Kodėl mergina bijo likti viena su vaiku? Vaikas bijo likti vienas namuose. Priežastys ir patarimai. Mamos slaptas ginklas

Bijoti gali bet kuris vaikas, jei jaučia, kad jo gyvybei ir sveikatai gresia pavojus, tai yra, jei šalia nėra suaugusiojo. Tai sveika baimė, ji būtina ir atlieka apsauginę funkciją. Bet kai nėra ko bijoti, bet vis tiek yra baimė ir nėra pagrįstų argumentų, padeda įtikinėjimas, išsiblaškymas ir burbėjimas...

Daugelis tėvų susiduria su šia problema. Vaikas bijo likti vienas namuose net kelioms minutėms. Jei šalia nėra tėčio ar močiutės, vargšė mama negali pritrūkti net duonos.

Baimė likti vienam vaiką gali lydėti nuo pat mažens arba gali atsirasti staiga po kokio nors įvykio. Pažvelkime į tokių vaikų baimių atsiradimo priežastis ir išsiaiškinkime šios problemos sprendimo būdus.

Dvi pagrindinės vaikų baimės priežastys

Tai nėra rašybos klaida; iš tikrųjų yra tik dvi pagrindinės vaikų baimės priežastys. Šių priežasčių gilus supratimas yra labai svarbus tam, kad neklausytumėte beprasmių ar tiesiog žalingų patarimų, o ir patys tėvai galėtų padėti vaikui atsikratyti bet kokių nepagrįstų baimių.

Bijoti gali bet kuris vaikas, jei jaučia, kad jo gyvybei ir sveikatai gresia pavojus, tai yra, jei šalia nėra suaugusiojo. Tai sveika baimė, ji būtina ir atlieka apsauginę funkciją. Bet kai nėra ko bijoti, bet vis dar yra baimė ir nėra pagrįstų argumentų, įtikinėjimas, blaškymasis ir plepėjimas padeda - laikas kreiptis į Jurijaus Burlano sisteminę-vektorinę psichologiją.

Taigi, pagrindinės vaikų baimių priežastys:

Vaiko saugumo ir saugumo jausmo pažeidimas.

Vaikas turi regėjimo vektorių.

Vaikas bijo likti vienas, jei nėra tikras dėl savo tėvų patikimumo

Įsivaizduokite: esate mažas ir neapsaugotas padaras ir visas jūsų gyvenimas priklauso nuo vieno milžino, kuris gali jumis pasirūpinti, apsaugoti nuo pavojų, įsakyti kitiems milžinams, kad jie taip pat pasirūpintų ir jūsų neįžeistų. Arba jis gali tave pamiršti arba, atvirkščiai, ims rėkti, keiktis ir gąsdinti. Arba jūsų milžinas, galbūt pats silpnas ir nepasitikintis savimi, bijo visko pasaulyje, o ypač kitų milžinų. Ar jis sugebės tave apsaugoti? Kaip jausitės šiuo atveju?

Saugumo ir saugumo jausmas yra bet kurio vaiko vystymosi pagrindas. Skaitykite daugiau apie šią pagrindinę koncepciją.

Jei 3-4 metų vaikas bijo likti vienas, gal jis nėra tikras, kad mama tikrai sugrįš? Galbūt palikote jį per ilgai arba palikote jį su nepažįstamais žmonėmis? Taip atsitinka, kai, pavyzdžiui, kūdikis paguldomas į ligoninę, o mamai neleidžiama jo matyti. Arba kai pati mama netikėtai atsiduria ligoninėje ar iškeliauja į gimdymo namus dėl kūdikio, o kūdikis pasirodo tam visiškai nepasiruošęs ir jaučiasi apleistas.

Jei mama ir tėtis ginčijasi ir viską sutvarko vaiko akivaizdoje, ypač kai išgirsta prasmės „Eik šalin ir negrįžk! arba "Aš išeisiu ir negrįšiu!", tada vaikas pabunda nesąmoningai, neišsakytai baimei prarasti šeimą. Jis bijo likti namuose vienas, nes bijo, kad vienas iš jo tėvų, ypač mama, gali visam laikui išvykti ir nebegrįžti.

