"Sex efter först till kvarn-principen": polygamister talade öppet om varför de behöver flera fruar och hur de alla kommer överens. Familjen har blivit en stadsdel, hur man återupplivar ett äktenskap? Var frisk, blev smal

De traditionella männens roller - familjeförsörjare, stöd, beskyddare - efterfrågas inte av moderna kvinnor. Mansrollen kräver en motsvarande kvinnlig roll. Men socialiseringen av moderna kvinnor i storstäderna följer unisex-principen, så traditionella kvinnliga roller – mor till en stor familj, härdskötare, hemmafru – håller också på att bli ett minne blott. Därför är det bättre att börja dina idéer om den ideala mannen med en ärlig definition av dig själv.

I den moderna världen står en kvinna axel vid axel med en man. Och ofta är det hon som blir familjens försörjare, överhuvud och stöd. Och även en beskyddare. Eftersom det är hon som har att göra med boende och kommunal service, skollärare och andra oroliga strukturer. Statistik visar detta. Som ett resultat av att analysera karaktären av relationer i en modern rysk familj kan följande slutsatser dras:

• jämställdhetsförhållanden mellan makar blir den rådande trenden;
• för äktenskapliga relationer är den jämlika karaktären specifik;
• frågan om familjens överhuvud förvandlas till ett ledarskapsproblem. Dessutom kan ledaren i vissa familjer vara en kvinna, i andra - en man, det vill säga ledarskap extrapoleras till en viss typ av familjeaktivitet;
• en man är ofta familjens överhuvud rent formellt, endast enligt etablerad tradition;
• enligt sociologiska undersökningar, i var femte familj ligger hustruns makt hos frun, i var sjätte - hos mannen;
• närvaron i de flesta familjer av en maktsubjekt skapar förutsättningar för konflikter inom familjen;
• Det finns en process av aktiv feminisering av den moderna familjen. En kvinna intar alltmer en ledande ställning i familjen: hon är den som huvudsakligen förvaltar familjens budget;
• en kvinna-mamma har en ledande roll i barnuppfostran;
• En kvinnas inkomster skiljer sig i många fall inte nämnvärt från en mans inkomster eller är högre;
• en kvinna är ofta en riktig hushållerska, det vill säga hon fördelar hushållsansvaret mellan familjemedlemmar.

Statistik, liksom fakta, är envisa saker. Gilla det eller inte, det får dig att tänka. Och det visar sig vara en väldigt intressant bild. Livet, sociala och sociala förändringar signalerar med all sin kraft: "Världen har förändrats. Ändra också dina förväntningar. Det du väntar på är i det förflutna. Det här är dina mödrars och mormödrars drömmar. Ni, moderna unga kvinnor, måste öppna nya vägar i relationer med män, skapa nya värderingar!"

Men vi vill inte se eller höra. Det är mer bekvämt för oss att fastna i traditionella kriterier och lida av oförmågan att förverkliga det vi vill. Jag pratar om hjälten. Och nu om relationer.

Vad förväntar sig en modern kvinna av äktenskapet?

Myt nr 1

Att hitta ett par och hitta lyckan i äktenskapet blir en superidé för ett stort antal människor. En kvinna förväntar sig en saga från äktenskapet och uppfyllandet av alla hennes önskningar.

Detta är en stor missuppfattning. För det första finns det inget fantastiskt i livet tillsammans. Det finns liv: annorlunda, ibland lyckligt, ibland problematiskt. Bara livet tillsammans. Tänk på dessa ord. De har en djup mening. Att leva tillsammans innebär att bevara ditt inre utrymme och din inre värld, men delvis dela det med din partner.

Att leva tillsammans förnekar inte värdet av varje partners mål, ambitioner och drömmar. Att leva tillsammans innebär att hjälpa en vän att göra livet så fylligt, meningsfullt och lyckligt som möjligt. Utan att tillägna sig varandra, utan att driva in varandra i kvävande ramar.

Myt nr 2

Kvinnors förväntningar på äktenskapet är ofta relaterade till önskan att förstå och fullständigt dela känslor. "Vi måste vara extremt öppna för varandra", säger de. Detta är den andra missuppfattningen. Extrem öppenhet är som att leva under en stark strålkastare. Det är omöjligt att leva i starkt ljus hela tiden, trötthet och irritation sätter in. Dessutom finns det ett brett utbud av upplevelser, ibland slumpmässiga och flyktiga, men som fängslar dig under en viss tid, som inte alls är värda att berätta för din partner om. Åtminstone för hans sinnesfrid. Diskutera detta med betrodda vänner.

Myt nr 3

En annan stötesten är en kvinnas önskan att en man ska lösa alla viktiga problem. Men när han börjar lösa dem uppstår naturligtvis en storm av indignation på sitt eget sätt.

Om makten att fatta beslut placeras i händerna på en man, då måste han lyda dem. Då är frågan "Varför skulle jag...?" absolut olämpligt och provocerande, vilket leder till konflikt och kraftmätning. Konsekvens i önskningar och handlingar är en viktig del av föreningen mellan en man och en kvinna.

