”Jag ligger hos min egen svärfar. Han ligger med sin dotter Varför utvecklas en dålig relation mellan ett barn och en styvfar?

Hej kära redaktörer för "Kärlek!"

Allt började när vi kopplade av på ett sanatorium. En dag duschade jag med min pappa. Detta hade hänt tidigare, men den här gången var det annorlunda. När jag såg min nakna, blöta far, och särskilt hans penis, blev jag galet upphetsad (så mycket att min egen penis reste sig). Min far, som tittade på mig, blev inte alls förvånad och frågade: "Vill du ha mig?" Jag blev förvånad över denna reaktion, men svarade ändå: "Ja." Då sa fadern: "Så ta mig i munnen eller stoppa din penis i min anus." Utan att tänka två gånger knäböjde jag och tog min fars penis in i min mun (han fick den också upprätt). Fadern förde glatt in sin penis djupare och började rytmiska rörelser. Efter ett tag stönade han från början av orgasmen och kom häftigt in i min mun, och jag svalde glatt hans spermier. Då sa pappan: "Nu är det min tur." Vi kom ut ur duschen, jag la mig på sängen, min pappa tog min kuk i munnen och gav mig också en jättebra avsugning. För första gången var allt över. Vi kunde dock inte längre sluta.

Efter att ha återvänt från sanatoriet hade vi sex varje dag, och ibland flera gånger om dagen. Nu var det inte bara en avsugning. Vi blev kära i analsex. Jag gillar särskilt när min far för in sin penis i min anus och onanerar min penis med sina händer. Som ett resultat får du dubbel glädje. Vi älskar också att sperma i varandras händer, sedan belägga våra penisar, testiklar och anus med spermier och sedan, i "69"-positionen, slicka varandras spermier.

Jag tror att även författaren till Kama Sutra kan vara avundsjuk på vad vi gör i sängen. Vi kan ha sex hela dagen utan att stanna.

Hemma går vi runt helt nakna, eftersom vi när som helst kan ha en oemotståndlig lust att ha sex. Vi sover tillsammans och ibland till och med i samma ställning som vi hade sex. Till exempel får jag inte ta bort min penis från min fars anus eller vice versa.

Pappans vänner råder honom att skaffa en flickvän, eftersom han fortfarande är ganska ung (bara 34 år), men han borstar bort det och säger att det är mycket bättre att bo med sin egen son. Ja, om andra visste hur vi "lever"...

Kanske kommer någon att betrakta oss som fullständiga perversa, men i alla fall, min far och jag gillar det här livet, och vi kommer inte att ändra på det. Jag är fortfarande intresserad av att veta läsarnas åsikter om vår relation med min far.

Jag befinner mig nu i samma situation, jag vet inte ens hur jag ska beskriva det hela... Ja, min pappa och mamma, jag kan inte säga att de älskade varandra så mycket. De bråkade med varandra dygnet runt och allt det där. När jag var 13 år gammal (nu 18) började min pappa ofta stanna på sjukhuset. I en vecka, i två veckor, ibland i en månad. Mamma sa att han brände alla sina lungor genom att röka. Hon oroade sig på något sätt inte för honom, hon tog alltid med sina vänner på besök. Nåväl, jag var inte orolig heller, jag tänkte att om mamma inte var orolig så skulle pappa bli botad snart. En dag gick jag upp sent på natten och lämnade rummet - min mamma höll på att ge sig själv åt någon kille på alla fyra i sitt rum. Jag var så chockad att jag inte kunde titta på henne på länge. Sedan såg jag henne ibland med den här killen, jag försökte att inte märka och inte tänka på dem.
Och för tre år sedan dog pappa. Sex månader senare gifte min mor sig med sin älskare. Jag tyckte så synd om min pappa, och jag hade inte ens någon att klaga på. Tja, jag kunde verkligen inte säga att mamma var otrogen mot pappa i tre år. Jag grät och låtsades som alltid att jag inte förstod någonting.
Och min styvfar... Tja, först var allt bra. Och så visade det sig att det var omöjligt att argumentera med honom överhuvudtaget. Han började slå sin mamma varje gång hon protesterade mot honom i något. Jag var rädd, jag visste inte vad han skulle göra med mig. Jag försökte komma hem senare, bara för att äta och gå direkt och lägga mig.
Och i våras blev jag kär i en pojke. Alla våra tjejer gillade honom, och när vi började dejta var jag i sjunde himlen. En dag på sommaren hade han och jag sex. Sedan följde han med mig hem och kysste mig nära ingången. Jag kommer hem, verkar det som, den lyckligaste i världen. Och min mamma är inte hemma. Då kommer min styvfar ut och säger att han såg allt, kallade mig en slampa och sa att han skulle berätta allt för min mamma. Jag var så rädd att jag föreställde mig hur alla runt omkring mig kallade mig en slampa. Nu förstår jag att min styvfar inte visste eller såg något förutom kyssen. Och sedan, hur läskigt det var. Han sa också att jag skulle få betala för hans tystnad. Jag tvivlade inte på vad jag skulle få betala, jag spred bara benen framför honom. Från och med den tiden kommer min styvfar in i mitt rum när mamma inte är hemma, och då vet du vad. Han är vanligtvis tillgiven mot mig. Han säger alltid att han älskar mig och bara mig. Att han gifte sig med min mamma bara för att vara närmare mig. Någon gång trodde jag till och med på honom. När allt kommer omkring, han slår mig inte som han gjorde min mamma, han drar mig inte i håret, så han kanske verkligen älskar mig.
Och för en vecka sedan ringde han mig till sin plats. Han kysste mig länge, jag kysste honom också, det var skönt. Och efter sex visade han mig sin kamera. Han gömde den i rummet för att filma oss. Han sa att han skulle behålla videon som en souvenir. Nu funderar jag på vad jag ska göra härnäst. Jag försökte hitta kameran, men den fanns ingenstans. Han har ingen video på sin dator heller.
Om min mamma ser den här videon kommer jag aldrig att kunna rättfärdiga mig för henne. I den videon kan du absolut se hur vi kysser, du kan se min orgasm! Hur kan jag förklara för henne att han startade allt detta själv?! Mamma kommer att döda mig, men jag ville aldrig ha honom själv, han börjar alltid! Han ljög för mig hela tiden, från första början, och jag trodde på allt! han har aldrig älskat mig, han smutsade bara upp mig så att jag inte skulle berätta för min mamma! Det är synd att jag är så dum, jag föll för allt detta! Jag skäms så över att jag är jävla jävla jävla över att ha sex med honom, är jag verkligen en slampa?! Om pappa visste, då skulle han tänka på mig!
Jag ville verkligen gå på college, men nu vill jag sluta. Tja, skruva på dem alla. Jag ska åka någon annanstans till en annan stad. Jag ska hyra en lägenhet och jobba som säljare, jag har redan jobbat.

