sa pagkakataong ito ay iba na. Nang makita ko ang aking hubad na ama, basang-basa, at lalo na ang kanyang ari, tuwang-tuwa ako (kaya napatayo ang sarili kong ari). Ang aking ama, na nanonood sa akin, ay hindi nagulat at nagtanong: "Gusto mo ba ako?" Nagulat ako sa reaksyong ito, ngunit sumagot pa rin ako: "Oo." Pagkatapos ay sinabi ng ama: "Kung gayon, dalhin mo ako sa iyong bibig o ilagay ang iyong ari sa aking puwet." Nang walang pag-iisip, lumuhod ako at kinuha ang ari ng aking ama sa aking bibig (napatayo rin niya ito). Masayang pinasok ng ama ang kanyang ari ng mas malalim at sinimulan ang ritmikong paggalaw. Maya-maya, umungol siya mula sa pagsisimula ng orgasm at marahas na pumasok sa aking bibig, at masaya kong nilunok ang kanyang tamud. Pagkatapos ay sinabi ng ama: “Ngayon ay akin na.” Nakalabas na kami ng shower, humiga ako sa kama, kinuha ng tatay ko ang titi ko sa bibig niya at binigyan din ako ng napakasarap na blowjob. Sa unang pagkakataon, natapos ang lahat. Gayunpaman, hindi na kami nakapagpigil.

Pagkabalik mula sa sanatorium, nagse-sex kami araw-araw, at minsan ilang beses sa isang araw. Ngayon hindi lang ito isang blow job. Nahulog kami sa pag-ibig sa anal sex. Gusto ko lalo na kapag ipinasok ng tatay ko ang kanyang ari sa aking anus at sinalsal ang aking ari gamit ang kanyang mga kamay. Bilang resulta, nakakakuha ka ng dobleng kasiyahan. Gustung-gusto din naming mag-cum sa mga kamay ng isa't isa, pagkatapos ay balutan ang aming mga ari ng lalaki, testicle at anus ng tamud, at pagkatapos, kunin ang "69" na posisyon, dilaan ang semilya ng bawat isa.

Sa tingin ko kahit na ang may-akda ng Kama Sutra ay maaaring magselos sa kung ano ang ginagawa namin sa kama. Maaari tayong makipagtalik sa buong araw nang walang tigil.

Sa bahay kami ay naglalakad nang ganap na hubo't hubad, dahil sa anumang sandali ay maaari kaming magkaroon ng hindi mapaglabanan na pagnanais na makipagtalik. Magkasama kaming natutulog at minsan sa parehong posisyon kung saan kami nagse-sex. Halimbawa, maaaring hindi ko alisin ang aking ari sa puwet ng aking ama o kabaliktaran.

Pinayuhan siya ng mga kaibigan ng ama na makipag-girlfriend, dahil medyo bata pa siya (34 years old pa lang), pero pinigilan niya ito at sinabing mas maganda ang pamumuhay kasama ang sariling anak. Oo, kung alam ng iba kung paano tayo "nabubuhay"...

Marahil ay may magtuturing sa amin na ganap na mga pervert, ngunit sa anumang kaso, gusto namin ng aking ama ang buhay na ito, at hindi namin ito babaguhin. Interesado pa rin akong malaman ang mga opinyon ng mga mambabasa tungkol sa aming relasyon sa aking ama.

Kamusta. Ako ay 27 taong gulang, may asawa. Ang aking asawa ay nasa kanyang pangalawang kasal, mula sa kanyang una ay mayroon siyang isang 9 na taong gulang na anak na babae, ako mismo ay 26 na linggong buntis. Ang problema ay ang kanyang anak na babae karamihan ay nakatira sa amin at kami ay nagseselos sa isa't isa. Ginagawa niya ang lahat upang matulog siya sa kanya at hindi sa akin, palagi siyang kapritsoso, na nagsasabi, gusto kong matulog kasama si tatay, at, natural, natutulog siya sa kanya, at natutulog akong mag-isa. Tapos, tuwang-tuwa siya kapag nag-aaway kami, at nagagalit kapag nagbibiro kami sa kanya o niyayakap niya ako... Naiintindihan ko na maliit siya, na nahihiya ako sa prinsipyo na magsulat ng mga ganoong bagay, ngunit, maniwala ka sa akin, minsan siya ay kumikilos hindi tulad ng isang 9 na taong gulang na batang babae, ngunit tulad ng isang may sapat na gulang, at tila sa akin na ang kanyang ina, iyon ay, ang kanyang unang asawa, ay nagsasabi sa kanya kung paano kumilos, dahil hindi niya iniisip na makipagbalikan. kasama ang kanyang asawa. Sinubukan kong kausapin ang kanyang anak, sabi nila, magkaibigan tayo, maya-maya magkakaroon ka ng kapatid, masaya siya, tumutulong, ngunit pagkatapos ay muli ang lahat ay nagsimulang muli, selos, inggit at iba pa ... Ang aking asawa. ay baliw sa aking anak na babae, at natatakot ako na - makipag-usap sa kanya tungkol sa paksang ito, dahil alam ko na siya ay magiging sa kanyang panig. Naiintindihan ko na sa labas ay mukhang tanga, ngunit maniwala ka sa akin, napakahirap para sa akin na mabuhay ng ganito, umaasa ako sa isang bagay, na kapag ipinanganak ang aking sanggol, magbabago ang lahat ... Pakisabi sa akin kung paano kumilos, kung ano ang mali ko, kung ano ang gagawin... O baka sa panahon ng pagbubuntis ay isinasapuso ko ang lahat... Naghihintay ako ng payo, salamat in advance.

