Nakakahiya ba ang isang tao? Nakakahiya ba ang isang tao? Awa at habag

Ang awa ay isa sa mga pinaka-salungat na damdamin. Ang ilan ay itinuturing na isa sa mga pinakadakilang birtud, habang ang iba, na may magaan na kamay ni Maxim Gorky, ay tiyak na ipinapahayag na ang awa ay nagpapahiya sa isang tao. Sa artikulong ito ay pag-isipan natin ang paksa ng pakikiramay, pag-ibig at kung ang pakiramdam ng awa ay nakakahiya o nakakataas.

"Nagsisi siya ibig sabihin mahal niya" o awa sa isang lalaki

Nagkataon lang na ang parallel sa pagitan ng dalawang emosyon na ito ay matatag na nakabaon sa ating kaisipan. Kaya nga minsan hindi natin alam kung ano ang nararamdaman natin para sa isang lalaki: pag-ibig o awa.

Isipin natin kung ano ang nagbibigay sa atin at sa ibang tao ng pagkahabag. Kapag naaawa tayo sa isang tao, kadalasan ay ginagabayan tayo ng pinakamabuting hangarin. Tila sa amin ay nakararanas kami ng isang pakiramdam na nagpapataas sa amin. Ngunit sa kanino? Sa iba na walang awa sa mga tao? Sa isang taong nangangailangan ng ganitong pakiramdam? Tumigil ka. Kung ang isang tao ay nangangailangan ng iyong awa, kung gayon ito ay lumalabas na kinikilala niya ang kanyang sarili bilang mas mababa sa iyo (sa ngayon). Nais niyang madama ang pag-ibig, ngunit sa hindi malay ay itinuturing niya ang kanyang sarili na karapat-dapat sa pag-ibig lamang sa paghahayag na ito.

Kung naaawa ka sa isang lalaki, malamang na ang pakiramdam na ito ay magagalit sa kanya, dahil ang mas malakas na kasarian ay gustong makaramdam ng kontrol sa sitwasyon, at ang awa ay nag-aalis sa kanya ng kontrol na ito. O, sa pagkakaroon ng panlasa para dito at inilipat ang responsibilidad sa iyong marupok na mga balikat, susubukan ng lalaki na maawa sa hinaharap. Alam ng kasaysayan ang maraming katulad na mga halimbawa. Mula sa labas, ang gayong unyon ay tila perpekto, ngunit kadalasan ang hindi nakakapinsalang awa ay humahantong sa mas malubhang kahihinatnan, at kadalasan sa lalaki na alkoholismo. Ang isang tao ay hindi sinasadya na nagsisikap na magpilit para sa awa at nagiging kalunos-lunos, kapwa sa kanyang sariling mga mata at sa iyong isip. Nagsasara ang bilog

Awa at habag

Marami ang maglalagay ng mga salitang ito sa isang par, bilang kasingkahulugan, ngunit may mga pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng pakiramdam ng awa at pakikiramay.

Ang problema sa awa ay ang taong nakakaranas ng ganitong damdamin ay hindi nakakaramdam ng lakas o nakakaalam ng pagkakataong tumulong. Ang awa sa kasong ito ay lambing mula sa kamalayan ng sariling pagkabukas-palad. Sinisira nito kapwa ang nagbibigay at ang tumatanggap nito. Ito ay hindi para sa wala na sinasabi ng Indian na karunungan na ang awa ay nagdudulot lamang ng pagdurusa, at ang pag-ibig ay nagbibigay ng kabutihan.

Ang pakikiramay ay naiiba sa awa lalo na sa taos-pusong pagnanais na tumulong. Itinuring natin ang iba bilang kapantay at pinananatili natin ang ating paggalang sa kanya sa panahon ng problema. Kaya nga sinasabi natin ang compassion. Sa pagiging mahabagin, nakikita natin ang sakit ng ibang tao bilang sa atin at sinisikap nating bawasan ito. Ang pagkakaroon ng panghihinayang, sinusunod namin ang nangyayari mula sa isang tiyak na distansya, at hindi kami tumutok sa mabuti (ang pagnanais na tumulong), ngunit sa mismong katotohanan ng sakit at kalungkutan. Kung ang awa ay pasibo, kung gayon ang pakikiramay ay aktibo.

Ang isang taong nag-iisip lamang tungkol sa kung paano pukawin ang awa ay kusang kumukuha ng imahe ng isang biktima. Nahuhulog sa network nito (gustong makaramdam ng pagmamahal para sa iyong sarili sa pamamagitan ng mataas na pakiramdam, mula sa aming pananaw, emosyon), ang taong naaawa ay hinila sa isang mapanirang whirlpool, at ngayon ay hindi mo na alam kung paano alisin ang pakiramdam ng awa.

Ang taos-pusong pakikiramay ay walang narcissism, ito ay sumasabay sa awa, atensyon at pangangalaga. Kapag sinabi ng isang tao: "Hindi ko alam ang awa," hindi ito nangangahulugan na siya ay walang kabuluhan; marahil ang iyong kausap ay walang kaduwagan.

Paano mapupuksa ang awa?

Ang pakikipag-ugnayan ng mga tao at ang versatility ng mga emosyon sa isa't isa ay tumutukoy sa ningning at kayamanan ng buhay ng bawat tao. Maaari kang magmahal, mapoot, makiramay. Ngunit bakit hindi ka maawa sa mga tao? Kung tutuusin, hindi madali para sa ilan na makilala ang pakikiramay sa awa.

At may mga hindi na makatiis kapag naaawa ang mga tao sa kanila. Nangangahulugan ito na ang tao ay mahina at hindi makayanan ang mga problema. At para sa iba ito ay isang paraan upang makontrol ang iba. Kapaki-pakinabang na malaman kung bakit hindi ka dapat maawa sa mga tao.

Bakit hindi ka maawa sa mga tao

Kapag ang isang tao ay nagbahagi ng kanyang mga problema sa kanyang kausap, kung gayon sa pag-uusap na ito ay nagkakahalaga ng malinaw na pag-unawa sa papel ng bawat kalaban. Ang pagdinig na ang iyong kaibigan o mahal sa buhay ay may sakit, may mga problema sa pananalapi, mga problema sa trabaho at sa pamilya, at marami pang ibang dahilan na maaaring magdulot ng awa.

At ang pangalawang kalahok sa pag-uusap ay nagsisimulang makaramdam ng awa sa taong "naghihirap". Kaya, siya ay nakuha sa negatibiti na ito at nagiging direktang kalahok dito. At nabubuhay lang siya sa buhay ng ibang tao, kung saan may mga patuloy na problema at negatibong enerhiya.

Hindi na kailangang madala sa mga problema ng iba nang may awa. Lalala lamang nito ang mahirap nang sitwasyon. Nakakahiya ang isang tao. Sa mahihirap na panahon, kailangan mo ng payo na talagang makakatulong. At ang mga salitang walang laman, na kadalasang walang katapatan, ay magpapalala lamang ng mga bagay.

Gayunpaman, mayroon ding mga indibidwal kung saan ang awa ay isang paraan ng pag-iral. Kapag ang pag-unawa ay dumating na ang kausap ay madaling magmungkahi at emosyonal na umaasa, pagkatapos ay maaari mong ilagay ang presyon sa kanya nang may awa at makuha ang gusto mo. At dito ang kausap ng mahabagin ay maiiwang tanga.

Ito ay hindi mahirap. Ngunit kailangan mong linangin ang tamang reaksyon sa iyong sarili, sa iyong mga anak. Ang pagtuturo sa isang tao na malasahan ang mga taong may kapansanan bilang mga ordinaryong tao ay hindi madali, at ito ay inilatag sa pagkabata. Hindi isang nakakaawa na hitsura, ngunit isang tiwala na ngiti ay magiging isang insentibo para sa kanila, isa pang sinag ng liwanag.

Minsan kahit na ang mahabaging luha ay lumalabas sa isang tao kapag nakikita o naririnig niya ang mga problema ng iba. Ngunit ito ba ay kinakailangan? Kailangan mong makipag-usap sa iba't ibang tao mula pagkabata. Dapat tayong matutong humanap ng habag sa iba, maging kasabwat at huwag maawa sa isang taong tiyak na hindi nangangailangan nito.

Nakaayos ang lipunan sa paraang ang tagumpay at patuloy na tagumpay lamang ang nakakaakit ng iba. Ngunit kapag dumating ang isang madilim na guhitan, biglang lumitaw ang awa.

Pinahuhusay lamang nito ang negatibong epekto at nagdudulot ng kahihiyan at pagkasira sa isang tao. At para sa mga gumagamit ng awa bilang isang tool sa pagkontrol, ang resulta ay hindi totoo, na sumasalamin sa katotohanan, ngunit ibabatay lamang sa mga batayang emosyon ng kanilang kapwa. Kaya nalaman namin kung bakit hindi ka maaaring maawa sa mga tao.

Pagbati, mga mambabasa ng aking blog. Dito ay hawakan ko ang isang napakahalaga at pamilyar na pakiramdam sa lahat - awa. Itinuturing ng ilan na ang pakiramdam na ito ay kapaki-pakinabang at inilalagay ito sa isang par sa mga konsepto tulad ng awa, habag, at tulong. Itinuturing ng iba na ang awa ay isang ganap na mapanirang katangian na walang anumang pakinabang. Sa personal, kabilang ako sa huli. Bagaman, aminado ako na sa mahabang panahon ay naniniwala ako na ang awa ay mabuti, ito ay nagiging mas makatao.

Kung bakit ko lubos na binago ang aking saloobin sa pakiramdam na ito at kung ano ang mapanirang kapangyarihan nito, susubukan kong ibunyag sa iyo nang malinaw hangga't maaari sa ibaba.

Ang mundo ay patas

Ang isang pagbabago sa pananaw sa mundo at isang paglipat mula sa posisyon ng isang biktima sa posisyon ng master ng buhay ay nakatulong sa akin na ganap na baguhin ang aking saloobin patungo sa awa.

Ang bawat tao'y nararapat kung ano ang mayroon sila. Mahalagang maunawaan na lahat tayo ay lumikha ng ating sariling katotohanan. Ang mga kaisipan ay materyal at ang ating buhay ay nahuhubog batay sa kung ano ang ating inilalabas. Inaakit natin ang anumang sitwasyon sa ating buhay nang mag-isa. Mayroong batas ng sanhi at bunga at anumang aksyon ay palaging may pare-parehong resulta. Kung ang isang tao ay napasok sa anumang problema, walang duda na siya mismo ang lumikha nito. Parang walang katotohanan? Sinong normal na tao ang sadyang gagawa para sa kanyang sarili, halimbawa, isang sitwasyon kung saan siya naaksidente? Totoo, mula sa posisyon ng isang biktima ng kapalaran, ang lahat ay tila eksakto tulad nito.

Ngunit hayaan mo akong ipaliwanag kung paano ito gumagana. Kunin, halimbawa, ang hypothetical na sitwasyong ito: ang isang tao ay hindi inaasahang nakatanggap ng malaking gantimpala sa pananalapi para sa isang menor de edad na serbisyo at may kakayahang bumili ng kotse. Siya ay sinasadya na nagagalak sa naturang pagkuha. Ngunit subconsciously itinuturing niya ang kanyang sarili na hindi karapat-dapat sa benepisyong ito. Pagkatapos ng lahat, itinuro sa kanya mula pagkabata na ang malaking pera ay dumarating lamang sa pamamagitan ng pagsusumikap, at ang madaling pera ay masamang pera, hindi karapat-dapat.

Maaaring hindi niya maalala nang maayos ang gayong mga setting, ngunit ang hindi malay ay hindi nakakalimutan ng anuman at gumagana ang programa. Ganap na walang malay, ang masuwerteng tao ay nagdududa kung siya ay karapat-dapat sa kotse na ito, at sinisisi ang kanyang sarili sa katotohanan na nakuha niya ang pera nang napakadali. Sa ganitong mga negatibong pag-iisip ay umaakit siya ng parusa. Kung tutuusin, kung may kasalanan, dapat mabigyan ng hustisya. At ayon sa batas ng sansinukob, nangyayari ito. Ang kasalanan ay nabayaran na, ang sasakyan ay nabasag, ang may-ari ng ipinagbabawal na kabutihan ay dumanas ng tunay na pisikal na kaparusahan.

Siyempre, maaaring hindi ka naniniwala sa akin, ngunit kumbinsido na ako na ang lahat ay gumagana nang eksakto tulad nito. Walang sinumang kasalanan na ang mga tao ay nakapag-iisa na umakit ng negatibiti sa kanilang buhay at hindi napagtanto na ito ay isang bagay ng kanilang sariling mga iniisip. Sinisisi nila ang lahat at lahat, ngunit hindi ang kanilang sarili.

Sa pamamagitan lamang ng pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay at pag-aaral na pamahalaan ang iyong mga iniisip maaari kang makumbinsi na ang Mundo ay patas. Lahat ay tumatanggap ayon sa pananampalataya. Maging ang Bibliya ay nagsasabi ng gayon. Ang isang tao ay hindi naniniwala na siya ay makakabili ng kanyang sariling bahay, kaya't siya ay gumagala sa mga "sulok" sa buong buhay niya, umaakit sa awa ng iba at nararamdaman ito para sa kanyang sarili.

Samakatuwid, gaano man kalunos-lunos ang mga problema at kasawian ng ibang tao, walang dapat pagsisihan, dahil ang tao mismo ang umaakit at hinayaan silang pumasok sa kanyang buhay.

Ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi niya kailangang tumulong o manatiling walang malasakit. Ang pag-upo kasama ang isang taong nahulog sa parehong lusak at nananangis kung gaano masama at hindi patas na mahulog sa asul, hindi mo tutulungan ang biktima sa anumang paraan. Sa pamamagitan ng pagsantabi sa pakiramdam ng awa at pag-aalok ng tulong nang hindi nakikibahagi sa mga sanhi ng problema, makikinabang ka hindi lamang sa biktima, kundi pati na rin sa iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, kung naniniwala ka na ang kasawian ay nangyari sa isang tao nang hindi nararapat, ipinapakita mo rin ang iyong sarili na biktima. Ngunit lahat ay may pagpipilian upang maging panginoon ng buhay. At kapag naging may-ari ka, naiintindihan mo na ang lahat ay nangyayari para sa isang dahilan, at ang awa ay awtomatikong nagiging dayuhan sa iyo.

Nakakaawa mula sa salitang "kagat"

Ang "Zhalet" sa Russian ay nagmula sa salitang "zhalit", na nangangahulugang tusukin, saktan. Sa sinaunang Ruso, ang malapit na nauugnay na salitang "zhelya" ay nangangahulugang "kalungkutan, kalungkutan"; kay staroslav: "sorry" - "libingan"; sa Latvian dzelt - "sasaksak"; Ingles cwëlan - "mamatay"; Matandang-Aleman quëlan "para makaranas ng sakit." Ang ugat na "stings" ay may negatibong kahulugan sa etimolohiya ng maraming sinaunang wika. Alinsunod dito, ang awa ay hindi magdudulot ng anumang mabuti.

Kung paano tayo kumilos sa isang tao sa pamamagitan ng pagkaawa sa kanya

Ang awa ay isang ganap na pasibo, hindi aktibong pakiramdam, walang insentibo sa pagkilos at walang binibigay kundi mga negatibong karanasan.

Ano ang ibinibigay natin sa isang tao kapag naaawa tayo sa kanya? Upang mas maunawaan ito, isipin muli ang sitwasyon: nalaman mong nahulog ang iyong kaibigan at nabali ang kanyang binti; nakahiga siya sa bahay sa isang cast. Nararamdaman mo ang isang taos-pusong pagnanais na bisitahin siya. Pagdating sa kanyang bahay at makita siya sa ganitong posisyon, ang awa ay gumising sa iyo, umupo ka sa tabi niya at nagsimulang magtaghoy kung gaano siya kaawa-awa, kung gaano siya kapus-palad. Nagtataka ka kung paano napunta ang isang kaibigan sa ganoong sitwasyon at sinabi niya sa iyo na naglalakad siya sa kalye, hindi sinasadyang nabangga ang isang lubak, natapilok, nahulog, at nabali ang kanyang binti.