Skilsmässa med barn från ett till tre år. De kan lätt ta till regressioner i sin utveckling, det vill säga att återgå till vissa beteendemönster som redan har övervunnits, som att blöta eller prata igen när de var yngre. Det är också troligt att barnet kommer tillbaka, kräver mycket mer uppmärksamhet och blir nattaktiv. Skilsmässa med barn från 3 till 6 år. Barnet kommer förmodligen att tro att det är hans fel och reagera på motsatt sätt: antingen blir det väldigt lydigt, eller också mer aggressivt eller upproriskt än vad hans karaktär förväntat sig.

Allt i livet blir inte alltid som vi skulle vilja. Sådana obehagliga situationer inträffar när du plötsligt inte är i närheten.

Orsakerna kan vara olika - han dog, lämnade för någon annan eller bor helt enkelt separat - det spelar ingen roll, bara pappa är inte i närheten.

Situationen är tyvärr vanlig nuförtiden. Det är uppenbart att mamman förr eller senare kommer att träffa en man med vilken hon kommer att bestämma sig för att bygga ett öde och dela ett gemensamt liv - henne, barnet och en ny man, någon annans farbror för sin dotter eller son.

I denna ålder dyker de ofta upp; en del lider av värnplikten, som visar sig med abstinenssymptom, nedsatt koncentrationsförmåga eller till och med nekad skolgång. Skilsmässa med barn under 6 år. Barn så unga som 5 kan, förutom rädslan för att bli övergivna, uppleva en djup känsla av saknad och känna att de måste bestämma sig mellan sina föräldrar. De lever situationen med känslor av övergivenhet och besvikelse över att vara "efterlämnade". Deras skolprestationer är på en nedåtgående trend. I vissa fall, om de inte vet hur de ska uttrycka vad de känner, förvandlar de sin sorg till sanning.

Ganska ofta händer det att familjen förenas från början och förvandlas till en helhet, till ett vänligt och starkt lag. Relationer mellan alla dess medlemmar bygger på respekt, förståelse och tillit. Det är väldigt häftigt när det blir så här!

Men det finns också situationer då livet, från det att en ny man dyker upp i huset, verkar börja gå snett. Mamma, som försöker bygga en relation med sin styvfar, ägnar mindre uppmärksamhet åt barnet eller till och med glömmer honom.

De kan lida av störningar och anta regressivt beteende. Skilsmässa med barn från 6 till 9 år. Känslor av övergivenhet, fantasier om försoning och lojalitetsfrågor uppstår. Barn kan känna ilska, sorg och nostalgi för föräldrar som är borta. När makar har haft allvarliga konflikter kan barn slåss med sina föräldrar. I andra fall försummas de i materiella termer, vilket tvingar dem att laga mat, ta hand om barn och ta ansvar som är för tungt för deras ålder.

Skilsmässa med barn i åldrarna 9 till 12 år. Barn uttrycker ofta skamkänslor över sina föräldrars beteende, inklusive ilska eller ilska mot den som tog beslutet att separera. Ett mycket typiskt beteende är att förebrå föräldrar för att de inte löser sina familjeproblem. Dessutom görs försök att förena föräldrar och psykosomatiska problem.

Styvpappan, efter att ha befunnit sig i en ny familj, där allt redan är uppbyggt - både liv och hobbyer, försöker göra sitt bidrag eller bygga upp allt för sig själv. En varm och vänlig atmosfär i sådana situationer är utan tvekan uteslutet.

Barn lider mest i sådana situationer. Inte nog med att de inte har möjlighet att få uppmärksamhet och kärlek från sin pappa, utan mamman berövar också barnet en del av sin uppmärksamhet.

Skilsmässa med tonårsbarn. Su påverkas och kan utveckla vanor i sin egen ålder, som att röka, dricka eller ha mer självständighet. Mellan 13 och 18 år kommer föräldrarnas separation att väcka etiska frågor och kommer därför att skapa starka konflikter mellan behovet av att älska pappan och mamman och ogillande av deras beteende.

