Förödmjukar medlidande en person? Förödmjukar medlidande en person? Medlidande och medkänsla

Medlidande är en av de mest kontroversiella känslorna. Någon skriver ner det som den största dygden, och någon, med Maxim Gorkijs lätta hand, förklarar kategoriskt att medlidande förödmjukar en person. I den här artikeln kommer vi att reflektera över ämnet medkänsla, kärlek och om det förödmjukar eller upphöjer känslan av medlidande.

"Han ångrar sig - det betyder att han älskar" eller synd om en man

Det hände så att i vår mentalitet har en parallell mellan dessa två känslor lagt sig stadigt. Så mycket att vi ibland inte vet vad vi känner för en man: kärlek eller medlidande.

Låt oss fundera över vad som ger oss och den andra personen en känsla av medlidande. När vi tycker synd om någon har vi oftast de bästa avsikterna. Det verkar för oss att vi upplever en känsla som lyfter oss. Men över vem? Framför resten, vem tycker inte synd om människor? Över den som behöver den här känslan? Sluta. Om en person behöver ditt medlidande, visar det sig att han känner igen sig som underlägsen dig (för tillfället). Han vill känna kärlek, men undermedvetet anser han sig vara värd kärlek endast i en sådan manifestation.

Om du tycker synd om en man, kommer den här känslan troligen att irritera honom, eftersom det starkare könet gillar att känna kontroll över situationen, och medlidande berövar honom denna kontroll. Eller, efter att ha kommit in i smaken och flyttat ansvaret på dina ömtåliga axlar, kommer mannen att försöka sätta press på medlidande i framtiden. Historien känner till många sådana exempel. Från utsidan verkar en sådan förening idealisk, men ganska ofta leder ofarlig medlidande till mycket allvarligare konsekvenser, och oftast till manlig alkoholism. En person strävar undermedvetet efter att sätta press på medlidande och blir ynklig, både i sina egna ögon och i ditt sinne. Cirkeln sluter sig

Medlidande och medkänsla

Många skulle jämställa dessa ord som synonymer, men det finns grundläggande skillnader mellan en känsla av medlidande och medkänsla.

Problemet med medlidande ligger i det faktum att en person som upplever denna känsla inte känner sig stark i sig själv eller inte vet hur han ska hjälpa. Medlidande i detta fall är ömhet från medvetandet om sin egen generositet. Det korrumperar både givaren och den som tar emot det. Inte utan anledning säger indisk visdom att medlidande bara ger upphov till lidande och kärlek ger gott.

Medkänsla skiljer sig från medlidande främst i sin uppriktiga önskan att hjälpa. Vi uppfattar den andre som en jämlik, och behåller vår respekt för honom i ett ögonblick av problem. Det är därför vi säger medkänsla. Medlidande uppfattar vi någon annans smärta som vår egen och strävar efter att minska den. Ångrar, vi observerar vad som händer på ett visst avstånd, och vi koncentrerar oss inte på godhet (längtan att hjälpa), utan på själva faktumet av smärta och sorg. Om medlidande är passivt, så är medkänsla aktivt.

En person som bara tänker på hur man kan väcka medlidande antar sig frivilligt bilden av ett offer. När du kommer in i hans nätverk (att vilja känna kärlek till dig själv genom att känna dig hög, ur vår synvinkel, känslor), dras ångern in i en destruktiv virvel, och nu vet du inte längre hur du ska bli av med känslan av medlidande.

Uppriktig medkänsla saknar narcissism, det går hand i hand med barmhärtighet, uppmärksamhet och omsorg. När en person säger: "Jag vet inte medlidande", betyder det inte att han är känslosam, kanske din samtalspartner saknar feghet.

Hur blir man av med medlidande?

Interaktionen mellan människor och mångsidigheten av känslor till varandra bestämmer ljusstyrkan och rikedomen i varje persons liv. Du kan älska, hata, sympatisera. Men varför skulle inte folk tycka synd om dem? Vissa är trots allt inte lätta att skilja sympati från medlidande.

Och det finns de som helt enkelt inte tål när de visar medlidande. Det betyder att personen är svag och oförmögen att hantera problem. Och för andra är det ett sätt att kontrollera andra. Det är bra att veta varför man inte ska tycka synd om människor.

Varför kan du inte tycka synd om folk?

När en person delade sina problem med en samtalspartner, är det i denna dialog värt att tydligt förstå varje motståndares roll. Att höra att din vän eller älskade är sjuk, materiella svårigheter, problem på jobbet och i familjen och många andra orsaker som kan orsaka medlidande.

Och den andra deltagaren i samtalet börjar tycka synd om "lidandet". Således är han involverad i denna negativitet, blir en direkt deltagare i den. Och han lever bara någon annans liv, där det finns ständiga problem och negativ energi.

Det är inte nödvändigt att tycka synd om att dras in i en annans problem. Det kommer bara att förvärra en redan svår situation. Medlidande förödmjukar en person. I ett svårt ögonblick behövs råd som verkligen hjälper. Och tomma ord, som ofta inte bär på uppriktighet, kommer bara att göra saken värre.

Men det finns också sådana individer för vilka medlidande är ett sätt att existera. När förståelsen kommer att samtalspartnern är lätt att föreslå och känslomässigt beroende, då kan du sätta press på honom med medlidande och få vad du vill. Och redan här kommer samtalspartnern till den medlidande helt enkelt att bli lurad.

Det är inte svårt. Men du måste odla rätt reaktion hos dig själv, hos dina barn. Det är inte lätt att lära en person att uppfatta funktionshindrade människor som vanliga människor, och detta läggs fast i barndomen. Inte en medkännande blick, men ett självsäkert leende kommer att vara ett incitament för dem, en annan ljus stråle.

Ibland dyker till och med medkännande tårar upp hos en person när han ser eller hör en annans problem. Men krävs det? Du måste kunna kommunicera med olika människor redan från barndomen. Vi måste lära oss att hitta sympati för andra i oss själva, kunna vara medskyldiga och aldrig ångra någon som definitivt inte behöver det.

Samhället är så ordnat att bara framgång och ständiga segrar lockar andra. Men när en mörk strimma sätter in dyker plötsligt medlidande upp.

Det förbättrar bara den negativa effekten, bär förnedring och förstörelse av en person. Och för dem som använder medlidande som ett ledningsverktyg, kommer resultatet inte att vara sant, vilket återspeglar verkligheten, utan bara baserat på baskänslorna hos sin granne. Så vi kom på varför man inte kan tycka synd om människor.

Hälsningar, läsare av min blogg. Här kommer jag att beröra en mycket viktig och bekant känsla för alla - synd. Vissa anser att denna känsla är välgörande och sätter den i paritet med sådana begrepp som barmhärtighet, medkänsla, hjälp. Andra anser att medlidande är helt destruktivt, utan någon fördel i sig, en egenskap. Själv tillhör jag den sistnämnda. Fast jag erkänner att jag länge trodde att medlidande är bra, det gör oss mer mänskliga.

Varför jag helt ändrade min inställning till denna känsla och vad som är dess destruktiva kraft kommer jag att försöka avslöja för dig så tydligt som möjligt nedan.

Världen är rättvis

Jag ändrade helt min inställning till medlidande genom att ändra min världsbild och gå från offrets position till livets ägares position.

Alla förtjänar det han har. Det är viktigt att förstå att vi alla skapar vår egen verklighet. Tankar är materiella och vårt liv formas utifrån vad vi utstrålar. Vi attraherar alla situationer i vårt liv på egen hand. Det finns en lag om orsak och verkan, och för varje handling finns det alltid ett konsekvent resultat. Om en person hamnar i någon form av problem, råder det ingen tvekan om att han skapade det själv. Låter det absurt? Vilken normal person skulle medvetet skapa för sig själv, till exempel en sådan situation där han råkade ut för en olycka? Det är sant, från positionen som ett offer för ödet, ses allt på det sättet.

Men låt mig förklara hur det fungerar. Ta till exempel denna hypotetiska situation: en person fick oväntat en stor ekonomisk belöning för en obetydlig tjänst och hade råd att köpa en bil. Han gläds medvetet över ett sådant förvärv. Men anser sig omedvetet ovärdig detta goda. Trots allt fick han lära sig från barndomen att stora pengar kommer bara med hårt arbete, och lätta pengar är dåliga pengar, ovärdiga.

Kanske minns han redan sådana inställningar dåligt, men det undermedvetna glömmer ingenting och programmet fungerar. Helt omedvetet tvivlar den lyckliga mannen på om han är värd den här bilen, och skyller sig själv för att han fick pengarna så lätt. Med sådana negativa tankar drar han till sig straff. När allt kommer omkring, om det finns skuld måste rättvisa skipas. Och enligt universums lag händer det. Skulden löses, bilen är krossad, ägaren till en oacceptabel vara har drabbats av ett verkligt fysiskt straff.

Naturligtvis kanske du inte tror mig, men jag har redan sett till att allt fungerar så. Ingen bär skulden för att människor själva lockar in negativitet i sina liv och inte inser att detta är en fråga om deras egna tankar. De skyller på allt och alla, men inte sig själva.

Bara genom att ta ansvar för ditt liv och lära dig att kontrollera dina tankar kan du vara säker på att världen är rättvis. Alla tar emot genom tro. Till och med Bibeln säger det. En person tror inte att han kommer att kunna köpa sitt hus, och han kommer att vandra runt "hörnen" hela sitt liv, vädja till andras medlidande och testa det själv.

Därför, oavsett hur tragiska andra människors bekymmer och bekymmer kan verka, finns det inget att ångra där, eftersom personen själv attraherade och släppte in dem i sitt liv.

Men detta betyder inte att han inte behöver hjälp eller förblir likgiltig. Att sitta ner med någon som fallit i samma vattenpöl och beklaga hur illa och orättvist det är att ramla ur det blå, så hjälper man inte offret på något sätt. Genom att förkasta känslan av medlidande och erbjuda hjälp utan att bli inblandad i orsakerna till problem, kommer du inte bara att gynna offret utan också dig själv. När allt kommer omkring, om du anser att olyckan hände en person oförtjänt, manifesterar du dig också som ett offer. Men alla har ett val att bli livets herre. Och när du blir ägare förstår du att allt händer av en anledning, och medlidande blir automatiskt främmande för dig.

Synd från ordet "sticka"

"Förlåt" på ryska kommer från ordet "sticka", som betyder att sticka, att såra. På fornryska betydde det nära ordet "gelé" "sorg, sorg"; i Staroslav: "förlåt" - "grav"; på lettiska. dzelt - "hugg"; Anglo. cwëlan - "att dö"; annat-i.-det. quëlan "att uppleva smärta". Roten "sting" i många forntida språks etymologi har en negativ betydelse. Följaktligen kan medlidande inte ge något gott.

Hur agerar vi mot en person och tycker synd om honom

Medlidande är en absolut passiv, inaktiv känsla, som saknar incitament att agera och ger inget annat än negativa upplevelser.

Vad ger vi en person som tycker synd om honom? För att förstå detta bättre, föreställ dig situationen igen: du får reda på att din vän har ramlat och brutit benet, han ligger hemma i gips. Du känner en uppriktig önskan att besöka honom. När du kommer till hans hus och ser honom i denna position vaknar medlidande i dig, du sätter dig bredvid honom och börjar beklaga, vilken stackars han är, vilken otur han har. Du undrar hur en vän hamnade i den här situationen och han berättar att han gick på gatan, råkade snubbla på en gropa, snubblade, ramlade, bröt benet.