Nahuhulog ka sa kwentong ito, sama-sama mong sinisimulan ang pagsaway sa mga awtoridad dahil sa hindi paglalaan ng badyet para sa pag-aayos ng kalsada, mga serbisyo sa utility para sa kanilang kakulangan ng inisyatiba sa harap ng mga awtoridad, masamang panahon, masamang araw, at lahat ng bagay sa mundo.

Ngunit marahil ang iyong kaibigan ay hindi nagsabi na siya ay naglalakad sa kalye, nakatitig sa telepono (tulad ng ginagawa ng maraming tao ngayon) o kaya'y nalubog sa kanyang "mental stirrer" na siya ay labis na hindi nag-iingat. Hindi mo alam kung paano talaga nangyari ang lahat, ngunit sumasang-ayon ka nang walang pag-aalinlangan na siya ay isang biktima, at sa pamamagitan ng pakikisangkot, kinikilala mo ang iyong sarili bilang isang biktima. Kung tutuusin, dahil sa kapabayaan ng mga awtoridad at mga utility worker, nanganganib ka ring matagpuan ang iyong sarili sa ganoong sitwasyon.

Sa katunayan, hindi mo binibigyan ang tao ng anumang tulong, wala kang ibinibigay, naaawa sa kanya at nananaghoy sa kanya. Walang mga malikhaing aksyon. At isa pa, nagsasayang ka ng lakas.

Ngayon ang parehong sitwasyon, ngunit walang pakiramdam ng awa: pumunta ka upang bisitahin ang isang kaibigan na may putol na binti. Interesado ka rin sa nangyari, ngunit huwag makisali sa isang sitwasyon na nasa nakaraan na at huwag magsimulang "oohing" at "aahing", ngunit mag-alok ng partikular na tulong sa iyong kaibigan. Anuman ang mangyari, malamang na ang lahat ay makakahanap ng isang bagay na makakatulong sa isang tao sa mahihirap na panahon, kung hindi sa materyal na gawa, kung gayon sa mabubuting salita, ngunit tiyak na hindi sa mga panaghoy.

Sa unang kaso, pinatitindi natin ang sakit at mga karanasan ng biktima, na tinutulungan siya sa ating mga panghihinayang na mas lalo pang lumubog sa gulo. Bilang karagdagan, ang taong nagsisisi ay madalas na nakakaranas ng isang pakiramdam ng higit na kahusayan, na nagsasabi nang malakas: "Nakakalungkot na ang lahat ay napakasama para sa iyo" at iniisip sa kanyang sarili na "Salamat sa Diyos na ang lahat ay maayos sa akin." Pakiramdam ng biktima ay inalipin, walang kwenta, malas, may depekto, nakakaawa.

Sa pangalawang kaso, binibigyan namin ang tao ng suporta, partikular na tulong, hinihikayat siya, at tinitiyak sa kanya na magiging maayos ang lahat. Ang biktima ay nakakaramdam ng pakikipagsabwatan at isang kongkretong balikat na masasandalan sa mahihirap na oras. At iniligtas ng tagasuporta ang kanyang sarili mula sa mga negatibong karanasan at hindi kinakailangang pag-aaksaya ng enerhiya.

Ang awa at pakikiramay ay magkaibang damdamin

Ang problema sa maraming tao ay nalilito nila ang awa sa awa at habag. At ito ay iba't ibang mga bagay.

Dito muli, magiging mas malinaw ang isang halimbawa: isipin na ikaw ay naglalakad sa isang maulan, malamig na araw at nakakita ng isang basang kuting, nanginginig sa lamig, sa gilid ng kalsada. Maaari kang maawa para sa kanya, iniisip ang "kaawa-awang bagay," at dumaan sa pag-asa na may iba pang magliligtas sa mahirap na tao. Oo, taos-puso kang naaawa sa kanya, ngunit mayroon kang isang libong dahilan upang hindi siya kunin para sa iyong sarili.

Isa pang kaso ay awa. Ipinakita mo ang awa at kabaitan ng iyong puso at pinainit ang kuting sa init ng iyong kaluluwa. Nakikiramay ka, nakikiramay, nadarama ang kanyang sakit, at tumutulong upang gawing mas madali para sa iyo at sa kanya. Ang pagpapakita ng awa at habag ay isang kongkretong aksyon. Sa pamamagitan ng pagpapakita ng awa, literal mong i-drag ang taong nasa problema kahit na mas malalim sa problema at walang ginagawa upang tumulong. Ang sungit mo, nasasaktan ka.

Ipagpalit ang awa sa pagmamahal at habag

Ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin ay simulan ang pag-alis ng pakiramdam ng awa sa iyong sarili at palitan ito ng pagmamahal, kabaitan, habag at awa. Ang pag-ibig, sa malawak na kahulugan ng salita, ay isang malikhain, positibo, nagbibigay, nakasisiglang damdamin.

Isipin mo, may pagkakaiba ba ang pagdadalamhati ng “ay, kaawa-awang bagay, kung gaano siya kapus-palad, kung gaano kalala ang lahat, naku, oh...” at sa pagitan ng “ang tao ay malas, siya ay nasa gulo at naghihirap, paano ako tulungan mo siya?"

Ang pagpapakita ng pagmamahal, pakikiramay, awa ay nangangahulugan ng pagtulong sa isang tao na may tunay na mga gawa sa abot ng iyong makakaya, at hindi umupo at magsalita tungkol sa kung gaano siya kasama!

Sa pamamagitan ng pagpapakita ng pagmamalasakit, pag-aalok ng tulong, at pagbibigay ng suporta, binibigyan mo ang isang tao ng lakas at nahanap niya ang mga mapagkukunan sa kanyang sarili upang makaalis sa isang mahirap na sitwasyon. Literal na pinupuno ka nito ng enerhiya at hindi gaanong masakit ang pagdaig sa mga hadlang. Ipinakita mo sa biktima na hindi siya nag-iisa, na mayroong suporta at suporta sa malapit. Kahit na ito ay sapat na para sa isang tao na maging inspirasyon at makakuha ng panloob na lakas.

Sa wakas

Sa isang forum ng sikolohiya, nabasa ko ang sumusunod na parirala: "Kung naaawa ka sa isang tao, hinahayaan mo siyang mamatay," na lubos kong sinasang-ayunan. Bukod dito, ang pakiramdam ng awa para sa iyong sarili ay nakakapinsala hindi lamang para sa iba, kundi pati na rin para sa iyong sarili. Ang pagkalungkot para sa iyong sarili ay nangangahulugan ng pagiging nasa posisyon ng isang biktima. Ngunit ang mundo ay patas at walang biktima, lahat ay nakakakuha ng kanilang mga iniisip. Maniwala ka man o hindi, ikaw ang bahala.

Maging maawain at mahabagin sa mga tao, at pagkatapos ay tutulungan ka ng mundo sa mahihirap na oras.

Mga kaibigan, magiging interesado ako sa kung ano ang iniisip mo tungkol sa awa, sumasang-ayon ka ba na ito ay isang negatibong pakiramdam? Ibahagi ito sa mga komento, makakatulong ito sa iyo na maunawaan nang mas malalim ang isang paksa na napakahalaga sa lahat.

Iba pang balita

Pagtalakay: 10 komento

Hindi ako lubos na sumasang-ayon dito. Naniniwala ako na ganito ang iniisip ng mga tao kapag sila ay makasarili. Alalahanin ang digmaan at isipin kung naaangkop ang iyong mga pahayag. Ano ang ginagawa ng mga tao nang walang awa? Ang bawat tao para sa kanyang sarili! Sa bawat isa sa kanya! Rave.

Sagot

Mahal na Nata, tila sa akin ay hindi mo naiintindihan ang kakanyahan ng "pahayag". Hindi ko hinihikayat ang sinuman na maging makasarili at malamig ang dugo. At, sa kabaligtaran, sa pag-ibig at awa, na, hindi katulad ng awa, ay nakabubuo na damdamin. Magkakaroon ng isang napaka-kaugnay na kasabihan dito: "kung nais mong pakainin ang nagugutom at talagang tumulong, huwag bigyan siya ng isda, ngunit isang pamingwit."

Nabasa ko sa isang libro ang isang maliit ngunit malinaw na halimbawa kung bakit hindi ka dapat magpakita ng awa. Isang babae, patungo sa trabaho, ay madalas na nagsimulang makatagpo ng isang kabataang babae sa pagkukunwari ng isang pulubi, na humihingi ng limos. Nang dumaan sa kanya ng maraming beses, nagpasya siyang kausapin siya, at kumbinsido na ang babae ay sapat, mukhang malusog at may kakayahan. Pagkatapos ay nagpasya ang ginang na mag-alok sa kanya ng trabaho sa kanyang kumpanya. Pero tumanggi siya, tinatamad lang siyang magtrabaho. Sa pamamagitan ng pagkaawa sa ganoong tao, papalubusin na lang natin ang kanyang katamaran kapag siya mismo ay walang gustong makamit sa buhay. At mayroong isang milyong tulad ng mga halimbawa.

Ang halimbawa ng digmaan, sa palagay ko, ay ganap na hindi naaangkop. Hindi ko akalain na ang mga nakaligtas na sundalo ay nakaupo sa tabi ng mga sugatan at naawa sa kanila. Sa pangkalahatan, kakaunti ang iniisip nila sa gayong mga sandali, ngunit marami silang ginawa. Na isang halimbawa ng pagpapakita ng awa sa mga kasama.

Sagot

Hindi rin ako sang-ayon! Ang isang halimbawa ng panalo sa lottery ay isa sa isang milyon. Ngunit ano ang tungkol sa milyun-milyong iba pang mga kaso: tumama sa mga pedestrian, mga patay na bata sa Kemerovo, si Doctor Lisa sa huli...

Sagot

snv - magiging kagiliw-giliw na malaman kung ano ang sa tingin mo ay mas nakakatulong, umupo at isipin kung gaano kakila-kilabot ang trahedya sa Kemerovo (nang walang pag-aalinlangan), o upang mangolekta, kung hindi materyal na tulong sa mga kamag-anak ng mga biktima, pagkatapos ay may panalanging tulong. Halimbawa, tawagan ang lahat at ipanalangin na bigyan ng lakas ng Diyos ang mga mahal sa buhay ng mga biktima upang makaligtas sa trahedya?
Ikinalulungkot ko na hindi naiintindihan ng lahat ang nais kong iparating sa artikulong ito.
Ang pangunahing mensahe nito ay ito: huwag magsisi, ngunit kumilos kung maaari kang tumulong sa anumang paraan!

Tila, nagmana tayo ng awa mula sa mga paganong panahon, at tanging ang pananampalataya sa isang Diyos ang nagpapataas ng awa. Marami ang sigurado na ang awa ay isang mataas na pakiramdam ng tao. Ngunit sa katunayan, sinasabi ng mga siyentipiko na ang awa, bilang bahagi ng walang malay, ay lumitaw sa mundo ng hayop. Ang batayan ng awa ay ang ilang mga reflexes na kasama sa survival system ng isang malaking grupo ng mga hayop o tao. Ngunit ito ay sa isang monteistic na lipunan na ang awa ay lumitaw bilang ang pinakamataas at mulat na anyo ng pakikiramay.

Talagang binabalaan tayo ng Panginoon laban sa walang ingat na awa nang, sa isa sa mga pag-uusap tungkol sa pagkawasak ng Jerusalem at sa katapusan ng mundo, sinabi niya, “Alalahanin mo ang asawa ni Lot...” (Lucas 17:31,32).. Ang kanyang napaka Ang pagbabagong-anyo sa isang haligi ng asin, ayon sa interpretasyon ng Metropolitan Philaret, ay nangyari dahil "ang takot at awa ay humantong sa duwag na babae sa isang siklab ng galit at kawalan ng pakiramdam."

Kadalasang itinuturing ng mga tao ang awa bilang pag-ibig. Ngunit ito ba? Kanino sila kadalasang naaawa? Ang mga dukha, ang mga pulubi, ang mga kapus-palad, ang mga may sakit, ang mga naghihirap. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang taong nagtuturing ng awa na isang magandang pakiramdam ay hindi maintindihan kung bakit ang mga tao ay madalas na tumutugon sa kanyang diumano'y mabait na mga aksyon na may pagsalakay. Mapapabuti ba ng iyong awa ang isang tao? Kung tutuusin, kapag nakikiramay ka, nagbibigay ka ng moral support, at kapag naawa ka, parang “oo, talo ka, tanggapin mo na”... Lumalabas na sa pagdamay natin sa isang tao, awtomatikong, sa isang hindi malay na antas, bigyang-diin ang lahat ng mga kaguluhang ito. At pagkatapos ay nagulat kami na ang mga tao ay tinatrato kami ng masama.

Ang pagtulong sa mga tao ay isang malaking kagalakan, ngunit ang awa ay maaaring mapanira para sa isang tao, para sa kanyang kaluluwa. Ang isang tao ay maaari at dapat na tulungan sa pamamagitan ng pagpapakita ng pangangalaga, atensyon, pagmamahal, at awa. Ngunit hindi sa awa.

Ang mga kaawa-awang tao ay, una sa lahat, ang mga taong naaawa sa kanilang sarili, at pagkatapos ay pumukaw ng awa mula sa iba. Normal ba ito? Mayroon bang isang bagay na hindi likas para sa isang tao sa pagkaawa sa kanyang sarili at pagdudulot ng awa sa iba?

“Bakit hindi,” sasagot ng ilan, na walang nakikitang masama sa mga taong nakakaawa, “mas masama kung ang isang tao ay walang awa, at hindi kapag siya ay kahabag-habag.”

Ngunit sa aking opinyon, ito ay mas masahol pa. Sa aking palagay, ang ibig sabihin ng pagiging isang nakakaawa na tao ay nasa pinakamababang antas ng iyong pag-unlad. At kung ang isang tao ay nahaharap sa isang pagpipilian sa pagitan ng pagiging kaawa-awa o walang awa, kung gayon ito ay mas mahusay na maging walang awa. Nakakatakot maging isang walang awa na tao, ngunit mas masama ang maging isang taong nakakaawa. Ang pagiging isang walang awa na tao, siyempre, ay hindi rin isang mataas na antas ng pag-unlad, ngunit ito ay mas mataas kaysa sa antas ng isang taong nakakaawa. Maya-maya ay sasabihin ko sa iyo kung bakit ang pagiging isang walang awa na tao, kahit na nakakatakot, ay mas mahusay kaysa sa pagiging isang kaawa-awa na tao.

Mahirap kahit na ang isang nakakaawa na tao ay isang tao. Isang kaawa-awang nilalang ang tamang pangalan nito. Ang isang kaawa-awang nilalang ay, una sa lahat, isang walang magawang nilalang, walang magawa sa ganap na lahat. Kapag nakita natin ang isang tao na walang magawa sa lahat ng bagay, ano ang gagawin natin? Nagsisimula kaming maawa sa kanya. At bakit? Ngunit dahil ang mapanglaw, kalungkutan at kawalan ng pag-asa na may kaugnayan sa kawalan ng kakayahan ng isang tao ay natural para sa isang tao na nasa antas ng pag-unlad na mas mataas kaysa sa antas ng isang walang awa na tao.

Pagkatapos ng lahat, ano ang awa? Ang awa ay isang panghihinayang na nagdudulot ng malungkot na pakiramdam, kalungkutan, mapanglaw, kawalan ng pag-asa. At ano ang tiyak na maaaring maging sanhi ng isang malungkot na pakiramdam, mapanglaw, kawalan ng pag-asa at kalungkutan, kung hindi ang kawalan ng kakayahan ng isang tao?

Sa umpisa pa lang sinabi ko na ang mga taong nakakaawa, una sa lahat, yung mga taong naaawa sa sarili nila. Bakit ko nasabi yun? Dahil ang pagiging walang magawa ay hindi nangangahulugan ng pagsisisi sa iyong kawalan. Sa isang ganap na kahulugan, ang bawat tao ay walang magawa. Ngunit hindi lahat ng tao ay nagiging kalunos-lunos dahil dito, hindi lahat ng tao ay nagsisimulang magsisi sa kanyang kawalan ng kakayahan. Ang lahat ng mga tao ay pare-parehong walang magawa sa harap ng nagngangalit na mga elemento, ngunit hindi lahat ng tao ay nawalan ng pag-asa dahil sa kawalan ng kakayahan na ito. Nangangahulugan ito na ito ay hindi lamang isang bagay ng kawalan ng kakayahan ng tao. May iba pang nakakaawa at nagpapahirap sa isang tao tungkol dito. Ano?