Myt nr 4

Kvinnor förknippar en önskan om trygghet med äktenskapliga relationer. Det gäller både egendom och social status. Men samtidigt skäms de över att diskutera de ekonomiska villkoren för äktenskapet med sin utvalde. Rädslan för att ingå ett äktenskapskontrakt gör att kvinnor hamnar i dvala. Han kommer att tro att jag inte älskar honom, att jag är materialistisk. Och när jag, flammande av kärlek, vill gå till registret för att lägga vår höga relation i lagens händer, är jag en ärlig kvinna, eftersom jag bär vitt! Även om detta praktiskt taget är samma steg. Hyckleriet i sagan om romantisk kärlek gör det svårt att bygga ärliga partnerskap. Är det inte konstigt att två vuxna som planerar att koppla ihop sina liv, och till och med ta med nya till världen, skäms över att diskutera den materiella grunden för sin framtida familj. Vi behöver språket inte för att uttrycka nöjen med en gemensam flygning för varandra, utan för att diskutera viktiga frågor. Du inser att mat, kläder, bostäder, utbildning, sport, rekreation - allt detta kräver investeringar, uttryckt i monetära termer. Skäms du för att diskutera och komma överens med din närmaste? Men att tänka på det och vara tyst, eller diskutera det med dina vänner, är inte fy skam. Åh ja, du har kärlek, hur kan du prata om pengar! Det var hon igen, skurken, som ingrep med sina bilder av Laura och Petrarch! I forna tider togs dessa frågor upp av matchmakers och föräldrar. Vi har blivit vuxna, nu måste vi göra det själva!

Vad ska en kvinna göra?

Alternativ ett:

Förbli en övertygad anhängare av traditionella patriarkala relationer mellan en man och en kvinna. I slutändan kommer du säkert att träffa din man. Om ditt verkliga liv kommer att skilja sig från en saga, bestäm redan i äktenskapet.

Alternativ två:

• vakna upp från det förflutnas söta drömmar och djärvt se på den föränderliga världen;
• att skilja offentliga attityder och masshysteri från världen av ens egna önskningar och idéer om moderna relationer mellan män och kvinnor;
• definiera tydligt dina förväntningar från en relation med en man som skulle uppfylla dina sanna, och inte fiktiva, behov;
• för harmoniska relationer mellan två individer är det nödvändigt att avskaffa privat ägande av en person i din interna stat;
• kom ihåg att du aldrig lever i äktenskap med den du gifte dig med. Han kommer att förändras när han går igenom sina naturliga manliga kriser. Din uppgift är att följa dessa förändringar. Hos kvinnor förekommer personliga kriser mycket mer sällan.

Elena Novoselova

Kommentar till artikeln "Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden"

Mer om ämnet "Modern kvinna - roll i familjen. Relationer mellan män och kvinnor 2020":

Det är inte den typen av relation som jag tycker är rätt för barn att ha för sin egen uppväxt. Tja, jag förstår personligen inte varför människor skapar ett sådant äktenskap och håller det på sådana villkor 06/05/2018 Familj är inte en saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden.

Kommunikation spelar en annan roll i en mans och en kvinnas liv. Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på jobbet, relationer med män. Nåväl, på något sätt kan jag inte tro att en 24-årig ung man kommer att uppfostra ett adoptivbarn och inte kommer att göra det med tiden...

Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på jobbet, relationer med män. Nej, vi har haft en gemensam budget i trettio år nu, men på ett ställe (fysiskt) låg det när alla löner bara betalades ut.I den moderna världen står en kvinna skuldra vid skuldra med en man.

Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden. Mansrollen kräver en motsvarande kvinnlig roll. Men socialiseringen av moderna kvinnor i storstäder följer unisexprincipen, så traditionella kvinnliga roller...

Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden. för äktenskapliga relationer är den jämlika karaktären specifik; frågan om familjens överhuvud förvandlas till ett ledarskapsproblem. Rädslan för att ingå ett äktenskapskontrakt gör att kvinnor hamnar i dvala.

Stor familj: relationer, levnadsvillkor, barnuppfostran. När man diskuterar detta ämne citerar anhängare av stora familjer oftast exemplet med den patriarkala ryska familjen. Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden.

Någon som behöver ett förhållande bara för att slippa vara ensam är definitivt ett dåligt alternativ. Det går inte en dag för min nuvarande flickvän att se henne på jobbet, på tunnelbanan, i en bilkö osv. någon rullade inte upp. Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden.

Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på jobbet, relationer med män. Familjerelationer. Så det kan faktiskt vara sant att det finns en sådan passion i början av ett förhållande, men med tiden brukar det försvinna, det är konstigt att...

Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på Förlåt mig för att jag inte pratar om kärlek, men på något sätt tror jag generellt att för ett långt och lyckligt familjeliv är passionerad kärlek inte huvudsaken. Relaterat till ämnet Familjen är inte en saga, men livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden.

Inspirerad av. Jag stöder idén om manliga och kvinnliga roller i familjen. Hur kan en modern kvinna vara feminin, men inte en hjälplös idiot? prov och ideal av fällor i förhållandet mellan en man och en kvinna. Fälla 7. Riktig kvinna, riktig man!