Jei mama vaiką augina viena, jei ji yra išsekusi, blaškosi tarp darbo ir namų, neužtikrinta savimi ir savo ateitimi, šis netikrumas automatiškai ir nesąmoningai persiduoda vaikui, jis praranda saugumo ir saugumo jausmą. Priklausomai nuo vaiko vektorių, tai gali būti išreikšta įvairiais būdais, pavyzdžiui, tuo, kad jis bijo likti vienas. Ir kuo vaikas mažesnis, tuo labiau jį paveikia mamos būklė.

O galbūt, jūsų nesant, atėjo girtas kaimynas, šaukė, grasino, trenkė į duris ir taip sukėlė siaubą jūsų kūdikiui. Ir dabar jis taip išsigandęs, kad net bijo tau papasakoti apie tai, kas nutiko. Taip atsitinka, kai vaikas nėra tikras, kad jūs garantuotai sugebėsite jį apsaugoti nuo skriaudėjo.

Jei jūsų vaikas bijo likti vienas, gerai pagalvokite, dėl kokių priežasčių jis jumis nepasitiki?

Vaizdinis vektorius: baimės ir meilės kokteilis

Mokyklos stovykloje vaikai mėgsta vienas kitam naktimis pasakoti baisias istorijas, provokuodami vienas kitą kartu patirti emocijas. Kodėl kai kurie net ir gana suaugę 9-10 metų vaikai po tokių pramogų pradeda bijoti užmigti be šviesos ar likti vieni miesto bute vidury baltos dienos?

Nebarkite ir negėdinkite vaiko dėl jo baimių, nelyginkite su kitais, „drąsesniais“ vaikais. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra suteikti savo kūdikiui paramą ir pasitikėjimą.

Negąsdinkite Baba Yaga, Barmaley, kažkieno dėdės, Voldemorto ir kitų piktųjų dvasių. Tokie vaikai jau labiausiai bijo visų.

Neskaitykite baisių pasakų ar pasakų, kuriose yra kanibalizmo. Tai tokios pasakos kaip „Kolobokas“, „Vilkas ir septyni ožiukai“ ir kt. Vaikas įsivaizduoja save suvalgyto herojaus vietoje. Kaip manote, kaip būtų būti suvalgytam?

Ugdykite vaiko užuojautą ir empatiją, gebėjimą suprasti kitų žmonių jausmus. Norėdami tai padaryti, skaitykite užuojautos pasakas ir klasikinę literatūrą. Išmokite užjausti gyvūnus, o svarbiausia – žmones. Mokydamasis jaudintis dėl meno kūrinių herojų, vaizdingas vaikas mokosi mąstyti apie kitus, suprasti jų jausmus, tai yra užjausti. Vietoj baimės viduje pamažu apsigyvena meilė, kurioje, kaip sistemiškai žinoma, baimės nėra.

Kaip padėti savo vaikui likti namuose vienam be baimės

Tikriausiai jau supratote, kad jokiu būdu neverskite vaiko likti vieno namuose. Tai tik sustiprins jo baimes ir dar labiau išjudins ir taip trapų saugumo bei saugumo jausmą.

Todėl svarbiausia susikurti palankų emocinį foną. Supraskite, kad jis neapsimetinėja, o iš tikrųjų bijo likti vienas. Neturėtumėte sutelkti dėmesio į baimę, savo kompetentingu elgesiu ir veiksmais galite užtikrinti, kad baimė išnyks be pėdsakų.

Svarbiausia suprasti savo vidinę būseną. Nerimą kelianti mama turi nerimą keliantį vaiką. Jurijaus Burlano mokymai „Sistemos vektoriaus psichologija“ padeda suaugusiems visiškai ir visiems laikams atsikratyti savo baimių ir kitų psichologinių problemų. O kai mama jaučiasi gerai, normalizuojasi ir vaikų būklė. Klausykite vienos iš mokymus baigusios mamos atsiliepimų.

Daugiau žaiskite su vaiku. Vaikai, kurie nežaidžia įprastų, ne kompiuterinių, vaikiškų žaidimų, paprastai patiria daugiau socializacijos problemų, turi daug daugiau baimių. Vaikams, kurie bijo likti namuose vieni, bijantiems eiti į tamsų kambarį, pravers mamos ir dukros žaidimas: tyliai įpinkite į žaidimą siužetą apie tai, kaip „mamai reikia išeiti, o vaikas lieka vienas namuose ir ramiai tvarko savo reikalus. Kurkite siužetą toliau, kaip mama grįžta ir laimingas gyvenimas tęsiasi.