Bago sagutin ang tanong kung ano ang eksaktong nakakaawa sa isang tao, buod tayo ng isang mahalagang resulta. Ang isa ay hindi pinanganak na isang taong nakakaawa, ang isa ay nagiging isang taong nakakaawa.

Ang isang tao ay hindi ipinanganak na isang taong nakakaawa, iyon ay, nakakaramdam ng awa sa kanyang sarili. Ang awa sa sarili ay dumarating sa isang tao habang siya ay umuunlad. Ang bawat tao ay nakakaranas ng awa sa sarili sa panahon ng kanyang pag-unlad. Ngunit hindi lahat ng tao ay nananatili sa antas na ito. Ang karamihan ay tumataas nang mas mataas at mas mataas sa kanilang pag-unlad, higit pa sa awa sa sarili. Ang awa sa sarili ay isang tiyak na yugto sa pag-unlad ng tao kung saan ang isang tao ay nagsisimulang mag-isip tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang buhay at tungkol sa kanyang mga kakayahan at posibilidad. Nagsisimulang maunawaan ng mga taong nag-iisip, nakakaawa na walang ibang paraan para iwasto nila ang sitwasyon maliban sa pamamagitan ng pag-unlad ng mas malalaking kakayahan at mas malalaking pagkakataon.

Ano ang makakapigil sa isang taong nakakaawa sa pag-iisip? Ibang tao lang. Lalo na ang mga taong, sa kanilang awa, ay nagsimulang hikayatin ang kakulangan ng pagkakataon sa mga kaawa-awang tao na ayusin ang isang bagay sa kanilang buhay. Paano? At sa paraang sinimulan nilang lutasin ang mga problema ng mga kaawa-awang tao. Kasabay nito, ang mga mahabagin ay nakatitiyak na sa pamamagitan ng paggawa nito ay nakakatulong sila sa mga kaawa-awang tao. Sumasang-ayon ako, tinutulungan nila sila. Pero sila tulungan silang manatili kaawa-awang mga tao. At dito nangyayari ang pinakamasama. Ang isang kahabag-habag na tao ay tumigil sa pagiging isang kaawa-awa na tao, ngunit sa parehong oras siya ay hindi nagiging higit na may kakayahan at hindi nadaragdagan ang kanyang mga kakayahan. Hindi na niya nakita ang kanyang kawalan, dahil lahat ng sinabi sa kanya tungkol sa kanyang kawalan ng kakayahan ay biglang nawala kung saan.

Ano ang nagpabulag sa kaawa-awang tao at nagpatigil sa pag-iisip? Ginawa ito sa pamamagitan ng pagsisikap ng mga mahabaging tao. Ang mahabagin na mga tao ang nagligtas sa kahabag-habag na tao mula sa kanyang mga problema at sa gayo'y pinatay ang lahat ng bagay sa kaawa-awang tao na maaaring makapagpabago sa kanya para sa ikabubuti.

Ano ang dapat na ginawa? Kung ang awa para sa kawalan ng kakayahan ay hindi maiiwasan para sa isang lubos na binuo na tao, kung gayon hayaan natin na kumilos nang tama sa mga ganitong kaso. Ano ang ibig sabihin ng wastong pag-uugali? Nangangahulugan ito, nakakaranas ng panghihinayang, nagdudulot ng malungkot na pakiramdam, kalungkutan, mapanglaw, kawalan ng pag-asa sa ibang tao, HUWAG mo siyang pigilan sa pag-iisip, hindi gawin kung ano ang magpapahinto sa kanyang pagiging isang kalunus-lunos na tao na hindi nag-improve sa kanyang mga kakayahan at kakayahan. Ibig sabihin nito HINDI para magpasya nakakaawa na tao kanyang mga problema.

At sa konklusyon. Nangako akong sasabihin sa iyo kung bakit sa tingin ko ang pagiging isang walang awa na tao ay mas mahusay kaysa sa pagiging isang nakakaawa na tao? Dahil ang mga walang awa na tao, nang hindi naaawa sa iba o sa kanilang sarili, sila, kahit papaano, ay tumigil na sa pagiging kaawa-awa. Ang mga taong walang awa ay mga taong mulat sa kanilang awa, pagod dito, naiinis dito. Wala pa rin silang magagawa, pero tumigil na sila sa pagiging kaawa-awa, natuto silang HUWAG maawa sa sarili nila.

Sigurado ang mga tao na kung naaawa tayo sa isang tao, ibig sabihin ay mahal natin at gusto nating tumulong, na nagpapakita nang buong anyo ng pakikilahok, pakikiramay at empatiya. Kung tutuusin nakaka awa tiyak na lumitaw sa mga kasong iyon kapag ang mga kabiguan o kasawian ay nangyayari sa buhay ng ibang tao. Gustung-gusto nating maawa sa ating sarili at sa ating mga mahal sa buhay, at sa ating awa ay madalas nating humantong ang ating sarili sa iba't ibang mga sakit, dahil mayroong isang kumpletong hindi pagkakaunawaan at pagtanggi sa ating sarili at ang sitwasyon na nagsasabi sa atin tungkol sa isang bagay na mahalaga, ngunit hindi natin napagtanto. at muli ay nahulog sa isang kakulangan ng pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, na nagtutulak sa ating sarili sa isang mabisyo na bilog.

sa lahat, may double meaning ang awa. Sa pamamagitan ng pagpapakita ng damdaming ito, ang mga tao ay tiwala sa kanilang pangangalaga sa ibang tao at sa pagpapakita ng kanilang pagmamahal. Nangyayari ito dahil sila lituhin ang awa sa habag at bawasan ang mga ito sa isang konsepto. Gayunpaman, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng habag at awa. Ang pakikiramay ay nabuo sa pagmamahal at paggalang, A awa - sa kahihiyan, mas tiyak, minamaliit ang iba. Sa pamamagitan ng pagkaawa sa iba, inilalagay ng mga tao ang kanilang sarili na mas mataas, nakadarama ng higit na mataas. Ang awa ay isang derivative na pakiramdam ng pagmamataas.

Ano ang nagdudulot ng pakiramdam ng awa?

Sa kasamaang palad, pakiramdam ng awa katanggap-tanggap sa bawat isa sa atin. Ngunit ito ay isang bagay kapag, batay sa pakiramdam na ito, maaari nating tulungan ang ating mas maliliit na kapatid - mga walang tirahan na hayop, sa pamamagitan ng pagpapakain sa kanila o, tulad ng ginagawa ng mabubuting may-ari. Ngunit kapag naaawa tayo sa mga tao, maraming problema ang lumitaw na hindi man lang pinaghihinalaan ng mga tao sa kanilang isipan, na lalong iniuugnay ang damdaming ito sa isang marangal at positibong pakiramdam na nagdudulot ng tulong sa kanilang kapwa.

Upang mapagtanto ang katotohanan ng damdaming ito, tanungin natin ang ating sarili - Gusto ko ba kapag naaawa ang mga tao sa akin? Ngayon ay tumuon tayo sa isyung ito, mapagtanto, madama at maunawaan. Ako ay higit sa sigurado (ipinakikita rin ito ng aking mga konsultasyon) na tayo mismo ay hindi nagugustuhan ang mga pagpapahayag ng awa sa ating bahagi mula sa ibang tao. Itanong natin ang sumusunod na tanong - anong damdamin ang gumigising sa akin kapag naaawa sila sa akin? Inilista namin ito. Hindi ko gusto? Kaya bakit natin hahayaan ang ating sarili na maawa sa iba?

Nakaka awa ay may napaka negatibong epekto sa mga relasyon sa pamilya. Kung ang isa sa mga mag-asawa ay nakatira sa iba pang kalahati dahil lamang sa awa, hindi mo maaasahan ang kaligayahan dito. Nakaka awa may kakayahang mang-api at sirain ang taong pinagtutuunan ng damdamin, at pagkatapos ay ang nagpapakita ng damdaming ito. Ang proseso ng pagsira sa sarili ay isinasagawa (basahin ang mga nakaraang artikulo).

Nakaka awa nagiging sanhi ng backlash sa isang tao sa anyo ng galit, kawalang-kasiyahan at pangangati. At ang tunay na kumbinsido sa kanya "mabait" ang mga intensyon, na nagpapakita ng awa, ay hindi nauunawaan ang reaksyon ng ibang tao sa kanyang "pagkamaawain".

Para itigil ang pagsisisi Ngunit para talagang makatulong, kung hihilingin sa iyo, kailangan mong matutong umintindi ng isang tao nang walang awa, iyon ay, sa iyong puso. At ang pinakamahusay at pinakamainam na opsyon para sa tulong ay pagpapakita ng pagmamahal sa kapwa. Upang matutong magpakita ng pag-ibig, kailangan mong matutong mag-ipon ng liwanag, init, kagalakan sa iyong kaluluwa. Pagkatapos lamang ito magiging posible na ibahagi ito sa iba. Huwag matutunan kung paano manghusga, mapoot, inggit, sumpain at magpakita ng anumang negatibong damdamin at emosyon. Anuman ang gawin ng ibang tao, ginagawa nila ito sa kanilang pinakamahusay na intensyon (maaari mong basahin ang tungkol dito sa aking mga nakaraang artikulo). At ang kanilang mundo ay hindi ganap na naa-access sa ating pang-unawa. At laging mas madaling husgahan ang iba kaysa unawain. At nanghihinayang sa ibabaw nito.

Ang pag-alis ng awa ay maaaring mahirap at kung minsan ay imposible. Pero ito nangyayari lamang sa mga pagkakataong iyon kapag pinupuno natin ang ating kaluluwa ng damdaming ito, na walang puwang dito para sa awa, habag, tunay na liwanag at init. At kapag mas pinupuno natin ang ating puso at kaluluwa ng pag-ibig at mga derivatives nito, mas maaga tayong matututong palitan ang lahat ng negatibiti, nakaka awa kasama ang.

Napag-usapan namin ngayon ang tungkol sa pakiramdam ng awa at tungkol sa Ano ito bumubuo. Ang isa pang bagay ay kung ang isang bata ay pinalaki sa awa, siya ay lumalago sa isang mahinang personalidad na naghihintay at sinasamantala ang sandali. "mga freebies" magsikap na umiral (hindi upang mabuhay, ngunit upang umiral) sa kapinsalaan ng iba, na puno ng paglago at pag-unlad nito sa kabuuan.

Marahil ay may isang taong nakakaalam ng mahabang panahon tungkol sa kung ano ang isinulat ko ngayon, ngunit para sa ilan ang impormasyong ito ay isang pagtuklas. Ibahagi ang iyong opinyon sa mga komento sa ibaba ng artikulo. Ikalulugod kong talakayin ang paksang ito sa iyo,

Emily Bronte

Lahat tayo ay pamilyar sa gayong pakiramdam tulad ng awa, na, sa isang banda, ay tila isang napakahusay at sa ilang mga kaso kahit na kinakailangang kalidad para sa isang tao, at sa parehong oras ito ay madalas na nagtataksil sa atin, na pinipilit tayong madama. paumanhin para sa mga taong talagang hindi karapat-dapat sa anumang awa. O may mas masahol pa na mga sitwasyon kapag ang isang tao ay naaawa sa kanyang sarili at sa gayon ay nagpapakasawa sa kanyang kahinaan, naghahanap ng mga dahilan para sa kanyang mga pagkabigo at inilipat ang responsibilidad para sa mga ito sa ibang tao. Ang gayong awa, walang alinlangan, ay nakakapinsala sa isang tao. At narito ang tanong ay lumitaw - paano, sa katunayan, upang makilala ang kapaki-pakinabang na awa mula sa nakakapinsala, at kung paano sugpuin ang nakakapinsalang awa na ito sa iyong sarili? Kaya, sa artikulong ito, sagutin natin ito at ang ilang iba pa, napakahalagang mga tanong na may kaugnayan sa pakiramdam ng awa, at sa parehong oras alamin kung ano ang awa.

Una sa lahat, magbibigay ako ng maikling kahulugan ng awa upang lubos nating maunawaan kung ano ang ating kinakaharap. Ang awa ay isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, na nagpapakita ng sarili sa anyo ng condescending pakikiramay, pakikiramay, awa, kalungkutan, panghihinayang. Maaari nating maranasan ang pakiramdam na ito kapwa may kaugnayan sa ating sarili at sa kaugnayan sa ibang tao. Masasabi ko rin na ang awa ay isa sa mga anyo ng pagdepende ng isang tao sa lipunan, ito ay pagdating sa awa sa ibang tao. Dahil, naaawa sa ibang tao, ang isang tao ay bahagyang naaawa sa kanyang sarili, dahil sa sandaling ito ay tinatrato niya ang ibang tao sa paraang gusto niyang tratuhin siya ng mga ito kapag natagpuan niya ang kanyang sarili sa parehong sitwasyon tulad nila. At ang katotohanan na tayo o ibang mga tao ay nangangailangan ng tiyak na awa sa ilang mga sitwasyon, at wala nang iba pa, hindi lamang natin at hindi gaanong naiintindihan ang ating nararamdaman. Kung tutuusin, saan natin nakuha ang ideya na kailangang kaawaan ang mga tao? Nararamdaman natin ito, tama ba? Hindi lamang natin alam ang tungkol dito, ngunit nararamdaman natin na ang mga tao sa isang partikular na sitwasyon ay kailangang maawa, dahil paminsan-minsan tayo mismo ay nakadarama ng pangangailangan para sa awa sa sarili. Ito ba ay mabuti o masama? Alamin natin ito.

Kawawa naman ang iba

Una, tingnan natin ang awa sa ibang tao upang maunawaan kung kailan at bakit tayo naaawa sa isang tao at kung saan tayo dinadala ng awa na ito. Kadalasan ay nagpapatuloy tayo mula sa ilang mga ideya tungkol sa mabuti at masama, mabuti at masama, tama o mali, kapag gumawa tayo ng isang bagay, sa kasong ito, naaawa tayo sa isang tao. Gayundin, ipinapataw natin ang sitwasyon kung saan nahahanap ng ibang tao ang kanyang sarili sa ating sarili at sa gayon, sa pamamagitan ng pagkaawa sa kanya, tila naaawa tayo sa ating sarili. Iyon ay, nagpapatuloy tayo mula sa katotohanan na sa isang tiyak na sitwasyon ang isang tao ay kailangang maawa, tiyak na maawa, hindi upang pasayahin siya, hindi balewalain, huwag gumawa ng anumang bagay sa kanya, ngunit upang maawa. Dahil dito, kung masusumpungan natin ang ating sarili sa eksaktong parehong sitwasyon, inaasahan natin na tayo rin ay kahabag-habag. At ano ang mangyayari sa atin sa huli? Ang nangyayari ay na sa ilang mga sitwasyon, ang ating awa ay talagang nakikinabang kapwa sa ating sarili at sa mga taong ating kinaaawaan, habang sa iba ay nakakasama ito sa kanila, sa atin, o sa atin lamang. Buweno, halimbawa, naawa ka sa iyong anak na nahulog, halimbawa, mula sa isang indayog at natamaan ang sarili nang masakit. Nasasaktan siya, nasaktan, kailangan niya ng suporta mula sa iyo, na maaari mong ibigay sa kanya sa anyo ng awa. Gusto niyang maawa, at gagawin mo ito. At kapag naaawa ka sa kanya, ipinapakita mo sa kanya ang iyong pagmamahal at pag-aalaga sa ganitong paraan, na nagpapatibay sa kanyang tiwala sa iyo at nagtatanim sa kanya ng binhi ng pagmamahal para sa ibang tao, lalo na para sa iyo. Ibig sabihin, kapag naaawa tayo sa isang tao, ipinapakita natin sa taong ito na nagmamalasakit tayo sa kanya, at sa ilang pagkakataon ay ipinapaalam natin sa kanya na mahal natin siya, na nakikiramay tayo sa kanya, na nakikihati tayo sa kanya ng kanyang sakit, paghihirap, hinanakit. at iba pa. Sa mga sitwasyong tulad nito, ang awa ay lubhang kapaki-pakinabang. Ang kabaitan mismo ay lubhang kapaki-pakinabang - ginagawa tayong tao.