Avsnitt: Sex (rollen av onani hos kvinnor). onanis roll i en kvinnas liv. dess roll i en mans liv är redan uppenbar:) Jag är 30, gift, jag kan inte säga att det här är för mig... men jag lärde mig hur man stimulerar just denna zon vid 15 års ålder, från boken “ Kvinnlig sexopatologi”...

Förräderi. Familjerelationer. Jag var i rollen som älskarinna, men jag var 18 och galet kär. Att veta vad män i liknande relationer säger om sin familj. Nu ligger 8 års äktenskap bakom mig och jag förstår att jag själv som fru håller på med en massa saker som tidigare verkade obegripliga.

Familjerelationer. Under de senaste 15 åren har ryssarnas idéer om kvinnors roll i barnuppfostran inte genomgått några grundläggande förändringar. Samtidigt vill män oftare än kvinnor att kvinnor helt och hållet ägnar sig åt familjen efter att ha fått barn (17 och 12 %), mer sällan...

Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden. Fällor i relationer mellan män och kvinnor. Fälla 7. Riktig kvinna, riktig man! När vi pratar om familj är det ett system av sammankopplade roller för man och hustru. Äktenskap.

Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden. Rädslan för att ingå ett äktenskapskontrakt gör att kvinnor hamnar i dvala. Han kommer att tro att jag inte älskar honom, att jag är materialistisk. Alternativ ett: Förbli en stark anhängare av traditionella...

Förräderi. Familjerelationer. När det är kris i familjen. När man skapar en familj går en man och en kvinna in i äktenskap med sina egna idéer om livet tillsammans.Det är väldigt få män hos vilka deras far genom sitt exempel ingjutit förståelse för ansvar i familjelivet.

Det nuvarande tillståndet för intersexuella relationer :). Psykologi. Familjerelationer. I denna mening borde en kvinna vara svagare för en man, tjäna mindre, annars kommer han inte att kunna uppfylla sin roll i familjen som han har valt för sig själv och för vilken...

Män och kvinnors roll i samhället. Jag går åt sidan från alla de senaste diskussionerna och här är vad jag vill fråga: mäns och kvinnors roller i familjen. Gifta relationer. Kärnan i denna sociala sjukdom är att en man i åldern 18-35 föredrar att bete sig...

Familjen är ingen saga, utan livet tillsammans. 4 myter om äktenskapsförhållanden. Mycket bra och exakt karaktäriserar korrekta och harmoniska familjeförhållanden! Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på jobbet, relationer med män.

Nyligen var vi en vanlig familj. Vi bodde tre tillsammans: jag, min man och vår lilla dotter. Min man och jag arbetade vid olika tidpunkter: han var upptagen till klockan 22, och hon var ledig redan klockan fem, ibland till och med klockan tre. Dessutom var han ofta tvungen att åka på korta affärsresor. Tydligen skapade denna situation ett visst missnöje, bristande uppmärksamhet och mindre vardagliga olägenheter.

På jobbet stötte jag på en ung kille, han var en bekant till oss. Trevlig, artig, atlet. Han är något yngre än jag och min man. Vi pratade ofta när vi lämnade jobbet tillsammans. Och så gick det på något sätt upp för mig att han gillade mig. Han erbjöd sig att följa med mig till dagis för att hämta mitt barn. Jag var inte uttråkad, han följde med mig hela vägen till huset, så hans närvaro var väldigt bekväm. Då studerade jag fortfarande på institutet genom korrespondens och han började hjälpa mig med mina studier.

En dag gick vi till honom för att göra en kurs, vi busade, och då snubblade jag - höga klackar förlät inte ett sådant utbrott: jag vred mitt ben väldigt smärtsamt. Jag traskade med hans hjälp. Hon satte sig i soffan. Han rusade omedelbart till kylskåpet, öste ner lite is i en påse, applicerade den och satte sig försiktigt bredvid mig och torkade min fog med en våt handduk. Han rörde försiktigt vid mitt ben. Plötsligt känner jag hur han börjar höja händerna från anklarna och högre upp. Vi börjar kyssas, och sedan tar lusten oss bort och allt händer. Sedan rycktes jag med: möten, promenader.

Jag kommer hem en dag, och min man har redan kommit hem från jobbet och hämtat min dotter på dagis. Han sitter, är tyst och tittar länge. Han säger: "Tänker du med huvudet när du gör något? Jag åker på en trolleybuss och jag ser dig hopkurad i parken. Och det är dit alla våra vänner går."

Jag är förståeligt nog chockad. Tanken blinkar att han ska slå mig nu. Men han suckar och säger: "Antingen går du till hans hus eller till oss. Det är ingen idé att bete sig konstigt inför alla." Jag ville också lugna ner honom och bad honom att inte oroa sig. Våren, säger de, allt kommer att gå över. Men tiden gick och känslorna bara blossade upp. Jag började till och med undra om min nya man skulle kunna acceptera min dotter som sin egen? I allmänhet blev det svårt. Och så en dag säger maken: "Ta med din på fredag." Jag tänkte på det och bestämde mig för att jag på något sätt behövde förstå situationen, och detta verkade som en anledning.