Vänligen ange en giltig e-postadress som inte kommer att visas på vår sida. Det finns specifika fall där fysisk separation oundvikligen inträffar till förmån för maken eller barnen. Men den stora vågen av skilsmässor som har plågat detta land under det senaste decenniet beror inte bara på nödsituationer. Att älska är en frivillig handling, inte en känsla, och kräver också en vilja att älska en annan person med sina brister och styrkor. Föräldrar som säger att deras barn är de viktigaste och skilda vet verkligen inte vad som är viktigast för dem. När ett par får barn är det många släktingar som omedelbart har en ny "position".

Jag tror att alla förstår att bara mamman och styvfaderns tillräcklighet kan "lösa" denna situation i huset.

Det är mamman som vet hur hon ska bete sig med barnet, som vet vilken sorts man hon är, hans principer och karaktär - därför kan bara hon upprätta en plan för normal eller till och med god interaktion mellan alla medlemmar.

Varför oroar sig ett barn så mycket över sina föräldrars skilsmässa?

för det första, oavsett vad barnets far är, är han fortfarande sin egen. Barnet är redan fäst vid honom, och det är mycket svårare för barn att ändra sin livsstruktur och anpassa sig till en ny situation än för vuxna. Det är praktiskt taget omöjligt.

Ett par blir "pappa" och "mamma", ett barn blir "son", bröder och systrar till far och mor blir "farbröder" och "tanter", och föräldrar till far och mor blir "farföräldrar" och "farmödrar". Detta görs i första hand av farmor och mormor som snart kommer att tillhandahålla sina tjänster om de på något sätt kan hantera mormorna.

Det är okej, men i vissa fall blir mor- och farföräldrar, som också arbetar med föräldrar, för påträngande i vad föräldrarna gör eller slutar göra med sitt barn, vilket skapar obehag där barnets föräldrar de inte är så bra på att veta hur de ska reagera eftersom de är fortfarande barn och agerar i många fall som sådana.

För det andra, barnet förstår inte de sanna föräldrarna. Han tror att han förlorade kärleken till en av sina föräldrar bara för att det var hans fel. Han tar skulden för det som hände på sig själv, och tror att det är hans olydnad eller envishet som bär skulden. Han tror i alla fall att de slutade älska honom, det är därför de bryter upp.

Och ytterligare en intressant egenskap - den lilla mannen vet ännu inte hur han ska skilja sig från sin mor och far, och uppfattar sig själv och sina föräldrar som en enda helhet.

Mor- och farföräldrar, för försäkran, är ofta mer rådgivande, även när ingen har bett om deras åsikt. Om du också uppfostrar ditt barn på ett annat sätt än med honom, kommer argument att lämnas in för att de kommer att tro att du inte vet, eller att du inte kan uppfostra ditt barn, och de kommer att lägga en hand i saken för att förhindra att det vara för sent.

Och att veta vad, som de säger, att veta, det vet vi inte. Vi gör det vi tycker är bäst i varje ögonblick. Så slår vi så slår vi, och missar vi så missar vi. Det råder ingen tvekan om att våra föräldrar gjorde många misstag med oss, och de försökte utan tvekan rätta till dem. Vi måste göra detsamma och göra misstag för att korrigera, lära oss och göra misstag på vägen tillbaka och ta en ny väg.

Därför, om föräldrar bryter upp med en skandal, förolämpar och förödmjukar varandra, projicerar barnet allt detta på sig själv.

Gör klart för ditt barn att han inte är skyldig och inte ska låtsas att han litar på och älskar din partner.

För första gången kommer det att räcka med bara respekt och en känsla av artighet för en vuxen som bygger en relation med sin mamma – precis som i relationer med andra vuxna.

När kommentarerna och råden från mor- och farföräldrar börjar strömma in och de märker att de inte får de resultat de brukar insistera på ett sätt som kan bli skadligt eftersom de ibland fokuserar sina kommentarer på barnet.

För att ge ett exempel, när en mamma säger till sin dotter att hon inte ska hålla i barnet och hon inte betalar för mycket uppmärksamhet, lämnas mamman med känslan att "min dotter ignorerar mig, den här bebisen kommer att ta slut upp dåligt." Således, när ett barn visar att han nästan uteslutande vill vara med sin mamma, ett mycket normalt beteende hos barn i vissa epoker, kan mormodern använda detta faktum som ett argument som ger trovärdighet till deras övertygelser: Ser du?

Försök att upprätthålla en atmosfär av lugn och stabilitet i familjen, och viktigast av allt, en rutin som är bekant för dig. Kom ihåg att varje familjemedlem måste ha sitt eget ansvar.

Om möjligt, skapa en så gynnsam atmosfär som möjligt för barnet att träffa sin frånvarande förälder - din före detta make.

Något som också händer i vissa familjer är att när man får barn kommer mor- och farföräldrar att dyka upp hemma för att "se sitt barnbarn" oanmält. Ibland kan sådana besök uppskattas, men det vanligaste är att det uppstår ett oväntat avbrott i god familjeharmoni.

Att få mor- och farföräldrar att komma in när barnet sover, eller när mamman ligger i sängen och försöker återfå förlorad sömn på natten, eller när hon och hennes partner försöker få lite lugn hemma för att hålla bebisen lugn, kan vara ganska problematiskt.

Styvfars beteende

Om du bestämmer dig för att börja bygga en relation med en kvinna som redan har ett barn (eller barn), måste du vara beredd på en förändring i ditt liv.

Att börja bygga en sådan relation innebär att du måste anpassa dig till mammans och barnets livsstil.