Du kastar dig in i den här historien, tillsammans börjar ni skälla ut myndigheterna för att de inte har avsatt en budget för vägreparationer, verktyg för deras bristande initiativ inför myndigheterna, dåligt väder, en dålig dag och allt i världen.

Men din vän kanske inte nämnde att han gick nerför gatan, lutade sig mot telefonen (som många gör nu) eller var så nedsänkt i sin "tankemixer" att han var extremt ouppmärksam. Du vet inte hur det egentligen gick till, men du håller utan tvekan med om att han är ett offer, och när du blir inblandad känner du igen dig själv som ett offer. På grund av vårdslöshet från myndigheter och allmännyttiga företag riskerar du också att hamna i en sådan situation.

Faktum är att du inte ger en person någon hjälp, ger ingenting, tycker synd om honom och beklagar honom. Det finns inga konstruktiva åtgärder. Och dessutom slösar du bort din energi.

Nu samma situation, men utan känslan av medlidande: du går och hälsar på en vän med brutet ben. Du är också intresserad av vad som hände, men engagerar dig inte i en situation som redan är i det förflutna och börjar inte "stöna" och "ahh", utan erbjuda en vän specifik hjälp. Oavsett vad, säkert kommer alla att hitta hur man kan hjälpa en person i svåra tider, om inte med materiella handlingar, så med vänliga ord, men absolut inte med klagomål.

I det första fallet ökar vi offrets smärta och känslor och hjälper honom, med våra ånger, att kasta sig ännu djupare i problem. Dessutom känner en ångrar ofta en känsla av överlägsenhet, säger högt: "Jag är ledsen att allt är så dåligt med dig" och tänker för sig själv "tack gud att allt är bra med mig." Offret känner sig förslavat, värdelös, otur, felaktig, olycklig.

I det andra fallet ger vi en person stöd, konkret hjälp, inspirerar honom, försäkrar honom om att allt kommer att ordna sig. Offret känner delaktighet och en konkret axel att luta sig mot i svåra tider. Och supportern räddar sig själv från negativa upplevelser och överdrivet slöseri med energi.

Medlidande och medkänsla är olika känslor

Problemet med många människor är att de förväxlar att känna medlidande med barmhärtighet och medkänsla. Och dessa saker är olika.

Även här blir det tydligare med ett exempel: föreställ dig att du går en regnig, fuktig dag och du ser en blöt, huttrande kattunge vid sidan av vägen. Du kan tycka synd om honom, tänka "stackarn", och gå förbi i hopp om att någon annan ska rädda stackaren. Ja, du är uppriktigt ledsen för honom, men du har tusen anledningar att inte ta honom för dig själv.

Ett annat exempel är barmhärtighet. Du visar ditt hjärtas barmhärtighet och vänlighet och värmer kattungen med din själs värme. Du sympatiserar, känner empati, känner hans smärta och hjälper till att göra det lättare för både dig och honom. Att visa barmhärtighet och medkänsla är en konkret handling. Genom att visa medlidande trampar du bokstavligen personen i trubbel ännu djupare in i problemet och gör ingenting för att hjälpa. Du sticker, du gör ont.

Ändra medlidande för kärlek och medkänsla

Det bästa du kan göra är att börja utrota känslan av medlidande hos dig själv och ersätta den med kärlek, vänlighet, medkänsla och barmhärtighet. Kärlek, i ordets vida bemärkelse, är en kreativ, positiv, givande, inspirerande känsla.

Tänk på skillnaden mellan att beklaga "åh, stackaren, hur otur han har, hur dåligt allt är, oj, oj ..." och mellan "en person har otur, han har problem och lider, hur kan jag hjälpa honom? ".

Att visa kärlek, medkänsla, barmhärtighet innebär att hjälpa en person med riktiga handlingar efter bästa förmåga, och inte sitta och prata om hur dålig han måste vara!

Att visa omsorg, erbjuda hjälp, ge stöd, man ger en person styrka och han finner resurserna i sig själv att ta sig ur en svår situation. Det fyller dig bokstavligen med energi och övervinner hinder mindre smärtsamt. Du visar offret att han inte är ensam, att det finns stöd, stöd i närheten. Även detta räcker för att en person ska bli inspirerad och få inre styrka.

Till sist

På ett forum om psykologi stötte jag på den här frasen: "Om du tycker synd om en person låter du honom därmed dö", som jag håller helt med om. Dessutom är det skadligt att inte bara tycka synd om andra, utan också för dig själv. Att tycka synd om sig själv innebär att vara i positionen som ett offer. Men världen är rättvis och det finns inga offer, alla får efter sina tankar. Tro det eller ej, det är upp till dig.

Var barmhärtig, medkännande mot människor, så kommer världen att hjälpa dig i svåra tider.

Vänner, jag skulle vara väldigt intresserad av vad ni tycker om medlidande, håller ni med om att detta är en negativ känsla? Dela det i kommentarerna, det hjälper dig att förstå ämnet som är så relevant för alla ännu djupare.

Andra nyheter

Diskussion: 10 kommentarer

Jag håller inte riktigt med om detta. Jag tror att människor är själviska människor. Kom ihåg kriget och fundera på om dina uttalanden var tillämpliga. Vad gör folk utan medlidande? Var och en för sig själv! Till var och en sitt! Rave.

Svar

Kära Nata, det verkar för mig som att du har missförstått kärnan i "påståendet". Jag kallar på intet sätt någon till själviskhet och lugn. Och tvärtom till kärlek och barmhärtighet, som till skillnad från medlidande är konstruktiva känslor. Det kommer att finnas ett mycket relevant talesätt här: "Om du vill mata den hungriga och verkligen hjälpa, ge honom inte en fisk, utan ett fiskespö."

Jag läste i en bok ett litet men levande exempel på varför man inte ska visa medlidande. En kvinna på väg till jobbet började ofta träffa en ung kvinna i form av en tiggare som tiggde allmosor. Efter att ha gått förbi henne flera gånger bestämde hon sig för att prata med henne och såg till att kvinnan var lagom, såg frisk och kapabel ut. Då bestämde sig damen för att erbjuda henne ett jobb i sitt företag. Men hon vägrade, hon var bara för lat för att jobba. Med synd om en sådan person kommer vi helt enkelt att skämma bort hans lättja när han själv inte vill uppnå något i livet. Och det finns en miljon sådana exempel.

Exemplet med krig är enligt min mening helt olämpligt. Jag tror inte att de överlevande soldaterna satt bredvid de sårade och tyckte synd om dem. De tänkte i allmänhet lite vid sådana ögonblick, men gjorde mycket. Vilket är ett exempel på att visa barmhärtighet mot kamrater.

Svar

Håller också med! Ett exempel på att vinna på lotteriet är en på miljonen. Men hur är det med miljontals andra fall: nedskjutna fotgängare, döda barn i Kemerovo, Dr. Lisa till slut ...

Svar

snv - det skulle vara intressant att veta vad du tycker är mer konstruktivt, att sitta och tänka på hur fruktansvärd tragedin i Kemerovo är (utan tvekan är det), eller att ta och samla in, om inte materiell hjälp till offrens anhöriga , sedan bön. Till exempel att uppmana alla och be om att Gud ska ge kraft till offrens anhöriga för att överleva tragedin?
Jag är ledsen att inte alla förstår vad jag ville förmedla i den här artikeln.
Hennes huvudbudskap är detta - var inte ledsen, men agera om du kan hjälpa till på något sätt!

Tydligen har medlidande överlämnats till oss från hednisk tid, och endast tron ​​på den enda Gud upphöjde barmhärtigheten. Många är säkra på att medlidande är en hög, mänsklig känsla. Men i själva verket hävdar forskare att medlidande, som en del av det omedvetna, uppstod även i djurvärlden. Grunden för medlidande är några reflexer som ingår i överlevnadssystemet för en stor grupp djur eller människor. Men det är i ett månadistiskt samhälle som barmhärtighet uppstår som den högsta och medvetna formen av medkänsla.

Herren varnar oss faktiskt för hänsynslöst medlidande när han i ett av samtalen om Jerusalems förstörelse och världens undergång säger: "Tänk på Lots hustru ..." (Luk 17:31,32) .. Själva omvandling av henne till en saltpelare, enligt Metropolitan Philaret, hände för att "rädsla och medlidande ledde den svagsinnade kvinnan in i en frenesi och okänslighet."

Ofta anser människor att medlidande är kärlek. Men är det? Vem brukar tycka synd om? De fattiga, de fattiga, de olyckliga, de sjuka, de lidande. Det är därför någon som anser att synd är en bra känsla inte kan förstå varför människor ofta reagerar på hans förment vänliga handlingar med aggression. Blir det lättare för en person från ditt medlidande? När allt kommer omkring, när du känner empati, stödjer du moraliskt, och när du ångrar dig är det som att säga "ja, du är en förlorare, stå ut med det" ... Det visar sig att, med synd om en person, vi automatiskt, på en undermedvetna nivå, betona alla dessa problem. Och så är vi förvånade över att folk behandlar oss illa.

Att hjälpa människor är en stor glädje, men medlidande kan vara ödesdigert för en person, för hans själ. En person kan och bör få hjälp av manifestationen av omsorg, uppmärksamhet, kärlek, barmhärtighet. Men inte synd.

Ynkliga människor är först och främst människor som tycker synd om sig själva, och först då orsakar medlidande med andra. Är det normalt? Är det inte något onaturligt för en person att tycka synd om sig själv och väcka andras medlidande?

"Varför inte", kommer vissa att svara, som inte ser något dåligt hos patetiska människor, "det är mycket värre om en person är hänsynslös, och inte när han är patetisk."

Och enligt mig är det mycket värre. Enligt min åsikt är att vara en eländig person att vara på lägsta nivån av sin utveckling. Och om en person står inför ett val mellan vem man ska vara: eländig eller hänsynslös, då är det bättre att vara hänsynslös. Att vara en hänsynslös person är skrämmande, men det är mycket mer skrämmande att vara en eländig person. Att vara en hänsynslös person är naturligtvis inte heller en hög utvecklingsnivå, men det är högre än nivån på en ynklig person. Lite senare kommer jag att säga varför det är bättre att vara en hänsynslös person, även om det är skrämmande, än att vara en eländig person.

Det är svårt att kalla en eländig person ens en person. En ynklig varelse - det är dess korrekta namn. En eländig varelse är för det första en hjälplös varelse, hjälplös i absolut allt. När vi ser en människa hjälplös i allt, vad gör vi? Vi börjar tycka synd om honom. Och varför? Men eftersom längtan, sorg och förtvivlan, i förhållande till någons hjälplöshet, är naturligt för en person som befinner sig på en utvecklingsnivå som är högre än nivån för en hänsynslös person.

När allt kommer omkring, vad är synd? Medlidande är ånger som orsakar en sorglig känsla, sorg, melankoli, förtvivlan. Och vad kan säkert orsaka en sorglig känsla, melankoli, nedstämdhet och sorg, om inte någons hjälplöshet?