Jei jis bijo eiti į tamsų kambarį, pabandykite žaisti su žibintuvėliu. Pavyzdžiui, įeikite į kambarį, pasiimkite žibintuvėlį ant stalo ir perskaitykite slaptą žinutę. Įsivaizduok! Žaisdami su vaiku jūs ne tik kovojate su jo baimėmis, bet ir sustiprinate tarpusavio pasitikėjimą bei kuriate savo laimingų šeimos santykių pamatą.

Papasakokite savo „sėkmės istoriją“, herojišką ar humoristinę, apie tai, kaip vaikystėje kažko bijojote ir kaip įveikėte šią baimę. Įskiepykite savo vaikui pasitikėjimą, kad jis irgi sugebės įveikti savo baimę.

O svarbiausia – skaitykite savo vaikui knygas! Geros, teisingos knygos. Knygos turi lavinti vaiko sielą, išmokyti jį užjausti ir užjausti. Nebijokite knygų, kurių pabaigoje taip gaila veikėjų, kad norisi verkti. Tai sielą valančios ašaros, kaip oras, būtinos vaiko, turinčio regėjimo vektorių, vystymuisi. Daugeliui „Sistemos-vektoriaus psichologijos“ mokymų studentų, vaikams perskaičius liūdną Anderseno pasaką „Mažoji degtukų mergaitė“, vaikų baimė praėjo savaime:

„Mano dukrai yra 10 metų, ir visi šie metai man praėjo kaip vienas baisus ir baisus sapnas, nes aš jos visai nesupratau ... kaip tu gali bijoti visko ... jei tave pjauna, miegok naktimis tik šviesoje (buvau taip pavargusi nuo nesusipratimų ir užgaidų, kad tiesiog nukritau nuo kojų arba užmigau bet kurioje pozicijoje ir neįsivaizdavau, kas vyksta toliau su dukra. .

Tai neįvyksta, jei jie man pasakytų, aš nepatikėčiau. Pirmą kartą perskaičius „Mažą degtukų mergaitę“, kitą rytą mano skausmingai pažįstamas vaikas tapo kitoks, tarsi būtų pakeistas. Nuo tada aš pradėjau laimingą ir mielą gyvenimą, kupiną juoko ir džiaugsmo...“

Kuo labiau jusliškai ir emociškai lavinsite vaiką su regėjimo vektoriumi, tuo subtiliau jis išmoks jausti kitų žmonių būsenas, kuo jis bus jautresnis ir malonesnis, tuo mažiau vietos liks baimei jo širdyje.

Ar norite, kad jūsų vaikas vienas liktų namuose ramiai ir pelningai, o jūs pats esate tikras, kad jam nieko nenutiks? Kad ir jūs, ir jis galėtumėte adekvačiai reaguoti į stresinę situaciją? Kad ir jūs, ir jūsų vaikas galėtumėte naršyti juos supantį pasaulį ir iš pirmo žvilgsnio nuspręstumėte, kuo iš aplinkinių galima pasitikėti, o kuo – ne?

Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga “ Sistemos-vektoriaus psichologija»

Prieš dvejus metus sutikau savo dabartinį vyrą. Buvo daug romantikos, jis stengėsi visą laiką praleisti su manimi, aš buvau labai laiminga. Aš jį beprotiškai įsimylėjau. Po metų pastojau ir susituokėme. Čia viskas ir prasidėjo. Akivaizdu, kad jam neužteko laiko. Tikrai žinau, kad neapgaudinėjau, bet pradėjau nuolat dingti iš draugų ir vartoti marihuaną. Mes dėl to kovojame, per visą nėštumą jis mane varė į isteriją savo šėlsmais, nedirbo... Po gimdymo aš nepasiėmiau akademinių atostogų, po dviejų mėnesių grįžau į mokyklą, tada gavau darbas. Dėl to aš dirbu, mokausi, o vakarais leidžiu laiką su dukra. Mano vyras visą naktį išeina su draugais ir mane įžeidinėja. Daug kartų ketinau išvykti ir išsiskirti. Aš neišeinu iš beviltiškumo, tiesiog nežinau, kaip susitvarkyti viena. Vis dėlto padeda su vaiku, labai myli dukrą. Prieš mėnesį įsidarbinau. Aš tiesiog nežinau, ką daryti. Kol jis nepradeda vaikščioti, mums viskas puikiai tinka, bet tada viskas prasideda iš naujo.