I fredags kom jag tidigt, hämtade bebisen och lagade mat. Min pojkvän kom och tog med sig champagne. Medan männen pratade lade jag barnet i sängen. Jag kommer fram, och de sitter redan, de verkar prata - samtalet verkar vara neutralt. Vi drack champagne tillsammans, tittade på tv och sedan gick min man ut någonstans. Och jag slappnade av och ett glas mousserande vin lugnade mig. Min satte sig och förde hans hand över hans axlar. Jag började krama honom, och sedan såg jag hur min man kom in, stod och tittade på mig, men jag kunde inte sluta och släppte inte min famn. En stund senare insåg jag att jag blev kramad från båda sidor.

... På morgonen ligger jag mellan två män och jag kan inte förstå: vad nu? Och männen, som om ingenting hade hänt, dricker te och diskuterar något. Och jag är tyst, som en mus, jag går bara en promenad med barnet. Sedan började min vän ibland stanna hos oss över natten.

Efter en tid bjöd han in hela vår familj till sin fars årsdag. Vi anlände. Hon och hennes mamma frågade hela tiden om vårt arbete på jobbet, vad våra planer för livet var i allmänhet, och de accepterade vår lilla flicka som sitt barnbarn. Så vi vilade. Det närmade sig kvällen, vi ringde en taxi och hela familjen åkte hem. Jag lade min dotter i säng och gick in i sovrummet. Och nästa morgon vaknade jag igen av fyra armars omfamning.

Några dagar senare märker jag att okända saker har dykt upp i garderoben, och min man har placerat allt från två hyllor på en. På kvällen kom han och min pojkvän tillbaka. Och då blev det genast tydligt i mitt huvud vad det var för samtal som pågick vid årsdagen. Det var en show! De tittade på oss och godkände oss. Så jag fick en andra man i huset.

Sedan flyttade vi till en annan stad. Alla är redan tillsammans. Det visade sig att båda männen lätt kom överens med varandra. Jag blev gravid, vår son föddes och det var tydligt att de yngre generna vann. Sedan gav ödet oss en dotter - den äldre mannen syns i sitt söta ansikte.

Här är historien. Jag vet inte om det kunde ha varit annorlunda, men allt passar mig: någon följer alltid med mig på resor och jag har normala händer hemma. Jag kan inte gissa vad som kommer att hända härnäst. Det är så vi lever.

Varje år registreras 1,2 miljoner äktenskap i Ryssland. Men statistiken tar inte hänsyn till deras nyanser. Till exempel är en betydande andel av dessa äktenskap fiktiva, andra är gästäktenskap och ytterligare andra ingås i allmänhet av polygamister. Tidningen "Snob" pratade med män som har flera fruar och fick reda på hur de lever.

Oleg, 37 år gammal, entreprenör, Jekaterinburg:

När jag säger att jag är en polygamist, Jag misstas för en sekterisk, en pervers och en stud. Men hanhunden tillfredsställer sin lust och springer vidare, och den polygame mannen tar ansvar för sina fruar: yttre relationer är förbjudna, ingen ljuger för någon och allt är frivilligt. Så hela vårt land är polygamt, folk gör det bara i hemlighet och ljuger. Älskarinnor och frånskilda döms, men i princip är detta normen.

Jag hade en vanlig sovjetisk familj: pappa är militär, mamma är lärare. När jag var 9 lämnade min pappa oss. Jag såg hur jobbigt det var för min mamma. Hon, en lärare, sopade ingångarna och jag hjälpte henne. Det var nittiotalet, alla överlevde så gott de kunde. Vi har 11 miljoner sådana här kvinnor i landet, och nu är det också en ekonomisk kris. Varför är jag för månggifte: här går hjälpen inte bara till kvinnan utan också till hennes barn och staten. En man ger skydd materiellt, fysiskt, andligt.

Jag gifte mig vid 25 års ålder. Vi hade ett helt vanligt äktenskap, fyra barn föddes. Efter 12 år av gift liv träffade jag en annan kvinna. Hon dök upp vid en kritisk period i mitt äktenskap, mot en bakgrund av likgiltighet och omotiverade förväntningar. En kvinna matar en man med energi. Jag fick näring och blommade ut. Min fru märkte dessa förändringar. Naturligtvis började hon misstänka, men hon gjorde ingen skandal, utan betedde sig som en människa.

Jag förklarade för de två äldre barnen, att det finns olika familjer, att jag älskar två, och den här kvinnan kommer att bo hos oss.

Jag var den lyckligaste mannen på planeten: älskade två kvinnor, och de älskade mig. Men jag förstod mycket väl att jag förr eller senare måste göra ett val. Denna tanke tyngde mig, och jag bestämde mig för att leva tillsammans. När jag befann mig i en sådan situation kände jag mig som en utomjording. Jag hade ingen att rådgöra med. Jag hittade likasinnade på Internet och frågade dem om råd.

Först pratade jag med min andra fru. Som, jag har fyra barn, en fru som jag har varit tillsammans med länge, men det finns du och det finns stor kärlek som jag inte vill förlora - vill du att jag ska lämna familjen? Hon skakade på huvudet. Det var då jag föreslog att vi alla skulle bo tillsammans.