Allra i början sa jag att patetiska människor i första hand är de människor som tycker synd om sig själva. Varför sa jag så? För att vara hjälplös betyder inte att man ångrar sin hjälplöshet. I absolut mening är varje människa hjälplös. Men inte varje person blir olycklig på grund av detta, inte varje person börjar ångra sin hjälplöshet. Alla människor är lika hjälplösa inför de rasande elementen, men inte alla människor blir avskräckta från denna hjälplöshet. Så det är inte bara människans hjälplöshet. Det finns något annat som gör en person olycklig och får honom att lida för det. Vad?

Innan vi svarar på frågan om vad exakt gör en person olycklig, låt oss sammanfatta ett viktigt resultat. En eländig person föds inte, en eländig person skapas.

En person föds inte som en eländig person, det vill säga att tycka synd om sig själv. Självömkan kommer till en person när han utvecklas. Varje person upplever självömkan under sin utveckling. Men alla håller sig inte på den här nivån. De flesta stiger högre och högre i sin utveckling, långt bortom självömkan. Självömkan är ett visst stadium i utvecklingen av en person, där en person börjar tänka på sig själv, på sitt liv och på sina förmågor, möjligheter. Tänkande, patetiska människor börjar förstå att det inte finns något annat sätt för dem att förbättra situationen, bara genom att utveckla större förmågor och större möjligheter i sig själva.

Vad kan hindra en eländig människa från att tänka? Bara andra människor. Särskilt de som med sin medlidande börjar uppmuntra bristen på möjligheter hos eländiga människor att rätta till något i sina liv. Hur? Och så att de börjar lösa eländiga människors problem. Samtidigt är medkännande människor säkra på att de genom att göra det hjälper eländiga människor. Jag håller med, de hjälper dem. Men de hjälpa dem att stanna patetiska människor. Och det är här det värsta händer. En eländig person upphör redan att vara en eländig person, men samtidigt blir han inte mer kapabel och ökar inte sina förmågor. Han slutade se sin hjälplöshet, eftersom allt som berättade för honom om hans hjälplöshet plötsligt försvann någonstans.

Vad gjorde den ynklige mannen blind och fick honom att sluta tänka? Detta gjordes genom ansträngningar från medkännande människor. Medkännande människor räddade en patetisk person från hans problem och dödade därigenom allt i en patetisk person som kunde förändra honom till det bättre.

Vad borde ha gjorts? Om medlidande över hjälplöshet är en oundviklighet för en högt utvecklad person, så låt oss åtminstone bete oss korrekt i sådana fall. Vad innebär det att bete sig ordentligt? Detta innebär att uppleva ånger, orsaka en ledsen känsla, sorg, längtan, nedstämdhet i förhållande till en annan person, Stoppa honom inte från att tänka, att inte göra det som får honom att sluta vara en eländig person som inte har ökat sina förmågor och förmågor. Detta betyder BESTÄMMA INTE för ynklig person hans problem.

Och avslutningsvis. Jag lovade att berätta varför jag tycker att det är bättre att vara en hänsynslös än att vara en ynklig person? Eftersom hänsynslösa människor, som inte känner medlidande vare sig för andra eller för sig själva, har de åtminstone redan upphört att vara ynka. Hänsynslösa människor är människor som har insett sin medlidande, är trötta på det, irriterade på det. De kan fortfarande inte göra mycket, men de har slutat vara patetiska, de har lärt sig att INTE tycka synd om sig själva.

Människor är säkra på att om vi tycker synd om någon betyder det att vi älskar och vill hjälpa, visar delaktighet, medkänsla och empati med hela vårt utseende. Trots allt en skam inträffar just i de fall då misslyckanden eller olyckor inträffar i andra människors liv. Vi älskar att tycka synd om oss själva och våra nära och kära, och med vår medlidande förmår vi oss ganska ofta till olika sjukdomar, eftersom det finns ett fullständigt missförstånd och avvisande av oss själva och situationen som säger oss något viktigt, men vi inser inte och återigen hamna i ett missförstånd av vad som händer, vilket driver oss in i en ond cirkel.

Alls, synd har två betydelser. Genom att visa denna känsla är människor säkra på sin oro för en annan person, i manifestationen av sin kärlek. Detta händer för att de blanda ihop medlidande med empati och reducera dem till ett koncept. Det är dock en enorm skillnad mellan medkänsla och medlidande. Medkänsla bygger på kärlek och respekt A synd - på förnedring, mer exakt, förringa andra. Genom att tycka synd om andra sätter människor sig själva högre, känner sin överlägsenhet. Medlidande är en härledd känsla av stolthet.

Vad ger upphov till en känsla av medlidande?

Tyvärr, medlidande acceptabelt för oss alla. Men det är en sak när vi utifrån denna känsla kan hjälpa våra mindre bröder – hemlösa djur, genom att mata dem eller, som bra ägare gör. Men när vi tycker synd om människor, då finns det många problem som folk inte ens misstänker i sina sinnen, och hänvisar i allt högre grad denna känsla till det ädla och positiva, vilket ger hjälp till andra.

För att inse sanningen i denna känsla, låt oss fråga oss själva - Gillar jag att få synd? Låt oss nu fokusera på denna fråga, inse, känna och förstå. Jag är mer än säker på (det visar också mina konsultationer) att vi själva inte gillar manifestationer av medlidande för vår del från andra människors sida. Vi ställer följande fråga - vilka känslor vaknar i mig när de tycker synd om mig? Vi listar. Jag gillar inte? Så varför har vi då råd att tycka synd om andra?

En skam har en mycket negativ inverkan på familjerelationer. Om en av makarna bor med den andra hälften bara av medlidande, kan lycka inte förväntas här. En skam tenderar att förtrycka och förstöra den person som känslan riktar sig till, och därefter den som manifesterar denna känsla. Det finns en process av självförstörelse (läs tidigare artiklar).

En skam orsakar en reaktion hos en person i form av ilska, missnöje och irritation. Och den som verkligen är övertygad om sitt "Bra" avsikter, som visar medlidande, förstår inte andra människors reaktion på hans "medkänsla".

Att sluta ångra sig men för att verkligen hjälpa, om du tillfrågas om det, måste du lära dig att förstå en person utan medlidande, det vill säga med hjärtat. Och det bästa och mest optimala sättet att hjälpa - uttryck för kärlek till sin nästa. För att lära dig att visa kärlek måste du lära dig hur du samlar ljus, värme, glädje i din själ. Först då kommer det att vara möjligt att dela det med andra. Lär dig att fördöma, hata, avundas, förbanna och visa negativa känslor och känslor. Vad andra människor än gör, gör de det av sina egna goda skäl. (Du kan läsa om detta i mina tidigare artiklar). Och deras värld är inte helt tillgänglig för vår uppfattning. Och att döma en annan är alltid lättare än att förstå. Mer och ånger dessutom.

Att bli av med medlidande kan vara svårt och ibland omöjligt. Men det här händer bara i de fall då vi fyller vår själ med denna känsla, och lämnar inget utrymme i den för barmhärtighet, medkänsla, sant ljus och värme. Och ju mer vi fyller vårt hjärta och vår själ med kärlek och dess derivat, desto snabbare lär vi oss att trycka ut all negativitet, en skam Inklusive.

Vi pratade idag om medlidande och om Vad Det genererar. En annan sak, om ett barn uppfostras i medlidande, växer en svag personlighet ur honom, som väntar och griper ögonblicket "gratis" sträva efter att existera (inte att leva, nämligen att existera) på andras bekostnad, vilket är fyllt av dess tillväxt och utveckling som helhet.

Kanske har någon länge vetat om det jag skrev nu, men för någon var denna information en upptäckt. Dela din åsikt i kommentarerna längst ner i artikeln. Jag diskuterar gärna detta ämne med dig.

Emily Bronte

Vi är alla väl medvetna om en sådan känsla som medlidande, som å ena sidan verkar vara en mycket bra och i vissa fall till och med en nödvändig egenskap för en person, och samtidigt förråder den oss ofta och får oss att känna ledsen för människor som absolut inte förtjänar någon medlidande.. Eller så finns det ännu värre situationer när en person tycker synd om sig själv och därmed ägnar sig åt sin svaghet, letar efter en ursäkt för sina misslyckanden och flyttar ansvaret för dem till andra människor. Sådan medlidande är utan tvekan till skada för en person. Och här uppstår frågan - hur man faktiskt kan skilja nyttigt medlidande från skadligt, och hur man undertrycker denna skadliga medlidande i dig själv? Här, i den här artikeln, låt oss svara på denna och några andra, också mycket viktiga frågor relaterade till känslan av medlidande, och samtidigt ta reda på vad medlidande är.

Först och främst kommer jag att ge en kort definition av medlidande, så att vi alla helt förstår vad vi har att göra med. Medlidande är en känsla av obehag, som visar sig i form av nedlåtande medkänsla, kondoleanser, barmhärtighet, sorg, ånger. Vi kan uppleva denna känsla både i relation till oss själva och i relation till andra människor. Jag skulle också säga att medlidande är en av formerna för en persons beroende av samhället, det är när det kommer till medlidande med andra människor. För att tycka synd om andra människor tycker en person delvis synd om sig själv, för i detta ögonblick behandlar han andra människor på det sätt som han skulle vilja att de skulle behandla honom när han befinner sig i samma situation som de är. Och det faktum att vi eller andra människor behöver medlidande i vissa situationer, och inget annat, förstår vi inte bara och till och med inte så mycket som vi känner. När allt kommer omkring, var fick vi idén om att människor måste få synd? Vi känner det, eller hur? Vi vet inte bara om det, utan vi känner att människor i den eller den situationen behöver tycka synd om, eftersom vi själva känner behov av självömkan då och då. Är det bra eller dåligt? Låt oss ta reda på det.

Synd om andra

Till att börja med, låt oss titta på synd om andra människor med dig för att förstå när och varför vi tycker synd om någon och vart denna medlidande leder oss. Vanligtvis utgår vi från vissa idéer om gott och ont, om gott och ont, om rätt eller fel, när vi gör något, i det här fallet tycker vi synd om någon. Dessutom påtvingar vi oss själva den situation där den andra personen befann sig, och därför, med synd om honom, verkar vi tycka synd om oss själva. Det vill säga, vi utgår från det faktum att en person i en viss situation behöver bli synd om, nämligen synd, inte muntras upp, inte ignoreras, inte något annat att göra med honom, nämligen synd. Därför, när vi befinner oss i exakt samma situation, förväntar vi oss att vi också kommer att få synd. Och vad händer med oss ​​i slutändan? Och vad som händer är att i vissa situationer gynnar vårt medlidande verkligen både oss själva och de människor vi tycker synd om, medan det i andra skadar dem, och oss, eller bara oss. Jo, till exempel tyckte du synd om ditt barn, som ramlade, säg, från en gunga och slog hårt. Han är sårad, kränkt, han behöver stöd från dig, vilket du kan ge honom i form av medlidande. Han vill ha synd, och det gör du. Och när du tycker synd om honom, visar du honom därmed din kärlek och omsorg, vilket stärker hans tillit till dig och lägger i honom fröet av kärlek till andra människor, först och främst till dig. Det vill säga när vi tycker synd om någon visar vi den här personen att vi inte är likgiltiga för honom, och i vissa fall låter vi honom veta att vi älskar honom, att vi sympatiserar med honom, att vi delar med honom hans smärta, lidande , förbittring och så vidare. I sådana situationer är synd mycket användbart. Vänligheten i sig är väldigt användbar - den gör oss till människor.