Av alla dessa skäl är det idealiska i det här fallet att lägga veto mot besök och skapa en tänkt agenda för utnämningen. Du ska inte ringa på telefonen och fråga: "När är den bästa tiden, när ska vi åka?" Det är mycket mindre förvånande och mycket lättare för barnets föräldrar om de skulle säga: "Du borde inte komma idag."

Det är fullt möjligt att mor- och farföräldrar, trots att föräldrarna vägrar följa deras råd, känner sig avvisade och till och med att döma av sättet de föddes med sina barn, nu föräldrar. Lyckligtvis måste barnet vara mycket dåligt utbildat för att effekterna av sådan utbildning ska bli uppenbara i vuxen ålder. Snart kommer du att anstränga dig lite så att du får en son som är mer eller mindre frisk, känslomässigt sett och kan anpassa sig till olika livssituationer. Vissa kommer att vara mer utåtriktade och andra mindre, vissa kommer att betraktas som sällsynta, extravaganta eller annorlunda och andra ett gäng, men de flesta kommer att accepteras i samhället.

Förvänta dig inte att barnet ska kasta sig på din hals som om det vore en släkting - detta förtroende och kärlek måste vinnas. Naturligtvis inte med befallande sätt, utan med kärlek och tillgivenhet.

Du måste förstå hans känslor och upplevelser. När allt kommer omkring, för ett litet barn att acceptera en ny förälder betyder det att förråda honom, även om denna separation var ganska länge sedan.

Först och främst måste du bli en vuxen vän för honom. Börja gradvis gå med i hans aktiviteter och aktiviteter och börja snart göra det tillsammans.

Våra föräldrar uppfostrade och fostrade oss det bästa de visste hur man skulle göra. Vissa med större framgång och andra med mindre. Av denna anledning kan de inte klandras för någonting, eftersom vi, aktiva föräldrar, gör samma sak med våra barn: vi uppfostrar dem så som vi vet att vi kan.

De som känner sig osäkra på hur de ska agera ber om råd och bestämmer sedan vad de ska göra. De som är tydliga med hur de ska undervisa, lyssnar på kostnadsfria råd och bestämmer sedan vad de ska göra. I båda fallen kommer beslutet att ligga i linje med vad de tycker är bäst, även om de råd de får inte följs.

Många människor gör detta när de börjar uppfostra någon annans barn enligt sina egna krav. Kom ihåg - det är inte han som ska anpassa sig till dig, det är du som ska kunna anpassa sig till hans sätt att leva. Det kommer att vara mycket lättare för dig att göra detta än för honom. Bli en diskret mentor och utbildare för honom.

Varför utvecklas en dålig relation mellan ett barn och en styvfar?

Allt initiativ kommer initialt från barnet. Styvpappan är en rival för barnet när det gäller att vinna kärlek, uppmärksamhet, omsorg och tillgivenhet.

Pappa, mamma, tack för dina råd, men Martin är vår son, och vi bestämmer själva vad vi tycker är bättre eller sämre för deras utbildning. Bli inte förolämpad om vi inte följer dina råd eller delar din åsikt. Du hade din möjlighet med oss ​​och du gjorde det bästa du kunde och visste, men nu måste vi träna vår son och fatta beslut som vi måste fatta själva.

Förresten, vi älskar att du kommer hem för att träffa oss, men ring i förväg. För många kan det vara en riktig huvudvärk att vara en bra styvfar, eftersom ingen lär dig hur du ska vara en bra pappa för dina barn, men ändå kommer att lära dig hur du adopterar ett barn. Oavsett om vi gillar det eller inte, att vara styvpappa innebär att bli pappa till barn som inte är dina och ta hand om dem som om de vore våra egna, så många av oss vill vara ett bra inslag i denna roll som en bra styvfar.

Barnet förstår att nu kommer mammas kärlek att delas mellan honom och hans styvfar. Detta är en obeskrivlig smärta för honom.

Mamma och pappa är allt för ett barn! Detta är hans skydd, beskydd och pålitliga följeslagare i livet. Därför är utseendet på en annan person, en främling, en främling, en risk att förlora det som redan har förvärvats och är bekant i termer av känslor och känslor.

Låt oss säga det som det är, styvfar är ett ord som inte låter särskilt bra, filmer och tv har använt ordet "styvmor" och väldigt ofta för karaktärer som inte har något bra i sig. Även definitionen av ordet har negativa konnotationer. Moderns man, i förhållande till de barn hon tidigare haft.

Dålig pappa. Styvpappan är en maskulin figur för barn eftersom de sannolikt kommer att vara i kontakt med honom längre än sin biologiska far, så det är viktigt för barn att denna relation är naturlig, kärleksfull och respektfull. Våra rekommendationer är inte rangordnade efter vikt, så vi rekommenderar att du läser dem en i taget. Och för säkerhets skull skrev jag ner allt.

Det är därför barnet börjar komma i konflikt, han är emot konkurrens, han brinner av önskan att den här personen ska lämna sitt hem, och därför sitt liv.

Det följer också av detta att barnet helt enkelt är avundsjuk på sin mamma för någon annans farbror. Men samma svartsjuka är också ofta möjlig från en styvfar.

Förvänta dig inte att din styvson ska svara med omsorg och kärlek till en början. Många gånger upplevde de svåra känslomässiga situationer relaterade till sin biologiska pappa och uppbrottet med sin mamma. Kanske var din mamma ensam och din närvaro kan ge upphov till dåliga minnen. Många barn kan ha svårt att acceptera en ny kärleksrelation från sin mamma. Det är bättre att agera positivt och ha tålamod, med tiden kommer dina styvsöner att bli lättare.