En månad senare gick hon med på det och jag gick för att prata med min första fru. I en vecka var hon hysterisk, övertalade, skrek, slog mig och sa sedan: "Oleg, vet du vad som är det värsta? Jag vet att när du väl har fattat ett beslut kommer du inte att ändra dig.” En vecka senare träffades vi tre. Det första mötet gick naturligtvis inte bra: spänning, dåliga ord. Efter ytterligare en månad började vi kommunicera mer eller mindre normalt: vi gick på bio tillsammans.

Sedan var det ett inmalningsår. Men det är bättre att vänja sig vid det i ett och ett halvt år än att lida och ljuga hela livet, sliten mellan din älskarinna och din fru. Jag bodde i två hus, men mannen slits isär, och fruarna hatar varandra. Så vi flyttade ihop. Vi bor i samma lägenhet. Det finns mycket utrymme, så ingen stör någon. Vi har bott under samma tak i lite mindre än ett år. Jag förklarade för de två äldre barnen (de är 11 och 7 år gamla) att det finns olika familjer, att jag älskar två, och att den här kvinnan kommer att bo hos oss. Jag skilde mig från min första fru för att alla skulle vara på lika villkor. I princip har inget mycket förändrats. Den första frun stryker, tvättar och städar, den andra tar över köket och tar hand om barnen, den yngsta börjar till och med ringa sin mamma. Fruar tar inte bara hand om huset. Jag har ett företag och involverar mina fruar: vissa jobbar hemifrån, andra kommer till kontoret. De tjänar sina egna pengar för alla möjliga saker.

Det största problemet är svartsjuka. Till en början var det skandaler på grund av svartsjuka nästan varje dag. Det är svårt för en kvinna att komma över sig själv. Känslor blockerar sinnet, och kvinnor kan inte se alla fördelarna med ett sådant äktenskap. Polygami handlar inte om kärlek, det handlar om harmoni. Först måste du hitta harmoni med din första fru och sedan bjuda in den andra. Nuförtiden agerar fruar som systrar och hjälper varandra istället för att hata varandra. De blir mer intresserade av att umgås och gör mindre hushållsarbete. Ibland går vi tre på promenader och tillbringar semester tillsammans. De två fruarna går och handlar tillsammans, på bio, på kaféer.

Polygami– en enorm mental belastning som bara en moraliskt stark man kan göra.

En kvinna i familjen växer upp och blir självisk. Ibland går jag nerför gatan och ett par kommer emot mig. Första tanken: var är den andra frun?! För mig är en man med en kvinna detsamma som en man med en arm: de är underlägsna, men jag förstår att detta är normen i vårt samhälle.

Jag rekommenderar inte den här familjen till genomsnittliga människor. Nuförtiden är det svårt att bära en kvinna, men när två kvinnor bär sina hjärnor är det läskigt. Polygami är en enorm mental börda som bara en moraliskt stark man kan göra.

Jag vill ha fyra fruar och minst 15 barn. Min tredje fru är på väg, så jag funderar på att köpa hus.

Muhammad, 29 år gammal, reservsoldat, Makhachkala:

Det händer att en man gör reklam för sig själv om månggifte: titta, jag kunde, titta, vilken prestation. Jag ser inte detta som en prestation. Ett sådant äktenskap är ett stort ansvar. Den som behandlar sina hustrur orättvist kommer att vara snedställd på domedagen. Detta är vad profeten Muhammed sa, må Allah välsigna honom och ge honom frid.

Min farfarsfar hade tre fruar, min farfar har två, min far har en. Jag gifte mig för första gången vid 25 års ålder. Jag sa till min fru att jag planerar att gifta mig igen. Förberedde henne på detta. Hon låtsades att hon var normal när det gäller månggifte. Men ju närmare jag kom att förverkliga min plan, desto mer negativitet såg jag från hennes sida. Jag kände hennes svartsjuka och avvisande. Jag sa till min fru: låt det vara en av dina vänner eller bekanta, för det är lättare att hitta ett gemensamt språk med dem. I ord gick hustrun med, men försökte på alla möjliga sätt fördröja detta ögonblick. Jag förklarade för henne, försökte få allt att gå så smärtfritt som möjligt, men jag var tvungen att ge upp min frus önskemål. Och efter 2,5 års gifteliv gifte jag mig för andra gången och har levt så här i ett halvår nu.

Som en mamma älskar sina barn lika mycket, Det är så jag älskar mina fruar. Mina makar bor separat: den första frun och barnet bor i mitt hus, för den andra hyr jag bostad. Jag har länge letat efter en lämplig kandidat. Jag ville att min fru skulle förstå mig. Allah har varit barmhärtig och gett honom en förstående hustru.

Enligt islamiska kanoner är det nödvändigt så att fördelningen av nätter blir proportionell. Men jag åker ofta på affärsresor och det visar sig att jag spenderar varierande tid med mina fruar. Den andra frun är sympatisk för detta. Jag frågar henne: "Har du något emot om jag bryter linjen?" Hon ger sig på mig. I allmänhet försöker jag att inte prata om den andra frun i närvaro av min första fru, och vice versa, för att skydda deras psyke och inte väcka svartsjuka.