Så vi måste kunna tycka synd om människor, även om inte alla och inte alltid, men i allmänhet måste vi kunna göra detta, för det här är en mycket användbar färdighet. Trots allt behöver många människor medlidande, särskilt barn, som förväntar sig det först och främst av sina föräldrar. Men många vuxna älskar också att få synd. Människor förväntar sig medlidande från andra, de räknar ofta med det, de letar efter det. Och om du kan ge dem denna synd när det krävs, kommer du att träda in i deras förtroende, vilket ibland, du kommer att hålla med om, är mycket viktigt för att etablera användbara förbindelser. Om du är en hänsynslös, kall, likgiltig person mot andra människor och inte gör något bra för dem, då är det osannolikt att du kommer att kunna ta deras stöd när du behöver det. Få människor är ivriga att hjälpa dem som själva aldrig hjälper någon. Så synd, som en av manifestationerna av vänlighet, i denna värld har sitt pris. Även om människor ofta utnyttjar vårt medlidande, på det mest hänsynslösa och omoraliska sätt. De kan manipulera oss med det eller bara vara otacksamma för att vi förbarmade oss över dem. Det är vad det är. Jag är säker på att du har stött på sådana människor som spottade i din själ som svar på din medlidande och vänlighet. Men på grund av sådana här människor bör vi inte tro att vårt medlidande är vår fiende. Detta är fel. Vårt medlidande kan också vara vår allierade och hjälpa oss att etablera varma och vänskapliga relationer med många människor, särskilt med de som vanligtvis kallas normala människor. Därför är det inte värt att oroa sig för mycket om problemen som du har på grund av manifestationen av denna känsla. Du behöver bara börja kontrollera det för att förstå vem och i vilken situation du ska tycka synd om, och vem som ska behandlas kallt och med likgiltighet. Låt oss nu rikta vår uppmärksamhet mot detta.

Vad är viktigt att tänka på här? Det är viktigt att alltid ta hänsyn till din fördel, främst på medellång och lång sikt, för att förstå vad din handling, det vill säga din manifestation av medlidande i en given situation, kommer att leda dig till i slutändan. Låt oss säga att du förbarmade dig över en person och gjorde något trevligt för honom. Och det verkar inte göra något för dig. Personen har försvunnit från ditt liv eller fortsätter att leva som han levde, utan att han anser att det är nödvändigt att på något sätt tacka dig för din hjälp, för din vänlighet. Och nu tror du att du förbarmade dig över personen, men det finns ingen mening i detta. Och du kan börja ångra dina handlingar. Ändå, vad kan jag säga, inte alltid och inte alla av oss är redo att göra det helt ointresserat. Men dra inga slutsatser. Allt är inte så självklart här. För det första, som du vet, ser de inte gott från gott, och om du förbarmade dig över någon och hjälpte någon, så ska du inte tro att den här personen nu är skyldig dig. Medlidande och vänlighet, det här är inte saker som behöver bytas, även om folk klarar av detta också. Och för det andra, om vi pratar om fördelarna, hur vet du då när och i vilken form du kommer att få det? Det vill säga, hur vet du i vilken form ditt goda kommer tillbaka till dig?

Förstå att effekten av ett eller annat av våra handlingar alltid är mycket större än vad vi kan se och förstå, och därför är det mycket svårare att utvärdera det. Dessutom sträcks denna effekt ut över tiden och du vet aldrig vad din handling så småningom leder dig till i det långa loppet. När du tycker synd om en annan person, även en otacksam sådan, visar du dig själv som person, som person, inte bara för honom, utan också för andra människor som bildar sin uppfattning om dig baserat på din handling och enligt deras övertygelse och värden. Det vill säga, genom din handling berättar du för andra människor vilken typ av person du är. Och när en viss åsikt bildas om dig, som regel, positiv, eftersom snälla människor är älskade, även om de inte alltid respekteras och uppskattas, men de är älskade, då vet alla normala människor att du är den person som det gör vettigt att hjälpa, föreslå, vem du kan tycka synd om om du behöver det. Därför, även om inte personen som du förbarmade dig över och som du hjälpte kommer att hjälpa dig i gengäld, men många andra människor, som vet om din goda gärning, kan göra det åt honom. Dessutom, vissa människor tackar inte omedelbart, men efter en tid, när de har en sådan möjlighet. Du, jag upprepar, förbarmade dig över en person, visade honom själv, du visade att du kan vara human, och detta, vad du än säger, inger förtroende. Genom att hjälpa andra människor, inklusive att tycka synd om dem, kan du tjäna dig själv ett gott rykte - ett rykte som en normal, sympatisk, snäll person. Det vill säga att du gör dig ett namn med dina goda gärningar, som som du vet kan fungera för en person hela livet.

Naturligtvis kan vilket som helst, även det mest vänliga och ärliga namn, bli smutsigt, nedvärderat, misskrediterat. Men ni vet, vänner, när ni själva personligen väl känner en person som ni har handlat med många gånger och som aldrig svikit er, inte bedrog er, inte använde er, utan tvärtom hjälpt er, kommer ni aldrig tro på alla otäcka saker som hans illvilliga kommer att sprida om honom. Därför, om du förbarmade dig över någon, någon som verkligen behövde det och förtjänade det, var då säker på att han med största sannolikhet kommer att börja tänka väldigt bra om dig och aldrig kommer att tro på någon som kommer att tala illa om dig. Så ur denna synvinkel, att visa medlidande i de situationer när du behöver hjälpa en person, stödja honom, återställa hans tro på det bästa, tro på sig själv och inte tänka på hur fördelaktigt det är för dig just nu, kan vara mycket välgörande. I framtiden kan dina tidigare handlingar hjälpa dig mycket väl. Människor, vad de än är, försöker för det mesta fortfarande nå ut till bra, snälla, normala människor som man kan lita på och lita på.

Men allt är inte så enkelt och vackert som vi skulle vilja. Om vår godhet alltid återvände till oss som en bumerang, skulle vi alla vara väldigt snälla och ständigt hjälpa varandra och tycka synd om varandra. Men i det verkliga livet belönas en god gärning, en god gärning, inte bara inte alltid och ibland straffas det, utan det är inte alltid en god gärning och en god gärning. Du kan ha fel när du tror att genom att tycka synd om den eller den personen, på ett eller annat sätt, har du gjort en god gärning. Vårt medlidande kan visa sig vara mycket skadligt, och därför måste vi, som jag sa i början, kunna skilja det från nyttigt medlidande. Låt oss ta ett annat exempel på medlidande. Anta att du tycker synd om någon, till exempel samma barn, samtidigt som du försöker rädda honom från smärta, inte låter honom gå i samma gunga som han kan falla från, försöker skydda honom från svårigheter, befria honom från hårt arbete, till exempel , medan du studerar, skyddar honom från rädsla, skyddar honom från obehaglig information, från lidande och skyddar honom också från att träffa dåliga människor, ur din synvinkel, och så vidare. Så med alla dessa förbud och överdriven oro för ditt barn, hindrar du honom från att utvecklas fullt ut, få användbar livserfarenhet, hindrar honom från att övervinna svårigheter, hindrar honom från att lära sig att resa sig efter ett fall. Det vill säga en sådan överdriven, olämplig, felaktig medlidande hindrar en person från att bli starkare. Detta skadar honom verkligen, och det är särskilt skadligt för ett barn som behöver lära sig att leva i den verkliga världen och inte gömma sig i "växthuset" du skapade för honom. Förstår du vad som är problemet här? Vi måste kunna falla och vi måste kunna resa oss, och vi själva, utan hjälp utifrån, för att vara så anpassade till livet som möjligt. Och detta måste läras. Och för att lära sig detta kan du inte undvika svårigheter, du kan inte undvika smärta, du kan inte skydda dig från allt som du inte gillar och det du är rädd för. Och ännu mer så kan du inte skydda andra människor från detta, särskilt barn, särskilt barn för vilka det är viktigt att lära sig att vara stark. Därför måste barnet och i allmänhet varje person lida. Du förstår, du måste. Och om någons medlidande hindrar honom från att göra detta, då skadar det honom helt enkelt. När allt kommer omkring, när vi vänjer oss vid detta medlidande, letar vi först efter det senare överallt, istället för att kämpa med svårigheter, övervinna dem och alltid förlita oss främst på våra egna styrkor.

Dessutom sviker vår medlidande ofta oss, jag är säker på att du vet detta mycket väl. Det händer att du tycker synd om en person, hjälper honom, och då kommer han att göra något dåligt mot dig i gengäld. Låt honom inte göra det med flit, utan genom tröghet, till exempel, kommer han att klättra på din nacke och be dig hjälpa honom hela tiden. Som ett resultat kommer det att visa sig, som i den där liknelsen om åsnan och tjuren, där den enkelhjärtade åsnan, som ville hjälpa tjuren, började göra hårt arbete för honom, det vill säga att han axlade sin börda, till hans egen nackdel. Sådan synd från din sida kommer bara att göra dig narr. Dessutom är vissa människor kända för att uppfatta någon annans medlidande som en svaghet och använda den - att trycka på denna känsla för att få lite nytta. Detta är en väldigt ful och till och med otäck manipulation, som till exempel används av samma tiggare som inte vill jobba. Och vi, det verkar, av hela vårt hjärta till personen, tycker synd om honom, vi vill hjälpa honom, men han förstör vår själ. Bekant situation, det är allt. Det är därför det är viktigt att förstå vem och i vilka situationer som förtjänar vårt medlidande, och vem som inte gör det. Låt oss återkomma till den här frågan lite senare, nedan kommer jag att berätta om hur man blir av med en känsla av medlidande, det är där vi kommer att ta upp det igen. Låt oss under tiden prata lite om en lika skadlig form av medlidande – självömkan.

Självömkan

Självömkan är en mycket skadlig vana för en person, utvecklad som ett resultat av hans oförmåga att hantera svårigheter, hans oförmåga att lösa problem och hans brist på tro på sig själv. Det kan bero på det faktum att en person i barndomen fick synd för mycket och för ofta, vilket resulterade i gränsen mellan manifestationen av hans föräldrars kärlek till honom och den mycket överdrivna oro för honom, som jag skrev om ovan , raderades helt enkelt. Det vill säga överdriven oro för en person - gick till hans nackdel. I sådana fall säger de: "Om du vill förstöra en person, börja tycka synd om honom." Och jag skulle förtydliga - om du vill förstöra en person, synd eller synd om honom. Det blir mer korrekt. Och i slutändan, vad som händer är att en person är van vid medlidande, han uppfattar inte sin svaghet som något fel, onormalt, onödigt för honom, som han behöver bli av med, utan istället kan han till och med njuta av det. Så, från en till synes ädel gärning, kan medlidande förvandlas till en av formerna för en persons beroende av yttre omständigheter och andra människor, som en person kan leva med hela sitt liv. När allt kommer omkring är det alltid lättare att rättfärdiga din svaghet, lathet, dumhet, dina misstag än att rätta till dem. Och för att göra detta måste du tycka synd om dig själv, göra dig själv till ett offer för omständigheter i dina egna ögon, och om möjligt i andra människors ögon, så att de klappar på huvudet och torkar snoppen. Allt detta är naturligtvis väldigt rörande, men inte användbart.