Meilė, 18 metų

Ar jau nusprendėte palikti vyrą, bet nepalikti vien todėl, kad nežinote, kaip susitvarkyti viena? Bet dabar jūs susidorojate. Jūs užsidirbate pinigų, studijuojate, leidžiate laiką su dukra. Manau, kad tu puikiai atlieki savo darbą.

Ar nemanote, kad emociškai sunkūs, alinantys santykiai jums ne padeda, o, atvirkščiai, apsunkina jūsų gyvenimą, apsunkina ir nemalonu? Galbūt, išsivaduodami nuo jų, ne tiek prarasite ką nors, kiek įgysite ką nors naujo: pagaliau laisvę, dvasios ramybę, laiką sau, sielos ramybę. Ir daugiau stiprybės jūsų gyvenimui.

Rašote, kad pagrindinis dalykas, kuris jus sulaiko, yra tai, kad jūsų vyras jums padeda su dukra ir ją myli. Nuostabu, kai vaikas turi mylintį tėtį. Tačiau jūsų santykiai su juo ir jo santykiai su dukra yra du skirtingi dalykai. Tai, kad norite skyrybų, nereiškia, kad nenorite, kad jis būtų jūsų dukters tėvas. Žmonės dažnai išsiskiria, suprasdami, kad būsimas bendras gyvenimas niekam nesuteiks džiaugsmo, tačiau kartu išlieka ir savo vaikų tėvais, kartu sprendžia auklėjimo klausimus, matosi su vaikais, leidžia laiką su jais.

Pabandykite įsivaizduoti, koks bus jūsų gyvenimas, jei nuspręsite skirtis (arba, kaip pasirinktis, kuriam laikui skirtis), ir koks bus jūsų gyvenimas, jei nuspręsite pasilikti. Manau, kad jūs pats galite priimti teisingą sprendimą.

Užduokite klausimą ekspertui internete

Praktikus

Sveiki, reikia pagalbos, esu motinystes atostogose su vaiku, negaliu nugalėti nerimo ir net kažkokios baimės likti vienai su vaiku, laukiu vakarų ir savaitgalių, nors vaikas ilgas -laukiamas ir mylimas,dažnai prašosi palaikytas,dažnai rėkia persirengdamas ar pan. namas, bet ne man. Noriu pavirsti Pelene, ir man labai reikia asmeninės erdvės. Dabar vaikui metukai, daug lengviau su juo susitarti, bet vis tiek bijau, nenoriu, kad vyras eitu i darba, su juo daug lengviau buti su vaiku, gali ramiai nueiti i tualeta, vonia, normaliai pavalgyti, o manes beveik visai neerzina tavo bejėgiškumas.

Praktikus

Taip, kartais močiutė, ji dirba, kartais vakarais ar savaitgaliais ateina į svečius ir pasėdi su vaiku. Apskritai viskas nėra taip blogai, kitiems daug blogiau, bet kažkodėl negaliu įveikti šios baimės, net prašau frazės - nepalik manęs su juo! Lyg ir priešas, bet tik kūdikis, kuriam kartais net skauda ir tampo už plaukų ir bando smogti, tarsi iš meilės.

Praktika, laba diena!
Matau, kad tu operatyviai sureagavai į mano žinutę, o aš jau nuėjau miegoti!
Primenu, kad čia bendraujame laisvo laiko formatu! :)
Sakyk, prašau, kai močiutė su kūdikiu, kaip tu jautiesi? Ar jūsų aprašomos mintys ir jausmai nublanksta į antrą planą, visai išnyksta, ar juos pakeičia kažkas kita?
Ar dažnai nuo gimimo vaiką nešiojote ant rankų?
Kalbate apie baimę ir nerimą, ar yra ir viena, ir kita? Jei įmanoma, apibūdinkite man šiuos jausmus išsamiau!

Praktikus

Laba diena, kai ateina močiutė, pirma reakcija atsitraukti, ką nors padaryti be vaiko, bent pavalgyti, išgerti arbatos. Tada kyla susierzinimas su močiute ir vaiku, ypač kai močiutė negali susitvarkyti su vaiku ir nuolat traukia mane į kiekvieną žingsnį arba pradeda įsakinėti, kaip tą ar aną daryti, kol ji žaidžia su anūku.
Net nesuprantu, kodėl esu susierzinęs, matyt, todėl, kad močiutė yra vienintelis žmogus, kuris gali tai pakęsti.