Många gör misstaget att köpa alla tjusiga leksaker och ge dem en smak av allt till sina nya styvbarn. Materiella saker blir aldrig kärlek, du kanske får lite mer godkännande, men att ge dem leksaker och godis kommer inte att få ett barn att känna kärlek till dig. Det betyder inte att du inte ska köpa något eller ge det en godbit då och då, men det kommer säkert att bli mycket bättre om du ger lite av din tid.

Situationen är ganska svår - mamman måste bete sig korrekt för att inte störa den etablerade livsstilen i hennes familj.

Det är mödrar som ofta gör ett allvarligt misstag, tack vare vilket hon kan förlora inte bara barnets tillgivenhet utan också störa hennes förhållande till sin älskade.

Varför börjar problem i huset när en ny familjemedlem kommer? Som jag redan sa, med utseendet av en främmande man i huset, genomgår den etablerade livsstilen förändringar - det tar tid att vänja sig vid dem, förstå och acceptera dem.

Mammas beteende

Moderns roll i denna situation spelar en dominerande och mycket viktig roll. Det beror bara på dig hur den nya familjesituationen kommer att utvecklas. Du måste anpassa varje familjemedlems beteende så att alla kan bo bekvämt och vara grannar med varandra.

Tyvärr går det inte alltid enligt planerna. Skapa i det här fallet vissa regler som alla deltagare i processen att bygga en ny stark och vänlig familj måste följa. Lös kontroversiella frågor ENDAST i en vänlig atmosfär.

Kom ihåg att barnet kopierar vuxnas beteendemodell. Därför, om du inte vill ha problem med ditt barns beteende, övervaka ditt eget beteende.

Visa honom ett exempel på korrekt beteende - ditt bör bli ett exempel för honom att följa. Och kom ihåg att en hälsosam personlighet formas i en atmosfär av ömsesidig respekt och förståelse från alla familjemedlemmars sida.

Låt oss titta på hur en mamma ska bete sig korrekt:

1. Samla alla runt bordet;
2. Berätta för ditt barn om den nya familjemedlemmen - styvfar. Det finns ingen anledning att tvinga honom att älska den här personen. Det är viktigt att barnet behandlar honom med respekt, om så bara för att det är vuxen, och äldre måste behandlas med respekt.
3. Varna styvfadern att det till en början utan tvekan kommer att uppstå svårigheter och de måste uthärdas med värdighet. När det gäller barnet måste du vara klok och hjälpa henne att överleva och vänja sig vid den nya medlemmen, som också kommer att behandla barnet med respekt. Det finns ingen anledning att försöka göra om den och anpassa den för att passa dig själv - detta kommer att orsaka en våg av negativitet i den.
4. Förklara för alla att alla tillsammans inte ska hetsa till konflikter, utan försöka hitta en kompromiss och göra eftergifter. Detta måste visas med exempel, inte bara talas om.

Allt detta är möjligt endast om vuxna närmar sig problem och meningsskiljaktigheter som uppstår på ett klokt sätt. Om de inte kräver för mycket av barnet är det viktigaste svar en känsla av respekt för vuxna. Därför måste föräldrar respektera barnets känslor och behov.

Jag rekommenderar starkt att för att förbättra och stärka relationerna mellan alla medlemmar måste du ägna så mycket tid som möjligt åt gemensamma hobbyer. Hitta 2-3 vanliga hobbyer och ägna tid åt dem åtminstone på helgerna.

Jag kommer inte att tro det om du säger att ni alla är olika och att ni inte har gemensamma hobbyer! Det finns kategorier av rekreation som du inte kan låta bli att gilla. Till exempel resor, sport, extremsport och många andra kategorier.

Oavsett hur relationen utvecklas i din familj, kom alltid ihåg en sak – lär dig att dela dina känslor, känslor och erfarenheter och ha tålamod med varandra, respektera och vara kloka i ord och handlingar.

Hallå. Jag är 27 år gammal, gift. Min man är i sitt andra äktenskap, från sitt första har han en dotter på 9 år, själv är jag gravid i vecka 26. Problemet är att hans dotter mest bor hos oss och vi är avundsjuka på varandra. Hon gör allt så att han sover med henne och inte med mig, hon är ständigt nyckfull och säger, jag vill ligga med pappa, och naturligtvis sover han med henne, och jag sover ensam. Sen är hon väldigt glad när vi bråkar med honom, och blir arg när vi skämtar med honom eller han kramar mig... Jag förstår att hon är liten, att jag skäms i princip för att skriva sånt, men, tro mig, hon beter sig ibland beter sig inte som en 9-årig tjej, utan som en vuxen, och det verkar för mig som att hennes mamma, det vill säga hennes första fru, talar om för henne hur hon ska bete sig, eftersom hon inte har något emot att bli tillsammans igen med hennes man. Jag försökte prata med hans dotter, de säger, låt oss vara vänner, snart har du en bror eller syster, hon är glad, hjälper till, men sedan börjar allt om igen, svartsjuka, avund och så vidare... Min man är galen i min dotter, och jag är rädd för det - prata med honom om detta ämne, för jag vet att han kommer att vara på hennes sida. Jag förstår att det från utsidan ser dumt ut, men tro mig, det är väldigt svårt för mig att leva så här, jag hoppas på en sak, att när min bebis föds kommer allt att förändras... Snälla berätta för mig hur jag ska bete mig, vad jag gör för fel, vad jag ska göra... Eller så är det kanske bara så att jag under graviditeten tar till mig allt... Jag väntar på råd, tack på förhand.