Vissa människor älskar att lida, att gråta, att klaga på sina liv, att utgjuta sin själ för någon för att lugna sig själva. Och du vet att ibland, jag betonar, ibland, behöver de det verkligen för att kunna lasta av, rena sig från dåliga tankar, bli av med smärta, från den onödiga bördan som har samlats i deras själ som ett resultat av en ogynnsam kombination av omständigheterna och sina egna misstag. Men sådan rensning bör inte bli ett självändamål. Du kan inte tycka synd om dig själv hela tiden, bara för att inte göra någonting och skylla på omständigheterna och andra människor för allt, och även dig själv, om bara, jag upprepar, gör ingenting. Synd - det är som ett stick - svider rakt i hjärtat, och vi själva gör det med oss ​​själva, vi sticker oss själva, vi själva undertrycker vår vilja när vi tycker synd om oss själva. Så du måste bli av med skadligt medlidande, och nedan kommer vi att prata om hur man gör det.

Hur man blir av med känslor av medlidande

Tja, låt oss nu titta på den mest, förmodligen, den viktigaste frågan för några av er - frågan om hur man blir av med känslor av medlidande. Från själva synden som skadar dig och hindrar dig från att nå dina mål. Jag förstår förstås mycket väl att det ibland är nödvändigt att göra detta svåra val för många av oss – mellan andras intressen, andras välbefinnande och personlig vinning, och det måste göras på ett sådant sätt att man inte lämnar ute i kylan, för att inte förlora. Samtidigt kan ditt samvete berätta en sak, och sinnet en annan. Å ena sidan kommer du att tycka synd om personen om du inte tycker synd om honom, men å andra sidan måste du ta hand om dig själv, lösa dina problem och uppgifter. Så, ibland, ja, måste du glömma synd, även när människor verkligen behöver det, och agera på ett sätt som är fördelaktigt för dig. Därför kan detta val kallas ett val mellan samvete och vinst. Hur man gör det?

Vänner, låt oss slå på logiken med er och fundera på om vår och i synnerhet er hjälp till de människor som ur er synvinkel behöver det, behöver de verkligen det? Här, antar att du förbarmade dig över en person, så vad? Har världen förändrats till det bättre? Har denna person förändrats till det bättre? Eller har du kanske blivit bättre? Knappast. Snarare leder vårt medlidande inte alltid till något bra. Och ofta behöver ingen vår medlidande alls. Vet du varför? För att människor ska vara självständiga, ansvarsfulla och starka och inte lita på någon annans medlidande. Glöm dessutom inte att du är skyldig dig själv inte mindre än andra. Det här är jag om de fallen när du tycker synd om någon till skada för dina intressen. Naturligtvis lär vi oss att vara altruister, lärde oss att hjälpa andra människor, lärde oss att vara snälla och goda, så att livet för alla människor i allmänhet skulle bli bättre. Och det är verkligen omöjligt utan detta - världen kan och bör inte bestå av endast hjärtlösa och hänsynslösa egoister, annars blir det omöjligt att leva i den. Ändå kommer ingen att förneka att samma ondska, oavsett vem som förstår det, var, är och kommer att vara, vilket betyder att sådana handlingar som, låt oss säga, kommer att gå emot vårt samvete, inte bara kommer att vara oundvikliga, utan de måste vara i våra liv. Med andra ord, hur mycket du än tycker synd om andra människor, kommer världen inte att förändras mycket från detta, som gott och ont var i den, så kommer de att vara det, för det borde de vara. Och du som människa kommer alltid att förbli en syndare, både vad gäller "arvsynden" och vad gäller sunt förnuft. För man kan inte alltid göra gott och rätt, alltid och överallt göra gott, hur gärna man än vill. Eftersom livet inte bara kan bestå av gott, måste det också innehålla ondska, annars förstår vi inte vad gott är. I så fall, varför gör du inte vad ditt sinne säger till dig istället för att försöka vara vad du tycker att du borde vara? Varför tycker du synd om människor i situationer där det inte är meningsfullt? Om du inte tycker synd om en person i en situation där det inte är fördelaktigt för dig, kommer du inte att bli sämre på grund av detta, du kommer helt enkelt att göra något för dig själv, och inte för den här personen. Och som sagt, du är skyldig dig själv inte mindre än andra, och kanske ännu mer.

Dessutom, som sagt - ditt medlidande, liksom din hjälp, i verkligheten behöver ingen i de flesta fall. I vissa situationer kommer du att tro att du gör gott genom att tycka synd om någon person, men i själva verket kan du skada honom genom att ägna dig åt hans svaghet, lättja, dumhet, ansvarslöshet och så vidare. Förstår du vad jag menar? Till exempel behöver samma tiggare inte alltid ges, för genom att göra detta hjälper du dem bara att förbli fattiga, för de behöver inte arbeta, de behöver inte göra något nyttigt för samhället och sig själva, för goda människor kommer fortfarande att ge bröd. Och varför behöver världen sådana människor som inte vill göra någonting? Tänk på det, tänk på innebörden av din medlidande och överdrivna vänlighet. När allt kommer omkring beror alla dina beslut och handlingar på de attityder som finns i ditt huvud, och tro mig, de är inte alltid korrekta. Att förstå att medlidande, även för dig själv, även för andra, inte alltid är lämpligt - ställ dig inte inför ett val mellan gott och ont, ställ dig själv inför ett val mellan två eller flera onda. Känn skillnaden? Våra goda gärningar är inte alltid bra och rätta. Så jag upprepar - välj mellan två eller flera onda, och inte mellan gott och ont, välj mellan dina olika rätta handlingar, och inte mellan rätt och fel. Så det är lättare att inte uppmärksamma samvetets röst, som får dig att tycka synd om andra, inklusive till skada för dig själv, och även till skada för dem du tycker synd om.

Låt oss nu gå vidare till tyngre artilleri, i vår kamp mot onödigt, onödigt och skadligt medlidande. Och för detta, låt oss ställa en mer kardinal fråga - förtjänar människor medlidande överhuvudtaget? Vilken typ av människor fanns det fler i ditt liv, de som, om du tycker synd om dem, blev bättre, snällare, ärligare, mer anständiga, eller de som uppfattade din medlidande som din svaghet och klättrade på dig eller andra människor som förbarmade sig på dem? Som du ser så påstår jag ingenting, men jag föreslår att du tänker på din inställning till andra människor, på din åsikt om dem. Det är ganska uppenbart att många eller kanske bara vissa människor, du vet bättre, som du tycker synd om, tycker synd om eller kanske ångrar i framtiden, kanske inte förtjänar just denna synd. När du visar medlidande med andra människor, utgå i dina beslut från förståelsen att dessa människor för det mesta är bra, snälla, ärliga och anständiga, så de behöver få synd, de behöver hjälp. Men jag vet att det finns människor som i sina beslut utgår från att alla människor är dåliga, onda, elaka och de inte förtjänar någon medlidande. Och dessa människor som tycker så har inga problem med medlidande och samvete. Därför, för er, vänner, är det tillrådligt, om känslan av medlidande för er verkligen är, ursäkta uttrycket, trött på det, att först och främst utgå från förståelsen att alla, ja, eller nästan alla människor är dåliga och ondska, och därför är det inte bara olönsamt att tycka synd om dem utan till och med skadligt. För de förtjänar inte medlidande. Jag förstår att detta kanske låter inte helt objektivt, inte riktigt vackert och inte helt rätt. Men om du ständigt tycker synd om alla och gör det till din egen nackdel, då behöver du en sådan attityd för att helt enkelt ändra din inställning till andra människor till det sämre på ett känslomässigt plan, och då kommer du att förlora lusten att tycka synd om för dem och hjälpa dem. Men jag varnar dig för att du inte behöver bli en hänsynslös misantrop, en misantrop. Och det är inte ens så att det bara inte är bra – det är olönsamt. Dåliga, onda, grymma människor som hatar alla och aldrig hjälper någon – får ofta samma dåliga behandling. Grymt hat mot människor, såväl som överdriven kärlek till dem, är bara ytterligare en ytterlighet, som också måste undvikas.

Låt oss nu rikta er uppmärksamhet mot en annan mycket viktig anledning till varför människor tycker synd om andra. För att göra detta kommer jag att ställa dig en provocerande fråga - är din medlidande med andra människor kopplad till medlidande med dig själv? Vänta, skynda dig inte att svara på det, fundera lite på det. Du måste förstå motivet bakom dina handlingar. Faktum är att många människor som tycker synd om andra, undermedvetet räknar med samma synd om sig själva. Och hon är också, som vi fick reda på, mycket skadlig för människor. Och om du vill bli medlidande, så du själv tycker synd om andra, måste du lösa problemet med din svaghet, eftersom självömkan är kopplad till det. Du måste hata denna svaghet, grovt sett, för att vilja bli av med den. En stark person behöver inte någon annans medlidande, dessutom är det väldigt misstänksamt för honom, eftersom det får honom att tro att någon försöker få förtroende för honom på detta sätt. Svaga människor, tvärtom, ber om synd om sig själva och för detta kan de själva tycka synd om andra. Det vill säga, problemet med medlidande i det här fallet är till stor del relaterat till en persons svaghet, från vilken han behöver bli av med. Dessutom, om vi utgår från tanken som jag har antytt ovan att många människor är onda, dåliga, onda, så kan du vara säker på att de flesta av dem som du tycker synd om inte kommer att tycka synd om dig. Tänk på det. När allt kommer omkring, ju mindre du börjar se bra i andra människor, desto mindre kommer du att räkna med dem och desto mindre kommer du att tycka synd om dem. Så förvänta dig inte medlidande från människor, även om några av dem kan ge det till dig, och utan något egenintresse, vänta fortfarande inte, för många av dem kommer inte att tycka synd om dig.

Och naturligtvis måste du lära dig att lita mer på dig själv, för att inte söka tröst i medlidande, utan i styrka, din egen styrka, i din egen förmåga. Du behöver självförtroende, inte medlidande. När du är tillräckligt säker på dig själv kommer du att börja lita mindre på andra människor och därför behovet av att hjälpa dem, undermedvetet eller medvetet räknar med ömsesidighet, det vill säga att de också kommer att hjälpa dig när du behöver deras hjälp, du kommer inte längre vara. Och om du också tydligt börjar förstå att din hjälp och ditt medlidande med en annan person kommer att visa sig för dig inte bara förlusten av någon nytta, utan också vissa problem, då kommer du inte längre att ha någon önskan eller någon mening att ångra någon och någon att hjälpa. Så för att inte förlita dig på andra människor - på deras medlidande och hjälp, kör bara in i ditt huvud tanken att alla människor, med sällsynta undantag, är onda och dåliga, och att de inte bara inte behöver din hjälp, utan också skadliga , det är både för dig och för dem. Jag kommer inte säga att detta är en helt korrekt attityd, att det är korrekt att tycka synd om andra människor och själv räkna med deras medlidande, och även med tanke på att alla människor är onda och onda, men jag upprepar, i de fall en känsla av medlidande hindrar du från att leva och du kan inte medvetet kontrollera det, du kan bekämpa det på detta sätt.