Nėra baimės, kai šalia yra močiutė ar vyras, ir aš tikrai nenoriu būti palikta.
Nešiojau jį, bet ne visą laiką, nes sunkiai atsigavau po operacijos. Taip pat vaikui iki 5 mėnesių buvo problemų su pilvo diegliais, tuštinimosi sutrikimais, todėl šį kartą buvo toks sūkurys, nenoriu prisiminti, todėl teko jį neštis ant rankų beveik nuolat, o močiutė ir net kita močiutė man kartkartėmis padėdavo tai padaryti.

Praktikus, pirmieji vaiko gyvenimo metai, ypač pirmieji, nėra lengvas darbas, aš jus suprantu.
Jūsų nuovargis, nerimas ir dirglumas yra normalūs. Atminkite, kad laikui bėgant jūsų kūdikis taps vis savarankiškesnis.
Vieną dieną pastebėsite, kad jūsų vaikas daro įprastus dalykus, kuriais esate įpratę jam padėti be jūsų, ir, patikėkite manimi, be palengvėjimo galite patirti ir lengvą nusivylimą („Kaip sekasi? reikia?").
Tuo tarpu tai yra ateityje:
1) stenkitės kuo labiau pasinaudoti artimųjų palaikymu,
2) suorganizuokite „mamyčių valandą“, kai šalia bus jūsų vyras. Maudytis vonioje, po pusryčių, vidury poilsio dienos, kai tik galite,
3) atsipalaidavimas – kvapnios vonios tamsoje su žvakėmis, kontrastiniai dušai, masažas, muzika ir kt.
4) skirti laiko pasivaikščiojimams su draugais ar individualioms kelionėms į parduotuvę;
5) pabandykite sudaryti dienos tvarkaraščius,
6) stenkitės užsiimti hobiu, bent 30 minučių per dieną.
Darykite tai, kas jums teikia asmeninį pasitenkinimą (suplanuoti užduotis, perskaitytų knygos puslapių skaičius, pomėgiai).
Nerimas gali kilti dėl lėtinio nuovargio, dėl Groundhog Day. Aukščiau pateiktos rekomendacijos gali padėti jums praskaidrinti šį sunkų jūsų gyvenimo laikotarpį.
Turite klausimų ar norėtumėte ką nors išsamiau aptarti?

Praktikus

aciu uz atsakyma, as jau bandau tai daryti, manau nerimauju, kad nesusitvarkysiu su vaiku, ar jis rėks, o jis nerėks tik jei aš su juo kiekvieną sekundę, ir tai yra visiškas žmogaus teisių apribojimas, ir aš noriu, kad jis mokėtų žaisti pats, lavintų savo vaizduotę, o ne tik viską darė per savo mamą, tiksliau net ne per savo mamą, bet per kitą asmenį, dėl susiklosčiusių aplinkybių visada suaugusį.

Taip išeina, kad vakarais ir naktimis darau tai, kas man patinka, buities darbų nenaudai, galų gale jie kaupiasi, vaikas limpa prie kojos ir blokuoja, jei ko nori.
Tikriausiai nebuvau pasiruošusi skirti tokios apimties dėmesio vaikui, jo padidėjusiam dėmesiui man ir kasdienybės rutinai, kurią dar reikia derinti su vaiku, taip pat yra planų grįžti į darbą ir nerimauja dėl pinigų stygiaus

Praktikus, kol kūdikiui metukai, jis pasaulio mokosi per tave, jam sunku ramiai sėdėti ir į daug ką reaguoja protestuodamas (taip pat ir riksmus). Tai jo amžiaus bruožai!