Svetlana, Kazakstan, 27 år gammal / 12/08/09

Våra experters åsikter

• Alyona

  Jag tror att det är nödvändigt att prata med din man. Och just för att hans andra barn ska födas snart. Om pappa nu ägnar sin dotters nycker så mycket, vilken typ av stress kommer det då att bli för henne senare när han byter till det yngre barnet? Och om han inte planerar att engagera sig med den yngre, varför starta en familj och ta med ditt sexuella förhållande till graviditeten? En tjej som går in i puberteten har ingen plats i sängen bredvid en vuxen man, oavsett vem det är: pappa, storebror, farfar... Detta kan åtminstone leda till problem i hennes personliga liv i framtiden. Som mest kan en tjej bokstavligen vilja byta ut sin mamma. Innan allt går av stapeln måste du diskutera med din man det olämpliga i att tillbringa natten i samma säng med din dotter. Hennes önskan att somna bredvid sin pappa kan begränsas till ritualen att gå och lägga sig med att läsa en saga, säga god natt, och det är allt. Du är en hustru och har rätt att förhandla med din man i vilken utsträckning han kommer att uppfylla sin dotters nycker. Makar ska ha ett eget sovrum, barn ska ha ett eget. Det spelar ingen roll vilket äktenskap dessa barn kommer från, om de är vanliga eller inte. Men vid 9 års ålder måste barnet sova i sin egen säng och i sitt eget rum (om det finns i huset). Det är allt, detta diskuteras inte. Barn bör inte göra justeringar av sina föräldrars personliga liv på en sådan personlig nivå, som vem mamma och pappa kan ligga med och vem de inte kan. Om din man inte förstår detta, insistera på att gå till en psykolog med honom. Jag tvivlar allvarligt på att han skulle gilla det om du hade en son från ditt första äktenskap, ungefär tio eller tolv år gammal (pojkar utvecklas långsammare än flickor), som skulle kräva att hans mamma skulle sova med honom, och inte med hennes nya man. Så sådana punkter måste diskuteras. Du är inte emot tjejen, du är emot några av hennes orimliga och psykologiskt skadliga krav. Och generellt sett ska du inte vara så rädd för att uttrycka din egen åsikt till din man, du är inte en ung tjej, du är 27 år gammal, och du är förresten en fru och nästan redan mamma till hans barn. När det gäller min mans dotter: Jag skulle helt enkelt inte uppmärksamma några av hennes handlingar. Just för att hon är ett barn. Barn tenderar att vara avundsjuka även på sin mamma och pappa och vice versa, än mindre andra makar till skilda föräldrar. Och en sak till: det är i grunden fel att försöka bli flickvän för en 9-årig tjej. Du är 18 år äldre än henne, vad kan du ha för flickvänner? Vänskap förutsätter ett likhetstecken. Den enda möjliga relationen mellan er är relationen mellan en vuxen kvinna och ett barn. Du gör ett misstag genom att försöka vara vän med din mans dotter, och genom att göra det provocerar du hennes beteende och metoder för att slåss med dig som jämlik. Och det roliga är: du själv uppfattar henne redan som din jämlika. Hon är ett barn. Och du behöver inte slåss eller vara vän med henne. Hon behöver utbildas och vägledas. När hon kommer in i ditt hus, bete dig som en äldre, utan skygghet och utan hänsyn till vad din man kommer att säga. Agera som om det vore ditt barn. Belöning för goda gärningar, och för dåliga gärningar, ifrågasätt dem till fullo. Och du måste berätta för din man direkt: när en tjej bor med dig måste hon följa reglerna i ditt hus. Det finns inget bra med ett barn som sitter på huvudet på vuxna bara för att de inte kunde reda ut sina personliga liv i tid.

• Sergey

  Enligt min mening bör du först ha ett seriöst samtal med din man. Du behöver bara sätta rekord i dina egna relationer. Utan detta kommer inget gott att hända. Personligen är det konstigt för mig att höra att en vuxen gravid kvinna är rädd för att prata om något med sin man. Dessutom om vad som oroar henne och är viktigt ur synvinkeln av normal samexistens. Jag tror att tills det finns ömsesidig förståelse och ömsesidigt stöd mellan er, kommer ni inte att kunna "lösa" situationen. Det är tydligt att flickan är avundsjuk på sin pappa. Det är klart att hon vill återställa allt till det normala. Men detta går att hantera. Huvudsaken är att presentera en enad front. Om du känner din mans stöd kommer du trots allt att lugna dig och kunna tänka förnuftigt, du kommer att kunna gå in i ett barns position som också har det svårt just nu. Och om du förstår det, kommer din attityd att förändras. Trots allt, även om du inte beter dig som en vuxen, klok kvinna, förvärrar din mans överseende bara situationen. Och om allt fortsätter i samma veva, då är det möjligt att situationen kommer att nå punkten av fullständig absurditet och direkt, okontrollerbar konflikt. Och detta är väldigt dåligt för alla. Jag kan också säga av erfarenhet att det är svårt att förstå någon som man inte kommunicerar med. Försök att ägna så mycket uppmärksamhet åt flickan som möjligt. Erbjud inte en gång i månaden att bli vänner, utan involvera henne hela tiden i dina egna angelägenheter. Prata med henne, be om hjälp, hjälp. Det vill säga ersätta hennes tillfälligt frånvarande mamma. Ja, det är väldigt svårt. Det är klart att du inte kommer att byta ut den helt, men i vissa saker - väldigt mycket. Din uppmärksamhet och omsorg kommer åtminstone inte att förbli ostraffad. Och även om stor kärlek inte dyker upp mellan er, kommer det att finnas respekt. Endast ditt intresse måste vara uppriktigt. I allmänhet finns det alternativ för utveckling av evenemang i en gynnsam riktning. Men bara om du och din man hittar ett gemensamt språk.