I allmänhet behöver vi medlidande. Utan det kommer livet i vårt samhälle att bli mycket svårare. Jag tror att människor behöver tycka synd om varandra, men bara i speciella fall, när det verkligen är nödvändigt. Medlidande hjälper till att bli av med mental smärta, med dess hjälp kan du ge det nödvändiga stödet till en person i problem. I och för sig humaniserar denna känsla människor, den hjälper dem att lita mer på varandra, hjälper dem att ta sig igenom svåra tider och låter dem visa kärlek till varandra. Men glöm inte att vi alltid bör se på livet från olika vinklar, inklusive från den sida som visar oss dess mörka sida, där alla, även de heligaste känslorna, används av vissa människor som är mycket cyniska, omoraliska och i en hänsynslöst sätt. Därför kan medlidande vara både en helig och samtidigt en grym känsla som skadar den som tycker synd om någon, den som är medlidande och den som tycker synd om sig själv. Smörj inte denna känsla med en färg, tro inte att det alltid bara kan vara skadligt eller bara användbart, eller bara vara en manifestation av svaghet. Din uppgift är att befria dig från de ytterligheter som du kan hamna i på grund av denna känsla, för att inte vara för snäll eller för ond. Då kan du använda medlidande för ditt eget bästa, och inte låta dig ledas av det.

Psykolog Julia Pirumova:

– Den största upptäckten för mig då var känslan av medlidande. Jag insåg plötsligt att jag innerst inne har ett tabu på medlidande. Jag kunde varken tycka synd om mig själv eller acceptera medlidande från andra. Dessutom trodde jag att jag inte behövde medlidande, att det förödmjukar, gör en person svag. Jag såg att liknande människor bor runt mig: istället för att tycka synd om en person som har hamnat i en svår situation finns en önskan att muntra upp honom: "Kom igen! Vänta! Skärp dig! Men nu vet jag att medlidande kan vara helande. En annan sak är att inte alla är redo att acceptera det.

Rätten till medlidande

Mina klienter säger ganska ofta: "Jag är i en svår situation, men ingen ser den." I ett samtal visar det sig att en person, ibland i en mycket svår livssituation, inte berättar för någon om sina problem, inte söker stöd. Det går inte ens över hans huvud.

Svaret på frågan: "kan du tycka synd om dig? kommer du att förbarma dig?" ofta förutsägbart: ”Nej! Det är bättre att jag biter ihop tänderna, tål allt och håller ut. Fråga: "Tycker du synd om dig själv?" leder vanligtvis klienten till en stupor. En person vet inte vad man ska göra med medlidande, vet inte vad det är att "tycka synd om sig själv", han vet inte hur man ska tycka synd om sig själv och ger ingen möjlighet att tycka synd om sig själv.

Men synd, som det verkar, kan vara en helande känsla. Det var inte för inte som de brukade säga i byarna: "han tycker synd om henne", i den meningen att han älskar henne, behandlar henne uppmärksamt, inte belastar henne med hårt arbete. Ordet "synd" i vår vardag har en nedsättande konnotation, men det finns ett ord "synd", som betyder en process som de flesta av oss inte känner till. "Synd" är ett erkännande av att en person är i trubbel, att det är svårt för honom, att det är svårt för honom att uthärda situationen och de känslor som han möter. Att se en person i sitt liv är vad det innebär att "ångra". Medlidande är uppmärksamhet på en annans känslor, acceptans, stöd.

De säger: "Jag är ledsen." Men bara de som tycker synd om sig själva kan vara ledsna. Den som inte har möjlighet att ta emot, acceptera ditt medlidande, det är meningslöst att ångra.

Därför är den första och mycket viktiga delen av processen att erkänna att det är jobbigt för mig, att jag tycker synd om mig själv. Om självömkan inte är en bottenlös avgrund som du då och då med njutning störtar ned i, utan ett ögonblick av erkännande och acceptans av dig själv i denna situation, så är det konstruktivt. Medlidande är fixeringen av en viss punkt i den inre världen där vi mår dåligt och sårar. Tycka synd om dig själv och gå vidare. Jag tror att det finns "vuxen synd" - det här är mentalt arbete, det här är förmågan att hitta sig själv eller annan i svåra upplevelser och känslor.

Dela eller rabatt?

Behovet av medlidande, stöd, gör att en person behöver en blick utifrån. Du behöver någon annan för att bekräfta, "Ja, det här är riktigt dåligt. Det är svårt för dig. Du har anledning att oroa dig."

Men när vi hör om andras problem, istället för att säga: "Jag förstår hur svårt det är för dig", viftar vi ofta föraktfullt med handen: "Föraktad från jobbet? Ja, tänk! Jag en gång..." "Fick din mamma till sjukhuset? Det är fortfarande ingenting! Och här är min farfar år 2000..."

Varför gör vi det här? Varför bortser vi från andras erfarenheter? Jag tror att det beror på att folk inte tolererar andras känslor. Vi försöker ignorera dem till slutet. Men när det inte längre går att ignorera börjar vi spara. Vi är vana vid att "lite förlåt" inte övervägs, det borde vara väldigt ledsen. Men de som är väldigt, väldigt ledsna, de är uppenbarligen inte som vi, utan mycket värre, svagare, annars skulle vi inte tycka synd om dem, annars hade de klarat sig själva. Det är här förmodligen myten om att medlidande förödmjukar.

Devalvering är ett sätt att hantera andras erfarenheter. Annars kommer du att behöva "utnyttja" situationen. Av någon anledning är det så här med oss ​​- antingen ignorerar vi en person i hans svåra situation, eller så räddar vi, vi drar honom med kraft ur de upplevelser som han befinner sig i. Det finns ingen mitt. Jag tror att ungefär 90 % av våra landsmän är räddare. Medberoende livräddare.

"Okej, jag ska tycka synd om honom. Men då måste jag göra något!" säger mina kunder. Det var en upptäckt för mig att så många argumenterar. Är du säker på att du måste? Som regel förväntas inga bedrifter av dig. Om vi ​​får höra om sorg och bitterhet behöver vi inte "göra något åt ​​det". För det mesta räcker det med att bara lyssna. Många människor behöver bara någon som "är där" med dem när de har det svårt.

Jag kommer att spara, men jag kommer inte att ångra mig

Medberoende synd är en konstig men väldigt vanlig känsla. Den som ångrar sig känner sig som en räddare och en hjälte, och den som ångrar sig känner sig som en maktlös stackare. Jag vet inte hur det kom sig att vi hamnar i ett sådant gäng hela tiden. Om en talar om sin sorg och smärta, tar den andre genast ställning: ”De berättar för mig om problem. Jag måste lindra lidandet!”. Eller vice versa: "De delar problem med mig. Men jag är ingen mamma, jag kommer inte spara! Tja, bli inte rädd!"

En annan paradox: alla "räddare" har en trasig relation med medlidande. Det verkar som att där det finns hjälp borde det vara synd om den du hjälper. Men denna känsla är förbjuden bland "räddarna", eftersom det är "skamligt". Och de flyr ifrån honom till en frenetisk räddningsverksamhet eller utan kontakt: ”Jag kommer inte att tycka synd om dig! Det är inte vettigt. Håll dig lugn och fortsätt. Jag ska visa dig hur."

Vi lärde oss från barndomen: du kan inte tycka synd om dig själv. Synd hjälper inte. Behöver göra något! Annars kommer de inte att accepteras som pionjärer.

Med synd är vi i allmänhet väldigt förvirrade. Det beror trots allt också på kön, man kan fortfarande tycka synd om en kvinna. Men att tycka synd om en man betyder förvisso att förödmjuka honom. "Om de tycker synd om dig, då är du inte en man", och männen själva har järnförbud mot denna känsla: "Tyck inte synd om mig!". Och i vårt land är det bara kvinnor som hamnar i svåra situationer? Det visar sig att män i allmänhet inte kan få medlidande, för att inte förolämpa dem med misstanke om omanlighet.

Vi är väldigt förtjusta i att säga: "Jag tycker inte synd om någon", "Jag tycker bara synd om barn", "Jag tycker inte synd om människor alls, bara hundar, för de är försvarslösa." Bekant?

Kanske beror allt detta på att vi under flera generationer var på gränsen till överlevnad. Att förlita sig på känslor är farligt när det kommer till överlevnad. Livet förbättrades, men vanan att inte klaga och inte ångra fanns kvar.

Förpackade känslor och vad man ska göra med dem

Vi kommer inte att rädda hela mänskligheten, men du kan försöka reda ut dina känslor. Först måste du se dem och kalla dem vid namn. De som börjar arbeta med sina känslor kommer att hitta många upptäckter. En person som utvärderar sig själv som "okänslig" tryckte ofta bara sina känslor djupt inombords.

Flickorna minns hur pappa sa: "Du måste klara dig själv", och mamma sa: "Du kan inte lita på män." Kan du föreställa dig vad som händer när dessa två program fungerar tillsammans? Men vi har inte två program, men mycket mer, ett stort antal känslor förblir med oss ​​"inte uppackade", "frusen", "förstenade". Det här är ett helt lager av arbete. Den som bestämmer sig för det kan befinna sig under dessa spillror.

Vad ska man göra om man upplever värdeminskning? Sätt gränser. Prata med samtalspartnern om de känslor som hans ord väcker: "Du behöver inte prata med mig så", "Jag gillar inte när du säger så. Det verkar för mig som att du inte ser mig", "Inga råd, snälla, lyssna bara på mig." Var och en av oss kan säga "nej" till tvångsmässigt sparande eller devalvering, men de flesta av oss har aldrig provat det. Men innan du gör detta måste du förstå vad du vill ha av personen och av situationen.

Med ånger, en ännu mer subtil fråga: det är väldigt viktigt att se exakt vilken typ av stöd jag nu behöver och kunna be om det. Tro mig, detta kommer inte att göra det mindre värt. Jag kanske förväntar mig en mild kram från en person, och han rusar efter blommor för att behaga mig. Som ett resultat kommer ingen att dra nytta av sådant stöd eller lättnad.

Nu kan jag redan erkänna att jag innerst inne alltid velat ha synd, se min sorg, inte "utnyttja" för mig, inte rädda, utan helt enkelt se mina känslor. I terapin fick jag en ny erfarenhet: du kan tycka synd om mig, men inte beröva mig värde. Synd, men förödmjuka inte. Se mina känslor, acceptera och uppskatta dem, för mitt värde ligger också i mina känslor.

I terapin lärde jag mig att se hur skickligt vi inte tycker synd om oss själva. Hur vi förvägrar oss själva rätten till medlidande. Hur vi blockerar möjligheten att bli upptäckta i vår sorg, vi imiterar skickligt styrka, vi skäms över våra känslor, vi sätter på oss masker.

Det är viktigt för mig att prata om detta, för medlidande och acceptans för en annan är vad jag känner när jag jobbar med klienter. Det är så de får sin erfarenhet och återfår sina förlorade delar av själen, återställer integriteten.

Lästid: 4 min

Medlidande är en känsla riktad mot sig själv, en annan person, en levande varelse, förknippad med negativa upplevelser och en känsla av obehag. Obehagliga förnimmelser indikerar en diskrepans mellan verkligheten och de interna representationerna av en person, motstånd mot vad som händer och en önskan att korrigera. Sådana motiv kan vara medvetna eller inte, ge efter för kontroll eller växa till en önskan att förändra världen enligt sina egna parametrar. Eftersom det är en subjektiv känsla, visar medlidande sig inte bara i objektiva ögonblick av tragedi, utan i ögonblick av oenighet hos en person med vad som händer (även om detta harmoniskt och helt passar andra).