Kaya kailangan nating maawa sa mga tao, kahit na hindi lahat at hindi palagi, ngunit sa pangkalahatan ay dapat nating gawin ito, dahil ito ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kasanayan. Pagkatapos ng lahat, maraming tao ang nangangailangan ng awa, lalo na ang mga bata, na inaasahan ito lalo na sa kanilang mga magulang. Ngunit maraming matatanda rin ang gustong-gusto kapag naaawa ang mga tao sa kanila. Inaasahan ng mga tao ang awa mula sa iba, madalas silang umaasa, hinahanap nila ito. At kung maibibigay mo sa kanila ang awa na ito kapag kinakailangan, magkakaroon ka ng tiwala sa kanila, na kung minsan, sasang-ayon ka, ay napakahalaga para sa pagtatatag ng mga kapaki-pakinabang na koneksyon. Kung ikaw ay isang walang awa, malamig, walang malasakit na tao na walang ginagawang mabuti para sa ibang tao, malamang na hindi mo makukuha ang kanilang suporta kapag kailangan mo ito. Ilang tao ang sabik na tumulong sa mga taong hindi tumulong sa sinuman sa kanilang sarili. Kaya ang awa, bilang isa sa mga pagpapakita ng kabaitan, ay may halaga sa mundong ito. Bagama't madalas na sinasamantala ng mga tao ang ating awa sa pinakamalupit at imoral na paraan. Maaari nilang manipulahin tayo sa tulong nito o maging walang utang na loob na naawa tayo sa kanila. Ito ay kung ano ito. Sigurado akong nakatagpo ka ng mga taong dumura sa iyong kaluluwa bilang tugon sa iyong awa at kabaitan. Gayunpaman, dahil sa mga taong tulad nito, hindi natin dapat isipin na ang ating awa ay ang ating kaaway. Mali ito. Ang ating awa ay maaari ding maging kakampi natin, na tumutulong sa atin na magkaroon ng mainit at palakaibigang relasyon sa maraming tao, lalo na sa mga karaniwang tinatawag na normal na tao. Samakatuwid, hindi ka dapat mag-alala nang labis tungkol sa mga problema na lumitaw dahil sa pagpapakita ng pakiramdam na ito. Kailangan mo lamang simulan ang pagkontrol nito upang maunawaan kung sino at sa anong sitwasyon ang dapat mong maawa, at kung sino ang dapat mong tratuhin nang malamig at walang pakialam. Ngayon ibaling natin ang ating pansin dito.

Ano ang mahalagang isaalang-alang dito? Mahalagang palaging isaalang-alang ang iyong benepisyo, lalo na sa katamtaman at pangmatagalang panahon, upang maunawaan kung saan ang iyong aksyon, iyon ay, ang iyong pagpapahayag ng awa sa isang partikular na sitwasyon, ay hahantong sa huli. Sabihin nating naawa ka sa isang tao at may nagawa kang mabuti para sa kanya. At parang wala itong naibigay sa iyo. Ang tao ay nawala sa iyong buhay o patuloy na namumuhay tulad ng kanyang pamumuhay, nang hindi isinasaalang-alang na kinakailangan na kahit papaano ay magpasalamat sa iyong tulong, para sa iyong kabaitan. At kaya iniisip mo na naawa ka sa tao, ngunit walang saysay na gawin ito. At maaari kang magsimulang magsisi sa iyong mga aksyon. Gayunpaman, ano ang masasabi ko, hindi kami laging handa na gawin ang lahat nang ganap na hindi makasarili. Ngunit huwag magmadali sa mga konklusyon. Hindi naman masyadong halata dito. Una, tulad ng alam mo, hindi sila naghahanap ng kabutihan mula sa kabutihan, at kung naawa ka sa isang tao at tumulong sa isang tao, hindi mo dapat isipin na ang taong ito ay may utang na loob sa iyo. Ang awa at kabaitan ay hindi mga bagay na kailangang ipagpalit, bagaman ang mga tao ay nagagawa rin ito. At pangalawa, kung pag-uusapan natin ang tungkol sa mga benepisyo, paano mo malalaman kung kailan at sa anong anyo mo ito matatanggap? Ibig sabihin, paano mo malalaman kung anong anyo ang babalik sa iyo ng iyong kabutihan?

Unawain na ang epekto ng isa o isa pa sa ating mga aksyon ay palaging mas malaki kaysa sa nakikita at naiintindihan natin, at samakatuwid ay mas mahirap suriin. Bilang karagdagan, ang epektong ito ay pinalawig sa paglipas ng panahon at hindi mo alam kung saan ka hahantong sa pangmatagalan ang iyong pagkilos. Kapag naaawa ka sa ibang tao, kahit isang walang utang na loob, ipinapakita mo ang iyong sarili bilang isang tao, bilang isang tao, hindi lamang sa kanya, kundi pati na rin sa ibang mga tao na bumubuo ng kanilang opinyon tungkol sa iyo batay sa iyong mga aksyon at ayon sa kanilang mga paniniwala at mga halaga. Ibig sabihin, sa pamamagitan ng iyong mga aksyon ay sasabihin mo sa ibang tao kung anong uri ka ng tao. At kapag ang isang tiyak na opinyon ay nabuo tungkol sa iyo, bilang isang patakaran, positibo, dahil ang mga mabait na tao ay minamahal, kahit na hindi sila palaging iginagalang at pinahahalagahan, ngunit sila ay minamahal, kung gayon ang lahat ng normal na tao ay alam na ikaw ang uri ng tao na makatuwirang tumulong, magmungkahi, at kung kanino maaawa. , kung kailangan mo ito. Samakatuwid, kahit na hindi ang taong naawa ka at tinulungan mo, tutulungan ka niya bilang kapalit, ngunit marami pang ibang tao, na nakakaalam tungkol sa iyong mabuting gawa, ay maaaring gawin ito para sa kanya. Bilang karagdagan, ang ilang mga tao ay hindi agad nagpapasalamat, ngunit pagkatapos ng ilang oras, kapag mayroon silang gayong pagkakataon. Ikaw, inuulit ko, sa pamamagitan ng pagkaawa sa tao, ipinakita mo ang iyong sarili sa kanya, ipinakita mo na maaari kang maging makatao, at ito, kahit anong sabihin mo, ay nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala. Kaya, sa pamamagitan ng pagtulong sa ibang tao, kabilang ang pagkaawa sa kanila, maaari kang makakuha ng iyong sarili ng isang magandang reputasyon - isang reputasyon bilang isang normal, nakikiramay, mabait na tao. Iyon ay, sa iyong mabubuting gawa ay gumawa ka ng isang pangalan para sa iyong sarili, na, tulad ng alam mo, ay maaaring gumana para sa isang tao sa buong buhay niya.

Siyempre, anumang pangalan, kahit na ang pinakamabait at pinakatapat, ay maaaring sirain, siraan, at siraan. Ngunit, alam mo, mga kaibigan, kapag personal mong kilala ang isang tao, na nakausap mo nang maraming beses at hindi ka binigo, niloko, o ginamit, ngunit sa kabaligtaran, tinulungan ka, hindi ka maniniwala sa anumang masamang bagay na ikakalat ng kanyang masamang hangarin tungkol sa kanya. Samakatuwid, kung naawa ka sa isang tao, isang taong talagang nangangailangan nito at karapat-dapat dito, makatitiyak ka na malamang na magsisimula siyang mag-isip nang mabuti tungkol sa iyo at hindi kailanman maniniwala sa sinumang nagsasalita ng masama tungkol sa iyo. Kaya mula sa puntong ito, ang pagpapakita ng awa sa mga sitwasyong iyon kapag kailangan mong tulungan ang isang tao, suportahan siya, ibalik ang kanyang pananampalataya sa pinakamahusay, pananampalataya sa kanyang sarili, at hindi isipin kung gaano ito kapaki-pakinabang para sa iyo sa ngayon, ay maaaring maging napaka. kapaki-pakinabang. Ang iyong mga nakaraang aksyon ay maaaring magsilbi sa iyo nang napakahusay sa hinaharap. Ang mga tao, anuman sila, sa karamihan, ay nagsisikap pa ring abutin ang mabuti, mababait, normal na mga tao na mapagkakatiwalaan at maaasahan.

Ngunit hindi lahat ay kasing simple at maganda gaya ng gusto natin. Kung ang ating kabutihan ay laging bumalik sa atin na parang boomerang, lahat tayo ay magiging napakabait at patuloy na magtutulungan at maawa sa isa't isa. Gayunpaman, sa totoong buhay, ang isang mabuting gawa, isang mabuting gawa, ay hindi lamang palaging ginagantimpalaan, ngunit kung minsan ay pinarurusahan pa, ngunit hindi palaging isang mabuting gawa o isang mabuting gawa. Maaaring nagkakamali ka sa paniniwala na sa pamamagitan ng pagdadalamhati para dito o sa taong iyon, sa isang paraan o iba pa, nakagawa ka ng isang mabuting gawa. Ang ating awa ay maaaring maging lubhang nakakapinsala, at samakatuwid, tulad ng sinabi ko sa pinakadulo simula, kailangan nating makilala ito mula sa kapaki-pakinabang na awa. Magbigay tayo ng isa pang halimbawa ng awa. Ipagpalagay na naaawa ka sa isang tao, halimbawa, sa parehong bata, habang sinusubukang protektahan siya mula sa sakit, hindi pinapayagan siya sa parehong indayog kung saan siya maaaring mahulog, sinusubukan na protektahan siya mula sa mga paghihirap, iniligtas siya mula sa masipag, halimbawa , sa panahon ng pag-aaral, pagprotekta sa kanya mula sa takot, pagprotekta sa kanya mula sa hindi kasiya-siyang impormasyon, mula sa pagdurusa, at pagprotekta rin sa kanya mula sa pakikipagtagpo sa masasamang tao, mula sa iyong pananaw, at iba pa. Kaya, sa lahat ng mga pagbabawal na ito at labis na pangangalaga para sa iyong anak, pinipigilan mo siyang ganap na umunlad, magkaroon ng kapaki-pakinabang na karanasan sa buhay, pinipigilan mo siyang malampasan ang mga paghihirap, at pinipigilan mo siyang matutong bumangon pagkatapos ng pagkahulog. Iyon ay, ang labis, hindi naaangkop, maling awa ay pumipigil sa isang tao na maging mas malakas. Ito, siyempre, ay nakakapinsala sa kanya, at ito ay lalong nakakapinsala para sa bata, na kailangang matutong mamuhay sa totoong mundo, at hindi magtago sa "greenhouse" na nilikha mo para sa kanya. Naiintindihan mo ba kung ano ang problema dito? Dapat tayong bumagsak at dapat tayong bumangon, sa ating sarili, nang walang tulong mula sa labas, upang maging angkop sa buhay hangga't maaari. At ito ay kailangang matutunan. At para matutunan ito, hindi mo maiiwasan ang mga paghihirap, hindi mo maiiwasan ang sakit, hindi mo mapoprotektahan ang iyong sarili sa lahat ng bagay na hindi mo gusto at kinatatakutan mo. At higit pa rito, hindi mo mapoprotektahan ang ibang tao mula rito, lalo na ang mga bata, lalo na ang mga bata kung saan mahalagang matutong maging malakas. Samakatuwid, ang isang bata at sinumang tao sa pangkalahatan ay dapat magdusa. Kita mo, dapat ako. At kung ang awa ng isang tao ay pumipigil sa kanya na gawin ito, kung gayon ito ay nakakapinsala lamang sa kanya. Pagkatapos ng lahat, kapag nasanay na tayo sa awa na ito, hinahanap lamang natin ito kung saan-saan, sa halip na makipaglaban sa mga paghihirap, pagtagumpayan ang mga ito at palaging umaasa lalo na sa ating sariling mga lakas.

Bukod dito, madalas tayong masira ng awa, dahil sigurado akong alam na alam mo. Ito ay nangyayari na naaawa ka sa isang tao, tulungan mo siya, at pagkatapos ay gagawa siya ng masama sa iyo bilang kapalit. Hayaan siyang huwag gawin ito nang kusa, ngunit sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, halimbawa, umakyat sa iyong leeg at patuloy na hilingin sa iyo na tulungan siya. Sa huli, ito ay magiging tulad ng sa talinghaga tungkol sa asno at toro, kung saan ang simpleng asno, na gustong tumulong sa toro, ay nagsimulang gumawa ng masipag para sa kanya, iyon ay, kinuha niya ang kanyang pasanin, sa kanyang sariling kapinsalaan. Ang gayong awa sa iyong bahagi ay iiwan ka lamang sa lamig. Bilang karagdagan, ang ilang mga tao, tulad ng alam mo, ay nakikita ang awa ng ibang tao bilang kahinaan at sinasamantala ito - pinipilit ang pakiramdam na ito upang makakuha ng kaunting pakinabang. Ito ay isang napakapangit at kahit na kasuklam-suklam na pagmamanipula, na ginagamit, halimbawa, ng parehong mga pulubi na ayaw magtrabaho. At kami, kumbaga, buong puso namin para sa tao, naaawa kami sa kanya, gusto naming tulungan siya, ngunit siya ay dumikit sa aming mga kaluluwa. Isang pamilyar na sitwasyon, Iyon lang. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang maunawaan kung sino ang nararapat sa ating awa at sa anong mga sitwasyon, at kung sino ang hindi. Balikan natin ang isyung ito sa ibang pagkakataon, sa ibaba ay sasabihin ko sa iyo kung paano mapupuksa ang pakiramdam ng awa, at doon natin ito itataas muli. Samantala, pag-usapan natin nang kaunti ang tungkol sa isang pantay na nakakapinsalang anyo ng awa - awa sa sarili.

Awa sa sarili

Ang awa sa sarili ay isang napaka-nakapipinsalang ugali para sa isang tao, na nabuo bilang isang resulta ng kanyang kawalan ng kakayahan na makayanan ang mga paghihirap, ang kanyang kawalan ng kakayahan upang malutas ang mga problema at ang kanyang kawalan ng tiwala sa sarili. Maaaring dahil sa ang katunayan na sa pagkabata ang isang tao ay labis na naawa at madalas, bilang isang resulta kung saan ang linya sa pagitan ng kanyang mga magulang na nagpapakita ng pagmamahal sa kanya at ang labis na pag-aalaga sa kanya na isinulat ko tungkol sa itaas ay nabura lamang. Ibig sabihin, ang sobrang pag-aalaga sa isang tao ay nakapipinsala sa kanya. Sa ganitong mga kaso, sinasabi nila: "Kung gusto mong sirain ang isang tao, magsimulang maawa sa kanya." At lilinawin ko: kung gusto mong sirain ang isang tao, kurutin o pisilin siya. Ito ay magiging mas tama. At sa huli, ang nangyayari ay ang isang tao ay nasanay sa pagkaawa, hindi niya nakikita ang kanyang kahinaan bilang isang bagay na mali, abnormal, hindi kailangan para sa kanya, na kailangan niyang alisin, ngunit sa halip ay maaari pa niyang tangkilikin ito. Kaya, mula sa isang tila marangal na gawa, ang awa ay maaaring maging isa sa mga anyo ng pag-asa ng isang tao sa mga panlabas na kalagayan at iba pang mga tao, kung saan ang isang tao ay maaaring mabuhay sa kanyang buong buhay. Pagkatapos ng lahat, palaging mas madaling bigyang-katwiran ang iyong kahinaan, katamaran, katangahan, ang iyong mga pagkakamali kaysa itama ang mga ito. At upang magawa ito, kailangan mong maawa sa iyong sarili, gawing biktima ang iyong sarili ng mga pangyayari sa iyong sariling mga mata, at, kung maaari, sa mata ng ibang tao, upang tapikin ka nila sa ulo at punasan ang iyong ilong . Ang lahat ng ito, siyempre, ay nakakaantig, ngunit hindi kapaki-pakinabang.