Tai yra visiškas žmogaus teisių apribojimas ir aš noriu, kad jis galėtų žaisti pats --- pakankamai sąžiningas, todėl dabar yra mokymosi laikotarpis. Vaikai gali žaisti ir patys, tačiau daug žaidimų reikia juos išmokyti. Tai vaidmenų žaidimai su žaislais, žaidimai su kamuoliu ir kt. Iš pradžių su tavimi, o kiek vėliau – savarankiškai.
Taip išeina, kad vakarais ir naktimis darau tai, kas man patinka, buities darbų nenaudai, galų gale jie kaupiasi, vaikas limpa prie kojos ir blokuoja, jei ko nori. --- ar esi pasiruošęs ne viską daryti, o išlaikyti vidinę pusiausvyrą?
Tikriausiai nebuvau pasiruošusi skirti tokios apimties dėmesio vaikui, jo padidintam dėmesiui man ir kasdienybės rutinai, kurią dar reikia derinti su vaiku, taip pat yra planų grįžti į darbą ir nerimas dėl pinigų stygiaus --- daugelis mamų patiria tuos pačius sunkumus - tai laikina. Kad netektumėte pervargti kasdienių darbų, planuokite savo laiką ir veiklą. Nedarykite visko viena tinginystė - praėjo pro indus - išplovė porą lėkščių, praėjo pro gulinčius daiktus - kelis pasiėmė ir padėjo į savo vietas. Nemėginkite priimti begalybės.
Kalbant apie dėmesį, tai yra konkretus momentas. Kol vaikas mažas, jam reikia skirti daug dėmesio, bet jei čia nerandame aukso vidurio, vėliau bėgame paskui suaugusius vaikus, o ne jie paskui mus.
Rasti aukso viduriuką, kuriame būtų atsižvelgiama į visos šeimos – vaiko, tėvo ir mamos – poreikius, yra pagrindinė užduotis, kurią galima išspręsti bendromis pastangomis, metodais, tvarkaraščiais, kompromisais ir supratimu, kad galima kažką paaukoti. Pavyzdžiui, ideali tvarka).

Klausimas psichologui:

Sveiki!

Mano vardas Vika, esu keturių vaikų mama.

Jau penkiolika metų esu motinystės atostogose.

Mano problema prasidėjo nuo netikėtų panikos priepuolių, po kurių vis rečiau ėmiau išeiti pati, jei vaikštau su vaikais, tai tik prie namų, o dabar panikuoti pradedu ir vyrui išėjus į darbą.

Aš visą dieną bijau ir negaliu atsipalaiduoti, kol jis neišeina iš darbo.

Dirbu su vaikais, bet galvoje nevaldomos baimės, ateina tik vyras, esu absoliučiai rami.

Pavargau nuo šios būsenos, nuolat bijau, kad man gali kas nors nutikti, ir nėra kam padėti.

Tai baisu, prašau padėk man, aš tikrai noriu gyventi normaliai, visavertiškai, be šių baimių!

Pradėjau turėti sveikatos problemų ir dėl to mane dar labiau ėmė kamuoti baimės.

O ligos yra dėl nusilpusios nervų sistemos ir dėl to, kad mažai judu.

Viskas tapo labai susiję.

Suprantu, žinau savo problemas, perskaičiau daug informacijos apie panikos priepuolius, bet mano galva ir nervų sistema „gyvena atskirą gyvenimą“.

Maždaug po metų, kai pajutau prasidėjusią baimę, ėmė didėti kraujospūdis, pradėjo svaigti galva.

Terapeutas dabar diagnozuoja hipertenziją kaip 1 stadiją.

Ką turėčiau daryti?

Koks geriausias būdas tęsti?

Sakykite, kaip aš galiu sau padėti, kaip išvengti panikos priepuolių ir jaustis užtikrintai, kai vyras išeina į darbą, o aš likau namuose viena su vaikais?

Labai ačiū, tikrai tikiuosi jūsų pagalbos.

Į klausimą atsako psichologė Jekaterina Borisovna Semenova.

Sveiki Viktorija! Nenuostabu, kad dabar esate tokioje būsenoje, nes jau 15 metų išėjote motinystės atostogose ir čia galite išprotėti. Pirmiausia noriu pasakyti, kad esate puikus žmogus, kuris kreipiatės pagalbos į psichologą, o ne sėdite ir nelauksite, kol viskas praeis savaime, tai reiškia, kad suprantate, kad yra problema ir kad jūs patys negalite su tuo susidoroti, jums reikia specialisto pagalbos. Nuostabu, kad turite tiek daug vaikų, esate daugiavaikė mama, tai labai pagirtina, jūs tiesiog esate mama herojė.