Medlidandeobjektet uppfattas som otillräckligt, olyckligt, i en fördärvlig position orsakad av omständigheter eller andra varelser. En känsla av medlidande kan uppstå tillsammans med sympati, och då kan vi prata om empati och viljan att förbättra andelen de ångrade, att förlåta svagheter. Och det kan uppstå tillsammans med en känsla av överlägsenhet, då uppstår självförhöjande och egovärmande beteendereaktioner. Förutom att denna känsla upplevs direkt för människor eller ens egen person, är medlidande möjlig över förlusten av saker, det tidigare sättet att leva, vänskap och andra saker eller kategorier som är viktiga i en människas liv. Medlidande i samband med förlust är nära sorg eller uppstår samtidigt i den.

Motsatsen till medlidande är grymhet, när en person som berövats alla känslor av empati och förståelse för någon annans lidande kan bli hänsynslös i sina krav, ord, beteende. Detta manifesteras av otålighet, avsaknaden av en intern möjlighet att ta en annan persons plats. Hur som helst, oavsett hur det manifesteras, och oavsett vart medlidandet riktas, orsakar det en känsla av obehag, eftersom det indikerar brister och brister, ens egna eller omgivningen.

Vad är synd

Begreppet medlidande är en känsla som har både positiva och negativa egenskaper. Å ena sidan är det denna känsla som gör en människa human, kapabel till medkänsla och empati, å andra sidan, med ett oförskämt och felaktigt uttryck, förödmjukar medlidande en person, både medlidande och medlidande. I vissa kulturers särdrag uppmärksammas det oacceptabla i denna manifestation, när man betraktar medlidande som liktydigt med svaghet, för den som gav efter för denna känsla och misstro mot den som är medlidande. Om vi ​​analyserar det mer i detalj, då förödmjukar medlidande en person när det döljer illvilja (sympatiska tal görs för samhällets skull, ofta i en överdriven form, för att ytterligare betona den negativa situationen och njuta), vanligtvis är detta en inaktiv skakning av luften, ingen hjälp ges. Känslan av överlägsenhet gentemot den som befinner sig i en mindre lyckad situation, visst förakt för honom kan också ta formen av medlidande, här kommer upphöjelsen av den egna personen i förgrunden och hjälp, om den tillhandahålls, är enbart för att utveckla sin egen bild.

Det finns många exempel på tyst, förödmjukande medlidande: när de tycker synd om en anställd som kom med blåöga, men inte polisanmäler, när de behandlar en grannes bebis, men inte reagerar med handlingar på skrik när han blir slagen av hans föräldrar, när de tar bort ansvaret från alkoholister, generöst förlåter dem berusade upptåg, etc. . Sådana manifestationer är katastrofala för båda deltagarna i situationen: ens själ blir unken, och den andra upphör att känna ansvar, känner bara sin egen värdelöshet och slutar till och med sträva efter att förändra situationen.

Kreativt medlidande stöds alltid av handlingar och konkret hjälp: volontärarbete på ett barnhem, och inte tomt prat om fattiga barns öde, sympati och hjälp till den sjuke bör uttryckas i att ta hand om honom eller tillhandahålla nödvändiga mediciner, istället för tunga suckar vid sängkanten. Även i utvecklingen av ett barn behövs medlidande, bara inte när han är skyddad från världen så att han inte blir sårad, utan när de lärs att interagera, självständigt läka slitna knän och avvisa brottslingar.

Medlidande kan dyka upp inom alla områden av mänskligt liv, både när det gäller ånger över den gångna tiden, förlorade saker, sorg över tidigare minnen och bortgångna människor, och situationer som händer just nu, när vi ställs inför livets orättvisa i form av personer med funktionsnedsättning, tiggare, hemlösa, människor som har ramlat i en olycka. Människor tycker synd om sina föräldrar, barn, anställda och internetbekanta, men samtidigt förstår inte alla att de, som lider av en sådan känsla, inte alltid gynnar dem de påstås sympatisera med, dessutom kan vissa använda sådana tendenser och sätta press på medlidande för att förverkliga egen nytta.

Det är villkorligt möjligt att dela medlidande efter dess effekt i skadliga och konstruktiva. Destruktivt medlidande manifesteras i att en person berövas plikter och ansvar, med hans otro och medlidande, som dödar i honom tendensen att utvecklas och förändras. Så ynkliga föräldrar kontrollerar ständigt varje steg av barnet, utför alla uppgifter och nödvändigt arbete för honom, och som ett resultat, istället för effektiv hjälp, orsakar de irreparabel skada på personlighetens integrerade utveckling. Sådana handlingar leder till att det inre bildas som oförmöget, ovärdigt och en som inte klarar sig själv, vilket i efterhand förlamar viljan och personen.

Känslan av medlidande i intima relationer leder till att en person utvecklar sina brister och den som först helt enkelt var oförskämd mot dig kan mycket väl slå dig till ett återupplivningstillstånd. Genom att ge allmosor av medlidande kan du möta det faktum att dina pengar kommer att drickas bort, och personen kommer aldrig att söka jobb igen. Sådana exempel är inte ovanliga i livet, och deras mekanism är densamma - när du gör något för en person av medlidande, förlorar han sitt interna incitament att göra något själv och han förnedrar, och lär sig också att han inte är kapabel till någonting.

Konstruktivt, kreativt medlidande kan stödja en person, ge honom styrka, lugna ner honom, ingjuta förtroende eller åtminstone ge en bit av en pålitlig och säker tillflyktsort för en paus. Genom att ge hjälp ointresserat, utan att förvänta dig äror och beröm, utan att sträva efter att visa din egen styrka mot bakgrund av en mindre lycklig person, utövar du kreativt medlidande. I relationer mellan föräldrar och barn är detta ett uttryck för sympati vid problem och råd om hur man bäst kan övervinna det som hände; i partnersamspel kan sådan medlidande se ut som ett öppet samtal om brister och ett erbjudande om hjälp för att eliminera orsakerna . Även om du köpt mat och lämnat en ensam pensionär vid dörren, så ligger det mer kreativt synd i detta än i ett rally om pensionsreformen.

Medlidande är en mycket lömsk och subtil känsla som kräver både noggrann diagnos, för att inte förväxla den med ens egna projektioner, arrogans, avvisande och en strikt attityd, så att ge efter för en impuls, istället för att hjälpa, inte skada. Det är nödvändigt att noggrant överväga varje situation separat för att förstå om din medlidande är lämplig eller inte, och om du ser att ju mer du tycker synd om någon, desto mer inaktiv blir han, börjar gnälla och klaga mer, då går du fel sätt och synd är bättre kvar. Detta betyder inte alls att det är nödvändigt att bli känslosam, för ibland kan din förståelse och ditt vänliga ord ganska påverka en person som är på gränsen till förtvivlan.

Synd om andra

Medlidande med andra människor föds ur vår uppfattning om situationen och visar sig i de ögonblick då vi behöver sympati. Om du är lugn om smärta och inte behöver medlidande, efter att ha halkat på ett vått golv, är det osannolikt att du ångrar personen som föll så, även om din sympati var mycket nödvändig för honom.

Medlidande med andra är inte objektivt och representerar vår egen värld mer än det speglar en riktigt negativ situation. Dessutom, genom att visa medlidande med en annan, verkar vi automatiskt tycka synd om oss själva. När självömkan är förbjuden finns det ingen styrka att erkänna för sig själv bristen på något eller den skada man fått, detta tar sig uttryck i medlidande med andra. Så en singel kvinna kommer aktivt att tycka synd om sin vän som gjorde slut med sin pojkvän, och en tjej som ansåg sig vara ovärdig sin fars kärlek kommer att tycka synd om en anställd som återigen fick en tillrättavisning från sin chef. Verkligheten kan vara att den som bröt upp är glad över uppbrottet och i allmänhet var dess initiativtagare, och den som återigen berövas bonusen fungerar verkligen inte, men det kanske inte spelar någon roll när det finns ett internt behov av att tycka synd om för dig själv genom en annan.

Förutom projektiva upplevelser kan medlidande fungera som ett sätt att bygga relationer. När en person har problem, och du sympatiserar med honom, uppfattar han dig närmare, litar mer på dig, eftersom du visar omsorg och sympati. Att dela smärta, lidande, upplevelser överför dig automatiskt till sektionen av omtänksamma människor, utöver detta blir du själv mer lojal och närmare den du ångrat. I sådana ögonblick är medlidande användbart och lämpligt, det hjälper ofta en person att övervinna svårigheter snabbare. Människor väntar ständigt på vänlighet, medlidande och förlåtelse för sin svaghet, eftersom det finns fler krav och likgiltighet i världen. Genom att ge en sådan attityd etablerar du starkare band med en person, eftersom alla är trevligare att vara med någon som accepterar hans tillkortakommanden, förlåter svagheter, förstår smärta och sympatiserar med det som hände. Någon uppskattar sådana hörn av utloppet, men många använder skickligt någon annans medlidande och istället för att etablera uppriktiga nära relationer börjar de sätta press på medlidande för att få ditt beskydd eller gunst.

Genom att känna till möjligheten av en känsla av medlidande, stänger många och blir ganska kalla och likgiltiga. Naturligtvis kommer en sådan livstaktik att rädda dig från manipulation, omotiverade förhoppningar och ridning på nacken, men utöver detta kommer det att förvärra relationerna med andra. Hänsynslösa och grymma människor stöter bort, med de som är likgiltiga för problem vill man inte dela glädje.

Medlidande, effektivt visat för andra, bör inte förknippas med din egen personliga vinning och förväntan på framgång eller tacksamhet från en annan. Det handlar mer om din manifestation som person, som en person som kan agera, styrd av sin inre kompass, och inte kortsiktiga eller långsiktiga utsikter. Manifestationen av sådan vänlighet kanske aldrig visar dig omedelbara resultat, och personen kommer inte ens att tacka dig, men efter ett tag kan allt återvända genom andra, och den du förbarmade dig över kan komma ihåg din gärning. Beteende summerar andras outtalade åsikter om dig, som inte kan skapas på konstgjord väg, och därför, genom att visa medlidande, men med förnuft, och inte under manipulation, kommer du att märka att de kommer till din hjälp eller förlåter misstag, ger dig en servett och sympatisera med ett vänligt ord i en svår stund.

Lär dig känna igen när en person befinner sig i en svår situation. Och när jag vant mig vid att putta mina läppar från barndomen och få som jag vill. För många har detta blivit en bekväm modell av beteende, när man spelar på andras känslor kan man få vad man vill, och när exekutorn av önskningar tar slut, kommer han helt enkelt att ersättas. Om du tycker synd, var då först och främst strikt mot dig själv och försök se på situationen lite längre än just nu, då blir det klart för dig exakt hur du ska visa din känsla, och kanske med goda avsikter. döljas helt och hållet. Det är knappast värt att springa efter en till flaska för en alkoholist av medlidande, men du kan göra en skandal för honom genom att berätta hela sanningen och visa hans sanna liv, erbjuda konkret hjälp, även om det här inte kommer att se ut som de vanliga stönen av ånger, men det kommer att vara synd i handling.