Ang ilang mga tao ay gustong magdusa, umiyak, magreklamo tungkol sa kanilang buhay, ibuhos ang kanilang mga kaluluwa sa isang tao upang pakalmahin ang kanilang sarili. At alam mo na, minsan, binibigyang-diin ko, minsan, kailangan talaga nila ito para makapag-diskarga, para linisin ang sarili nila sa masasamang pag-iisip, para mawala ang sakit, para maalis ang hindi kinakailangang pasanin na naipon sa kanilang kaluluwa bilang resulta. ng isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari at kanilang sariling mga pagkakamali. Ngunit ang gayong paglilinis ay hindi dapat maging isang wakas sa sarili nito. Hindi mo maaaring patuloy na maawa para sa iyong sarili para lamang sa wala at sisihin ang lahat sa mga pangyayari at iba pang mga tao, at maging sa iyong sarili, para lang, inuulit ko, wala. Ang awa - ito ay tulad ng isang tibo - sumakit mismo sa puso, at ginagawa natin ito sa ating sarili, naaawa tayo sa ating sarili, pinipigilan natin ang ating kalooban kapag naaawa tayo sa ating sarili. Kaya kailangan mong mapupuksa ang nakakapinsalang awa, at sa ibaba ay pag-uusapan natin kung paano ito gagawin.

Paano mapupuksa ang damdamin ng awa

Well, ngayon tingnan natin kung ano ang marahil ang pinakamahalagang tanong para sa ilan sa inyo - ang tanong kung paano mapupuksa ang damdamin ng awa. Mula sa mismong awa na pumipinsala sa iyo at pumipigil sa iyo na makamit ang iyong mga layunin. Siyempre, lubos kong nauunawaan na kung minsan kailangan nating gawin itong mahirap na pagpili para sa marami sa atin - sa pagitan ng mga interes ng ibang tao, kapakanan ng ibang tao at personal na pakinabang, at kailangan itong gawin sa paraang hindi iniwan sa lamig, para hindi mawala, kumbaga. Kasabay nito, maaaring sabihin sa iyo ng iyong konsensiya ang isang bagay, at ang iyong isip ay isa pa. Sa isang banda, maaawa ka sa tao kung hindi ka naawa sa kanya, ngunit sa kabilang banda, kailangan mong alagaan ang iyong sarili, lutasin ang iyong mga problema at gawain. Kaya, kung minsan, oo, kailangan mong kalimutan ang tungkol sa awa, kahit na talagang kailangan ito ng mga tao, at kumilos sa paraang makikinabang sa iyo. Samakatuwid, ang pagpipiliang ito ay maaaring tawaging isang pagpipilian sa pagitan ng budhi at kita. Paano ito gagawin?

Mga kaibigan, gumamit tayo ng lohika at pag-isipan kung ang tulong natin at lalo na ang iyong tulong sa mga taong, sa iyong pananaw, ay nangangailangan nito, ang talagang kailangan nila? Ngayon, ipagpalagay na naawa ka sa isang tao, ano? Nagbago ba ang mundo para sa mas mahusay? Nagbago ba ang taong ito para sa mas mahusay? O baka ikaw ay naging mas mahusay? Halos hindi. O sa halip, ang ating awa ay hindi palaging humahantong sa isang bagay na mabuti. At madalas walang nangangailangan ng ating awa. Alam mo ba kung bakit? Dahil ang mga tao ay dapat maging malaya, responsable at malakas, at hindi umaasa sa awa ng iba. Bilang karagdagan, huwag kalimutan na may utang ka sa iyong sarili nang hindi bababa sa iba. Pinag-uusapan ko iyong mga kaso kapag naaawa ka sa isang tao na nakakasira ng iyong mga interes. Syempre, tinuruan tayong maging altruista, tinuruan na tumulong sa ibang tao, tinuruan na maging mabait at mabuti, upang maging mas mabuti ang buhay ng lahat ng tao sa kabuuan. At sa katunayan, imposible kung wala ito - ang mundo ay hindi maaaring at hindi dapat binubuo ng mga walang puso at walang awa na mga egoista, kung hindi, imposibleng mabuhay dito. Gayunpaman, walang sinuman ang itatanggi na ang parehong kasamaan, gaano man ito naiintindihan ng sinuman, noon, ngayon, at magiging, na nangangahulugan na ang mga pagkilos na, sabihin nating, salungat sa ating konsensya, ay hindi lamang maiiwasan, ngunit dapat itong mangyari. sa ating buhay. Sa madaling salita, gaano man ka naawa sa ibang tao, hindi magbabago nang husto ang mundo dahil may mabuti at masama sa loob nito, ganoon din sila, dahil dapat sila. At ikaw, bilang isang tao, ay palaging mananatiling isang makasalanan, kapwa mula sa punto ng view ng "orihinal na kasalanan" at mula sa punto ng view ng sentido komun. Dahil hindi ka maaaring palaging gumawa ng mabuti at tama, palagi at saan man ay gumawa ng mabuti, kahit gaano mo gusto. Dahil ang buhay ay hindi maaaring binubuo lamang ng mabuti, kailangan ding may kasamaan, kung hindi, hindi natin mauunawaan kung ano ang mabuti. Kung ganoon, bakit hindi mo gawin kung ano ang sinasabi ng iyong isip sa halip na subukang maging kung ano ang sa tingin mo ay dapat kang maging? Bakit ka maaawa sa mga tao sa mga sitwasyon kung saan wala itong saysay? Kung hindi ka naawa sa isang tao sa isang sitwasyon kung saan hindi ito kapaki-pakinabang para sa iyo, hindi ka lalala dahil dito, gagawa ka lang ng isang bagay para sa iyong sarili, at hindi para sa taong ito. At, tulad ng sinabi ko na, utang mo ang iyong sarili nang hindi bababa sa iba, at marahil higit pa.

Bukod dito, tulad ng sinabi ko na, ang iyong awa, tulad ng iyong tulong, ay maaaring hindi talaga kailangan ng sinuman sa karamihan ng mga kaso. Sa ilang mga sitwasyon, maiisip mo na sa pamamagitan ng pagkaawa sa isang tao ay gumagawa ka ng mabuti, ngunit sa katunayan maaari mo siyang saktan sa pamamagitan ng pagpapakasawa sa kanyang kahinaan, katamaran, katangahan, kawalan ng pananagutan, at iba pa. Alam mo ba ang ibig kong sabihin? Halimbawa, ang parehong mga pulubi ay hindi palaging kailangang magbigay, dahil sa paggawa nito ay tinutulungan mo lamang silang manatiling mahirap, dahil hindi nila kailangang magtrabaho, hindi nila kailangang gumawa ng anumang bagay na kapaki-pakinabang para sa lipunan o sa kanilang sarili, dahil ang mabubuting tao ay mananatiling mahirap. bigyan ng tinapay. Bakit kailangan ng mundong ito ang mga taong ayaw gumawa ng anuman? Isipin mo, isipin mo ang kahulugan ng iyong awa at labis na kabaitan. Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng iyong mga desisyon at aksyon ay nakasalalay sa mga saloobin na nasa iyong ulo, at maniwala ka sa akin, ang mga ito ay hindi palaging tama. Upang maunawaan na ang awa, maging para sa iyong sarili o para sa iba, ay hindi palaging angkop - huwag ilagay ang iyong sarili bago ang pagpili sa pagitan ng mabuti at masama, unahin ang iyong sarili bago ang isang pagpipilian sa pagitan ng dalawa o higit pang kasamaan. Nararamdaman mo ba ang pagkakaiba? Ang ating mabubuting gawa ay hindi laging tunay na mabuti at tama. Kaya inuulit ko - pumili sa pagitan ng dalawa o higit pang kasamaan, at hindi sa pagitan ng mabuti at masama, pumili sa pagitan ng iba't ibang matuwid na pagkilos, at hindi sa pagitan ng tama at mali. Ginagawa nitong mas madaling huwag pansinin ang tinig ng budhi, na nagpapadama sa iyo ng awa sa iba, kasama na ang pinsala sa iyong sarili, at kasama ang kapinsalaan ng mga taong iyong ikinalulungkot.

Ngayon ay lumipat tayo sa mas mabibigat na artilerya sa ating paglaban sa hindi kailangan, hindi kailangan at nakakapinsalang awa. At para magawa ito, tanungin natin ang ating sarili ng isang mas pangunahing tanong - nararapat bang maawa ang mga tao? Sa iyong buhay, anong uri ng mga tao ang higit pa, ang mga, kung naawa ka sa kanila, ay naging mas mabuti, mas mabait, mas tapat, mas disente, o ang mga taong nag-isip ng iyong awa bilang iyong kahinaan at umakyat sa iyong leeg o iba pang mga taong naawa. sila? Tulad ng nakikita mo, wala akong iginigiit, ngunit iminumungkahi kong isipin mo ang iyong saloobin sa ibang tao, tungkol sa iyong opinyon tungkol sa kanila. Halatang halata na marami, o marahil ilang tao lamang, ang mas kilala mo, na iyong ikinalulungkot, ikinalulungkot, o maaaring naaawa sa hinaharap, ay maaaring hindi karapat-dapat sa sobrang awa na ito. Kapag nagpakita ka ng awa sa ibang tao, binabase mo ang iyong mga desisyon sa pag-unawa na ang mga taong ito, sa karamihan, ay mabuti, mabait, tapat at disente, kaya kailangan mong maawa sa kanila, kailangan mo silang tulungan. Ngunit alam ko na may mga tao na, sa kanilang mga desisyon, nagpapatuloy sa katotohanan na lahat ng tao ay masama, masama, mabisyo at hindi sila nararapat na kaawaan. At ang mga taong ito na nag-iisip ng gayon ay walang mga problema sa damdamin ng awa at konsensya. Samakatuwid, para sa iyo, mga kaibigan, ipinapayong, kung ang pakiramdam ng awa ay talagang nakakaabala sa iyo, ipagpaumanhin ang pagpapahayag, upang magpatuloy, una sa lahat, mula sa pag-unawa na ang lahat, mabuti, halos lahat ng mga tao ay masama at masama, at samakatuwid ito ay hindi lamang hindi kapaki-pakinabang na maawa para sa kanila, ngunit kahit na nakakapinsala. Dahil hindi sila karapat dapat maawa. Naiintindihan ko na ito ay maaaring hindi ganap na layunin, hindi masyadong maganda at hindi ganap na tama. Ngunit kung palagi kang naaawa sa lahat at ginagawa mo ito sa iyong sariling kapinsalaan, kung gayon kailangan mo ng ganoong saloobin upang mabago lamang ang iyong saloobin sa ibang tao para sa mas masahol pa sa emosyonal na antas, at pagkatapos ay mawawalan ka ng pagnanais na maawa. para sa kanila at tulungan sila. Ngunit binabalaan kita na sa anumang pagkakataon ay hindi mo kailangang maging isang malupit na misanthrope at misanthrope. At hindi ito kahit na ito ay hindi maganda - ito ay hindi kumikita. Ang masasama, galit, malupit na mga tao na napopoot sa lahat at hindi kailanman tumulong sa sinuman ay kadalasang nakakatanggap ng parehong masamang ugali sa kanilang sarili. Ang matinding poot sa mga tao, gayundin ang labis na pagmamahal sa kanila, ay ang iba pang sukdulan, na dapat ding iwasan.

Ngayon, ituon natin ang iyong pansin sa isa pang napakahalagang dahilan kung bakit naaawa ang mga tao sa iba. Upang gawin ito, tatanungin kita ng isang nakakapukaw na tanong - hindi ba ang iyong awa sa ibang tao ay konektado sa awa sa sarili? Maghintay, huwag magmadali upang sagutin ito, pag-isipan ito ng kaunti. Kailangan mong maunawaan ang motibo sa likod ng iyong mga aksyon. Ang katotohanan ay ang maraming tao na nakadarama ng awa sa iba ay hindi sinasadya na umaasa ng parehong awa para sa kanilang sarili. At siya rin, tulad ng nalaman namin, ay lubhang nakakapinsala sa mga tao. At kung nais mong maawa, kaya ikaw mismo ay naaawa sa iba, kung gayon kailangan mong lutasin ang problema sa iyong kahinaan, dahil ang awa sa sarili ay nauugnay dito. Kailangan mong kamuhian ang kahinaan na ito, sa halos pagsasalita, upang nais na mapupuksa ito. Ang isang malakas na tao ay hindi nangangailangan ng awa ng ibang tao; bukod dito, para sa kanya ito ay lubhang kahina-hinala, dahil iniisip niya na ang isang tao ay nagsisikap na makuha ang kanyang tiwala sa ganitong paraan. Ang mga mahihinang tao, sa kabaligtaran, ay humihingi ng awa para sa kanilang sarili at para dito maaari silang maawa sa iba. Iyon ay, ang problema ng awa sa kasong ito ay higit na nauugnay sa kahinaan ng isang tao, na kailangan niyang alisin. Bilang karagdagan, kung magpapatuloy tayo mula sa ideya na ipinahiwatig ko sa itaas na maraming tao ang masama, masama, mabisyo, makatitiyak ka na ang karamihan sa mga naawa sa iyo ay hindi magsisisi sa iyo. Pag-isipan mo. Kung tutuusin, kung gaano ka kaunti ang nakikita mong mabuti sa ibang tao, mas kaunti ang iyong aasahan sa kanila at hindi ka naaawa sa kanila. Kaya't huwag umasa sa awa ng mga tao, kahit na ang ilan sa kanila ay maaaring magbigay nito sa iyo, at nang walang anumang pansariling interes, hindi pa rin umaasa, dahil marami sa kanila ang hindi maaawa sa iyo.

At siyempre, kailangan mong matuto nang higit na umasa sa iyong sarili, upang hindi humingi ng aliw sa awa, ngunit sa lakas, sa iyong sariling lakas, sa iyong sariling mga kakayahan. Kailangan mo ng tiwala sa sarili, hindi awa. Kapag may sapat kang kumpiyansa sa iyong sarili, magsisimula kang umasa nang kaunti sa ibang mga tao at samakatuwid ang pangangailangan na tulungan sila, hindi sinasadya o sinasadya na umaasa sa katumbasan, iyon ay, na tutulungan ka rin nila kapag kailangan mo ang kanilang tulong, hindi mo mas matagal pa diyan. At kung sisimulan mo ring malinaw na maunawaan na ang iyong tulong at ang iyong awa sa ibang tao ay magreresulta hindi lamang sa pagkawala ng ilang benepisyo para sa iyo, kundi pati na rin sa ilang mga problema, pagkatapos ay wala ka nang pagnanais o anumang dahilan upang malungkot tumulong sa isang tao at isang tao. Kaya, upang hindi umasa sa ibang mga tao - sa kanilang awa at tulong, isipin mo lang na ang lahat ng mga tao, na may mga bihirang eksepsiyon, ay masama at masama, at hindi lamang nila kailangan ang iyong tulong, ngunit ito ay nakakapinsala din, kapwa para sa iyo at para sa kanila. Hindi ko sasabihin na ito ay isang ganap na tamang saloobin, ang pakiramdam na naaawa sa ibang tao at umaasa sa kanilang awa sa iyong sarili, at naniniwala din na lahat ng tao ay masama at masama ay tama, ngunit inuulit ko, sa mga kaso kung saan ang isang pakiramdam ng awa. pinipigilan kang mabuhay at ikaw Kung hindi mo ito sinasadyang makontrol, maaari mo itong labanan sa ganitong paraan.

Sa pangkalahatan, kailangan natin ng awa. Kung wala ito, mas magiging mahirap ang buhay sa ating lipunan. Naniniwala ako na ang mga tao ay kailangang maawa sa isa't isa, ngunit sa mga espesyal na kaso lamang kung ito ay talagang kinakailangan. Ang awa ay nakakatulong upang mapupuksa ang sakit sa isip, at sa tulong nito maaari kang magbigay ng kinakailangang suporta sa isang taong may problema. Ang pakiramdam na ito mismo ay nagpapakatao sa mga tao, nakakatulong ito sa kanila na higit na magtiwala sa isa't isa, tinutulungan silang malampasan ang mga mahihirap na oras, at pinapayagan silang magpakita ng pagmamahal sa isa't isa. Ngunit hindi natin dapat kalimutan na dapat nating palaging tingnan ang buhay mula sa iba't ibang panig, kabilang ang mula sa gilid na nagpapakita sa atin ng madilim na bahagi nito, kung saan anuman, kahit na ang pinakasagradong damdamin, ay ginagamit ng ilang napaka-mapang-uyam, imoral at sa isang walang awa na paraan. . Samakatuwid, ang awa ay maaaring kapwa banal at sa parehong oras ay isang malupit na damdamin, na nagdudulot ng pinsala sa isa na naaawa sa isang tao, sa isa na naaawa at sa isa na naaawa sa kanyang sarili. Huwag ipinta ang pakiramdam na ito sa isang brush, huwag isipin na ito ay palaging nakakapinsala o kapaki-pakinabang lamang, o isang pagpapakita lamang ng kahinaan. Ang iyong gawain ay alisin ang iyong sarili sa mga sukdulan kung saan maaari kang mahulog dahil sa pakiramdam na ito, upang hindi maging masyadong mabait o masyadong masama. Pagkatapos ay magagamit mo ang awa para sa iyong sariling kapakanan, sa halip na pangunahan nito.