Jag gifte mig med båda På grund av religiösa riter har jag ingen stämpel i mitt pass. Jag såg inte behovet av statlig registrering av äktenskap. I vilken mer eller mindre observant familj som helst är religiöst äktenskap en förutsättning. Om den finns där är allt annat inga problem. Det var inget stort firande vid båda bröllopet. Endast nära anhöriga samlades. Böner lästes bland familjen och sedan öppnades bordet. Det var ingen dans, fester eller alkohol, men allt var kul.

Det är naturligtvis inte lätt att försörja två familjer. Jag har fast anställning, ibland jobbar jag som privatchaufför. Men ekonomiska svårigheter är inte huvudsaken. Huvudproblemet är svartsjuka. Den första frun tycker tydligen att jag svikit henne eller att hennes status på något sätt har försvagats. Jag försöker att inte låta den nå kokpunkten. Jag har inte presenterat mina fruar och jag planerar inte att göra det ännu. Jag vet inte om de såg varandra eller inte. Men de är inte redo för mötet. Den första frun såg den andra på bilden, men inte från mig. Jag försöker att inte prata med henne om det.

Jag ska också skaffa barn med min andra fru. Mina barn borde känna varandra, detta är inte ens värt att fråga. Fruarna kommer att vänja sig vid det med tiden, och jag kommer att presentera dem också.

Jag har många polygamistiska vänner, Jag känner till och med polygamister bland kristna. Både vänner och släktingar är okej med detta. Jag dolde inte mitt äktenskap.

Polygami avgör många sociala problem: det minskar antalet nybörjare, skilsmässobarn och änkor. Polygami är inte ett tillfälligt förhållande, utan en fullfjädrad familj, där mannen tar ansvar för kvinnan. Jag tror att samhället i framtiden kommer att börja bli mer lojalt mot denna form av äktenskap. Den kommer att mogna och snart inse behovet av månggifte.

Överraskande nog ligger 12 års äktenskap bakom oss. Så vitt jag kan minnas har jag aldrig satt upp som mål att definitivt gifta mig, skaffa barn och leva livet som en "tant" förrän mina dagar är slut. Tvärtom, mina mål för livet var storslagna, förmodligen som många 15-17-åriga tonåringar som tror att hela livet ligger framför dem och "de kommer fortfarande att ha tid."

Jag ville verkligen uppnå resultat inom sport, definitivt vinna OS-guld och åka och bo i ett annat land. Äktenskap ingick i planerna som ett annat nödvändigt livsstadium, från kategorin "född-studerad-gift".

Men jag förstod aldrig hypen kring "att skaffa en kille, definitivt en rik sådan." Jag förstod aldrig hypen kring "Jag vill gifta mig." Jag letade aldrig specifikt efter en man och gjorde allt möjligt och omöjligt för att få uppmärksamhet.

Men om jag ska vara ärlig så var det inga problem med detta i idrottsvärlden.

Mina mål var aldrig avsedda att gå i uppfyllelse, livet gjorde som vanligt sina egna justeringar. En idrottsskada avslutade min karriär, mitt OS-guld. Jag var tvungen att hänga spikarna på väggen.

Ett liv fritt från sport började. Men detta ledde inte till fest på natten, någon form av otyglad livsstil, det fanns inga alkoholhaltiga fester och andra "tjusningar" efter tonåren. Sport lärde mig måtta i allt, en kur och disciplin.

Medan jag fortfarande var student träffade jag min blivande man. Samtidigt tänkte jag aldrig på hur länge jag var förutbestämd att leva i äktenskap. Jag förstod att livet kunde förändras när som helst. Precis som i sporten. Idag är du en berömd idrottare, mästare och vinnare, och i övermorgon får du en allvarlig skada, och mästaren och vinnaren är redan någon annan.

Jag minns hur tränaren alltid sa till mig:

För att vinna måste du stå med huvud och axlar över andra. Det fungerar inte, du kan inte – det finns inga sådana ord. Stig upp och gör det. Gör vad du kan för tillfället och gör ditt bästa.

Och tydligen har vanan att tänka som en mästare blivit fast förankrad i min världsbild. Detta kan jämföras med en inre kritiker. Om din inre kritiker är tyst betyder det att du har gjort ditt bästa; om du känner att du har "laddat" måste du avsluta det.

Och under den inre kritikerns eviga känsliga ledning passerar mitt familjeliv.

Allt är som alla andra: kärlek, romantik, passion och lidande, det fanns perioder där man vände sig vid varandra, lärde känna varandra i vardagen, när man umgicks, det fanns perioder av meningsskiljaktigheter, missförstånd och förbittring mot varandra. Och vi limmade tapeten, och vi kopplar alltid av tillsammans. Vi ville skilja oss och döda varandra. Allt är som alla andra.

1.Kärleken går över

Ja, ja, kärleken går över. Precis den som är så påtvingad i samhället, och vars riktiga namn är kärleksberoende. Med galna känslor, lidande, tårar, psykisk smärta och oförmågan att tänka på någon annan än föremålet för sådan "kärlek".