Man tror att kärlek och medlidande är oförenliga, eftersom. ångrar, du låter en person veta att du anser honom vara svag, då börjar han tycka synd om sig själv utan din hjälp, förnedra mer och mer och utveckla mindervärdeskomplex. Detta är ett mycket troligt händelseförlopp om du ångrar dig med destruktivt medlidande och inte ser några veckor framåt. För att övervinna detta, ställ dig själv frågan "är det verkligen så illa för en person att han inte klarar sig utan mig?" och bara vid ett positivt svar hjälp.

Ett annat psykologiskt ögonblick av medlidandes födelse är vår egen oenighet med världens ordning. Om vi ​​inte accepterar en viss utveckling av händelser, sjukdom, inkomstnivå, kommer de vars öde är vikta på detta sätt att orsaka en känsla av medlidande, och det är viktigt att stanna och analysera här. Kanske gav den som du anser vara fattig medvetet bort all sin egendom och bytte till för att vara lycklig i enlighet med sina idéer. Kanske tycker du synd om killen som går på kryckor, och innan dess hade han varit förlamad i flera år och är nu otroligt glad. I allmänhet är världen rättvis och harmonisk, och varje person får livet som han skapar med sina egna händer, så innan du stör, tänk på vad som styr din önskan att anpassa livet för dem runt omkring dig med din vision av det vackra och höger.

Självömkan

Självömkan förekommer periodvis i allas liv, men för vissa tar det en stabil form. För människor av en viss typ () och typ av nervsystem (excitabilitet) upptar självömkan en ganska viktig plats och kan underkuva andra livsmanifestationer. Oftast är det som utlöser någon form av starkt påfrestande händelse som väcker en känsla av sorg (på grund av förlust, saknad), orättvisa (omotiverade förväntningar och ambitioner), och även möjligen i kombination med de som har vad de vill eller inte har förlorat. något viktigt. Medlidande kan uppstå när man konfronteras med situationer utanför en persons kontroll, när han upplever en känsla av hopplöshet. Starka personligheter lär sig viktiga lärdomar av detta, lär sig att acceptera impotens, ta reda på gränserna för sina förmågor, de svaga börjar tycka synd om sig själva. Men förutom riktigt oöverstigliga situationer orsakas självömkan också av den inre bilden av det egna Jaget, och om det upplevs som skört, svagt, dumt, försvarslöst, så beter sig personen därefter, vägrar att kämpa med svårigheter på förhand . I sådana situationer är det ingen idé att överskatta verkligheten, utan det finns ett behov av att återställa en adekvat självuppfattning.

Självömkan kännetecknas av att en person fokuserar på de negativa aspekterna av sitt liv, svårigheter och förluster, sina egna brister och nederlag. Den främsta önskan för vilken allt som händer är nödvändigt är att väcka andras medlidande och kanske få deras hjälp och stöd. Det är relevant att tillfredsställa ett sådant behov endast de första gångerna, eller om en person tycker synd om sig själv ganska sällan, annars kan denna beteendelinje, som används för ofta, orsaka avvisande av andra människor, då kan det inte vara fråga om stöd , men även av kommunikation.

Självömkan kräver en stor mängd resurser från omgivningen, medan personen själv befinner sig i en passiv position, vilket irriterar och förbitrar omgivningen. Även när det gäller allvarligt sjuka eller funktionshindrade personer är hela systemet inriktat på rehabilitering, acceptans, ödmjukhet och återgång av en person till vardagen, lidande och att avveckla en känsla av olycka uppmuntras aldrig. Förutom att åtföljas av ett visst utbud av ytterligare känslor, kan självömkan orsaka svåra former och melankoli, och också vara ett symptom på dem.

Ett kännetecken för en person som är benägen till självömkan är att när de slutar stödja och hjälpa honom istället för att leta efter ett sätt att rätta till situationen, tvärtom, vänder han sig bort från alla, blir förbittrad och stänger. Ensamheten växer, behovet av andras delaktighet blir ouppfyllt och kraven växer. I den mest kritiska situationen blir en person så van vid att tycka synd om sig själv och uppnå allt genom andras sympati att detta beteende börjar anta en aggressiv och krävande färg. Att hjälpa en sådan person visar sig vara nästan omöjligt, eftersom alla råd avvisas, och det finns många ursäkter för att påbörja förändringar, och det kan tyckas att lidande är nödvändigt av någon anledning. Ju fler problem och olyckor, desto mer exceptionell blir personen, som i verkligheten inte har något att presentera, dessutom finns det alltid ursäkter till varför något inte uppnåddes, och detta är inte personens fel direkt. Med självömkan kan man räkna med andras hjälp eller lida av världens grymhet, men i alla fall är detta en självisk flykt från verkligheten.

En person i självömkan liknar en förlamad, bara istället för en kropp är vilja och tänkande immobiliserade, det finns ingen förmåga att leta efter en lösning och en väg ut ur situationen, varav de flesta kräver liten ansträngning. och påståenden börjar riktas inte bara mot dem själva, utan också mot de nära och kära som försöker hjälpa, pekar ut sätt att förbättra. I ett sådant tillstånd, när nya vägar inte accepteras, torkar energin ut, dessutom går en stor del av den till spillo för att upprätthålla ett olyckligt tillstånd. Med tiden glömmer en person hur man fyller på sin egen energiresurs och börjar använda någon annans, därav energivampyrismen och önskan att slå samman all negativitet på andra istället för att ta itu med den direkta lösningen av problem.

Självömkan är destruktiv i ihållande känslomässiga tillstånd. Förväxla inte detta med när medlidande, kärlek och egenvård förenas och hjälper till att övervinna problem och hålla sig frisk. Överdriven och konstant medlidande dödar självförtroendet, minskar gradvis, förstör förmågan att effektivt interagera med världen. Konstanta tankar om impotens och värdelöshet börjar förverkligas, och om en person tidigare, även om han gjorde misstag, men agerade, slutar han nu att ens försöka vara aktiv.

Hur man blir av med synd om sig själv och andra

Problemet med hur man blir av med en känsla av medlidande kan ha två riktningar: angående sin egen personlighet och angående sättet att interagera med människor runt omkring. Men oavsett vilken sida viljan att tona ned sin medlidande berör, handlar det alltid om dess destruktiva och negativa riktning, när förverkligandet av denna känsla inte bidrar till stöd och ansamling av styrka att övervinna, utan till nedbrytning och försvagning av personligheten. .

Att utföra några handlingar av medlidande, men till nackdel för dig själv, är det inte ett faktum att du hjälper en person eller dig själv. Efter att ha spenderat hela helgen på reparationer med en vän kommer du att få reda på att han själv skulle ha gjort klart det snabbare, och du distraherade honom bara med konversationer. Eller så lånade de pengar åt en kompis till en ny telefon, som helt glömde bort hur man räknar ut budgeten, och vänskapen kollapsade på grund av obetalda pengar. Så är det med dig själv, om du inte skickade dig själv till ett träningspass och ångrade värkande muskler, kommer du att hitta ännu mer styrka, sedan en vägran att träna, och som ett resultat, hälsoproblem. Inte alltid, genom att förneka dig själv, kan du hjälpa en annan.

Den första regeln på vägen till att bestämma hur man blir av med känslor av medlidande är att bedöma sitt eget tillstånd. Om du inte har någon energi och mycket problem, då är du först skyldig att inte uttrycka sympati och av medlidande för att hjälpa andra, utan att ta hand om dig själv (även om andra har det sämre) och förbättra ditt liv. Om du märker att du klagar allt oftare, då är det mer logiskt att anstränga de kvarvarande krafterna som ännu inte har slösats bort på medlidande och lösa dina problem. Kom ihåg, även om något inte passar dig i din egen känsla av jag och liv - dina handlingar bör eliminera det ogynnsamma.

När du dras till att tycka synd om andra, tänk på om de förtjänar medlidande, spåra vilka handlingar eller deras frånvaro som förde personen till en punkt där du tycker oerhört synd om honom. Naturligtvis händer olyckor, men en person ordnar de flesta av problemen med sina egna händer, även om han inte märker en direkt anslutning. Även hemlösa får många andra lösningar på sina problem, det finns officiella fonder, arbetsbyten och härbärgen, men folk vägrar dem och väljer att tigga och dricka dessa pengar. Det är upp till dig att bestämma om du ska ångra det, för kanske tanken på att aldrig arbeta, utan att stå på verandan, kom till deras sinne efter synden av den första allmosan.

Håll koll på ämnen när du börjar bli ledsen, eftersom. i hälften av fallen ligger bakom detta en persons ouppfyllda behov av att bli berättigad och medlidande. Om hjärtat krymper från ett barn som sitter ensamt på en gunga, så kanske du saknar dina föräldrars sympati, om du tycker synd om den hungriga hunden, så kan detta vara ditt behov av vård och färdig middag. Ofta, med synd om andra, försöker människor kompensera för bristen på självömkan, för att fylla i de ögonblick där de inte tillåter sig själva att vara svaga eller göra misstag. Du kan tycka synd om pojken som blev utskälld av läraren och till och med skydda, samtidigt som du inte klagar för någon över hur oförtjänt chefen skäller ut dig. Sådana berättelser vittnar om blinda fläckar i bedömningen och uppfattningen av deras personlighet och behov.

Men ibland är inte självmedkänsla något som inte är låst, utan snarare börjar ta över livet för aktivt och då ska det bromsas. Det första du ska göra är att analysera situationen, abstrahera så mycket som möjligt från känslor. När du har insett problemet är det nödvändigt att identifiera vad just i den aktuella situationen gör att du tycker synd om dig själv, och vad du räknar med. Om du förstår att det finns en stark förväntan på självlösning av problemet måste du gradvis återta ansvaret för de känslor du upplever och ditt eget liv. Även om det negativa är förknippat med en annan person, så är dina upplevelser föremål för dig, och hur du ska vända situationen för att göra den bättre är upp till dig. Det är nödvändigt att komma på praktiska åtgärder som kan förändra händelseförloppet, och för att bli mer effektiv måste du först fundera över vad du gör fel, var du gör fel.

Se på världen inte som något fientligt och som motarbetar dig, utan som en resurs och möjligheter till förändring – det finns människor som kan hjälpa, det finns platser som ger energi och kraftfullhet. Träna positivt tänkande genom att ställa in uppgifter varje dag för att hitta tio positiva ögonblick, förvandla problem till ett spel där du måste få ut det mesta av kollapsen. Ju mer självsäker du är, desto mer framgångsrik kommer det att bli, så formning är bra för att bli av med självömkan. När allt kommer omkring, de som upplever sig själva som starka och framgångsrika behandlar svårigheter som en ny utmaning eller möjlighet att bevisa sig själv, och inte som en anledning att gömma sig i det yttersta hörnet.

Och var medveten i uppfattningen om information från andra människor som kan berätta om din svaghet, skörhet, oförmåga och om situationer som olösliga och katastrofala. Utan ordentlig kritik tenderar sådana bedömningar att sippra in i din inre uppfattning och bli sanna, så omge dig med positiva och aktiva människor som kan se det goda även i fullständig hopplöshet.

Talare för Medical and Psychological Center "PsychoMed"