Deja, neparašėte, kodėl būtent jus ištiko panikos priepuoliai, ir tai labai svarbu. Galiu tik daryti prielaidą, kad rašai, kad bijai išeiti iš namų ir apskritai eiti kur nors toli, panašu, kad turi agorafobiją, kartais ji praeina kartu su socialine fobija, minios, žmonių baime. Tiesą sakant, baimė išeiti iš namų yra nesąmoningas gynybos mechanizmas, susiformavęs prieš nepažįstamas vietas ir žmones. Galbūt gatvėje jautiesi nesaugus, gali atrodyti, kad į tave žiūri kreivai ar apie tave diskutuoja, todėl tavo viduje viskas sustingsta ir norisi greitai pasprukti iš šios perpildytos vietos ir pasislėpti savo jaukiuose namuose. Dabar gyveni labai nuošaliai, tau trūksta bendravimo, o mūsų užimtame gyvenime tai tiesiog būtina, galbūt bijote bendravimo dėl daugelio dalykų nežinojimo, seniai nežinai kur, kas ir kas, todėl bijote pasirodyti kvaila ir neįdomi. Dabar baimių per daug, savyje jau sukaupėte daugybę baimių. Ką daryti? Palaipsniui spręskite vieną problemą po kitos. Pradėkime nuo nepasitikėjimo savimi, nors to čia nenurodei tu, bet tu tai aiškiai turi.

10 patarimų jums padės: 1. Mylėkite ir gerbkite save; 2. Nuolat jausti save geriausiu savo įvaizdžiu, kurį pats susikūrėte; 3. Pagirkite save už menkiausias sėkmes ir pasiekimus; 4. Keisti savo elgesį kasdienėse situacijose; 5. Daugiau bendrauti (tai būtina); 6. Nesigyvenkite ties nesėkmėmis, tai neduoda rezultatų, padarykite išvadą ir judėkite toliau, niekas nėra tobulas, kiekvienas turi teisę klysti; 7. Venkite savikritikos ir jums skirtos kritikos, neleiskite savęs įžeisti, nepriimkite jums skirtų įžeidimų; 8. Nelygink savęs su idealu, leisk sau būti savimi, priimk save tokį, koks esi, yra blogesnių, yra geresnių, bet tu esi tu; 9. Niekada nekelkite sau didelių reikalavimų, pažįstate save ir savo stipriąsias puses, jums nereikia imtis daugiau, nei įmanoma, ne visi gali tai susidoroti ir kodėl; 10. Kasdien sakykite sau afirmacijas: labai vertinu savo galimybes (ne kiekviena moteris gali užauginti tiek vaikų, tu tiesiog puiki); Tikiu, kad mano jėgų pakanka pasiekti bet kokį tikslą (galite tai padaryti ir visa kita, svarbiausia tikėti savimi); Neslepiu savo jausmų, norų ir reikalavimų (tai svarbu); Moku atsisakyti (pasakyti „ne“ kartais labai svarbu); Moku rasti bendrą kalbą su žmonėmis (bendrauti su tais, su kuriais mėgstate leisti laiką ir pokalbius, susirasti savo pažįstamų ratą); Žinau, kada pradėti ir kada baigti pokalbį (turėtumėte vadovauti procesui patys, o ne kas nors kitas). Mylėkite ir gerbkite save, žmonės taip pat pradės jus mylėti ir gerbti, jie jaučia jūsų energiją ir skaito ją iš jūsų, taigi, kaip jūs elgiatės su savimi, taip žmonės elgsis su jumis.

Frazė, kad bijau išeiti į lauką, byloja apie vidinį asmenybės konfliktą. Norėdami atsikratyti šios būklės, turėtumėte atitraukti dėmesį:

apsipirkti. Daiktų pirkimas atpalaiduoja ir suteikia daug teigiamų emocijų; perkant šunį. Jūs turite vaikščioti su gyvūnu, kuris privers jus palikti namus; bendrauti su draugais. Artimųjų susitikimas organizuojamas šalia bet kurios patogios vietos, išskyrus namus; piknikas. Grynas oras, artimieji, artimieji padės susidoroti su problema;

vaikų terapija. Maži vaikai kupini energijos ir linksmumo. Todėl bendravimas teikia malonumą ir padeda atrasti gyvenimo prasmę. Taip pat galite susidoroti su šia problema naudodamiesi: Autotraining. Protingas analitikas gali nesunkiai įvertinti pasivaikščiojimo naudingumą. Sudaroma mintyse lyginamoji veiksmo privalumų ir trūkumų lentelė, įvertinamas veiksmų teisingumas. Atmetimo būdas. Tai yra veiksmingas sprendimas. Svarbiausia pašalinti savyje „stotelę“, peržengiant paniką ir nerimą.