Relationen ska vara BRA. Utan hysteri, hjärnflykt, känslomässiga svängningar, adrenalininjektioner efter ett obesvarat meddelande, utan trasiga tallrikar och att gå för att "bo med mamma", utan stress och sömnlösa, snoriga, tårfyllda nätter efter ännu en skandal.

Det ska finnas STABILITET i ett förhållande. Betyder inte att det är tråkigt. Det betyder att du är minst 80% säker på att din make inte kommer att dra ett fantastiskt trick när du är helt oförberedd på det.

Det ska finnas LUGN i ett förhållande. När du går hem och vet att allt är bra där, att du inte kommer att stöta på en aggressivt berusad make och bli slagen i ansiktet.

"Bursts" kan vara närvarande, utan tvekan, men den allmänna bakgrunden för ett långvarigt äktenskap är jämnt lugn. Om så inte är fallet har en av makarna ett känslomässigt beroende.

2. Gifta livet är inte en enda stor helgdag.

Det finns inget lyckligt i alla sina dagar utan en paus för lunch och helger. Det finns ingen glädje och entusiasm utan ett uppehåll för maj och nyår. Det finns sjukdomar, dålig hälsa, trötthet och irritation, ilska och förbittring. Det finns sammanbrott, svordomar, problem och svårigheter. Frågan är bara hur länge makarna är villiga att fastna i dessa situationer.

3. Makar måste verkligen vara på samma sociala nivå.

Askungen och Prinsen är inget annat än en saga. Romantiskt nonsens som tjejer har fyllt sina huvuden med sedan barnsben. Och ojämlika äktenskap slutar oftast i skilsmässa. Förälskelsens kemi kan driva människor mot varandra. Men när kärleken går över kommer alla skillnader i uppväxt, mentalitet, inställning till livet, mot pengar, mot arbete, mot barn och andra livsyttringar fram. Allt som visas i filmerna är inte lönsamt, och ett försök att imitera det slutar i ett kolossalt misslyckande.

4. Makar bör utvecklas tillsammans.

Du kan inte sluta där. Varken det ena eller det andra. Om en man och hustru i princip inte utvecklas i livet blir resultatet tråkigt. Alla som stör tillväxten är övergivna. Förr eller senare. Hustrun, fast i krukor, blöjor, barn, samt mannen, vars huvudsakliga intressen är öl och TV - barlast som kommer att dumpas. Inga alternativ.

Härifrån finns en annan slutsats - du kan inte förbjuda din make att utvecklas. Det spelar ingen roll vad. Dans, gitarr, snowboard, schack, 101 sätt att laga kyckling - vilken aktivitet som helst där en person vill uppnå resultat. Det är optimalt att dela din makes intressen; det är bra att inte blanda sig.

5. En hustru bör inte helt upplösas i sin man och sina barn.

Jag ägnar först tid åt mig själv, sedan åt min man och mitt barn. En kvinna som sviker sitt Jag för en man blir snabbt uttråkad och blir en börda. Du kan inte helt upplösas i familjen, du kan inte bara leva efter din mans önskningar, du kan inte bara tänka på krukor och barn. "Tant" är inte intressant för någon. Personen bredvid dig är intressant, som du vill studera, som du vill prata med, att veta deras åsikt. Och "tant" är som en soffa, för ingen skulle kunna tänka sig att vara intresserad av soffans åsikt.

6. Ni måste acceptera varandra.

På ett djupt plan. Vissa vanor kan reta upp och irritera dig, och du kan inte hålla med om vissa tecken på karaktär. Man kan ha olika åsikter om vissa problem, om processen att uppfostra barn. Men på en djup nivå måste en person accepteras. Med alla "problem", med "kackerlackor" och andra levande varelser. Det vill säga att du måste tillåta en person att vara den han är. Du kan naturligtvis försöka göra om den, men från ett tillstånd av acceptans. Och så att "omarbetning" bara skulle vara ett ytterligare alternativ. Om det händer är det bra, om det inte händer är det bra.

7. En man måste behövas, och samtidigt fri.

De senaste åren har jag levt efter just denna princip. Jag är inte rädd för att min man ska lämna, eftersom han, som alla andra, har rätt till ett bättre liv för sig själv. Utan mig. Det här är okej. Precis som jag har rätt till ett bättre liv för mig själv. Utan honom. Ja, det gamla livet kommer att brytas, det kommer att finnas svårigheter, men en katastrof kommer inte att hända. Du kan inte med våld hålla en person nära dig. Därför måste du ta av dig dina rosa färgade glasögon i tid, glömma för alltid frasen "vi kommer att leva tillsammans länge och dö på samma dag" och vara beredd på vad som helst. Detta betyder inte att leva i detta tillstånd för alltid. Detta innebär att veta att en person kan lämna när som helst och inte lura sig själv om det.

8. Alla kan ha sina egna intressen och önskningar. Alla ska ha rätt till personligt utrymme och personlig tid. Alla ska ha sin egen ekonomi. Och det är okej.