Svetlana, Kazakhstan, 27 taong gulang / 12/08/09

Mga opinyon ng aming mga eksperto

• Alyona

  Sa tingin ko kailangan mong kausapin ang asawa mo. At tiyak dahil malapit nang ipanganak ang kanyang pangalawang anak. Kung ang tatay ngayon ay nagpapakasawa sa mga kapritso ng kanyang anak na babae, kung gayon anong uri ng stress ang mangyayari sa kanya mamaya kapag lumipat siya sa nakababatang anak? At kung hindi niya planong makipag-ugnayan sa nakababata, bakit magsisimula ng isang pamilya at dalhin ang iyong sekswal na relasyon sa pagbubuntis? Ang isang batang babae na pumapasok sa pagdadalaga ay walang lugar sa kama sa tabi ng isang may sapat na gulang na lalaki, kahit na sino ito: tatay, nakatatandang kapatid na lalaki, lolo... Ito ay maaaring humantong sa mga problema sa kanyang personal na buhay sa hinaharap, sa pinakamababa. Sa karamihan, maaaring gusto ng isang batang babae na literal na palitan ang kanyang ina. Bago mawala ang lahat, kailangan mong talakayin sa iyong asawa ang hindi nararapat na paggugol ng gabi sa parehong kama kasama ang iyong anak na babae. Ang kanyang pagnanais na makatulog sa tabi ng kanyang ama ay maaaring limitado sa ritwal ng pagtulog sa pagbabasa ng isang fairy tale, pagsasabi ng magandang gabi, at iyon lang. Ikaw ay isang asawa at may karapatang makipag-ayos sa iyong asawa kung hanggang saan niya tutuparin ang mga kapritso ng kanyang anak na babae. Ang mga mag-asawa ay dapat magkaroon ng kanilang sariling silid-tulugan, ang mga bata ay dapat magkaroon ng kanilang sarili. Hindi mahalaga kung saang kasal nagmula ang mga batang ito, karaniwan man sila o hindi. Ngunit sa 9 na taong gulang, ang bata ay dapat matulog sa kanyang sariling kama at sa kanyang sariling silid (kung mayroong isa sa bahay). Iyon lang, hindi ito pinag-uusapan. Ang mga bata ay hindi dapat gumawa ng mga pagsasaayos sa mga personal na buhay ng kanilang mga magulang sa ganoong personal na antas, tulad ng kung sino ang maaaring matulog ng nanay at tatay at kung sino ang hindi. Kung hindi ito naiintindihan ng iyong asawa, ipilit na pumunta sa isang psychologist kasama niya. Seryoso akong nagdududa na gusto niya ito kung mayroon kang isang anak na lalaki mula sa iyong unang kasal, mga sampu o labindalawang taong gulang (ang mga lalaki ay lumalaki nang mas mabagal kaysa sa mga babae), na hihilingin na ang kanyang ina ay matulog sa kanya, at hindi sa kanyang bagong asawa. Kaya dapat pag-usapan ang mga ganyang punto. Hindi ka laban sa babae, laban ka sa ilan sa kanyang hindi makatwiran at nakapipinsalang sikolohikal na mga kahilingan. At sa pangkalahatan, hindi ka dapat matakot na ipahayag ang iyong sariling opinyon sa iyong asawa, hindi ka isang batang babae, ikaw ay 27 taong gulang, at ikaw, sa pamamagitan ng paraan, ay isang asawa at halos ina ng kanyang asawa. bata. Tungkol naman sa anak ng aking asawa: Hindi ko na lang papansinin ang ilan sa kanyang mga aksyon. Tamang-tama dahil siya ay isang bata. Ang mga bata ay may posibilidad na magselos kahit sa kanilang ina at ama at kabaliktaran, pabayaan ang pangalawang asawa ng diborsiyado na mga magulang. At isa pang bagay: sa panimula ay mali na subukang maging kasintahan para sa isang 9 na taong gulang na batang babae. Mas matanda ka sa kanya ng 18 taon, anong klaseng mga kasintahan ang maaari mong magkaroon? Ang pagkakaibigan ay nagpapahiwatig ng isang pantay na tanda. Ang tanging posibleng relasyon sa pagitan mo ay ang relasyon sa pagitan ng isang may sapat na gulang na babae at isang bata. Nagkakamali ka sa pamamagitan ng pagsisikap na makipagkaibigan sa anak na babae ng iyong asawa, at sa paggawa nito ay pinupukaw mo ang kanyang pag-uugali at mga paraan ng pakikipaglaban sa iyo bilang isang kapantay. At ang nakakatuwang bagay ay: ikaw mismo ay nakikita na siya bilang iyong kapantay. Siya ay isang bata. At hindi mo kailangang makipag-away o makipagkaibigan sa kanya. Kailangan niyang turuan at gabayan. Kapag nakapasok siya sa iyong bahay, kumilos bilang isang matanda, nang walang kahihiyan at walang pakialam sa sasabihin ng iyong asawa. Kumilos na parang anak mo. Gantimpala para sa mabubuting gawa, at para sa masasamang gawa, tanungin sila nang lubusan. At kailangan mong direktang sabihin sa iyong asawa: kapag ang isang batang babae ay nakatira sa iyo, dapat niyang sundin ang mga patakaran ng iyong bahay. Walang magandang bagay tungkol sa isang bata na nakaupo sa ulo ng mga matatanda dahil lamang sa hindi nila naayos ang kanilang mga personal na buhay sa oras.