Joga. Padeda atrasti vidinę jėgą, išmokti valdyti savo veiksmus, mintis, atsipalaiduoti.

Apsilankymas pas psichoterapeutą. Kai liga pažengusi, sunku pačiam rasti išeitį. Apsilankymas pas specialistą padės.

Sakote, kai ateina vyras, baimė iš karto atsitraukia, tai gali kalbėti ir apie agorafobiją, kai šalia mūsų artimieji ir draugai, ši baimė iš karto atsitraukia. Taip pat rašai, kad pradėjai po truputį judėti, manau, kad ir tau reikėtų padirbėti šia linkme, kuo daugiau vaikščioti gryname ore, kad numalšintum nerimą, nežiūrėk į žmones, žiūrėk į gėlynus, gėles, medžiai, gyvūnai, namai, mašinoms, bet kam, bet ne žmonėms, ir pagalvokite, kad jums to reikia jūsų sveikatai, jūs padedate sau, gydote save. Taip pat patariu daryti gimnastiką ar bendruosius stiprinimo pratimus namuose arba vis tiek pasisemti drąsos ir nueiti į sporto salę, o tuo pačiu ir pabendrauti (du paukščiai vienu akmeniu).

Kad galva negyventų atskirai nuo kūno, išmok valdyti savo mintis, išmok kartą ir visiems laikams, kad yra tik dabartis, tik tai, kas vyksta čia ir dabar, svarbu tai, kas yra čia ir dabar, o ne kas jau atsitiko, tai jau praėjo, ar dar kas bebūtų, nereikia sukti ir sugalvoti, yra tik čia ir dabar, kad būtų lengviau susivaldyti, nuolat murmėti po nosimi ką tu veiki šiuo metu, pavyzdžiui, aš sėdžiu ir geriu arbatą, žiūriu televizorių, žaidžiu su vaikais, einu pasivaikščioti. Taip pat patariu užsiimti savirealizacija, išmokti kažko naujo, baigti kokius nors kursus, įsisavinti naują verslą, imtis kokio nors hobio, tai labai svarbu norint jaustis reikšmingam ir reikalingam. Tikiuosi, kad mano patarimas jums padės, jei ne, susisiekite su manimi asmeniškai, išsiaiškinsime ir išspręsime problemą po problemos. Sėkmės tau!

4,4285714285714 Įvertinimas 4,43 (7 balsai)

Laba diena, aš turiu šią problemą su savo vyru 6 metų, 2 vaikais 4,5 metų ir 1,3 metų. Prašo skyrybų, sako visus šiuos metus tramdęs jausmą, kad yra savanaudis, nejautrus ir kad nori gyventi vienas. Tuo pačiu jis sako, kad jį myli, bet nenori su niekuo gyventi, kad tai ne mano kaltė, ką man daryti? Suprantu, kad negaliu be jo gyventi, nes augau be tėčio ir tai mane taip pat veikia, baimė likti vienai, kad vaikai nebus pilnavertėje šeimoje. Sako, paimsiu vaikus, padėsiu, bet aš nenoriu gyventi. Žinoma, aš suprantu, kad jis pavargo nuo kasdienybės, bet jei gyvena vienas, yra tikimybė, kad jis niekada negrįš. Aš tik verkiu visą dieną, nežinau, kaip gyventi toliau, tik vaikai mane stabdo. Mano vyras nori gyventi vienas ir prašo skyrybų, bet bijau likti viena su 2 vaikais Sveiki, Marija! Manau, geras ženklas jums yra tai, kad jūsų vyras prašo jūsų skyrybų ir tyliai neišeina. Galbūt jis yra mažiau savanaudis, nei mano. Ar apsvarstėte galimybę išsiskirti su dažnais pasimatymais be skyrybų, pavyzdžiui, vedybų svečiuose? Mano nuomone, tai sumažins jūsų padėties katastrofiškumą.
Tačiau akivaizdu, kad jūsų santykiuose vystosi priklausomybė. Priklausomybė nuo santykių visada neleis jums jaustis laimingam, nes jūsų gyvenimas visada priklausys nuo kito žmogaus elgesio.
Manau, kad bet kuriuo atveju jums reikia psichologinio darbo su savimi kaip individualaus konsultavimo dalis.
Pagarbiai Valeva Galina Valerievna.