Sikologo Yulia Pirumova:

– Ang pinakamalaking pagtuklas para sa akin sa isang pagkakataon ay ang pakiramdam ng awa. Bigla kong na-realize na deep inside may ban ako sa awa. Hindi ko alam kung paano maawa sa sarili ko o tumanggap ng awa mula sa iba. Bukod dito, naisip ko noon na hindi ko kailangan ng awa, na ito ay nagpahiya at nagpapahina sa isang tao. Nakita ko na ang mga katulad na tao ay nakatira sa paligid ko: sa halip na maawa sa isang tao sa isang mahirap na sitwasyon, may pagnanais na hikayatin siya: "Halika! Maghintay ka! Pagsamahin mo!" Pero ngayon alam ko na na nakakapagpagaling ang awa. Isa pa, hindi lahat ay handang tanggapin ito.

Karapatang maawa

Ang aking mga kliyente ay madalas na nagsasabi: "Nasa isang mahirap na sitwasyon ako, ngunit walang nakakakita nito." Sa pag-uusap, lumalabas na ang isang tao, kung minsan sa isang napakahirap na sitwasyon sa buhay, ay hindi nagsasabi sa sinuman tungkol sa kanyang mga problema at hindi humihingi ng suporta. Hindi man lang sumagi sa isip niya.

Ang sagot sa tanong na: “Maaari ba akong maawa sa iyo? tatanggapin mo ba ang awa? madalas mahuhulaan: “Hindi! Mas gugustuhin kong magnganga ang aking mga ngipin, magtiis at magtiis sa lahat." Tanong: "Naaawa ka ba sa iyong sarili?" kadalasang iniiwan ang kliyente na natulala. Ang isang tao ay hindi alam kung ano ang gagawin sa awa, hindi alam kung ano ang ibig sabihin ng "naaawa sa sarili", hindi niya alam kung paano maawa sa kanyang sarili at hindi binibigyan ng pagkakataon ang sinuman na maawa sa kanyang sarili.

Ngunit ang awa, na tila hindi, ay maaaring maging isang nakapagpapagaling na pakiramdam. Ito ay hindi para sa wala na sinasabi nila sa mga nayon: "naaawa siya sa kanya" sa kahulugan ng pagmamahal sa kanya, pagtrato sa kanya nang maingat, at hindi pabigat sa kanya ng pagsusumikap. Ang salitang "awa" sa ating pang-araw-araw na buhay ay may isang pejorative connotation, ngunit mayroong isang salitang "pity", na nangangahulugang isang proseso na hindi alam ng karamihan sa atin. Ang "panghihinayang" ay isang pag-amin na ang isang tao ay nasa problema, na ito ay mahirap para sa kanya, na mahirap para sa kanya na tiisin ang sitwasyon at ang mga damdamin na kanyang nakakaharap. Upang makita ang isang tao sa kanyang buhay ay nangangahulugang "maawa". Ang awa ay pansin sa damdamin ng iba, pagtanggap, suporta.

Sabi nila: "I'm sorry." Ngunit ang mga naaawa lamang sa kanilang sarili ang maaaring maawa. Walang kabuluhan ang makaramdam ng awa sa taong walang pagkakataong tanggapin at tanggapin ang iyong awa.

Samakatuwid, ang una at napakahalagang bahagi ng proseso ay ang aminin na mahirap para sa akin, na naaawa ako sa aking sarili. Kung ang pagkahabag sa sarili ay hindi isang napakalalim na kalaliman kung saan ka nalulubog sa kasiyahan paminsan-minsan, ngunit isang sandali ng pagkilala at pagtanggap sa iyong sarili sa sitwasyong ito, kung gayon ito ay nakabubuo. Ang awa ay ang pag-aayos ng isang tiyak na punto sa panloob na mundo kung saan tayo ay masama at nasasaktan. Naawa kami sa sarili namin at lumipat. Sa palagay ko mayroong "pagkaawa sa pang-adulto" - ito ay gawaing pangkaisipan, ito ang kakayahang matuklasan ang sarili o iba pa sa mahihirap na karanasan at damdamin.

Ibahagi o pababain ang halaga?

Ang pangangailangan para sa awa at suporta ay nangangahulugan na ang isang tao ay nangangailangan ng panlabas na pananaw. Kailangan mo ng ibang tao upang kumpirmahin: "Oo, ito ay talagang masama. Mahirap para sa iyo. May dahilan ka para mag-alala."

Ngunit kapag naririnig natin ang tungkol sa mga problema ng iba, sa halip na sabihin: "Naiintindihan ko kung gaano kahirap ito para sa iyo," madalas nating iwagayway ang ating kamay nang may paghamak: "Natanggal ka ba sa iyong trabaho? Isipin mo na lang! Ako minsan...” “Nagpunta ba si mama sa ospital? Ito ay wala pa! Ngunit ang aking lolo noong 2000..."

Bakit natin ito ginagawa? Bakit natin binabalewala ang mga karanasan ng ibang tao? Sa tingin ko ito ay dahil sa hindi kayang tiisin ng mga tao ang emosyon ng ibang tao. Sinusubukan naming huwag pansinin ang mga ito hanggang sa huling sandali. Ngunit kapag hindi na posible na hindi mapansin, nagsisimula kaming mag-ipon. Nakasanayan na natin ang katotohanan na ang "medyo nakakaawa" ay hindi binibilang; ito ay tiyak na nakakaawa. Ngunit ang mga taong labis nating ikinalulungkot, halatang hindi sila katulad natin, ngunit mas masahol pa, mas mahina, kung hindi, hindi tayo maawa sa kanila, kung hindi, sila ay makakayanan nila nang mag-isa. Dito siguro nagmula ang mito na nakakahiya.

Ang debalwasyon ay isang paraan ng pagharap sa mga karanasan ng ibang tao. Kung hindi, kakailanganin mong "gamitin ang iyong sarili" sa sitwasyon. Para sa ilang kadahilanan, ganito ito sa atin - alinman sa hindi natin pinapansin ang isang tao sa kanyang mahirap na sitwasyon, o nag-iipon tayo, pilit na hinihila siya mula sa mga karanasan kung saan nahanap niya ang kanyang sarili. Walang gitnang lupa. Sa tingin ko, humigit-kumulang 90% ng ating mga kababayan ay mga rescuer. Mga codependent rescuer.

“Sige, maawa ako sa kanya. Pero may gagawin pa ako!" - sabi ng mga kliyente ko. Isang paghahayag sa akin na maraming tao ang nag-iisip ng ganito. Sigurado ka bang kailangan mo? Bilang isang tuntunin, walang mga tagumpay ang inaasahan sa iyo. Kung sasabihin sa atin ang tungkol sa kalungkutan at kapaitan, hindi tayo obligadong "gumawa ng isang bagay tungkol dito." Kadalasan, ang pakikinig lamang ay sapat na. Kailangan lang ng maraming tao ang isang taong "manatili" sa kanila sa mga mahihirap na oras.

Ililigtas kita, ngunit hindi ko ito pagsisisihan

Ang codependent na awa ay isang kakaiba ngunit napakakaraniwang pakiramdam. Ang naaawa ay parang isang tagapagligtas at isang bayani, at ang isa na naaawa ay parang isang walang kapangyarihan, abalang tao. Hindi ko alam kung paano nangyari na napunta kami sa ganitong grupo sa lahat ng oras. Kung ang isa ay nagsasalita tungkol sa kanyang kalungkutan at sakit, ang pangalawa ay agad na naninindigan: "Sila ay nagsasabi sa akin tungkol sa mga problema. Kailangan kong ibsan ang paghihirap!" O kabaliktaran: “Ibinabahagi nila sa akin ang kanilang mga problema. Pero hindi ako mommy, hindi kita ililigtas! Halika, huwag kang malata!"

Isa pang kabalintunaan: lahat ng "tagapagligtas" ay may sirang relasyon na may awa. Tila kung saan may tulong, dapat na maawa sa iyong tinutulungan. Ngunit ang pakiramdam na ito ay ipinagbabawal sa mga "rescuers" dahil ito ay "nakakahiya." At tumakbo sila palayo sa kanya sa isang siklab na aktibidad ng pagliligtas o umalis sa pakikipag-ugnay: "Hindi ako maaawa sa iyo! Ito ay walang kwenta. Manatiling kalmado at magpatuloy. Ituturo ko sa iyo kung paano."

Natutunan namin mula sa pagkabata: hindi ka maaaring maawa para sa iyong sarili. Hindi makakatulong ang pagrereklamo. May kailangan gawin! Kung hindi, hindi sila tatanggapin bilang mga payunir.

Sa pangkalahatan, ang lahat ay lubos na nalilito sa awa. Kung tutuusin, depende rin sa kasarian, maawa ka pa sa babae. Ngunit ang maawa sa isang lalaki ay nangangahulugan ng pagpapahiya sa kanya. "Kung naaawa sila sa iyo, nangangahulugan ito na hindi ka lalaki," at ang mga lalaki mismo ay may mahigpit na pagbabawal sa damdaming ito: "Huwag kang maawa sa akin!" Babae lang ba ang nasa mahirap na sitwasyon? Lumalabas na ang mga lalaki ay hindi dapat maawa sa lahat, upang hindi sila masaktan ng hinala ng kawalan ng lalaki.

Mahilig kaming magsabi ng: "Hindi ako naaawa sa sinuman," "Naaawa lang ako sa mga bata," "Hindi ako naaawa sa mga tao, mga aso lamang, dahil sila ay walang pagtatanggol." Parang pamilyar?

Marahil ang lahat ng ito ay dahil sa katotohanan na sa loob ng ilang henerasyon ay nasa bingit tayo ng kaligtasan. Pagdating sa kaligtasan, ang pag-asa sa damdamin ay mapanganib. Umunlad ang buhay, ngunit nanatili ang ugali na huwag magreklamo at hindi magsisi.

Nakabalot na emosyon at kung ano ang gagawin sa kanila

Hindi natin ililigtas ang lahat ng sangkatauhan, ngunit maaari nating subukang maunawaan ang ating mga damdamin. Una kailangan mong makita sila at tawagan sila sa pangalan. Maraming mga pagtuklas ang naghihintay sa mga nagsisimulang magtrabaho sa kanilang mga damdamin. Ang isang tao na sinusuri ang kanyang sarili bilang "hindi emosyonal" ay madalas na itinutulak ang kanyang damdamin nang malalim.

Naaalala ng mga batang babae kung paano sinabi ni tatay: "Kailangan mong makayanan ang iyong sarili," at sinabi ni nanay: "Hindi ka maaaring umasa sa mga lalaki." Naiisip mo ba kung ano ang mangyayari kapag nagtutulungan ang dalawang programang ito? Ngunit wala kaming dalawang mga programa, ngunit higit pa; ang isang malaking halaga ng mga emosyon ay nananatiling "hindi nakabalot", "nagyeyelo", "na-petrified" sa amin. Ito ay isang buong layer ng trabaho. Ang sinumang magpasya na gawin ito ay maaaring matuklasan ang kanilang tunay na sarili sa ilalim ng mga durog na ito.

Ano ang gagawin kung nahaharap ka sa depreciation? Magtakda ng mga hangganan. Makipag-usap sa iyong kausap tungkol sa mga damdamin na pinupukaw ng kanyang mga salita: "Hindi mo kailangang makipag-usap sa akin ng ganoon," "Hindi kanais-nais para sa akin kapag nagsasalita ka ng ganyan. Para sa akin ay hindi mo ako nakikita," "Hindi na kailangan ng payo, mangyaring, makinig ka lang sa akin." Bawat isa sa atin ay maaaring magsabi ng "Hindi" sa mapilit na pagsagip o pagpapababa ng halaga, ngunit karamihan ay hindi pa nasusubukan. Ngunit bago mo gawin ito, kailangan mong maunawaan kung ano ang gusto mo mula sa tao at mula sa sitwasyon.

Nang may panghihinayang, isang mas banayad na tanong: napakahalagang makita kung anong uri ng suporta ang kailangan ko ngayon at mahihiling ito. Maniwala ka sa akin, hindi nito gagawing hindi gaanong mahalaga. Marahil ay inaasahan ko ang isang magiliw na yakap mula sa isang tao, at siya ay nagmamadaling bumili ng mga bulaklak upang mapasaya ako. Dahil dito, walang makikinabang o makikinabang sa naturang suporta.

Ngayon ay maaari ko nang aminin na sa loob-loob ko ay gusto ko talagang maawa, makita ang aking kalungkutan, hindi upang "i-harness" para sa akin, hindi para iligtas ako, ngunit makita lamang ang aking nararamdaman. Habang sumasailalim sa therapy, nakakuha ako ng bagong karanasan: maaari kang maawa sa akin, ngunit hindi mo ako ipagkait sa aking halaga. Paumanhin, ngunit huwag manghiya. Tingnan mo ang aking nararamdaman, tanggapin at pahalagahan, dahil ang halaga ko ay nasa aking damdamin din.

Sa therapy, natutunan kong makita kung gaano kahusay na hindi tayo naaawa sa ating sarili. Kung paano natin ipagkait sa ating sarili ang karapatang maawa. Kung paano natin hinaharangan ang posibilidad na matuklasan sa ating kalungkutan, kung paano natin mahusay na ginagaya ang lakas, kung paano tayo nahihiya sa ating mga damdamin, kung paano tayo nagsusuot ng mga maskara.

Mahalaga para sa akin na pag-usapan ito dahil awa at pagtanggap sa iba ang nararamdaman ko kapag nagtatrabaho sa mga kliyente. Ito ay kung paano nila makuha ang kanilang karanasan at mabawi ang mga nawawalang bahagi ng kanilang kaluluwa, mabawi ang integridad.

Oras ng pagbabasa: 4 min

Ang awa ay isang pakiramdam na nakadirekta sa sarili, ibang tao, isang buhay na nilalang, na nauugnay sa mga negatibong karanasan at isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa. Ang mga hindi kasiya-siyang sensasyon ay nagpapahiwatig ng isang pagkakaiba sa pagitan ng katotohanan at mga panloob na ideya ng isang tao, paglaban sa kung ano ang nangyayari at isang pagnanais na iwasto ito. Ang ganitong mga motibo ay maaaring may malay o hindi, nakokontrol, o nabubuo sa isang pagnanais na baguhin ang mundo ayon sa sariling mga parameter. Ang pagiging isang subjective na pakiramdam, ang awa ay nagpapakita ng sarili hindi lamang sa mga layunin na sandali ng trahedya, ngunit sa mga sandali ng hindi pagkakasundo ng isang tao sa kung ano ang nangyayari (kahit na ito ay magkatugma at ganap na nababagay sa iba).

Ang bagay ng awa ay itinuturing na hindi sapat, kapus-palad, sa isang mapanganib na sitwasyon na dulot ng mga pangyayari o iba pang mga nilalang. Ang isang pakiramdam ng awa ay maaaring lumitaw kasama ng pakikiramay, at pagkatapos ay maaari nating pag-usapan ang tungkol sa empatiya at ang pagnanais na mapabuti ang kalagayan ng taong naaawa, na patawarin ang mga kahinaan. O maaari itong bumangon kasama ng isang pakiramdam ng higit na kagalingan, pagkatapos ay lumitaw ang mga reaksyon sa pag-uugali na nagpapalaki sa sarili at nakakapagpainit ng sarili. Bilang karagdagan sa katotohanan na ang pakiramdam na ito ay direktang nararamdaman sa mga tao o sa sarili, ang awa ay posible sa pagkawala ng mga bagay, isang nakaraang paraan ng pamumuhay, pagkakaibigan at iba pang mga bagay o kategorya na mahalaga sa buhay ng isang tao. Ang awa na nauugnay sa pagkawala ay malapit sa kalungkutan o arises nang sabay-sabay dito.