"Misha och jag har varit gifta i ungefär tre år. Efter bröllopet hyrde vi en lägenhet, men min man blev av med jobbet och vi fick flytta in hos min mamma. Till en början utvecklades förhållandet mellan svärson och svärmor väl. Och sen gick vi. Misha hittade ständigt fel på sin mamma och orsakade skandaler. Antingen gillade han inte sättet hon förberedde borsjten på, eller hur hon torkade bort dammet. Med ett ord, han var inte nöjd med allt som min mamma gjorde. Att leva tillsammans var helt enkelt outhärdligt. Men att hyra en separat lägenhet igen var uteslutet: det rådde en katastrofal brist på pengar. Sedan bestämde vi oss för att bo hos min mans föräldrar ett tag. Det var då allt hände...

Han strök min rumpa

Mishka sökte jobb varje dag. Han kom hem först på kvällen. Hans mamma arbetade flera timmar om dagen som städare i en mataffär och tillbringade resten av sin tid i trädgården. Svärfar satt på en välförtjänt vila och låg hela dagen i soffan och stirrade på TV:n. I allmänhet var han och jag för det mesta ensamma i lägenheten. Först gav min andra pappa mig bara lustiga blickar. Jag skämdes fruktansvärt och tittade bort. När han insåg att det inte hade någon effekt att skjuta med ögonen, bestämde han sig för att förföra mig på ett annat sätt. Jag skalade potatis i köket, han kom fram bakom mig och började smeka min rumpa. Jag hoppade ifrån honom, skämde ut honom och krävde en förklaring. Men svärfar bara log och gick in för en kyss. Jag kastade kniven, sprang ut ur köket och låste in mig på toaletten. Jag var äcklad, men allt detta gjorde mig upphetsad på samma gång. Jag bestämde mig för att inte berätta något för min man. Varför förstöra relationer?

Det är omöjligt att slita sig själv...

Nästa gång bad min svärfar mig att koka kaffe och ta med det till sitt rum. När jag gick in för att träffa honom tappade jag genast koppen från vad jag såg: pappa tittade på porr! Gud vet vad som hände på skärmen. Han tittade på mig med en trög blick och erbjöd sig att göra... samma sak. Jag vägrade, men... Jag bestämde mig för att se filmen lite också. Och återigen kände jag både självförakt och galen spänning på samma gång! Sedan gick svärfar in i badrummet och bad honom gnugga ryggen. Jag svarade inte, men efter några minuter gick jag fortfarande efter honom. När jag såg en naken man skämdes jag väldigt mycket och ville gå. Men när hon tittade på hans manlighet (som helt enkelt var enorm!), attackerade hon sin mans far! Det som hände i badrummet var helt enkelt obeskrivligt. Jag har aldrig upplevt en sådan orgasm förut. Jag älskar min man väldigt mycket, och i sängen med honom mår jag i princip bra, men... Hans pappa fick mig att känna mig som en riktig kvinna. Jag kan inte avsluta ett intimt förhållande med den här mannen - så spännande! Vad kommer att hända med mitt äktenskap?

Moskva liv

När vi flyttade från Nizhny Novgorod till Moskva var jag fyra år gammal. Mamma hade länge planerat att flytta till huvudstaden och hittade äntligen en utväg - äktenskap med en moskovit. Och inte fiktivt, utan "av kärlek." Med sin hand. Brudgummen på den tiden var en avundsvärd sådan - en ingenjör, hans egen trerummare. Det var så vi flyttade. Min styvfar älskade mig, behandlade mig som min egen, jag kallade honom pappa. Mamma var honom väldigt tacksam för detta och byggde familjens bo med förnyad kraft.

Sedan kom perestrojkan. Min styvfar ville inte arbeta särskilt; han bytte från sin tjänst som ingenjör till att arbeta som deltidsvaktare och sa att "på så sätt kommer han att ägna mer tid åt sin familj." Samtidigt arbetade min mamma som servitris på en restaurang i tvåskift, det vill säga hon tog in huvudinkomsten: på den tiden var lönen för en ingenjör inte ens i närheten av en servitris inkomst. Jo, på kvällarna är det konstant öl och vin som mamma tar med sig från jobbet.

Medan min mamma arbetade satt min styvfar med mig: han lärde mig läsa, badade mig och gick med mig. På min mammas sällsynta helger gick hela familjen på bio eller bara en promenad i parken. I allmänhet en normal familj.

Ful anka

I skolan kände jag mig som en ful ankunge: tjock, fick raka C-betyg, pojkarna brydde sig inte alls. Och, som det verkade för mig då, var jag ingenting av mig själv, jag hade ingen talang för någonting, min mamma sa alltid: "Med dina talanger måste du få en specialitet och gå till jobbet." Naturligtvis gillade jag den sötaste pojken i klassen, men jag vågade inte ens drömma om honom, jag förstod att han aldrig skulle uppmärksamma mig.

När jag fyllde fjorton fick mamma jobb som bartender på ett fartyg. Det är 1990, och kryssningsfartyget är en tjuvplats, en bonanza. Mamma började åka på kryssningar längs Moskvafloden och Volga i 2-3 dagar på en resa.