• Sergey

  Sa aking palagay, kailangan mo munang magkaroon ng seryosong pag-uusap sa iyong asawa. Kailangan mo lang itakda ang rekord sa sarili mong mga relasyon. Kung wala ito, walang magandang mangyayari. Sa personal, kakaiba para sa akin na marinig na ang isang may sapat na gulang na buntis ay natatakot na makipag-usap tungkol sa isang bagay sa kanyang asawa. Bukod dito, tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya at mahalaga mula sa punto ng view ng normal na magkakasamang buhay. Naniniwala ako na hangga't walang pag-unawa sa isa't isa at suporta sa isa't isa sa pagitan mo, hindi mo magagawang "malutas" ang sitwasyon. Halatang nagseselos ang dalaga sa kanyang ama. Malinaw na gusto niyang ibalik sa normal ang lahat. Ngunit ito ay maaaring harapin. Ang pangunahing bagay ay upang ipakita ang isang nagkakaisang prente. Kung tutuusin, kung naramdaman mo ang suporta ng iyong asawa, matatahimik ka at makakapag-isip ng matino, mapapasok ka sa posisyon ng isang anak na nahihirapan din ngayon. At kung naiintindihan mo ito, magbabago ang iyong saloobin. Pagkatapos ng lahat, habang hindi ka kumikilos tulad ng isang may sapat na gulang, matalinong babae, ang mga indulhensiya ng iyong asawa ay nagpapalala lamang sa sitwasyon. At kung ang lahat ay magpapatuloy sa parehong ugat, kung gayon posible na ang sitwasyon ay umabot sa punto ng ganap na kahangalan at direkta, hindi makontrol na salungatan. At ito ay napakasama para sa lahat. Masasabi ko rin mula sa karanasan na mahirap intindihin ang isang taong hindi mo nakakausap. Subukang bigyang-pansin ang babae hangga't maaari. Hindi isang beses sa isang buwan, mag-alok na maging kaibigan, ngunit patuloy na isali siya sa iyong sariling mga gawain. Kausapin siya, humingi ng tulong, tulong. Ibig sabihin, palitan ang kanyang pansamantalang absent na ina. Oo, napakahirap. Ito ay malinaw na hindi mo ito ganap na papalitan, ngunit sa ilang mga bagay - higit pa. Hindi bababa sa iyong atensyon at pangangalaga ay hindi mawawalan ng parusa. At kahit na hindi lumitaw ang dakilang pag-ibig sa pagitan mo, magkakaroon ng paggalang. Ang iyong interes lamang ay dapat na taos-puso. Sa pangkalahatan, may mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan sa isang kanais-nais na direksyon. Ngunit kung ikaw at ang iyong asawa ay makakahanap ng isang karaniwang wika.