Detta är ett axiom för relationer. Så här ska det vara, och det diskuteras inte. Du behöver inte släpa din man och shoppa, precis som du inte nödvändigtvis behöver vara på en herrfiskeresa. Alla borde ha personlig tid, och hysteri som ett försök att beröva denna tid är en anledning att tänka på relationer.

Min personliga tid är till exempel tid för träning, yoga, löpning. Jag kan gå ensam till sjön för att sitta, titta på vattnet och tänka. Det finns också tid att läsa böcker och göra annat. Min man går lugnt till badhuset, på möten med vänner och fiskar i flera dagar. Ingen tittar på någon, ingen är hysterisk. Alla är nöjda, alla mår bra.

Alla ska också ha sin egen ekonomi. Utan rätt för maken att kräva anmälan om deras användning. Det är förödmjukande att be om bindor, liksom efter cigaretter.

Personligen har jag och min man ett antal obligatoriska familjekostnader varje månad. Och dessa utgifter är liksom uppdelade mellan oss. Jag vet exakt vilken av dem jag måste betala, och min man betalar "sina" utgifter. Allt som alla har kvar spenderas efter eget gottfinnande. Jag kräver inte att min man rapporterar om sina utgifter, och jag rapporterar inte heller om mina.

9. Människor med liknande temperament lever länge i äktenskapet.

När den ena har en syl i baken, och den andra, som Emelya, bara ligger på spisen och inte kan lyftas, då är det här äktenskapet osannolikt långt. Du kan jämna ut vissa skillnader i temperament, du kan anpassa dig till en annans karaktär och livshastighet. Men om dessa hastigheter är polära, är det osannolikt att din Ferrari of life kommer att hållas länge bredvid den knappt puffande kosacken.

10. Det måste finnas ett djur i huset.

Och gärna varmblodiga. En katt, en hund, en hamster, något man kan klämma och ta på. Vid olika tidpunkter hade vi katter, hundar, ibland båda samtidigt. Och nu bor där två hundar och en sfinxråtta.
Djur sparar också från

11. Sex i äktenskapet är inte huvudsaken.

Det är omöjligt att ha galet sex, passionerade nätter och romantik som tidigare efter 12 års äktenskap, även efter 3 år lugnar sig allt och går till en lugnare nivå. För att upprätthålla en hög nivå av önskan om en partner efter många år sida vid sida behöver du mycket starka känslor, som i princip inte kan existera. Endast om en av makarna inte lider av kärleksberoende. Sedan, ja, han kanske vill ha passion och eld. I det här fallet bor den andra maken med honom av bekvämlighet, av bekvämlighet, av ovilja att förändra någonting.

Men vanligtvis, i normala, icke-problematiska relationer, tonar sex i bakgrunden, om inte till tionde plats, och är egentligen inte det viktigaste i äktenskapet.

12.Beslut måste fattas tillsammans. Men samtidigt behöver en kvinna inte blanda sig i rent manliga angelägenheter.

Små, vardagliga saker kräver inget godkännande. Men några större köp och ödesdigra beslut måste definitivt diskuteras. Och beslut fattas av två personer. Nej "Jag bestämde mig, sa jag, så det blir så."

Hur man uppfostrar ett barn, vart man ska åka på semester, "låt oss skaffa en hund", vilken bil man ska köpa - detta diskuteras. Men att engagera sig, till exempel, i din mans verksamhet är inte tillrådligt. Uttryck din åsikt så mycket som möjligt om du tillfrågas.

Och det viktigaste för ett långsiktigt äktenskap är viljan att kompromissa, lyssna och höra varandra, lämna möjligheten att vara ensamma, inte smälta samman med varandra som siamesiska tvillingar, utan lämna dig själv och den andra handlingsutrymmet.

I allmänhet är familjelivet en kombination av kärlek, tillit, ömsesidig hjälp, tolerans och viljestyrka. Ordningen på alla ovanstående ändras med några års mellanrum.

Men vi har aldrig gjort detta i familjelivet:

1. De slog inte sönder tallrikar eller slog möbler.

Det maximala som kan uppnås med ett sådant beteende är en extra "huvudvärk", oplanerade ekonomiska utgifter och vägran att göra några nödvändiga köp eller underhållning. Och då kan du inte klara av dina känslor - "slå huvudet i väggen", som min mormor brukade säga.

2. Riv inte foton, kläder osv.

Samma som i stycket ovan. Dumhet, så heter det.

3. De gick inte för att bo hos sin mamma.

Flickor och pojkar som inte har mognat, oavsett vilken laglig ålder de är, bor hos sin mamma och som inte kan hållas ansvariga för sina handlingar och beslut.

4. Vi försökte inte medvetet skada varandra.

Alla svär i familjelivet. Att inte böja sig till nivån för en "basar kvinna" som alltid försöker slå dig hårdare är ett tecken på en bra relation. Och vem som är i rollen som "basarkvinnan" är en sekundär fråga.

5. Barnet var inte manipulerat.

Aldrig och under inga omständigheter. Barn har ingen plats i vuxna relationer. Och i min djupaste övertygelse är det bara idioter som kan göra ett barn till ett förhandlingskort i sitt misslyckade liv.

Leva lyckligt