Och jag, som alltid, stannade hos min styvfar. I princip fanns det inget att vara rädd för, eftersom han uppfostrade mig och jag aldrig hört en dålig gest eller ett dåligt ord från honom.

Lite över ett år gick så här. Jag gick in i teknisk skola, ett nytt liv började, nya flickvänner. En dag kom jag hem från ett diskotek, klädd i en ny kort rutig kjol och kände mig nästan vacker. Styvpappan var full – den senaste tiden hade han druckit mer och mer. Från ingenstans började han tjata på mig. Jag gick snabbt till mitt rum och låste mig.

Ett par timmar senare, när han lugnat sig, gick jag på toaletten. Plötsligt, i korridoren, sprang han in i mig, tog mig i famnen och drog in mig i hans och min mammas sovrum. Jag försökte skrika, men han täckte sin mun med handen. Och det som hände hände. Hela den här tiden verkade det för mig att detta inte hände mig eller att det bara var en ond dröm. Jag kunde inte få in i mitt huvud att den jag kallar pappa och den här konstiga grymma mannen som andas ångor på mig är en och samma person.

Skam

När han somnade reste jag mig upp och gick till duschen. Jag slängde bort den där olyckliga kjolen, som om jag hade varit klädd i något mer blygsamt så skulle ingenting ha hänt. Sedan låste hon in sig på sitt rum igen, det fanns inga tårar, det blev chock. På morgonen, så fort det blev ljust ute, sprang hon iväg från huset utan att ens äta frukost. Men kylan och hungern tvingade mig ändå att komma hem på kvällen. Det var en dag kvar innan mamma kom tillbaka från flyget.

Hemma hällde min styvfar, som om ingenting hade hänt, upp lite soppa till mig och varnade mig: om jag berättar för min mamma, kommer han att berätta att jag antastade honom. Att han inte var en dåre, han såg mig snurra min rumpa framför sig i korta kjolar och gå runt halvnaken utan bh. Men jag skulle själv ha varit tyst. Jag skämdes inför min mamma, hon tyckte ofta om att upprepa att om en kvinna inte vill det, kommer en man inte att uppmärksamma.

Nu tror jag att jag antagligen blev något smickrad av den här uppmärksamheten från en vuxen man, det fanns en känsla av att jag på något sätt var coolare än mina snyggare vänner. Rädslan kom senare, när jag ljög för min första pojke under första året på college om min första kärlek, om den unge mannen som allt hände med. Du kan inte säga att min första upplevelse var en berusad styvfar.

Helvetets år

Under förevändningen "Jag ska berätta för min mamma att du antastade mig" fortsatte detta i ungefär ett år. När min mamma var på ett flyg försökte jag att inte fånga min styvfars blick, om möjligt övernattade jag hos vänner. Men det gick inte alltid så. Ibland var jag tvungen att ligga med honom. Inte ofta, en gång varannan månad, när min mamma var borta och min styvfar blev full. Det är konstigt att hon inte blev gravid. Allt var som en dröm.

Varför uthärdade du det? Jag ville inte störa min mamma; även om hon såg stark ut, klagade hon ibland över att hennes hjärta gjorde ont. Det var därför jag inte sa till dig år senare, du kan fortfarande inte ändra någonting. Mamma gifte sig med den här freaken för lägenhetens skull, alltså för min skull. Så att jag har fler möjligheter, en bra framtid. Hon kunde inte veta hur jag skulle behöva betala för dessa "möjligheter". Och jag gick inte till polisen av samma anledning: det skulle bli en skandal, men det skulle inte vara någon mening, de skulle inte spola tillbaka mitt liv.

Sedan förändrades min inställning till min styvfar. Ett stilla hat kom över, väldigt lugnt. Bara lukten av det gjorde mig illamående.

Nytt liv

Under mitt första år på college hittade jag ett jobb och flyttade ut. Jag började hyra en lägenhet med en studiekamrat. Mamma reagerade bra på detta: hon började tidigt ett självständigt liv. Hon insåg aldrig att jag bokstavligen rymde hemifrån på grund av min styvfar.

Ibland kom jag för att hälsa på min mamma, vi satt alla tillsammans vid middagsbordet, betedde oss som vanligt och min styvfar störde mig inte längre heller. Men ändå övernattade jag aldrig, min mamma insisterade inte, vi satt och drack vin - och det var allt.

Hans mamma skilde sig från honom åtta år senare: han var redan en allvarlig drinkare. Efter skilsmässan bodde hon inte med honom, förblev registrerad i lägenheten, hon hyrde en ettrumslägenhet i Moskva-regionen, eftersom hon redan var pensionerad. Men samtidigt bröt hon inte banden med sin styvfar helt. När min styvfar var allvarligt sjuk före sin död, gick jag till honom på min mammas begäran: att ta med mat eller medicin. Han kände nästan inte igen mig längre. När han dog fick vi en trerummare.

jag har en son

Det är konstigt att jag då, i min ungdom, till och med behandlade allt detta med förståelse, ja, jag är en sjuk man, vad kan man göra... Nu, år senare, förstår jag att min styvfar helt enkelt är avskum. De här killarna måste skjutas. Precis som jag inte berättade för min mamma, kommer jag fortfarande inte att berätta för henne, låt henne leva i fred. Om jag var tvungen att erkänna det, då, i min ungdom, men varför bry mig nu? Så att hon tror att medan hon tjänade pengar så blev hennes dotter våldtagen? Jag är själv mamma, jag skulle inte vilja få sådana bekännelser i slutet av mitt liv, även om jag fortfarande inte förstår hur hon inte kände att något var fel, varför hon inte frågade.