Ang kabaligtaran ng awa ay ang kalupitan, kapag ang isang tao na pinagkaitan ng anumang damdamin ng empatiya at pag-unawa sa pagdurusa ng iba ay maaaring maging walang awa sa kanyang mga kahilingan, salita, at pag-uugali. Ito ay ipinakita sa pamamagitan ng kawalan ng pasensya, ang kakulangan ng panloob na kakayahang pumalit sa lugar ng ibang tao. Sa anumang kaso, gaano man ito ipinahayag, at kahit saan idirekta ang awa, nagdudulot ito ng isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, dahil ito ay tumutukoy sa mga pagkukulang at pagkukulang, sa sarili o sa mga taong nakapaligid sa iyo.

Ano ang awa

Ang konsepto ng awa ay isang pakiramdam na may parehong positibo at negatibong katangian. Sa isang banda, ang pakiramdam na ito ang gumagawa ng isang tao na makatao, may kakayahang mahabag at makiramay, sa kabilang banda, kapag ipinahayag nang bastos at hindi tama, ang awa ay nagpapahiya sa isang tao, kapwa ang naaawa at ang naaawa. Sa mga kakaibang katangian ng ilang kultura, napansin ang hindi katanggap-tanggap na pagpapahayag na ito, na isinasaalang-alang ang awa na katumbas ng kahinaan ng isa na sumuko sa damdaming ito at hindi paniniwala sa isa na naaawa. Kung titingnan natin nang mas detalyado, ang awa ay nagpapahiya sa isang tao kapag ito ay nagbabalatkayo sa schadenfreude (ang mga nakikiramay na talumpati ay binibigkas upang pasayahin ang lipunan, madalas sa isang pinalaking anyo, upang higit na bigyang-diin ang negatibong sitwasyon at magsaya), kadalasan ito ay isang hindi aktibong pag-alog ng hangin , walang tulong na ibinibigay. Ang isang pakiramdam ng higit na mataas kaysa sa isang tao na natagpuan ang kanyang sarili sa isang mahirap na sitwasyon, ng ilang paghamak sa kanya, ay maaari ding magkaroon ng anyo ng awa; dito ang kadakilaan ng sariling tao ay nauuna at, kung ang tulong ay ibinigay, ito ay tanging alang-alang sa pagbuo ng sariling imahe.

Mayroong maraming mga halimbawa ng tahimik, nakakahiyang awa: kapag naaawa sila sa isang empleyado na dumating na may black eye, ngunit hindi nagsumbong sa pulisya, kapag nagbibigay sila ng regalo sa anak ng isang kapitbahay, ngunit hindi gumanti ng aksyon sa ang mga hiyawan kapag siya ay binugbog ng kanyang mga magulang, kapag sila ay nag-aalis ng responsibilidad sa mga alkoholiko, bukas-palad na nagpapatawad sa kanila para sa mga lasing na kalokohan, atbp. Ang ganitong mga pagpapakita ay nakapipinsala para sa parehong mga kalahok sa sitwasyon: ang kaluluwa ng isa ay nagiging walang kabuluhan, at ang isa ay huminto sa pakiramdam ng responsibilidad, nararamdaman lamang ang kanyang sariling kawalang-halaga, at tumitigil kahit na nagsusumikap na baguhin ang sitwasyon.

Ang malikhaing awa ay palaging sinusuportahan ng mga aksyon at konkretong tulong: pagboluntaryo sa isang ampunan, at hindi walang laman na haka-haka tungkol sa kapalaran ng mga mahihirap na bata, simpatiya at tulong sa pasyente ay dapat na ipahayag sa pag-aalaga sa kanya o pagbibigay ng mga kinakailangang gamot, sa halip na mabigat na buntong-hininga. sa gilid ng kama. Kahit sa paglaki ng isang bata, kailangan ang awa, hindi kapag siya ay protektado mula sa mundo upang hindi siya masaktan, ngunit kapag siya ay tinuruan na makipag-ugnayan, independiyenteng pagalingin ang balat na mga tuhod at lumaban sa mga nagkasala.

Ang awa ay maaaring lumitaw sa anumang lugar ng buhay ng tao, nakakaantig sa parehong panghihinayang tungkol sa nakalipas na panahon, nawawalang mga bagay, kalungkutan sa mga nakaraang alaala at mga taong umalis, at mga sitwasyong nagaganap ngayon, kapag nahaharap tayo sa kawalan ng katarungan ng buhay sa anyo ng mga taong may kapansanan, mga pulubi, mga taong walang tirahan, mga taong nakulong.sa isang aksidente. Naaawa ang mga tao sa kanilang mga magulang, mga anak, empleyado at mga kakilala sa online, ngunit hindi lahat ay nauunawaan na, sa pagdurusa sa gayong mga damdamin, hindi sila palaging nakikinabang sa mga taong diumano'y nakikiramay, bilang karagdagan, ang ilan ay nagagamit ang gayong mga ugali at naglalagay ng presyon sa awa upang mapagtanto ang sariling pakinabang.

Conventionally, ang awa ay maaaring hatiin ayon sa epekto nito sa nakakapinsala at malikhain. Ang mapangwasak na awa ay nagpapakita ng sarili sa pag-alis ng isang tao ng mga tungkulin at responsibilidad, kasama ang hindi paniniwala at awa nito na pumapatay sa kanya ng mga hilig para sa pag-unlad at pagbabago. Kaya, ang mga nakakaawa na magulang ay patuloy na sinusubaybayan ang bawat hakbang ng bata, ginagawa ang lahat ng mga gawain at kinakailangang gawain para sa kanya, at bilang isang resulta, sa halip na epektibong tulong, nagdudulot sila ng hindi na mapananauli na pinsala sa holistic na pag-unlad ng indibidwal. Ang ganitong mga aksyon ay humahantong sa pagbuo ng panloob na sarili bilang walang kakayahan, hindi karapat-dapat at isa na hindi makayanan ang kanyang sarili, na kasunod ay paralisado ang kalooban at ang tao.

Ang pakiramdam ng awa sa mga matalik na relasyon ay humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay nagkakaroon ng kanyang mga pagkukulang at ang isa na naging bastos sa iyo sa una ay maaaring matalo ka hanggang sa punto ng masinsinang pangangalaga. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng limos dahil sa awa, maaari mong harapin ang katotohanan na ang iyong pera ay masasayang, at ang tao ay hindi na muling maghahanap ng trabaho. Ang ganitong mga halimbawa ay hindi pangkaraniwan sa buhay, at ang kanilang mekanismo ay pareho - kapag gumawa ka ng isang bagay para sa isang tao dahil sa awa, nawawalan siya ng panloob na insentibo na gawin ang isang bagay sa kanyang sarili at siya ay nagpapababa, at nalaman din na wala siyang kakayahan.

Ang nakabubuo, malikhaing awa ay maaaring suportahan ang isang tao, bigyan siya ng lakas, kalmado siya, magtanim ng kumpiyansa, o hindi bababa sa magbigay ng isang piraso ng maaasahan at ligtas na kanlungan para sa pahinga. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng tulong nang walang pag-iimbot, nang hindi umaasa sa mga karangalan at papuri, nang walang pagnanais na ipakita ang iyong sariling lakas laban sa background ng isang hindi gaanong pinalad na tao, nagsasagawa ka ng malikhaing awa. Sa mga relasyon ng magulang at anak, ito ay isang pagpapahayag ng pakikiramay sa kaso ng mga problema at payo kung paano pinakamahusay na madaig ang nangyari; sa pakikipag-ugnayan ng kasosyo, ang gayong awa ay maaaring magmukhang isang bukas na pag-uusap tungkol sa mga pagkukulang at isang alok ng tulong ng isang tao sa pag-aalis ng mga sanhi. . Kahit na bumili ka ng mga pamilihan at iniwan ang isang malungkot na pensiyonado sa pintuan, mayroong higit na malikhaing awa dito kaysa sa isang rally tungkol sa reporma sa pensiyon.

Ang awa ay isang napaka-insidious at banayad na pakiramdam, na nangangailangan ng parehong maingat na pagsusuri upang hindi malito ito sa sariling mga pagpapakita, pagmamataas, hindi pagtanggap, at isang mahigpit na saloobin upang ang pagpapasakop sa salpok sa halip na tumulong ay hindi magdulot ng pinsala. Kinakailangan na maingat na isaalang-alang ang bawat sitwasyon nang hiwalay upang maunawaan kung ang iyong awa ay angkop o hindi, at kung nakikita mo na kung mas naaawa ka sa isang tao, mas nagiging hindi aktibo siya, nagsisimulang mag-ungol at magreklamo, kung gayon ikaw ay maling daan at mas mabuting mag-iwan ng awa. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong maging walang pag-asa, dahil kung minsan ang iyong pang-unawa at magiliw na mga salita ay maaaring magkaroon ng malaking epekto sa isang taong nasa bingit ng kawalan ng pag-asa.

Kawawa naman ang iba

Ang awa para sa ibang tao ay ipinanganak mula sa ating pang-unawa sa sitwasyon at nagpapakita ng sarili sa mga sandaling iyon na kailangan natin ng simpatiya. Kung ikaw ay kalmado tungkol sa sakit at hindi nangangailangan ng awa pagkatapos na madulas sa isang basang sahig, malamang na hindi ka maawa sa taong nahulog nang ganoon, kahit na talagang kailangan niya ang iyong simpatiya.

Ang awa para sa iba ay hindi layunin at kumakatawan sa ating sariling mundo sa isang mas malaking lawak kaysa ito ay sumasalamin sa isang tunay na negatibong sitwasyon. Bukod dito, sa pamamagitan ng pagpapakita ng awa sa iba, awtomatiko tayong naaawa sa ating sarili. Kapag ipinagbabawal ang awa sa sarili, walang lakas na aminin sa sarili ang kakulangan ng isang bagay o ang pinsalang natanggap; ito ay ipinakikita sa awa sa iba. Kaya, ang isang malungkot na babae ay aktibong maawa sa kanyang kaibigan na nakipaghiwalay sa kanyang kasintahan, at ang isang batang babae na itinuturing ang kanyang sarili na hindi karapat-dapat sa pagmamahal ng kanyang ama ay maaawa sa empleyado na muling nakatanggap ng pagsaway mula sa kanyang amo. Ang katotohanan ay maaaring ang naghiwalay ay masaya tungkol sa paghihiwalay at siya ang nagpasimuno nito sa pangkalahatan, at ang isa na muling pinagkaitan ng bonus ay talagang hindi gumagana, ngunit ito ay maaaring walang anumang kahulugan kapag may panloob na kailangang maawa sa sarili sa pamamagitan ng iba.

Bilang karagdagan sa mga projective na karanasan, ang awa ay maaaring kumilos bilang isang paraan ng pagbuo ng mga relasyon. Kapag ang isang tao ay nasa problema at nakikiramay ka sa kanya, nakikita ka niyang mas malapit, higit na nagtitiwala sa iyo, dahil nagpapakita ka ng pagmamalasakit at pakikiramay. Ang pagbabahagi ng sakit, pagdurusa, at mga karanasan ay awtomatikong naglilipat sa iyo sa seksyon ng mga taong nagmamalasakit; bilang karagdagan, ikaw mismo ay nagiging mas tapat at mas malapit sa isa na iyong ikinalulungkot. Sa ganitong mga sandali, ang awa ay kapaki-pakinabang at angkop; madalas itong nakakatulong sa isang tao na malampasan ang mga paghihirap nang mas mabilis. Ang mga tao ay patuloy na naghihintay para sa kabaitan, awa at kapatawaran para sa kanilang mga kahinaan, habang ang mundo ay nagiging mas hinihingi at walang malasakit. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng gayong saloobin, nagtatatag ka ng mas malakas na koneksyon sa isang tao, dahil ang lahat ay mas kaaya-aya na makasama ang isang taong tumatanggap ng kanyang mga pagkukulang, nagpapatawad sa kanyang mga kahinaan, naiintindihan ang sakit at nakikiramay sa nangyari. Ang ilang mga tao ay pinahahalagahan ang gayong mga saksakan, ngunit marami ang may kasanayang sinasamantala ang awa ng iba at, sa halip na magtatag ng taimtim na malapit na relasyon, nagsimulang maglagay ng presyon sa awa upang makuha ang iyong pagtangkilik o pabor.

Alam ang posibilidad na makaramdam ng awa, marami ang nagsara at nagiging malamig at walang malasakit. Siyempre, ang gayong mga taktika sa buhay ay mapoprotektahan ka mula sa pagmamanipula, hindi makatarungang pag-asa at pagsakay sa iyong leeg, ngunit sa karagdagan ito ay magpapalala sa mga relasyon sa iba. Ang walang awa at malupit na mga tao ay kasuklam-suklam, at hindi mo nais na ibahagi ang kagalakan sa mga taong walang malasakit sa mga problema.

Ang awa, na epektibong ipinakita sa iba, ay hindi dapat iugnay sa iyong pansariling pakinabang at pag-asa ng tagumpay o pasasalamat mula sa iba. Ito ay higit pa tungkol sa iyong pagpapakita bilang isang indibidwal, bilang isang taong may kakayahang gumawa ng mga aksyon na ginagabayan ng iyong panloob na compass, at hindi ng agaran o pangmatagalang mga prospect. Ang pagpapakita ng gayong kabaitan ay maaaring hindi kailanman magpakita sa iyo ng agarang mga resulta, at ang tao ay maaaring hindi man lang magpasalamat sa iyo, ngunit sa paglipas ng panahon maaari itong bumalik sa pamamagitan ng iba, at ang isa na iyong naaawa ay maaaring maalala ang iyong aksyon. Ang iyong pag-uugali ay bumubuo ng hindi sinasabing opinyon ng iba tungkol sa iyo, na hindi maaaring likhain nang artipisyal, at samakatuwid, sa pamamagitan ng pagpapakita ng awa, ngunit may dahilan, at hindi sa ilalim ng pagmamanipula, mapapansin mo na sila ay tutulong sa iyo o patatawarin ang iyong mga pagkakamali, ibigay sa iyo. isang napkin at nakikiramay sa isang mabait na salita sa mahihirap na panahon.

Matutong kilalanin kung ang isang tao ay nasa isang mahirap na sitwasyon. At kapag nakasanayan ko na simula pagkabata na mag-pout ng labi at makuha ang gusto ko. Para sa marami, ito ay naging isang maginhawang modelo ng pag-uugali, kapag sa pamamagitan ng paglalaro sa damdamin ng ibang tao ay makukuha mo ang gusto mo, at kapag ang wish-fulfiller ay naubusan ng singaw, papalitan lang nila siya. Kung nakakaramdam ka ng awa, pagkatapos ay maging mahigpit sa iyong sarili muna at subukang tingnan ang sitwasyon nang kaunti pa kaysa sa kasalukuyang sandali, pagkatapos ay magiging malinaw sa iyo nang eksakto kung paano mo dapat ipakita ang iyong nararamdaman, at marahil ay may mabuting hangarin na dapat mong itago ito. sama-sama. Halos hindi sulit na tumakbo para sa isa pang bote para sa isang alkohol dahil sa awa, ngunit maaari kang gumawa ng isang iskandalo para sa kanya sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya ng buong katotohanan at pagpapakita ng kanyang tunay na buhay, nag-aalok ng tiyak na tulong, bagaman hindi ito magiging katulad ng karaniwang mga daing ng panghihinayang. , ngunit ito ay magiging awa sa pagkilos.

Ito ay pinaniniwalaan na ang pagmamahal at awa ay hindi magkatugma, dahil... sa pamamagitan ng pakiramdam ng paumanhin, ipinaalam mo sa tao na itinuturing mong mahina siya, pagkatapos ay nagsisimula siyang maawa sa kanyang sarili nang wala ang iyong tulong, nanghihina ang higit pa at nagkakaroon ng mga inferiority complex. Ito ay isang makatwirang landas para sa mga kaganapan na tatahakin kung magpapakasawa ka sa mapangwasak na awa at hindi tumingin sa hinaharap ng ilang linggo. Upang makatulong na malampasan ito, tanungin ang iyong sarili ng tanong na "ang tao ba ay talagang napakasama na hindi niya makayanan kung wala ako?" at kung positibo lang ang sagot, tumulong.

Ang isa pang sikolohikal na sandali kung saan lumitaw ang awa ay ang ating sariling hindi pagkakasundo sa istruktura ng mundo. Kung hindi natin tatanggapin ang ilang pag-unlad ng mga kaganapan, karamdaman, antas ng kita, kung gayon ang mga kumplikadong kapalaran sa katulad na paraan ay magdudulot ng isang pakiramdam ng awa at dito mahalagang huminto at suriin. Marahil ang itinuturing mong mahirap ay sadyang ibinigay ang lahat ng kanyang ari-arian at lumipat sa buhay upang maging masaya alinsunod sa kanyang mga ideya. Marahil ay naaawa ka sa taong naglalakad na nakasaklay, ngunit bago iyon ay naparalisa siya sa loob ng ilang taon at ngayon ay hindi kapani-paniwalang masaya. Sa pangkalahatan, ang mundo ay patas at maayos at ang bawat tao ay nakakakuha ng buhay na ginawa niya gamit ang kanyang sariling mga kamay, kaya bago ka manghimasok, isipin kung ano ang nagtutulak sa iyong pagnanais na ihanay ang buhay ng mga nakapaligid sa iyo sa iyong pangitain kung ano ang maganda at tama.

Awa sa sarili

Ang pagkahabag sa sarili ay pana-panahong nangyayari sa buhay ng bawat isa, ngunit para sa ilan ito ay tumatagal sa isang matatag na anyo. Para sa mga tao ng isang tiyak na uri () at uri ng nervous system (nadagdagang excitability), ang awa sa sarili ay sumasakop sa isang medyo mahalagang lugar at may kakayahang masakop ang iba pang mga pagpapakita ng buhay. Kadalasan, ang nag-trigger ay isang malakas na nakaka-stress na pangyayari na nagpapataas ng damdamin ng kalungkutan (dahil sa pagkawala, pagkawala), kawalan ng katarungan (hindi makatarungang mga inaasahan at ambisyon), at posibleng kasama ng mga taong mayroon ng gusto nila o hindi nawalan ng isang mahalagang bagay. Maaaring bumangon ang awa kapag nahaharap sa mga sitwasyong lampas sa kontrol ng isang tao, kapag nakaranas siya ng pakiramdam ng kawalan ng pag-asa. Ang mga malalakas na indibidwal ay natututo ng mahahalagang aral mula dito, natutong tumanggap ng kawalan ng kapangyarihan, alamin ang mga limitasyon ng kanilang mga kakayahan, at ang mga mahihina ay nagsisimulang maawa sa kanilang sarili. Ngunit bilang karagdagan sa mga tunay na hindi malulutas na sitwasyon, ang pagkahabag sa sarili ay sanhi din ng panloob na imahe ng sariling Sarili, at kung ito ay itinuturing na marupok, mahina, hangal, walang pagtatanggol, kung gayon ang tao ay kumikilos nang naaayon, tinatanggihan na labanan ang mga paghihirap nang maaga. Sa ganitong mga sitwasyon, walang punto sa labis na pagpapahalaga sa katotohanan, ngunit may pangangailangan na ibalik ang sapat na pang-unawa sa sarili.

Ang awa sa sarili ay nailalarawan sa pamamagitan ng konsentrasyon ng isang tao sa mga negatibong aspeto ng kanyang buhay, mga paghihirap at pagkalugi, ang kanyang sariling mga pagkukulang at pagkatalo. Ang pangunahing pagnanais na kung saan ang lahat ng nangyayari ay kinakailangan ay pukawin ang awa ng iba at posibleng makatanggap ng kanilang tulong at suporta. Ito ay may kaugnayan upang matugunan ang ganoong pangangailangan lamang sa unang ilang beses o kung ang isang tao ay nakaramdam ng awa para sa kanyang sarili medyo bihira, kung hindi man ang linya ng pag-uugali na ito, na madalas na ginagamit, ay maaaring maging sanhi ng pagtanggi mula sa ibang mga tao, kung gayon ay hindi maaaring magsalita ng suporta, o kahit na komunikasyon.

Ang awa sa sarili ay nangangailangan ng isang malaking halaga ng mga mapagkukunan mula sa mga taong nakapaligid sa kanya, habang ang tao mismo ay nahahanap ang kanyang sarili sa isang passive na posisyon, na nakakainis at nagpapagalit sa mga nakapaligid sa kanya. Kahit na sa kaso ng mga taong may malubhang karamdaman o may kapansanan, ang buong sistema ay naglalayon sa rehabilitasyon, pagtanggap, pagpapakumbaba at pagbabalik ng isang tao sa pang-araw-araw na buhay; ang pagdurusa at pagtaas ng damdamin ng kalungkutan ay hindi kailanman hinihikayat. Bilang karagdagan sa pagiging sinamahan ng isang tiyak na hanay ng mga karagdagang damdamin, ang pagkahabag sa sarili ay maaaring magdulot ng malalang mga anyo at melancholia, at maaari ding maging sintomas ng mga ito.

Ang isang katangian ng isang taong madaling maawa sa sarili ay kapag huminto sila sa pagsuporta at pagtulong sa kanya, sa halip na maghanap ng paraan upang itama ang sitwasyon, siya, sa kabaligtaran, ay tumalikod sa lahat, nagalit at nagsasara. Ang kalungkutan ay tumataas, ang pangangailangan para sa pakikilahok ng iba ay hindi natutupad at ang mga pangangailangan ay tumataas. Sa pinaka-kritikal na sitwasyon, ang isang tao ay nagiging bihasa na makaramdam ng awa para sa kanyang sarili at makamit ang lahat sa pamamagitan ng pakikiramay ng iba na ang pag-uugali na ito ay nagsisimula sa isang agresibo at hinihingi na kulay. Ito ay lumiliko na halos imposible upang matulungan ang gayong tao, dahil ang lahat ng payo ay tinanggihan, at maraming mga dahilan para sa pagsisimula ng mga pagbabago at maaaring makuha ng isa ang impresyon na ang pagdurusa ay kinakailangan para sa ilang kadahilanan. Ang mas maraming mga problema at kasawian, mas nagiging kakaiba ang isang tao, na sa katotohanan ay walang maipakita para dito; bilang karagdagan, palaging may mga dahilan kung bakit hindi nakamit ang isang bagay, at hindi ito kasalanan ng tao. Sa awa sa sarili, maaari kang umasa sa tulong ng iba o magdusa mula sa kalupitan ng mundo, ngunit sa anumang kaso ito ay isang makasariling pagtakas mula sa katotohanan.

Ang isang taong naawa sa sarili ay kahawig ng isang paralitiko, tanging sa halip na ang katawan, ang kalooban at pag-iisip ay hindi kumikilos, walang kakayahang maghanap ng solusyon at isang paraan sa labas ng sitwasyon, na karamihan ay nangangailangan ng kaunting pagsisikap. at ang mga reklamo ay nagsisimulang idirekta hindi lamang sa sarili, kundi pati na rin sa mga mahal sa buhay na, sinusubukang tumulong, nagtuturo ng mga paraan para sa pagpapabuti. Sa ganoong estado, kapag ang mga bagong landas ay hindi tinanggap, ang enerhiya ay nauubusan, at ang malaking bahagi nito ay ginugugol sa pagpapanatili ng isang hindi maligayang estado. Sa paglipas ng panahon, nakalimutan ng isang tao kung paano lagyang muli ang kanyang sariling mapagkukunan ng enerhiya at nagsimulang gumamit ng ibang tao, samakatuwid ang vampirism ng enerhiya at ang pagnanais na itapon ang lahat ng negatibiti sa iba sa halip na direktang lutasin ang mga problema.

Ang awa sa sarili ay mapanira sa patuloy na emosyonal na estado. Huwag malito ito sa katotohanan na ang awa, pagmamahal at pag-aalaga sa sarili ay nagkakaisa at tumutulong upang madaig ang mga problema at mapanatili ang kalusugan. Ang labis at patuloy na awa ay pumapatay ng tiwala sa sarili, unti-unting binabawasan, at sinisira ang kakayahang mabisang makipag-ugnayan sa mundo. Ang patuloy na pag-iisip tungkol sa kawalan ng kapangyarihan at kawalang-halaga ay nagsisimulang magkatotoo, at kung dati ang isang tao, kahit na siya ay nagkamali, ay kumilos, ngayon siya ay humihinto kahit na gumawa ng mga pagtatangka na maging aktibo.

Paano mapupuksa ang awa para sa iyong sarili at sa iba

Ang problema kung paano mapupuksa ang damdamin ng awa ay maaaring magkaroon ng dalawang direksyon: tungkol sa sariling personalidad at tungkol sa paraan ng pakikisalamuha sa mga tao sa paligid mo. Ngunit anuman ang panig ng pagnanais na bawasan ang mga alalahanin ng awa, palagi nating pinag-uusapan ang mapanirang at negatibong direksyon nito, kapag ang pagpapatupad ng damdaming ito ay hindi nakakatulong sa suporta at akumulasyon ng lakas upang madaig, ngunit sa pagkabulok at pagpapahina ng indibidwal.

Ang pagsasagawa ng anumang mga aksyon dahil sa awa, ngunit sa kapinsalaan ng iyong sarili, ay hindi nangangahulugan na tinutulungan mo ang tao o ang iyong sarili. Matapos gumugol ng isang buong katapusan ng linggo sa pag-aayos kasama ang isang kaibigan, nalaman mo na siya mismo ay natapos ito nang mas mabilis, at ginulo ka lamang ng mga pag-uusap. O humiram sila ng pera mula sa isang kaibigan para sa isang bagong telepono, na ganap na nakalimutan kung paano kalkulahin ang isang badyet, at ang pagkakaibigan ay bumagsak dahil sa pera na hindi naibalik. Ito ay pareho sa iyong sarili, kung hindi mo ipinadala ang iyong sarili sa pagsasanay, iligtas ang iyong mga masakit na kalamnan, haharapin mo ang higit pang sakit, pagkatapos ay pagtanggi sa pagsasanay, at bilang isang resulta, mga problema sa kalusugan. Hindi sa lahat ng pagkakataon, ang pagtanggi sa iyong sarili, maaari kang tumulong sa iba.

Ang unang tuntunin sa paraan sa pagpapasya kung paano mapupuksa ang mga damdamin ng awa ay upang masuri ang iyong sariling kalagayan. Kung wala kang lakas at maraming problema, sa una ay obligado kang huwag magpahayag ng pakikiramay at dahil sa awa na tulungan ang iba, ngunit alagaan ang iyong sarili (kahit na ang iba ay mas masahol pa) at pagbutihin ang iyong buhay. Kung napansin mo na mas madalas kang nagrereklamo, kung gayon mas lohikal na pilitin ang natitirang lakas na hindi pa nasasayang sa awa at lutasin ang iyong mga problema. Tandaan, hangga't ang isang bagay ay hindi angkop sa iyo sa iyong sariling kahulugan ng sarili at buhay, ang iyong mga aksyon ay dapat alisin ang hindi kanais-nais.

Kapag nakaramdam ka talaga ng pagnanais na maawa sa mga nakapaligid sa iyo, isipin kung karapat-dapat ba silang maawa, tingnan kung anong mga aksyon o kakulangan nito ang nagdala sa tao sa punto kung saan naaawa ka sa kanya. Siyempre, nangyayari ang mga aksidente, ngunit ang karamihan sa mga problema ay sanhi ng isang tao na may sariling mga kamay, kahit na hindi niya napansin ang isang direktang koneksyon. Maging ang mga walang tirahan ay binibigyan ng maraming iba pang solusyon sa kanilang problema, may mga opisyal na pondo, palitan ng trabaho at tirahan, ngunit tinatanggihan sila ng mga tao, pinipiling mamalimos at inumin ang pera. Nasa iyo na magpasya kung ito ay katumbas ng halaga, dahil marahil ang ideya na hindi kailanman gumana, ngunit nakatayo sa balkonahe, ay pumasok sa kanilang isipan pagkatapos ng awa ng unang limos.

Subaybayan ang mga paksa kapag nagsimula kang malungkot, dahil... sa kalahati ng mga kaso, ito ay nasa likod ng hindi natutupad na pangangailangan ng isang tao na mabigyang-katwiran at maawa. Kung naninikip ang iyong puso sa paningin ng isang bata na nakaupong mag-isa sa isang swing, kung gayon marahil ay kulang ka sa pakikiramay ng iyong mga magulang; kung naaawa ka sa isang gutom na aso, maaaring ito ang iyong pangangailangan para sa pangangalaga at isang handa na hapunan. Kadalasan, sa pamamagitan ng pakikiramay sa iba, sinisikap ng mga tao na makabawi sa kawalan ng awa sa sarili, upang punan ang mga sandaling iyon kung saan hindi nila pinapayagan ang kanilang sarili na maging mahina o magkamali. Maaari kang maawa sa batang lalaki na pinagalitan ng guro at ipinagtanggol pa siya, habang hindi nagrereklamo sa sinuman kung gaano ka hindi patas na pinapagalitan ka ng amo. Ang mga kuwentong tulad nito ay nagbubunyag ng mga blind spot sa pagtatasa at pang-unawa sa personalidad at pangangailangan ng isang tao.

Ngunit kung minsan ang pakikiramay sa sarili ay hindi isang bagay na hindi naharang, ngunit sa kabaligtaran, nagsisimula itong sakupin ang buhay nang masyadong aktibo, at pagkatapos ay dapat itong pabagalin. Ang unang bagay na dapat gawin ay pag-aralan ang sitwasyon, pag-abstract hangga't maaari mula sa mga damdamin. Kapag napagtanto mo na ang problema, kailangan mong tukuyin kung ano mismo sa kasalukuyang sitwasyon ang nagpapalungkot sa iyong sarili, at kung ano ang iyong inaasahan. Kung naiintindihan mo na may malakas na mga inaasahan para sa self-resolution ng problema, kailangan mong unti-unting mabawi ang responsibilidad para sa mga emosyon na iyong nararanasan at sa iyong sariling buhay. Kahit na ang negatibiti ay nauugnay sa ibang tao, kung gayon ang iyong mga karanasan ay nasa ilalim ng iyong kontrol, at ikaw lamang ang makakaalam kung paano ibabalik ang sitwasyon upang maging mas mahusay ito. Kinakailangang makabuo ng mga praktikal na aksyon na maaaring magbago sa takbo ng mga kaganapan, at para maging mas epektibo ito, dapat mo munang isaalang-alang kung ano ang iyong ginagawang mali, kung saan ka nagkakamali.

Tingnan ang mundo hindi bilang isang bagay na pagalit at kalaban sa iyo, ngunit bilang isang mapagkukunan at pagkakataon para sa pagbabago - may mga tao doon na makakatulong, may mga lugar na nagbibigay ng lakas at lakas. Sanayin ang positibong pag-iisip sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga layunin upang makahanap ng sampung positibong sandali araw-araw, gawing laro ang mga problema, kung saan kailangan mong kunin ang pinakamataas na benepisyo mula sa pagbagsak. Kung mas tiwala ka, mas magiging matagumpay ito, kaya ang pagbuo ay magkakaroon ng malaking epekto sa pag-alis ng awa sa sarili. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong nakikita ang kanilang sarili bilang malakas at matagumpay ay tinatrato ang mga paghihirap bilang isang bagong hamon o isang pagkakataon upang ipahayag ang kanilang sarili, at hindi bilang isang dahilan upang magtago sa pinakamalayong sulok.

At maging mulat sa pang-unawa ng impormasyong natanggap mula sa ibang mga tao na maaaring magsabi sa iyo tungkol sa iyong kahinaan, kahinaan, kawalan ng kakayahan, at tungkol sa mga sitwasyon na hindi malulutas at sakuna. Kung walang tamang pagpuna, ang gayong mga paghatol ay may posibilidad na tumagos sa iyong panloob na pang-unawa at maging katotohanan, kaya palibutan ang iyong sarili ng mga positibo at aktibong tao na nakakakita ng mabuti kahit na sa ganap na kawalan ng pag-asa.

Tagapagsalita ng Medical and Psychological Center na "PsychoMed"